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    クラウン
    恋愛
    45歳未婚女性です。
    今までお付き合いするだけなら、困ったことはありません。
    結婚に至る男性がいませんでした。相手より私が許せませんでした。
    付き合うだけなら、我慢できても毎日の生活を供にするとなれば別です。

    結婚を意識して婚活をし、結婚相談所での婚活もしてみましたが合いませんでした。
    相手に言い寄られても、条件が合わないということが前提となり、内面も好きになってゆっくり時間かけて愛を育てる感じではありませんでした。
    一般的に45歳ずっと未婚女性は高望みとか、あるいは結婚したがる相手の条件がバツあり、50代後後半など色々言われますが、結婚相談所自体が条件からはじまりますので、そのやり方が自分と合わなかったのです。

    婚活を止めたとたん、自営業も忙しくなり、趣味の時間の充実、友人たちとの交流、親の介護してますが苦にもならず介護を通しての交流関係が広がり充実、相談して私の気持ちをとても大切にしてくれる恋人もできました。
    彼も親の介護やその他に結婚にお互い難しい状況があるので無理だけど、励まし合いながら生きていけるでしょう。
    子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。

    婚活中は何故か全部逆回転でした。しんどくなり止めた方が楽で幸せが増えました。
    生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。
    結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

    楽しい老後の生活の送り方も既に計画済み。
    生涯独身女性でも考え方で幸せでいれます。

    40代以上の未婚女性の方で結婚できないと悩むより、違う幸せ探しましょう。

    トピ内ID:2036871243

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    それって・・・

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    くちもち
    80代くらいの独女性に伺わないと説得力無いですねぇ、老年になって健康に自信が無くなってもそのように言えるのならたいしたものですね。

    トピ内ID:4471771408

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    イタイ

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    素通り
    わざわざ結婚を否定してまで、どうして声高に独身万歳を宣言しなくてはならないのでしょうか?

    >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする~

    逆に夫のおかげで経済的、精神的支えがあり幸せな人は沢山いますけど。
    独身を選ぶのは自由ですが、結婚を否定するのだけは止めて下さい。
    少なくともトピ主さんだって、幸せになりたくて婚活してたのでしょうし。
    世の中上手くいかないことって、意外と自分が悪いことが原因だったりするものです。

    トピ内ID:0381753936

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    幸せになれる人は

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    のり
    幸せになれる人は、どんな立場であっても幸せになれる人だと思います。
    独身でも、既婚者でも、子供がいてもいなくても。
    自分を取り巻く環境だけに左右されず、柔軟な考え方で様々の出来事に対処できる人、それこそが幸せをつかむ力だと思います。

    トピ内ID:5852554804

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    トピ主さんが幸せならそれで良いんだろうけど

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    ニョロ
    >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。
    >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです
    何故既婚者が不幸ありき...で不幸なのは男のせいという書き方なのでしょうか?
    これって単に結婚できない事に対しての開き直りですよね

    トピ内ID:5903509994

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    自己防衛が先に立つ

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    いちろう
    幸せなら誰に何を言われてもいいじゃないですか。わざわざ自己主張することじゃないでしょ。

    たんに「独身でも充実」して幸せです。って書けばいいだけでしょ?

    なんで、「付き合いには困ったことがない」とか「結婚相手に足る男がいない」とか、言い訳じみた不必要な文章を書くんだろう。

    >「既婚者が幸せと感じないから。
    結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

    ↑幸せな既婚者の方が大勢いるのに、なぜ自分の狭い見識を晒し、既婚者全体を否定するようなことを書くのだろう。

    他人なんて気にしない方が、本当の幸せを満喫できますよ。

    歪んだ優越感ではなく、充実感で幸せを感じてください。

    トピ内ID:8683452922

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    1つ言える事は

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    blank
    働けるママ
    本当に幸せだった人は、トピを立ててわざわざ「幸せです」なんて言わないってことです。

    心のどこかで、
    「これでよかったのか」
    「本当は結婚した方が幸せになれるのではないだろうか」
    など、疑問があるでしょうね。

    まぁ、悩むよりかは、開き直った方が楽だとは思いますよ。

    トピ内ID:6588403887

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    比較は必要ない

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    既婚者ですが
    結婚と幸せはイコールの関係ではないので、未婚で幸せという人は当然いるでしょう。
    そういう意味では異論はないですが、既婚者より幸せ、という比較は必要ないでしょう。

    既婚でも幸せ、子がいて幸せ、という人もまた、存在するのだし。

    幸せは、他人との比較で決めるもの、感じるものではないはずです。

    トピ内ID:5942869941

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    賛同いたしますが

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    blank
    のほほ
    当方は既婚男性で、トピ主と正反対の立ち位置に居ると思いますが、全面的に賛同しますよ。

    ただ、なにを目的にトピ立てしたんだろう、ってのが正直な感想。おそらくはトピ主と同じ考えで人生を送ってる人は既に沢山居るんですよ。この20年ほどで世の中は劇的に変化しているのです。だから、もしトピ主が「結婚至上主義」を批判されるおつもりなら、それは「この20年で絶滅危惧種になってますよ」って話です。

    きっと「何で結婚しないの?」とかの理不尽な攻撃を受け続けて来たんでしょうね。だから、ようやく「貴女が正しい」ことが証明されつつあるんです。

    でもね、貴女が「結婚だけが幸せじゃ無い」と力説しているように、かつて周囲は「結婚こそが女の幸せ」と力説し、押しつけようとする輩が多かったでしょう。それと同じ危うさ=必死さを感じてしまうのです。

    肩の力を抜いて「多彩な生き方」を受け入れましょう。「結婚して幸せ」という人がいたら「良かったね~」と声をかけられるようになりましょう。

    トピ内ID:8504771740

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    お幸せそうで何より

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    blank
    団扇
    だけどわざわざ既婚者を貶めないといられないそのお心は、さもしく寂しいようですね。

    トピ内ID:6419587533

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    今後は生涯独身女性の新しい生き方と幸福観が確立される。1

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    blank
    独身人生観の確立
    良いと思います。

    これからは男女とも、結婚して生涯一緒に住み、共に生きたいと思える相手に出会えば結婚するが、出会えなければ生涯独身という人が増えると思います。

    これは人の本性(ほんせい)なので仕方のない当然の流れです。

    今までは、社会や生活システムが、結婚せずにはいさせなかった=社会的強制~だったので、考えることなくしかたなく結婚していただけです。

    男女ともに一人で生きる生活力がある人は

    結婚したいと思う人が出てくれば結婚するが、そうでなければ生涯独身の人生を送るでしょう。

    今までと違う「独身でいることの幸福観」も確立されます。

    今後はそういう流れに合せて

    独身女性の老後の資産管理や
    独身女性の介護計画の実行
    世を去る時の各種対処

    などを代行する法的な企業で、政府の認可やチェックを受ける組織がたくさん全国に誕生するでしょう。勿論、個人はそれなりの費用を払います。

    女性企業家が、女性のため・自らのために起業する形で広がるでしょう。

    生涯独身女性と
    夫亡き後・離婚後の生涯独身女性

    の晩年をまとめて補助・援助するシステムの企業が出てくると思います。

    新しい分野です。

    トピ内ID:2159763340

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    はっきり言って幸せです

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    blank
    水仙
    はっきり言って、生涯独身を通していますが
    幸せですね。

    でも、周りの既婚者から
    なんやかや意地悪されたりして
    困ることがあります。

    既婚者のなかには、独身女性を見下して
    自分の優越感を感じたい人が
    いますからね。

    そういう人がいなければ
    ホントいいんですけどね。

    トピ内ID:8818158914

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    諦めたからこそ

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    🐷
    匿名
    諦めたからこそ、見えてくる(あるいは感じられる)幸せ、ってありますね。

    友人は、子供を諦めてから、新しい自分や幸せが見つけられたと言いました。

    私は夫との会話を諦めてから、とても気楽になりました。
    元々無口な夫と愉しくおしゃべりしたい・・・なあんて、しょせん無理だったわけで(笑)

    必要事項が伝わればそれでよしと考えています。
    愉しいおしゃべりは友達とすればいいよね。

    主さんも結婚を諦めたからこそ、幸せが見えたのでしょう。

    素敵な人生を歩まれますように!

    トピ内ID:5688424487

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    わざわざムキになっていうほどのことでも

    しおりをつける
    blank
    p
    >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。

    >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。


    やたら浮気・・・と二度も書かれてますが、あなたが不倫してたのかな。既婚者を憎んでるみたい。

    >生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。

    それならそれで良いではないですか。色んな生き方がありますよ。ただ、結婚してのいないのに比べることはできない。結婚を一度経験した上で、どちらが幸せか比べられるけれど未経験なんでしょ?

    あなたが知らない妻の幸せは山ほどあると思います。
    ダメな部分だけあげても、そうでない夫婦も沢山いますから。ムキになっていうほどのことでもないです。

    あなたはあなたが幸と思う道を進まれれば良いですよ。でも、それが他の方に当てはまるかどうか、それはわかりません。

    トピ内ID:5338073206

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    支持します。

    しおりをつける
    blank
    ねえ
    主様と、ほぼ同い年で介護・自営など同様の環境です。

    励まし合う彼がいるのも。

    主様を支持します。

    お互いに明るく頑張りましょう。

    トピ内ID:1058102860

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    どっちでもいい

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    blank
    事実婚18年
    お幸せでよかったですね。

    ただ、ご自分が選択しなかった結婚のマイナス面のみをあげつらうのは
    あまり印象がよくありません。

    他者を貶めずにはいられないということは、自分の選択に自信が持てない状態と受けとれます。

    それに、結婚を否定するのなら「未婚女性」という表現は使わない方がよいと思います。
    将来結婚の予定なんてないんでしょ?

    トピ内ID:5649625641

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      どうぞどうぞ

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      blank
      春風
      そう思えるようになって幸せだというのなら何も言うことなんてありません。
      そのままでどうぞ。

      でもね、まだ若くて自分で何でもできるからそう言っているだけかもしれませんよ。
      60近くなって、体力も落ちてきて、仕事も順調でなくなると今のようなお気楽強気発言はできなくなるかも。
      多くの友人を見てきての私の結論です。

      トピ内ID:1657881357

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      結婚を経験してから

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      🐤
      まめ
      言うべきセリフでは?


      不倫、ギャンブルの心配のない誠実な男性と結婚するのが普通だと思うのでトピ主さんのご意見には賛同出来ません。

      トピ主さんのご意見はいわゆる「ダメ男」と結婚した場合ですよね。


      申し訳ないけど結婚生活は幸せですよ。

      独身時代ももちろん楽しかったですが、甘えさせてくれて守ってくれる夫の存在がいない独身には戻りたくありません。


      ごめんなさい。


      でも幸せな結婚の方が多いと思うので。

      トピ内ID:5118271140

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      彼氏が居なくても同じ事言えます?

      しおりをつける
      blank
      かな2
      あるいは、彼氏が浮気したり、ギャンブルにはまったり、モラハラだったら?
      独身か既婚かでは無く、信頼出来る人がいるかいないかって事が幸せなんじゃないのかな?

      トピ内ID:1161984774

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      表現がおかしいですよ

      しおりをつける
      blank
      リンゴ
      既婚者と比較をして、自分の方が幸せという表現の仕方は、前提からして変なんですよ。


      トピ主は、結婚しょうとして相談所に行ったが、条件が合わない妥協も出来ないと記載してますね。


      そして、既婚者のメリットには目を向けず、デメリットだけを書き込み比較している。


      誰を納得させたいんでしょうか?


      本当は結婚したかった、でも出来そうもなかった、それなりに幸せだけど。


      これが、トピ主の核心でしょうね。


      まるで念仏のような文章なんですよ。

      トピ内ID:1038326074

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      そのとおり

      しおりをつける
      blank
      mikann
      自分に言い聞かせているのですか?あなたは今まで、苦しんできたのですね。気持ちが解放されてよかったですね。この先断定はできませんが、独身を選んだのはあなたであり、自分が幸せと思えばよいのではないのですか?結婚してもしなくても、他は良くみえるものです。すなわち、独身は独身の苦労が、既婚は既婚の苦労があるのです。これからの人生も充実したものになりますように。

      トピ内ID:1641205926

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      それも正解です

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      今日は晴れ
      誰でも人と同じになろうとしなくていいのです。

      他人と同じでなきゃ不幸という考え方が間違ってるのだから。

      一人一人人生で学ぶ問題やテーマーは違うのだから

      それでいいのです。

      トピ内ID:5073718956

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      トピ主様は今、良いパートナーが居る 独身とは言えないのでは

      しおりをつける
      吉祥寺のばば
      トピ主様は、結婚はしていませんが、良いパートナーがいらっしゃる。
      厳密には独身とは言えません。
      もし、今、彼が居なくとも、幸福で充実していると言い切れますか?
      本当に独りで、孤独でしたらいかがでしょうか。
      私は、人間は独りでは生きて行けないと感じています。
      独身って、独り身ですから、厳しい覚悟が必要で、お勧めする程良い事とは思えません。
      もちろん、結婚にこだわる必要はありませんが、人生は相棒がいた方が楽しいのでは。

      トピ内ID:9361446214

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      自分が幸せならそれで・・

      しおりをつける
      blank
      ワレイン
      そうですね。独身、既婚に関係なく、自分自身が幸せを感じてそれなりに楽しく過ごせればいいですよね。

      私がトピ主さんとは真逆で既婚で二人の子供がいますが、姑、小姑の苦労も全然なく、旦那も良い主人で、子供も無事に社会人になってさしたる苦労もなくとても幸せな毎日です。

      トピ内ID:6061383059

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      頑張って

      しおりをつける
      🐷
      主婦
      文面からかなり強がっているようにも感じられますが、
      ご自身で納得して前向きに生きていけるのならいいのではないかな。

      頑張ってください!

      トピ内ID:1974825053

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      負け惜しみに聞こえる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができ
      >て、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。

      ん?結婚して子供がいても自由に好きな事出来る既婚者もいっぱいいますよ?
      トピ主さんが結婚も出産もされた上での発言なら説得力あるのですが、
      残念ながら負け惜しみに聞こえてしまいます。
      自分が選ばなかったから結婚しなかった、条件が合わなかったとか・・・
      何か痛いです。このトピって「そうだそうだ結婚なんか無意味だ」って賛同者を
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      トピ内ID:6525365386

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        女は

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        blank
        はるちゃん
        はい!その言葉に付きます!結局、縁では?アナタも幸せ、それですね。こうあるべきが、皆さん強すぎて逆に空回りと思います。人と比べても仕方有りません。自分をしっかりもていれば、焦り要らないと思います。女性は、第三者と比べる傾向が…今の若い人も、人それぞれで、いいと思います。アナタも今アナタなりの幸せみつけたので!違いますか?ここで、決め付ける議論したくないかな!良かったですね。幸せは人それぞれですね。

        トピ内ID:4402270137

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        健康な時はいい

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        🐤
        パンダ
        無理して結婚をおすすめする訳ではありません。
        あなたが幸せならいいと思います。

        ただ、重病になった時、夫や子供がいてくれると違うんだと思います。
        親が存命ならいいかもしれませんが。。。
        兄弟がいても、病気の告知は本人にされるみたいです。
        余命を聞きたくなくても聞かないといけないみたいです。
        それを聞いて精神的に参った人を見たので、やはり家族がいた方がいいと思いました、私は。

        トピ内ID:1723759016

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        独身関係ないかも?

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        blank
        ゆきな
        主さんなら結婚していても幸せでいられる方だろうなと思いました。

        やりたくないことをやめて、やりたいことをする。
        極めてシンプルですが、人間本来あるべき姿です。

        もちろん全てではありません。時には我慢や辛抱することも必要です。

        でも世間体や周りを気にしすぎて自分を見失っている人、本当に多いです。

        必要以上の制限なんて無駄なストレスを生んで、気も体も老けるだけ。

        一度きりの人生、死ぬときに悔いがない生き方をしたいですね。

        トピ内ID:2708580440

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        わかるけど

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        blank
        ちび
        私も40代独身です。バツイチですが、離婚してからの方が仕事は順調、
        コネクションも広がりお金も回るようになり、独身の方が遥かに幸せです。
        人生設計で揉める事もないですし。
        でも、口には絶対に出しません。
        強がりとか可愛くないとか言われて気分悪いし、損もします。
        それに、実際は結婚して家庭を築いて幸せな人の方が多いのも事実で、
        その幸せを維持する努力も並大抵ではないと思います。
        生き方が違うだけ。
        結婚してようといまいと、幸せは努力の賜物だと思います。
        だから、無理に生涯独身を認めて貰おうとも思わないで、
        お互い強く生きていきましょう。

        トピ内ID:5391668206

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        人それぞれですからね。

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        blank
        ちこ
        40代を過ぎて未婚ですと
        酷い言い方をする人々がいますが
        何を根拠に言ってるのと思います。

        トピ主さんのような生き方
        いいと思います!

        トピ内ID:1715211266

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        婚活したからこそ

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        blank
        リーナ
        婚活したからこそわかった事もあるのかもね。恋人もいるし仕事も順調ならとても幸せだと思います!

        トピ内ID:9685035015

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        どちらが・・なんてわからない。

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        blank
        mimi
        既婚か独身か、どちらが幸せかなんて誰にもわかりません。

        少なくとも、どちらも経験した人が経験談として話すことはあるでしょう。

        独身のあなたが被害妄想をして決めることではないと思います。

        それに、浮気や借金をする人は独身者にもいますからね。

        トピ内ID:7240577499

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        一昔前の結婚者の感じていること

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        blank
        がんば独身
        私は、かなり年増な年長既婚者です。今の時代のように簡単にはリコンできないころに世間と親の常識のとおり結婚式披露宴をして結婚、一応恋愛結婚で、妻、妊娠、仕事退職、母親 と女性の人生フルコースを歩んできました。今は母親も卒業してフリーの主婦、と自認しています。

        新聞など報道によると、今の時代は、結婚した三組に一組、ゆる~くみても四組に一組が離婚する時代、ということのようですが、この現状は私たちが結婚した当時から女性たちがめざしていた流れからしたら当然のなりゆきだと思います。

        今の時代なら、私も一生未婚者の数にカウントされたいです。トピ主さんにエールを送ります。フルコースでなくてもいいんですよ。ていうか、フルコースでは味わえない一品に命をかけた料理人の一皿の魅力、の人生でマイロードを行ってください。自由に生きて自由に去っていく、充分な人生が送れますように。

        トピ内ID:1113364260

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        既婚者をそこまで蔑むのは何ゆえ?

        しおりをつける
        🐱
        奈七
        「生涯独身でも幸せ」には同意です。
        幸せの形は様々ですから、本人次第です。
        ですが…

        >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で…(略)
        >生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。
        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が…(略)

        などど、既婚者を否定する必要がありましたか?
        トピ主さんが今、本当に幸せを実感しているなら、何故この様にムキになって既婚者を否定するのでしょう?
        結婚における典型的な失敗例のみを挙げ「結婚なんて何さっ!」「結婚なんて!」と、必死に結婚生活を否定せずにはいられない様子に違和感です。

        「本当は幸せじゃないのでは?諦めただけなのでは?」…と、感じずにはいられない気持ちになりました。
        幸せを実感しているなら、既婚者の否定に躍起になる必要はないもの。
        実際、浮気にもギャンブルにも悩まされていない幸せな既婚者が沢山いることも知ってますよね?

        『生涯独身でも幸せ』というタイトルの『◯◯でも』も、諦めの表現ですよね。
        結婚だけが幸せの道じゃないことは肯定しますが…。

        トピ内ID:1964215714

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        確かに・・

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        🐤
        セボンセシボン
        トピさんの言わんとするところ、よくわかります。

        私は一度結婚し、色々あって今はシングルに戻ってますが、正直結婚したらしたで、自分だけでは解決できないような難題が次々と降りかかり、大変なんですよ。

        結婚できないかもしれないと悩むシングル女性が大勢居ますが、そんなに熱望するほど結婚って甘いものじゃないよって思ってしまいます。

        自由と孤独は背中合わせ。
        何かを得れば、何かを失う。
        なんだかんだとみんなバランスが取れているんだと思います。

        結婚して子供にも恵まれ、年賀はがきには毎年、目一杯幸せな家族写真を送ってくる友人は、『あれは表向きのシアワセな家族の姿』ってぶっちゃけてました。

        これからの時代、結婚する人はますます減る気がしますね。

        トピ内ID:3751489575

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        う~ん

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        🐶
        りんご
        ごめんなさい。トピ主の主張には賛同出来ません。私も別に独身でも既婚者でもどちらでもいいと思います。でも一つだけ思うのは、本当に心が満たされている人は、独身とか既婚者とかにこだわらないということです。
        トピ主の本文を見ると、~よりばっかりで比べてばかり。相手より、独身者より、一緒の生活するよりって、逆に無理して自分に言い聞かせているように聞こえます。無意識かもしれないですけど、自分の経験を通しても、~よりという言葉が出てくるときは、あまり満たされていないときでした。
        トピ主さん、今本当に素直になっていますか?確かに婚活には向き不向きがあると思うのでいいですが、何もそんなに独身でも幸せと強調するものでもないと思います。
        昔の人は、人にはそうてみろという諺を残しています。私も年を経てきて、納得することがあります。何年も一緒に過ごすのですから、そりゃ夫婦には酸いも甘いもあります。でも何年も経てきて分かる良さも確かにあります。私も子供がいなくて、いない良さを感じることもあります。だからと言って、子供がいなくても幸せと叫びたいとも思いません。いる幸せもあると思うからです。トピ主に幸あらんことを。

        トピ内ID:5004073045

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        うむ~?

