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    ワオンさん
    話題
    初めて投稿します。皆さんの意見を聞かせて下さい。

    私(30),主人(32),入籍だけ昨年済ませ今年7月末に結婚式を
    予定していますが、私の仕事の関係でまだ一緒には
    住んでいません。(長崎と大阪在)

    現在、手取りで私14万、主人30万で結婚資金を貯めていたのですが
    最近、主人が軽度の鬱と診断され会社に行けず4月から転職する事になりました。
    転職は構わないのですが、新しい手取り額が17万。
    私には、3月末で仕事を辞め4月には大阪へ来て支えて欲しいと…。

    勿論、直ぐにでも大阪へ行き主人を支えないとは思いますが
    実際問題7月の結婚式代+長崎から来て下さる招待客のお車代分がかかる為、私が今仕事を辞めてしまうと、情けない事に結婚式代金すら全額自分達で払えません。
    (元々私は結婚式が終わってから、退職し大阪へ引っ越す予定でした)

    そこで、主人に披露宴の規模を縮小(86名から40名程度へ)し、
    呼べなかった方々には二次会へ誘うプラス新婚旅行はなし、
    私が式までは長崎で働き続けるのはどうか?と提案した所
    「結婚式はすると言って声かけてしまったから、削れない」
    「入籍してるのに、これ以上別居すると2人の関係が変になるから辞めてほしい」
    との回答が…。(新婚旅行については主人から回答なし)

    正直、お金もないのに披露宴を挙げるのはいかがなものか。
    私自身、主人が転職をするなんて思ってもなかった為披露宴もですが今後の生活が不安で仕方ないです。
    そんな中、こちらが一生懸命貯金してるのに、主人は新刊のマンガを購入したり友人達と飲みに行ったりし呆れてます。
    注意すると、「たかが、1冊450円程度で何で怒られないといけないの?」と逆ギレする始末。

    自身の年齢を考えると子供も産みたいです。
    私は、どう決断すればいいでしょうか。

    トピ内ID:3672421471

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    結婚式は、延期あるいは中止すべきです。

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    🐱
    ニャンと!
    ご主人は、4月に転職なさるとの事ですが、果たして勤まるのでしょうか?

    トピ主様も、4月に長崎から大阪へ転居後、果たして就職できるのでしょうか?

    最悪の場合、4月から2人とも無収入の可能性もあるのですよ?


    先の見通しも立たないのに、結婚式や新婚旅行など論外です。

    このまま、離婚に発展しても不思議ではない状況なのですよ?

    トピ内ID:9467460328

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    分からなくてごめんなさい。

    しおりをつける
    💔
    昔花嫁
    結婚式は7月。
    当分遠距離で生活しなければいけないのに、なぜ入籍だけ急いだの?

    何かの記念日だったから?

    そうは言っても、既に入籍しちゃっているのですから変えられませんね。

    では、優先順位を考えましょう。
    1番は、ご主人の体調回復かと思います。
    と、同時に結婚式はキャンセルでしょうか。

    ご主人が転職されると、招待するメンバーも変わるのではないですか?
    状況も違ったのですから、結婚式は一旦白紙に戻すほうが考える問題は1つ少なくなります。

    お子さんも希望されているなら、ご主人の体調を見ながらマネープランを考え直しましょうよ。

    トピ内ID:8958817526

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    応援

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    ねじ
    主様が子どもさんを生みたいなら、あまり躊躇してる時間はないのかもですね・・・

    でも、転職して収入が減ったことより、多分、問題にするべきはうつ病ですよ。

    披露宴の資金がないのに、規模をかえないことも、病気と関係あるかも。

    人に対して「こう見せたい自分像」というのが頑強にあって、例えば、披露宴に誘った自分を覆すことはありえない、っていう考え方をしているかも。
    訂正が効きにくいんです。
    将来の人生設計とかそういう理性は度外視。
    一度、見栄をはってしまったら、その見栄を遂行しようとする。でも、できないのにしようとするから超ストレスで病む。
    そうじゃないかもしれないけれど、そういう思考回路かも・・と思う。

    今後、結構、主様はがんばらねばならないと思う。
    喧嘩して力押しじゃなく、なるべく静かに納得させ妥協案を出すしかない。

    でも、やめるときも健やかなるときも、一緒に生きていくのが結婚だから。
    まずはうつ病について、少し本をかじる。

    トピ内ID:8888868113

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    重い決断になるかも知れませんね。貴女にとって。

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    blank
    夫婦愛
    どう決断するか難しいですね。ご主人の言う事も一理はありますが、現実の生活を考えると、貴女が今仕事を辞めて長崎から彼の元へ行ったとして結婚生活が成り立ちますか?経済的に。結婚式云々より経済的に生活が成り立つのか、トピを読んで不安になりますね。大阪での貴女の仕事が直ぐに見つかればいいのですが・・・・。「支えてくれ」と言われても、私の周りの夫婦でこのような状況で美しい夫婦愛を発揮した事例が皆目ないので、的確なレスが出来ません。一つ言える事は、お互いがメンツより実態を大切にしなければ、これから先上手くいくのは困難だという事ぐらいですね。お互い破局も覚悟して本音で話し合った方がいいですよ。特に結婚式の中止に就いては。こんな状況になっても披露宴をするのはどうなんでしょうね。

    トピ内ID:2098148249

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    覚悟を決めて、できるところまで、頑張ってみてください!

