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    💄
    おしゃれママ
    子供
    トピを開いて下さりありがとうございます。この場合のメインで育児は主に母親になることが多いと思います。もちろん将来子供にかかるお金のこと等は夫婦で決めるべきと思いますが、お金のことは抜きにして育児そのものだけを問題にした場合、複数子供を持つか一人っ子にするかは育てる側に決定権があるのではないでしょうか?うちは今七才の女の子が一人。夫や義父母は二人目望んでいますが育児にほとんど協力しない人が二人目とか言う権利はないと思います。私自身もやっと子供に少し手がかからなくなり自分の時間も持てるようになりおしゃれも楽しめるようになったのに再び髪振り乱して夜中の授乳や自分の時間がない生活に戻るのは二度とごめんです。一人っ子だからこそ子供にとって自慢のきれいなママでいられるのですから。もちろん育児がしんどいのも平気、それでも何人でも子供が欲しいと思っている方を否定する訳ではありません。それぞれ自由でいいと思います。

    トピ内ID:4833070409

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    養うほうが何人養うか決める権利があるのでは?

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    海外小町
    この現代社会、お金がなければ子育ても何もないですよね。

    子どもに食べさせるものも着せるものも住む家も教育も生きていくのに必要は全てはお金がないとそもそも与えられないんですから。

    子育てはお金と言う基本的なものが前提のうえでするものですから、まずは経済的に養う人が何人まで経済的に養えるまたは養いたいかを決めるべきでは?

    トピ内ID:9232739180

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    それは違う

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    🐱
    玲子
    親はともかく、ご主人にはその権利があるでしょう。

    ふたりで話し合って、ふたりで結論を出すべきだと思います。

    どっちがメインで育児って・・・
    ふたりでしょ?

    トピ内ID:5995885099

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    お金を出すことも育児の大事な分担

    しおりをつける
    blank
    カスミ
    育児の費用を出さない代わりに労働で育児を行う人と、育児をするお金を労働で捻出する人。

    立場は同じだと思いますが?

    トピ内ID:9564066516

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    育児は夫婦でしたいですよね

    しおりをつける
    blank
    やわらか
    ちょっとわかります。
    私の主人も子煩悩ではありません。
    なので二人目を作る気持ちが失せて自然に任せていたら出来ませんでした。
    うちは娘なので息子だったら違ったのかなとも思いますが、娘でもイクメンの旦那さんはいますもんね。

    姑には言われませんが親戚からは二人目はまだかと言われた事があります、その時は子供は私一人じゃ出来ないのでと答えてスルーしました。

    子供をあえて作ると思うかどうかはやはり夫婦の考えが同じかどうか、どちらかが欲しいだけでは無理ですよね、授かったとしても子育てが夫婦関係を悪くしたのでは辛いし。

    トピ内ID:7268174890

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    夫婦で意思があっていれば

    しおりをつける
    🐤
    あっぱれ
    私の家はもう成人した娘が一人のいわゆる一人っ子です。
    こうなったのには複合的な原因がありますが・・・

    一番の理由は夫が私が二人目どうする?
    という相談をしたときに

    「一人のままでいいと思う。」

    とすごく考えながら答えたことです。私自身は二人子供をもつことに何ら疑問をもたず、授かれば産もうと思っていました。

    ただ一人目も不妊治療をしての出産でしたし、経済的に余裕があるわけでもなし。
    おそらく再度不妊治療しないと授からないだろうとは覚悟していました。

    夫はいわゆるイクメンでものすごく心配性。娘の育児に全力投球しすぎて余裕もなかったのでしょう。
    妻が感じる育児の大変さを同じくらい感じていたのでは?
    もし二人目を授かったら、妊娠中の妻のフォローぷらす新生児と上の子の育児の責任!