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        深海魚
        私も生涯独身予定の40代女性です。
        主さんと違うのは、婚活経験がない事、障害を持っている事、
        仕事が不安定で将来に不安がある、などでしょうか。

        不安はあるのですが、本来のほほんとしているせいか
        「さてどうすれば一人で楽しく老後を過ごせるかな」などと考えています。
        主さんの方がしっかりされているとは思うのですが、
        申し訳ないです、主さんとはお友達にはなれないかも。

        あくまでもトピ文を読んでですが、とても「上から目線」に感じます。
        主さんにその気がなくとも「既婚者負け組、独身勝ち組」と
        言いたげな文に読めてしまうのです。

        自分の事をものすごく褒め称えているのに、
        「びっくり」ではなく「エール」「なるほど」のポチが多いトピを
        最近拝見して「自分の事を良く書いても、書き方でこんなに印象が
        変わるんだ」と、それに「びっくり」した事がありました。

        既婚者が幸せとは限らない、かもしれませんが
        幸せも不幸せも既婚・独身関係なくありますよね。
        「既婚者=不幸せ」のような文章に読めてしまったので、
        「それはちょっと・・・」と思いました。

        トピ内ID:1554852620

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        素晴しい。

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        😀
        きみたか
        私はトピ主さんと同世代で1男1女の母ですが、トピ主さんの考えや生き方は大いに支持します。ここまでくるにはいろんな事があったでしょうが、自分の幸せは自分の心が決めるのですね。

        トピ内ID:6431816448

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        酸っぱい葡萄

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        🐤
        WOW
        タイトル通りなら、エールを送りたいと思いました。

        ただ「生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。」に関しては、どうかと思います。
        もちろん、トピ主がどう感じようとトピ主の自由なんですが、他人の幸せ具合を評価する必要はないでしょう。
        トピ主も、高齢独身女性は不幸という世間の偏見に晒されていて、他人からそのように言われたり見られることが不快であることは身を持って知っておられると思うのですが。
        結婚している人の全てが不幸なわけではないですよ。結婚していても、独身でも、幸せな人もいれば不幸な人もいます。

        まぁ、前半の説明を読めば、トピ主は結婚して幸せになれるタイプではないようだから、独身を楽しまれた方がいいだろうとは思いますが。

        トピ内ID:6984715894

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        あなたが段階を踏んだように

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        hipi
        みんな段階を踏んで、さとり心が落ち着く場所にたどり着くのです。

        あなたと同じような道を歩んだ人が、そうね、と思っても、
        まだ段階を踏んでない、結婚相談所でもがいている人たちにはあなたの言葉は届かないでしょう。

        確かに辛いかもしれないけれど、がんばってもがいてるのもわたしはいいと思う。
        入ってるだけで安心してなにもしてない人は別ですが。

        浮気や借金は結婚だけについてくるものでもないし、結婚で幸せになるならそれもいいと思います。
        自分のためにがんばれるのは、若い証拠かもしれないしね。


        とにかく、あなたは今が充実していてよかったですね。

        トピ内ID:6182220577

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        それって

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        ミント
        所詮負け犬の遠吠えですよね?どんなに男に不自由してないって言ってても、結局
        結婚「できない」わけだし。まあ、自分が選んでいると思いたいのでしょうけど、
        残念ながら彼女としてはいいけど、妻としてはちょっと…って歴代の彼氏も同じことを
        考えていたんじゃないの?(笑)

        あなたにしたら、たかが紙切れなんだろうけど、その紙切れも手に入れられない女のクセにって
        思います。意地悪でスミマセン。それと既婚者が全員不倫や浮気で悩んでいるわけでも
        心が通わないのに一緒の生活をしているわけでもありませんよ?結婚したって自由に好きなこと
        もできるし、よき友人や周囲の人達にも恵まれます。だったら結婚「してて」そういう
        幸せを実感できるほうがずっといいですよねえ。

        まあ、あなたが生涯独身でいるのは勝手ですし、幸せならそれでいいと思いますけど
        好き放題やるつもりなら、絶対に国や社会に迷惑をかけないよう自助努力を徹底的にしてから
        楽しい老後につなげてくださいねえ。

        トピ内ID:9567518621

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        いやいやいやいや

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        🐤
        まりあ
        私の周囲では40代で結婚して幸せに暮らしてる人はいっぱいいますよ。

        そうやって、自分が淋しいからって人を悪い道に誘うのは止めましょう。

        (本当は淋しいんでしょ?)

        トピ内ID:7711717801

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        不幸な結婚生活より

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        真理
        幸福な独身生活のほうがステキなのは当たり前のことです。

        結婚なんて、相手に求めるレベルを下げれば誰でも出来るのですから。

        トピ内ID:2790016137

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        まだ早いです

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        尾花
        トピ主さんはまだ人生の半分しか生きてません。
        「今は」幸せならわかるけど、「生涯」を口にするのは早すぎる。

        トピ主さんは20代30代独身の気持ちならわかるけど、60代70代独身の気持ちは想像の範囲内。
        もし身近に複数の高齢独身者がいるのなら、彼らの「楽しい老後」を紹介してください。

        トピ内ID:7832385320

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        うーん

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        既婚で子育て中。子育ては自分を押し殺すことが多くて、自由がなくて辛いな・って思ったことあるけど、子供たちは成長と共に良き理解者・相談者になっています。
        旦那の浮気で嫌な思いしたけど・・・ま、それも人生の経験・として、今は家族面白く暮らしています。

        文を読んでいて、自分だけの自由や好きな事ばかり追っかけている感じがして「なるほど・納得」って気持ちになれませんでした。嫌な気持ちになりました。問題がありつつも結婚して良かったと私自身が思っているからかも知れません。
        私は、独身者の楽しさはどんなものか分からないように、トピ主さんは結婚したらの楽しさや面白さは分からないんですよね。

        確かに、ネガティブな考えよりポジティブな考え方の方がいいに決まっているけど、(同じ年代ですが)声高で言っている事が痛いな・・と感じてしまいました。

        トピ内ID:4706895312

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        同じく40代です

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        主婦
        確かにこの小町をみても夫婦関係での悩み、子供の悩みは多いですよね。
        結婚して子供をもって…他人にはのほほんと幸せそうに見えても
        必ずしもずっと平穏ではないと既婚者はみんなわかっていると思います。
        そして平穏ではなくとも悩みながらもでもやはり幸せだと感じていることもあります。
        幸せって自分中にあって、他人がはかるものじゃない。他人にわかってもらう必要もない。
        声高らかに言わないだけで未婚で幸せな方々もたくさんいらっしゃるかと思いますよ。
        トピ主さんもどうぞお幸せに。

        トピ内ID:8262241167

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        まだ結婚にとらわれていますね

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        隠れ宿
        自分の意思で生涯独身を選ぶのは、何も問題はないし自由です。

        >>結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通い合わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがある

        これは偏った見方の結婚観で、強がりのように感じます。浮気、借金、ギャンブルに無縁の夫は、世の中に大勢いますよ。

        >>生涯独身女性でも考え方で幸せでいれます

        あなたに言われなくても、実際に幸せな独身女性は沢山いますよ。

        生涯独身なら不幸ということはありません。

        あなた自身がまだ結婚にとらわれているように感じます。

        力が入りすぎ。もっと肩の力を抜いて、自然体で生きてほしいですね。

        結婚をあきらめるのではなくて、独身を選ぶ生き方もあっていいというだけのことです。

        トピ内ID:9738374489

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        レスします

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        🐶
        遠吠え
        独身でいれば既婚者特有の悩みは増えないでしょうね。

        私も独身の方がラクだと思っていましたし、
        晩婚ながら結婚した今も変わらずそう思います。

        独身の頃から、既婚者ならでは幸せを知ることも出来ない。
        その通りでした。
        結婚して知った幸せもあります。

        トピ主さんがバツイチならまだしも、
        結婚生活を知らない以上、真実味に欠けてしまう。

        トピ内ID:7516786700

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        それぞれかなー??

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        どうした?
        結婚しても浮気しない男性もたくさんいますよー。
        結婚だけが幸せだとはおもいませんが、結婚したからと言って必ずしも不幸とも限らない。
        独身は独身でいいと思うよ。
        気楽だし自由だし大変な子育てしなくていいしね。
        主様の生き方は主様が決めればいいよ。
        私も結婚するまでは、ずーーーっと主様と同じ意見だった。
        元より結婚願望は無かったけど。

        トピ内ID:0374782872

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        う~ん・・・

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        トリトン族
        独身の幸せは否定しないけど・・・

        >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。
        別に、結婚したからと言って必ず子供が出来る訳じゃないし(年齢的にも)、夫が浮気すると決まってる訳でもないですよ・・・

        >彼も親の介護やその他に結婚にお互い難しい状況があるので無理だけど、励まし合いながら生きていけるでしょう。
        これって、出来れば彼と結婚したいってことですよね?
        介護等の問題がなくなっても、彼とは絶対結婚しないつもり(事実婚含め)なのですか?

        トピ主さんはきっと綺麗で素敵な人なのでしょうが、婚活の話とか、モテた話とか、何だか痛々しく感じちゃうのです。(ごめんなさい)
        本当は、現状で辛いことがあって、幸せだと思い込みたいだけじゃないのですか?

        トピ内ID:4036322171

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        残念だけど

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        ヤドカリ
        考え方+収入だと思います(笑)
        トピ主さんは計画済み楽しい老後のための資金があるわけですよね。
        でも無い人には無理です。
        それは既婚独身には関係ないって思うかも知れませんが、結婚することによって経済的安定を得るという考え方がごく普通だった私たちの世代の女性の育てられ方を考えれば、そうとも断言できないと思います。

        トピ内ID:7155567644

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        無理しないで

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        🐤
        プリン
        お辛い気持ち解ります。

        一人で生きていく不安一杯のトピですね。

        女性はやはり若い時に結婚出産しないと辛い将来が待ってますね。

        男性ならお金で解決出来る将来もあるのに…

        涙が止まりません。

        無理しなくても良いですよ。

        トピ内ID:4582824938

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        ほぼ同意

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        🐱
        みみ
        41歳になった正社員で働く母です。子供は、高校生一人。
        離婚して8年。辛い事も沢山あったけど、今が一番幸せです。

        主さんと違うのは、結婚、離婚、出産、子育てを経験できた事です。離婚は苦しく大変でしたが、子供がもてた幸せを考えるとお釣りがきます。子供のお陰で今の私の成長があるし、幸せもあります。

        長く付合っている、離婚暦有りの彼もいます。お互いの結婚生活は、上手くいかなかったけど、それを乗り越えて成長した分、今お互いに優しくできる気がします。とても大切な関係です。法律上は、結婚していませんが精神的には大切なパートナーです。お互いに自立しているので、結婚にこだわる必要はありません。

        独身でも充実した生活は本人次第です。生活に余裕が出てきた40代、沢山楽しみましょうね!

        トピ内ID:3246755095

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        承りました。

        しおりをつける
        泥水の魚
        承りましたが すでに手遅れで妻子持ちです。御気持ち良く解ります。自動車事故のリスク回避のために公共交通機関で生活なのですね。人生色々人それぞれですね。自分で運転するナイトドライブの夜風も、案外 気持ちのよいもので、ハマってます。BGMは斎藤和義さんです。最近では、トピ主さんの様に「結婚という選択肢を取らなかった自分の人生」に思いを馳せながら単独ドライブです。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:9645304479

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        いいなあ~

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        Ruby
        いいですねえ~~~

        こちらは結婚願望が全くなかったのに結婚してしまって。夫婦で好き勝手なことをやってるので幸せですが、結婚しない人生はもっと幸せだっただろうなと思っています。

        羨ましい。

        トピ内ID:2081210944

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        人の幸せは十人十色

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        鮮度
        生涯独身でも全然問題無いし、幸せもあるでしょう。
        ただし、不倫している既婚者や嫁姑で苦しんでいる人たちにもそれなりに幸せは存在します。
        私は、今義両親の介護、過去夫の不倫や姑との不和子育ての苦労、色々したからこそ今の幸せを感じています。
        若い時のご苦労無しの私だとしたら、今の幸せを感じ無かった事でしょう。
        人は幸せな時こそ、その後に訪れる何らかの不幸の為に色々気を付けないといけないんですよ。
        一生楽しく幸せな人はいません。

        トピ内ID:6288063917

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        そうですね

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        ぼんくら
        そんな生き方もいいですね。

        ところで親御さんの介護をされているとか。
        親御さんはあなたと言う娘がいるからこそ、今老後を送れているわけですが、あなたご自身は要介護になったらどうされるおつもりですか。

        要介護もユルユルと訪れると決まったわけでなく、ある日突然にそうなる場合もあるわけですが。

        >ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。

        それも健康であればこそです。あなたが弱った時ご友人や周囲の方たちに頼られますか。
        いくら親しく信頼している人でも、私は自分の老後の手助けをお願いする気にはなりませんが。

        トピ内ID:4750701678

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        比べなくても良いんですよ

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        blank
        千佳子
        トピ主さん、幸せとは言い切れない既婚者といちいち比べなくても良いんですよ。

        確かに世の中には、子供や夫に悩まされる既婚女性・義実家関係で悩む既婚女性など
        幸せとは言い切れない既婚女性がたくさんいると思います。
        でもね、その方達と自分を比べて、自分が幸せだと思うなら、それは幸せじゃないですよ。
        自分より幸せでない人がいることに対する安心感・優越感じゃないでしょうか。
        自分で気付いているのか分かりませんが、劣等感の裏返しです。
        では、優しく裕福なご主人と思い遣り溢れる義両親と可愛いお子さんに囲まれた既婚女性と
        自分を比べたらどうですか?不幸ですか?
        違いますよね?別に不幸ではないですよね?
        誰と比べなくても幸せだと思うなら、それがトピ主さんにとっての幸せですよ。
        自分より幸せな人から目を背け、自分より幸せでない人だけを見て安心するなんて
        そんなことはやめましょうよ。
        それをしなくなった時が、本当に幸せになる時ではないでしょうか。

        「結婚できないと悩むより、違う幸せ探しましょう」この意見には反対はしませんけどね。
        賛成もしないけど。

        トピ内ID:3380670296

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        幸せって自分で決めていい

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        40既婚
        すごく同意しました。

        別に独身でも既婚でも、人それぞれいろんな幸せの形があると思うのです。
        無理に誰かの型にはまる必要もないのではないかと、ずっと思ってきました。
        子供時代は優等生、親の勧めるままに進学しました。が、就職氷河期のために最初の就職に躓き、その後は親に否定されっぱなしでした。やっと好きな仕事に就いたのに、早く結婚して仕事をやめたほうがいい、みたいなことを言われ続けるのがつらかったです。

        婚活も、条件やらで自分を追い込んだり、周りから圧力を受けることで、本当の本質が曲がってしまうのではないかと思いました。
        結婚って、好きな人と自分の人生を幸せにするためにするものですよね?
        そして、自分の幸せの形は、結婚しなくても作れる。そう気づいたときに、自分の人生がすごく開けたように感じたのを覚えています。
        そんな中で、私も彼ができ、結果としては結婚しましたが、今でも自分の幸せは自分で作ると考えています。
        自分で主体性を持って自分の人生を楽しめれば、結果的には魅力的になれるのかも?

        ちなみに、結婚はしましたが、私は今でも結婚だけが幸せだとは思ってません。

        トピ内ID:3820633470

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        神は乗り越えられない試練を与えない

        しおりをつける
        💋
        45歳独身女
        結婚はゴールじゃないですからねぇ。
        若い頃から、結婚願望はほとんど無く、
        この歳まで独身できました。バツ無しです。

        わざわざ、「私は幸せです!」とはおおっぴらには言いませんけど、
        最近思うのは、タイトルに書いたように
        “神は乗り越えられない試練を与えない”ということです。
        私には、結婚も出産も子育ても乗り越えられない試練なのだと
        自覚しています。
        だからといって、卑屈にはなっていません。

        群ようこ、阿川佐和子、岸本葉子などの
        独身女性作家の書いたエッセイが大好きです。

        トピ内ID:7010868297

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        不幸な結婚と比べても

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        blank
        てんてん
        仕方有りません。
        幸せな結婚も、幸せな独身もあると思います。
        不倫やギャンブルの心配が無い分、独身で良かったは、聴き方によると、負け惜しみに聞こえます。
        独身、既婚に拘らずに幸せに生活しましょう。
        幸せの形は色々です。

        トピ内ID:9201691707

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        ?????

        しおりをつける
        blank
        hama
        健康に不安が無い年代までは独身は楽だし自由なので既婚者よりも幸福度は高いのはある意味当たり前だと思います。
        問題はこれ以後の人生ですよもう半分近くあるかもしれませんね、最近長寿命ですからね。
        ですがどのような状況でもささやかな幸せを探せることは大事だと思います。

        トピ内ID:7718169671

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        まぁ・・人それぞれですから

        しおりをつける
        blank
        あくろばっと
        私は40歳、独身(バツ無し)、今後も結婚しないと思います。
        若い時は結婚の話もあったし、その気もありました。だけど
        色々あって結婚まで至らず。

        これって、自分で選んだ人生なので。
        他人と比較しても意味はないと思っています。

        優しい旦那さんが居て、カワイイ子供が居て、親に孫を見せて
        あげて・・平凡でも幸せな家庭を築いている人を羨ましいと思う
        気持ちもあります。

        結婚してもしなくても、子供を産んでも産まなくても・・
        どんな展開になるかなんて誰にもわからないし、幸せも不幸も
        延々と続くわけでもない。

        自分が幸せと自慢しなくてもいいし、結婚できなくて悩んでいる人に
        諦めて違う道を探した方がいいと言う必要も無い。

        トピ主さんが納得しているならそれでいいと思いますよ。

        トピを読んで、なんだか違和感を感じたのでレスしました。

        トピ内ID:7694626078

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        誰かに否定されましたか?

        しおりをつける
        💔
        普通
        仰る通りだと思います。

        主さんはご自分の人生を「生涯独身」と選択されたのですから、周囲が批判をする権利はないです。
        結婚に向かない人は多く存在しますから。

        私の選択は主さんと違っただけです。
        夫と知り合って、ずっと一緒にいたいと思って結婚し、可愛い子ども2人に恵まれて幸せだと思っています。
        自分が信じたとおりに誠実な夫です。

        もちろん子どもへの心配は尽きません。
        小学生はもちろん、成人しようと私が死ぬまで我が子への心配は続くでしょう。
        でも、それが私の選択。
        主さんに否定されることもないです。

        主さんも長ければあと40年以上人生は続くかも知れません。
        きっと計画的に過ごされるでしょう。
        楽しい独身生活を謳歌してくださいね。

        トピ内ID:1999663405

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        どうぞ ご自由に 

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        まりる
        ここにはトピ主と同じ40代独身の女性が星の数ほどいます。

        多分、同意見の方も多いと思います。 このレスの意味が分かりませんが、

        貴女がその生活が楽しいなら、老後も子供がいなくても寂しさなんて感じないと

        思っているなら、別にそんな人生も良いと思います。

        ただ、今のうちにしっかり稼いで、私の子供が払う年金で生活しないでください。

        トピ内ID:1253841494

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        気は持ちようとは言いますが・・・

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        モガオ
        既婚男性です。

        トピ主さんはご自身の生き方に伴侶はいらないと結論ついたのですね。
        それはそれで、個人の考え方ですから否定も肯定もしません。
        そもそも他人があれこれ言うものではありませんし。

        ただ一点気になったのは、トピ主さんは経済的には成功されている方とお見受けしました。

        経済的に自立されている方は、それだけ行動に制約が少ないですから、色々な生き方が選択できます。
        ですが、そうでない方はどうなのでしょう?

