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    シングルの結婚に対する偏見

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    かすみ草
    話題
    30歳のかすみ草です。
    数年前から月に2回お稽古に通っていて、お稽古の後は同じクラスの皆さんとお茶を飲みに行きます。
    主婦5人、独身2人の30代7人です。
    そこで独身のAちゃんはいつも「結婚すると自分の時間ないでしょ」や「結婚するとお金も自由に使えなくて大変だね」など言って来るのですが…

    正直私も結婚前はAちゃんみたいに思ってました。
    でも結婚してみたら、自分の時間もたっぷりあるしお金はむしろ結婚後の方が貯金も出来つつ自由に使えてます。

    なにより夫に守られているという精神的な安心感はシングルの時には知り得ませんでした。

    Aちゃんには「まあ大変な面もあるかな~」と言葉を濁し幸せアピールは避けてますが、ここでは言っちゃいます。

    結婚ていいものです!
    誰かと絆を結ぶのはやっぱり良い!


    結婚に対して新しい生活を始める訳ですから不安を感じてしまうシングル時代の気持ちは私も覚えています。

    結婚前には「私に結婚生活が送れるのかな?」と不安な気持ちも正直あったけど、結婚してみると幸せいっぱい。

    Aちゃんみたいに「結婚て大変」と思っている方にはたくさん幸せが待ってるよと言いたいです。

    トピ内ID:1095737266

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    え。なんで言えないの?独身バカにしてる?

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    私はバツイチで40半ばですが今の仕事柄30代より若い世代の子たちと多く接しています。
    で、いわゆる結婚適齢期の子たちは結婚に興味津々だけど
    やっぱりどこか踏み切れなかったり、今相手がいなかったりと
    理由はさまざまだけど独身の子が多いです。
    そこで私は結婚も独身も経験している上であえて声を大にして言っています。

    「今バツになっちゃったけど、でもね結婚っていいものよ~~♪ 失敗したっていいんだから一回は結婚してみるといいよ~♪」

    と、幸せアピールではなく人生の先輩として経験という意味でいいものである
    という考えで言っています。

    トピ主さんの場合…
    どこかで「まだ独りなんて可哀想」と思っている感じがしますよ…
    だから「幸せアピール」なんてキーワードまで出しちゃうのでは??

    単純に結婚したら不幸ではなく楽しい事も辛い事も色々あるけどいいものではあるよ?
    と伝えたら済むだろうに。

    と、思いましたよ。
    なんとなく感じ悪い…ですよ…

    独身だって幸せも不幸もいろいろあるもの。
    どっちが幸せでどっちが不幸ということはないでしょ?

    トピ内ID:9287762631

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    その場の雰囲気でいいけどね

    しおりをつける
    💔
    ひまわり
    まあ、結婚して結果的に幸せをいっぱい感じている主さんには「良かったね~」と答えます。

    でも、結婚生活も不安は付きものですよね。
    人生に何が起こるか分からないのは、未婚も既婚も関係ないですし。

    ネットで色んな情報が氾濫しているから、みんなが頭でっかち状態です。
    でも、実際は経験してみないと分からないことばかり。
    いい時代なんだか、悪い時代なんだか。。

    Aさんの言うように、結婚って本当に大変なことばっかりです。
    時には愛情も冷めるくらいに。
    でも、たま~に幸せがあるから止められないのかも。。

    結婚20年越えの呟きでした。

    トピ内ID:0470547720

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    ふむふむ

    しおりをつける
    blank
    連宝
    そうですね。
    そう言ってあげなさい。

    トピ内ID:3337672249

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    いやーそれは「すっぱいブドウ」かも

    しおりをつける
    🐱
    かな
    手が届かないものを、
    「どーせ××なんて」て貶すことで、
    気持ちをごまかしてる可能性も。

    だって既婚者でも独身と同じ習い事に
    来れるだけそれなりに自由なことは
    立証できちゃってるし。

    私も結婚遅かったし、一人暮らしを
    してたので「結婚なんてしたら自由
    がなくなってしんどそう」
    て思ってたけど、既婚者にわざわざ
    そんなこといいませんでした。

    負け惜しみにしか聞こえないから~。

    もちろん私も結婚して独身時より
    幸せですが、独身者にそんな話は
    致しません(笑)

    トピ内ID:2852737651

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    同感です。

    しおりをつける
    Kitten
    主さんの発言にぜーんぶ同感です。

    加えて、遊びに行く時、
    誰かを誘おうと頑張らなくても、いつも主人と子供が付き合ってくれるのが、すっごく楽だし、
    気も合うから楽しいです。

    結婚って、私にはすごく向いてたみたい…

    トピ内ID:8717571443

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    結婚とは~結婚してから人生終えるまでで評価してね。

    しおりをつける
    blank
    はは
    う~んお幸せで何よりです。

    そのAちゃんには言えないでしょうけど、どこかでどんどんノロケておけばいいですよ~

    誰しも、結婚の当初や数年位は、結構ラブラブだったりしますよ。これは動物的な本能と
    かホルモンですね。

    でも夫婦の人生は、まだこれから、60年くらいあるんですよ。

    その間にいろいろあるものですよ。

    そのうちに、結婚して後悔することもあるし、離婚寸前~離婚もあるかも。
    だから、今のうちに幸せアピールしましょうね。今の内。

    結婚とは、結婚してから人生終えるまで~ですからね。

    トピ内ID:9432170814

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    うーん、一概には言えない

    しおりをつける
    blank
    セレナーデ
    結婚にネガティブな考えを持っている独身者もいれば、良すぎる印象を抱いている人もいます。
    そして、あなたのように結婚して幸せ!と思っている人もいれば、結婚しなければ良かったと
    思っている人もいます。