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    blank
    ai
    私は長崎出身で今は大阪で結婚しており、他人とは思えず
    出てきました。

    大阪で住む家は、賃貸を借りるのですか?ご主人の実家ですか?
    また、式の費用はどれくらい?貯金は二人でどれくらいですか?
    現実的に考えるならそのあたりの数字が必要だと思います。

    式自体はブライダルローンでもありですが、その後の生活が
    心配です。トピ主さんにだけ重い負担がのしかかるのではないかと。

    私も実は入籍直前に主人の転職があり、入籍を延期した経緯があります。
    なかなか仕事に定着できず、その後2年ほど職を転々としました。
    ご主人の鬱が関知していない状態で仕事に定着できるかどうか、心配です。

    なぜ式・同居より先に入籍したのか不思議ですが、話から推測すると
    ご主人に無理矢理おしきられた、という雰囲気がしますね。とにかくもう
    入籍してしまっていますから、同居せずに離婚としても、夏からでも同居すると
    しても、一波乱あると思います。トピ主さんも覚悟を決めて、やるだけやって
    見て下さい。トピ主さん自身の幸せを第一に考えて、行動すべきですよ。
    ご主人さんは鬱ということもあり、今は通常の判断能力がないと思います。

    トピ内ID:0572702468

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    当面の

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    ご主人に対し、披露宴費用や当面の生活費も含めた資金計画を提案して貰っては如何ですか?無い袖は振れないですので、何にいくらの計画を立てていて、その経費はどこから捻出するのか・できるのか問い正して見るのは如何でしょう。

    トピ主個人の貯金を一方的に取り崩す提案であったり、見通しも無いのに転職先がすぐに見つかる計画だったり、予備費や余裕のないカツカツの計画を立てているのであれば見直しや修正を求めれば良いと思います。

    勿論、トピ主としても出産等、ご主人にはいまいちピンとこない(かもしれない)費用については見積額を提示しておく必要はありますよ。

    何もかも「予定」「できるだろう」と言うのはあまりにも心許ないですし無計画すぎますが、何もかも確実な計画と言うのも無理があります。要はそこをご主人と意識あわせが出来るか否かに掛かっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:9636745532

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    長崎市民
    給料も安く貯金もないのに結婚式だ?あり得ないですよ。そろって二人とも30を過ぎてるんですよね。ヤメヤメ、大阪まで呼ばれる方はたまったもんじゃないよ。

    トピ内ID:5981135528

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    申し訳ないけど、離婚を勧めます。

    しおりをつける
    Kitten
    え、だって、ご主人、もう月収30万の仕事には戻りませんよ。
    仮にウツが治っても、再発が怖くて、激務な仕事には行けないでしょ?

    一生17万ならまだ良いですけど、今後の長い一生、時々ウツになって、時々仕事しないで無収入…
    というご主人でもOKですか?
    子供ができてから、離婚しても、養育費も慰謝料も期待できないですよ。
    主さんの一生が変わっちゃう


    今でも、戸籍にはバツがついちゃうでしょうが、
    数百万円、セーブでき、
    再婚できれば、普通に初婚の人と変わりなく幸せになれます。

    トピ内ID:7202410492

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    状況が変われば

    しおりをつける
    🐧
    寒ぶり
    以前と現状が変われば、今の生活も替えなければなりません。
    転職してお給料が減るのですから、以前のような生活はできませんよね。
    していたら赤字です。
    これからの生活もあります。

    旦那さんには、これからの生活と節約を説明しなければなりません。
    もし、それでも旦那さんが折れなかった場合は
    価値観が合わなくなったのですから、それこそ離婚でしょうね。

    >「入籍してるのに、これ以上別居すると2人の関係が変になるから辞めてほしい」

    というより、これ以上の別居で
    二人の関係が周りに変に思われるが嫌なのでしょう。

    トピ内ID:8477039349

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    子供は無理でしょ!!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    年齢的に一日も早く子供が欲しいお気持ち理解出来ます。

    でもそれも 今の彼では実現不可能なのでは?

    その4月からの転職後の仕事も間違いなく 継続出来るのか疑問です。

    一緒に暮らして支えて欲しいって 彼は結婚にいったい何を求めているのでしょう。

    そもそも どういういきさつで先に入籍だけ済ませたのか…。
    今の段階で別れたら 時既にバツイチになる事の印籠ですか?

    それにお二人 価値観が合わないようですね。

    これから収入が減る事が分かっていながら…。
    彼に危機感が有りませんね!?
    これでは同居後、完全に彼はトピ主様におんぶにだっこ状態になるのが目に見えていますよね。

    子供を作ったところで、子供が二人いるようなものでは有りませんか?

    産後も新しい土地で職探しですか?

    私がトピ主様の親なら この結婚式自体 中止させますね。

    トピ主様は親御さんには相談されたのですか?

    価値観の違う男と一緒に苦労するのも構わないと云うなら致し方ないですが、正直 今ならまだやり直しがきくような気がします。

    トピ主様はまだまだ 十分若いですよ!!

    トピ内ID:0920850091

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    親に説得してもらう

    しおりをつける
    隠れ宿
    借金をしてまで披露宴をするわけにはいきません。規模を縮小するのは当然です。

    双方の親に相談して、経費削減を説得してもらいましょう。

    披露宴よりも普段の生活の方が大切です。

    新しい事態に対応できないご主人との結婚生活は、これからも苦労が多いと思われます。

    あなたがしっかりとリードをしないと破綻する可能性があります。

    しっかりとした計画を立てて頑張るしかありません。

    トピ内ID:7184413664

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    双方のご実家はなんといっていますか?

