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    来月彼女と籍を入れるのですが・・・

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    ken
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    26歳男です。友人の紹介で知り合った3つ下の女性と来月籍を入れます。彼女は実家暮らし、僕は会社の寮(といってもワンルームユニットバス付きのアパートみたいな感じ)に住んでいるのでいます。籍を入れるにあたって、うちの会社には寮と同じ敷地に家族用の3Kの社宅があるので、そこに二人で暮らすことにしました。引越しは3月上旬に行って、僕だけ先行してそこに住み、一緒に暮らすのは4月上旬からの予定です。


    ここで困ったことが起きたのですが、彼女が家族と離れるのが寂しいと泣くようになってしまったのです。そして彼女の両親も娘がいなくなるのが寂しいと言っているようです。(母親は泣いているとか)


    彼女の実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っているのですが、一向に収まる気配がありません。


    彼女は心配性な性格で頑固な所もあるので、いくら安心させようとしても新生活の不安や両親と離れる寂しさばかりが出てくるみたいです。僕は、ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

    3月に引っ越すのになんで4月から一緒に住むのかと疑問に思う方もいるでしょうが、向こうの両親が出してきた条件だったもので・・・(初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました)


    昨日会ったら、最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました。現時点ではその件で仲直りも出来ていません。


    今のところ、引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないとでは?と思い悩んでます。何かいい解決策やこうした方がいいというアドバイスがあったら教えてください。


    ps.ダメな所ばかり挙げてしまいましたが、頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性です。アドバイスの方、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0606111556

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    致命的です

    しおりをつける
    ひろ
    実家依存の妻とは、結局は破綻します。
    この結婚、やめましょう。もっと自立
    した女性と結婚しましょう。

    いくら彼女に良いところがあっても、
    実家依存は全てを破壊する致命的な
    欠陥です。一緒に住んでも、妻は毎日
    泣くだけですよ。

    トピ内ID:5493501327

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    寂しいだろうけど1

    しおりをつける
    😝
    ぽにょ。
    >彼女が家族と離れるのが寂しいと泣くようになってしまったのです。
    そして彼女の両親も娘がいなくなるのが寂しいと言っているようです。(母親は泣いているとか)
    >実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っている
    >ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案

    ずっと実家暮らしだったゆえに離れる事が寂しいのは分かります。
    今は結婚前だからブルーになるのも仕方ない事ですが、
    夫婦になるのです、自分たちの所帯を持つのです。
    実家まで車で25分...十分です。
    あなたがうかつに上記のような提案するのは危険な気がします。

    普段からちょくちょく実家に帰り、
    子供が出来れば里帰りしたまま帰って来なくなり、
    彼女の親も孫可愛さ、娘可愛さで帰したくなくなり。
    「そういえば彼が私の親と一緒に住んでいいって言ってたわ!」
    とあなたは結局婿養子状態に。
    気を使う毎日、一家の主なのにまるで「お財布」。
    旦那の実家にはほとんど行かず、孫の顔も見せれない。
    主さんの今回の件も想像の範囲内ですがそんな人沢山見てきました。

    トピ内ID:3306945523

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    寂しいんじゃなくて

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    blank
    すーちゃん
    家事できないからなんじゃ?
    ずーっと実家暮らしで親がかりの生活だったのなら、家事に自信が持てないのは当然。
    それを寂しいとか言って誤魔化してるだけな気がします。
    母親も娘をちゃんと仕込んでなくて庇ってるだけのような気がするし。

    そんなに社宅に入るのが嫌なら、入籍先延ばしにしたらいいでしょ。
    彼女が実家を出れるようになるまで待てばいいと思う。
    それまで入籍はお預けってことで。

    間違ってもあなたが折れて彼女に実家に入り込むのは止めた方がいいよ。
    仲直りも彼女が謝ってくるまで放置してていいと思う。

    実際面倒くさいわけだし。

    もっと言うと、この結婚は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:1409017473

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    なんていうか。。。。

    しおりをつける
    🐶
    そらまめ
    彼女は一人っ子とかですか?
    親離れ、子離れ出来ていない家庭環境ですね。
    寂しいのはわかりますが、あなたがそれだけ提案しているのに我慢が出来ないの?。。っていう印象です。
    ただのわがままではないですか?というより、そういう人といるとこの先結婚したらさらに彼女のそういうわがままとか家族がらみの問題に引きずり込まれそうなのが目に見えてますよね。

