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    ふうふう
    ひと
    一人暮らしの高齢の実母の家に、遠くに住む兄の子供達が時々遊びに来るのですが、その度に近くに住んで母の面倒を見ている私が車を出したり食事を作ったり、子供達が無事帰るまで面倒を見る事になります。

    でも子供達が帰ったあと義理姉は母にお礼電話をかけたりお礼の品を送ってくるのですが、実際に面倒を見ている私にはいつも一切連絡はありません。

    子供達にはそのつどお小遣い(1万円程)を私から渡していますし、実母は義理姉に私が全て面倒を見てお小遣いまで渡している事をいつも伝えてくれています。

    その事を知りながらまったく無視の義理姉ってどういう心境なのでしょうか?

    義理姉はいつも母にはいい嫁を演じているようですが、私にお礼の電話もしないという事が母にも伝わっているとは考えもしないのでしょうか?

    トピ内ID:6633869777

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    それは

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    🐱
    ぷ~さんパン
    親が悪いのでは?母親や何も言ってないから、義理姉様は知らないのだと思いますよ
    だってお子さん達が遊びに行くのは祖母である、トピ主さんのお母様の所ですから。
    料理やおこづかいに関してはばあちゃんから貰ったと思っているはずです。
    元をだどると、お子さん達が「おばさんから貰った」のではなく「ばあちゃんから」と言っているのかも。

    ではトピ主さんは、お子さんいらっしゃるか解りませんが、もしもいたとして
    義理の両親宅にお泊り行きました。そこに義理に弟さんが車を出してくれ、遊びに連れて行ってくれました。お小遣いもくれました。
    しかしお子さんは皆で遊びに行ってきたよと言う報告だけだと思います。
    それではトピ主さんはどこにお礼の電話をしますか?たぶん義理の両親のみでは?

    義理のお姉さんを憎んでも仕方ないと思いますがね。
    今度はやらなければいい。こづかいも渡さなければいいと思うよ

    トピ内ID:8384054664

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    皆で働く。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    お兄さんと義理姉さんは、その家での食事用意や子どもの面倒などに参加したらいいと思う。

    主様が一人で奮闘する理由がわからない。

    「すみません、皆で母を助けるために、協力してくれると負担がなくていいなあと思うんです。食器洗いはお兄さんお願い。義理姉さんは、洗濯もの畳んでもらえますか?」とか。

    そしたら、仲間です。
    お礼なんて、いらないでしょ?

    高齢の女性を助けるために集まっているメンバーなんだから、その家で高齢者が気分よく過ごせるように働けばいいんだよ。
    主様の仕事は、彼らと同等の仕事をすること。感謝してもらいたくなるほど、やりすぎないこと。

    トピ内ID:7490290657

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    主さんにお礼を言うべきは実母さんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    孫を引き受けているのは実母さんですよね
    本来、孫の面倒は実母さんがみるべきなんです
    でも、高齢だから主さんが引き受けている

    実母さんから言葉で依頼があるのか
    主さんが自発的に引き受けているのかは判りませんが
    義姉さんが実母さんにお礼を言うのは
    まぁ、筋が通っているような気がします
    預けた相手ですからね
    主さんにお礼の電話が無いのは
    主さんがお世話の実働を担っているのは実母さんの采配だからだと思います

    義姉さんから主さんにお礼の電話があればあったで構わないかもしれないけど
    無くても別に失礼ではないのではありませんか
    主さんにお礼を言うべきは実母さんだと思います

    義姉さんがいいとこ取りの狡猾な人物である可能性はあるけど
    一応主さんも義姉さんも、実母さんの面子を立てているわけでしょ?

    主さんの負担が大きいのは確かですが
    不満なら甥姪の世話は手伝わなければいいじゃないですか?
    不満なのに、一万円も持たせる理由もよく解りません
    主さん抜きの単体で保育能力に欠ける実母さんに
    義姉も子供を預けたりはしないでしょう

    親孝行と義姉からの感謝、
    一つの行為で二兎を追うのは難しいと思います

    トピ内ID:4604615113

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    義姉さんはね 

    しおりをつける
    😑
    おばば
    孫を見せているのが親孝行と思っています。まあお小遣いにしたら 貴方にお礼言わなきゃいけませんね 実母の世話に対してお礼は言うことないけど 貴方の実母だから。。。イライラするのなら お金上げなきゃいいんですよ。

    トピ内ID:9919597700

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    ハイハイ、いや~な小姑根性丸出しになってるよ

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    Kitten
    主さんが甥や姪の面倒見てるのは、
    他人の義姉の子供だからじゃなくて、実の兄の子供だからでしょ?

