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    来月彼女と籍を入れるのですが・・・

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    (トピ主5
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    ken
    恋愛
    26歳男です。友人の紹介で知り合った3つ下の女性と来月籍を入れます。彼女は実家暮らし、僕は会社の寮(といってもワンルームユニットバス付きのアパートみたいな感じ)に住んでいるのでいます。籍を入れるにあたって、うちの会社には寮と同じ敷地に家族用の3Kの社宅があるので、そこに二人で暮らすことにしました。引越しは3月上旬に行って、僕だけ先行してそこに住み、一緒に暮らすのは4月上旬からの予定です。


    ここで困ったことが起きたのですが、彼女が家族と離れるのが寂しいと泣くようになってしまったのです。そして彼女の両親も娘がいなくなるのが寂しいと言っているようです。(母親は泣いているとか)


    彼女の実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っているのですが、一向に収まる気配がありません。


    彼女は心配性な性格で頑固な所もあるので、いくら安心させようとしても新生活の不安や両親と離れる寂しさばかりが出てくるみたいです。僕は、ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

    3月に引っ越すのになんで4月から一緒に住むのかと疑問に思う方もいるでしょうが、向こうの両親が出してきた条件だったもので・・・(初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました)


    昨日会ったら、最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました。現時点ではその件で仲直りも出来ていません。


    今のところ、引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないとでは?と思い悩んでます。何かいい解決策やこうした方がいいというアドバイスがあったら教えてください。


    ps.ダメな所ばかり挙げてしまいましたが、頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性です。アドバイスの方、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0606111556

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    致命的です

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    ひろ
    実家依存の妻とは、結局は破綻します。
    この結婚、やめましょう。もっと自立
    した女性と結婚しましょう。

    いくら彼女に良いところがあっても、
    実家依存は全てを破壊する致命的な
    欠陥です。一緒に住んでも、妻は毎日
    泣くだけですよ。

    トピ内ID:5493501327

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    寂しいだろうけど1

    しおりをつける
    😝
    ぽにょ。
    >彼女が家族と離れるのが寂しいと泣くようになってしまったのです。
    そして彼女の両親も娘がいなくなるのが寂しいと言っているようです。(母親は泣いているとか)
    >実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っている
    >ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案

    ずっと実家暮らしだったゆえに離れる事が寂しいのは分かります。
    今は結婚前だからブルーになるのも仕方ない事ですが、
    夫婦になるのです、自分たちの所帯を持つのです。
    実家まで車で25分...十分です。
    あなたがうかつに上記のような提案するのは危険な気がします。

    普段からちょくちょく実家に帰り、
    子供が出来れば里帰りしたまま帰って来なくなり、
    彼女の親も孫可愛さ、娘可愛さで帰したくなくなり。
    「そういえば彼が私の親と一緒に住んでいいって言ってたわ!」
    とあなたは結局婿養子状態に。
    気を使う毎日、一家の主なのにまるで「お財布」。
    旦那の実家にはほとんど行かず、孫の顔も見せれない。
    主さんの今回の件も想像の範囲内ですがそんな人沢山見てきました。

    トピ内ID:3306945523

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    寂しいんじゃなくて

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    blank
    すーちゃん
    家事できないからなんじゃ?
    ずーっと実家暮らしで親がかりの生活だったのなら、家事に自信が持てないのは当然。
    それを寂しいとか言って誤魔化してるだけな気がします。
    母親も娘をちゃんと仕込んでなくて庇ってるだけのような気がするし。

    そんなに社宅に入るのが嫌なら、入籍先延ばしにしたらいいでしょ。
    彼女が実家を出れるようになるまで待てばいいと思う。
    それまで入籍はお預けってことで。

    間違ってもあなたが折れて彼女に実家に入り込むのは止めた方がいいよ。
    仲直りも彼女が謝ってくるまで放置してていいと思う。

    実際面倒くさいわけだし。

    もっと言うと、この結婚は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:1409017473

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    なんていうか。。。。

    しおりをつける
    🐶
    そらまめ
    彼女は一人っ子とかですか?
    親離れ、子離れ出来ていない家庭環境ですね。
    寂しいのはわかりますが、あなたがそれだけ提案しているのに我慢が出来ないの?。。っていう印象です。
    ただのわがままではないですか?というより、そういう人といるとこの先結婚したらさらに彼女のそういうわがままとか家族がらみの問題に引きずり込まれそうなのが目に見えてますよね。

    楽しいとか、一緒にいたいだけじゃ結婚なんてやってられないと思いますよ。
    それでもいいと思ってるなら、めんどくさい発言は撤回して謝らないと彼女が折れることはまずないでしょうね。
    そしてその彼女と一生暮らしていく覚悟を決めないとだめだと思います。

    トピ内ID:1943753645

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    実家べったりの妻

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    🎶
    いちごみるく
    は苦労します。

    あなたもまだ若いし、彼女はもっと若い。

    結婚には早すぎるのでは?

    彼女の親と娘の関係は普通ではありません。

    トピ内ID:8563989169

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    寂しいだろうけど2

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    😝
    ぽにょ。
    あなたは今現在の彼女を安心させる為に言っているのかもしれませんが
    彼女にとってあなたは何なのでしょうか?
    これからの長い人生、苦楽を共にして行く相手ではないのでしょうか?
    私も実家にいた方がそりゃラクです、両親はお金に余裕もありますし困る事もありません。
    私は元々ネガティブになりがちですが、お付き合い6年の間に主人がそれを払拭させてくれました。
    「主人がいれば何があってもきっと大丈夫、そして私は陰ながら主人の力になろう」と主人がそばにいることでとても安心するのです。
    そんな人だからこそ結婚しましたし、結婚して良かった事のうちに「安心感」があります。

    「親の所に帰ってイイから、親と住んでもイイから」ではなく、
    あなた自身が安心させてあげる事はできませんか?
    じゃないといつまでも彼女さんは「実家」から離れることができません。
    実家から離れる事は実家を捨てる事ではなく親を見捨てることでもありません。
    彼女さんの不安も晴れて良い方向に気持ちが向かうといいですね!!

    トピ内ID:8591528848

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    結婚できるほど成長していない

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    blank
    主婦
    結婚は大人同士がするものです。なぜまだ未熟な女性と今結婚しなければならないのでしょうか。
    あと数年待ってみたら?

    結婚は、相手のために何ができるか、という視点を持った人とでないと上手くいきません。

    彼女さん、頑張り屋さんなのにとぴ主のためには頑張れないんですね。
    これ、とても大切なとこです。

    とぴ主ばかりが彼女に合わせていたら破たんします。
    彼女がとぴ主との生活のために頑張れないなら、それはとぴ主の相手では無いということです。

    実際にすでに破たんしかけています。
    「我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました」

    結婚生活始まったらもっとめんどくさいですよ。
    いったん白紙に戻して、結婚取りやめではなく延期として冷静に考える時間をもうけてみては。

    トピ内ID:3557206959

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    苦労します。

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    blank
    hama
    実家依存女は一生治りません、苦労しますよ。
    しごとにも影響及ぼします、今気づいて良かったですね。

    トピ内ID:6344120911

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    実家暮らしで無職?

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    blank
    もも
    彼女さんは働いたことがあるんですか?

    一緒に住み始めても変わらないと思います。

    だって実家からたった車で25分の場所に引っ越すだけでしょ。

    むしろ今より色々なことで大変になる気がします。

    義両親も週に3日は実家に泊れっていうのは普通じゃないし、今後も口出ししてくるでしょうね。

    トピ内ID:7415451221

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    結婚とは大人の女性がするものです!

    しおりをつける
    blank
    ge
    >彼女の実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っているのですが、一向に収まる気配がありません

    23歳にもなって、幼稚すぎて呆れはてます。

    娘も娘なら親も親、
    子離れ親離れが出来ていない人間に
    結婚は無理です。

    10代でも一人で海外留学は珍しくないのに
    たった、25分の実家から離れられないような
    幼稚な人間と結婚しても仕方ないでしょ!

    さっさとお別れしたらどうですか。

    今後、子育ても親がかりですよ。
    うんざりしますよ。

    もっと、大人の女性を妻にしなさい。
    年齢が成人でも彼女は中学生以下です!

    トピ内ID:8119358628

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    入籍前に分かって良かった!

    しおりをつける
    😨
    ぎりぎりセーフ!
    職場の人にはもう結婚すると言ってしまってるんでしょうが、きっぱり別れましょう。

    こんな人(家族とも)がいるというのは信じられないですね。なんだか怖いです。

    トピ内ID:0588799437

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    時期尚早

    しおりをつける
    🐷
    還暦おばば
    結婚するにはまだ若すぎますから、入籍は延期しましょう。

    無理をしても上手くいきっこありません。彼女はまだ若く、人生を決めてしまうには早すぎるのです。

    後、3,4年後で十分。二人とも大人に成ってから結婚しましょう。それまで持つかどうかは分かりませんが、結婚は今ではないことだけは確かです。

    トピ内ID:6671959085

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    頑張り屋さんなの??

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    🐤
    檸檬
    何を悩むのか意味不明です。家族と離れるのがそんなに嫌だったら結婚白紙にすればいいわけで。

    失礼ですが彼女は現在無職ですか?結婚を機に退職予定??

    実家依存症の女性はやめたほうがいいと思うけど、こういう女性って依存心強いし世間知らずなところが男性にはかわいく映るんですよね・・。

    ネットで「実家依存妻」とかで検索して下さい。週3回は実家に泊まれって、両親かなり変な人ですね・・・。

    決めるのはトピ主さんですが、私がトピ主さんの友人、身内なら止めます。とりあえず一旦白紙にしてみては?彼女&彼女親の本性見れますよ。

    トピ内ID:4886503419

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    解決策なんかないよ

    しおりをつける
    🐧
    木の花
    彼女の実家依存は治らないよ。

    引っ越して実際に住んでみたところで何も変わらない。
    むしろますます実家依存が強まるでしょう。

    自分が苦労するのが目に見えていて、それを承知で話を進めるならどうぞ。

    トピ内ID:9744800930

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    あまりにも幼すぎて、結婚どころではありません。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼女は、今まで親元を離れた経験が皆無なのではありませんか?

    学生時代は自宅から通学・・・・・

    社会人になっても自宅通勤、あるいは就職未経験のまま現在に至っている・・・・・

    これは、本人だけでなく、親にも責任があります。


    この結婚話は破談にする以外に選択の余地がありません。

    結婚を強行すれば、数か月以内で離婚になります。

    トピ内ID:0016419717

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      致命的…

      しおりをつける
      🐴
      アキ
       彼女、仕事していないんですか?あまりにも幼稚だと思いますけど。いつもは、どうでしたか?俺が一緒にいないとダメな、ベッタリ甘えてくる可愛い彼女?