        ある調査によりますと、40~44歳の収入において、男性の平均が561万円なのと比べて、女性は285万円だそうです。
        ある意味、これより厳しいと思われるのは、収入のピークで男性が、50~54歳(634万円)なのと比較して、女性は30~34歳(297万円)だということです。

        思うに、40代の未婚女性が結婚を求めるのは、今の延長線上にトピ主さんは計画済みの「楽しい老後」などは夢物語で、逆に貧困にあえぐ姿がリアルに想像できるようになってきたからではないでしょうか?

        だから、愛や恋ではなく生きる手段として結婚したい。

        そういう方でも、結婚せずに考え方ひとつで幸せになれますか?

        トピ内ID:0691531747

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        一言だけひっかかる

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        riri
        おおむねトピ主様に同意です。が‥

        「子供の心配するより」これだけはちょっとひっかかるな~
        それは子供を育てる上で当たり前のことで心配しない親なんかいるんですかね?
        それは「不自由」とはちょっと違うと思います。

        トピ内ID:3118116086

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        独身主義の人について、考えてみました。

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        まめ
        基本的に自分の事しか、考えられない人なのではないかと思います。

        結婚したいけど出来ない、のではなく、主義としてしない、という選択の人は、やっぱり何か欠落してると思う。
        結婚なんて面倒くさいよね。
        今はいいよ。動けなくなったら、どうするの?
        絶対に人の手を借りるんですよ。

        義姉がそうです。
        将来、我が子に害が及びそうで怖い…

        トピ内ID:1294460847

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        独身女性にも幸せはあるに大賛成

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        おばちゃんS
        概ねトピ主さんの意見に賛成です。
        結婚に向いてない自立できる女性は、違う幸せを探すことにしたほうがいいと思います。

        でも、
        >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由
        この一言は余計でしたね

        ともあれお幸せに!

        トピ内ID:0498672935

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        子供あっての人生です

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        え~
        私は、夫と子供がいて幸せだと思ってます。

        50代ですけど。(20代で結婚、出産しました)

        病気をしたり体調不良の時、心配し支えてくれる家族がいるのは
        幸せなことです。

        夫の浮気、借金、ギャンブルで苦労したことはありません。

        人生を共に過ごしてきた連れ合いがいるのは心強いです。

        更年期等で精神的、体力的に弱ってきた私をよく気遣ってくれます。

        週末は一緒に居酒屋めぐりしてます。

        トピ内ID:3519708921

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        レスします

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        ねじ
        幸せって、各人全部違う道があると思うよ。

        皆も私と同じように苦しい気持ちに違いないから、私につづけ、ここに幸せあり!みたいな考え方は万人にはあてはまらない。

        主様は、主様の考えに従って「主様と同じ幸せをつかむために婚活やめました。私にも支えあえるパートナーや友人や充実した仕事がこれからもらえますよね?!早く幸せになりたいわ」って、続いてきた独身40代の人生に何ひとつ約束もできないし、責任も負わないつもりでしょう?

        主様は自分で考えて幸せになった。それだけで十分なんですよ。

        トピ内ID:4616683140

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        お幸せそうで

        しおりをつける
        🎂
        ハリボー
        何よりです。

        ですが何でしょう…
        トピ主がわざわざトピックを作り
        仕事も忙しくて彼も居て友達も居て充実している!と
        声高に主張しているのを見るとなんか必死だなぁ…と思ってしまいます。


        >生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。
        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一>緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

        確かに上記のような不幸な結婚生活を送る方もいますが、浮気もせず借金もせず
        ギャンブルもせず夫と心を通い合う夫婦だって沢山いますよ。
        一部のレアケースを出して結婚を否定しないとご自分の心の安定を保てないのでしょうか。

        トピ内ID:4333226672

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        当たり前でしょ

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        🙂
        おっちゃん
        結婚したら、お互いに思い遣って生きて行かねばなりませんが、お一人様とか嫌なら会わなきゃいい恋人ならそんなのない。楽に決まってますよ。

        トピ内ID:4492139391

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        失笑

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        🐱
        ねこ
        ふーーん
        何度読んでも負け犬の遠吠えにしか思えない。

        別に独身なら独身でもいいと思いますよ。

        でもねその前提の考え方が間違っています。

        >子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より
        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより

        このような考え方をする方は独身の方がいいでしょうね。

        世の中の大多数の夫婦は上記のようなことはなく、幸せに暮らしているんです。不倫や借金などは極々一部の方だと思います。
        子供の心配等に関しては、これは喜びなのです。子供の誕生を喜び、成長を喜び、心配しながら育てる、これは何よりの喜びなのです。

        まあ、クラウンさんは、結局は自分の楽な道をえらんだのですからどうでもいいですよね。

        でもね、人間は一人では生きられるけど、一人では死ねないのです。
        クラウンさんが親御さんの介護をしていますよね?
        では、クラウンさん自身はどうするんですか? 

        私自身、親や義親の介護をし、見送りました。やはり家族の大切さを再認識しましたよ。人は一人では死ねない。本当にそう思います。

        トピ内ID:6041798362

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        本当にそうでしょうか。

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        自分も独身ですが。
        未婚30代の女性です。興味深く読ませて頂きました。既婚者の方が幸せに思えず独身の方が幸せだと思うんですね。でも、本当にそう思っているのでしょうか。私にはトピ主さんが自分の生き方が間違っていないと認めてもらいたくてこちらに投稿しているようにしか思えません。

        >生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。
        結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

        では、そうでない自分にとってベストなバートナーでしたらどうですか。実際幸せな結婚生活を送っている夫婦も沢山いると思いますよ。

        >楽しい老後の生活の送り方も既に計画済み。
        生涯独身女性でも考え方で幸せでいれます。

        では、病気などで倒れた時はどうしますか。親が死んで家族がいないという現実に耐えられますか。

        今の考え方が老後死ぬまでぶれずに続けばトピ主さんの意見は正しいです。でも、少なくとも私には負け惜しみにしか聞こえません。私は結婚した方が幸せになれると思っています。私も出来れば結婚したいです。

        トピ内ID:7869954355

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        幸せのカタチは人それぞれ

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        🐶
        mint
        アラフォー、婚活して2年、本当に婚活は
        疲れました。嫌な人もたくさんいましたし。
        しかし、諦めることなく、再度婚活を再開、
        昨年、素敵な夫に巡り会い、結婚しました。
        今は生涯寄り添うパートナーがいることで
        心身ともに安定した毎日です。

        もちろん結婚と恋愛は、まったく違うものですから、
        生活を共にするパートナーとして、この人はどうか?
        という視点で私は婚活をしました。

        主さまは、充実した仕事もあり、恋人もいらっしゃる
        とのこと。
        結婚だけが幸せへの近道でもないし、
        幸せのカタチは人それぞれ。

        どうぞそのまま充実した毎日をすごしてくださいね。

        トピ内ID:2631927683

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        確かに変な結婚するより独身の方がいい

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        yuka
        独身幸福度を偏差値にすると55~60くらいだと思います。
        すごく幸せってほどでなくても間違いない、失敗がない、という意味で安定して幸せです。
        既婚は0から70以上まで幅広く、ものすごく不幸からすごく幸せという人まで色々いると思います。
        既婚の平均の偏差値は50ないと思います。
        不幸な結婚した人が足引っ張って低くしてます。

        私は再婚してますけど最初の結婚は最低でした。
        人生最大の失敗だと思ってます。
        とんでもない目にあいました。

        2回目の結婚は70位幸せです。
        夫と会えなかったら再婚してなかったと思います。
        44歳で出会って45歳で再婚して3年ですが、独身の時よりも自由で好きなことが出来ています。
        生活費は全額夫が出してくれて私の収入は私の自由で家事は半分くらいやってくれてお互い親の介護は必要ありません。
        同じ歳なので一緒に歳をとっていける安心感があります。
        風邪引いた時など看病してくれますし、毎日の会話も楽しいです。

        でも独身だった時も結構楽しかったですよ。

        間違いなく失敗結婚より生涯独身の方が幸せです。

        トピ内ID:4310336146

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        よかったですね

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        アマゾネス
        そういう考え方を俗に「開き直り」と言います。

        例えば太っている女性が
        「痩せても特に変わらないし、美味しいもの食べてるのが幸せだし、見た目で判断するような男はこっちからお断り」と言っているのに近いですね。

        個人の思想は自由なので別に本人が満足ならいいと思いますよ。

        ただ周囲が私のような感想を持つのも自由です。

        「開き直っているけど言い訳ばかりで後悔があるんだろうな。気の毒。」
        と私は思います。

        そう思われても気にせず楽しめる強い心を持ってくださいね。

        既婚者や男性を貶して自分を慰めている点で、まだ割り切れていないと思いますので。

        ちゃんと納税もして社会貢献してますし、自営で趣味で経済を回していますので立派なものです。

        誰にも迷惑をかけているわけでもないので、言い訳する必要も無いですよ。

        って内容を書くと「将来私達の子供に支えられるのに!」って言い出す人もいますが、ちゃんと独身の高い税金を払って社会に還元していますので、得をする事はないでしょうし。

        トピ内ID:6003926700

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        比較しなくてもいいのに

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        みわ
        婚活が肌に合わない人って多いと思います。
        主さんは思い切って辞めて正解でしたね。
        今は日々充実しておられるようで本当に良かったです。

        でも、今が楽しいのとはまた別に、結婚しない人生については、
        主さん自身まだ葛藤があるのでは?
        結婚の悪い所ばかりあげ連ねて、だから独身はそれよりは幸せって、
        少し歪んでいると思います。もっと言えば強がりに聞こえます。

        もし自分がすごくみじめに思える日があったとして、
        脱却の為、一時的にそういう考え方をするのはありだと思うのですが、
        本当にそう信じ込んでもむなしいだけだと私は思います。

        人と比べての自分ではなくて、あるがままの自分を受け入れる思考を
        お持ちになる努力をしてみてはいかがでしょうか。

        なんて、私もまだ修行中なんですけどね。

        トピ内ID:6617390199

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        どうぞお幸せに

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        yoppi
        ただ、主様の年齢だとまだ人生折り返し地点。生涯という言葉を使うには早いような。
        稼げるうち、動けるうちは既婚、未婚はあまり関係ないと思いますが心配なのは老後かなと。まぁ、既婚者の老後は必ずしも安泰というわけでもないですが。
        主様はきちんと計画されておられるようなので、ぜひその計画を実行されましたら教えてください。

        トピ内ID:2484114068

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        これがあなたの辞世の句なら

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        🐱
        stella☆
        素晴らしい人生でしたね。
        って言ってあげられるんですが・・・まだ45歳。先はまだまだ長いですよ。
        もっともっと歳をとって、身体が思うように動かなくなっても同じ様に言えるでしょうか?
        今の年齢でこの宣言はちょっとまだ早いような気がしますよ。
        それに本当に今、幸せなら、したことも無い結婚をここまで否定する必要ってありますか?
        私にはトピ主さんが今、これを書いて自分を励ましているように感じました。

        私も40代独身です。婚活はしたことも無いです。
        この先、ご縁があれば・・・くらいに思っています。
        いろいろ不安はありますが、お互いがんばって生きていきましょうね!

        トピ内ID:2911430487

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        楽しい老後の生活の送り方も既に計画済み?

        しおりをつける
        🎶
        Be
        楽しい老後の生活の送り方も既に計画済み。

        そりゃ、楽しそうでいいですね。

        死ぬ直前まで、ずっと健康ならね。


        ところで、いきなり明日に倒れて、手術→入院→要介護となったら、どうします?

        認知症になって、自分では自覚なかったら?


        親戚中に迷惑かけずに
        楽しい余生をどう送るのか
        同じ独身の立場として
        ぜひ教えて戴きたいです。

        トピ内ID:8670228165

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        言わせてやってあげてよ~

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        孤高のブス
        実生活でもネットでも高齢独身女性は散々な言われようですよね。
        私も40代独身女性なのでトピ主の気持ちはよく分かりますよ。世間様から散々傷つけられていますし。
        それくらい言わせてあげても…とは思いますよ。

        まあ、意地悪な見方をすればトピ主は全く恋愛に無縁ではないようですし、現在パートナーもいらっしゃるとの事なので精神的に余裕があるんですよ。
        これが全く恋愛経験もない人だったら絶対に開き直れないと思うよ。
        ブサイク、一生治療が必要な病気持ちで恋愛経験もない私なんてもっと悲惨です。多分この先も生涯一人で終わるんでしょう。
        類は共を呼ぶのか周りも同じく高齢独身者ばかりなので…友人関係だけは大切にしています。

        トピ内ID:0056973300

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        決めつける必要は無い

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        めんどくさがり
        既婚者と比べて独身が幸せか、その逆かは、両方を同時に経験はできないし、結婚相手も複数同時には比べようがありませんよね。
        トピ主様が幸せなら、それで良い事。他者を貶めずに堂々としていましょう。

        それから、決めつけないことはもう1つ。
        私はアラフィフですが、昨年、同級生が16歳年下の男性と結婚しました。
        一昨年には弟が結婚して、年上の義妹ができました。
        当たり前ですが、何人もいる同級生には独身の人もいます。
        何歳になっても、いろんな幸せの形があって選択肢がある、幸せな時代だなあと思います。

        トピ内ID:3375666374

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        ごもっとも

        しおりをつける
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        既婚者
        仰るとおり、幸せかどうかは自分の心持ち次第です。
        ただ、結婚後の夫の浮気・借金・ギャンブル・・・と既婚=不幸のような書き方はいかがなものかと思います。
        幸せは他人と比べるものではありません。
        トピ主が比べるべきは、既婚者ではなく、婚活を頑張っていたご自分自身なのでは?
        婚活をやめて楽になったと言う方が自然な感じがします。

        トピ内ID:5701168585

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        ダイエットの広告みたいなトピ文

        しおりをつける
        🎶
        朝刊マダム
        幸せの押し売りはやめた方がいいよ~。

        こんな人がいたらどうするの~。
        45歳で婚活で素敵な人と結婚できて超幸せ!仕事も自分一人じゃないと思うとやる気が出てきたし、認められるようになりました。夫はとっても理解があって、よくご近所さんにラブラブですね!って言われます!40代以上の方!あきらめないで!
        こんな人がいたら、どうよ!うっとうしいでしょ!あ・・・はいはい(飽)って感じでしょ。

        一緒一緒、幸せなんて人それぞれ。自己責任。自分の道を歩くのみ!
        「考え方で」幸せって何だ??とは思うものの

        でも幸せなのは良かった。おめでとう!

        トピ内ID:7412652670

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        基本的には賛成だけど、違和感あるよ

        しおりをつける
        たらればくん
        既婚女性が不幸と思わないと感じられない幸せなのか?

        そうじゃないでしょう?
        主は幸せなんでしょう?

        だったら、無条件に幸せを感じ、既婚女性をいちいち引き合いに出す必要はないはずですが。

        それとも、今まで既婚女性に色々と苛められてきた復讐のつもりの幸せ宣言ですか?

        >40代以上の未婚女性の方で結婚できないと悩むより、違う幸せ探しましょう。

        それでいいんじゃないですか?

        それに、既婚女性でも、子供の心配や不倫や浮気などで悩むことなく、夫が借金やギャンブルもせず、彼とも心が通って、なおかつ自由で好きなこともできる環境の女性は確実にいますよ。

        そうなると、主の幸せは逆に可哀そうにとみなされる可能性だってあるんですよ?

        人それぞれの幸せを感じれば、それでいいじゃないですか。
        何故、既婚者を引き合いに出さねばならないのか、全く理解できませんね。

        トピ内ID:2446341135

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        45歳じゃ響かない

        しおりをつける
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        シナモンベーグル
        トピ主さんが80歳ぐらいでのこのトピ文ならなあ~。
        すごく説得力あるんだけどなあ。

        45歳ってまだまだじゃない。
        体も動かなくなってきてないし、健康でしょ?

        トピ主さんは老後の事計画済みっていうけど、体が動かなくなったら
        どこかの優良老人ホームとかに入るって事?
        ラッキーな事に健康なまま一人暮らしできてればいいけど病気しちゃったら?
        それも想定内?

        そういう時、友人て頼れるかな?お互いおばあさんだよ?

        まあね、結婚してても連れ合いが先に・・って事もあるから独身どうのこうのは
        あまり関係ないか。

        トピ内ID:7615255231

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        結局今お金があるからですよね

        しおりをつける
        😀
        匿名希望
        お金があるから結婚以外のあらゆる面で幸せなのでしょう。なによりトピ主様はまだ人生も半ば、天寿を全うされるときにも一片の悔いなく結婚しなくてよかったと思えてからおっしゃってください。

        トピ内ID:8657564572

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        負け惜しみ

        しおりをつける
        blank
        51歳
        所詮、負け犬の遠吠えです。
        こんなトピをたてる事自体負けです。

        結婚なんて皆が出来ている。
        動物だってしてる。

        誰にも選ばれない。
        ただ遊びまでの女止まり。
        やっぱり惨めな事ですよ。
        世間はそういう認識です。

        トピ内ID:6997613865

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        仕事で稼ぐようになるとどっちでもいいと感じる

        しおりをつける
        ゆっこ
        夫婦というのは、ギャンブルや浮気、借金がなくても山あり谷ありです。
        しかし仕事で稼げるようになると、考え方が変わります。
        小さいことがどうでもよくなる。
        家事だって外注しようと思えばできるのです。
        私はまだ入り口にいますが、同業種の先輩たちは幸せいっぱいでうらやましいです。
        女性は絶対に経済力です。
        とぴさんは、結婚しても幸せが掴める人だと思います。
        もちろんしなくてもいいし、余裕がありますね。
        小町では、お金がないために介護や同居、小舅や姑で辛い思いをされている方がたくさんいます。

        トピ内ID:2591389017

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        なんとなくわかります

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        定年になったら親戚や友人も時間持て余すので、親世代を見てる限り孤独とは縁遠いんですよね。山登りしたりボランティア行ったりしてますよ。

        女性に限りませんが、安定しすぎると手を抜きがちなんですよね。美容や交友や学業とか。自分に限っては独身の時の方が危機感ありましたね。

        縁があって今の夫と結婚しましたが、畑仕事とペットに囲まれた独身生活で一生終えても悪くなかったと思ってます。
        お互い良い人生を送りましょう。

        トピ内ID:0819782314

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        トピ主さんは既婚者を貶めないと幸せになれないの?

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        うん?
        >生涯独身女性でも構いません。既婚者が幸せと感じないから。
        結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せ

         ええと…そんな夫ってきっとで結婚している人の中で数%くらいの話では?ネットだと多くあがるけど、そりゃあネットの環境だからすき放題いえるという話だし。
         多くの既婚者は、夫や家族とそこそこ心が通って、それなりにハッピーな生活をしているものです。まあ、当然その中で行き違いやケンカだっていろいろあるけど、それなりに楽しく幸せにやっているということです。

         よき友や周囲の人や恋人がいるのでしょう?なのに、トピ主さんは既婚者をそうやって貶めないと幸せになれないんですか?トピ主さんは、よき友や周囲の人や恋人がいても、心は満たされぬといっているようなものなんだけど。

        トピ内ID:5477473777

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        トピタイトルには賛同しますが

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        蒼いドレス
        トピの内容にはトピ主さんの品性や性根が透けて見えるようで、賛同しかねます。
        私はまだ20代ですが、今後もし独身を貫くことになっても、あえて自分の方が幸せだと胸を張るような人間にだけはなりたくないです。
        自分の両親のように幸せに結婚生活を送る人達だってたくさんいることを知っていますから。

        トピ内ID:7414993289

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        婚活を経て今に至るなら

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        🙂
        アイスキャンディー
        既にきちんと老後の設計までしていますしね。

        私は婚活結婚したアラフォー女性ですが。

        参考までに…

        うちの主人、何と45歳から急に結婚したくなって婚活へ。
        同居だったし貯金もなく、条件は悪かったですよ~

        幸い(?)私が一目惚れで、すぐ結婚→子供を授かり。
        主人みたいに、急に考えが変わる人間もいるという、参考です。

        個人的には尊敬しますし、肯定派です♪

        トピ内ID:7612500701

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        較べてる時点で幸せそうじゃない

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        🐱
        ききょう
        一生懸命幸せアピールする人はホントは幸せじゃないってよく小町では言われますね。
        トピ主さんもそんな印象を受けます。
        ホントに満たされていたら、アピールしないものなんですよ。

        無いものを数えて生きるより有るものに感謝して幸せを感じようとするのは正解だと思います。
        それは既婚でも独身でも同じ。

        でも自分の幸せアピールに他を貶めてはいけません。
        トピ主さんは既婚者の本当の苦労も本当の幸せも知らないでしょ。
        わかったようなことを言っちゃダメ。
        それが批判レスが多い理由ですよ。

        私は独身だけど幸せ。
        結婚だけが幸せじゃないし、独身なりの幸せに感謝して生きましょう。
        既婚者より、なんてつけなくてもこれだけでいいのに。

        私は45歳既婚ですが、独身者の自由を羨ましく思うときもあるけれど、夫がいて子供がいてとても幸せです。
        独身者より、とは言いませんけど。

        トピ内ID:0105251123

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        無意味

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        まっしろ
        あの人と比べたらまだマシだわ!