    私は主人と結婚してよかったと思いますが、主人の両親、姉家族はガタガタのボロボロで
    将来私達が彼らを背負わないといけない現実は主人との幸せを相殺するくらい大変なものです。

    また私の複数の友人のご主人にはDVや浮気を繰り返す人が多いです。
    離婚すればいいのに、と思いますが、友人達の生い立ちの問題でか離れられないようです。
    私の母も父のDVに苦しまされてきて(今も苦しんでいます)、父は実の両親にもDVをしていました。
    私も被害にあいましたし、成人した私が母の盾になると言いましたが「それをされると
    後がもっと怖い」と。

    100組の夫婦があれば100通りの形があります。
    それの全てが幸せとは限りません。
    私は幸せだと思いますが、誰もが幸せになれるわけではないと知っているので
    「結婚っていいよ!」とは言えません。

    トピ内ID:5677904354

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    そうであるといいね

    しおりをつける
    blank
    クロッシェ
    私もトピ主さんに概ね同感です。
    結婚は墓場だなんて言っている人もいますが…(男性に多い台詞ですね)。

    でも、偏見だとは思わないです。

    トピ主さんの結婚がいいものになったのは、「結婚したから」よかった、ってわけじゃないでしょ。
    それはまともなお相手だったから幸せがつかめたのです。
    そういう意味では私はトピ主さんのように単純には考えることができないです。偏見だわ、と言い切る事も出来ない。結婚が良いものになるのは、その人次第&相手次第と思うから。

    事実、私は一度離婚しました。その友人さんのおっしゃるような大変な結婚も実際に経験しました。再婚してとても幸せな結婚があるということを知りました。一口に結婚といっても一概には言えないと思ってます。両方あるんです。大変な結婚もある。むしろその確率の方が大いんじゃ無いかとも思う。

    結婚って大変な事だと思います。
    それが人生を大きく左右すると思うので慎重になった方が良いと思う。

    お友達が幸せな結婚ができればいいですよね。

    トピ内ID:8506854516

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    察してあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >そこで独身のAちゃんはいつも「結婚すると自分の時間ないでしょ」や「結婚するとお金も自由に使えなくて大変だね」など言って来るのですが…

    本当に独身でいることに価値を感じていたら、そんなこと言いませんよね。
    結婚したいのに結婚できていない不満。
    もしかしたら一生結婚できないかもしれない不安。
    独身でいることが本当に幸せかどうか革新がもてない不安。
    そういった気持ちから逃れたいという衝動が「結婚をdisる」という行動をとってしまう。
    そんな人に「結婚は良いよ」と言っても追い込むだけでしょう。
    そっとしておいてあげましょう。

    トピ内ID:3002972337

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    本当は羨ましくてたまらない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚願望が無く、独身生活を心底楽しんでいる人なら既婚者を侮辱するようなことは言いません。

    私は好きで独身を通している人間ですが、結婚、独身、どちらを選択するのも
    それぞれの価値観の相違とわきまえ、相手の価値観を尊重しています。

    結婚=女の幸せの全てのような価値観をお持ちの方には、独身と言うと「あら可哀想に」
    というような反応を示されることもありますが、そうなんですよと笑っていなします。
    (中には本気で誰か紹介しようとしてくださる方も居ますので、その時は全力でお断り
    しますが)

    そのお友達は、内心は幸せな結婚生活に憧れており、トピ主への嫉妬を消すために、
    既婚者を否定するような事を言わずにいられないのではないかと思います。

    「そうなのよ、結婚すると大変。独身のあなたが羨ましいわあ」と、適当に持ち上げて
    おいておやりなさい。

    たぶん、そのお友達が結婚したら、今度は「結婚してほんとに幸せ。寂しい独身者は
    可哀想」と、言い出すと思いますよ。

    トピ内ID:1781758293

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    なんとかハイかしらね

    しおりをつける
    😑
    大学生の母
    30才なら、結婚してまだそんなに経ってないですよね。
    新婚ならまあ、今が一番楽しい時かな。
    Aちゃんはあなたの幸せそうなので妬んでるんでしょうけど、たくさん幸せが待ってるよ、なんてあなたが語るにはまだまだ青いし、余計なお世話ってもんです。

    せめて結婚20年は経ってから言いましょう。

    トピ内ID:4107926469

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    それ正しくは

    しおりをつける
    blank
    選択的独身
    >結婚ていいものです!
    >誰かと絆を結ぶのはやっぱり良い!

    正しくは「依存っていいものです!」の間違いでは?
    そりゃ結婚後に専業やパートになれば自分の時間も出来るし、夫に経済依存すれば貯金も出来るし自由に使えるお金だって出来るでしょう。

    で、Aさんは結婚にあなたのような依存生活を想定していないのでしょう。

    そもそも今は依存させてもらえるからそう言えるだけで、夫がリストラにあったり病気になったりすればトピ主が二人分稼がなくてはなりません。守られる側だけではなく、守る側になることもあります。子供いるなら尚更。

    依存ありきで結婚生活を語ってしまうのは、余りにも浅はかでは。

    トピ内ID:0068954587

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    貴女の考えも真実の一つだとは思いますが・・・・?