    楽しいとか、一緒にいたいだけじゃ結婚なんてやってられないと思いますよ。
    それでもいいと思ってるなら、めんどくさい発言は撤回して謝らないと彼女が折れることはまずないでしょうね。
    そしてその彼女と一生暮らしていく覚悟を決めないとだめだと思います。

    トピ内ID:1943753645

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    実家べったりの妻

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    🎶
    いちごみるく
    は苦労します。

    あなたもまだ若いし、彼女はもっと若い。

    結婚には早すぎるのでは?

    彼女の親と娘の関係は普通ではありません。

    トピ内ID:8563989169

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    寂しいだろうけど2

    しおりをつける
    😝
    ぽにょ。
    あなたは今現在の彼女を安心させる為に言っているのかもしれませんが
    彼女にとってあなたは何なのでしょうか?
    これからの長い人生、苦楽を共にして行く相手ではないのでしょうか?
    私も実家にいた方がそりゃラクです、両親はお金に余裕もありますし困る事もありません。
    私は元々ネガティブになりがちですが、お付き合い6年の間に主人がそれを払拭させてくれました。
    「主人がいれば何があってもきっと大丈夫、そして私は陰ながら主人の力になろう」と主人がそばにいることでとても安心するのです。
    そんな人だからこそ結婚しましたし、結婚して良かった事のうちに「安心感」があります。

    「親の所に帰ってイイから、親と住んでもイイから」ではなく、
    あなた自身が安心させてあげる事はできませんか?
    じゃないといつまでも彼女さんは「実家」から離れることができません。
    実家から離れる事は実家を捨てる事ではなく親を見捨てることでもありません。
    彼女さんの不安も晴れて良い方向に気持ちが向かうといいですね!!

    トピ内ID:8591528848

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    結婚できるほど成長していない

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    主婦
    結婚は大人同士がするものです。なぜまだ未熟な女性と今結婚しなければならないのでしょうか。
    あと数年待ってみたら?

    結婚は、相手のために何ができるか、という視点を持った人とでないと上手くいきません。

    彼女さん、頑張り屋さんなのにとぴ主のためには頑張れないんですね。
    これ、とても大切なとこです。

    とぴ主ばかりが彼女に合わせていたら破たんします。
    彼女がとぴ主との生活のために頑張れないなら、それはとぴ主の相手では無いということです。

    実際にすでに破たんしかけています。
    「我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました」

    結婚生活始まったらもっとめんどくさいですよ。
    いったん白紙に戻して、結婚取りやめではなく延期として冷静に考える時間をもうけてみては。

    トピ内ID:3557206959

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    苦労します。

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    hama
    実家依存女は一生治りません、苦労しますよ。
    しごとにも影響及ぼします、今気づいて良かったですね。

    トピ内ID:6344120911

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    実家暮らしで無職?

    しおりをつける
    blank
    もも
    彼女さんは働いたことがあるんですか?

    一緒に住み始めても変わらないと思います。

    だって実家からたった車で25分の場所に引っ越すだけでしょ。

    むしろ今より色々なことで大変になる気がします。

    義両親も週に3日は実家に泊れっていうのは普通じゃないし、今後も口出ししてくるでしょうね。

    トピ内ID:7415451221

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    結婚とは大人の女性がするものです!

    しおりをつける
    blank
    ge
    >彼女の実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っているのですが、一向に収まる気配がありません

    23歳にもなって、幼稚すぎて呆れはてます。

    娘も娘なら親も親、
    子離れ親離れが出来ていない人間に
    結婚は無理です。

    10代でも一人で海外留学は珍しくないのに
    たった、25分の実家から離れられないような
    幼稚な人間と結婚しても仕方ないでしょ!