    しおりをつける
    blank
    クロッシェ
    大阪に来て支えて欲しい、というのは…、もうそちらでのトピ主さんのお仕事は決まっているんでしょうか?
    実質、トピ主さんが移動するとなると現在のお仕事を辞めることになりますよね。すぐに就職先が見つかるという補償も無い。
    その状態で現実問題として生活は成り立つのでしょうか。

    トピ主さんの心配されていることはごもっともだと思います。
    貯金も無く、鬱で転職となっている人が披露宴?というのは…。あちらのご両親はどのようにいっているのですか?あとトピ主さんのご両親は。

    なんとなくですが…漫画やお酒を飲んでいることなど読みましても、結婚そのものをちょっと保留にしないと危険かな?と感じます。鬱も、本当に鬱ですか?
    鬱病で治療中ならお医者さんにも飲酒は禁止されているはずですが…。なにか隠してませんか?(鬱病と言われたのは嘘で、なにかへまをしてクビになったのかも)

    私は離婚を経験しているものですが、戸籍にバツがつく前に、よくよく考えた方が良いと思いますよ。結婚してから離婚する方がよっぽど大変ですから。。。

    トピ内ID:3719606020

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    どちらの気持ちも

    しおりをつける
    🐱
    まあみ
    わかるな。

    「たかだか漫画一冊」に対するお二人それぞれの言い分がわかります。

    彼は鬱病だけど外出する気力はあるのですね。

    これ以上病状が酷くならない為にも私ならそばで支えます。

    鬱病の場合まさに「今」が一番重要な時期。

    「ほんの数ヶ月の差」ではないのです。

    ほんの数ヶ月で自殺をしてしまう鬱病の方もたくさんいますから。


    結婚式はトピ主さんにこだわりがないなら家族だけで挙げても良いと思います。

    お二人だけで判断せず病気の事も含めて義両親に相談されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9899245975

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    入籍しているのですよね?

    しおりをつける
    blank
    そこそこ
    トピ主さんにとって、何が大切なのかなと思いました。

    入籍しているなら、夫婦になっているのですよ。
    夫の体調や今後の生活よりも、目先の結婚式や旅行が大切なのでしょうか。

    それに正直、夫の収入減に関わらず、貰った給料をそのままお車代に当てなければならないようでは、トピ主さんにも計画性があるとは決して言えないと思います。

    二人にとって身の丈に合わない披露宴も旅行も止める。
    結婚後は退職する予定だったのなら、予定を早めて退職し、大阪で新しい仕事を見つける。

    少なくとも夫は今の別居状態に不安を抱き、あなたの支えを必要としているのです。

    それに応えてもくれず、一緒にも暮らせず、マンガ1冊買うのにも文句を言われたら、夫だってやってられませんよ。

    何が大切なのか、もう一度よく考えてください。

    トピ内ID:4063459160

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    気付いて良かった

    しおりをつける
    blank
    ん~
    何をすべきか、自分の置かれている状況を32歳になっても理解できていないんでしょうね。

    恐らく精神的に子供な方だと思うので、結婚すれば子育てをしながら大きな子供の世話をしていくことになると思います。それでもお金を稼いで来ればまだましですが、その手取りだと…。
    私なら結婚そのものを考え直すと思います。

    トピ内ID:4953081894

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      厳しいですね…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      大阪在住です。
      大阪は家賃も場所にもよりますが平均10万弱はします。
      残念ながら17万では二人でも生活がかなり厳しいと思います。
      経験上、簡単なパートを見つけるのも、すごく大変でした。
      まずは、何を優先させるかですね!
      状況が変わったのだから、それにあわせないと。
      私なら結婚式はしません。貯金もないのに見栄をはる必要もないし、今後のために残します。
      後は、子供がほしいなら、産む前に育休がとれる就職先を探すのが先です。
      大阪は幼稚園ですら私立が主流です。旦那様の給料だけでは生活できません。
      それに鬱が今後よくなる保証がないなら、あなたが軸となり家計を支えないといけないと思います。
      私なら、正社員にならない限り、子供は産めません。

      トピ内ID:1265238054

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      トピ主さんは、ご主人の体調よりお金の方が大切?

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      なんだか、トピ文からは、ご主人の体調を気遣う気持ちが感じられませんでした。
      鬱で転職…なんですよね?
      (まあ、鬱なのに遊びには行けるの?って思うだろうことは、私もどうなの?と同意ですが。)

      とりあえずの話ですが、トピ主さんはどうせ退職するのですよね。
      ならば、長崎で手取り14万円の仕事を続けるより、大阪で派遣のお仕事でもした方が、手取りが稼げると思うのですが、調べましたか?

      ご主人の収入が低いから、もちろん派遣よりは正社員になって産休育休を取れた方がいいでしょう。
      なればこそ、1ヶ月でも早く、転職活動した方がいいと思います。
      育休って、たいていの企業では、1年を経過してないと取れませんし。
      いやむしろ、派遣のまま妊娠産休の方が、取りやすいかな。

      そして、早く同居して、ご主人の浪費を止めた方がいいです。
      マンガくらいは良いと思いますが、ご主人、自炊してる?
      外食ばかりとかコンビニ弁当とかだと、けっこう高いですし健康にも悪いですからね。

      トピ主さんも不安が大きいのはよく分かります。
      でも、もう入籍しちゃってるんだし…前向きに、がんばってください。

      トピ内ID:1236902745

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      親か兄弟で相談できる人はいない?