       ところで、あなたは転勤の可能性などありませんか?そんな事になったら、…。あ~怖い。
       この結婚、無理がありますよ。あなたも26歳なら、分かりませんか?まあ、好きだし一緒にいたいって気持ちが強いんでしょうけど、冷静に考えたらどうですか?

       頑張り屋さんで一緒にいても飽きない「自立した」素敵な女性を見つけるのがいいと思います。

       でも、どうしても結婚したいなら、もう同居しちゃえばいいのに。二世帯でも建てちゃえ。それが、みんなの幸せかもね…。

      トピ内ID:0411022860

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      入り婿に入ったら?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      通勤25分なら、問題ないでしょう?

      トピ内ID:2151277374

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      難しそう

      しおりをつける
      💢
      おばちゃん
      私は転勤族の妻です。
      結婚後最初の1年半は実家まで10分程度のところに住んでいましたが、共働きだったのもあり親と会うのは週1回あるかないかでした。
      現在は転勤で遠方になり盆正月しか帰省していません。
      私のような女性や、また夫の両親と同居されている女性もいます。

      彼女は我儘です。
      トピ主さんは2~3年後に彼女の両親と同居してもいいと言われますが、お互いに気をつかうので大変だと思います。
      彼女のご両親は週3日実家に宿泊するように言われる方なので、同居しても干渉してきそうで同居は難しいと思います。

      26歳とまだ若いので、彼女が考えを改めないのなら結婚を止めたほうが賢明だと思います。
      他にも合う女性が現れるのでは?

      トピ内ID:8757283987

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      私がそうでした

      しおりをつける
      🐤
      福寿草
      私がそうでした。
      遠くの知らない地に行くことが怖くて仕方がありませんでした。
      親が子を離したがらない、子供も親のことが心配で
      たまらない。互いに依存(?)をしています。
      新居が実家から少しでも遠いと彼女は不安なのでしょう。
      あらかじめ、新居となる場所につれていき、親しみが
      持てるまで何度も通うことも一考です。
      彼女自身不安が強いのが原因なのと
      親と子が互いに依存(?)しているので今の状態があります。
      親と子が依存しあっていないと良いのですが。
      私の夫は結婚してすぐに私の両親が変だということに
      気が付きましたが、私は長い間気付きませんでした。

      トピ内ID:0831048732

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      結婚してもあなたが苦労しそう

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      blank
      子持ち主婦
      多分、結婚しても、何かと彼女の親が口出ししてきて、あなたに精神的負担がかかると思います。

      そして、彼女はそういった場合、あなたの肩は持たず、両親の肩を持つと思います。
      何かと、あなたが至らないから、私の両親が可哀想だ、とか言い出しますよ。

      彼女は、今のあなたの気持ちや立場を全く思いやっていない。
      自分の事しか考えていない。
      もっと、良い女性は他にいると思います。

      トピ内ID:4272987180

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      結婚するんですか?

      しおりをつける
      🙂
      え~っと
      彼女も、義両親も、結婚できる状態ではないと思うのですが?!

      ん~、そんなに結婚を急ぐ理由はなんですか?

      そもそも、彼女は結婚したいのですか?

      なんだか、昔の政略結婚みたいですね。

      あなたは、そのようなお相手と結婚して、ご家庭を築いていけるのですか?

      とても不思議です。

      トピ内ID:8861149583

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      ヤメ、ヤメ!

      しおりをつける
      完太
      結婚するのに、家族と離れるのが寂しいと泣くって?

      そんなヒトのどこが「頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性」なのかな?
      全然イメージが違う。
      少なくとも「頑張り屋さん」とは言わないでしょう。

      このテの女性には、結婚後はずーっと手を焼くことになるよ。
      今は眼が曇っているだろうから、ちょっと距離を置いて、客観的に眺めてみたらどうですか。
      どうしても結婚したいのなら、数年も待って、彼女が泣かなくなってからだね。

      しかしまぁ、どうにも情けないな、この娘も、親も。
      戦国時代の幼い姫君と乳母みたいだね。

      トピ内ID:0882699985

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      妊娠とか、結婚を急ぐ事情があるの?

      しおりをつける
      blank
      あとで後悔するよ
      26歳と23歳、寂しがって泣くような親子と
      身内になったら、ず~~~っと大変ですよ。
      とりあえず延期して様子を見てはどうですか?

      トピ内ID:2233117610

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      妻実家の言いなり

      しおりをつける
      blank
      先が見えない
      になりますが、主さんはそれでもよろしいので?

      きっと結婚した後も、奥さんは実家に入り浸って、近所付き合いとか普通の奥さんがこなすことを全部放棄しますよ。そうなったら主さんも会社での立場が危うくなるかも。社宅は近所付き合い必須ですよ。

      それもこれも全部覚悟の上なら、誰も止めません。奥さんと妻実家に支配される新生活を楽しんで下さい。

      トピ内ID:5342360347

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      結婚は止めましょう

      しおりをつける
      💔
      お疲れナース
      実家依存の彼女は治りません。彼女の両親もおかしいです。
      入籍前に気づいて良かったです。情に流されてはいけません。トピ主さんの両親も交えて両家で話し合い、結婚は白紙にすることを強く勧めます。

      トピ主さんはまだ若いし、もっと自立した女性との出逢いがあります。頑張ってください!

      トピ内ID:2454926093

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        嫌だな、そんな嫁。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        息子にはそんな人とは結婚させられません。
        いくら性格が良くてもです。
        根本的にダメです。

        確かに家を出るのは私も淋しかった。
        でも彼との新しい生活が待ち遠しかったですね。
        新生活より親?
        主さん考え直した方がいいわよ。

        実家依存で入り浸り、仕舞には、貴男は彼女のいいなり、
        自分の親にも会えなくなる可能性大。

        息子なら、速攻で破談にさせます。

        トピ内ID:4974459443

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        やめとけやめとけ

        しおりをつける
        🙂
        アラサー夫
        結婚は一旦ペンディングで。
        彼女と彼女のご両親、揃ってオカシイです。

        彼女は働いていないんですか?
        幼すぎます。


        > 今のところ、引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないとでは?

        何かにつけて実家に帰るようになりますよ。
        今回のような些細なケンカでもね。
        生活成り立たないよ。


        > 2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

        やめなよ。
        あなたの味方もいなければ、居場所も無いんだよ。


        > 初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました

        結婚するというのに、こんなこと言う親、マトモじゃないよ。
        子離れ出来てなさすぎ。

        トピ内ID:4502439921

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        まだ早い

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        blank
        とらねこ
        まだ子どもすぎます、彼女さん。

        素質は人間的に問題なくても、
        結婚するのに精神的に子どものままだと苦労しますよ、お互いに。

        さみしい気持ちが分からなくはないですが、
        自立した女性なら、そういう言葉をこれから生活をスタートさせる
        パートナーに言わないで心の中にしまいます。

        親がさみしそうにしていても、
        「私は幸せだから、さみしがらないで」って笑顔で言えるくらいじゃないとダメなんですよ。
        このまま結婚しても、何かと親を頼ってしまって
        新しい家庭ではなく「彼女の家庭の延長線上の家庭」になってしまうと思います。

        勇気はいるけど、前向きな提案として
        彼女の両親もいる場で、彼女に話を切り出してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2899608098

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        面倒くさいというより、

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        ハレルヤ
        正直気持ち悪いです。
        世の中には高校生、大学生の頃から一人暮らししている人だってたくさんいるのに。。。
        ましてや、新婚で一緒に暮らせる1番幸せな時なのに、ダンナさんそっちのけでダラダラ泣いてる母子…もはやホラーです。

        断言しますが、奥さん実家から帰って来なくなるし、トピ主は生活費を払うだけ、トピ主の実家なんて無視でしょうね。

        それに「がんばりやさん」なんて、小中学生にかける誉め言葉だよね(笑)
        結婚は彼女が成長するまで待ったら?

        トピ内ID:1553373886

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        譲歩しすぎ 最初が重要なんだから

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        blank
        紅葉
        寂しい? 不安? 始めて親と別居し他人と住むのですから精神的負担は想像出来ます 経験しましたから でもね結婚するに当たってのけじめなんです 乗り越えないといけない壁なんです 

        数年後の彼女実家での同居の譲歩もやりすぎです 絶対後悔します 約束はダメです 今は良くても数年後は嫌になってるかもしれないし 未来は不確定でわからないのです それを今の状況で縛るのはねぇ

        一番現実的なのは一度結婚を白紙にしてお互い今一度結婚とは何かということを冷静に考えるべきです 一度白紙にするのは結婚ありきで考えると邪な余計な思考も入って来るからです まさに今あなたが譲歩しまくってることがそれにあたります

        マリッジブルーの様な一時的なものかもしれないし
        根本的な実家依存かもしれないし
        少なくとも今結婚するのは保留にしたほうが得策ではないのでしょうか
        周りの視線がすごく気になるとは思いますが
        離婚する方が大変だと言うことは経験者が近くにいれば聞いてください 相手を嫌って憎んでそうなるのですから

        トピ内ID:4878857331

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        貴方が引きずり回される結婚

        しおりをつける
        blank
        良い子悪い子
        実家依存の彼女ですね。
        完全に親離れも出来ていない子供です。
        そんな精神年齢の低い子供が結婚したら、貴方は一生彼女と彼女親に引きずり回されますよ。
        彼女も母親も泣く?ありえません。呆れます。
        結婚する資格も無いわね彼女は。

        一緒に住んでも子供が出来ても同じです、変わりません。
        子供でも出来れば毎日実家に入り浸り、生活費はたんまり要求されて別居婚になるでしょう。
        実家依存の妻はこの小町でも良く上がるトピですよ。
        夫が悲鳴を上げているのですから・・・

        まだ若い貴方、この結婚は止めましょう。
        精神的に自立した女性と結婚しましょう。


        今の時点で彼女親の提案もかなり出ているし、それを貴方は当たり前の様に受け入れているのも変です。
        向こうの思うがままでも良いのですか。

        トピ内ID:2934042007

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        ハズレ妻予備軍

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        うりぼう
        あの~、普通結婚する前の女性は、旦那さまと一緒に暮らせることが楽しみで待ち遠しいものですがね。

        トピ主さんの彼女はあなたのことよりも親の方に気持ちがあるようですね。小町でも実家べったりのハズレ妻のトピがわんさかあるじゃないですか。

        このままなだめ透かして結婚しても、何かと理由をつけて実家に帰り、トピ主さんのことは二の次になるのが目に見えてますよ?そんな生活耐えられますか?

        親離れできない彼女も情けないですが、子離れできていない彼女親にも呆れます。異常なのがわかりませんか?