    なんで、自分の「兄が」お礼の電話をしてこないか?というならわかりますが、
    なぜ「義姉が…」と不満をいうわけ?
    (あるいは、母親が私にお礼を言ってくれないというなら、それも理解できる)

    そういうのを「小姑根性丸出し」と世話は言うんじゃない?

    トピ内ID:6831635602

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    気持ちはわかります

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    🎂
    わんたこ
    トピ主さんのモヤモヤする気持ちはわかりますよ。
    でも義理姉さんにとっては、姑と小姑、ふたりでひとりなんです。
    姑に良く思われようとか、小姑を労おうとか、そんな気持ちは無いでしょう。
    とりあえず礼だけ言っておけば義務は果たせたと。

    というのも、私もトピ主さんと似た立場です。
    私の場合は実母ではなく、私にとっての姑に孫を預ける、(私の)夫の兄の嫁、という関係ですが。

    トピ主さんはまだ、ご自分のお母さんが孫との触れ合いで喜んでいる姿を
    見ることが出来る分、私には羨ましく思います。

    トピ内ID:8286837395

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    お母さんとセットとみなしている

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    シナモンベーグル
    義理姉さん、お義母さんにお礼言えばあなたにも言った事になると思ってるのでは?
    実際顔を合わす時にも何も言わないのですか?
    子供がお世話になるとはいえ、お義母さんにお礼の電話して次にトピ主さんにも電話?
    まあ、やればとても丁寧ですけど・・。
    お母さんとトピ主さんが一緒に住んでれば電話をかわってもらってお礼も言いやすいけど・・。
    なんとなくあまり悪気はなさそうな気もします。

    トピ内ID:0176611815

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    お兄さんご夫婦的には

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    たぶん
    お兄さんご夫婦的には、お母さんにお願いしているので、主さんにお願いしているつもりは無いのでは?
    実際は主さんが面倒を見ていても、お兄さんご夫婦はお母さんにお願いして、お母さんか主さんにお願いしているって感覚だと思います。
    だからお礼はお母さんから主さんに伝わっていると考えているのだと思います。
    子供達もおばあちゃんのところに遊びに行っていりので、叔母さんにお世話になっているって感覚は無いと思います。
    ご不満ならお兄さんに直接お話されては?
    不思議なのは、お兄さんからのお礼は無くてもいいのに、なぜお兄さんのお嫁さんからのお礼を希望するのか?って事ですね。

    トピ内ID:8412723456

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    それはお兄様が率先すべきこと

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    めんどくさがり
    義姉さまにとっては、夫の実家のことです。
    義姉さま本人よりも、夫であるお兄様のお考えが、お付き合いに反映されていると考えるべきと思います。

    トピ内ID:6108561488

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    なんで?

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    blank
    風鈴
    お小遣いあげるの?
    しかも毎回1万円なんて

    子供達もそれをあてにしてたりして。。。

    トピ内ID:5306537813

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    そうゆう人も居るんですよ

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    だから、そんなに気に入らないのであれば
    お兄さんへ「お礼もないのに、不愉快だ。もう二度としない」と
    言えばいいのでは?
    お小遣いもあげる必要ないって思いますけどね。

    トピ内ID:6115514157

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    母娘でワンセット

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    どうかしら
    お母様にあなたの分のお礼もしているのでしょう。
    小姑と殊更連絡を取る必要性も感じないのかもしれません。
    普段から、あなた方は接点がありますか。

    また、お母様は、義理姉さんからのお礼の品を、あなたに分けないのですか?
    お小遣いも、あなたが頼まれてしているのでしょうか。

    私は、どちらの気持もわかります。
    義理姉さんも、葛藤していると思います。

    空しいと思うなら、面倒見たり、小遣いをあげるのはやめましょう。

    トピ内ID:5534957151

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    アルバイト

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    小心者
    兄の子供は「食事つきのアルバイト」に来ているんです。好きで来ているのではありません。雇い主は貴方です。
    貴方が我慢するか、母親が孫に会うのを我慢するかいずれかです。

    トピ内ID:3841808910

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    不満に感じるならやめましょう

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    ちっちゃ
    私がトピ主さんの場合でも、もちろん不満に思います。
    今後はお小遣いもやめて、訪問日は行くのをやめればよいと思います。
    今まであげた金額以上の損失は防げます。

    トピ内ID:4169891565

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    義姉でなく兄でしょう!