    と逃げ腰になったのかも(笑)

    なんのかんのいっても育児の主体になるのは母親。
    夜通し夜泣きにつき合うのも母親です。それでも産み育てよう!という気持ちがなければ子育ては厳しいです。

    夫婦で納得できるまで話し合うしかないです。権利どうこうの話ではないです。

    トピ内ID:2061725839

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    続きです。

    しおりをつける
    💄
    おしゃれママ
    育児はともかく、生むことは(後母乳もですね。)当然ですが女性にしかできません。言い訳っぽくなりますが私は妊娠中悪阻や切迫で入退院の繰り返し、産後も体調もですが産後鬱になり回復まで一年以上かかりました。仮にまた妊娠した時に同じになるとは限りませんがやっぱりあの時のトラウマがあり同じ思いはしたくないというのもあります。夫は悪阻の時も産後鬱の時も「そんなの甘え」と切り捨て思いやりの欠片も見せてくれませんでした。それに夫や義父母が望んでいるのは跡取り=男の子です。いくら科学が進歩しても今なお100%確実な生み分け方法はありません。仮に二人目ができたとしてもまた女の子だったら夫も義父母も喜ばないと思います。現に義父母からは口癖のように「二人目は男」と言われ続けてます。そんな風に言われ続けられると逆に「意地でも〇〇家の跡取りなんか生んでやるもんか。」という気持ちになってしまいます。

    トピ内ID:4833070409

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    はあ、そうですか。

    しおりをつける
    😨
    ほうれんそう
    なんか怖いよ。権利とか・・・。
    きれいなママでいられるって。なんか失笑もんです。
    一人っ子のママならきれいでいられて、2人以上生むと無理という、
    トピ主さんのせまいキャパをここで力説されてもねえ。
    たしかにおっしゃるとおり、それぞれ自由でいいと思いますけど、
    私に決定権があります!って旦那さんや義父母そのまんまに言えばいいんじゃない?
    どうなるかはわかんないけどね。

    トピ内ID:8514719716

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    私もそう思います

    しおりをつける
    blank
    主婦
    でも別に賛同を求めなくとも
    旦那さんと話し合ってそうしたらよろしいのでは?
    義理両親は関係ないと思いますし。

    トピ内ID:6620611132

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    その主張は変だ

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    💔
    デメトス
    母親が子供を何人持つか自由に決められるという主張は何か変です。
    お金のことは夫婦で決めたいんでしょ?
    子供を何人持つかもその家庭内で話し合って決めれば良いことでしょう。

    トピ内ID:0328494721

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それでいいとは思うけど、その結果夫婦仲が険悪になるのは嫌ですね。
    最近はお子さんが3人くらいいても驚くほど綺麗なママさんも多いですよ。

    トピ内ID:7077078929

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    一部同意

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    blank
    トンコ
    妻側が制限を設ける以上、それに対し外部の意見は取り入れられないので子の数に関する話は無意味となるのは理解できます。しかしその後楽したいとの希望があるようですが、そこは落ち着いてからは夫婦同等の責任を負う必要が出てくると思います。トピ主記載文章によると、子供を一人でとどめておくのは子供にとってキレイで自慢のママという理由のためですが、それだけの目的のために生き方を自己決定はできないと思います。逆にそれはトピ主の楽しみであるから、他で補えよという理屈も同時成立します。

    トピ内ID:7399727828

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    カシオペア
    私もそれに近かったですね。
    ひとりっ子にしましたが、後悔はありません。

    むしろ、ゆっくり子どもに接することができたのでよかったです。

    周囲は無責任ですからね。

    トピ内ID:6616598656

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    男女平等

    しおりをつける
    💄
    むーとん
    ・子供を何人持つかはメインで育児する方に決める権利がある
    ・おカネをどのように使うかはメインで稼いでいる方に決める権利がある


