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自分が変われば自然に縁は切れるかな・・(相談です)

レス14
(トピ主 0
041
桜子
ひと
今私は縁を切りたいなって思う人がいます。 彼女と私は結婚していて子供はいません。中学のころからの同級生なのですが、仲良くなったのは、結婚して、偶然近くに住むようになってからです。 始めは慣れない土地でさみしさもあり、またお互い子供がいないということで仲良くしていたのですが、 とにかく彼女は自分より人が良くなることが許せないみたいですし、会えばずっと人の悪口ばかり。 でも最近読んだ本で「類は友を呼ぶ」とのこと。結局私にも原因があるんだと思い、まずは自分を変えないといけないなと思っています。 自分が変われば自然に縁が切れたり、良いほうに向かうのでしょうか? いきなりぷつりと切ってしまいたいところですが、 家も近所だし、それじゃ何も自分が変わらないかな?って思うのです。 同じような経験がある方や、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

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まさに旬の話題です。

041
さくら
私も全く同じ状態でした。 私の友人も、人が成功したり、結婚したり(私たちは 独身です)幸せになるのが許せないみたいで、 なのに、自分は幸せでないと我慢できないようです。 自分のドジや失敗した話などは、一切しません。 何度も嘘を付かれたりしました。私の心配をする振りをして、何でも聞いてあげるよの言葉を鵜呑みにして色々 悩みを話したら、陰で笑われ、言いふらされていました。 でも、私も彼女に甘えていたかもしれません。いつでも 話しを聞いてくれたので、都合の良い聞き役と 心のどこかで思っていたかもしれません。1年半ぐらい 悩みました。 でも、自分を少しづつ変えてみて、例えば スポーツクラブに入って体を鍛えたり、 違うタイプの知人と付き合ってみたり、 それに、事実以外の愚痴、悪口は言わないように 心がけていました。 彼女は私の中から消えましたよ。婚約解消されて 実家に帰ったのです。

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深く考えなくても

041
奈奈
屁理屈を言うようですが、悪口を言い続ける人と これ以上会い続けたくないと思う時点で、 トピ主さんの中で何か「変わって」いるのでは ないかと思います。 月並ですが、パートでも始めて物理的に 会えない状況を作り、徐々に疎遠にしてみては どうでしょうか。 悪口に対する耐性が出来てしまう方が怖い気が します。

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桜子さん気付いてよかったですね

041
nekomama
まず彼女が他人の悪口を言い始めたら 桜子さんはすぐさま「私はそう思っていないし、居ない人のことをあれこれ言うの止めない?」とストップをかける。 それとなく自然に話題を変えることが出来るならそれでもよいのですが、彼女にははっきりと言ってしまう方が効果的な気がします。 もしかしたら悪口を抜いたら何も盛り上がる話題が無くなって、自然消滅ということになるかもしれないし、あるいはもっと建設的な関係を築けるかもしれませんね。 私の友人知人の中にもそういう人居ますが、『あ、始まるな』というときは、あ、あの人いいよねーと先制することに。「えっデモね。。」と引き下がってくれないときには、友達の悪口は聞きたくないよと言ってはっきり拒否しています。 気まずくなることがあっても負けないで!

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別に変わらなくてもいいんじゃ?

041
高菜うまい
彼女に対して不快感・違和感をおぼえた時点ですでに友達とは言えないと思うので、「類は友を呼ぶ」というのは厳密には当てはまらないかも、と強引に解釈してみたんですけど。 本当に類友なら、きっと彼女に共感して一緒になって悪口を言いまくってますよ。 彼女と離れるために自分を変える必要なんてないです。 貴女の価値観に従って離れるだけで充分。

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類友と言っても

041
バニラ
トピ主さんが彼女に違和感を感じている時点で、 大丈夫ではないでしょうか? そんなに難しく考えなくても、 徐々に疎遠にしていけばいいと思います。

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私の会社のお局様がそうでした

041
いるいる
>会えばずっと人の悪口ばかり いますよね、そういう人・・・悪口いって自分が幸せになれると思っているんでしょうか?悪口言いつつ幸せそうな人って私は見たことないよぉ・・・ 私はとにかく悪口には絶対にのらない、相槌もうたない、話題を変える!で抵抗していました。 あ、別の悪口以外の話はしましたよ。 だけど そのうち私に近寄ってこなくなりました トピ主さんは寂しさを怖がっていない? 「うんうん」って聞いている、彼女にとって都合のいい人なんて、辞めちゃえ!新しいお友達を作るために新しいお稽古事とかはじめてみたら?

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ここが変われば?