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    チューリップ
    義姉よりも、実の兄にその話を申し出てみては?

    お義姉さんは関係ないのでは?

    イヤならやめてもいいのに、
    勝手にお小遣いを渡されお礼の催促?
    めんどくさいですね~

    トピ内ID:8437074096

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      blank
      hei
      >一人暮らしの高齢の実母の家に、遠くに住む兄の子供達が時々遊びに来るのですが、その度に近くに住んで母の面倒を見ている私が車を出したり食事を作ったり、子供達が無事帰るまで面倒を見る事になります

      これを、母親がちゃんと兄夫婦に伝えればよいのです。

      兄は妹に自分の子供が世話になっていることを
      どう思っているのでしょうね?
      直接とぴ主が兄に言ってもよいのでは。

      母親も、義姉からの電話の時
      孫が来たときは、とぴ主に世話をかけているから
      お礼を言ってくださいというべきですよ。

      兄に、とぴ主から言ったらどうでしょう?
      老母の世話も妹に押し付け、
      その上兄夫婦の子供の世話までさせられて
      不満なのでしょ。

      トピ内ID:2014353367

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      匿やん
      実母さん、ちゃんと義姉に説明してますか?お金も面倒もトピ主さんで有ることを伝えているのでしょうか。大変失礼ながら、姑根性で、さも御母様ご自身が全て出所で有るように伝えてませんか?

      ショックかもしれませんが、実娘と嫁とは見せる姿も態度も違います。一度、こっそりと御母様の居ないところで義姉にどのように説明されているのか伺いましょう。義姉には寝耳に水かも。

      ちなみに私は義姉の立場で姑と同居で、トピ主さん立場(姑の実娘)の子供・甥姪の面倒を多々見ることが有ります。同じくお金も面倒も品物も持たせます。姑が私からと、ちゃんと伝えてます。でも一つ屋根の下に住む元々の主である母親(姑)にお礼を言えば良いと考えている様子で何も私にはお礼の言葉がありません。たまにお菓子を頂戴したら、義妹に直接電話をしたりしてお礼を述べるも、面倒くさそう。母に言っといてくれればいいのに、みたいなニュアンス。若い方はそうなのかも。最近はメールで簡単にお礼するだけです。年に2回くらいですが。

      トピ内ID:7732061875

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      少し古い考え方の人かもしれません。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      少し古い考え方の人かもしれません。

      基本は祖母の家に孫が遊びに行く訳ですから、
      祖母が面倒を見るという建前です。

      もちろん高齢ですから自分では出来ませんから
      祖母が自分の娘に助けを頼むわけです。

      嫁はその建前を尊重し、祖母に礼を言います。
      嫁はヘルプ人を知っていますが
      祖母が誰の助けを借りてもそれは祖母の事情であり、
      もしヘルプ人に礼を言う人は助けられた当人(祖母)だ、
      とのお考えだと思いますよ。

      でも普通はヘルプ人にもお礼を言いますよね。
      それが毎度毎度になると面倒くさい。
      当方も似た事情で2軒にお礼の電話を入れますが
      どちらか片方の方にしたいなぁと思います。

      でも絶対に2軒電話しますけどね。

      トピ内ID:8040554389

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      やっぱり小姑なのかな?

      しおりをつける
      🐷
      アラカン
      甥か姪かわかりませんが
      遠方に住む、孫たちだけでお婆ちゃんの家に遊びに来るのですよね。

      義姉さんにはお母さんから、主さんが世話をしてる事や
      お小遣いの事も伝えている。

      なのに、義姉さんはお礼を言わない。

      子どもたちは主さんに、世話のお礼や、お小遣いのお礼を言ったでしょう?
      義姉さんは、それで良いと思っているのかな?

      たまに、そういう人が居ますよ。

      お兄さんに、聞いてみたらいかがですか?
      私は余計な事をしてるのかな?と。

      トピ内ID:7305702831

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      前期高齢者
      》はいはい、嫌な小姑根性になってるよ≪
      小姑根性では済まされないんでは無いですか?