    上記の2つは、両方とも正しいと思う。
    もちろん男女は関係ありません。
    男女同権ですから


    トピ内ID:3667715936

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    トピ主に賛成

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    blank
    二人目妊娠中です。
    3学年差になります。
    二人ほしいけど、4学年差以上なら二人目は無理と思っていました。
    一人目は34歳で出産で二人目は37歳で出産になります。
    あまり歳をとってから赤ちゃんを育てるのは体力的にも自信がなく、再び働き始めるのが遅くなるなのも嫌ですから。
    可能なら何人でも欲しいという男性がわりといるようですが(うちもです)、最終的には産む妻が決めたらいいと思います。

    トピ内ID:5294372042

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    権利行使にも『責任』はあるんだよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言いたいことは分かります。
    確かに正論のように聞こえるが主張する権利を間違えると正論では無くなります。

    2人目の子供を作りたくないと『主張する権利』は間違いなく存在します。
    また、子供を作る条件として家事・育児をどうするかを相談する権限もあります。

    でも『決める権利』をトピ主さんだけが握っているという考えは危険ですね。
    そもそもトピ主さんは家計負担しているのでしょうか?
    専業主婦なのであれば、家のことと稼ぐことの分業である部分を考慮せざるを得ません。

    『自分の時間がほしい』『きれいにしたい』を主張するなら
    それに対する代償を主張されても文句は言えませんね。

    パートなどで働きなさいと専業主婦を否定されることもあるでしょう。
    子供が欲しいから養育費は出すから離婚してと言われてもよいでしょうか?

    仮に『7年も我慢した』と主張したとするなら
    7年後に「子育ての分の代償はこの7年で払った、だから貸し借りなしで離婚」と
    申し出て財産分与と養育費の取り決めだけで追い出されても仕方ないよね。

    一言で言うなら、権利は主張も行使もできるけど
    それに伴う責任と義務は新たに発生することは忘れずに。

    トピ内ID:8762362883

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      権利と義務はセットなんですけど…

      しおりをつける
      🐧
      くりりん
      あのう~権利と義務はセットなんですけど…、わかってますか?

      身の程をわきまえない権利の振りかざしは、みっともないですよ。


      ちなみにトピ主さんは、どんな義務をセットで引き受けるのでしょうか?

      トピ内ID:6222314735

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      全く持って仰る通り。

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      何もしないのに、腹が立ちますよね。うんうん。

      私の夫も、「バルコニーをウッドデッキにしよう」「バルコニーを全面ガーデニングにしよう」
      毎週の様に言って居ますよ。世話なんて最初の週末しかしないのは、長い付き合いで解っていますし。

      「ボクが世話するから、約束する。」

      はいはい、絶対に信用出来ません。


      でもまあ、日本は自由の国ですから。

      「子供がもう一人欲しい」などの「希望を言う事自体」位は許して差し上げても良いのでは。

      受けるかどうかは、トピ主さん次第ですが。

      トピ内ID:2221119192

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      トピ主に質問です

      しおりをつける
      🐶
      まいか
      >自分の時間も持てるようになりおしゃれも楽しめるようになったのに再び髪振り乱して夜中の授乳や自分の時間がない生活に戻るのは二度とごめんです


      旦那さんも同じように、「ヘトヘトになるまで働いて、自分の時間がない生活は二度とゴメンだ」って言ったら、どうするつもりなの?

      トピ内ID:6658213721

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      は?

      しおりをつける
      blank
      もも
      えっと。。

      当然にもとぴ主さんは共働きで、旦那さんと同じだけ家計費の負担や
      どれだけ辛くても仕事を辞められない思いをしているのですよね?

      「育児にほとんど協力しない人」

      よく耳にする言葉ですが、「育児」がなんであるか理解してます?