    しおりをつける
    blank
    永遠の謎
    このトピに対しどの位のレスがつくか楽しみです。皆さん何と言ってレスしていいか迷うのではありませんか。かく言う私も同じです。唯ただう~ん、う~んの唸りながら書こうとしましたが、結局書けませんでした。

    トピ内ID:1948848102

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    偏見ではない可能性も

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ここでトピを立てるだけにするほうがいいかもしれませんね
    Aちゃんに直接いう必要はないでしょう

    だって、すっぱいぶどうのきつねの心境かもしれませんから
    下手に言うと、[上から目線でうるさいおばさん」になっちゃいますよ

    トピ内ID:4437859762

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    トピ主さんだって結婚に対して偏見持っていると思います

    しおりをつける
    blank
    既婚男性M
    なぜなら既婚の私からみてもトピ主さんの主張に賛成出来ない部分があるからです。

    まず自分の時間ですが、たっぷりあるとは言えません。
    夫婦の時間が増えた分、自分の時間が減るのが当たり前です。
    別居していれば別でしょうが・・・。

    お金に関しても自分で自由に使えるお金は間違いなく減りました。
    夫婦間の収入格差も影響あります(私の方がかなり多い)
    仮に妻が私より稼いでいた場合は、増えたかもしれませんね。
    もっともその場合は妻の使えるお金が減りますが・・・。

    最後に「たくさん幸せが待ってるよ」ですが離婚率を考えたらそうは言えないです(離婚予備軍を入れたら相当多いと思います)
    勿論、トピ主さんに賛成出来る部分もあります。
    でも結婚には良い部分と悪い部分、良い時期と悪い時期が必ずあります。
    もしトピ主さんが悪い部分と悪い時期を経験していないで「たくさん幸せが待ってるよ」と言っているならそれは説得力がありません。

    トピ内ID:0425304361

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      上から目線はやめてください

      しおりをつける
      blank
      霞ヶ浦
      >でも結婚してみたら、自分の時間もたっぷりあるしお金はむしろ結婚後の方が貯金も出来つつ自由に使えてます。

      そうじゃない人もいますよね?
      小町見てたらわかりますよ。
      不幸な結婚をしている人が、どんなに多いかということ。

      トピ主さんは今は幸せなのでしょうが、だからといってシングルを貶めるような発言をするのは何か違うと思います。

      上から目線で発言してることに、気づいてますか?

      すごく感じ悪いですよ。

      トピ内ID:2565933400

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      だったらタイトルが違うんじゃないの?

      しおりをつける
      💡
      もか
      結婚がいいものならそうタイトルにしたら?

      そもそもトピ主、結婚して長くても数年しか経ってませんよね?
      それで不幸だったらそっちのが問題でしょ。
      まだまだ幸せで当たり前の時期じゃん。

      それにトピ主にとって結婚とは、
      相手におぶされて楽ってことなんですね。
      旦那さんに依存できて楽しい~って書いてますよ?

      トピ内ID:4268258113

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      さっそくのレス

      しおりをつける
      🐱
      かすみ草
      ありがとうございます。
      確かに私はまだまだ結婚して5年、結婚生活で苦労など経験していません。

      結婚生活での辛さ、苦労というのはどの様なものがあるのかな?と思いました。


      友人知人職場の先輩で離婚をされている方はデキ婚をした方がほとんどで、この場合そもそも段階を飛び越えての結婚なので結果的に幸せではない結婚になってしまったんじゃないかなと思います。


      浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるものではないでしょうか。

      それ以外での苦労というのはお金や介護ですか?

      本来のトピック主旨とは離れてしまいますが、教えて下さい。

      トピ内ID:1095737266

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      「絆」って…(苦笑)

      しおりをつける
      🎶
      メロディ
      トピックの感想を書くなら、

      みんな違ってみんな良いんじゃね?…


      っていう感じですかね笑。

      既婚でも独身でも幸せならそれが一番良い、

      家族や血縁に限らず、
      身近な人と支え合っていけたらいいな~と。

      個を大事にしながら、
      他人とコミュニケーションとる必要がある、

      そういう時代が間違いなく来る気がするんですよね。

      トピ内ID:4830024189

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      その通り!

      しおりをつける
      🙂
      春は近い?
      トピ主様の言う通りです!確かに私も結婚前は結婚に対して不安がたくさんありましたが、いざしてみると時間も気持ちもお金もゆとりができました!
      子供ができた今でもです!

      それもこれも良き夫に出会えたからだと思っています。
      本当に運が良かった!

      結婚っていいもんですよ~って大声でいいたいけど、相手との相性もありますし、こればっかりは一概に言えませんよね・・・

      トピ内ID:5969001559

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      どっから「苦労」の話が????????

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      レス読みましたが、ハテナマークで一杯になりましたよ…
      何をどうしたら「苦労」の話題が飛び出すの?
      幸か不幸かって話だったのではないの?
      苦労したら不幸??