        結婚を白紙にしていいレベルだと思います。辛口でごめんなさい。よ~く考えてみてください!

        トピ内ID:1122772993

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        結婚してはいけない人

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        ミリ
        ですね、彼女は。

        今23のようですが、彼女がたとえ30になってもあまり変わらないと思います。

        いくつになっても実家離れ、子離れできない人は存在します。

        このまま結婚したら、延々と彼女の実家が何かにつけて介入してきますね。

        結婚って二人で協力して生活していくものなんですよ。

        最初からそこから外れている人との結婚は、考え直した方がいいですね。
        まだ26なのだから。

        トピ内ID:9162215853

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        時期尚早

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        ともか
        まず彼女の実家依存は異常なレベルです。
        また彼女のご両親が提示した条件も異常です。
        結婚した娘が週3で実家に泊まるなど、普通の思考回路ではありません。
        娘の引っ越し日を指定したり、週3で宿泊するよう指定するご両親、異常極まりないです。

        あなたが私の息子だったら、入籍も引っ越しも延期しなさいと言います。

        結婚後もさまざまな場面に干渉してきて、あなたは一生悩み続けると思います。
        現に今「引っ越し」という場面で悩んでいますよね。

        もう一度言います。
        彼女の実家依存とご両親の提示条件は、本当に「異常」です。

        世間体があるかもしれません。
        でもあなたの人生は世間のためにあるのではないですよね。
        入籍、引っ越しは一旦延期した方が絶対にいいです。

        彼女のためならどんな苦労も厭わないというのならば、
        毎日泣き暮らす彼女を慰め、寂しと落ち込む彼女を勇気付ける姿を想像して下さい。
        出来ますか?毎日ですよ?仕事から帰ってきて、毎日毎日泣いてる奥様。

        耐えられますか?

        アドバイスはただ一つ。入籍も引っ越しも延期。それに尽きます。

        トピ内ID:9391851108

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        とりあえず、来月籍を入れるのはやめましょう

        しおりをつける
        🎂
        うりこ
        いるんですよ。そういう実家依存女性が。

        結婚はしたものの、毎日実家に行って、そのうち晩御飯も実家で済ませてくるようになり、
        そのうち実家で泊まる。結局、その夫婦は離婚しました。

        結婚したけど実家依存で、赤ちゃん産みに里帰りしてそのまま帰ってこなくて離婚。

        いろんな例を見てきました。悪いことはいいません。
        そんな女性とは結婚は無理です。絶対結婚してはいけません。

        トピ内ID:2245828572

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        それはやばい!

        しおりをつける
        😨
        masadepan
        「実家依存症」ということばをご存知でしょうか?
        ネットで検索していろいろ読んでみて下さい。
        要するにマザコンの女バージョンみたいな感じです。

        入籍を延ばして様子見しましょう。

        トピ内ID:2983405660

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        無し!

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        婚約破棄でどうぞ。

        >僕は、ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

        なに墓穴掘ってるんですか。

        人生の墓場にまっしぐら状態になっている自分に気づいて下さい。
        そんな実家依存妻など、すぐに離婚するのが目に見えてます。婚約破棄です!

        トピ内ID:2620120831

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        彼女一家の策略ですから。

        しおりをつける
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        永遠→×、延々◎
        一家は、あなたが最初っから彼女一家と住んで会社に通え、と言ってるんですよ。そうすれば家事は母親、彼女はほんのぽっちり手伝いのハッピーライフ。

        親と離れるのが寂しいなら結婚やめればいいと思う。このままお付き合いだけしてればいい。

        トピ内ID:0667672352

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        彼女は稚な過ぎます

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        花子
        最近はこんな人(彼女)が結婚してしまうのでしょうか?
        どう考えてもおかしいです。
        大好きな彼と結婚して二人っきりになりたいと思わない理由は何ですか?
        彼女の母親もおかしいです。
        この彼女は結婚をする自覚があるのでしょうか?
        週3日も実家に泊まる提案自体ナンセンスです。
        3日が4日5日6日・・・ずーっと。

        母親の言うことが1番。
        父親の言うことが2番。
        トピ主さんが両親と仲良しでしなければ3番にもなれません。

        彼女はまだ精神的に結婚年齢に達していないのだと思います。
        結婚は延期した方が良いのでは?
        まだ3月になっていません・・・。

        トピ内ID:9578258468

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        やめておいたら?

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        ティアラ
        実家依存、親離れ子離れ出来ていない人って直ぐに治るものじゃないですよ。
        結婚したけれど毎日実家に帰っていた人を知っていますが、
        あっさり離婚しました。
        ご飯も作らない、掃除もしない…ようするに家事の一切も放棄していました。
        兎に角ろくな事がないです。
        やめておくのが吉です。

        トピ内ID:2910100479

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        精神的にまだ子どもだね

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        sun
        結婚は早いよ。といって、その彼女の場合何歳になってもそんな調子だと思いますよ。
        子が子なら親も親でどうかしてるよ。
        たった25分の距離なんていつでも来れるのに・・・。
        めんどくさいですねぇ。まぁ私なら一旦白紙に戻しますね。

        トピ内ID:1011609956

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        最初から同居したらいい。

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        hipi
        まあ、その時はそう遠くないときにやって来るでしょうが、あなたが彼女との結婚に納得しているので後悔はないでしょうから、そのまま進んだらいいのでは?

        トピ内ID:7702891934

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        ダメダメダメ。

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        海月
        親離れ・子離れの出来ていない人と、何故結婚するのですか?
        無理ですよ、結婚なんて。

        親からの精神的・経済的自立が結婚ですよ。
        親は子供を教育して社会人にする事が、義務ですよ。
        その義務が済んだら、子供が社会に貢献し、結婚して良い家庭を築く事を、見守る事が親の役目です。
        ママから離れれない、娘と離れれないと泣いている人が結婚する資格など、無いです。

        一緒に住んだら解決策が見つかるなんて、甘い甘い甘い。
        人間、自分の甘い性格なんて、変わりません。

        多分、小町で良くみかける「妻が里帰り出産して、帰ってきません」って言うトピのトピ主さんになるでしょう。
        過去のトピを検索して、その結婚、止めた方が良いですよ。

        トピ内ID:3258590768

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        事の重大さをわかっていませんね

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        プリン
        婚約者さんの場合、親離れ子離れしていないのですよね?
        いくら頑張り屋で一緒にしても飽きない女性であっても、お付き合いしている時と結婚してからは違いますよ。
        そんな精神的に自立していない女性と結婚したら前途多難だとわかりそうなものなのに。
        ましてやお義母様まで子供依存でしょう?
        最終的に決めるのはトピ主さんだけど、私は結婚を止めた方がいいと思います。

        トピ内ID:9906163377

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        早まるな

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        匿名
        結婚は絶対やめたほうがいいです。
        あなたは彼女と結婚するのではなく
        彼女の母親と結婚するようなものですよ。
        遠方に嫁ぐわけでもないのに
        彼女も母親も「異常」です。
        あなたは彼女の何を見て結婚を決めたのでしょうか。
        頑張り屋で飽きないで素敵?
        そんなもの暮らし始めたら一瞬で夢だったと思うでしょうね。
        もう一度いいます。
        彼女は「異常」です

        トピ内ID:8009783946

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        結婚は延期かやめた方がいい

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        リンクス
        私も結婚するまで実家暮らしで、一度も家族から離れたことなかったです。
        彼女の不安な気持ちはわかりますが、泣くほどっていうのは正直気持ち悪いです…
        いい年した大人なんだし、親はいつまでも生きて守ってくれません。
        彼女の両親も問題ありですね。
        いつまでたっても、子供を自立させようとしない、逆に精神的に縛り付けてますし。

        私の母は、結婚したらうちの子じゃない戻ってくる家は無いものと思って、旦那さんとこれから一緒に頑張っていきなさい、と言われました。
        でも別に冷たいわけじゃなく、何かあれば飛んできてくれるし協力してくれます。
        結婚したらもう別家庭なんですよ、トピ主と彼女2人が家族で彼女の両親は関係ないです。
        甘えるのもいい加減にしなさいと諭すべきです。それでもグダグダ言うなら、結婚はやめた方がいい。
        トピ主ばかりが我慢して、結局は離婚になると思います。
        彼女の精神年齢は悪いけど幼稚園児並です、いつまでもママから離れない。
        子供ができたらますます実家依存でしょうね。
        最終的に嫁と子供を彼女親にとられて離婚、そういう人実際いるんで。
        現実的に考えて、厳しいけど結婚は考え直したほうがいい

        トピ内ID:9510807716

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        子供ができたりしたら、帰ってこないよ。

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        結婚を延期すべきです。
        できれば白紙にした方がいい。

        小町でも、時々あがりますよ。
        「里帰り出産した妻が、1年たっても帰ってきません。」みたいなトピ。
        そうやって、結局は離婚して、元夫を養育費にするんです。

        26才と23才。
        まだまだ若いです。
        延期して、もう少し様子をみましょう。

        >引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないのでは?

        逆ですよ、一緒に住もうとしても実家に帰って、新居に戻ってこない、ってなるだけ。

        子離れできていない親は最悪です。
        結婚は、二人だけの問題ではなく、家同士の問題です。
        彼女自身に不満はなくても、彼女の実家は問題だらけ。
        彼女に非はなくても、すごく残念だけど、彼女は不良物件です。

        トピ内ID:6557514835

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        正直でギリギリ判って良かったじゃないですか?

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        カウセラ
        まだ結婚は無理だよ。

        まだお付き合いで良いじゃない?何かの知らせと思いましょう。
        トピ主さんは入籍絶対前提のレス・・・何故??

        彼女が籍だけは早くいれたがってるのですか?
        もしそうなら・・・
        お付き合い事態やめましょう。別れた方がいいです。次はトピ主さんはどうやったら離婚出来るのでしょうか?の悩みになりますよ!絶対に!
        26才、好きも今一時だけ燃えてるのさ。
        彼女、側にとっては、これがタイミング・・良いも悪いも後で気づくでしょう。二人は一旦離れませんか?

        トピ内ID:5921339036

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        巣立てないひと

        しおりをつける
        🎶
        実家がラクだよね
        総合的に見て、彼女、実家がものすごく居心地が良いのでしょうね。
        私も母と離れるのはなんだか嫌でしたが
        結婚する女性なら、たいがい通る道ですよね。

        さみしい気持ちはわかります。
        今までの生活を手放したくない気持ちも。

        動物って、親離れ早いですよね。
        えらいなぁーと思います。
        人間だけじゃないですか。
        いつまでも親元に居るのって。

        健康なのにいつまでも親離れできないのってなんだろう。
        生き物として、かっこよくない気がするんだよね。

        そういうの彼女に伝えてみたら?