      おむつ替えや授乳だけが「育児」ではありませんよ?
      子供の生活の場を確保し、安定させる仕事。これは必要十分な「育児」です。

      どういうわけか専業主婦(育児中を含む)の一部が、自分に都合よく
      夫の貢献分を無かったことにして、平然と「夫は家事・育児を手伝わない」などと
      口にしますが、御都合主義すぎます。

      あなた自身の生活費と、子に対して「親としてトピ主が当然担う義務を負う」
      養育費や生活基盤の確保という仕事を夫に丸投げしておきながら
      トピ主が果たすべき仕事を夫が手伝わないという理由(自分は夫の持ち分を
      まったく手伝わないのに)批判するのは自己中すぎます。

      そういうことを口にしていいのは、5:5で家計費を稼いでいる共働きのみです。

      もちろん、トピ主は後者と思いますが、念のため。

      トピ内ID:1276497069

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      優先されるが権利はない

      しおりをつける
      blank
      空巣
      子供を生むことについては、最終的に生むのは母親ですから母親の意思が優先されます。

      しかし、子供を何人持つかとかの話なら、基本的には夫婦間は対等であり、双方の話し合いで決めるべきものです。
      決して育てる母親に決定権があるわけではありませんよ。子供を産み育てるのが母親であるならば、母親が安心して子供を産み育てる環境を作るのは父親です。直接関与するか間接的に関与するかの違いだけで、貢献度は同じです。
      母親だけが貢献しているとか勘違いしないでください。

      トピ主さんと旦那さんの子供に対する意見が違うのであれば、ちゃんと話し合って相手を説得すべきことです。
      なんの根拠もない貴方のルールを持ち出して勝手に決めつけても相手に不満が残るだけです。

      同じようなことを相手にやられたらどう思いますか?旦那さんが結婚したら妻は夫の両親と同居するのが正しいと考える旦那さんだったら、それに従うべきなのでしょうか?違いますよね?ちゃんと話し合いましょうよ。

      トピ内ID:4633315556

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      一般的には

      しおりをつける
      blank
      ふむ
      夫婦どちらでも、生みたくない人の意見が優先されるべきだと思います。
      親のどちらかに望まれない子供を持つのは無責任ですから。

      トピ内ID:0821337816

      閉じる× 閉じる×

      それ、ハッキリ夫や義理親に言えば?

      しおりをつける
      私は二児の母ですが
      私は、夫には言いましたよ。
      上の息子の成長がゆっくりで、幼稚園入園前は保健所や発達障害専門の小児科医にフォローして貰っていましたので、もし息子に何かあるなら、2人目なんてとても無理と。
      入園前に保健所や専門医から『問題無い』とお墨付きを貰い、それでも私は不安だったので、入園後の様子を見て大丈夫そうと思えたので、2人目を妊娠出産しました。
      私の周りでも、母親が主導権握って決めてます。
      育児するだけでなく、妊娠すること事態、女性にとって大きな負担ですし。
      妊娠中や出産時・産後暫く、トラブルが大きかった人は、一人っ子選択してます。
      私の周りでは、御主人も当然だと納得してるけどなぁ。

      それと、子供が複数居ても、綺麗なママでは居れますよ。
      というか今時のママで、子供複数居るから綺麗ではないママなんて、皆無に近いのでは?
      うちの地域は3人産む方も多いですが、3人居るママの方が、一人っ子ママより細いし(物凄く忙しいから、常に動き回っている)、お洒落だったりします。

      トピ内ID:5688055988

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      私らに言わないで

      しおりをつける
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      班長
      旦那さんや義父母に言いなさいな
      客観的に見ると確かにあなたのような自分が自分がタイプはあまり子供を持たない方がいいでしょうね

      トピ内ID:3015097408

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      義父母にはないね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      義父母に権利はないね。
      夫にはあるだろうけどね。

      「家計はメインで働く人間が決める」って言って夫から「お前に自分をきれいにする権利なんてない」って「自慢のきれいなママ」で入れるだけのお金を使わせてもらえなくなったら困るでしょう。

      トピ内ID:7435133397

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      確かに。

      しおりをつける
      blank
      みどり
      育児だけを切り取った場合、おっしゃるとおりですよね。

      でも、メインで育児をする方「だけ」に決める権利があるわけではないのでは?