      しおりをつける
      blank
      主婦
      この彼は、ダメだと思います。

      夫が手取り17万円~19万円で数年間生活したことがあるのですが、本当にギリギリの生活になります。

      たかが1冊450円、という目の前しか見ない感覚では生活できません。
      たかがという考えで積み重ねればあっという間に数千円、飲みに行けばたった2回~3回で万を超えませんか。

      そんなことも考えられず、自制できず、逆切れとは最悪です。
      そんなことでは夫婦関係以前にまともな生活すら難しいかも。

      親に相談して、親から相手の親御さんにも連絡してもらって、きちんと話し合いができればいいのですが。

      ご主人がそんなでは、夫婦2人での解決は難しそうです。
      とぴ主は今後の生活がかかっているというのに、ご主人に責任感が無さすぎです。

      トピ内ID:2349264598

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      手遅れではないかも

      しおりをつける
      blank
      saki
      大変ですね。
      失礼ながら、同居してうまく行くのかなと思ってしまいました。
      お2人のそもそもの価値観が違っている気がします。
      ご主人は自分が原因で今の状況になっているのに、
      あなたにだけに負担を掛けていますね。
      結婚式はキャンセル、離婚、という流れはどうでしょうか。
      入籍したことは結婚式に招待した方は知っているのですか。
      知らない人にすれば、単なる恋人同士のお別れに見えますね。

      トピ内ID:5459288067

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      事情が変わったなら…

      しおりをつける
      萩子
      ご主人はピンときていなくても、貴女がどうしたらいいか考えていることは、これからの結婚生活を流れだけで進まない堅実な覚悟みたいなものが感じます。

      ご主人が転職をする理由に体調のこともおありなんですね…
      周りの人のことを気にしているばかりでは回復も難しくなりませんか?
      そして、新しい職場にも結婚生活にも慣れていかなくてはいけませから、資金面で余裕がないのに予定通り結婚式をしてしまっては疲れと後悔だけが残るような気がします。

      ご主人が決めたことを実行したいという思いは事情が変わる前の話です。
      ここは勇気を出してご主人と話し合うことです。
      お披露目をするのは先送りして、環境が整えることが必要ではないかと…

      夫婦揃って落ち着いてから披露宴のことを考える。
      自然と祝っていただける方々の人数もそれなりになると思います。
      新婚旅行だって無理のないゆっくりできる所に行けますよ…

      勢いにまかせて後悔はしないで下さいね…

      トピ内ID:7593986346

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      やめれるなら。

      しおりをつける
      blank
      かく
      結婚自体やめてほしいです。あなた自身も普通の手取りだし、彼は、かなり低い収入です。ここまでは、まだいいとして、金もないのに、披露宴。鬱は、なにやっても、いいんですかね。ふつうの収入の誠実な人は、たくさんいます。
      できれば、引き返せませんか?

      トピ内ID:8094229864

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      結婚式を取りやめるように夫を説得しましょう。

      しおりをつける
      blank
      けんたろう
      きっと男性側からしたら、「結婚式をやる」と周りに言ってしまった手前、それを撤回するのは恥ずかしいと思っているのかもしれませんね。ただ、現実的には結婚式よりも、今後のご夫婦の経済状態のほうが優先されるべきだと思います。

      そこでこのような意味合いのことを伝えてはいかがでしょう。

      …もしも誰かに結婚式のことを聞かれても、「夫婦の心情の理由で結婚式を行わないと、よくよく話し合って決めたので、しないことにします。」と言えばいいだけなのだから、そんなに意固地にならないでと。むしろ、堅実で実利を考えて、話し合って物事を決められる仲の良い夫婦だと思われるわよ。(決して、結婚式をしないことが、男の能力や評判を下げるものではないのだと言ってあげることが必要かな、と思います。)

       男は頭で物事を考える生き物であるという半面、プライドを持つ生き物でもあります。ご主人様はひょっとしたら、自身のプライドが傷つけられて悔しい思いをしているのかもしれません。その辺を考慮した対応を奥様が上手にされるとよいと思います。

      親戚の男性で、年齢の一回り以上の人に相談してみるのも手かもしれません。

      トピ内ID:6900660745

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      仕事は辞めないほうがいいでしょう

      しおりをつける
      blank
      ポンカン
      あなたに相当の覚悟があって 二人で何が何でもやっていくという気持ちがあるなら 仕事を辞めて 大阪に行かれてもいいのです。

      でもあなたにはそれがない。 別に非難してはいません。

      ただ 覚悟がなければ 結局破綻してしまう状況。

      それならば このままの状態で仕事は続けていくのがいいですよ。

      鬱の人と暮らしていくのはそれは大変だと思います。
      経済的不安だけでも大変なのに 相手が鬱ではね。 楽しい結婚生活とはかけ離れたものになるでしょう。

      子供でもいれば カツを入れて頑張れと言いたいところですが 特にまだお子様もいないご様子。

      縁がなかったと思って離婚された方がいいでしょう。

      苦労するに値する男性とは思えませんので。

      トピ内ID:4104151236

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      夫の立場から

      しおりをつける
      blank
      気球
      お気持ちお察しします。

      たかが450円程度。100冊になれば45,000円です。

      私もマンガや雑誌は好きな方なのですが、妻が一生懸命節約しているのを見ると
      独身の頃のように読んで終わるだけのマンガや雑誌に数百円といえどお金を使う
      気持ちになれません。

      2冊買えば約1,000円。
      そんなのに使うよりだったら子供と一緒にラーメンでも食べた方が有意義です。

      たかが450円と言うのなら、逆にアンタはそのたかが450円も我慢できないのかと
      言いたい。片方が1000円を我慢して切り詰めても、片方で1000円を浪費していたら
      穴の開いたバケツに水を入れているようなものです。