      トピ主さんは実はもっと違うことで悩んでいたりしませんか?
      話が飛躍しているような気がします。

      苦労してないという事で誰かに責められたりでもしたの?
      苦労しないで済むなら、苦労しないで済む生活が出来ているなら
      それでいいのではないの???

      それとDVとかデキ婚とか関係ないですよ?
      それはその経験した人の人生であって当人がそれを不幸と思っているかどうかなんて当人にしかわからなくて
      私だって離婚しているけど元夫との出会いは幸せだったし
      あの人と結婚して生活していた事自体は幸せな経験だったと思っていますし。

      不幸だと決め付けたり、不幸なことと苦労をすることを同じに考えるのも違いますよ?
      苦労が一概に不幸なわけではないですよ?

      トピ主さんの言いたいことがわからないですが私の考えとして書かせていただきました。
      ほんとトピ主さん大丈夫?心が疲れてる??

      トピ内ID:9287762631

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      よいと思います

      しおりをつける
      blank
      主婦
      トピ主さんはまだお子さんはいないのかしら?
      結婚して数年ですと旦那様とまだまだ幸せで当然です。
      結婚たった数年で後悔するような結婚生活でしたら
      余程見る目がなかったとか考えが甘かったとか自分にも落ち度があるでしょうね、或はすごく運が悪かったか。
      勿論未婚のお友達へは言わないで正解です。
      日本は謙遜の文化がありますからね、日本人同士ならはっきり言わずとも伝わるものです。
      でもここでトピ主さんが結婚っていいよって発言することはよいと思いますよ。
      だって見るほうは新婚さんの発言ってわかっているのですから。
      お若いのに20年30年のベテラン夫婦と同じことを言ったら逆にどうして?って思いますし。
      結婚してよかったとお互いに思い合い過ごすことは何かあった時の礎になります。
      素直に幸せだと思うトピ主さんは色々と旦那様と乗り越えていけますよ。

      トピ内ID:8376271276

      閉じる× 閉じる×

      そりゃすみませんね。

      しおりをつける
      🐤
      ねんねこ
      DVで離婚した者です。
      結婚前に見抜けなかった私が悪いんです。

      トピ文では可愛らしい女性だと思ったのに、レスではいきなりデキ婚を見下し浮気やDVは見抜けなかった人を思慮の足りない人扱い。

      末長くお幸せに。

      トピ内ID:5320230881

      閉じる× 閉じる×

      こういうトビはやめてほしい

      しおりをつける
      blank
      暇人
      この手のトビ見るたび思いますが、そんなに幸せアピールしたいですか?
      ダイエット以外は、みんな頑張りましょうみたいな応援レスはやめたほうがいいですよ。無神経を逆撫でるだけです。

      トピ内ID:7676996775

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      見極めなんて出来ない

      しおりをつける
      😨
      高校生の母
      >浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるのではないでしょうか

      そりゃ、浮気性・DVと分かってても容姿が良ければいいって人もいるかもですが。

      私は以前 ママ友に夫のDVと浮気疑惑の相談をされましたが、夫婦でよくデートして、すごく仲良しで旦那さんも感じの良い人だったんで驚きました。もう下の子供は高校生になってました。
      本人も「優しかった夫があんなになってしまうなんて」と信じられないようでした。
      結婚後 15年以上も経って夫が豹変するなんて、誰が予想出来ますか?
      男女ともに「加齢」により配偶者に思いやりを持てなくなる、というのもあると思いますね。うちも人ごとではないと思っています。トピ主さん、あなたもですよ。

      匿名の板とはいえ、もっと発言に気をつけた方がいい。30にもなって、視野が狭すぎます。

      トピ内ID:4107926469

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        あれれ

        しおりをつける
        💢
        きよし
        結婚したとたん、シングルの気持ちを忘れちゃったのかしら。

        >結婚に対して新しい生活を始める訳ですから不安を感じてしまうシングル時代の気持ちは私も覚えています。

        ホントだったらこんなトピたてないよねぇ。

        上から目線でイヤなかんじ!

        トピ内ID:0997217865

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        答えは自分の中に

        しおりをつける
        blank
        既婚男性M
        追加レス読みました。
        こちらこそありがとうございます。

        苦労とはトピ主さんの想像と大差ないです。
        介護は自分や相手がその対象になる事もありえます。
        また夫婦関係の変化や子育ても苦労と言えます。

        ピンとこないなら自身の過去を振り返ってみると良いと思います。

        トピ主さんは恋愛経験は旦那さん1人だけなのでしょうか?
        そうでないならなぜ別れたのでしょう?
        色々あったからですよね。

        最初から別れるつもりお付き合いする人はいません。
        そして恋愛だってお付き合い前に見極め期間はあります。
        でも思い通りにはいかなかった・・・。
        結婚は数年ではなく、数十年です。
        つまり今までの恋愛経験以上の想定外の苦労と困難が待っている可能性は高いと言えるでしょう。
        短期の予想も外れたのに長期の予想が出来るとは思えませんから。

        ですから私は友人の意見に賛成です。
        結婚とは楽園ではなく大変なもの。
        そういった考えで覚悟した人が結婚した方が良いと思っています。
        ハ-ドルは上げるより下げた方が結婚後にポジティブになれると思います。
        トピ主さんだってそうだったのでは?