        いつかはみんな巣立つんだよって。

        それか、どうにかしてあげようとするんじゃなくて
        「俺はどうしたらいいの?」って
        泣き止まない彼女に逆に問いかけてみたら?

        トピ内ID:5093119402

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        そうねぇ~

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        blank
        あめちゃん
        25分の距離なら、あなたが彼女の実家で同居すればいいんじゃない?

        あとはそうねぇ~・・あなたが父親母親代わりになればいいんじゃない?

        思いっきり甘やかして、色々買ってあげたり、お願いをきいてあげたり(父親がやっていること)、家事とか色々やってあげて彼女の負担無く、快適に暮らせるようにしてあげる(母親がやっていること)

        じゃなきゃ、別居婚?彼女はずっと実家で暮らす。あなたは社宅。時々会いにいけばいいじゃない。まあ、これって恋人関係と変わらないけどね。

        どれにする?

        トピ内ID:3088908770

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        彼女に結婚はまだ早い

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        32歳妻
        まだまだ幼稚で大人になりきれていない女性です。
        婚約者であるあなたより、実家の両親を愛しています。
        まだまだ家庭を築けるまでに成長していませんね。
        彼女と結婚したいなら、もっと時期を延ばしたほうがいいのでは?
        大人になるのを待ってあげてください。

        トピ内ID:1594034248

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        アホらしい・・

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        omo
        結局泣き落として、あなたに「じゃ、君の実家で同居しよう」って言わせたいだけですよ(笑)そんな計算も見破れませんか?あなた舐められまくってますよ。
        我儘言えば、結局なんでも私の言うとおりにしてくれる!だって彼は私の言いなりだもん!です。悩んでいるんじゃないよ。あなたを脅してるの。
        あなたが折れて同居(もしくは彼女の実家傍に家を借りる)してくれるのを待ってるだけ

        あなたじゃなくても「面倒くさっ」って言うよ。
        彼女は自分の思い通りにしようとしてるだけですから。
        車で25分の距離が耐えられないって・・アホすぎるでしょ(笑)
        その距離が許容出来なくて泣く娘と母・・アホらしい。
        3日実家に泊まれだと?ふざけるなって話です。

        あなたに出来る事は、その幼稚な女と別れる事ですかね。
        学生のころからひとり暮らししてる人だってたくさんいますよ。知ってるよね?
        結婚なのに親子離れるのが嫌って、娘も娘だけど、親も親ですよ。
        はずれ嫁。今後あなたが彼女の言いなりになる生活です、泣き落としです、頑固です。彼女は折れません。

        そんな女とはサヨナラ「君はまだ結婚出来る人じゃない。実家でママパパの傍にいな」で終了

        トピ内ID:3674573629

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        どっちもどっち

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        かく
        親子依存を越えて気持ち悪いですよ。失礼だけど。 高校生だって自立してるのに。精神は。
        そんな女に、頑張り屋さんという言い方の 貴方も。
        でも お似合いだから、相手の家に入って ヘコヘコしてれば?

        トピ内ID:7484469631

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        で?

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        鈴虫
        彼女はただ寂しいと言ってるだけ?
        寂しいからどうしたいと言ってるの?

        新生活が不安で寂しい。
        じゃあ、どうするの?

        入籍を延期するか、取り止めるしかないでしょう。
        まだ家庭を持つには幼いってことですよ。

        泣いてどうにかなると思ってる小学生。
        結婚への憧れだけで、現実が伴ってない中学生。
        そんな印象です。

        どこが頑張り屋さんで素敵なんですか?
        仲直りなんてしないで、このままフェードアウトでいいんじゃないの?

        トピ内ID:4867998303

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        無理でしょ

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        ふ~ん
         里帰り出産後、実家から帰らない妻になりそうですけど良いの?
        トピ主が望む妻って、そういう人?

         性格が良くても実家依存ってあるんですよ?

         「親の判断が間違いない」「子育て大変だから実家に居て何が悪いの?」
        「あなたは仕事で、平日私は子供と2人きりで世話するなんて無理」
        「夜泣きであなたは眠れないんでしょ?」
        「私だってヘトヘトなの。実家なら母が助けてくれるしあなたも眠れるでしょ?」

         最初から寂しい・・・って泣く?
        大好きな人と家庭を持つのに??
        親が決めた許婚じゃないでしょ?

        「頑張らなきゃ」と思いながら、
        うまくやっていけるかと不安になるなら、まだ理解できるんですけどね。

         やめたほうが良いと思うんですけどね。。。

        トピ内ID:6071089388

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        泣くって…

        しおりをつける
        🐱
        しましまねこ
        私も今年入籍を控えておりますが、トピ主様の彼女さんは結婚には少し早い気がします。
        親離れ子離れが出来ていない典型的なケースです。
        そもそも、実家から25分の距離にお互いが居るにもかかわらず寂しいと泣くって歳は違えど、同じ女性として何故泣くのか理解に苦しみます。

        トピ主が言うように面倒ですね…

        アドバイスとしては…
        帰っても泊まるのは、1カ月で何日と決めてはいかがでしょうか?
        正直、毎回実家に泊まるのは辞めさせた方が良いかと…
        『結婚して私には旦那さんがいる。』という自覚を持ってもらいましょう!!

        トピ内ID:4370704368

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        アドバイスですか?

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        まちゃ子
        実際に住んでみないと問題が解決しないとですって?
        馬鹿馬鹿しい!今からそんな調子では先が見えてるじゃないですか
        あなたと結婚する人が二人で暮らすことを寂しい寂しいって泣いてるって致命的ですよ

        さっさと別れたらよろしい!

        トピ内ID:0831454831

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        子供と結婚してもうまくいかないよ

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        星空
        まだ結婚できる精神年齢じゃないってことです。

        26才と23才でしょ?なぜそんなに結婚を急ぐの??

        あなたはともかく、彼女は泣くほどに結婚が嫌なんですよ?
        あなたといるより、まだまだ実家で家族といたいんです。

        そんな子と無理やり今結婚する意味ないのでは?
        好きなら付き合ってればいいじゃない。
        結婚は5年後、くらいに考えてればいい。
        5年後に、もし別れていたら、つまりそういうことです。

        トピ内ID:0439331429

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        彼女さん結婚するには早い。

        しおりをつける
        😨
        プー 
        まだ、心が幼過ぎます。
        私も実家住まいでしたが、彼女の気持分かりません。

        彼女と本当に結婚をしたければ、10年位期間を開けたらどうでしょうか?
        それまで自立心が育てば、結婚に踏み込めると思います。

        社宅だけでは無く、親元を離れ別世帯を持てば、口に出さなくても、人は「色々な目線」で住人を観ています。

        貴方は、どのような家庭を築きたいのですか?

        少しの「疑問」「我慢」が、結婚後には、大きな危機になる事があります。
        なぜなら、恋愛相手と結婚相手は違うと言う事。
        仮令 若かろうと、結婚した時点で「自立した大人」として、周囲は観ています。
        結婚は「頑張る事」では、ありません。
        私が貴方の母親なら、その彼女との結婚は延期もしくは考え直す事を勧めます。

        トピ内ID:6316744253

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        入籍はやめて、そのまま付き合いましょうや

        しおりをつける
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        なこうど
        結婚とは一瞬の気の迷いでも、相手>親と感じた時に、するもんです。

        あなたが居なくても彼女は寂しいとは感じないわけですから、そのまま実家に置いておきましょう。彼女が泣いて嫌がるのを無理やり親と離し、結婚なんかしたら、かわいそうです。(全く赤ん坊みたいですね)

        なあに、別れることはありません、ただ結婚は中止(というか入籍はやめて)、今まで通り、恋人として付き合っていきましょうや。

        あなたには、もっといい相手が現れるかもしれませんし、彼女が30歳近くになって、焦ってきて彼女から結婚を迫るかもしれません。

        でも、赤ん坊みたいな彼女、歳を取っても変わらないような気がしますから、ほんとは、お付き合いもやめたほうがいいですけど・・・・別れると言ったら言ったで、また泣き喚くんじゃないですか?!

        トピ内ID:4331282940

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        彼女はまだ結婚できる年齢ではない

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        🐤
        びっくり
        肉体的には23歳でしょうが、彼女の精神年齢は10歳くらいのようです。強引に結婚すると実家に帰ってばかり、仕事も家事も何もしない、すぐに泣く、寂しいのは夫(トピ主)のせい、子供ができたらもうずっと実家に入りびたりで帰ってこなくなるでしょう。

        絶対に後悔するので(そして多分結婚生活も破綻するでしょう)、今はまだ結婚する時期ではありません。結婚して夫と一緒に住む、たまには実家に帰っていいけれど、夫婦生活がプライオリティ、夫が仕事から帰ってくる頃にはちゃんと家にいて掃除、洗濯、食事の用意もできている、そういう厳しいルールを作るべきです。その上で実家に遊びに行くのはOKだと思います。でもまだ23歳なんですよね、どうしてきちんと外で働かないのでしょうか。そんな赤ちゃんみたいな女性を妻にしたいですか?もっと精神年齢の高い、しっかりとした女性がいるでしょうに。

        トピ内ID:0233980514

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        まあ、ハズレ嫁だと思いますが。。

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        🐴
        あらあら
        他の方がさんざん書かれているので
        あえて、嫁の実家にほぼ婿入りした状態で成功した例を(笑)

        もし、トピ主さんに
        先方の親と上手くやっていける(性格や価値観が合う、
        婿養子になってもいいくらい)のなら、
        同居してもいいかもしれません。
        知人で親が子離れできてないお嫁さんがいるんですが
        結婚当初、別に住んでいたけど
        親が資産家で(笑)
        今は注文住宅の二世帯(すごい豪邸!)を建ててもらって
        車も買ってもらって、
        婿養子状態でゆうゆう過ごしてますよ。
        海外旅行も年二回行ってるし、
        子供の世話も家事もバァバがしてくれるから
        嫁さんも余裕があるし。円満です。
        ポイントは先方の親に気に入られる事です。
        義理母をほんと大事にヨイショしてます(笑)
        やれる自信があるのなら、
        その彼女と結婚でもいいんじゃないでしょうか。

        あ。でも、トピ主さんが
        転勤にでもなろうものなら、離婚に発展しやすいと思うよ。
        絶対ついてこないだろうから。

        トピ内ID:5534141636

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        彼女のメンタルは小学生レベル

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        モナコ
        タイトルの通り、非常に幼稚な女性ですね。
        「あなたと」ということでなく、こういう人は結婚生活は無理でしょう。
        子離れ出来ない親というのは結婚生活を脅かす大きな問題ですが、肝心の子供の方まで親離れ出来ていないのでは、破綻必死だと思いますよ。

        結婚は、「健やかなる時も、病める時も、愛し、支え合う」人達がするものです。
        健やかななあなたを、側で愛することも出来きない両親ラブな女性が、主様がつらい時支えてくれると思いますか?
        将来子供を支えられると思いますか?
        主様の両親に多少なりとも孝行出来ると思いますか?