    さっさとお別れしたらどうですか。

    今後、子育ても親がかりですよ。
    うんざりしますよ。

    もっと、大人の女性を妻にしなさい。
    年齢が成人でも彼女は中学生以下です!

    トピ内ID:8119358628

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    入籍前に分かって良かった!

    しおりをつける
    😨
    ぎりぎりセーフ!
    職場の人にはもう結婚すると言ってしまってるんでしょうが、きっぱり別れましょう。

    こんな人(家族とも)がいるというのは信じられないですね。なんだか怖いです。

    トピ内ID:0588799437

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    時期尚早

    しおりをつける
    🐷
    還暦おばば
    結婚するにはまだ若すぎますから、入籍は延期しましょう。

    無理をしても上手くいきっこありません。彼女はまだ若く、人生を決めてしまうには早すぎるのです。

    後、3,4年後で十分。二人とも大人に成ってから結婚しましょう。それまで持つかどうかは分かりませんが、結婚は今ではないことだけは確かです。

    トピ内ID:6671959085

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    頑張り屋さんなの??

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    🐤
    檸檬
    何を悩むのか意味不明です。家族と離れるのがそんなに嫌だったら結婚白紙にすればいいわけで。

    失礼ですが彼女は現在無職ですか?結婚を機に退職予定??

    実家依存症の女性はやめたほうがいいと思うけど、こういう女性って依存心強いし世間知らずなところが男性にはかわいく映るんですよね・・。

    ネットで「実家依存妻」とかで検索して下さい。週3回は実家に泊まれって、両親かなり変な人ですね・・・。

    決めるのはトピ主さんですが、私がトピ主さんの友人、身内なら止めます。とりあえず一旦白紙にしてみては?彼女&彼女親の本性見れますよ。

    トピ内ID:4886503419

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    解決策なんかないよ

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    🐧
    木の花
    彼女の実家依存は治らないよ。

    引っ越して実際に住んでみたところで何も変わらない。
    むしろますます実家依存が強まるでしょう。

    自分が苦労するのが目に見えていて、それを承知で話を進めるならどうぞ。

    トピ内ID:9744800930

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    あまりにも幼すぎて、結婚どころではありません。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼女は、今まで親元を離れた経験が皆無なのではありませんか?

    学生時代は自宅から通学・・・・・

    社会人になっても自宅通勤、あるいは就職未経験のまま現在に至っている・・・・・

    これは、本人だけでなく、親にも責任があります。


    この結婚話は破談にする以外に選択の余地がありません。

    結婚を強行すれば、数か月以内で離婚になります。

    トピ内ID:0016419717

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      致命的…

      しおりをつける
      🐴
      アキ
       彼女、仕事していないんですか?あまりにも幼稚だと思いますけど。いつもは、どうでしたか?俺が一緒にいないとダメな、ベッタリ甘えてくる可愛い彼女?

       ところで、あなたは転勤の可能性などありませんか?そんな事になったら、…。あ~怖い。
       この結婚、無理がありますよ。あなたも26歳なら、分かりませんか?まあ、好きだし一緒にいたいって気持ちが強いんでしょうけど、冷静に考えたらどうですか?

       頑張り屋さんで一緒にいても飽きない「自立した」素敵な女性を見つけるのがいいと思います。

       でも、どうしても結婚したいなら、もう同居しちゃえばいいのに。二世帯でも建てちゃえ。それが、みんなの幸せかもね…。

      トピ内ID:0411022860

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      入り婿に入ったら?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      通勤25分なら、問題ないでしょう?

      トピ内ID:2151277374

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      難しそう

      しおりをつける
      💢
      おばちゃん
      私は転勤族の妻です。
      結婚後最初の1年半は実家まで10分程度のところに住んでいましたが、共働きだったのもあり親と会うのは週1回あるかないかでした。
      現在は転勤で遠方になり盆正月しか帰省していません。
      私のような女性や、また夫の両親と同居されている女性もいます。

      彼女は我儘です。
      トピ主さんは2~3年後に彼女の両親と同居してもいいと言われますが、お互いに気をつかうので大変だと思います。
      彼女のご両親は週3日実家に宿泊するように言われる方なので、同居しても干渉してきそうで同居は難しいと思います。

      26歳とまだ若いので、彼女が考えを改めないのなら結婚を止めたほうが賢明だと思います。
      他にも合う女性が現れるのでは?

