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    母に似てくる自分が怖い

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    😢
    roa
    ひと
    トピをご覧頂きありがとうございます。

    私の母は神経質で潔癖症です。
    家に入ったり家で過ごしたりするのに細かいルールがあり神経を使います。
    気を使っていも母のタイミングに合わないと不機嫌になったりヒステリーに怒られたりします。

    昔は「そんなに怒らなくていいのに」と思っていました。
    しかし最近その感覚が理解出来る自分が嫌です。

    2年ほど付き合い、結婚を意識している彼が居ます。
    その彼が自分の思い通りにならないとすごくイライラしてしまいます。
    例えば私が食事の後片付けを始めたら一言「ありがとう」と言って欲しい、出来る事なら一緒に片付けて欲しい、そんな感じです。
    これに関しては既に要望として彼に伝えているのと、「まず片付けちゃってからのんびりしよう!」と自分から言ってしまう事で彼も気を付けてくれています。
    ただ最初は「私がやり終わるの待ってるの!?」と思ってしまい、凄く不機嫌になってしまう自分が居ました。

    これに関してだけではなく、色んな事を勝手に期待し、そこから外れると許せない!と思ってしまう自分に気が付きます。
    私が期待している事は私にとって当たり前でも彼の感覚では当たり前ではない事は冷静になれば分かります。
    私もきっと彼に嫌な思いをさせている事でしょう。
    でも冷静になる前にまず頭がカッとしてしまうのです。

    幼い頃母に「お前が居るから私は幸せになれない」と言われた事があります。
    今思えば母もギリギリだったのだと思います。
    でもやはり当時はショックでした。
    彼と結婚し、子供を授かる事が出来ても、彼にも子供にも窮屈な思いをさせるのではと思うと心配です。
    幼い頃からずっと気を使ってきた私や父の様な思いは正直させたくありません。
    何かいい精神トレーニング等の方法はないでしょうか。

    トピ内ID:6145561900

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    精神トレーニングはアドバイス出来ないけど…

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    🎶
    メロディ
    「私はお母さんと共に解放されます」
    と自身の潜在意識に話してみて下さい。

    あなたは悪くないです、
    お母さんの事も許して上げる事が出来るなら、
    お母さんと一緒に心を解放しましょう。

    少しでも気が楽になれば幸いです。

    トピ内ID:1610124841

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    よくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ミラ
    いわゆるモラルハラスメントですね。

    おそらくお母様は最初はお父様に対して行っていたのでしょう。しかしだいの男はそうそう思い通りにはなりませんし、深追いしたら逆襲されます。経済的支柱を失うのはもっと困ります。それで今度は子供。

    こういう人は結婚には向かないと思いますし、ましてや親になるなどもってのほか。

    トピ主さんはきちんと自覚されているようですから、治療に専念して完治したら結婚されるとよいと思います。

    冷たいようですが、遺伝的に受け継ぎさらに親から教え込まれたモラハラの習性。このまま結婚や出産をなさるのは良心の問題になると思います。

    トピ内ID:2300364680

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    私の場合

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    blank
    うち
    気休め程度にしかならないかもしれませんが。
    私も同じです。
    主人は元々、家事をほとんどやったことがなく、それを承知で一緒になりました。
    が、トピ主さんと同じように、私もイライラするようになりました。
    特に、生理前とか体調の悪い時にそうなります。
    母は、躾に厳しい人でした(弟には何も言いません)。私もそんな母の生き方が染み付いてしまっています。
    体調の良い時はそんな母に感謝する事もあります。
    でもそんな私に理不尽さを感じている主人には、申し訳なく、また母の様にはなりたくなくて、悪いと思った時には正直な気持ちを伝えて、謝るようにしました。
    今、妊娠中ですごく気を遣ってくれてる主人には、かえって恐縮ですが、母からの影響は良くも悪くも、消える事は無いでしょう。
    うまく利用していくしかないと、今は感じています。
    もし、トピ主さんがお仕事をされているのなら、家事も仕事もとなると大変だとおもいますので、手抜きして無理しない様にしてくださいね。

    トピ内ID:9204656495

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    ご返信ありがとうございます!

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    😢
    roa
    メロディ様、ミラ様
    ご返信ありがとうございました。

    母の事は恨んでいません。
    そもそも家事があまり得意ではないのだと思います。
    その割に潔癖症や神経質な部分もあり、自分の思い通りにいかないのが許せないんだと思います。

    自分の思い通りにならない時に周りのせいにしたいのが母の性格、という事も理解しています。
    私には兄が居ますが、兄が居る時は兄に文句を言っていましたし、今は私です。
    私が家を出れば父に強く当たる頻度が増えるのだと思います。

    ただ機嫌が悪くなければ優しい部分もありますし、私とは比べ物にならないくらい立派な人です。
    尊敬も感謝もしています。

    でもたまに感情を抑えられなくなる自分がいるのがすごく嫌です。
    周りの人を苦しめる事も分かっているのに。。。

    ミラ様が治療と言ってくれましたが、治療というのはどこにいけば受けられるのでしょうか?
    カウンセリングや精神科に行けばいいのでしょうか?

    トピ内ID:6145561900

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    期待しないことです

    しおりをつける
    🐶
    豆しば
    私も20代の頃はよくイライラしていたのでよくわかります。
    どうしたら心穏やかに過ごせるだろうと思っていました。

    そこで弟に相談したところ、「お前が他人に期待するからいけないんだよ。」
    と言われたんです。
    確かに私期待していました。

    例えば、私がいろいろしてあげたら、相手も私に何かしてくれるだろう。
    私が動けば、相手も気づいて動いてくれるだろう。
    私だったらこうするから、相手もそうしてくれるはずだ。

    でも、それは間違いなんですよね。
    自分と他人は違うんです。
    考え方も感じ方も。
    だから、少しずつでいいから相手に期待しないことを始めてください。
    要は相手に見返りを求めないことです。
    自分がしたいからする。
    例え相手からしてもらえなくても気にしない。
    気にしないのではなく、見返りを求めないのだから気にもならないですよね。

    私も他人に期待しないようにしたら、ホントに楽になりました。
    イライラしなくなったんです。
    感情の起伏が激しい性格だったのに、今は嘘のように穏やかです。
    主人からはあまり怒らない人だと思われていますよ(笑)
    頑張って実行してみてください。
    応援しています。

    トピ内ID:1693100227

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    ご返信ありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    roa
    うち様、豆しば様
    ご回答ありがとうございました。

    冷静になって自分が悪いと思えた時は後から謝るようにはしています。
    でもイライラしてしまったり人に求めている自分に気付き、自己嫌悪に陥ります。

    豆しば様のいう通り人に期待をし過ぎなのでしょう。
    自分だって完璧な人間でない癖に、自分の考えを周りに押し付けて、それが当たり前だと思ってる気がします。
    冷静になれば分かるのに、、、まずカッとなってしまうんです

    少しずつ、少しずつ変えていければいいと思うのですが、豆しば様はすぐに「人に期待しない」をすぐに行動出来るようになりましたか?

    とりあえず自分と母の性格を冷静に確認して、少しずつ穏やかな人間になっていけるように頑張ります。

    トピ内ID:6145561900

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