        トピ内ID:0425304361

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        見極めはできないんですよ

        しおりをつける
        blank
        kkk
        お友達もアレですけど、トピ主さんの方がかなりアレですね。

        こうなんというか・・・自信満々で天狗になっている感じというか。
        わかりますかね・・・よく芸能人ですごい売れている時に、
        天狗になってしまって、周囲からの評価を下げる人。

        浮気とかはねーー、他の方も書かれてますが、夫婦は60年続いたりしますからね。
        見極めなんてできないんですよ。
        10年目は大丈夫でも、20年目なんてわからない。

        トピ主さんが今幸せなのはとてもいいのですが、
        なんというか・・・視野が狭いという点で、お友達と同レベルかな。

        トピ内ID:0175193434

        閉じる× 閉じる×

        言ってもかまわないと思います

        しおりをつける
        blank
        すっぱいぶどう酒
        但し、全否定されても怒らないでください。とぴ主さんの場合は今のところは良かった、結婚生活が性に合ってる!でしょうけれど、長い人生いいことばかりが続く幸せな人ばかりが普通ではないですから。

        私は、親がDVかつ貧乏な家庭に育ったので、結婚はや家庭は大変どころか、生き地獄。二度と身をおきたくない環境です。他人には理解しがたいかもしれませんが、こんな人もいます。

        自分の時間がない=夫(あるいは父)の気分次第。妻(子供)の自由な時間はない。
        お金が使えない=お金はすべて夫(あるいは父)のもの。妻や子供に使う気はさらさらない。

        ちなみに、親は駆け落ち寸前までいった恋愛結婚です。父が脳神経外科の世話になる病気があったのが原因かもしれません。これが判ったのは私が10代のころなので、結婚後20年近くの間わかりませんでした。

        とぴ主さんが、現在の無邪気さを全うされることを望みます。

        トピ内ID:2160406509

        閉じる× 閉じる×

        いろいろあるけどさ~

        しおりをつける
        blank
        きららん
        結婚はしてみなければわからない...私はそう思ってます。
        結婚した方が幸せ、またはしない方が幸せ、そんなのは結果論。
        いいこともたくさん、悪いこともたくさんありますよ。でも、やってみなきゃわからない。
        何もしないで、ただ人の話を聞いただけで、まるで結婚についてわかっているような気になって、結婚についてあれこれ批判するのは、一番つまらない人生ですよ。

        スポーツ選手なんて、毎日苦しい練習を繰り返して、遊ぶ時間もなく、美味しい物も好きなように食べられないけど、
        がんばって金メダルをとったら、それで全部が報われるわけです。
        それをなにもがんばらない人が、選手なんて我慢ばかりで辛い人生だなんて言えるわけがない。

        私が結婚後、友達に会った時「最近あまり洋服とか買ってないんだ」と言ったら、「かわいそう」と言われました。
        私としては洋服よりもインテリアや食器を買うことに、興味が移っただけなんですけどね。
        結婚してない人には、ここらへんが理解出来ないようです。

        1人の時間はなくても、2人の時間がありますよ。
        それは幸せなことです。そう言ってあげたらどうですか?

        トピ内ID:8118912038

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        こればかりは人による

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        主婦
        >浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるものではないでしょうか。
        複数の男性とお付き合いした経験はございますか??
        今の旦那様が初めての彼氏で結婚に至ったのなら判らなくて当然だと思いますが、
        通常はお付き合いしている段階での見極めは極めて困難だと思います。
        誰もお付き合いしている段階から浮気性やDVだと判っていれば結婚はしませんよね?
        判らなかったから結婚してしまったんです。

        >それ以外での苦労というのはお金や介護ですか?
        これも何人かとお付き合いしていれば自然と判ると思うのですが、お金や介護以外での苦労も沢山あります。
        彼氏からの束縛や、性格の不一致、ペットに対する思いや焼成設計の違い、お誕生日の指輪一つで別れたケースもあります。

        結婚して幸せそうで何よりです。
        きっとご両親も喜ばれていることでしょう。
        良かったじゃないですか。
        末永くお幸せに。

        トピ内ID:0886699551

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        結局

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        海老天
        結婚生活は相手と相手の家族によって大きく変わるというありきたりの結論にしかならない気がする。
        かすみ草さんの主張わかりますよ。
        私も結婚18年、概ね幸せだから。
        とはいえ、やはり山あり谷あり。
        病気 リストラの危機、自分の意志と関係ない転居、介護・・・独身の人に「そんな経験するんなら結婚無理」といわれたらなにも言えないなー。
        これからもっと大変なことに遭遇するかもしれないけど、なんとかなるんじゃね?と
        思えるのは、やはり今の夫に恵まれたからだし、この人と共に生きるという気持ちがあるから。

        でもこれは私の個人的なことで、「結婚はいいもの」と一般化できるものではない。
        独身者が味わう幸せも、それぞれ違う個別の体験だから一般化できない。

        まあ、できることは、お互いの生き方を尊重することにつきるでしょうね。
        そうすると、そもそもAさんは既婚者の生き方を尊重してないわけです。最初にヘタうったAさんに対して、「結婚最高」と打ち返したいトピ主も同じくらいヘタ。