      トピ主さんの言っていることは正論のように思える部分もありますが
      そう開き直られると違和感を感じてしまいます。

      なんとなく、ご家族のことよりも自分のことを優先される方なのだろうなと感じてしまいました。
      まぁ、家族を幸せにするにはまず自分が幸せでないといけないんですけどね。でもちょっと違和感。

      ここで愚痴を言うよりも、ご主人(と義父母)に考えを伝えればいいと思います。
      ご主人(と義父母)がそれで納得するのなら、1人っ子でもいいのでは?
      子どもを何人持つかは、家族の総意で決めるものですからね。

      個人的な考えを言うと、2人産み育ててようやく「±0」です。

      トピ内ID:5873536172

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        子沢山母
        確かにそうですが我が家が子沢山の理由は一人っ子だった夫の強い希望です。
        義母の葬儀の時(義父は既に他界)ものすごく孤独だった、血を分けた兄妹がいないことがこんなにも怖いことだと思わなかったとのことです。
        三人兄妹の私には当時はピンときませんでした。
        夫の親族はつきあいも希薄だったので本当に天涯孤独になったような気がしたそうです。

        現在実母の介護中、大変な日々ですが兄妹でなんとか支え合っています。
        遠方に嫁いだ妹は一番の相談相手、距離はあっても精神的に私を支えてくれています。
        病院通いの日々を一番助けてくれているのは子供達、激務の夫の代わりに長女が留守を守ってくれます。

        親も子も年をとります。
        教育費は大変ですし、髪を振り乱して子育て中ですが兄妹がいて良かったと思う事も多いですよ。
        ちなみに私の目標は「子沢山でも自慢の綺麗なママ」です。
        夫は激務ですし頼る身内も近くにいませんが、何とか頑張ってます。
        確かに協力しない人間に言われたくないかもしれませんが皆老婆心からでしょう。
        「一人じゃ娘ちゃんが可哀想」という意味なのでは?

        トピ内ID:4122639136

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        どちらに権利があるかなんて考えたこと無いわ

        しおりをつける
        💔
        普通
        義父母に権利が無いことは明らかです。
        夫婦で決めることだから。

        主さんの場合は、1人でいいと思います。
        今までの子育てが楽しいものではなかったようですね。
        複数の子どもを持つと、オシャレではいられないと仰る。
        人とは重きが違っているだけです。

        頑張ってご主人や義父母さんを言い負かしてください。
        そして、いつまでも美しい母でいてください。

        トピ内ID:2583003549

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        お金の事を抜きにするのはおかしい

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        blank
        ひとり言
        子育てにはお金がかかりますよ。
        当然、何人持つかは二人で決める事だと思いますけど・・・。

        トピ内ID:2450193241

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        私もそう思ってたときあった。

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        🐶
        Weddy
        権利って大げさ。子育てメイン、稼ぐのメインに夫婦が協力と十分な相談をして決めたらいいとおもいます。

        私も一人っ子のメリットで同じ考えでしたが、子供が2人3人いても尚、子供が自慢する綺麗なママで
        忙しいはずなのにニコニコ幸せそうで、趣味の時間までやりくり出来てるママの方が単純にすごい!
        と思い直したんです。出来て当たり前のことじゃないですから。
        トピ主さん、二度とごめん、なんて書いたら母性にかける自意識過剰な若作りママを連想しちゃいますよ。

        トピ内ID:2001818647

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        同感

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        blank
        マナカエリア
        ウチも低学年女の子一人です。40歳になるのでもう出産もないですし。胸を張って手をかけて育てたと言い切れる位頑張ってきました。今はすごく余裕があります。少し仕事して社会とのつながりもあり充実してます! お互い頑張ろう~

        トピ内ID:2589894375

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