        って自分に言い聞かせている文章に思いました。
        本当に幸せなら、誰かと比べる必要なんかないですよ。

        私は主さんの10歳年下の既婚子持ちです。
        夫とは交際含め15年一緒にいますが、浮気もギャンブルも全くなく、平穏そのもので、今でもラブラブです。

        でもだからって、あなたより幸せだわ!とか思わないです、いちいち。

        幸せはそれぞれの中にあるものだと思います。
        人と比べるものではありません。

        若輩者が失礼しました。
        どうかそのままお幸せに。

        トピ内ID:6693565275

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        幸せな結婚と幸せな独身

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        新型クラウンです
        うん、自分で幸せと思える人生を歩むのが一番ですよね!

        私はお恥ずかしながら、大恋愛で大正解の結婚ができ運よく主人と出会ったことで結婚11年本当に幸せに暮らしています。

        大好きな主人の子どもが見たかった欲しかった(そして育てる喜び)
        主人が毎日一緒に寝たい、私は抱かれたい
        骨を粉にして混ぜて一緒のお墓に入れてほしい
        主人のにおいが好き&主人が私が大好きで毎日触る
        子供を産んだ喜びを知ってびっくり(初めての溢れる愛・感情)
        毎日息子を抱っこして匂いをかぐ
        子供二人が文武両道&才色兼備で皆に褒められる
        まだ主人にトキメイテいる
        主人が資産家でお金は自由に使っていい
        主人がどんどん出世する
        私は大好きな友人に囲まれ毎日笑っている
        毎日好きなことをして過ごしている
        楽しそうでキラキラしているといわれる

        30代ですが、今が一番幸せです。今後色々あるかもしれませんが何でも許せます。主人と子供のことができる幸せ&夢広がる♪
        今は海外に行く予定をたてていてウキウキしています

        独身でも輝いている人はいいと思いますよ
        私は有難いことに悩みがないですよ

        トピ内ID:8984187135

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        人は人なんで

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        yuyu
        既婚者ならではの悩み、独身ならではの悩み、それぞれあると思う。
        トピが自分は独身の方が幸せと思うならそれでもいいし
        同じ考えや境遇の人がいてもいいし。そうでない人もいるし。
        幸せならいいんじゃない?一つの生き方。
        人は人でいいんじゃないですか?既婚も未婚も。
        どっちが幸せなんて決める事じゃないから。

        トピ内ID:4306823478

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        私は結婚して幸せです♪

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        🎶
        ヤダヤダ
        あなたのトピを読めば読むほど負け犬の遠吠えに聞こえます。

        だって、婚活も結局は諦めたんですよね。

        お一人様を満喫なさって下さいね。

        トピ内ID:4531032888

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        それぞれの人生

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        はなこ
        それぞれの人生で、経験することは、みんな違う。

        人と比べることなく、自分の人生に向き合って、精一杯に生きて、幸せを感じられることは、素晴らしいと思う。

        そういう人は、未婚・既婚、子供の有無など、関係なく、自分の人生を幸せと感じられるのだと思う。

        結婚して幸せな人もいれば、不幸せな人もいる。

        子供がいて、幸せな人もいれば、不幸せな人もいる。

        未婚で幸せな人もいれば、不幸せな人もいる。

        他人の幸せ・不幸せを、自分のことと比べるなかれ。

        多分、手に入らないものへの執着を無くせば、心が軽くなり、明るくなり、心の持ち様が変わる。それが幸せへの第一歩かもしれない。

        トピ内ID:1342822236

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        なるほど!すご~い!

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        🙂
        なるほど
        お金と住むところがあってパートナーと協力しあえれば、
        トピ主さんみたいな方は、未婚で出産しても良いと思います!

        わたしも束縛が嫌だから、見習いたい。

        トピ内ID:3535590220

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        決めつける意見は不要 トピ

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        クラウン
        意見に夫に精神的、経済的に支えがあり幸せな人もいるとういう人は、夫が早く他界や浮気などの精神的マイナス、子供のことで悩んだことがない人ということを自覚すること。支えてもらうという依存心が大きく、もしリストラになれば自分が支えていくのですよ。

        私は既婚して大変だった友人たちの悩ましい相談も受けてきたので、何も結婚が全て幸せでないよということ言いたいのです。
        だからといって既婚を全面否定はしません。

        同世代やそれ以上の人で事情があり未婚のまま過ごしている人達に対し、勝手に決めつけ絶望させる意見の人達がいるので、惑わされないで自分なりに、いかなる時でも幸せは身近にある、ということに気づいて欲しい人への応援として書きました。

        40代50代で未婚者に、励ます人はいいけれど気持ちダウンさせる人もいて、心を傷つけるだけの人がアドバイスしてはいけなし、意見するのは失礼です。結婚できないことの開き直りという人もそう。結婚して悩むことがなかったのですか?となります。

        私が言いたいのは、既婚も未婚でも同じ事柄の取り方で幸せであるのです。双方メリット、デメリットあります。続く

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        賛成

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        ちっちゃ
        既婚女性ですが、トピ主さんのお考えもありだと思います
        結婚しても苦労する方もいますし、いろんなケースを考えたらきりが。ありません。
        優越感とか、何が言いたいの?って書かれている方もいらっしゃいますが、
        今が幸せで嬉しい!っていうつぶやきに受け取りましたのでエールを押しました。

        トピ内ID:9737432896

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        既婚者でも幸せ

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        akireta
        独身でも幸せには賛同ですが、既婚を貶めるのはどうでしょうかね。
        そりゃあ、結婚で不幸の底に落ちてしまう人もいますよ、いますがね。
        あなたがあげつらっていることはすべての夫婦に当てはまりませんって。

        そして、あなたがつらつら書いている自慢が混ざった自己肯定も、すべての独身者に当てはまりません。

        人それぞれってことです。

        今あなたが強気で前向きでいられるのは、ご自身がまだ若く、健康で趣味や人付き合いを謳歌できて、生きる糧を得るための仕事がうまく回っているからです。
        あなたが自慢めいて口にしている今あるものは、ずっとあると保障がないものばかり。脆く儚いもののような気がしてなりませんがね。

        トピ内ID:1593312266

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        なぜ言うの?

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        pei
        ご自分の人生設計として独身を貫きこの世の勝ち組として君臨されているのはわかりました。

        でもなぜわざわざ言うのですか?
        内容が「独身」に限らず「既婚」「子育て」etc...なんでもそうですがこういった内容のトピは自分に言い聞かせているようにしか見えません。
        トピについて同意のレスが付いたとしても傷の舐め合いに見えます。

        トピ内ID:5570216357

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        一度も結婚出来てない人に言われても・・・。

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        チェシャ猫
        今現在がたまたま満たされてるだけでその決めつけ。

        単純な方なのかな。

        結婚式当日の花嫁が「私って幸せ」って思うのと全然変わらないと思うんですけど。

        鼻息荒く独身最高!っていう人ほど、どこか結婚出来ない自分に納得出来てなかったりするのよね。

        遠吠えって感じ?

        トピ内ID:2239219190

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        勘違いです

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        🙂
        candy
        言い寄る相手の条件が合わなかったイコール
        条件が合う男性には相手にされなかったって事です。

        それを人は高望みと言います。

        自分のタイプじゃない男に何百人言い寄られたってモテるとは言わないでしょ。
        条件の合う相手に言い寄られて初めて
        異性に不自由しないって言いきれるんじゃないですか?

        出だしから勘違いしている主さんの発言には何ひとつ説得力がありません。

        トピ内ID:7176567212

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        続き2

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        クラウン
        ご意見者の甘えさせてくれる夫?何それ。依存してるだけです。
        彼にたいしても同じです。
        甘えられない状況が生まれたら、どうするのですか?
        今は20年前と結婚の価値観違うのもあります。

        意味の分かる人と分からない若い精神年齢の人がいう意見とでは違います。
        私の友人の年齢範囲は広く、80代までおられますから、いろんな苦労もされてきた人、幸せだった人含めて意見します。

        結婚して幸せな人が私の意見を反対されるのは、これからの介護や相手の死別など体験がないからかも。だらかといって婚姻後幸せな人に独身の方がという比較して決して言ってるのではないのです。

        比較して意見するのはやめて下さい。独身でデメリットもありますが、メリットを生かせば幸せ。結婚生活で不倫、借金その他で相手と解決できない悩みがある友人たちが不幸と思わないけれど、その友人が独身の方が幸せなことあるねというのです。
        比較していう意見をいう人は相手の心を傷つけてます。優越感を求めるだけなんで、多分、結婚していてもかつての友人が自分よりお金持ちとか、子供がいい学校へ進学などまた比較しますよ。

        続きます

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        要するに

        しおりをつける
        🎂
        モヒート
        不幸な結婚してる人と比べればずっと幸せだわ、と結婚したかったけどできなかった自分を納得させてるだけですよね。

        それって何かすごくさびしいですよね。

        それに、結婚できなかったのは私のせいじゃない、言い寄る男はたくさんいたけど、私のお眼鏡にかなうのがいなかっただけ、って、わざわざ言わないと満足できないところも、すごくさびしい人だなと思っちゃいます。

        トピ主さんだって一度してみたらいいのに。すてきな恋人がいるなら満足かもしれないけど、相手に万一のことがあったときなど、家族でないと病室には入れてもらえないんですよ。

        結婚っていいものですよ。

        トピ内ID:1240783598

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        子育て中

        しおりをつける
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        ミカリン
        私は子供2人に恵まれ、大変ながらもこの子たちに出会えて本当に良かったと思っています。

        もしも結婚していなければ、母親になることが出来なかったでしょうから大分違う人生になっていたでしょう。

        ただ独身の方の否定的な意見を聞くと、結婚してよかったと思いました。

        だって他人の生き方を否定して、自分の生き方を肯定しないと気が済まないんでもんね。

        トピ内ID:6949930280

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        続き 3

        しおりをつける
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        クラウン
        未婚の浮気、借金なら別れて終わります。
        しかし、既婚女性で気をつけておかれた方がよいのは、浮気にや借金などに気が付かないで、相手に子供ができて産んでいたとかあるのです。
        離婚できればよいですが、できない場合、子供がいればその父母の子供になるのでね。
        離婚は子供が可哀想。再婚しても血が繋がらない親。親死後の熾烈な財産争いで裁判になる人もいました。
        こういったことがなければ、婚姻は幸せと思います。全て否定はしません。

        兄弟仲良くても相続の争いで義理の兄弟や新しい家族が賛同しての醜い争も。

        独身の人は異性の信頼できる友人は必要と思います。男性と女性と同じ事でも思考回路が違うので、意見を伺うとなるほどと思うことがあるからです。

        父も早くに病死、母を支えながら家の事はしてきて、一人で男役も兼ねましたのでどちらのことも分かるのです。

        私に賛同できなくてもいいのです。
        ただ、違う人が長年未婚の男女を偏見や決めつける意見を止めて下さい。

        既婚して幸せなら、のろけでなく未婚者にメリットをアドバイスしてあげて下さい。どちらでも幸せならよいのです。

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        幸せ…の意味が!

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        😍
        幸せな既婚者
        独身の貴女に言われても・・・・全く説得力ないですね。

        誰もが貴女の様に独身時代を経験してますから、どんなに楽しいか分かりますよ。責任も何もない自由な世界ですから。貴女が幸せと感じているのはある意味おめでたくていいと思いますよ。その幸せが年老いてまで一生続くのであればね。

        一つ言えるのは結婚してからの幸せって、家族を持つ幸せって貴女には「決して」分からないこと。

        貴女の言う結婚のマイナス面は結婚に失敗した人の例に過ぎない。そういう方法でしか自分の立場を正当化できないとしたら、あなたはズバリ「不幸」です。そもそも本当に真から幸せと感じている人は貴女の様に声だかに自分は幸せとは言いませんしね(笑)わざわざ既婚者をあざ笑うかのようなイヤラシイ方法でトピを立てなくてもね。何か迷いの様なものを感じているのでしょうね。しかし何を感じようと貴女の自由ですよ。

        結婚するもしないも個人の自由。あなたの自由。でもね・・・

        ソクラテスの「無知の知」じゃないけれど、貴女は自分がどんなに無知なのかをまず知った上で発言したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3532005123

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        何か可哀想

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        同情
        相手がいるのにこの私と結婚できるレベルの人がいない。って何か変じゃない?
        そんな変な人たちとしか付き合ってこれなかったの?
        相手にだって選ぶ権利がある。断ったのは自分だと思いたいけどほんとは違うかも?性格かなりきついよね。

        幸せなら読んでてわかる。既婚者を敵に回して○○な結婚ならしないほうがましと声高に叫んでも、本当は結婚したかったんでしょ?婚活したんだもん。
        既婚者が皆そうなわけない。幸せな人だっていっぱいいるのに。

        既婚者を蔑み、高見の見物。自己評価が高すぎる。

        それってトピ主さんが今健康だから。前に大病やったけど、家族の支えは大きかった。今はもてていいかもだけど、将来は?

        ほんとは結婚したかったのにできないから(相手にだけ問題があると言い張る)居直ってるだけ。

        こういうのってどうしても人柄が出る。同じような事書いても、人を不愉快にさせずに応援してもらえる人もいるのにトピ主さん・・・・・。
        何だか可哀想。

        その歪んだ考え方何とかしたほうがいいんじゃない?全然幸せそうに見えないわ。

        トピ内ID:8435056315

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        幸せに宣言無用

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        💤
        三休さん
        黙ってた方がいい。

        トピ内ID:3211339615

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        いいんじゃないでしょうか

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        50女
        この頃、独身の男女が多くなりました。一生独身かもしれない、という人は親戚にも周りにもいっぱいです。
        この先、独身ならではのコミニティも増えるでしょうし、人とのつながりをトピ主さんは大事にしているようですし、彼もいるなら寂しくないので幸せですよ。

        >既婚者が幸せと感じないから。
        結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

        これはちょっとね、まあ、そういう家庭もあるでしょうけど、それよりまし、って思ってたら良いんですよ。

        子供に苦労させられるよりいないほうが、ってこともありますしね。

        お金に困らず友達も多くて悩みもいえる彼もいるなら幸せですよ。

        あとは健康第一。金銭に関して信頼できる人が周りにいれば安心です。
        入院しても保証人やら必要ですから、信用できる人がいれば困ることはないんじゃないかな。

        トピ内ID:3172500597

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        他の方もおっしゃっていますが絶対に言えること

        しおりをつける
        💡
        m
        「幸せ」とか「私は幸せ者だわ」って言う人は
        本当は幸せじゃないんだって。
        確かに私の身近の、そういうこと言う人って
        不幸そうな顔つきしています。

        誰からも相手にされてこなかったわけではなく
        自分が我慢できなかった。
        もてなかったわけではないということを
        強調されておりますが、どちらでも同じことですよ。
        理想が高い、妥協できない、相手に厳しいのは
        人としてやわらかさに欠けるということ。
        本当の心から通じ合える友人やパートナーは
        一生現れないでしょう。他人に厳しい人に
        人は寄ってきません。

        トピ内ID:4462797666

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        ごめんなさい。賛同できなくて。

        しおりをつける
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        うん
        主さんのパートナーにも違和感を感じます。気概のある男性なら、年齢がいっているからこそ、結婚を視野に入れたお付き合いをすると思います。少なくとも籍をいれていたら、愛するパートナーに遺せるものもあるでしょう。

        若いうちはいいんです。私も深く考えていませんでした。でも年を取るほど女性は不利になる。体も衰え、経済的にも苦しくなる。そんなとき夫が遺してくれるものが妻を救うことは精神的に大きく、とても愛情を感じます。住宅ローンひとつのしても、大黒柱が亡くなればローンはなくなるでしょう。

        私は娘も息子もいますが、主さんのトピを読んで、やっぱり特に娘には結婚してほしいと願います。私自身も結婚して幸せだからですが、こんな風に肩肘張って結婚もできず、周りは子供だ、孫だとせわしない中、自分だけ誰もおらず老いていくのは寂しすぎるのではないでしょうか。友人は所詮友人。身内や家族に何かあると、あっという間にソッポむかれますよ。

        意地悪じゃないです。せめていいパートナーなら結婚して幸せになってほしいな。

        トピ内ID:4930231833

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        既婚、未婚どちらも

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        クラウン
        私の考えが正解でもなく、間違いでもありません。
        反対に、婚姻されて幸せな人の意見も正解でも間違いでもないということ。

        女性は子供は結婚していても諦めなければならないことがでてくるので、これに変わる幸せを見つければよいです。
        理解のない人が20代で結婚していれば、出産も子育てもできたのにとか言いいます。これはアドバイスでない。過去に戻るわけでもないのでね。

        まだ同世代以上で未婚でも、これから結婚して幸せに過ごす男女の人もおられるでしょうし、結婚生活が幸せなら中高年未婚者への良きアドバイザーになって下さい。それができる人はどんな状況になられても幸せなお二人と思います。

        今まで未婚の人も同じです。出産がリミットで無理だったけれど、自分なりの幸せしてるなら、未婚で悩んむ時間に費やすより、前向きに生きる幸せに費やすほうがいいよなど、言えるならいいと思います。
        私も素敵な時間を増えしたり、変え続けて頑張ります。

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        羨ましい…。

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        晩婚
        晩婚で、不妊治療を行いましたが、結局子供を授かることはできませんでした。なので、嫁姑問題は多少ありますが、概ねトピ主さんと同じ状態です。恋人が浮気をしないと言い切れるトピ主さんが不思議ではありますが、うちも夫婦共浮気をせず、割と自由に好きなことをして過ごしていますし。子連れの夫婦を見て、ちょっと胸が痛むぐらいです。

        ただ、老後のことはやはり心配です。子供の世話にはなりません、という発言を小町で度々見かけますが、連れ合いに先立たれてから病気などで入院、となるとやはり手助けが必要になります。自宅で倒れたら?入院中でも洗濯は必要ですが、誰にしてもらう?など。お金が有り余るほどあればお金で解決できるでしょうが。

        健康でポックリ行けたら幸せでしょうが、後遺症が残る病にかかる可能性もあります。老後の楽しい生活の送り方なんて既婚未婚関係なくできるでしょう。全く不安のないトピ主さんが、ほんと羨ましいです。

        トピ内ID:2019383024

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        それはよかったですね

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        アルパカ
        既婚者が「結婚20年目、優しくて高収入の夫とは仲よく趣味も話も合い、子供も立派に育って幸せです」ってトピ立てたらどんな反応がくるのかな・・・。

        その前に立てない可能性のほうが高いですね。

        私(40代働く主婦子持ち)は独身の女友達多いので、意識したことなかったです。
        おもに仕事つながりで、飲みに行ったりしますが家庭や子供の話は聞かれない限りしたこともないし。

        みんな充実している感じなので、幸せを疑ったことがなかったです。

        なので、このトピは幸せな独身女性からブーイングかも。

        ただ、トピ主さん生涯独身かは分かりませんよ。
        一年後にへらへら主婦してるかもしれません。

        トピ内ID:9727569293

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        お、おう…

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        🐴
        ぺぺ
        結婚一つとっても、いろんな考え方のパターンがあるんだなー、って思うことが最近多いです。基本的には各々幸せを感じられてればいいかな、と思うんですが。

        幸せの形も多様化していて、マイノリティーと言われるものも、一昔前よりずいぶん減ったかな。ただ、やっぱり「どっちかっていうとまだ少数派」の人たちって、そこはかとなく押しつけがましくなりがちなのは気のせい?