041
ポインセチア
つまり、「人の悪口ばかり」言っている人の話しを例え不快でも聞いてしまう、ということろかな? 「もし、そんなこというのは止めて!といったら、彼女がきずつくんじゃないかな?」っておもうのですか? そして、それは本当ですか? もしかしたら、本当の事を指摘して自分の本心を話したら、彼女から何か言い返されて一番傷つくのは私。 本当の事を話したら彼女が傷つくのを恐れているのではなく、何より自分が彼女から傷つけられるのが一番怖い。 違いますか? 勇気って必要だとおもいますけど。

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あなた次第

041
かりん
あなたが変われば周りも変わります。 嫌な話題はしない、避ける、かわすやってみましょう。 そして楽しい話をしてみては。 一緒にジムや旅行や温泉に行ったり、外に出て何か新しい空気に触れてみてはいかがですか? 何かを共有てきる友人同士としてもう一度、お付き合いできたら嬉しいですね。

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あんまり関係がないように思います

041
とも
類は友を呼ぶとのことですが、そんなに意識されない方がいいと思いますよ。トピ主さんが彼女と仲良くしていたのは、知らない土地で淋しかったから頼っていただけなんですよね? これからは、彼女のことを気にせず、生活していけば自然と意識しなくなると思います。

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ありがちなパターン

041
サリー
いい意味で励ましあえるライバルならいいけど、どうでもいいことで自分のほうが上だと鼻息荒く示そうとする人は疲れますよね。 私も経験あります。 でも確かに、こちらもそんなつもりなくても、無意識に競争意識を刺激してしまっている事や仕方なくでも悪口の相手をしていたり・・と落ち度もあったかも。 まず、明日からはその人の否定的な言葉や競争する態度に同調せず、反論もせず、たださりげなく明るい話題に変えるとか、用事を思い出したフリをして別れるなど、少しづつでも今までとは違う反応をしましょう。 そこで相手が「あれ?」と気づき、ついでに自分の態度を振り返り反省などしてくれれば、相手も立派。 でも、嫌な態度になったり、何か批判してくるようなら、本当に付き合いをやめたほうが利口です。 悪い「気」を発する人といると、貴女自身にも影響して、運も悪くなってしまうので。

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必要最低限

041
lulu
>とにかく彼女は自分より人が良くなることが許せないみたいですし、会えばずっと人の悪口ばかり。 男性なんですが会社にいます。。。 同期の出世や幸せを妬み、大げさな嘘話や悪意を持って相手の悪口ばかり言っています。 私は最初聞いていて悪影響を受けそうになったのですが 「この人と同じになりたくない。」と思ってから、仕事以外の話をやめました。 聞こえない振り、と仕事で忙しそうにして話し掛けられないように態度で示しました。 その人は、結局自分で損してるんですよね。。。 私の会社の男性も自分がうまくいかない(離婚請求され慰謝料支払中、出世もない状態)ストレスを誰かにぶつけてその時だけ発散しているので何も変わらないのです。 相手に変化を求めるより自分が変わった方がいいと思います。 もちろんいい意味で。

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結局その人を好きではない

041
ぴな
と言う一言につきるのではないでしょうか。 原因はその彼女が自分よりも幸せな他人が許せない、そのせいか会話が悪口が多かったりして、そんな彼女にあなたの心が満足しなくなったのでしょう。 人間ですから他人の悪口をまったく言わない人はまずいないでしょう。でも、たぶん彼女の悪口は人を羨んでひがんだりする醜いものが多いんでしょうね。 パートに出るなり習い事をするなど、彼女と一緒にいる時間を作らないのも良いと思います。まず自分がやりたいことをやって、自分の時間や気持ちを充実させることです。そこから交友関係がひろがる可能性があるし、今まで彼女と過ごしていただけの時がいかに狭い世界だったかと思えるようになると思います。 彼女とぷっつりと縁を切るのも一つの手ですが、近所なだけに後味が悪くなりそうだし、ここは一つ、彼女は知人の一人と割り切ってしまうのが良いのでは? 彼女もあなたに別の知人が沢山いて「自分とばかり遊んでいられないんだ」と自覚したら攻撃されるかもしれないけど、あなたはあなたらしく、どこ吹く風でいて下さいね。時々チクリと「その悪口、前も聞いたよ」とうんざりしてみたりするのもいいかも。

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類は友を呼ぶ。それは本当のことです。

041
アミ~ゴゴゴ照沼
タイムリーなトピですね。 私自身も「類は友を呼ぶ」。その言葉を100%信じてます。 自分と合わないな、喧嘩ばかりだな、と思う人には、自分と似ている部分がどこかあるものだと思います。 似ているから衝突する。それはまさしく本当のこと。 主さんも、「自分が変われば相手も変われる」。と思うこと。それは間違っていないと思います。

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2本立てで行けば?

041
カリガリ
「自分が変われば自然に縁は切れるかな?」などと難しいことを考えたり、「いきなりぷつりと切る」などと極端なことを考えずに、 1)彼女とは当たり障りのないやり方で少しずつ距離を置き、疎遠にする 2)「自分の性格にも変えるべき点がある」と思うなら、彼女との件とは別に、自分で自分がよい方向に変わる努力をする その二本立てでよいのではと思いますが。

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