        全部無理でしょうね。
        彼女に出来るのは「親に支えてもらうこと」、これだけです。

        どうしてもその彼女とうまくやりたいなら、トピ主様の両親とは絶縁する覚悟で、子供も諦め、彼女の両親の奉公人兼財布となる覚悟で婿入りすることです。
        その場合主様に人権はないでしょう。
        家庭内で彼女と主様、彼女と両親は対等に扱われません。今と同じように、常に彼女は両親優先、親は当然彼女優先ですから、多勢に無勢です。
        子育ては主に彼女の両親が行い、育児方針も両親が決めるでしょうね。

        破談をお勧めします。

        トピ内ID:7890646505

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        この結婚将来必ず破綻するような気がします

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        匿名
        少なくとも、あと2、3年結婚するのは待ったほうがいいですよ。その間に彼女は仕事をして社会勉強をする。お母様から料理など家事を習う、、などやることが一杯ありますよ。勇気を持ってこの結婚を延期しましょう。

        あなたが延期の話しをしたら、彼女と彼女の親がどのように出て来るかよくわかります。彼女親は結婚が破棄される可能性のある話は一切受け付けないでしょう。親にしてみれば早く娘を結婚させ、早く孫を産んでもらって、そして娘を孫と一緒に家に戻ってきてもらうことが望みなのですから。子供が生まれた時点であなたは用なし。ただのお金を運ぶ人となるでしょう。これが親離れ子離れできていない親娘の将来の姿です。

        会社にはそのまま正直に話し、延期したことを話せばいいし、あなたはそのまま会社の寮に住んでいればいいわけだし。とにかく今あせって結婚することはありません。あなたはまだ若い、あと10年間は将来の妻探しにあててもいいくらいですよ。あと10年間頑張って働いて出来れば上昇思考で転職も考え、資格を取得、そして年収をアップさせる、、など人生を良くさせる方法はいくらでもあるのに早い年齢の結婚は自分を捨てるようなもの。

        トピ内ID:0808796152

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        じゃあ結婚やめよう。

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        桜子
        と言ってみては?
        本当にやめられるものなら、やめた方がいいですよ。きっと結婚後もなんやかやと、ご両親(お母様)が口を出してくるに、違いありません。
        結婚を決めた娘に対して、「しっかりしなさい!自分たちで頑張りなさい!」と叱咤激励できない親なんて…。
        子供出来たら、それこそ、実家べったりで大変ですよ。
        子供なんて育てられやしませんから。

        トピ内ID:5039317008

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        別れる方がいい

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        ひっそり
        26と23でも、しっかり自分たちの生活をしていける組合せもいると思いますが、お二人の場合は明らかに彼女は無理っぽいですよね。
        好きと思う気持ちは簡単に割り切れないでしょうが、これではやっていけない、と結婚白紙、かつ完全に別れてはいかがですか。
        結婚は延期するけど付き合いを続けていたら、彼女とその家族にどんどん譲歩させられて、しまいには自分の人生らしくなくなりますよ。

        勇気を持って、別れましょう。先々、別の縁がきっと見つかると思います。

        トピ内ID:1086174640

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        結婚前からそれだと

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        🐤
        ねんねこ
        結婚してから、もっと大変だろうな。
        矢鱈と実家に入り浸り、子供が出来たら二度と帰って来ないパターン。
        まだ入籍前なら間に合うよ、やめとこう。

        トピ内ID:1427953717

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        そこまで酷いのなら結婚はやめたほうがいいです

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        あきこ
        誰だって、今まで実家で過ごしてきて、好きな人と生活できる寂しさと親と離れる寂しさというのは
        感じるとは思います。
        早く結婚して家を出たかった私でさえ、いざ二人の生活が始まり実家に電話をかけて話をした時
        辛いことがあったわけでもないのに涙がこみ上げてきましたから。
        けれども、家を出るのが寂しいと延々と泣き続けたり・・・はちょっとおかしいです。
        週3日は実家に泊まる?日中は実家に帰っていい?
        ダメですよそんなことしてたら。
        結局ずるずると、まだ娘がなれないようだから・・・と先延ばしされて・・・
        そのうち子供でもできてごらんなさい。
        何かと理由をつけて実家に入り浸りになりますよ、その母娘さんは。
        結婚してもその母子べったり感は変わらないと思います。
        ほら、マザコンの男性が自分がマザコンと気がつかず、過保護・過干渉の母親が
        自分がそうだとは気づかずに子育てをしているでしょう?
        自分たちでは、問題母娘だなんてこれっぽっちも思っていませんよ。
        今ならまだ間に合います。
        同居なんて軽く考えてはいけませんよ、この場合は夫婦破綻するだけになります。
        まだお若いのですから、結婚はやめましょう。

        トピ内ID:1136742074

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        とぴ主さんは愛されていない

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        だって、普通は愛する人と結婚できたら幸せで寂しくなんてなりませんよ。
        とぴ主さんといるより、親といる方が幸せなんでしょうね。
        だから泣くんです。

        結婚して一緒に住むなんてすごく幸せでハッピーな時なのに、
        楽しい話題も明るい未来の話もなく、泣いて週に3回実家に帰って
        将来両親と同居の話ですか。とぴ主さん、それで幸せなの?
        悲しい結婚ですね。かわいそうすぎです。ぜんぜん愛されていない。

        まともな親なら、結婚するのに泣くな、といいますが、
        一緒に住もうなんておかしな親です。

        彼女の親と結婚するんだ、ぐらいに覚悟しないと無理でしょう。
        結婚しない方が幸せになれるとおもいます。

        あと、頑張り屋さんは実家を離れたぐらいで泣きませんから。
        簡単に泣いて頑張らずに実家で夫と住むって、何も頑張ってない。
        そして、それを受け入れる両親。

        とぴ主さんはいつも蚊帳の外で、子供ができたら用なしになるか、
        お金だけ運んでくるだけの人になるでしょう。

        トピ内ID:3239945428

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        めったにいない貴重な女性

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        たこすけ
        無職で実家暮らしで頭が痛いと永遠泣いてる頑張り屋さん…そんな人もいるんですね。

        がんばれ、頑張り屋さん!

        まずは泣くのをやめることからがんばってみませんか。

        お大事に。

        トピ内ID:3668579432

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        結婚するための資格

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        😠
        じいじい
         結婚するためには、資格が必要なのは知っていますか。男女とも、親から経済的にも精神的にも自立していることです。
         従って彼女は結婚する資格が無い人間です。年齢が成人であっても、精神的には子どもということです。子どもは結婚してはいけません。
         頑張り屋さんって小中学生に使う言葉です。とにかく、結婚してはいけません。正直5年たっても10年たっても自立できないと思いますよ。結婚するなら、婿に入るしか無いよ。そして彼女一家をあなたが養っていきなさい。

        トピ内ID:1803595172

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        結婚するのは簡単。離婚するのはもっと難しい

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        逃げた方がいい
        他の方の言うとおり結婚は延期すべき。片方だけが譲歩する結婚なんてうまくいきません。

        いずれ彼女の実家に住む予定?どうしてそれを許しちゃったの?絶対にやめた方が良い。あなたの居場所がなくなりますよ。一緒に住んだらあなたに発言権はないし、妻や義母に牛耳られるだけです。子供が生まれたら奥さんは義母の言いなりであなたは子育てに参加できないと思います。産まれてくる子供が自立心のない我儘で自己中心的な子供になってしまいます。

        彼女の望むような結婚をして幸せになれると思いますか?普通の親だったら娘の我儘をたしなめます。つまり普通の家庭ではないということです。

        この結婚は逃げた方が良いレベルです。トピ主の考えも幼すぎる。おままごと結婚ですね。

        トピ内ID:6295505538

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        彼女の親と結婚するくらいの気持ちで

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        ねじ
        もう、結婚はあきらめて、彼女のパートナーとして寄り添えば?

        彼女がもし40歳になっても独身だったら、親のほうから「この娘の養育を頼みます」って言われかも。

        きっと、新婚時代も「一人で社宅にいたら涙が出るから」と実家に帰り、子どもを生んでも「育児を子の祖父母と一緒にやりたい」と実家にいりびたって主様の親にあわせず、主様に会いたがらない別居夫婦になって、養育費のみださせる関係になるんじゃないかなあ。

        実家側が週に3日泊まりにおいでと言ってくるあたりも普通の親じゃない。
        過干渉か毒親っぽい。

        親を嫁にするくらいの度量とか勢いがないと、この結婚の継続が難しそう。

        トピ内ID:5581994489

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        別れてあげる

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        😢
        らら
        別れてあげましょう。

        入籍だけでそんなに嫌がるなんて、これから結婚したら何倍ものケンカがあります。

        めんどくさがりなあなたとめんどくさい彼女は結婚生活が成り立たないでしょう。

        子供が出来たら里帰りして、そのまま戻ってこないパターンだと思います。。最近あるあるですが。

        今回はやめたら?二人の為にも。無理やりことを進めても、上手くいかないと思います。

        トピ内ID:0406943725

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        籍を入れるのは白紙に

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        🐱
        三毛猫
        今から彼女がそんな様子では結婚したとしてもほぼ別居状態になるのがオチです。

        そして、家事放棄しますよ。籍を入れても一緒に住んでいなければ結婚の意味なんて無くなります。独身時代とほぼ一緒。

        彼女と彼女の両親と話し合いの場を設けて籍を入れるのは白紙にしましょう。お互いの為です。

        トピ内ID:3078320664

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        同じでした

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        私は奥さん側です

        高校の修学旅行で2泊3日なのに、ホームシックにかかり泣いていたくらいです。
        実家から離れたくなくて、寂しくて、結婚後、毎週末金曜から日曜まで実家に帰ってました。
        半年くらいそんな感じだったかな?

        でも、夫は一言も責めませんでした。
        嫌な顔もされたことありません。逆に一人の時間が取れて嬉しかったのかも?

        そのうち、二週間に一度になり、一ヶ月に一度になり・・・と期間があいて
        今では全く泊まりにはいかなくなりましたよ。

        車で20分くらいの場所なので、顔を見せに行ったりはしますけど、泊まるのはないです。

        そんなケースもありましたということで。

        トピ内ID:8450290064

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        彼女は一人っ子?