      その450円の大事さ、使う事の無駄さが分からない限り、バケツの穴は塞がりません。

      旦那に言って下さい。
      読み終わった瞬間にその本は古雑誌としてゴミになるだけ。

      例えば本屋で買って駐車場ですぐ読めば、30分前まで450円だったものは、
      次の瞬間にはゴミです。

      それが我慢できないほど買いたい物なのかと。

      トピ内ID:9649963082

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      考え直した方が

      しおりをつける
      😑
      よしなはれ
      もう籍を入れてしまったとのことですが、その式は挙げること未定で延期ということにして、婚姻関係そのものを考え直した方が良いと思います。式を挙げても後で恥を欠くだけです。

      心の病気のことは多めにみても、彼の考え方が子供過ぎます。自己中および幼稚。

      子供が欲しいとのことですが、現在の状態は夫が行方不明・既に子供を一人かかえているようなものですよ。

      トピ内ID:3737119465

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        そりゃ不安になりますよね

        しおりをつける
        さくらこ
        私は周囲をまきこむ結婚式はやめて生活費や旅費にまわした人間なのでなんともですが。
        一緒に暮らしてからの、こづかい減らす作戦でどうですか?
        生活費の内訳とかもう話し合ってます?

        世の中には借金してまで結婚式・披露宴やる人もいるそうですが・・
        人それぞれなのでそれもありかもしれませんよ。
        一生に一度でしょうからね。まぁ私はそこまでしませんが。

        トピ内ID:0356790010

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        焦りは禁物。結婚後の方が心配

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        52歳
        結婚式のことをご心配されていますが、
        鬱という病気を軽く見てないでしょうか?
        読ませていただいて、結婚後の生活がやっていけるのか
        そちらの方が心配になります。

        式などは身の丈に合わせて、地味婚で十分です。
        見栄を張る必要はありません。
        転職先で彼が上手く仕事を継続できるのか
        その点の見極めなくして、トピ主が仕事を辞めていいのか?

        結婚は彼の仕事が軌道に載ってからにするなど、
        先送りが賢明ではないでしょうか。
        今は子供のことなど考えるべきではないです。
        彼の病気の完治を見届けてから、
        行動を起こすべきです。
        焦りは禁物です。

        トピ内ID:6259375377

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        鬱なら転職が落ち着いてから

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        😑
        大阪人
        うつ病って環境の変化に精神状態が大きく左右されますよね。

        それなのに、4月に転職、7月に式と披露宴……ちょっと短期間に詰め込みすぎでは?
        あまりの慌しさに鬱が悪化するかもしれませんよ。

        式と披露宴はせめて半年後、できたら1年後くらいに延期し、まずは新しい職場に慣れてもらうことが先決でしょう。

        それと、トピ主さんも大阪に来て転職したほうがいいと思います。
        事務職でも手取り17万くらいにはなりますし、離れて暮らすより一緒に暮らしたほうが生活費はかかりません。

        延期した期間に、足りない資金も多少は貯められるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1992053579

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        金のアテはあるのかな?

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        嗚呼
        間違ってもトピ主親から借りてはいけない。
        式場への振り込みとか、一任すること。
        金の工面ができないから、披露宴できないんだから

        へんなところから借りなきゃいいんだけど、
        既に入籍してるから、借金まみれで子供は無理かも

        トピ内ID:4390201035

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        鬱病なんだよね

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        ぽち
        結婚式は延期がよいでしょうね。
        自分たちの生活の目処が立たない状況で、そこにお金をかけるべきではない。

        夫は鬱病なんですよね。
        外に出れるくらい快方に向かっているとはいえ、トピ主さんが「結婚式は!新婚旅行は!」と問いつめる時期ではないと思います。
        鬱という病気ゆえ、結婚式をやると言ってしまったからにはやらなければいけないと、変更する事が怖いのかもしれません。中止ではなく延期にしようとなんとか穏やかに彼のプライドを傷つけないように誘導するしかないと思います。
        鬱について、まずトピ主さんもネット等で知識を得る必要があると思います。

        辛口ですが
        転職で手取り17万になったとはいえ、トピ主さんの14万より高いです。
        450円の本も買えないとは…
        トピ主さんは女性とはいえ、育児も夫婦の家事も今までないのですから、夫の給料の低さだけを責めることはできないと思います。
        しかもその下がった理由は病気。
        簡単に離婚を勧める方もいらっしゃいますが、トピ主さんも将来病気になる事はあるでしょう?その時、病気になって仕事や家事ができなくなったらと簡単に捨てられて納得できますか?
        今がふんばり時です。

        トピ内ID:6202963364

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        Re 結婚式は、延期あるいは中止すべきです

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        ワオンさん
        ニャンと!様

        ニャンと!様がおっしゃる通り、主人の4月からの転職ですが勤まるかどうかは正直わからないです。
        私に関しては、今ネットで転職サイトを色々とみており4月末までに大阪で仕事を見つけようと考えております。
        もし私の転職先が確定しなければ、本当に夫婦2人揃って共倒れになりかねないですね。
        もう一度、主人と話し合いをしてみます。貴重なご意見をありがとうございます。

        トピ内ID:3672421471

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そこそこさん、逆ですよ。結婚式をしたがっているのは夫です。

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        😣
        みき
        トピ主さんは、身の丈にあった生活をしようとしている。
        夫は自らの経済状況を理解せず、お金を使うことばかり考えているのみならず、実際今も無駄遣いがとまらない。

        トピ主さん、ご主人の収入はないものとしてお考えください。
        新しい職場にも、行けなくなくなるかもしれません。

        まずはご主人には、結婚式は取りやめるor規模を大幅に縮小することを理解してもらう。
        小さいお金の積み重ねの大切さをわかってもらう。
        旅行はお金が貯まるまで延期する。
        新天地でのトピ主さんの正社員の職が見つかるまでは、別居を続ける。