        この話は結婚がいいかどうかじゃなく、そつのない会話をし損ねた二人の女性の話じゃないですかね。

        トピ内ID:5348588491

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        うんうん。

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        ともか
        トピ主の意見、私はとても共感できます。

        私自身、結婚前は色々心配したりしていましたが、実際はとても楽しいです。
        義理の実家や夫とは関係良好で毎日楽しいです。まぁ、いまのところは。

        ダブルインカムなので経済的には余裕があるし、
        時間だって効率的にまわせば趣味を楽しむ余裕はありますよね。
        そして何より心の拠り所があって精神的に安心感があります。

        でも独身の友人には「結婚したら大変・大変」と言われるので、「うん、そうね」と同調しています。
        口が裂けても「そんなことないよ」なんて言いません。変に波風立てるだけです。
        現にこのトピックだって反対意見や批判意見ついてますしね。

        でも、私はトピ主と同じ気持ちです。
        夫と穏やかに暮らせているので、結婚してよかったと思っています。
        ま、現実生活ではこんなこと誰にも言いませんけどね。

        トピ内ID:2519086471

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        言い訳では?

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        🙂
        匿名
        独身の方だって忙しく時間のない人も、家族のためにお金を自由に使えない
        人もいると思うんですよ。各個人様々なはずです。
        独身だから、既婚だからって事ではないですよね?適当に流しておけば?

        トピ内ID:2827504325

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        わたしの場合

        しおりをつける
        みぃ
        >でも結婚してみたら、自分の時間もたっぷりあるしお金はむしろ結婚後の方が貯金も出来つつ自由に使えてます。

        わたしはやっぱり独身の頃の方が時間はたっぷりあったなぁ。
        仕事終わって帰ってきてもご飯はテキトーに済ませれば良かったし、洗濯物は今の半分以下。
        部屋の掃除だって自分が気にならなければ後回し(笑)

        お金も、独身の方が好きに使ってましたね。
        今は使えないというか使わない、かな。
        これから先いろいろいるだろうから。

        結婚はいいものだと思いますけどね。

        独身が「既婚は大変!」って思うのは、既婚者がいつもそう言うからです。
        きっと謙遜なんだろうけど、そう言われると「そっか~大変なんだね~」って言うしかない。
        「でも実はそうでもないよね!」なんて絶対言えません(笑)
        なので「偏見」かどうかというと、ちょっと違うような。
        実際わたしは結婚に対する不安はあまりありませんでした。

        トピ主さんも、そんなに 既婚 VS 独身 みたいな考え方しなくても。
        スルーしておけばいいのでは?

        トピ内ID:5525493199

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        苦労は色々

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        通りすがり
        >夫に守られているという精神的な安心感

        あなたがご主人を守らなくてはいけない事態になることもあるんですよ。
        ご主人の病気、事故、リストラなど…

        >結婚してみると幸せいっぱい

        それが、一生続くかどうかは神様しかご存知ありません。
        ある意味、結婚はギャンブルでしょうね。

        トピ内ID:9856076147

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        もし

        しおりをつける
        hana
        浮気や暴力が、付き合いの段階でわかり、本人や家庭環境をしっかりみてわかるなら。予見される人と、誰が好き好んで結婚するでしょうか?
        今や、3組に1組が離婚をし、残りだって半分は問題を抱えながらかろうじて経済的な事情でつながっているだけっていう現実もありますよ。

        未来に予期せぬ起こる、仕事や家族の環境の変化、経済の変化、が悪化することを予見できるなら。誰がそんな相手を選ぶでしょうか。

        結婚時に信義に反する秘密をもって結婚する人も多くいます。もし、その秘密を知りえるならその人を選ばないでしょいうけど、ね。

        寿命や病気が予見できて、長く健康に連れ添えないってわかるなら、結婚できない人もいるでしょうね。

        子供がもてるか、健康な子供が生まれるか。そんなことがわかるなら、子供に関する悩みは存在しません。

        むしろ。私は、まともな神経と感受性を持つ人間こそ、むなしさや、苦悶を結婚生活に感じるのは当然、とさえ思っています。

        私自身や周りをみても本音はそうです。
        幸せいっぱいと同時に、苦しみや悩みも同時に抱えることになる。
        人生は禍福はあざなえる縄のごとしです。

        トピ内ID:5559923434

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        やだ・・・

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        でんでん虫
        皆さんから否定的な意見を言われて、やや逆切れ気味なコメントですね。

        主さんのように「結婚ていいものよ~」と言い切れるかたは
        条件の良いかたと結婚した人にかぎられますよね

        デキ婚してなくても、普通に結婚、専業主婦して
        守られてるって幸せ~!なんて言ってても
        ある日、旦那の会社が倒産して生活苦・・・
        優雅な専業主婦を夢見たのに、話が違う!ってなる人もいますよ
        そのくらいのこと分らないって大丈夫ですかー?
        浮気やDVもね、「恋愛」のうちじゃ分らない人が多数。
        というか、交際期間中に洗脳されちゃうんだろうね
        自分が不甲斐ないから・・・って(そんな事ないのに)

        どうでしょうね、浮気に関しては交際中に見極められる男
        ばかりじゃないと思いますよ(上手な男は沢山いますから)