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        😨
        よん
        うちの母親がそんな感じで、私が産まれても親に家事育児頼って、姉妹ベッタリで父は半端無く疎外感を感じたらしく、次第に家庭から離れ、私が二十代になってから離婚しました。子供の私から見ても「お母さんまずいんじゃないの」と思ってましたが。当の本人は聞く耳持たず気付かないまま、いつまでも子供気分。アチャーと思いながら父が可哀想で自分中心な母に怒りが湧きました。祖父母が亡くなるまでグダグダは続きましたが、子供はいい迷惑でした。私は二十歳で縁を切りましたが。彼女は23であなたもまだ26、焦って籍を入れない方が絶対いいです。あと1、2年様子を見ても変わらない様であれば、結婚する意味が見いだせないと伝えればいいでしょう。それともトピ主さんにそんなに危機感が無いなら籍でも何でも入れても何とかなるんじゃないでしょうか?ただしトピ主さんがこの先ずーっと色々我慢する事にはなると思いますが。

        トピ内ID:7003203543

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        やめときな

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        十把一絡
        女性はただでさえ実家依存の傾向が強いのに、そこまでとなるともう致命的
        ですよ。皆さんがおっしゃるようにやめたほうがいいです。

        トピ内ID:0830232911

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        結婚は延期

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        🐧
        かんこどり
        マリッジブルーなら良いですよ。
        元々色々問題のありそうな彼女と書いてありますので
        この問題は氷山の一角であり、今は結婚をするには機が熟していないと思います。

        延期が一番現実的。
        男も女も、相手の親との同居はやめたほうがいい。
        同居を望む親と、子供は私から言わせれば
        親離れ子離れできず、結婚を通して得られる成長がない。

        味噌汁の冷める距離がいいんですよ。
        介護が必要になったり、共働きになった時に病気の子供の世話を頼むなど
        そういった事柄について話し合って
        その時に違和感を覚えたなら、お別れがいいかと。

        どんな相手であっても、共同生活をするという事は
        譲り合いの精神が無くてはできない。
        家族だって親しき仲にも礼儀あり。

        ましてや結婚相手は元々他人であり
        信頼と愛だけが(政略結婚など例外はあるが)二人を繋ぐ絆であり
        その愛が切れたら、簡単に他人に戻る関係。

        あなたは彼女を信頼して愛し続けられる自信がありますか?
        お互いが寂しいと泣く親子は珍しくないが
        だから同居をしたいとほのめかすような人達は共依存であり
        自立した大人同士がする結婚という制度を継続するのは難しい。

        トピ内ID:8225103777

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        ちょっと待って

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        🐱
        茶トラ11キロ
        26歳の独身の息子がいます。
        私なら、全力で結婚に反対します。
        息子が幸せになるとは到底思えない。

        うちにいても泣くだけ。
        実家に入り浸り。
        里帰り出産して帰ってこない。
        離婚まっしぐら。
        養育費は払ってね。


        籍を入れるのは延期して、様子をみたらいかかでしょう。
        時間が経つと、今まで見えてこなかったいろいろなものが、はっきり見えてくると思いますよ。

        トピ内ID:9197390801

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        問題は娘より親です

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        😨
        鞍馬天狗
        娘は(彼女)は勿論…論外な訳で、話にならない。其より
        問題は彼女の親です。気持ち悪い程の親バカ…何かと夫婦の問題に口を出して来て、皆さんが言ってる様に必ず離婚になりますよ!今は好きが勝って皆さんの意見が耳に入らないかも知れないけど…
        結婚を止めろとは言わないけど、延期して様子をみてからが良いです。気持ちが落ち着いたら冷静になり周りが見えてきます。主さん…今の彼女は家庭を持つには精神的に幼すぎる。何かあるたび、実家に帰り、親共々主さんを婿養子にでも取り込むつもりなんでしょう!親と離れたくないと泣き出す女…異常です。申し訳けど気持ち悪くて…そんな女性が家庭を守り家事をこなし、子育てが出来るとマジに思思ってる?
        はっきり言って無理です。親が一番の罪です。
        娘を普通に育てられなかった。親にどっぷりと依存して何から何まで親無しでは生きて行けない娘に育てた罪…です。投稿でも度々、親に依存して実家に帰って長い期間帰らない…そんな悩みがありますが、結局は離婚になりますよ。入籍は一度見合せて、時間を掛けて決断しましょう。愛だけじゃ家庭生活は上手く行かない。人生の中の一大イベントの結婚を軽くみない事。

        トピ内ID:8671716327

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        早まるな!!

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        みい
        皆さんいってますけど。
        本当にその女性との結婚はやめたほうがいいと思うんですけどね…。

        昼間は家に帰っても構わないって仕事もしないんですか?
        23歳て大卒で仕事の経験一切なし?
        それで実家依存とか、もう一生トピ主さん苦労しますよ…。

        そんなに家を出たくないのなら、結婚はしないで恋人のままでいよう、とりあえず入籍は延期しようといって、一度頭冷やさせるほうがいいです。

        断言するけどその年齢なら絶対!もっとまともな女性がいます。
        目を覚ましてください。別れる事で慰謝料を請求された所で一生に比べれば大した額じゃないです(高くとも数十万とかでしょうし)

        紹介してくれた友人には事情を説明して逃げるしかないですよ
        あと寂しいなら仕事してくれ、家計の助けになってくれという必要もあります

        トピ内ID:3173316818

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        頑張り屋さん? 素敵?

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        CloudMary
        まあね、惚れちゃったらアバタもエクボ。
        しかし、きみはあまりにも青い。
        異常な彼女と両親なのに、易々と同居を提案してしまうとは。
        飛んで火に入る夏の虫。

        >めんどくさいと言ってしまいました。
        占って進ぜよう。結婚したら、めんどくさいの連続になりますよ。

        彼女:泣く、実家に帰る→泣く、帰る→泣く・・・戻ってこない。
        きみ:迎えに行って連れ帰る、以下同文→疲労困憊。

        たぶん、あちらの両親は、何もかも「あなたが悪い」と言い出す。
        そのうち仕事にまで支障が出るほどになる。

        他のレスにもあるように、彼女と両親は「尋常ではない」

        それでも何でも思い切れないと言うのなら、救世主か殉教者の精神で事に当たりなさい。

        ただし、きみ一人の曇った目の影響は、きみ自身のみならず、きみの親族、きみの友人
        にも及んでいく可能性大なことは肝に銘じておくべし。

        トピ内ID:0828263919

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        彼女が甘ちゃんだけ

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        紅椿
        撤回なさい。
        >2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました

        あなたにもご両親がいるでしょう。
        彼女の家に入ってしまえば、ご両親は息子の家に一泊さえ泊まることさえできなくなるのですよ。
        双方の親には対等にすべし。
        ただでさえ車で25分、毎日でも通える所に住むのだから。

        ちょっと遠隔地に転勤位の荒療治を。

        とにかく彼女の気を引くために数年後の同居はお止めなさい。

        同居のお婿さんの辛さを知っているの?
        義両親・娘・孫が家族でとぴ主さんは他人、とぴ主親はいないものですよ。
        義父義母がいるかぎり自分の子に対する意見さえ却下。

        もし息子だったら大反対。
        お嫁さんの実家の近所まで譲歩してもいいが。
        車で25分は充分充分近所と言える。

        もし、彼女用の車がないなら軽でも購入して自分の車を持って来て貰ったら?
        いつでも運転して行けるとなれば気が楽になるでしょう。

        入籍はちょっと待った!

        トピ内ID:8693550507

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        マザコンですよ

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        はー
        それも重度
        わざわざ選んで結婚する相手ではない

        あなたが身内なら全力で止めにはいる所
        まぁ全くの他人なんでこれ以上はいいません

        トピ内ID:8167242938

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        あなたと向き合ってない証拠

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        つつら
        同居すれば解決となるか?
        ならない。
        同居したら次は別の問題が勃発します。
        なぜかというと、最初から夫を受け入れる気がないからです。
        彼女も、彼女のご家族も。
        その度にあなたが無理したり我慢したり。
        何度も何度も続きます。

        早いうちにわかって良かったな、と思いますよ。
        社宅入ってからだと大変だった。

        トピ内ID:9406233383

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        とりあえず

        しおりをつける
        💤
        ICHICO
        入籍はやめましょうよ。

        結婚はままごとじゃないんだからね。

        >昨日会ったら、最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました。

        おそらく結婚してからも延々続くとおもいますよ。
        事ある毎に「寂しい~~」といって実家に戻り、挙句の果てには帰ってこなくなる。

        仮に彼女の両親との同居生活をしたとしましょう。
        3人家族に居候が加わった感じでしょう。
        マスオさんとしても扱われないとおもいますよ。
        家庭内の掟も彼女の実家が定めるでしょう。
        娘が愚痴ればトピ主様を責めるでしょう。
        夫婦の問題に常に干渉してくるでしょう。
        子供(孫)でも出来ればトピ主様は用なしになるでしょう。

        ん?書きすぎ?

        いやいや、親離れ子離れ出来ていない家族にありがちなケースです。

        健全な親子でしたら、娘がマリッジブルーになっても一緒に泣く前に諭しますよ。

        親子共に未熟な家庭と繋がりを持つとエライことになりますねん。

        婚約破棄までいかなくても入籍は延期なさるがヨロシ。

        トピ内ID:6149770058

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        頑張り屋さんって言うのは

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        ジェシカ
        親元にもなかなか帰ることができない距離に引っ越してきて
        右も左もわからない土地勘のない場所で仕事を探して
        日々の買い物をするスーパーもどこにあるのか知らないまま
        家事をして、家を守って、夫を支える妻になる女性のことですよ。
        不安いっぱい。でも、夫の前で泣いたりしません。
        寂しいって言ったって、幸せもちゃんとここにあるんだから乗り越えていけます。

        トピ主さん、見る目を養ってください。
        少なくともその彼女との結婚は延期にすべきです。
        トピ主さんが彼女を愛するほど、彼女はトピ主さんを愛していないですよ。

        実家からそんなに近くに住めるのに、ずっと泣くなんて。
        寂しいって、何を言っているのでしょう。

        トピ内ID:6284065953

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        自分の気持ちを優先してください

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        🐱
        みさき
        引っ越す前に、私はやめた方がいいように感じました。

        トピ主さんには、将来があります。社宅に親離れができない彼女と住む
        ことによって今後の人事に悪い影響が出そうな気がするからです。

        そういった女性は、社宅という空間で会社の人たちの家族と
        うまくやっていけるか疑問が残ります。

        (私が住んでいた時に被害妄想が強く、社宅の人たちを避け続ける
        奥さんがいました。最終的に離婚をしました。)

        2~3年たって一緒に住んでもいいということは、トピ主さんの本心
        でしょうか?私は、彼女と両親に巻き込まれている気がしますが・・・

        めんどくさいと言葉に出たのは、トピ主さんが誠心誠意をこめて
        いるのに、自分本位な彼女にとても我慢しているように思いました。

        私は、実家依存の元夫と子どもが3歳の時に離婚をしました。
        5年つきあい、一緒にいて飽きない人でした。

        でも、恋愛と結婚は違いました。恋愛の延長の結婚は
        ままごと婚になります。

        白紙にしたら、紹介してくれた友人に悪い気持ちがありませんか?