        入籍済みとのことですし、お相手に対し冷たいようですが、これができなければ離婚をお勧めします。
        そうでなければ、共倒れになりますよ。
        子供どころの話ではありません。

        トピ内ID:8808047983

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        Re 分からなくてごめんなさい。

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        ワオンさん
        昔花嫁様

        説明が不足しており、申し訳ありません。
        昨年入籍したのは、2人の付き合った記念日であったのと私が30歳の内に結婚したいと付き合う前から主人には伝えていた為それを叶えてくれたのです。
        また、当初は入籍後昨年の内に披露宴を行う計画を立てていたのですが、主人側の招待客の大半が仕事の関係上出席が厳しかった事もあり
        挙式日程のみ今年の7月へと変更した次第です。

        今は、主人の体調を第一に今後のマネープランを私なりに再度考えようと思います。
        貴重なご意見をありがとうございます。

        トピ内ID:3672421471

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        Re 応援

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        ワオンさん
        ねじ様

        貴重なご意見ありがとうございます。

        主人には、「人にこう見せたい自分像」と言うのがある…と思います。
        以前、主人の友人達と食事をした際に普段私の前で見る言動と違い「随分と兄貴分肌だなぁ」と感じた事がありました。
        その時は、お友達の前だし気を大きくしてるのかな?程度でさほど私も気にしていませんでした。
        ねじ様がおっしゃる様に「なるべく静かに~」には、その方法もあるのか!と勉強になりました。
        まずは、鬱に対する知識を増やしそれから主人の体調を見て話しを進めて行こうと思います。

        トピ内ID:3672421471

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        同時並行はよくない

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        みかん
        まずは、とぴ主さんが長崎にとどまった状態で解決できることから始めるべきでは?

        とぴ主さんが大阪へ行けば旦那さんは納得するでしょうけど、それで結婚生活できるのですか?今の問題は旦那さんの鬱と転職が発端になってますが、「価値観の違い」です。披露宴をストップできなければ、生活に困るだけでなく、招待客も元職場の人がいるなど、あべこべになることは容易に相応できるはず。

        >>主人側の招待客の大半が仕事の関係上出席が厳しかった事もあり

        こんなことを書いていますが、離職先の関係者は本当に来てくれるのですか?

        そもそも転職するならば、旦那さんが大阪にとどまる理由がありません。旦那さんが長崎に来たっていいわけでしょ。

        個人的な感想としては、とぴ主さんもマネープランが苦手そうだし、今の仕事を離職したら、本当に生活に困るのではと思います。とぴ主さんのご両親が裕福で、娘が金銭的に困ったら助けてくれるのなら好きにすれば良いですけど、そういう訳では無いのでしょ?結婚式用に貯めたお金も引越、転職だけで確実に減りますよ。自分に必要な金を書き出したらどうですか?

        トピ内ID:4432380396

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        初めから無理があった

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        どんちゃん
        転職や予定よりも早い退職によって、金の工面ができない・・・
        でも、それってたった3か月狂っただけですよね。それだけで費用が足りなくなるとしたら、そもそもの計画自体が身の丈に合ってなかったのでは。
        当初の予定通りだったとしても結婚式したらスッカラカン、ってことでしょ。式の為のほかには貯蓄はないってことですよね、この事態に埋め合わせすらできないのですから。

        金銭事情は家庭によって異なりますから、お互い30代のとぴ主ご夫婦に貯蓄がない「原因」について外野がどうこう言うことではないでしょう。
        けれど、その経済状況で挙式や新婚旅行という計画は、不相応だったのではないですか。
        理想と現実をみましょう。

        7月ならば、まだまだ時間はあります。
        仮に中止の連絡をしたとしても、まだ出席予定の方々も準備すらしていないでしょうから大きな迷惑にはなりませんよ。

        トピ内ID:5330916901

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        一度両家ご両親に話すべき

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        老婆
        一人で抱えると大変だと思います。
        何より相手は今病気。お金も無いのに現実逃避している彼の姿勢のほうが心配です。最悪、あなたが一人悪者にされますよ。

        ちゃんと双方の親の立会いの下に、マネープランを開示する方があなたが後々苦しまなくて済むことになると思います。
        「二人で乗り越えたい」という姿勢の元にきっちりしたプランがあるなら、親もむやみに反対しないと思いますよ。

        トピ内ID:7243024451

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        手取り額はどうでもいい

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        49歳部長
        手取り額はどうでもいい。問題なのは彼の将来性です。

        ●軽度の鬱と診断され会社に行けず
        ●一生懸命貯金してるのに、主人は新刊のマンガを購入したり友人達と飲み
        ●逆ギレする

        これだけで、彼は将来がない「ダメ男」確定です。
        早くわかってよかったじゃないですか。

        トピ内ID:0544253389

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        あの~?あの~?あの~?

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        海月
        主さんとご主人、何故長崎と大阪と、離れ離れなんですか?
        どうやって知り合ったのですか?
        何年お付き合いをして、何年長距離なんですか?

        お互い30代の大人なら、もうそこそこ貯金あるでしょうし、だから結婚しようとなったと思うのですが、何故今から貯金で、何故カツカツの状態で結婚式・新生活なのですか?

        何の計画性の感じませんし、お二人には距離を感じますし、もしかしてネットで知り合って、ずっと長距離恋愛で、入籍・結婚式ですか?