      トピ内ID:8757283987

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      私がそうでした

      しおりをつける
      🐤
      福寿草
      私がそうでした。
      遠くの知らない地に行くことが怖くて仕方がありませんでした。
      親が子を離したがらない、子供も親のことが心配で
      たまらない。互いに依存(?)をしています。
      新居が実家から少しでも遠いと彼女は不安なのでしょう。
      あらかじめ、新居となる場所につれていき、親しみが
      持てるまで何度も通うことも一考です。
      彼女自身不安が強いのが原因なのと
      親と子が互いに依存(?)しているので今の状態があります。
      親と子が依存しあっていないと良いのですが。
      私の夫は結婚してすぐに私の両親が変だということに
      気が付きましたが、私は長い間気付きませんでした。

      トピ内ID:0831048732

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      結婚してもあなたが苦労しそう

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      blank
      子持ち主婦
      多分、結婚しても、何かと彼女の親が口出ししてきて、あなたに精神的負担がかかると思います。

      そして、彼女はそういった場合、あなたの肩は持たず、両親の肩を持つと思います。
      何かと、あなたが至らないから、私の両親が可哀想だ、とか言い出しますよ。

      彼女は、今のあなたの気持ちや立場を全く思いやっていない。
      自分の事しか考えていない。
      もっと、良い女性は他にいると思います。

      トピ内ID:4272987180

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      結婚するんですか?

      しおりをつける
      🙂
      え~っと
      彼女も、義両親も、結婚できる状態ではないと思うのですが?!

      ん~、そんなに結婚を急ぐ理由はなんですか?

      そもそも、彼女は結婚したいのですか?

      なんだか、昔の政略結婚みたいですね。

      あなたは、そのようなお相手と結婚して、ご家庭を築いていけるのですか?

      とても不思議です。

      トピ内ID:8861149583

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      ヤメ、ヤメ!

      しおりをつける
      完太
      結婚するのに、家族と離れるのが寂しいと泣くって?

      そんなヒトのどこが「頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性」なのかな?
      全然イメージが違う。
      少なくとも「頑張り屋さん」とは言わないでしょう。

      このテの女性には、結婚後はずーっと手を焼くことになるよ。
      今は眼が曇っているだろうから、ちょっと距離を置いて、客観的に眺めてみたらどうですか。
      どうしても結婚したいのなら、数年も待って、彼女が泣かなくなってからだね。

      しかしまぁ、どうにも情けないな、この娘も、親も。
      戦国時代の幼い姫君と乳母みたいだね。

      トピ内ID:0882699985

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      妊娠とか、結婚を急ぐ事情があるの?

      しおりをつける
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      あとで後悔するよ
      26歳と23歳、寂しがって泣くような親子と
      身内になったら、ず~~~っと大変ですよ。
      とりあえず延期して様子を見てはどうですか?

      トピ内ID:2233117610

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      妻実家の言いなり

      しおりをつける
      blank
      先が見えない
      になりますが、主さんはそれでもよろしいので?

      きっと結婚した後も、奥さんは実家に入り浸って、近所付き合いとか普通の奥さんがこなすことを全部放棄しますよ。そうなったら主さんも会社での立場が危うくなるかも。社宅は近所付き合い必須ですよ。

      それもこれも全部覚悟の上なら、誰も止めません。奥さんと妻実家に支配される新生活を楽しんで下さい。

      トピ内ID:5342360347

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      結婚は止めましょう

      しおりをつける
      💔
      お疲れナース
      実家依存の彼女は治りません。彼女の両親もおかしいです。
      入籍前に気づいて良かったです。情に流されてはいけません。トピ主さんの両親も交えて両家で話し合い、結婚は白紙にすることを強く勧めます。

      トピ主さんはまだ若いし、もっと自立した女性との出逢いがあります。頑張ってください!