        「絶対こっちの方がいいから」みたいな空気というか。たまにかすかーに違和感。幸せなら自己完結でいいんじゃ?と思うんだけど。
        結婚した方が幸福な人、しないほうが充実してる人。子供がたくさん欲しい人、持たない人。色んな人がいていいし、実際いる。

        ご自身に十分な経済力をお持ちなことは素直に羨ましいです。努力で勝ち取ったものを持ってる人は素敵だなーと思います。いいなあ。

        私は夢破れて、半ば勢いで結婚した派です。(派って…)でも私の場合は独身の時よりも
        いろいろ豊かかな。(笑)

        ホント、人生いろいろですよね。

        トピ内ID:0283972749

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        幸せの形は人それぞれだけど

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        🐱
        jack
        既婚者でも独身者でも、幸せな人もいれば不幸な人もいる。
        結婚しているかしていないかは、あまり関係ないような気がします。
        結婚によって幸福にも不幸にもなりますから。

        >結婚にお互い難しい状況があるので無理

        もし状況が好転してプローポーズされたら結婚なさるのかしら?
        トピ主さんは誰よりも結婚にこだわりがおありのように感じます。
        失礼を承知で申し上げますが
        本当は彼との結婚を夢見ていらっしゃるのではないですか。
        なんとなく今の状況を御自分に納得させるための
        「独身宣言」のように思えてなりません。

        結婚は別に特別なことでなく、してもしなくても良いものです。
        独身で成功していらっしゃる女性の知り合いも多いですが
        決して結婚をネガティブなものとしては、とらえていない方が多いです。
        「縁があったらね」と実にサバサバしています。

        平均寿命まで先は長いですよ。
        どうでも良いことなら「独身宣言」する必要もないのでは。
        そのうち状況も変わるでしょうし
        老人ホームで伴侶を見つける方もいる昨今ですからね(笑)
        もう少し肩の力を抜かれてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1123019570

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        色々ある

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        ただの人
        夫が昨日言った言葉です。

        我家は夫婦2人なので食器類はペア購入します。
        そのなかで沢山の独りぼっちになってしまったグラスたちに対して夫がタイトルの様に言いました。
        夫と結婚して良かった、幸せだと思いました。

        人も同じだと思います。

        色んな人がいて、色んな幸せの形があって、それでいいのだと。

        トピ主さんもご自身が思う幸せだけでいいのでは?(他との比較は無用ですよ)

        ちなみに私は非結婚至上主義です。偶々夫に出会ったので結婚できただけ。

        トピ内ID:2759757066

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        付けたし、充実した老後

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        クラウン
        母が介護を受けて私が同居で面倒をみながら、施設利用や介護支援に携わる関係者、同じ仲間などとの交流も多く楽しく元気に暮らしてます。

        家族がいて施設に預けるだけや、面倒をみる人とみない兄弟といたら、責任の押しつけあいもあります。最終、喪主など金銭に係ることも。
        また、親も介護が必要になって、迷惑を子供にかけてると考えがちです。
        嫌で世話してないのに切ない。

        最近、自由のきくよい施設ができていて、悩んでいる人は相談員に相談して、施設を上手く利用された方がよいです。
        利用して元気になられた人達もおられます。心通わない子供たちより楽らしいです。たまに来ればよいけど、全くこない家族もあるので、気持ち楽な人達と一緒に過ごす方が楽しみもあるでしょう。お互い気も遣うけど、それが認知症防止だったり。

        ほかにも上手く福祉施設などを利用して、家族が看てるより元気になられた人がおられます。この話は今回と違う話になるので別の機会となりましょう。

        老後の事も既婚、未婚同じで、どう考えて過ごすかで心が充実すると思います。
        私は一人で体が動けなくなった時の老後プランもあります。依存しなければ変わりますよ。

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        結婚に対してのマイナスイメージが大きすぎますね

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        ブドウジュース
        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をする

        トピ主さんの文章を読んでいてとても胸が苦しくなりました。
        トピ主さんは「結婚」というものに人一倍の憧れを持っていて、それがかなわなかったからこその「付き合うだけなら苦労しない」「条件あり気の婚活は合わない」などと上に立とうと必死で自己弁護しながらも、
        結婚って結局苦労ばかりするものだから、私は独身でハッピー!とすっぱいブドウの理論になっていることに気がつきませんか?

        結婚してから幸せに暮らしている人は沢山います。
        既婚者が、精神的に、経済的に、社会的に豊かに暮らせるのは幸せな結婚をしたからです。
        そして、現在婚活をしている人たちは素直に、結婚して幸せな家庭を築きたいと考えているのですよ。
        私は既婚者ですが、トピ主さんの考える結婚像からは遠く離れ幸せな毎日を送っています。
        ただ現実社会は結婚生活が満ち足りていることを他者に対してアピールすると、僻まれたりするのでそういったことをしないだけです。
        幸せな結婚、素敵ですよ!

        トピ内ID:0418103902

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        独身の方には「大変だよ」ってことを言いますが

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        そういえば
        私は主人とであってから、幸せばかりが与えられてきたのですが
        結婚11年、未知の世界の人たちに出会えて世界観が広がり、こんな人たちがいるんだと義両親に感謝しています
        素晴らしい義両親も、主人に出会ったからこそ巡り合え、ますます私は成長でき輝き、毎日素敵な生活ができています

        初対面の人との会話の中で、独身の方が
        「まぁ難有りなんで一回も結婚してないです(笑)」
        といったら、そりゃ
        「いやぁ結婚なんて大変ですよ(笑)自由でうらやましいです~」
        と笑顔でいいます。「結婚すると大変」とあわせます

        でも実際は、毎日優しくて尊敬できる大好きな夫に包まれて寝ています。夫のことをするのが大好きだし、子供たちをかわいがっているときは至福の時です

        独身の人に「結婚は素敵で幸せが100倍だよ」なんていいませんし、悲しみは分ちあい幸せは何倍にも増して、、、そりゃ子供が事故にあわないかとか病気にならないかとか不安はいっぱいですが。

        幸せすぎていつ死んでもいいと思えるのですが夫や子供たちが悲しむので死ねないですが

        自分よりも大事なものができた、夫と子供たちが大事なんです

        トピ内ID:8984187135

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        そう言われると

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        😨
        変な人
        結婚っていいよ、って言いたくなるのが人間の心情というものでしょうか。

        高収入イケメン夫と都心に住んで可愛い息子と3人暮らし、専業主婦です。

        なんの不満もありませんけど。

        ちなみに浮気、ギャンブル無縁です。
        私の周りにはこんな主婦ばかりですよ。
        結婚=不幸って声高に叫んだりして意味不明です。

        トピ内ID:3868192372

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        そんな人もそうじゃない人も

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        十把一絡
        色々です。結婚しなくちゃ人生意味が無いと思ってる人もいるし、トピ主の
        ような方もいらっしゃいます。どうでもいい話で、こんなところで不特定多数の
        人に呼びかける必要もないです。

        トピ主さんに声をかけるとすれば…まあ、良かったね、ですかね。
        人間、40代になってくると迷いもなくなってくるようです。男女ともに。

        トピ内ID:7655711288

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        意地っ張りだなぁ~

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        こんにゃく
        ほんとに今幸せなのかもしれないけど、わざわざトピ立てるあたりが哀愁を感じるんですが…。
        そんなことは自分が納得してればいいわけで、声高に言うとコンプレックスのかたまりに見えますよ。
        結婚して幸せな人はいっぱいいます。
        結婚生活もしたことないくせに、どっちが幸せなのかわからないじゃない。
        しかも彼氏は所詮彼氏なんですよ!
        いつ捨てられても若い女に逃げられても文句は言えない、簡単に別れられる仲ですよね?
        私だったらそんな不安定な生活耐えられそうもありません。

        トピ内ID:9538235429

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        まだまだ

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        🙂
        ささ
        まだまだ人生折り返したぐらいの人が言っても説得力に欠けますね。

        貴女が90まで生きるとして、これまでと後同じだけの長い時間を家族も無しでどこまでプラス思考でいけるのか楽しみです。

        トピ内ID:8784319807

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        私の周りの独身の方もみんな幸せそうですよ。

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        ミトリン
        しあわせはいつも自分のこころがきめる。
        って有名な詩がありました。

        そうですよね。
        結婚するのも自由。しないのも自由。
        自分が幸せならそれでいいんです。

        とは言っても女性で独身をつらぬくには社会の偏見の目もあったでしょう。
        この文にはトピ主の決意が感じられます。
        うむ。
        あなたは強くて自分をもってらっしゃる。

        トピ主は別に既婚者を叩いているのではないと思いますよ。
        自分と同じ状況の人にエールを送っているのだと思います。
        悲観しないで。
        結婚ばかりが幸せじゃないよ。って。

        私はそう感じました。

        トピ内ID:6691359136

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        あ、わかるわかる♪

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        海松芽
        独身も幸せなんだよ、って話なんだけど、みんななぜか「じゃ結婚の幸せを否定するのか!」って極論に走るんだよね。

        まあそういう、自分の幸せに自信のない種類の既婚者の方はほっといて(自信のある既婚者は人のこともにこにこしてるからね)。

        結局ね、人は固定観念から自由になると、幸せになりやすいんですよ。
        私はバツイチ独身だけど、「結婚しなきゃ!」って婚活やってる友人の愚痴をたまに聞くと、ちょっと滅入ります。
        「話は合うんだけど、収入が○百万で……」
        「いい人なんだけど、大学のランクがやっぱり……」
        なんか、アンタはいつの間に銀行の融資担当や人事部の新卒採用担当をやってるのよ?! みたいな気持ちになってきて。
        そういうときだけ、「人と比べて我が身の幸せを実感」しますね。

        男でも女でも、年老いた親の世話と自分の身の始末がちゃんとできることが押さえておくポイントで、そしたら後は、我が身に応じた幸せもちゃんとあることに気づけるんですよ。

        おたがい、幸せに生きていきましょう!

        トピ内ID:2529269206

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        どうされましたか?

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        🎶
        冬のサンバ
        批判じゃありませんけど、なんだか必死だなって印象を受けるトピ文でした。
        未婚であることを散々見下された事に対する復讐ですか?
        それとも老後を計画しても、何か漠然とした不安を感じているとか。
        今の生活に満足されているなら、あまり他と比較したりせずに過ごした方が精神衛生上、良いと思いますよ。

        トピ内ID:5420650991

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        とはいえ・・・

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        akireta
        前レスに書かせてもらった「脆く儚いもののような気がしてなりません」

        これは既婚でも言えることなんですよね。

        2015年2月18日 14:58の主レス、最初の二行 どおり。
        人から与えられるものだって儚いかもしれません。
        既婚で幸せ自慢のレスもありますが、夫の心変わり、地位の失墜など何かあれば一気に崩れる可能性だってあります。
        子供もまだ成長しきっていませんので、先はわかりません。

        人生はまだ終わってません。

        どの立場に居て、満たされていたとしても慢心せず、不変と思いこまず慎重に謙虚に振る舞うこと。
        継続に努力を惜しまず、足ることを知り、周囲に感謝する。
        そして、自分と違う生きかたをしている人も認める器、どのような立場の人も尊重する気遣いをお互いがもつことができればよいですね。

        >既婚者が幸せと感じないから。・・・幸せということがあるのです
        本文のこの箇所が既婚者の不興をかったのだと思います。
        余計な文だったと思いますね。

        トピ内ID:1593312266

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        なんか矛盾がいっぱいだけど

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        🐤
        キャベジ
        旦那さんがリストラされたらあなたが働くのよ!と鼻息荒いですが、それが夫婦の絆ですから当然です。
        逆に言えば、独身だとリストラされたり病気で働けなくなったらどうするの?と水掛け論ですよ。
        皆さんがおっしゃりたいのは、「独身万歳の思想は理解した。でも、なんでその為に"既婚者にはこんな苦労ばかりで大変!"ってわざわざ落とすの?」って事です。
        あなたが周りの既婚者から不幸話を聞くのはわかりました。が、私も同様に独身者から「ずっとひとりで生きていくのかと思ったら夜中に涙がとまらなかった」「入院したとき独り身を痛感した」って聞きますよ。
        ようは、「どちらにも利点、リスクはありますよね。ちなみに私は独身をえらびましたが」ってトピなら、皆さん納得ですよ。
        知りもしない既婚者の苦労ばかり書き連ねるからあなたのお気に召さない回答ばかりが来るわけです。

        トピ内ID:0233128146

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        良い考え方だと思います

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        無限
        前向きで凄く良い考え方だと思います
        自立してるし、高い志も有るみたいだし
        相手の意思を無視してでも結婚したがってる方に貴方の爪の垢でも飲ませてやりたい所です

        しかし、結婚至上主義の方からは批判されるでしょうね
        結婚相手の幸せよりも、結婚という儀式(契約)に重きを置く人は
        未だに少なくありません

        貴方みたいな人が結婚して、結婚至上主義の方が結婚しない方が
        幸せな人増えると思うのですが
        世の中上手くいきませんね

        トピ内ID:4955301045

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        ガッチガチだなぁ~本当に幸せ?

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        🎶
        朝刊マダム
        何も幸せである証明とかアピールとか、そのために言葉の武装しなくていいんだよ~。
        今の幸せ得るまで、よっぽどつらかったのねぇ。
        きっと、婚活とかがんばったから幸せに感じるんだよ。

        「私、幸せよ」っていうのは、大好きなダーリンにだけでいいのに。

        他の人には、結婚した方が幸せよはもちろんのこと、婚活やめて生涯独身の方がいいよもどちらも言わない方がいいよ。身近に幸せがあるなんて、たぶん余計なお世話かも・・・・
        アドバイスを求められたときだけすればよくて、特に40代以上なんて大人だよ。
        周りはその人の選択を受け入れるきゃないよね!

        世間の皆さんにどう思われようと、他の40代以上の女性がどう生きようといいじゃないの。トピ主は彼氏さんだけを思っていれば・・・・・

        トピ内ID:7412652670

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        うーん。

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        みすぼら
        頭から決めつけた一面的な意見をぶちまけたのはトピ主さん自身だと思いますよ。
        それについては一言もなし?
        レスが沢山ついていますが、賛同者以外は「不要」でお礼もなし?

        追加トピを読んでますます育った環境が知れるなあと感じました(ごめんなさいね)
        気持ちに余裕がないのでしょうか。まだまだ結婚に強いコンプレックスがおありなのかもしれませんね。

        ところで私もトピ主さんと同年代ですがおかげさまで幸せに暮らしております。
        だけどそう人に標榜する機会ってほとんどないことに気づきました。
        あまりに当たり前のことすぎて、わざわざ口にもしないんですよね。改めて自分が幸せ者だという事を実感させてもらっています。

        当たり前の事を大声でいうっていうギャグが一昔前に流行ったけれど、トピ主さんもその真似をなさっているのかな?

        トピ内ID:2792328272

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        二回目です♪

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        🙂
        アイスキャンディー
        トピレス見ました。

        「~不要」!とバッサリいける、トピ主の強さ。

        多少感情的?なのかと思われる所もありますが、「不要」何故なら~と、改めて誠実にご自分がトピ立てした理由も述べてらっしゃいます。

        今後おそらく生真面目かつ感情むき出しストレス満載な女性の、批判レスがついてきます。

        でも私はトピ主肯定派です。
        私はたまにトピにレスして、名指しで真っ向から批判&嫌味レスをされて「ムッ!」となったりしますが、ここまではっきりしていると、むしろスカッとします。

        全面支持です

        トピ内ID:7612500701

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        ふと考える事が有ります

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        結婚3年目です
        私も40代です。
        夫との話や外出は楽しいのですが、共稼ぎでも家事の負担が多く、自分の時間が減ってしまいました。夫とは喧嘩までとはいかなくても、子供っぽいところがあるので何かと気を使います。

        また、遠方に嫁いだために友人達とも気軽に会えないのもストレスです。
        好きだったイラストを描く事や読書が出来なくなってしまい、結婚に対して疑問を持つことも少なくありません。
        私の身近な人達は結婚生活を継続されている方、離婚された方の割合は半々ってところです。

        私にとって結婚して良かったかどうかの結論はまだ時間が掛かりますが、未婚の方も少なくありませんので、既婚未婚を問わず、個々で幸せなら良いのではないかと思います。

        トピ内ID:4635264717

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        ・・・

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        匿名
        二度目のレスを見て「本当に幸せなのかな?」と思いました。
        あなたが80歳くらいで、結婚も3回くらいした上での話なら結構な支持が
        あったかと思います。一度も結婚してない、しかも年齢的にはもう無理で
        諦めざるを得なかったから、「不幸な既婚者よりマシ」って言ってるように
        聞こえるんです。既婚、独身どちらにもメリットデメリットありますよ。
        あなたに愚痴ってる既婚者だって内心「この人よりマシ」って思ってるかも
        しれませんしね。

        トピ内ID:6525365386

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        トピ主さん、そんなにムキにならないでね。

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        🎶
        ヤダヤダ
        せめてレスしてる人にお礼は言いましょうよ。

        幸せっておっしゃる割にはカリカリしてるみたいですね(笑)

        やっぱり負け犬の遠吠えにしか聞こえないんですよね。

        肩の力を抜いてリラックスしましょ。

        トピ内ID:4531032888

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        幸せならよい

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        クラウン
        あの、、負け犬の遠吠え?とか言う人が負け犬ですよ。
        私は負け犬とも勝ってるとも、思いもしなかったです。比較している人の意見だね。そういう意見しかできない人って、私に限らず人を見下す性格なんですよ。

        同じように婚活で悩んでいる友達もいますけど、私は悩むなら悩むの止めでした。
        出産ができなくなりますけど、結婚だけならいつでもできますし、求め方がこれからは違うでしょう。

        悩んでいても、伴侶探しされているなら頑張って下さい。
        ただ、悩んで色々周りで言われてまで伴侶探しや、婚活して悩みがずっと解消できない時間に費やすなら、前向きに生きて自分なりの楽しみ見つけるのがいいですということです。伴侶と子供が突然亡くなれば依存してる人は大変かも。

        考え方次第で幸せといのもそう。既婚されてる大先輩から教わりましたよ。
        今の私なら結婚できない訳ありで不幸だというのと、
        新しい家族環境がない分、独身者で今しかできないことができる幸福がある。
        同じ私でも考え方で変わるのです。

        結婚する、しなくても幸せでいる生き方ができるのが幸せだと思ってます。
        以上

        トピ内ID:2036871243

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あなたは人を不快にさせる要素をもっています

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        ピエロ
        トピ主さん
        男性に限らず、ちゃんと人と会話できますか?
        知らず知らずに、他人を傷つけていませんか?
        コメントから、だから結婚に至らなかったのかとよく分かりました。
        長々と話している割には、最後の一行だけで十分な内容です。
        結婚に対し悩ましいイメージしかない、付き合うに困ったことのない人が
        結婚相談所に登録するって
        よほど、結婚したかったとしか思えません。
        とにかく、独身は否定しませんから既婚のことを持ち出すのはお止めなさい。
        45歳にもなって、ウジウジしているのはみっともないです。

        トピ内ID:2337547807

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        しあわせのかたちは人それぞれですから

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        🐷
        monkey
        誰もがそれぞれしあわせでいいと思いますよ。「結婚したい、結婚しなければしあわせじゃない」という呪縛からやっと解放されて、
        自分が今持っているものを大事にしよう、と考えられるようになったのはとてもいいことだと思います。
        だからこそ、自分が持っていないものを持っていて、そこにしあわせを見出している人を否定するのはやめた方がいいです。
        あなたが「既婚者がしあわせと感じない」と言うのは「どんなに仕事や趣味が充実していても独身ではしあわせとは思えない」
        と言っているのと本質的に同じですよ。
        「負け犬の遠吠え」とか書かれて頭に血がのぼったのかもしれませんが、トピ主レスの日本語めちゃめちゃで意味が通じませんよ。
        依存体質とかいろいろ書かれていますが、ひとつ言わせていただければ、あなたの素晴らしい老後を根底で支えるのは
        しあわせと思われていない人たちが苦労して育てた子どもたちがこれから支払う社会保険料だということをお忘れなく。

        トピ内ID:2853517345

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        子どもがいなかったらトピの通り

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        hana既婚
        既婚です。

        独身時代が長かったし、独身時代にトピ主と全く同じ考えでした。

        やはり結婚してよかったのは、子供に尽きると思う。
        自分の命より大事なもの、無条件、無償の愛が心の中にあるかどうかが幸福感の最大の差。

        自分の命が犠牲になっても彼氏を助けたいと思えますか?
        彼にとってトピ主は、彼の心を満足させるための存在であり、トピといることが楽しかったりして、彼自身が良い気持ちになれるから。つまり結局は彼自身のためにトピ主がいるのであって、
        その彼氏も、もし「100億円とトピ主のどちらかを選択せよ」と言われたら100億円を選ぶのではないでしょうか。

        子どもの場合は、一緒にいて楽しいとか、自分のためにいる存在じゃないですよ。
        自分のためではなくて、自分がどんなに犠牲になってもいい、自分の命がなくなっても守りたいという絶対的な無償の愛の対象。

        私の場合は、それが独身時代との最大の幸福感の差ですね。

        違いはそのくらいで、
        単に、配偶者がいるかどうかと、彼がいるかどうかは、同じだと思います。

        配偶者がいるから幸福感があるというわけでもないでしょう。

        トピ内ID:5222187769

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        言葉そなまんま自分に返ってますよ?