        鬱になれば食事が取れませんし、睡眠も出来ません。
        今のところご主人は普通に生活・仕事をされているようですし、4月からは新しい職場も決まってる。
        ご主人の鬱はさほど心配は無いでしょう。
        それより格好を付ける事は止め、自分の身の丈に合った生活(結婚式)をすべきです。
        話し合うと言うより、主さんは相手へ愛情も信頼もなく、「結婚したい」が目的で、結婚さえできれば良いというその結婚は、危険です。
        親と話し合っても下さい。

        トピ内ID:0188788363

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        トピ主さんの一方的な犠牲の上に成り立った結婚?

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        とおりすがり
        >また、当初は入籍後昨年の内に披露宴を行う計画を立てていたのですが、
        >主人側の招待客の大半が仕事の関係上出席が厳しかった事もあり
        >挙式日程のみ今年の7月へと変更した次第です。

        しかし、ご主人様が転職なさるのならば、披露宴日程を決定した大前提が変わってしまったので、
        現在の披露宴の予定に固執する必要は無いと思います。

        結婚生活には磐石の財政的基盤が必須なので、財政的に大きな負担になる披露宴は取り止めか
        延期にした方が好いと思います。

        披露宴を敢行したために結婚生活が破綻したらそれこそ本末転倒です。

        私がトピ主さんの知り合いでしたら、ご主人様の新しい仕事が落ち着くまで長崎で現在のお仕事を
        継続する事をお勧めすると思います。

        「共倒れ」の可能性は是非とも避けるべきだと思います。

        >今は、主人の体調を第一に今後のマネープランを私なりに再度考えようと思います。

        と言うよりも、夫婦としてどう有るべきかを再考すべきでは?

        >主人には、「人にこう見せたい自分像」と言うのがある…と思います。

        それは構わないのですが、ご主人様は現実を見ようとしないで見栄を張る傾向が有りませんか?

        トピ内ID:0099602106

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        格安結婚式

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        まき
        流行りの格安結婚式がいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5479839803

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        どちらにしても結婚式は取りやめ

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        パム
        30歳の人が結婚式をするって時にお金を貯めるより先に日取りや入籍をすることにまず違和感。
        なぜ30歳になるまでに貯金できてなかったのか、それまでできなかったのに間際でできるはずもない。

        私だったらとにかく病気で転職、今後もどうなるかわからないって時に結婚式など当然中止です。その上で支えて欲しいと言うならもう入籍もしてますし大阪へ行って2人で頑張ってみると思います。
        でもあくまで式をすると言うなら離婚へ向けて動きます。

        トピ内ID:3874478270

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        悪いけど

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        😨
        かんな
        その年で貯金も無いなんてね。
        お気の毒です。

        その手取り額では、生活もギリギリでしょ。
        披露宴どころか生活も苦しい。子どもなんて無理。

        大阪は物価も高いし不動産だって高いわよ。
        旦那さまの考え方はお子ちゃま。
        離婚考えてもいいかも。

        トピ内ID:9330864109

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        彼の回復を優先

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        夫は前職を鬱で辞めての転職、落ち着くまでは慎重に。
        今なら体調不良を理由に挙式披露宴は無期延期で周りも納得します。
        お金は夫婦喧嘩の種になりますから重大です。
        夫婦が遠距離なことは気にはなりますが、同居すると夫が妻に寄りかかる可能性が高い気もします。

        彼が新しい会社で落ち着いて仕事、問題なく人間関係が結べるまでは、現状維持が良いのでは?

        トピ内ID:7359160834

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        軽度とはいえ

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        🐷
        まんじゅうの母
        鬱の時に人生の節目となるようなことを決めるのは、判断を誤ることがあるのでは?

        こういう言い方もナンですが今のトピ主さん達に披露宴なんて必要?
        お二人が一緒に住んで新生活をスタートさせたことを周囲にきちんと報告するだけでいいと思うけど。

        披露宴って、半年以上先のことが多いから事情が変わることなんてよくあること。
        結婚することを白紙にする人達だっているんですから、そんなに当初の予定に縛られる必要ないと思う。

        レスにもチラッとあったけど、もしかしてご主人は「カッコつけ」なんじゃないですか?
        それとも正常な判断が出来ない状況なのか。

        ご主人が理解してくれないなら、トピ主さん両親、義親さんとも相談した方がいいと思います。

        トピ内ID:6037554385

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        披露宴は中止

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        メロンパン
        縮小が受け入れられないのなら、中止にするしかないのでは?
        現状で借金してまでするものではありません。

        嫌らしい話ですが、トピ主が正社員ならば夏の賞与を貰ってから辞めた方がいいですよ。
        転職したばかりの旦那さんを支えてあげたほうがいいのは事実ですが、
        旦那さん自身の生活時間が確定しないままでは、二人とも大変だと思います。

        ところで、旦那さん円満退社なんですかね?
        軽い鬱だと診断されたとの事だと何かしらトラブルを起こしたと思うのですが。
        もし、迷惑をかけていたら披露宴の出席も理由つけて断ってくると思いますよ。

        トピ内ID:1349014965

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        Re 重い決断になるかも知れませんね。貴方にとって。

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        ワオンさん
        夫婦愛様

        貴重なご意見ありがとうございます。
        お互いのメンツより実態を大事にしなければ…本当にその通りだと痛感しております。
        来週、主人に会いに行きしっかり本音で話し合いをしてこようと思います。

        トピ内ID:3672421471

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        彼が長崎にきたら?