        何が幸せかをよく考えてみて下さいね。
        応援しています!

        トピ内ID:1937659005

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        計算

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        通りすがり
        色んな悪い条件をしょいこんじゃいましたね。
        お相手の家族の言いなりですよね。娘が泣いているのを諭しもせず、親はトピ主さんが気が優しいのをいい事に、今のうちにあなたに依存する条件をどんどん固めて来てる訳です。次はあなたの罪悪感を植え付けて来ますから。定番の依存家族の成り行きです。
        こんな不利な結婚ありますか?
        考え直された方が賢明です。

        トピ内ID:4194035363

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        入籍も延期で。

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        🐶
        黒ちわわ
        入籍だけ先にしてしまうと、彼女はずっと実家住まいになりますよ。

        彼女が欲しいのは「結婚というステータス」と「お金」です。

        自分が働かなくていいように「生活費」は欲しいけど
        トピ主さんと暮らし、家事をするのは嫌だから、泣いてばかりいるのでしょう。

        そこまで泣くなら結婚はやめよう。
        俺と暮らすのがそこまで嫌なら、無理強いはできない。

        って、はっきり言った方がいいですよ。

        彼女はまた泣くでしょう。理由にならない理屈を並べ立てて
        「生活費」だけは死守しようとやっきになるでしょうし
        親も文句を並べ立ててくるかもしれません。

        ただね。そんな彼女と結婚させるために
        トピ主さんの親だってあなたを育ててくれたわけじゃないですよ。

        今の気持ちだけに流されないで、結婚は長い目で見て決めましょう。

        小町には同じように悩む男性からの投稿も多いから
        そちらも参考にしてみたらいいですよ。
        あなたの未来が書かれています。

        トピ内ID:5459522958

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        入籍を延期すれば?

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        中中
        親から離れるのが嫌で泣くくらいなら、別にまだ結婚しなくてもいいじゃないですか?
        妊娠しているとかじゃないのなら、23歳ならまだ若いんだから、あと数年してから結婚したって問題ないと思います。
        精神的に大人になれていない彼女を無理に結婚させる必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:2351667518

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        すごい彼女だね

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        🐷
        ひつこ
        小学生じゃないんだから、親と離れて寂しくて泣くって・・・(呆)
        そんな人、見たこと無いし聞いたこと無い。
        マリッジブルーなのかも?だけど、親の条件を聞いたらそれだけじゃなさそう。親も親だね。
        トピ主さん、まだ若いんだから、他にいくらでもいますよ。
        後悔せんように!

        トピ内ID:5066332628

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        ちょっと待った!

        しおりをつける
        🐴
        かっぱ寿司
        その入籍、ちょっと待った!

        実家依存の娘さんをもらうのは、時期早々。

        もう少し、様子見ることはできない?


        取りこまれちゃうよ。

        あちらの支配下に。

        トピ内ID:0268841655

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        その程度の愛である

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        鉄子
        本当に惚れていたら親兄弟など目に入らなくなります。
        彼女さん、心の底では結婚に納得していないのでは。

        トピ内ID:0271344178

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        仲直りなんてしない

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        通行人Z
        そのままお別れです。

        トピ内ID:6151491876

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        この先も苦労すると思われ・・・

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        たらればくん
        残念ながら、致命的な両者の依存体質だと思われます。

        まぁ、寂しくて泣いてしまったり、心配になったりまでは分からなくもない。

        でも、致命的なのは、【初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました】の部分ですよ・・・

        すこし入籍を延期し様子をみてはどうですか?

        トピ内ID:0747468766

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        自分から提案しちゃったの。おしまいね。

        しおりをつける
        🐴
        どどりこ
        そういう彼女にはきちんとけじめをつけさせるべき。
        親子まるがかりであなたにのしかかってきますよ。

        あなたは一家の主になろうとするのに相手両親の支配下に置かれようとしています。

        ここで舐められたら一生棒に振るようなものです。
        これ以上譲歩せずに、婚約破棄も辞さない態度に出た方がよろしいかと。

        トピ内ID:4954468484

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        入籍延期に一票。できれば全力で逃げたほうが良い。

        しおりをつける
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        目を覚ますべき
        子供と結婚して生活できますか?相手の両親も異常ですけど大丈夫ですか?

        恋愛と違って結婚は実践です。そんな不安定な女性と結婚して、山あり谷ありの結婚を生きられますか?事情が変わってあなたが一時的に働けなくなったら、その女性は働いてくれますか?

        もっと自分の未来に想像力を働かせよう。一緒に住めば彼女のホームシックは治りますか?治らないと思います。過干渉の義両親がいる女性と結婚したら、一生振り回されます。

        他の方も言ってますが、実家依存の妻と結婚したらあなたが苦労します。あなたの両親も気軽に孫には会えないでしょう。「私の両親はこうだった!」と実家のやり方が法律みたいなモンスター嫁の誕生です。私の義姉がモンスター嫁です。両親は孫に会えません。嫁は実家に入りびたりで夫の両親の悪口ばかり言ってます。

        彼女には「そんなに辛いなら入籍を延期しよう」と優し~く言って、少しずつ離れましょう。何だったら家事育児や義両親との普通の付き合い方とか並べたら、彼女の方が「無理」と逃げ出すかも知れません。年に数回の里帰りは許す…と言ったら、週3で実家に泊まるつもりだった女性は逃げるでしょう。

        トピ内ID:3630188232

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        再びですが

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        🐷
        よん
        そもそもなんで結婚しようと思ったんですか?単にトピ主さんが押せ押せで持ちかけたとか?だから相手の親が色々渋ってるとか?もうちょっと彼女が大人らしくなってから結婚した方が良くないですか?それとも二十代前半の若いお嫁さんを貰いたい?籍を入れてトピ主さんだけが苦労するのはいいけど、トピ主さんの周りは心配が絶えなくなるでしょうね

        トピ内ID:7003203543

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        入籍再考必至!!!

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        😒
        ゆきこ
        かなりの実家依存の彼女&子離れできない親御さん。。

        この先、トピ主さんは彼女家族に翻弄されること間違いなしです。。

        ご自分の親御さんにも意見を聞いて、入籍は再考されるべし!!

        トピ内ID:4989469550

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        片道25分でそれ?

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        さや子
        私は結婚で実家から車で片道40分程度の賃貸に住みましたが、ちょうど良い距離と思ってましたけどねえ。仲は悪くないですが、1~2週に1回程度行き来できる距離であれば、何の不満もありませんでした。

        ただ、夫側が「最初から夫実家で完全同居で」と言ってきたのには断固拒否しましたけど。

        ちなみに私の子供も一人娘ですが、日帰りで行き来できるところに住んでくれれば十分。片道25分の通勤圏なら万々歳です。同居する気は特殊事情が発生しない限り全くありません。ただ、田舎で敷地が広く母屋を壊せば土地はあるので、娘と将来の旦那様が進んで望み、旦那様の親御さんも同意してくれるならそこに家を建てるのは構いません。

        たまに「一人娘さんだから将来は婿養子さんで同居でしょ?」と聞かれますが、全く望んでいないというと「え?それでいいの?」と意外な顔をされます。やっぱり主様の彼女親子のような方達が増えているからでしょうか。

        トピ内ID:1428522202

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        えぇ~

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        😡
        あられ
        私の周りでそんな人いませんよ!

        かくいう私も彼女さんよりも若い年齢でしたが、さっさと夫と結婚して
        実家からは車で2時間半の社宅での生活スタートさせました。

        もしやめることができるなら、結婚を延期されることをお勧めします。
        入籍を延期です。結婚と言うのは世帯をもって自立するということだから、
        その覚悟ができるまでは待っててあげる。と言ってみてください。
        今ずるずる結婚したら、たぶん実家依存は変わらないまま、子どもができても
        実家に入りびたりで、トピ主さんの居場所はなくなり、結婚を
        後悔することになると思いますよ。

        とにかく結婚(入籍)は延期してください。

        トピ内ID:8757973172

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        未来が見えます

        しおりをつける
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        ところてん
        このまま結婚しても何かと実家に帰り、子供が出来ようものなら帰ってこな

        くなるし、向こうの親が離さなくなるのが目に見えています。

        もう一度考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3494562970

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        23歳

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        blank
        ばいきんまん
        23歳の女性はそんなものでしょう。
        ここは「二人で力を合わせて乗り切ろう」といいましょう。

        トピ内ID:2125893844

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        結婚式はしないのですか?

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        ガム
        するなら結婚式をしてから一緒に住む形の方がよかったかも。

        結婚式はけっこう覚悟と言うか気持ちが整理できる機会になりますからね。そのためにゲストにはどうってことない花嫁の手紙や生い立ちムービーで親族一同涙を流したりするもんだと感じます。

        けじめをつければ多少は親離れ出来るかもしれません。準備とかしていくうちにいろいろ考えるので。

        逆に甘えたお嬢さんだったらマリッジブルーにどっぷりつかって「結婚したくない」に向いてしまわないとも限らないですが…

        アドバイスになってなくてすみません。

        トピ内ID:4324391732

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        入籍は待ったら?

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        🙂
        きな
        色々と譲歩するのはやめたほうがいいですよ。結婚生活は長いんです。「あの時ああ言ったこう言った」と後々突っ込まれまくりますよ。まずは入籍を先延ばしにしては?
        それから、ゆっくり同棲生活を始めてみては?寮に入るには入籍の証明がいるのでしょうか?
        「不安はわかりますが、それではいつまでも彼女が自立しない。妻、そしていつかは母になる彼女のために、協力して欲しい」と言ってみましょう。
        と言うか、あなたのご両親はよく賛成されましたね。私が親ならそんな娘さんは却下したいです。

        トピ内ID:9656953227

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        考え直したほうが・・・

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        🍴
        苦労するよ
        今は彼女の事が好きなので、馬耳東風かもしれませんが老婆心でレスします。
        結婚とは本来「自立した」男と女が新しい家庭、家族を築くものです。

        どちらかが自立出来ない結婚は、必ず破綻します。
        惰性で離婚しなかったとしても、その後の人生は苦しく辛いものになるでしょう。

        昔は自立出来ないマザコン男性VS女性というパターンが目につきましたが
        最近は実家依存型の女性VS男性がよく見られますね。

        情に絆されて彼女や彼女親の言うなりになっていると、気がつけば彼女と彼女の
        親の為の給料運搬人で人生終わってしまいますよ。
        子供が出来れば親子三世代VS給料運搬人という構図が想像できます。
        よくよく考えて下さいね。

        トピ内ID:1884519400

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        説得するすべはないです

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        大変
        言葉で説得出来ないと思います。彼女はまだ結婚というのがどういうものかを分かっていないと感じます。無理に結婚しても破綻が目に見えてます。
        彼女が結婚がどういうものかを理解して、トピ主さんを信頼し共に苦楽を乗り越えて行こうと思えるまでは結婚はしない方が良いです。
        まだ若いので結婚に焦らず、じっくりお付き合いしてみてください。

        トピ内ID:4640011097

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        そんな

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        blank
        ニョロ
        自ら不幸になるような結婚しなくて良いのに.....