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        mm
        主さんに全然説得力がないんです

        心底、自分より大事な存在ってありますか?愛するって知っていますか?

        私は夫に浮気されても丸ごと好きです
        それぐらい好きなので夫は私を裏切らないし、いつもお互い笑顔が見たい

        夫が仕事がなくなったら私が働きます!喜んで

        夫を幸せにするために結婚したのです。それはイコール私が幸せになるので

        特に男性が仕事をするうえで、既婚であることが(結婚指輪が)結構大事なの知っていますか?男女平等になった今、女性も一緒です

        この人はいろいろ経験している、苦労をしている、人と共同して人生堅実に歩んでいる、など
        見方が変わる。どんな冴えないおじさんでも指輪をしていると信頼も得られることもある。
        全部経験した人がこれがいいと言ってくれるのは説得力がありますが、結婚、出産、子育てって自分も育てられるのです。
        自分でもびっくりするぐらい成長するし大きくなれます。
        苦労が伴うけど、それができているから人から認められたりする

        未婚が悪いわけじゃないけど、主さんのいうことは何も入ってこないのです

        かけがえのない物ってお金で買えない

        トピ内ID:8984187135

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        残念…

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        能天気
        「結婚を意識して悩む40代」
        へのエールのつもりなんでしょうが、

        「結婚という形にこだわらない」でよかったのでは?



        結婚に限らず経験していないことは、
        「知らない」と同じですよ。

        また、結婚してようが、してなかろうが、
        100組カップルがいれば、その関係は100通りですよね?
        自分の周りの限られた「結婚という形」で決めつけているのはどうなんでしょう?

        最後に、これから先「結婚という形」
        を選択する機会もあるかもしれませんよ。

        いろいろ残念を感じた内容でした。

        トピ内ID:4374292836

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        喧嘩売ってどうする

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        ヒュペリオン
        私も独身主義なんで、ょっと気持ちはわかる。
        我慢って書き方は過激だと思うけど。
        自分が我慢できないような状態って相手も我慢できないと思うんで。

        私は一人のほうが楽なこともあるし、色々トラウマも抱えているので結婚は考えたことが無かった。
        なのでもちろん婚活もしたことがない。

        でも、友人には結婚したい人もいればそうでない人もいるし、既婚者もいる。それぞれのやりたいように、お互い考え方を尊重している。
        人には人の数だけ生き方も違うし、それ以前に性格も違う。
        トピ主様が叩かれるのは、「子供の心配や不倫、浮気などで悩む既婚者より、ずっと自由で好きなことができて、良き友人や周囲の人達にも恵まれました。」って書ききっちゃうところじゃないかな。

        私でもわかる。
        何事にも経験には変えられないってこと。子供の心配は子供がいるからできることだし、世の中不倫する配偶者ばかりではない。
        良き友人や周囲の人も一線置いているから付き合いも安定するわけで、距離が詰まれば違ってくる。
        金が無ければ独身だと厳しいしね。

        端的で視野狭すぎじゃないかな、トピ主様。
        40代半ば、まだまだ人生の総括するには早すぎだよ。

        トピ内ID:4812522967

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        違う生き方は脅威

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        トピ主さんはまだ少数派です。まだ世間は違う生き方もまた幸せと肯定したくない。そうしたら自分の生き方を否定されたみたいだから。つまりいいなということなんでしょう。

        トピ内ID:9685035015

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        自分メインの人生は良い。(自立した人だからそれができる)1

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        独立人生観の確立
        主さんのレス3まで読みました。

        その通りだと思いますよ。

        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せ~楽しい老後の~涯独身女性でも考え方で幸せ~

        その通りです。

        主さんは、考え方も生き方も、自立できている。↑の考え方は合っている。

        ただ、こういう考え方は、自分の足で立ち、自分で考え、生きていける強い人でないとできない。

        あなたに反発するレスもあるが、気にすることは無い。

        夫といて幸せだという意見は、夫がいい人で夫に頼れて安心だから言えるケースが多い。

        それが↑のような夫だったり、夫が無力で、夫の役目も自分が背負ったり、経済面や親の介護や様々なことで苦労が妻の肩にどっさりとかかり、自分が全てを解決せねばならなくなった時、結婚の重さが分かる。

        あなたは今までの人生で随分苦労されて、自分で背負い自分の手足頭で解決してきた。

        そういう人は、人間が自立し、あなたが書いているような生き方ができる。
        誰かに依存する人生とはまた別の世界がある。

        私はその考え方分かる。1人が一番幸せ~というのも、ある意味真理。

        トピ内ID:2159763340

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        逆効果ですね

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        ラヴェンナ
        >長年未婚の男女を偏見や決めつける意見を止めて下さい。

        と言いつつ

        >結婚して幸せな人が私の意見を反対されるのは、これからの介護や相手の死別など体験がないからかも。

        という偏見を持つのは矛盾していると思いますが…。主さんは独身でも彼がいるんですよね。彼が介護状態になるとか彼と死別する可能性もあるわけでしょう。経済的な心配ならば既婚未婚は関係ないかと。未婚でも経済的に困窮している人は多いですし、逆に既婚で生涯専業主婦で夫が稼げなくなっても充分な経済的基盤がある人もいるわけなので、そこは比較にならない。

        どんな生き方をしようが本人が幸せなら他人にとやかく言われたくない、その気持ちは理解できます。でも独身のメリットを強調するために結婚のデメリットばかりあげつらうと「酸っぱい葡萄」思考に陥ってしまってるようで逆効果です。主さんのレスを読むと「既婚者は不幸、今幸せだっていずれ不幸になるわ」という、まるで既婚者の不幸を願っているかのように聞こえてしまって、それ故に主さんは自分と違う境遇の人の幸せを願えない=主さん自身が心から幸せでない、という印象を与えてしまって反発を招くのでしょう。

        トピ内ID:4077708781

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        賛同します

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        賛成
        おっしゃっているのは、「既婚だから」、「未婚だから」、で、「幸せ」、「不幸せ」が決まるわけではない、という、至極道理にかなったことだと思うのですが。人生、そんな単純なものではないわけで…。それに対して妙に批判的になってかみついている人がいるのが、なんだかなー、という感じです。なんでまた、そんな当たり前のことが理解できないのかなー。

        とりあえず、エールを送ります。

        トピ内ID:7670178381

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        うーん

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        ちなみ
        トピ文と主レス3つ読ませていただいて、個々にフムフムと思う部分はあっても
        いまひとつ言いたいことが明確でない部分もあったりして
        全体としてトピ立てた目的とか、トピの趣旨が私にはわかりませんでした。

        相田みつをさんの言葉じゃないけど、結局何が自分の幸せかは自分が決めることだと思っています。
        なので、主さんにどんな歴史があり、現在どのような立場にいらっしゃろうと、
        主さんご自身が幸せとお感じなら、もうそれだけで十分なのでは。
        人さまの立場とその幸・不幸にコメントすることは、おやめになったほうがいいかと思いますよ。
        あまり生産的なことではないので。

        トピ内ID:3521300576

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        ん~

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        木曜日
        どうした?

        今まで既婚者に比較されてきたの?
        自分の生き方を否定するのは辛いから、肯定するために他人と比べて優位なとこを探そうとするんだよ。

        見事にのってしまったのか、あなた自身がそういうタイプなのか…

        答えはないよ。
        人それぞれ。

        比較しないことから始めたら?
        もっと楽になると思うけど。

        トピ内ID:9277021812

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        トピ主のレスを読みました

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        いちろう
        最初の文と、それ以降の文に一貫性がないです。

        最初の分は、まるで既婚者を全否定しているような書き方です。
        レスで「既婚者を全否定しません」とくるなら、それは最初の分に書くべきでした。
        「付き合いには困ったことがない」などと不必要な情報を書かなければ文字数は十分足りるはずです。

        トピ主は最初の文で既婚者にケンカを売ってしまっているんです。
        それでは好意的なレスをもらえなくても仕方ないでしょう。
        また、不必要に比較してしまっているのもトピ主の方です。

        ↓のような謙虚な書き方にすれば良かったのですよ。

        「結婚には縁がありませんでしたが、仕事と趣味は充実しており、恋人もいます。もちろん、結婚された方もそれぞれ幸せでしょうけれど、未婚ならではの気軽さもあります。40代以上の未婚女性の方で結婚できないと悩むより、違う幸せ探した方が楽しめるかもしれませんよ」

        ↑以上です。

        >既婚して幸せなら、のろけでなく未婚者にメリットをアドバイスしてあげて下さい。どちらでも幸せならよいのです。

        ↑アドバイスなんかしたらそれこそ上から目線ですよ。
        のろけ程度にしておいた方が平和です。

        トピ内ID:8683452922

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        かわいそう…

        しおりをつける
        🐱
        ひまわり
        すごくひねくれた方ですね。

        甘えさせてくれる夫がいるのは幸せですよ~。

        何も依存じゃなくて日常の中で何度も夫に甘える小さな瞬間てのがあるのです。

        トピ主さんにはわからないから「依存」と言う検討違いな言葉が出てくるんですよ。

        やはり何事も経験してみないと決め付けはいけません。

        トピ主さんにも幸せな結婚を経験して貰いたいな。

        トピ内ID:5118271140

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        最初に決め付けたの誰?

        しおりをつける
        ただの人
        トピ主さんのトピ本文で最初の決めつけがあったから(しかも断片的で一方的)、それに反する意見を持つ方がレスすることになったのだと思います。

        トピ本文で、既婚者云々、浮気、借金云々なんて余計なことを書かず、
        今のトピ主の充実した生活だけ書いておけば、トピ主の意に反するレスが来ることは無かったと思います。

        レスで他人の事例を書く事で「自分はこの人たちよりマシ」ということを言いたいだけにしか見えない人も出てきそうだと少し残念に思いました。

        トピ主もご自身の苦労の中に幸せを見つけたとの事。
        多くの独身者、既婚者も、それぞれがそれぞれの苦労もあるかもしれない環境の中で、みんな小さな自分だけの幸せを見つけているのではないでしょうか?

        トピ主さんの生き方が、トピ主さんに合っているならそれでいいのだと思います。
        他人は関係ないと思います。

        トピ内ID:2759757066

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        同情します

        しおりをつける
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        晩婚妻
        ご本人的には
        「未婚者に向けてのエールになるわたし独身でも幸せトピ」
        だったのでしょうけど、散々な言われようで・・・

        人に数回見聞きし相談された程度の既婚者話を、さも自分は
        結婚について達観しているという書き方をしたところが
        トピ主さん自身がもっとも嫌う「決めつけた意見」として反感を買いました。
        (あわてて結婚を全面否定していないと書かれましたが、時遅し)

        今はネットで様々な人生経験をいくらでも知ることができ、
        経験しなくても知識だけは増やせます。そんな現代だからこそ、経験者の意見は有益です。
        「実体験であるかないか」って重要なのです。

        トピ主さんを擁護するとしたら、
        「父との死別や母の介護をしながら仕事も続けている」
        トピ主さんの苦労は実体験に基づいているし、私には経験がない事なので
        素直に感心するし尊敬できます。

        それに、反論よろしく「既婚でもこんなに幸せ」と血気盛んな方々にも疑問は感じます。
        ここは「独身でも幸せトピ」ですよ・・・

        トピ主さんが歳を重ねるごとに優しく穏やかにもっと幸せになれますように。

        トピ内ID:9458104497

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        ご立派ですね

        しおりをつける
        🎶
        alone
        私は何もない人間ですから、
        子供を産む事くらいしか社会貢献出来ていません。

        お金がある人はいいですね。

        主さんは、いずれ施設に入るご予定ですか?
        そこで働いている人は、誰かが必死で子育てたお子さん達ですよ。

        トピ内ID:3706185567

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        結局、結婚がすべてだと思っていたのね…

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        な、なんもない
        「結婚がすべてじゃない」
        って思えるようになったんですね

        それはよかったです

        「私は幸せなの、独身だから幸せなの、結婚なんてこんなもん、しないほうがいいの」
        ご自分に言い聞かせているトピとレスですか?
        あまりに結婚感がネガティブでびっくりしましたけど。

        結婚がすべてではないと思います が、
        それは「結婚なんてこんなもんだから」ではないでしょう…

        条件が揃わないと幸せを感じれないのでしょうか?
        わたしは、理解のあるパートナーもいなければ、老後の不安もあります、そして独身
        でも、晴れの日に太陽を浴びて、「あー、暖かい幸せだぁ」と思いますよ

        励ましているようで、
        あなたのような「結婚にかわる何か」を持って幸せと言い張る独身者、
        心ないことをいう既婚者と同じです…

        トピ内ID:4807162106

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        言いたい事には賛同しますが

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        既婚45歳
        既婚か未婚かで幸せが決まるわけではない。未婚で幸せな人はたくさんいますし、むしろ未婚でいる方が幸せな人もいるでしょう。それと同時に既婚で幸せな人もたくさんいて、既婚であることで幸せだって人もいます。

        トピ主さんもそれはわかっていると思うのですが、なぜか既婚者にけんか腰ですよね。配偶者に甘えられて幸せっていうのも依存してるだけと切り捨てるのはおかしいですよ。誰が何に幸せを感じるかをあなたが糾弾する必要がない。永久に続くことでなければ価値がないわけじゃないでしょう。あたなの感じてる今の幸せだって病気で動けなくなったら永久に続きません。その時に夫がいて献身的に介護してくれたらと思うか、いやいや誰の世話にもなりたくない、1人でやっぱりよかったと思うかはひとそれぞれ。

        未婚であることを批判されたくなければ、既婚であることの幸せにケチをつけるのもやめましょう。どっちでも幸せになれるよねってことを言えばいいだけでしょ。既婚者は気をつけておけなんて例を言い出したら独身者も気を付けろってことがお互い山の様に出て来るだけです。

        トピ内ID:9599785663

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        幸せの感じ方は千差万別

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        仮名A
        ですからどんな境遇にいようが、自分で幸せと思っていればそれで良いのよ。

        他の人と比較しようとしたら、そこで違和感が出てくることがある。

        自分の思うように生きて行ってくださいね。

        幸せな人ってふくよかな感じを受けるよね。主に心や考え方、感じ方が。

        トピ内ID:1618270540

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        返信がすごい矛盾してる

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        りんご
        未婚女性を、一番憐れんでいるのは、トピ主なんだって気がついてるかな?


        不幸せ、辛い状況の既婚者と比較して、ほらその人達よりマシよね、そう言っているのと同じなんだよ。


        そんな比較自体、失礼極まりない。


        最初に比較したのはトピ主なのに、未婚女性にエールだとか、返信内容に一貫性もないし、どうしたいの?

        ハンネの『クラウン』ってピエロって事でしょう。


        これ、意図的?
        無意識のどっちだろ?

        トピ内ID:1038326074

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        「結婚」に拘っているのはあなた

        しおりをつける
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        39歳、男
        『幸せ』の感じ方は人それぞれですから、トピ主のそれも良いでしょう。

        しかし、何故それが「生涯独身でも幸せ」になるのでしょうか。
        トピ主の現在が幸せなのは分かりましたが、それは「結婚していないから」が理由ではないでしょう。

        結婚したことないのだから、「結婚しなくて良かった」にはならない。
        「今は幸せだけど、結婚したらもっと幸せ」かもしれないのだから。

        もちろんトピ主の人生ですから勝手なのですが、やたらと「夫の浮気やリストラの心配、子供の心配」と結婚のデメリットを並べることに皆さん『違和感』があるのだと思いますよー。

        トピ内ID:0040312769

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        孤独な生涯ですね

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        アマゾネス
        結婚(しなかった)できなかったのは自分の性格のせいと全く理解していないのでしょう。

        あなたの発言は同じ年齢層で諦めず謙虚に婚活をなさっている人にとっては大きなお世話でしょうね。

        悩みも大きい分、幸せもあるって事が理解できないのですか?理解できないんじゃなくて目を背けてるのか。認めたら自分がみじめになるもんね。

        結婚だけが全てじゃないってのは同意ですが、結婚自体を否定する意見は開き直り以外の何者でもないです。

        だってご両親が結婚しなかったらあなたは生まれてなかったんだから。

        きっとその可愛げのなさで、結婚どころか孤独な未来が待っていそうですね。

        先にあなたが既婚者を否定するような負け惜しみ発言をしたから反論が来ているんですよ?

        先に喧嘩ふっかけておいて自分が否定されると
        >だからといって既婚を全面否定はしません。

        それなら先に言えばよかったのに。

        自分の生き方を肯定したいなら、周囲に何を言われても負けない精神力を持ちましょう。

        自分に甘い悔し紛れの反論だけでは説得力がありません。

        同じ境遇の人からも批判されるでしょう。

        トピ内ID:6003926700

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        レスします

        しおりをつける
        雪ん子
        子供の心配なく
        不倫、浮気縁がなく
        良き友人や周囲の人に恵まれ
        夫が、浮気、借金せず
        ギャンブルしない
        心が通いあっている
        既婚者ですが、独身の時より数倍幸せです。
        大多数がこんな感じだと思いますが・・。
        よほどハズレ夫を想定してますか?

        このトピは負け惜しみにしか聞こえません。

        トピ内ID:0885186070

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        結論には同意。しかしトピ主様の話には説得力皆無。ご返答求ム。

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        うさぎの飼い主
        タイトルのとおりですが、結論には同意です。

        >生涯独身女性でも考え方次第で幸せでいられる。
        >40代以上の未婚女性の方で結婚できないと悩むより、違う幸せ探しましょう
        >長年未婚の男女を偏見や決めつける意見を止めて
        >(既婚者も未婚者も)どちらでも幸せならよいのです
        ちなみに小生は男性既婚者です。

        しかし、トピ主様の話は説得力皆無です。
        なぜなら「比較して意見するのはやめて下さい。」と他人に言いつつ…

        >(トピ主様は)~などで悩む既婚者“より”、ずっと~できて、~にも恵まれました
        >“より”、独身の方が幸せということがあるのです
        >(結婚に)悩みがある友人たちが不幸と思わないけれど、その友人が独身の“方が”幸せなことあるね
        …↑トピ主様のご発言です。
        正に「比較」ですね。

        よって
        >比較していう意見をいう人は相手の心を傷つけてます。
        は、トピ主様も陥穽に嵌ってます。ご自省をお勧めします。

        また
        >決めつける意見は不要
        と他人に言いつつ、ご自身も

        >依存してるだけ
        >優越感を求めるだけ
        …と。
        これは「決めつけ」では?

        トピ内ID:0155998990

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        独身でも既婚でも、幸せは其々ある!

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        トピ主さん、あなたのいわれることはよくわかりますが、

        あなたの書き方がいけない。客観的に見て、

        これじゃ反発されるのは当たり前。あなたが先に喧嘩うったんです。既婚者を否定し断言してるのは、あなたですよ。

        既婚者の悪いことばかりツラツラ憎しみをこめたように書き連ね、それと比べ独身は幸せと書いているので反発される。


        幸せはね、他を貶した上で感じるものでは無くて、

        幸せは、人それぞれ違っていて纏められないんですよ。

        妻になった幸せを知らない人では、妻の幸・不幸を語れない。比べられないんです。
        独身では味わえない幸せを感じる女性が多い中、そういう一方的な意見は説得力はない。

        また同じ40独身女性にエールを送る目的のトピなら、

        既婚者を貶さずに、

        あなたが幸せになった秘訣や心の持ちよう、葛藤などを書いたほうがずっと参考になる。

        既婚者を貶しても、ご覧のように反発され敵を多く作るだけす。
        世渡りで損をしてると感じました。


        同じように書いても、幸せな既婚者も賛同するような、女性にエールを送る書き方はありますよ。

        トピ内ID:5338073206

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        もっともです。

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        うらら
        私はトピ主さんの考えに共感できます。

        私は50代既婚ですが、結婚して子供がいるだけが幸せではないと思います。

        結婚して子供がいるから順風満帆な人生を送れるわけでもないし
        独身だから不幸とか全く思いません。

        私は今息子の事で悩んでいます。

        大学までは文武両道、反抗期もなく、素直な子供に育ちました。

        しかし彼女ができて一変しました。
        彼女は私が付き合ってほしくない条件に全てあてはまる女性です。

        今まで子供の為にと色々我慢して一生懸命頑張ってきましたが、私の中で糸がプツンと切れてしまいました。

        子供は親の所有物だとは思っていないし、思い通りにならない事も
        分かっています。

        でも子供が好き勝手にするならもう私は自由になりたいです。

        子供がいるからって幸せな人ばかりではないですよ。

        私はトピ主さんの生き方、憧れます。

        トピ内ID:0273688603

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        矛盾

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        きつねうどん
        トピ主さんのレス見ましたが、矛盾だらけ。
        結婚して幸せな人はこれからの苦労を知らないからと言っても、それは独身でも同じこと。
        配偶者のいない状態で年老い、病気になることもあるでしょう。
        職も失うかもしれないし、今トピ主さんの気持ちを大切にしてくれる恋人も浮気するかも。
        むしろトピ主さんの関係は、相手が他の人と結婚しようが子供を作ろうが自由。
        可能性は既婚者より高いのでは。
        そしてトピ主さんもそこは未経験ですよね?