        お金、介護もそうだけど、親戚付き合い、ご近所付き合い
        子供ができれば、子供の面倒みて、ママ友と付き合って・・・。
        おそらくは「好んでしたくないお付き合い」が苦労と思う・・・
        そんなとこですかね

        トピ内ID:8459506691

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        どっちもどっち

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        南風
        <でき婚の人は離婚する>って、貴女だってしっかり偏見持ってみてるじゃない。
        それなら、そのシングルの人の<結婚したら自分の時間もお金もない>という思い込みを笑えませんよ。
        二人とも思慮が足りません。

        いずれにせよ結婚(というか人生)を語るにはトピ主さんも若すぎるし、何でも苦労を経験してこそ語るもので、何事も順調な人が語っても説得力がありませんよ。
        でもそのシングルの人の発言をきっかけにトピを立てて、トピ主さんも皆さんのレスを読んでちょっとは勉強になっただろうから、良かったんじゃないの?

        トピ内ID:0404137011

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        既婚の人って

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        🐱
        スコ
        あれが大変~これが大変~って多いですよね。
        やれ旦那が、やれ子供が、姑が、ママ友が。
        そんな話ばっかり聞かされてるから、「結婚すると大変だよね~」って言うとトピ主さんみたいに「結婚っていいものよ!」って言われちゃうんでしょうか。
        それなら大変大変言わなきゃいいのにね。

        まぁ、「大変」なんてお約束のように使ってるのかなとは思うけど、そう言うんだったら「大変ね」って言われるくらい仕方ないのでは?って思います。

        トピ内ID:5525493199

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        面倒ね

        しおりをつける
        🎶
        ハッピー
        結婚って本当幸せですよね。
        売れ残りのやっかみなんて気にしなくていいんじゃない?
        惚気だって彼女の為に聞かせてあげれば?
        気を使って差し上げないとお気の毒だから、「結婚ってほんと幸せ!あ、ごめんなさい」のようにフォローしつつ。面倒だけどね 笑
        結婚できないからって幸せな既婚者の前で結婚をバカにしたような偏見に満ちた発言する売れ残りさんなんて本当失礼よね。

        トピ内ID:6832257655

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        Aさんのことがすごく心配です。

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        コノハナサクヤ
        独身が云々、既婚が云々といった話はどうでもいいです。
        だって、それぞれの人の受け取り方や価値観だから。でも、

        >Aちゃんはいつも

        なので、毎回のお茶会で何度も繰り返し同じ話題を出したり、
        話題を持って行ったりしているということですよね?なんか、
        私のおばあさんが晩年に同じ自分語りを繰り返していた記憶が
        蘇りますが、彼女は自分が同じことを何度も話題にしているとの
        認識がないのかもしれません。もしくは病的になにかの物事に
        こだわって毎回それに話しを持って行っているとか...
        認知症も若年性のものがありますし、ストレスによって記憶力が
        低下することもあるそうなので、トピ主さんの状況なら私は
        彼女のことを心配すると思います。気のせいかもしれませんが、
        一度周りの親しい人にAさんって、毎回同じことを言わない?
        と相談してみるのがいいと思います。

        皆さんに結婚の良さをアピールできる心のやさしいトピ主様の
        ほんの少しのお気持ちをA子さんにも注いであげてください。

        トピ内ID:5458854539

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        すごい展開

        しおりをつける
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        びー
        タイトルが間違ってるように思います。
        「私の幸せな結婚生活」が最適かと。
        単に幸せをアピールして皆に祝福してもらいたいだけなのに叩かれて気の毒です。
        幸せアピールに独身を引き合いに出したり、自分が経済的に恵まれているから他の皆さんも恵まれるであろう話を持ち出すから叩かれているのだと思います。
        主様はすっごい幸せな結婚が出来てラッキーじゃないですか。でも、
        中には結婚したせいで不幸になっている人も沢山います。
        そう言う事もあると今回のトピで勉強出来きましたね。
        幸せをアピールするときに自分をスタンダードにしないこと。
        独身を比較対象にもってこないこと。
        主様の幸せメッセージは嬉しく拝見して行きたいので上記注意点を守ればもっともっと皆さんから祝福してもらえると思います。

        トピ内ID:4140937897

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        無題

        しおりをつける
        😝
        匿名
        幸せそうで何よりです。私もそうなれるといいなぁという気持ちもあり、でも一生独身かも(笑)
        むしろ焦らない自分ってやばい!?と思うことあります。
        私は独身ということに満足とまではいかないけど、不満はないです。
        どうしても他人と暮らすのが向いてないみたいで・・・。イライラするんですよね。
        それに子どもも好きじゃない。
        きっと結婚に向いてないのかもなぁ。
        結婚に偏見持ってないけど、主さんのは新婚の幸せアピールも入っているような気がするなぁ・・・。

        トピ内ID:2665783113

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        うんうん、「あなたは」幸せなのね

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        私も結婚生活の前半は、あなたのように幸せいっぱいでした。
        運命のその日が来るまでは……(以下略)

        今あなたが幸せなことに口を挟む気はありませんが、「たくさん幸せが待ってるよ」と一般論で断言するのは、いかがなものでしょうね。

        トピ内ID:9251600577

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        言えばいいのに?