      義理母の所に子供を送りこむなら義母も一緒に食べれるような物を用意するとか。
      年齢がどの位のお子様か解りませんが自分達で来れる位の年齢なら、義母のお手伝いも出来るのではないでしょうか?

      高齢なら長男夫婦も一緒に来るのが筋なのに、子供に代役をさせ自分は蚊帳の外にいるなんてどうかしています。

      主様も子供達の世話を買ってすることも無いと思います。
      車が無ければ、足があるのですから何処にでも行けるでしょうし、何かあっても親の責任です。
      お小遣い位親が持たせていると思いますからあげる必要も無いですよ。

      主様は主様の用事を片づければ良いと思います。
      毎日行く必要も無いですね。
      親もほっておくのですから、主様もほっておけば良いのです。

      トピ内ID:4008815172

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        やだやだ

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        お母さんにお礼してる=あなたにもしたとみなしてる
        ということでは?

        それにこの場合嫁が何もしてこない、じゃあお兄さんは何も言わなくていいの?

        なんかこう言うのって嫁だからしないと礼儀知らずみたいな風になるけど

        これが実姉とかの子だったとして、義兄はいちいちお礼言わないだろうし
        だからって文句言う人あんまいないんだよね~~
        (ややこしい書き方で意図通じるかな?)

        お母さん孫に遊びにこいって言っといて、世話あなたに丸投げ?
        嫁からしたらそれでなんで両方にいちいちお礼しないと文句言われなきゃならないの?って感じですけど?

        >母にはいい嫁を演じているようですが、
        >私にお礼の電話もしないという事が母にも伝わっているとは考えもしないのでしょうか
        そんなの考えなくてわかるでしょ
        いい嫁演じるなら義妹になんて姑の次に神経つかいますもの

        そして小遣いに関しては不満ならあげなきゃいいんじゃない?
        あなたもいい伯母さん演じたいんでしょ

        トピ内ID:6263141436

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ふうふう
        皆さんありがとうございました。

        兄は海外に単身赴任の為まったく関わっておりません。
        母は高齢な為、いつも家事全般は私が担っております。
        ですから義理姉は子供達が遊びに行く=私が世話をする ということは当然わかっていることです

        一言「ありがとう」のメールでもあれば報われる気がするのですが、やはりこれも小姑根性ですね。

        母から感謝の言葉があるのでそれで十分という事がよくわかりました。

        トピ内ID:6633869777

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        トピ主さんがんばれー

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        はな
        トピ主さんがお世話を勝手にやっているだけなんだからっていうレスはあんまりですよね。
        トピ主さんにもお母様へのお礼とは別に一言くらいあってもいいのにね。
        せめてお母様を通してでも、いつもお世話になって申し訳ないです、ありがとうございます。よろしくお伝えください、の一言くらい言えないのかな。
        でも怒りの矛先が義姉だけに向くのはどうだろう。お兄さんにも向けるべきだよ。

        トピ内ID:8265791799

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        なぜそこまでするの

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        blank
        匿名
        いやならやめればいいだけでしょ。
        わざわざお小遣いまで渡していやな思いをすることはないです。

        あなたの母親とあなたはワンセットです。
        母親に礼を言っているからそれ以上のことはしなくていいと思っているのでしょう。

        そんな気持ちなってまで、小遣いをあげているあなたの気持ちが理解できません。

        トピ内ID:3235856148

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        点数稼ぎの邪魔をしないで

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        blank
        兄の代理人ではなく
        それはもしかして、
        「子供達がわざわざ遠方から行ってあげている、偉いでしょ我が家。」:点数アップ
        「子供たちに手なんてかからないのに、わざと世話を焼きに来る。点数稼ぎの足を引っ張るつもり? 嫌がらせ?無視無視!」:点数据え置き
        「お義母様、「娘を使った(もてなし度下がる)のかもしれないけど」わざわざ子供に気を配って下さるなんて、お義母様に感謝です」:お礼済み

        あたりなのでは。

        また親無しで遠方から行ける程の子供達ですから、
        「うちの子供に余分な手なんかかからないわよ。」
        行ったのは子供ですから、
        「子供がおばあちゃんの世話するわけないじゃない。自分の親なんだから娘の仕事で当たり前。」
        なんて、いかがですか。

        「兄のフォロー、兄の分の借り」なんて考えてないと思いますよ。

        トピ内ID:2950671663

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