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        うーこ
        会社に行けず4月から転職、ってことは今無職なんですよね?
        じゃあその大阪での仕事をキャンセルしてもらって
        彼が長崎にきて、式も長崎でしたらどうでしょう。
        手取り17万だったらどこでも見つかりそうだと思います。
        そしたらトピ主は仕事辞めなくても済みますよ。
        式は自分の招待客分は自己負担か完全折半かわかりませんが
        ご主人が払えるというならそれを信じるしかありません。

        まあ大阪で手取り14万も結構ありそうなので
        仕事が見つかったら大阪に行く。見つからない間はいけない。以上ですね。

        トピ内ID:5878728191

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        延期した方が世間体が良い

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        固い
        親とか周りに借りて無理やり実行するより、
        病気という、やむを得ぬ正当な理由で延期した方が、
        年配の親戚などへのウケは良いよ。
        堅実に見えるじゃん。

        と彼を説得しよう。
        トピ主の仕事だが、どっちみち寿退社!するつもりのようだし、
        予定通り退職して、大阪で早く転職活動したほうがいい。
        まさか専業主婦するつもりじゃないだろし。

        トピ内ID:7082488437

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        絶対、トピ主さんは職を捨てないでね

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        アラフォーママ
        ご主人やばいでしょ

        うつ病持ち

        見栄っ張り

        気に入らないことあれば怒鳴る

        浪費癖(単行本かう)

        見事四冠達成してますね

        この時点で私なら別れます
        子供持つ前にわかって良かったね

        因みに私が彼を変えてあげるというのは絶対無理だからやめて

        これは人生を否定されるので大概の人間は直せません

        うちの主人みてて思います

        トピ内ID:4327121934

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        この病気が別の病気だったら

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        💋
        サンタナ
        私の夫は30歳で癌になりました。

        年齢が年齢だったのでちょっと大きい手術になり、1ヶ月入院してました。

        それだけじゃなく、リストラも経験してます。

        無職期間が半年あったこともあります。

        でも私も働いてたから何とかなったと思ってます。

        ですのでトピ主さんは職だけは失わない方が良いと思います。

        それと、トピ主さんの彼に、トピ主さんを思う(想う)気持ちはあるでしょうか?
        私は夫から私を思う気持ちが見えたので今でも結婚生活を続けています。
        今は役職も持ち、大きな取引も取れ、仕事に邁進しています。

        彼にトピ主さんを守るという気持ちがないなら、この結婚は破たんします。
        逆に言えば、トピ主さんも彼を守りたいという気持ちが無いとやはり破たんするのです。

        そのあたりを見極めてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5414873357

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        元人事です

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        モナコ
        重要なのは彼の病状と、主様の優先順位です。

        まず、彼は今後病状が悪化し休職、転職を繰り返す可能性が高いでしょう。これからの長い人生の多くを無職で過ごすかもしれません。無職といっても鬱病なら、主様が働いていたとしても、育児サポートは難しいでしょう。よって、今後は子供も高い確率で諦めなければいけないかもしれません。
        主様には、今後子供を諦め、無職の彼を養い支えていく覚悟はありますか?
        あるなら前進、無いなら傷が浅いうちに撤退しましょう。

        前に進むなら、まずは一度休みをとって大阪に行き、ご主人と共に病院へ行き、病状を把握しましょう。
        本当に「新型鬱」ではなく、本来の鬱病なのか。

        どのような薬を服用していて、今後子作りは可能なのか(女性が薬服用の場合ダメなことが多いですね)。

        そして良いカウンセラーを探し、彼と共にカウンセリングを受けて下さい。
        彼の病気への理解にもなりますし、結婚式中止についてもカウンセラーがうまく話してくれるでしょう。

        彼とやっていくなら、鬱病患者の元には一刻も早く駆けつけるべきだと思います。

        トピ内ID:4308794464

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        困難な新婚生活のスタートになりますね

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        ふぅ
        その健やかなるときも、病めるときも・・・と、誓いの言葉がありますが。
        私は入籍だけでこの誓いの言葉は交わしていないのですが、この誓いの言葉は本当に奥が深いなぁ・・と、結婚10年すぎてからしみじみ実感してきています。
        苦楽を共にし、逃げ出したいことは何度もあり、それでも夫を信じてやってきてますが。
        結婚って、なんの災難やトラブルもなく穏やかに継続できる人には本当に素晴らしく感じるものだと思います。
        健康とお金と賢さって、結婚にはすごく大事なことなんじゃないかなと思っています。
        愛があればお金がなくても生きていける、なんてことは絶対にありません。
        ご主人の収入が減り、今後の見通しが立たない今。
        トピ主さんの経済力で支えることができるのか?
        トピ主さんの収入が今からもっと増えてく見込みがあるのか?
        そういうところ、すごく大事なところだと思います。
        住居、子供、教育費、老後の資金、お金がたくさん必要になってきます。
        鬱も完治すればいいけど、しなかった場合はどうするのか?
        2人でよく話し合って頑張ってください。

        トピ内ID:4392396311

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        皆様、ありがとうございました!

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        ワオンさん
        トピ主です。

        皆様、多数の貴重なご意見いただきありがとうございました。
        いただいたご意見を真摯に受け止め、後悔しない様再度しっかりと考えようと思います!

        トピ内ID:3672421471

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        始まりました

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        ブラザー
        世間の人々は好き勝手なこと言ってばかり・・・
        だと良いのですが。

        さて、ウソついたりナマケたりサボったりが本格的に始まります。
        4月の転職が本当なのか?
        本当であったとしても、すぐに辞めちゃう危険性が高いし。
        そもそもホントに30万の収入あったの?いくらか貯金してたんでしょうか。

        次はトピ主さんの稼ぎをアテにし始めます。
        現に金も無いくせに大勢呼んで結婚披露宴とか言うんでしょ?
        足りない分は幾ら?

        天は自ら助ける者を助ける、等と言います。
        ここまで客観的な事柄が揃ってますね。
        答え出てると思いますが。

        トピ内ID:3472621328

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