        一番の矛盾は「比較して意見するのはやめて下さい」という点。
        最初に比較したのはトピ主さんでしょ?
        不幸な既婚より独身は幸せ、というから、いや、幸せな既婚もいるよと言われただけ。

        既婚者の幸せ報告をのろけと取る時点で、やはりトピ主さんは結婚したいんだなと思います。
        だって既婚者は未婚者の幸せな話をのろけや自慢とは取らないですから。

        結局、未婚者にメリットをアドバイスという時点で劣等感があるのだと思います。
        もっと自信持っていいんですよ。
        自分だけのためにお金も時間も使える、自由じゃないですか。
        それを満喫すればいいだけだと思いますよ。

        トピ内ID:8283299514

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        人夫々の幸せが有りますものね

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        G&ミント
        何が幸せに感じるかは、人夫々でしょうし
        何時でもずっと幸せであり続ける訳でもないと思います。

        私は既婚者で、結婚し家族を成した今、幸せだと思いますが
        だからと言って、未婚の人が不幸だとも思いません。

        トピ主さんは、今現在未婚で
        そして今、幸せだと感じられる。
        素敵な事だと思います。

        どの立場でも、今の幸せを感じ取れる力が有るという事は、良い事だと思いますよ。

        既婚、独身、それぞれにメリットも有ればデメリットもある。
        とぴぬしさんは独身のデメリットをさほど感じていない
        私は既婚のデメリットをさほど感じていない
        ただそれだけですよね?

        結婚していたって、いつかは離別死別などで、御一人様になる日が来るでしょうし。

        多分、未婚は寂しいみたいにみられること少なからずあって、
        同じように言われているであろう仲間にエールを送られたいのかなと感じました。

        色んな生き方が有って良いし、トピ主さんは素敵だと思いますよ。

        トピ内ID:7195042096

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        みんなオンリーワン

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        🐱
        ミケ
        私は「幸福とは自分の中に在る」と思っています。だからあなたが自分のやりたいことをやれていて、健康に働けて経済的にも不安がなく友達もいるのであれば、本当に幸福な人だと思います。

        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をするなどより、独身の方が幸せということがあるのです。

        私は結婚してますが夫と心が通い合ってるのでとても幸福です。子供たちもとても可愛いく経済的不安(ギャンブル・借金)もありません。

        一々人と比べたら苦しくなりませんか?上には上がいるわけで。幸福の定義なんて一人一人違っていい…一生懸命生きて自分らしく花を咲かせればいいじゃないですか?「世界に一つだけの花」という曲を聞いてみてください。

        肩の力を抜いて、自分らしく幸福に生きてくださいね。
        あなたは幸せな方だと思います。私も幸せです。

        独身だから、結婚してるからはあまり関係ないですね?結婚してるなりの苦労もあるし独身の寂しさもあるでしょう。良い、悪いは常に背中合わせです。「人生は禍福あざなえる縄のごとし」って言いますね。良い事ばかりはないのが人生ですよ。そういうものです。

        トピ内ID:2796772834

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        結論には同意。しかしトピ主様に説得力皆無。自慢話の域を出ず。

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        うさぎの飼い主
        トピ主様の結論には同意です。

        しかし、トピ主様の話には、説得力がありません。

        なぜなら、「40代以上の未婚女性の方の結婚できないという悩み」に
        全くといっていいくらい、沿っていないようも思われますので。

        要は、トピ主様のような条件・お立場にある40代未婚女性は、おそらく悩みません。
        ・お付き合いするだけなら、困ったことはありません
        ・自営業も忙しく
        ・趣味の時間の充実
        ・友人たちとの交流
        ・親の介護してますが苦にもならず介護を通しての交流関係が広がり充実、
        ・気持ちをとても大切にしてくれる恋人もできました
        ・楽しい老後の生活の送り方も既に計画済み

        …↑こんな方から、「生涯独身女性でも考え方で幸せでいれます」と言われて、悩んでいる人の悩みが和らぐとでも? 
        本気で思っておられますか?

        その辺りの説得力のなさに、小生は、トピ主様のトピの意図について、
        40代未婚女性に配慮するフリをした、単なる自慢話、既婚者に対する自分の優越性を語りたいだけ、に見えます。

        もしも本気で40代未婚女性を励ましたいならば、もっと考えるべきかと。

        トピ内ID:0155998990

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        あたらしい概念をつくりますかね?

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        わかば
        マタハラが世に認知されたように、
        マリッジハラスメントでマリハラっていうのはどうですかね。

        わたしは離婚歴ありの
        主さんと同じ年代の独身女性です。
        既婚者からの決めつけや絶望させられる意見はふだんは、言われません。

        小町の参加者さんはいろいろな方がいらっしゃるから、小町で自分の境遇をありのままに書くと言われるのかな。

        おたがいにうんと、
        幸せになりましょう。

        わたしはこれからまた結婚するかもしれないし、しないかもしれないし、わからないけど、わたしなりに
        社会に貢献をして、人間として向上してゆきたく願っております。

        トピ内ID:3722596076

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        「身近な幸せに気づく為のエール」?全然そう感じません。

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        😑
        みやのフォレスト
        トピ主様の未婚への偏見は持たない。という趣旨には賛成です。
        内容の言わんところとされたい部分も理解できます。

        が、残念!トピ主さんの言い方に険を感じます。

        なんでトピたてたんですかね?
        幸せならレスがここまで攻撃的になりませんよ。
        もしかして、トピ主様自身、実は独身の差別に悩んでいるとかじゃないですか?
        だったら最初から素直にそういえばいいのに。エール。なんてカッコつけつじゃありませんか?

        エールだとしても、その割に意にそぐわないレスにはやっぱり喧嘩腰に見受けますし、決めつけは不要?よっぽどトピ主様のレスの方が決めつけてますよ。
        だってご自身が体験したことでしか物事を語れていないじゃないですか…
        あなたはまだ結婚歴がないわけですから、たかだか身の回りの体験談を聞きかじった程度で結婚のデメリットもありますよね!キリっ!なんて言われてもねえ。結婚のデメリットなんて特にないと既婚の私は断言しますよ。
        浮気のリスク?はあ?です。外歩いて車に輓かれるのと同じですよ。何したってリスクはあります。

        あなたの独身のメリットは既婚者を主語にしても成り立ちますよ。

        気を確かになさってくださいね。

        トピ内ID:5228107879

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        自分が幸せなら、人にも幸せを願う

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        しあわせは色々
        とぴ主さん、幸せを感じることができてよかったです。
        幸せって、感じることができる心が、大事ですよね。
        何事も、見方、考え方で同じことでも180度変わったりします。

        あなたが幸せならば、結婚した方もまた幸せで良いのです。
        何も、結婚しても幸せになれるとは限らない!
        なんて、考えなくても良いのでは?

        結婚しなくてもしても、幸せはあるし、
        また逆に不幸と感じることだってあるでしょう。

        どんなに幸せそうに見えても、陰で苦労している人もいます。
        でも、苦労をしていることが、不幸ではありません。

        逆に、不幸せに見える人が、実際本当に不幸せとも限りませんよ?

        でも、とぴ主さんの言いたいこともわかります。
        ただ頑なに、結婚したら不幸せだったはず。なんて思わずとも
        今の幸せを感謝しつつ、生きたらいいと思います。

        トピ内ID:8263729390

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        コンプレックス

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        クルトン
        生涯独身でも幸せ
        これには100%同意です。

        比較しないで、独身は不幸と決めつけないで。
        今までそういった部分でイヤな思いをされてきたことが伝わってきますし、
        至極正論だったのに、
        既婚者だって自分以外の家族に悩まされてそっちのほうは不幸じゃん的な
        「比較」は余計でした。とても残念。

        主さんにも、私にも、誰にでも、コンプレックスと言うものはあるのですよ。
        「独身コンプレックス」「共働きコンプレックス」「専業主婦コンプレックス」などなどね。
        自分が手に入れていない幸せを羨ましく思い、一方でそんなのなくったって私は幸せよ
        という心理。
        あって当然ではないでしょうか。
        そんな部分を認め、「同じ境遇」の人とコンプレックス乗り越えていこうよというのは
        賛同を得られると思います。
        だけどこういった公の場で、「自分の立場は幸せ」と発信していくことは
        あなたが嫌で仕方なかった周りからの
        「比較」「決めつけ」と同じことだということ。
        このトピを読んでそんな感想を持ちました。

        トピ内ID:7482493947

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        バツイチで再婚した女です

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        50代おばちゃん
        幸せならどちらでも良いと言いながら、結婚は不幸であるかのような発言ですよね。
        私は離婚も経験してるので結婚の良い面も悪い面もわかっているつもりですが、やっぱり良いお相手がいれば結婚した方が人生は幸せだと感じています。

        私も離婚してから暫くは自由な気分だったし、結婚を前提としない付き合いをする男性もいました。でもやはり一人で生きている間には様々な困難がある訳で、そんなときには自分を支えてくれる人がいつもそばにいてくれたらな、と痛感もしました。

        ただの恋人関係ではそこまで踏み込んで相手に寄りかかれませんしね。依存はいけない様な発言もありますが、私はお互いが支え合う関係を依存とは思いません。
        再婚した事で恋人ではなく家族になれた安心感と、運命共同体と言う一体感があり、一人でいたときとは違って精神的にとても安定したと思います。

        けれど精神的にも経済的にも自立されているかたなら、独身のほうが気儘に暮らせるのは間違いないと思います。

        トピ内ID:8299987424

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        幸せかどうかはさておき、老後を考えると

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        まこ
        私は貴方より少し年下のアラフォーです。
        最近めっきり体力の衰えを感じ、親の介護等で将来一人だったと考えると不安になりました。私より年上なのに貴方のバイタリティーはうらやましいです。
        婚活をして去年結婚しましたが、子供がいなければ主人が早く亡くなると結局一人ですから、お金はしっかり貯めようと思っています。

        「結婚」について書かれているだけで、「子供」に関してはどうでしょう。
        未婚の母でも良いのですか。
        それとも子供も欲しくないということでしょうか。

        私達の老後には今の子供達に介護してもらうことになるでしょう。
        だから自分に子供がいなくても、子供達を大切にしなければいけませんね。
        今の子供達やこれから産まれる子供達の老後には、お金があっても介護する人手が足りないという時代になっているかもしれませんね。

        でも私達の老後は結局健康とお金が大切だと思います。

        ちなみに3年間付き合って別れた人がいましたが、相手が入院したり亡くなったりしても連絡がもらえないのは寂しいと思っていました。
        付き合っている人に対してそう思いませんか?

        トピ内ID:0515785562

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        どうして賛同者が少ないのか?

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        あるみ
        それはねえ、既婚者を蔑んでいるからです。自ら経験していないことを友人から聞いた話だけで決めつけているから。
        トピ主さんが挙げる既婚者の苦労、そうですね、不幸せな既婚者もいます。

        でも、だから?
        不幸せな独身者もいますけど?

        結婚しようが生涯独身だろうが、どちらでもいいと思います。
        わざわざ宣言しなくてもだれでも皆、自ら考え選ぶ道です。

        わたしにも65を過ぎた独身者の叔父がいます。なぜ結婚しないのかと聞いたとき、屁理屈を色々こねていましたけど、他人とは暮らせない人なんでしょうね。頭が固いというか人の言うこときかないんです。そういう身近な高齢独身者を見ていると、自分の子供はやっぱり結婚して伴侶を持ってほしいなあと思います。他人を受け入れるゆとりを持ってほしい。
        たとえ苦労しても。独身者の苦労と既婚者の苦労、どっちを選ぶかと言ったら既婚者の苦労かな。

        トピ内ID:6520582867

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        なんだか応援する気が失せました・・・残念

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        たらればくん
        その彼にも、このトピを見せてみるといいよ。

        4つの主レスも合わせてみたら、婚活がしんどくて随分卑屈になってしまったんだなぁと哀れに思えました。

        単純に人ぞれぞれの幸せを掴めばいいだけなのに。

        比較して意見するのはやめて下さいと言っているけど、そもそものトピが比較している文章だから同様の書き方の反論が来ることが理論的に理解できませんかね。

        トピ内ID:2446341135

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        子どもはつくろう!

        しおりをつける
        🐱
        ゲートブリッジ
        子どもが減少する種、民族はやがて淘汰されます。

        いろんな意見があってよいのですが、種の存続という観点でフルイにかけると、その意見がヒトとして健康的か否かを見分けられると思っています。

        少子化に歯止めが掛からない今の日本の社会は、健康的ではありません。
        民族としての競争力が弱くなっている、ということです。

        トピ主さんの意見は、まさにそんな日本の社会を反映しています。

        トピ内ID:7285531965

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        なんだか…

        しおりをつける
        クマゾウ
        いろいろ大変そうですね。
        人と比べるのって疲れませんか?
        「楽しい」って確認が必要ですか?

        がんばってください。

        トピ内ID:1542916304

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        意外や

        しおりをつける
        blank
        cx

        あなたと同年齢の独身女性から、冷めた批判的な意見が多いのは・・・

        これが現実です。

        そんなに声高に力説すればするほど、何か心の空虚さが透けて見えます。

        40代独身って、今の世の中珍しくもなんともないのだから。

        別に・・あなたの境遇を貶めようとする人は皆無ですよ。無関心な人はいくらでもいますが。

        トピ内ID:8875846048

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        みなさんのレスが興味深いです

        しおりをつける
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        七草
        40代後半、離婚経験あり。現在独身です。

        多分、10年前でしたら、圧倒的に反論の方が多いテーマではないでしょうか。まだ、女性の幸せは、幸せな結婚をしてこそであると、今より多数の人が信じていたと思います。

        本当に時代は変わったのですね。もちろん今の結婚制度で十分幸せな女性がたくさんいることは知ってますし、私の周囲にもそのような方が比較的多いです。

        でも今は、男性だけでなく、女性にも多様性が認められている分、どう生きるべきか、生きていきたいのかということを考えさせられる機会が増えたと思います。そして考えさせられる分、迷いも悩みもするのでしょうね。

        茨木のり子さんの詩で、「よりかからず」というのがあります。精神の自立に清々しい共感を覚えます。

        現代の女性は、独身でも、結婚していても、あらゆるものに寄りかからずに、自分の生き方を納得して選択していければ、精神的な幸せが得られるのでしょうね。

        トピ内ID:1860323931

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        レスします

        しおりをつける
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        ななこ
        私は46才ですが、結婚が幸せなんて言う人は皆無でした。
        家族親戚友達含め。
        みなさん「結婚は忍耐だ」とおっしゃいます。
        なので結婚したら地獄だという価値観で生きてきました、40才くらいまで。
        トピ主さんのまわりには独身を貶める方が多いのですね。
        最初、なんでわざわざこんなわかりきったトピを立てるのだろう?意味がないと思いましたが、追加レスを見て納得しました。

        トピ内ID:9187135388

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        説得する必要はないんですよ

        しおりをつける
        るる
        とぴ主様
        幸せとは主観的なものです。自分は幸せと思っていても、他人から見ればそうではないかもしれない。それは他人の経験や価値観に基づく主観なのでどうしようもないのではと、私は感じています。
        ネットで一般論として独身って不幸ねと言われていたとしても、自分がそう思わなければ、また自分の周囲の人が自分のことをそう評価しているのでなければ、それでいいじゃんと思います。
        私の場合、自分の周囲の人に不幸と評価されていたとしても気になりません。そうよね、あなたはそう感じるのね、私は実はそうではないけれど心配してくれてどうもありがとうと思うだけです。
        すべての人を説得することに意味はないと思うのですよ。
        自分の幸せは自分で決める。結婚したほうが幸せと言う方はそうすればよいし、独身のほうがいいなあと思う方はそうすればよいのです。
        人の評価を気にしなくなると楽なのですが、人を説得する必要もないのだなと思うようになると本当に楽ですよ。
        50代になってやっとですが、自分の両親と自分の始末を自分でつけることに責任を持ち、愚痴らず、いつも上機嫌でいられるといいなと思う毎日です。

        トピ内ID:3760108594

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        トピ主さんの言わんとしてることがすごくよくわかる

        しおりをつける
        blank
        回答希望
        そして同時に思い込みの強い人が多いのもよくわかる。
        というかわかった(苦笑)。
        ここでは「結婚はいいよ!」の大合唱ですが、
        「自分の子供に結婚してほしいか?」のトピでは「してほしくない」が多数だったり…。
        結婚に対してマイナスイメージ先行という方もこのトピでいらっしゃいましたが、
        今の独身者はプラスもマイナスも全て考慮に入れて独身を選んでいるんだと思いますよ。
        従ってトピ主さんが言いたいのは既婚者を卑下するつもりはない。
        だから独身で幸せという価値観も認めましょうよ、ということだと思います。
        トピ主さんにいろいろ厭味ったらしいレスしている人は相当な頑固者ですね。
        もしくは「自分の子は結婚してほしくない」にも拘らずトピ主さんには攻撃するダブルスタンダードな思考の持ち主か。

        トピ内ID:3511522823

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        読めば読むほど、

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        ゆきこ
        可哀想に・・・という感情が沸き上がってきます。

        トピ主さん、結婚してみたかったね。
        子供産んでみたかったね。
        自分の家族が欲しかったね。

        私、全部持っててごめんね。
        すごく幸せです、ごめんね。

        トピ主さんも諦めるのはまだ早いんじゃないかなぁ。

        がんばれ!!

        トピ内ID:5490426324

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        ちょっと続き

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        回答希望
        今回は独身のトピ主さんに対して既婚者からのアレコレといった構図ですが、
        既婚者からの独身者攻撃
        女性からの男性攻撃
        嫁からの姑攻撃
        妻サイドからの夫サイド攻撃
        などなど、属性だけで他者を貶める風潮・考え方は大嫌いですし、
        上記がそっくり逆になった場合の逆ギレのような攻撃というか、
        傷の舐め合いというか、
        ○○が「ソレ」をしても許されるけど、逆の場合は許されない!
        のような考え方・風潮は大嫌いです。
        どれも属性ありきで個人を尊重していないと思うし、男女平等の理念に反すると思うし、
        社会において良くない風潮を育成する土壌だと思います。

        トピ内ID:3511522823

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        う~ん

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        🐱
        さくら
        文章が少々わかりづらく散漫としているため、クラウンさんの言いたいことが伝わり難く反発が多いのかなと思います。

        なんやかんやと言われていますが、最初の文章では「結婚生活では不倫浮気ギャンブルなどで悩むのだから、独身のほうが幸せということもある」と言いきってしまった。それでは幸せな既婚者は「嫌、違うって」という反応になるのは当然です。

        シングルで幸せを感じる方もいれば、感じられない方もいる。
        既婚者にも同様。

        言いたいことはたったそれだけのことでしょう?
        相手のネガティブな面を敢えて強調することもないでしょうに。
        独身のマイナス面を指摘する場面に憤慨されたこともあるのでしょうけれど、クラウンさんがやっていることはその鏡ですよ。

        独身で通すにはそれなりの準備や覚悟が必要だと思います。周囲の人間関係も加齢とともに変化してくるでしょう。

        結婚するにも覚悟が必要です。夫に何か起こったら、すべて背負う覚悟が必要です。子どもを抱えて夫を養う覚悟が私にはあります。それが「家族」だから。

        独身も既婚も変わりません。何もね。

        トピ内ID:0053239155

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        私も親の介護している独身です

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        🙂
        あおい
        介護で充実はないなぁ。
        ちょっと疑問???
        仕事も出来、彼氏、自分の時間まである。
        それは、凄い
        私は、介護と家事だけで一日いっぱい、いっぱいですけどね。

        どの程度の介護かよくわかりませんが?

        私は、仕事もしたいし、結婚もしたいし、子供もほしい、遊びたいし

        やりたいことだらけです。

        トピ内ID:3537644217

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        主さん、肩の力を抜いて!