      トピ内ID:2454926093

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        嫌だな、そんな嫁。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        息子にはそんな人とは結婚させられません。
        いくら性格が良くてもです。
        根本的にダメです。

        確かに家を出るのは私も淋しかった。
        でも彼との新しい生活が待ち遠しかったですね。
        新生活より親?
        主さん考え直した方がいいわよ。

        実家依存で入り浸り、仕舞には、貴男は彼女のいいなり、
        自分の親にも会えなくなる可能性大。

        息子なら、速攻で破談にさせます。

        トピ内ID:4974459443

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        やめとけやめとけ

        しおりをつける
        🙂
        アラサー夫
        結婚は一旦ペンディングで。
        彼女と彼女のご両親、揃ってオカシイです。

        彼女は働いていないんですか?
        幼すぎます。


        > 今のところ、引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないとでは?

        何かにつけて実家に帰るようになりますよ。
        今回のような些細なケンカでもね。
        生活成り立たないよ。


        > 2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

        やめなよ。
        あなたの味方もいなければ、居場所も無いんだよ。


        > 初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました

        結婚するというのに、こんなこと言う親、マトモじゃないよ。
        子離れ出来てなさすぎ。

        トピ内ID:4502439921

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        まだ早い

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        blank
        とらねこ
        まだ子どもすぎます、彼女さん。

        素質は人間的に問題なくても、
        結婚するのに精神的に子どものままだと苦労しますよ、お互いに。

        さみしい気持ちが分からなくはないですが、
        自立した女性なら、そういう言葉をこれから生活をスタートさせる
        パートナーに言わないで心の中にしまいます。

        親がさみしそうにしていても、
        「私は幸せだから、さみしがらないで」って笑顔で言えるくらいじゃないとダメなんですよ。
        このまま結婚しても、何かと親を頼ってしまって
        新しい家庭ではなく「彼女の家庭の延長線上の家庭」になってしまうと思います。

        勇気はいるけど、前向きな提案として
        彼女の両親もいる場で、彼女に話を切り出してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2899608098

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        面倒くさいというより、

        しおりをつける
        ハレルヤ
        正直気持ち悪いです。
        世の中には高校生、大学生の頃から一人暮らししている人だってたくさんいるのに。。。
        ましてや、新婚で一緒に暮らせる1番幸せな時なのに、ダンナさんそっちのけでダラダラ泣いてる母子…もはやホラーです。

        断言しますが、奥さん実家から帰って来なくなるし、トピ主は生活費を払うだけ、トピ主の実家なんて無視でしょうね。

        それに「がんばりやさん」なんて、小中学生にかける誉め言葉だよね(笑)
        結婚は彼女が成長するまで待ったら?

        トピ内ID:1553373886

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        譲歩しすぎ 最初が重要なんだから

        しおりをつける
        blank
        紅葉
        寂しい? 不安? 始めて親と別居し他人と住むのですから精神的負担は想像出来ます 経験しましたから でもね結婚するに当たってのけじめなんです 乗り越えないといけない壁なんです 

        数年後の彼女実家での同居の譲歩もやりすぎです 絶対後悔します 約束はダメです 今は良くても数年後は嫌になってるかもしれないし 未来は不確定でわからないのです それを今の状況で縛るのはねぇ

        一番現実的なのは一度結婚を白紙にしてお互い今一度結婚とは何かということを冷静に考えるべきです 一度白紙にするのは結婚ありきで考えると邪な余計な思考も入って来るからです まさに今あなたが譲歩しまくってることがそれにあたります

        マリッジブルーの様な一時的なものかもしれないし
        根本的な実家依存かもしれないし
        少なくとも今結婚するのは保留にしたほうが得策ではないのでしょうか
        周りの視線がすごく気になるとは思いますが
        離婚する方が大変だと言うことは経験者が近くにいれば聞いてください 相手を嫌って憎んでそうなるのですから

        トピ内ID:4878857331

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