        しおりをつける
        blank
        ももこ
        絆云々の話はいらないと思いますが・・
        なぜならAちゃんはそこには興味はそんなになさそうなので。

        結婚してても時間の使い方は一緒だよ!
        お金も別に普通だよー!(私は当初共働きだった)
        同棲とそんなに変わんないけどな、多分一人暮らしよりは家事とか楽かなー

        って私は言っていました。
        だってほんとだもん。
        多分トピ主さんもそんな感じなのでは?

        濁す意味はわかりませーん!言えばいいのに~って思います。
        絆がどうとかシングルの時言われたら、それはそうでしょうねー くらいの感想しかなかったと思います。

        トピ内ID:8193745521

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        Aさんは強がっているのかな

        しおりをつける
        🙂
        しあわせ
        トピさんは、スムーズに結婚なさったのかしら?
        したくても出来ない女性の気持ちはわからないかも。

        トピさんが言葉にしなくとも、振るまいなどからAさんにおのろけが伝わり、見下されたくなく、強がっているのでしょう。

        夫婦も円満、そうでない夫婦。色々です。「これが絶対」などとは言えません。

        知人に結婚15年過ぎて浮気が発覚、別れたいけど子供の養育費が払えず、家庭内別居の夫婦もいます。

        トピさんも幸せなら、変な対抗意識はもたず上手く流しましょう。
        流せないなら、貴女も立場が違っても同類です。

        トピ内ID:5409357040

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        相手次第だから何とも言えない

        しおりをつける
        😨
        眠い
        結婚は宝くじのようなものだと思います。

        私はバツイチ再婚したクチですが、デキ婚じゃないし、私が元夫に対して一方的に冷めてしまったので離婚してもらいました。

        その後出会ったいまの夫は、条件がいい人だったので、結婚に対して確かにデメリットは感じません。

        大好きな人と好きな街に住めて裕福で穏やかな暮らし。
        可愛い子供も授かり私の親も大切にしてくれる。働かないでいられる。
        私の価値観ではこれで充分幸せです。今は。

        でもこれが一生続くわけないと漠然と思うのです。

        親の介護や夫の失職。子供の問題も大きい。この先何があるかわからない。死ぬまでどう転ぶかなんてわからない。
        だから独身の友達に結婚はいいなんて言えない。バツイチの立場からすると本当にこればっかりは相手次第ですよ。前の結婚の時は毎日猛烈にイライラしてました。

        お金と時間、子供できる前までは同じように思ってましたが子供できたらこれまた一転しますよ。

        トピ内ID:6189704089

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        まあまあ
        主様の意見も正しいですし、Aさんの心配も正しいんです。
        どちらが正解なんて誰にもわかりません。
        主様の幸せの絶頂っぷりは悪くないと思いますよ。
        Aさんの懸念も悪くない。結婚したせいでどん底を経験する人もいますからね。
        結婚後の苦労が主様にはわからないようですが、本当はわかってるんじゃないですか?
        30歳にもなれば社会生活もそれなりに贈ってきていますし、結婚後にご苦労されている方の存在もわかっているはず。
        今は恋は盲目と同じように結婚は盲目になり、また自分が幸せの絶頂なので世間一般的な事を忘れただけですよね?
        匿名サイトなので何を話そうが自由です。
        幸せ!って大声で叫んでもいいはずなのですが、下品な言葉で批判している人がいて残念です。

        トピ内ID:9528274794

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        引き続き

        しおりをつける
        🙂
        かすみ草
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        私もスコさんのレスにあった言い方は確かにしています。

        「色々大変」と大変でもないのに言っちゃってますね。

        素直に「幸せ」と言うと自慢みたいになってしまうので…

        皆さんからのご意見を読んで改めてこれから結婚20年、30年経っても「色々あったけどやっぱり結婚は幸せ」と言えるよう努力して行こうと思います。

        トピ内ID:1095737266

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        やっぱり

        しおりをつける
        🐱
        スコ
        >私もスコさんのレスにあった言い方は確かにしています。
        >「色々大変」と大変でもないのに言っちゃってますね。

        やっぱりね。
        だからですよ、Aさんが「大変ね」って言うのは。

        とかく既婚者は「大変アピール」するんですよね。
        独身者からしたらそんなに?って思うくらい。
        独身は独身なりに大変なこといっぱいあるんですけどね、大変を繰り返す人は少ない。
        だから「大変」をそのまま受け止めちゃうのかも。
        そのせいで結婚にネガティブなイメージを持つ人は少なくないと思います。

        >素直に「幸せ」と言うと自慢みたいになってしまうので…

        「大変」と「幸せ」しかないのでしょうか?
        独身者はそんなことないですよね。
        趣味のことや日常のこと、そんなに「幸せアピール」しなくても、話題は尽きないと思うのですが。

        もう少し「結婚」以外のことに興味をもたれるのがいいのではないですか?

        あ、ちなみにわたしも既婚ですが、それほど「大変」は使いません。
        性格かなぁ?

        トピ内ID:8936705110

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        あの~

        しおりをつける
        憲子
        >浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるものではないでしょうか。

        ずいぶん偉そうに語っていますが、この先長い結婚生活(であろう)中で、トピ主の御主人がDV男に豹変したり浮気をしない、って言いきれるんですか?

        誰も好き好んでDV男や浮気男と結婚しないでしょ。月日が経って人柄が変わることもあるんですよ。

        トピ内ID:0997217865

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