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        くま
        そしたらもっと幸せになれると思う。

        人それぞれ、人生さまざま。
        主さまは主さまで、人は人で、いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7728359675

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        みっともないですね

        しおりをつける
        🍴
        花子
        皆さんがオブラートに包んで下さっている忠告に耳を傾ける気が一切ないようですので、はっきりと意見します。
        ちなみに誰の意見も聞きたくないのでしたら、なぜこのようなトピを立てるのか分かりません。皆さんへの感謝の気持ちや、敬虔な気持ちは一切ないようですね。

        あなたは「いいとこどりをしたいだけ」です。だから、後ろめたくて正当性を主張しているのでしょう。

        家族だって他人同士の集まりですから、意見の相違もあります。話し合ったり、喧嘩をしたりしながら、皆成長していくのです。しかし独身者は自分の意見が全てなのですから、そりゃあ生きるのが楽なはずです。その分、他人を思いやったり、協調する機会を持たないのですから、わがままで自分勝手になりやすいですよね。

        自分の金は自分のために浪費し、適度に恋人と付き合って欲望を満たし、でも自分の城には誰も踏み込ませたくないというのは、自己中心的だと思います。現実のあなたの生活は、多くの人たちに支えられています。あなたがバカにする既婚者が産んだ子供が、日本の将来を支えているのですよ。

        独身であることの正当性を訴えるのは、非常にみっともないです。

        トピ内ID:5596420653

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        落ち着いて

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        ロール
        トピ主さんのレス5まで読みましたが疲れます
        だから結婚できなかったのか と思ってしまいます…
        兎に角もう何も気にせず幸せになってください。
        いや、今が幸せなのですから静かにその幸せを味わってお過ごしください。
        ここでのレスに言葉を返すと、同じ境遇の女性に迷惑をかけそうです。

        トピ内ID:8262241167

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        比較しまくって吠えてるのは主じゃん

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        椿
        なんかものすごく「既婚」にこだわってるよね?
        認めたくないだろうけど、未婚って事実に屈辱を感じてるんだと思う。

        比べないでって言うけど、ヒッシで「結婚には!こんな不幸が考えられる!未婚ならそんな不幸は起こらない!」ってツバ飛ばしてまくしたててる段階で、主が強烈に比べてるじゃん…。
        すごいコンプレックスなんだね、未婚が。

        友達に未婚の子もいるけど、彼女たちは肩ひじ張らずに生きていて、私みたいな主婦から見てカッコいいなあ、って憧れるよ。

        でも主には哀れしか感じられない。未婚だからじゃなくて、未婚にコンプレックス感じて攻撃的になってるから。

        それと、あなたの主張してること、大多数の人が普通にわかってることだよ。
        ツバとばして、真っ赤になって「未婚でも幸せですから!!見下さないで!!」って誰も見下してないってば。

        よく言うでしょ。
        「世間が許さない」「世間にわらわれる」って思う人の「世間」っていうのは自分の本心なの。

        トピ内ID:7918843238

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        同じに聞こえます

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        しなり
        置かれている状況として、私とトピ主さんは似ていると思います。
        だから、周りのちょっとお節介なアドバイザーさん達が、どういうアドバイスをしてくるかは想像に難くないんですが……

        トピ主さん、気づいてますか?
        このトピ、既婚者と未婚者を入れ替えているだけで、そのアドバイザーさん達と同じ様な事を言ってるって。

        比較するな、決めつけるなと言いながら、結婚のリスクを挙げ、既婚者達の言う幸せを否定し、「独身の方が幸せな事もある」と比較表現を使う。
        随分と矛盾した話です。

        相手の手法に憤っていると言いながら同じ手法を使っていては、言葉に説得力が無くなります。
        どうか、その事に気づいて下さい。

        幸せだと言うなら、それを否定する言葉などスルーすればいいんですよ。
        誰でもリスクと不安を抱えながら生きていて、それを踏まえた上で自分に合った幸せを模索しているんです。
        他人と比較して、自分の立ち位置を確保する必要は無いんですよ。

        >どちらでも幸せならいいのですよ。

        ご自身のこの言葉、よく考えてみられてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8522268829

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        とにかく

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        とりちゃん
        トピの内容云々はどうでもいいのですが
        とにかくトピ主さんの性格がものすごくひん曲がってて
        悪いっていうのだけはしっかり分かりました!

        トピ内ID:3509795923

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        負け犬

        しおりをつける
        🐱
        まめ
        「負け犬と言う人が負け犬ですよ」って…


        「バカって言うやつがバカなんだよ」と言う子供みたいですね(笑)


        あなたは考え方があまりに偏りすぎていてお子様なんだと思います。


        周りに吠えてばかりいないで。


        幸せも逃げて行きますよ。

        トピ内ID:5118271140

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        トピ主さんが

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        今、そう思うのならそれで宜しいかと思います。
        ただ私は最期の時、自分の人生は幸せだったと思える人生を歩みたいです。
        今は当たり前の平凡な人生に感謝しつつも、まだ人生の途中ですから。

        トピ内ID:1875644037

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        独身にもいえる

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        🐧
        マロングラッセ
        トピ主さんの挙げた

        >子供の心配や不倫、浮気
        >結婚してから夫が、浮気、借金をする、ギャンブルをする、心が通わないのに一緒の生活をする

        ですが・・・コレ独身でもあまり変わらないのでは?
        彼氏・彼女の関係でも浮気する人いますよね?
        借金、ギャンブルも、自分には関係ないと割り切ればいいけれど、巻き込まれる人多数。
        同棲してるケースとかそうですよね。

        まぁ既婚じゃないとないのは子供の心配ですが・・・
        これは子供を持つ楽しさとのトレードオフかも。
        恋人ができると、楽しい時間だけじゃなくて心配も増えますよね。
        でもやっぱり恋人との楽しい時間があるからそれも乗り越えられる。
        それと同じ。
        結局、恋人だろうが子供だろうが、どちらも「愛する人」がいるゆえの苦労なので、みなさんそれほど苦にしてないと思います。
        トピ主さんの介護と同じようにね。

        と思うと・・・既婚がゆえの不幸ってあんまりないのでは?
        きちんと自立してれば離婚っていう選択肢もあるしね。

        離婚できないのが不幸、て言われると、独身でもDV男と別れられない、とかありそうですよね。

        トピ内ID:3962949979

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        「比較して意見するのはやめて下さい」って・・・

        しおりをつける
        🙂
        3333
        >比較して意見するのはやめて下さい。

        そもそもあなたが勝手に既婚者とご自身を比較しているのでは?

        トピ内ID:1549853763

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        なんで

        しおりをつける
        まゆゆ
        >結婚する、しなくても幸せでいる生き方ができるのが幸せだと思ってます。

        であれば、既婚者を貶めるような書き方をしなければいいのに。

        トピ主さんの言うこと、分かる気もしますよ。
        わたしも独身長かったので。
        でもトピのような言い方をされると賛同しかねるなー

        独身の幸せだけをアピールすればいいんですよ。
        不幸な既婚者に比べたら、なんてつけちゃったもんだから、じゃあ幸せな既婚には敵わないの?ってなるじゃないですか。

        そんなことないです。
        幸せな既婚と比べたって、独身はひけを取りません。
        どうしてその自信が持てないの?

        トピ内ID:8283299514

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        次回はもっと心を暖まるお話をお願いします

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        おやすみ
        長い…
        し、
        くどいし、
        ところどころイラっとくるし、

        考え方次第で幸せに、、、は同意しますが、
        そこへ至る内容が、ネガティブなことばかりすぎて
        幸せ以前に、読んだあとの、このなんとも言えない不快感…
        強烈です

        独身、既婚、結婚に介護、どーでもいい と思いました
        あ、ということは幸せへの第一歩?!

        トピ内ID:2444329040

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        依存という言葉が何回も出てきてすごく違和感を感じます。

        しおりをつける
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        うん
        児童精神科の先生が、「生きている限り、家庭でも職場でも相互依存によって人は生かされている」と本に書かれていらっしゃいました。主さんは将来お金という対価を払うから、お世話を依存して当然という考え方なんですね。

        結婚しているから経済的にも精神的にも依存している、それはそうですが、独身なら依存せずにたった一人で生きているつもりなのでしょうか。パートナーである恋人や友人、自分の家族には精神的に依存していますよね。「私はたった一人で生きていけるのよ」という人は、何もわかっていません。例えばあなたが医療費を三割負担で受けられるのは先人たちの努力に依存し、将来年金を受け取る時は今私たちが育てている子供たちに依存するのです。

        幸せなことは結構ですが、感謝することは忘れないでください。レスを読んでも、メリットやデメリット、人生楽しいか不幸かという基準でとても人として薄っぺらいものを感じます。私が尊敬する大学時代の独身女性の元教授は(現在七十歳半ば)、若い人たちを育てることに尽力し、いつも周りの人に感謝する素晴らしい方でした。先生の周りに人が沢山集まるのは独身、既婚関係なくお人柄そのものでした。

        トピ内ID:4930231833

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        トピ主さんだって

        しおりをつける
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        同世代
        論破されたらカッとくるから、ムキになって言い返されていますよね。
        本当に、「幸せなら未婚でも既婚でもいい」とだけ思っていらっしゃるなら
        ここでレスされているような内容や言葉遣いにはならないはずです。
        あなたご自身のレスに、戦闘的(比較して意見する)態度がみえるから
        そういうレスが返ってくるのですよ。

        私の実感としては、仕事さえあれば、未婚でも既婚でも、それなりに楽しく生きられます。
        私もつい最近まで、トピ主さんと同じように思っていましたからね。

        親が元気なうちはそれでいい。でも親がいなくなったとき、
        いろいろなことを共有できる相手がほしいなと思っていたら
        なんとなく仕事上出会った人と結婚することになりました。

        未婚時と既婚の今と、どちらも幸せです。
        ただ、人生は終わるまで何がどうなるかわかりません。
        今、与えられている幸せに感謝しながら、最善を尽くして生きてゆくだけです。

        トピ内ID:5229754334

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        何を怒っているの?

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        43歳既婚
        私も長いこと未婚だったので言わんとすることがわからないわけでもないですが、主さまにはあまり共感できません。トピ主は既婚や婚活に何か怒りを感じているみたいです。恋人や友人にも恵まれて幸せでも心の底の荒波まで鎮めることができないのですね。

        婚活に肌が合う合わないはありません。単なる知り合うきっかけですから縁があるかないかです。私は30代のとき婚活して結婚相手を見つけましたが、けして条件だけではなく本能的に、結婚するならこの人だ、と感じて結婚しました。

        あなたは自分だけが男性を選んでいるかのように書かれていますが、裏返せば過去の恋愛ふくめて、結婚したいような相手に出会わず選ばれなかったともいえます。

        ちなみに我が家は円満で、浮気借金暴力の心配はまずありません。既婚の友人たちも同様です。結婚イコール浮気借金とすぐ発想するあたり、あなたの恋愛遍歴にも問題がありそうですね。

        トピ内ID:2236980724

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        もうやめた方が

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        選択的独身
        30代後半男性です。私自身自分の生き方として未婚を選んでいるので、立場はトピ主と同じだと思います。

        基本的にトピ主の言っていることは間違ってはいないと思います。結婚するもしないもどちらにもメリット、デメリットがあり、どちらを選ぶかは本人の自由。結婚が全て幸せという事もないし、結婚しないことが全て不幸という事もない。

        ただ、だったら何のためにこんなトピを立てたのか、と。
        自分で自分の人生を決めた結果なのだから、他人から理解を得ようとか、結婚のデメリットを一々並べて自分の選択を肯定するとか、私にはそういう発想自体がありません。今でも結婚しない理由は聞かれるし、結婚の良さを説かれることもあります。が、それを一々真に受けたところで意味などないことくらい、その年齢なら分かるでしょう。

        同じ立場だからこそ分かりますが、トピ主は恐らく結婚しない人生を選んだのではなく、結婚出来ない人生を選ばざるを得なかったことに、未だ納得が出来ていないのでしょう。結婚のデメリットを挙げ、酸っぱい葡萄の理屈で自分を納得させようとしているだけです。

        これは傍から見れば、痛々しいだけだと思いますよ。

        トピ内ID:8878450830

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        トピ主さんは、ただ

        しおりをつける
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        なんだかなぁ
        独身の同じような思いの女性たちと、やりとりをしたかっただけじゃないかなぁ。

        最初のトピ文を見て、私はそう感じたんですが、違いますか?

        トピ主さんは結婚して不幸になるなら独身の方が幸せと書いているだけで、結婚して幸せな人とは比べていません。

        むしろ、結婚していて幸せならトピ主さんの文を余裕で読んでいたらいいのに、と思うのです。こっちの方がいいのよ、って、いらない。

        私は2度結婚して、不幸な結婚生活も味わっているし、今は幸せだけど、前の結婚で離婚できなかったらどうしよう、と思ったくらい。なので、独身で幸せという気持ちも、よくわかります。

        うちの近所には、子供がいるのに、めったに会いに来なくて、一人暮らしをしている高齢の女性がたくさんいますよ。

        既婚者だからって、先のことはわかりません。
        そういう意味では、生涯独身を通すつもりのトピ主さんの方が覚悟はできている気がします。

        トピ内ID:9498198944

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        ああ、もうめんどくさい

        しおりをつける
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        シナモンベーグル
        なんか話がどんどん違う方向に行ってる気が。

        「独身既婚、いろいろだよね~。
        私は独身だけど今のとこそれなりに充実して楽しいよ!
        独身の皆さん、結婚に対する考え方を少し変えてみると以外にいいかも!」

        ・・でいいじゃないですかぁ~~!
        そこで既婚でも浮気の心配やら借金の心配があるだとか子供の心配だとか、
        そんな事書くから既婚者を敵に回しちゃうんじゃないですか。
        独身者に対して勝手に決めつけ絶望させる人を見てきたんでしょう!?
        同じ事してどうするの!!

        トピ内ID:7615255231

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        それぞれですもの

        しおりをつける
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        つつら
        クラウンさんて、結婚した人生を歩んだとしても
        きっと幸せをみつけて、これでよかったと言える人だと思うんです。
        前向きになれる人って言うのかな。
        とても素晴らしい事だと思うんです。

        だから、文面も今の自分は幸せです って
        これだけでよかったんじゃないかな。
        すごくもったいないというか、残念なトピ。
        それは、ご本人がもたらしたものだから仕方ないけど。

        あと、幸せについて。
        人って、不幸な話は相手もわかりやすから、結構言いますよね。
        だから一見不幸な事しか起きてないみたいになっちゃうけど、
        じゃあ、幸せな出来事って無いわけじゃなく、
        表にあわらしにくいだけじゃないかな、って思いました。
        幸せってこう、かみしめたりするものですよね。
        ふとした時にじわっと溢れてきたり。
        個人差というか、共感範囲がとても狭いものだから、人には伝えにくい。
        でもそんな事どうでもいい、それが幸せなんじゃないかな。
        だから幸せな時に、あっちは不幸だからよかった。とかも無いし。
        ね、そうじゃないの?

        トピ内ID:0800902389

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        あの

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        kiriri
        トピ主さんのようなトピや「子供がいなくても幸せ」というトピには必ずこういうレスが付き物です。
        わざわざトピにすると喧嘩を売るのと同じ。

        逆に考えてみてください。「子供がいない人生なんて考えられない」なんていうトピが立てば嫌な気持ちになりませんか?

        自分が幸せならいいんですよ。

        老後は、身元保証制度、見守り家族制度は出来たので、今の時代不安はないです。

        トピ内ID:6107385530

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        あなたの個人的な意見に違和感を感じます。

        しおりをつける
        💍
        ヤダヤダ
        トピとその後のレスに矛盾が見受けられますね(笑)

        私にも独身の女友達がいますけど、彼女たちは負け犬なんかじゃありません。

        あなたのレスを読んで負け犬の遠吠えに聞こえたんですよ。

        トピ内ID:4531032888

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        一言だけ。

        しおりをつける
        blank
        あこ
        トピ主さん、おかわいそう

        トピ内ID:1110152079

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        大変なんですね

        しおりをつける
        blank
        マーチったら
        トピとトピ主さんのレスを読みました。
        色々大変な経験をされてきたようですね。
        結婚してなければダメでもないし、独身だからいいというわけではないのもトピ主さんこそよくわかっているでしょう。
        ただ、今までの経験が悪かったようで、「貧すれば鈍する」状態になられているのでは?
        結婚して幸せなのは相手に依存しているから?
        これは違いますよ。
        結婚して幸せな人は、結婚してからも努力している人です。
        独身で幸せな人も前向きに頑張っているでしょ?
        それと同じ。
        リストラされたら代わりに家族を支えていく?
        当たり前です。
        石にかじりついてでも家族を養いますよ。
        それが出来ない人は結婚してもトピ主さんがイメージする不幸な結婚になるかも。
        独身の人だって毎日愚痴を言ってなんでも他人のせいにばかりしていたら不幸でしょう?
        トピ主さんもややそちらに近づいちゃってますよ。
        気を付けてくださいね。

        トピ内ID:4435695516

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        分からなくもないよ

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        私も45歳
        あはは!
        独身の頃の私みたいです。
        こうでも思わないとやってけなかった。
        遅かったけど、結婚し子にも恵まれ今は幸せですよ。
        主様もこのまま独身でも結婚されても、意固地にならず今の幸せをそっとかみしめられるような人生になるといいね。

        トピ内ID:7615197926

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        その年齢で結論付けるって

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        ねおん
        ずいぶん急いでいますね。ご長寿社会になっているので今言われても全く説得力が無いんですが。

        なぜ今結論をだすの?
        もしかして、結婚できないのを肯定するために今結論つける必要があるのでは?

        >最近、自由のきくよい施設ができていて、悩んでいる人は相談員に相談して、施設を上手く利用された方がよいです。

        これね。
        元気な人はできるんですが、元気でない老人は逆に敬遠されますよ。間違えない方がいい。
        身元保証や、キーパーソンになる後ろ盾がいない老人はとても苦労します。間違いなく。むしろ生活保護の方の方が手厚い印象です。…その方が施設側はお金の回収の心配がないので当然と言えば当然です。生活保護の方はきちっと払い込みがあるのですから。

        多分、あなたが考えてるほど簡単にはいかないですよ。

        ……。
        ですから、読んでいて浅はかだなぁ…と思いますね。

        >既婚して幸せなら、のろけでなく未婚者にメリットをアドバイスしてあげて下さい。どちらでも幸せならよいのです。
        >比較していう意見をいう人は相手の心を傷つけてます。

        比較しないと、そもそもメリットデメリットは言えないですよね?
        矛盾だらけのトピです

        トピ内ID:6365082413

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        「結婚だけならいつでも出来る」ってどういう意味ですか?

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        💔
        ヤダヤダ
        あなた、結婚しないって言ってたのに矛盾してますね(笑)

        そんなわけわかんない事いうから「負け犬の遠吠え」に聞こえてしまうんですよ(笑)

        トピ内ID:4531032888

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        まあまあ落ち着いて

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        こうちゃん
        >ご意見者の甘えさせてくれる夫?何それ。依存してるだけです。
        彼にたいしても同じです。
        いいじゃないの甘えても依存しても。何が悪いのかわからない。

        >甘えられない状況が生まれたら、どうするのですか?
        その時はその時だよ。全員が甘えられない状況になるわけじゃないしさ。

        >既婚女性で気をつけておかれた方がよいのは、浮気にや借金などに気が付かないで、相手に子供ができて産んでいたとか
        これもそんな人ばかりじゃないし稀なケースだよ。
        あるか無いか判らない心配は無用。
        こんな心配してたら誰も結婚しなくなっちゃうよ。

        >負け犬の遠吠え?とか言う人が負け犬ですよ。
        うーん。負け犬の遠吠えとか言うのも問題ですが、がっつり言い返す主様もどうしちゃったの?

        て言うかどうしてそんなに必死なの?
        「私は独身で幸せ」それだけでいいじゃん。そこに結婚したら不幸になるからなんて理由とかいらないよね?
        まあまあ落ち着いてと言いたいです。
        生涯独身でも結婚してもどっちでもいいじゃない??
        その人の好き好きなんだし。
        独身を正当化するのも不思議な話ですよ??
        正当化するので負け惜しみでは?と思われるような・・・

        トピ内ID:7903784666

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        わかります

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        🐤
        innko
        「ひととして自立した考えを持ち きもちのわかる友達がいて 経済的になんとかなるちからがあれば 結婚していようと独身であろうとしあわせ」

        ということですよね

        誰かと比べることなく みんな しあわせなきもちになれるといいですね。

        トピ内ID:6049628989

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