        トピ内ID:6262555109

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        まだ結婚は早いんじゃありませんか?

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        kiki
        彼女もそうだし、親も然り。

        なぜ結婚することになったんですか?
        家を離れられないって・・・・。
        普通は、あなたに会えない方が寂しいと思うんですけど。

        中学生でも寮に入る子だっているのに
        寂しくて泣く・・・・。

        頑張り屋さんかもしれませんが
        そこまで親離れ子離れしてないと
        あとあととっても大変だと思いますよ。

        お付き合いするのと、家族になるのは違いますからね。。。。
        家族を含めてやっていけますか?

        トピ内ID:2270264955

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        沢山のレスありがとうございます

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        ken
        普段このような形で皆様方からレスをいただくことがないので、こんなに返信を頂いて驚きです。

        初めに訂正させていただきます。会うたびにずっと泣いているわけでなく前回会った時に落ち込んでいてそれからずっと泣いてしまったの間違いです。質問したのが、それがあった当日だったため文章が変と気づかず、皆様の誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

        頑張り屋と書きましたが、確かに子供っぽい表現ですよね。皆様の想像通り、精神年齢は低く感じますし、自分でも認めています。
        彼女は出会った時は拒食症でほとんどの物が食べられなかったです。(主食はパンとお菓子)でも、僕という存在ができたことと、僕自身が彼女の病気を治してあげたいと思い、本人の頑張りもあり今では普通に外食ができるようになりました。他にも性格がネガティブでケンカするとリスカしたり、自殺すると言ってきたりもしました。現在はそんなこと全くないのですが、今思うと「自分頑張ったな(笑)」と思います。

        トピ内ID:0606111556

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        沢山のレスありがとうございます。その2

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        ken
        伏せましたが、まだ出会って1年ちょっと、お付き合いしてほぼ1年です。自分でも早いと思いますし、周りからも早いと言われます。そんな中、結婚に踏み切ったのは彼女の両親です。

        お察しの通り、子離れ出来ていません。彼女宅は共働きの両親(父はシフト制の職場、夜勤アリ。母は夜間食品工場勤務)と弟(21で働いてます)と祖母で暮らしています。彼女は9時-15時にビジネスホテルの清掃のパートに出てその前後に弟の送り迎え(免許を持っていないため、理由は不明)家の人のご飯は母親が作ったり彼女が作ったりして片付けは彼女。お付き合いしてから、3ヶ月で相手両親の所に顔見世に行きました(強制されたわけではありません)その頃から相手父が、彼女に向かって何かと「○○できないと結婚できない、嫌われてしまう」と言っていたようです。母とは日常的にあまり話さないようなので、このことは知らないみたいです。

        トピ内ID:0606111556

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        沢山のレスありがとうございます。その3

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        ken
        彼女の両親は仲良くもないけどそこまで悪くないといった印象でした。パワーバランス的には母≧父。半年前から実家の彼女の部屋によく泊まりに行くようになりました。母とは気が合い、仲もいいのですが、父はイマイチ掴めません。二人で暮らす時も駄々を捏ねたのは父の方で、母は隣で黙って聞いていてくれました。

        ここ一年で彼女と過ごしてきて、折角いい感じになってきたのに父の余計なブレーキのために台無しになってしまってはと思い踏み切りました。ここまでがプロポーズした経緯です。

        自分の性格は注意されたら改善しますが、されない限りさのままなので、彼女宅に泊まっていた時から窮屈感はなかったです。とは言っても一旦結婚して相手方の態度や両親の態度が変わることもよくあると聞くので注意したいとは思います。

        彼女とは昨日会って話をしてきました。私のせいで折角の楽しい時間を台無しにしてしまったことと、今後は僕の気持ちも大切にすると言って謝ってくれました。僕との新婚生活も楽しみと言ってくれています。

        トピ内ID:0606111556

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        沢山のレスありがとうございます。その4

        しおりをつける
        blank
        ken
        今回沢山のレスを頂き、とても参考になりました。また寂しいと泣き出すようなら、婚約延期のことも言ってみます。実家に帰るのも頻繁には帰さず、回数を決める等の対策をして自立してもらいます。もし両親が出てきても自分の意見を曲げずにいう気です。また読み返して改善した方がいい箇所を見つけてみようと思います。

        トピ内ID:0606111556

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        親離れ・子離れができるまで入籍しない

        しおりをつける
        💄
        テレフォンライン
        見事に親離れ子離れできてませんね。

        トピ主さん<実家(親)という構図なので、結婚して新しい所帯をもつ意味を理解してないのではないでしょうか。

        たった片道25分離れた場所に住むことすらできない女性なんて入籍しない方がいいですよ。

        どんなに素敵な女性だろうが、精神は子供のまま・親も子離れできなくて口出ししてくるし、好きだけじゃやっていけない相手だと思います。

        トピ内ID:9102598725

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        その彼女はヤバい

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        車で25分の距離なのに大の大人が実家と離れるのが嫌だとめそめそ?!
        結婚できる精神状態ではないですね。
        それはまだ精神年齢がお子様ですよ、きっと。

        このまま結婚生活を送りだしたら妻は実家に入り浸りで帰って来ず、毎日仕事帰りに貴方が迎えに行く生活。
        子どもが出来たら、さあ大変。妊娠中は大変だと早めに里帰り。そのまま帰ってきませんよ。
        出産後もなんだかんだと帰って来ず、お金だけ振り込むATM状態。
        結局、すぐに同居。妻両親を貴方が養いながら肩身の狭い思いをすると思います。

        できることなら結婚を踏みとどまった方が良いと思います。

        トピ内ID:0906104562

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        大丈夫ですか?

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        haー
        お互いに結婚を約束したのですから良いところはいっぱいあるのでしょう。しかし良いところがあってもそれ以上に納得できない問題が山積みのようですが大丈夫ですか?
        彼女さんはトピ主<両親、トピ主との生活<両親との生活。何をするにもトピ主さんより両親を優先させる人なのです。
        又彼女両親もトピ主<娘、結婚生活<自分たちとの生活。結局トピ主さんと彼女さんが結婚しても優先されるのは彼女さんであり彼女両親です。これで子どもがうまれてごらんなさい、子どもをつれて実家に行ったきりトピ主さんのもとには戻ってこないでしょうね。

        私の兄は結婚披露宴1週間前に破談となりました。原因は彼女とその母親が仲良し親子で母親の意見が全てで母親にお伺いをたてないとものごとが進まないからです。2人の新婚生活になるはずが直前に家具のダメだし家電のダメだし・・・しまいには御両親が亡くなったらこの家売って私の親と同居してねとにっこり行ってくる。これが決定的だったのだそうです。
        あわてて結婚しなくてもいいのではないですか?いったん式は延期してお互いに再度考え話し合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:3370715527

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        皆のレスを見てどう考えましたか

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        かな
        皆さん結婚を中止、延期するか同居するか、と彼女さんとの結婚生活はこのままでは危ういと判断しています。トピ主さんはこれらを見てどう考えているのかな?若くて未経験だから想像ができないかな?
        私も結婚して子どもを産んだ経験があるのでアドバイスしますが実家依存の女性はおすすめしません。必ず問題が起こります。周りでも実家を離れたくないと子どもを連れて離婚した人も知っています。結婚前から実家を離れたくないとずっと言っていましたよ。願いが叶ってその人も両親も兄弟すら離婚を祝福していました。なんのために結婚したのでしょうね。言葉に出して強く願っていると願いは叶うと言いますしね。願う方に人間は意識的に行動するんですよ。

        年上で人生経験のある尊敬する人にトピのまま現状を伝えて相談しましたか?直接誰かに意見を聞ければぜひ聞いて見てください。もうね、占い師のおばちゃんでもいいよ。聞いて下さいって頼んで聞いてごらん。

        トピ内ID:1899091269

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        籍を入れるのは延期したほうがいい

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        もーもん
        悪いけど、まだ結婚には早すぎると思うよ
        親離れできてない親子だから

        せめて彼女だけでも親離れできてたらまだ見込みあるけど
        彼女がそんな状態じゃ、結婚しないほうがいい。

        結婚してもしょっちゅう自宅に帰り
        一人でコンビニ夕飯

        子供が出来たらさらに嫁親の干渉
        実家から戻ってこない
        嫁親も、孫と娘がいれば、トピ主さんなんていなくていい
        経済的に嫁親が裕福だと、離婚して孫連れて返ってこいとなります。

        嫁親と同居しても、給料いれるだけの人
        家族は血の繋がった物どうしで結束
        トピ主さんは蚊帳の外

        そんな生活が見えています。

        自分なら、結婚延期しますね
        社宅がある会社ならある程度の会社だと思いますし、まだ他の女性と出会うチャンスありますよ


        今の彼女しか考えないなら、彼女が成長するまで待った方がいいです。
        一旦延期にし、彼女が実家を出て貴方と二人で暮らしたいと言うまで
        延期したほうがいいです。(2年を限度(彼女25歳)に。女性が数年付き合って20代後半になって別れると女性はあなたのせいで婚期を失った不誠実だと揉めますから)
        婚約破棄と訴えられないよう彼女の希望に沿って延期したという形で。

        トピ内ID:1255021235

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        結婚は無理です。

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        🙂
        とろりん
        今から、彼女も親もそんな風では、どうし様も有りません。
        貴女のご両親に聞いてみたら如何でしょう!
        誰もが嫁ぐと言う事は、家から離れ家族から独立し新しい家庭
        を築き親になるのです。それが親子揃ってそんな事を言ってい
        るのでは、結婚なんて無理でしょう!
        貴方が養子になる以外解決は有りません。また、そんな誰でも
        している事が出来ない彼女と結婚してどうづるのですか?
        先が思いやられます。貴方のご両親が悲しむのが目に見えてい
        ます。絶対に結婚なんて止めましょう!!

        トピ内ID:1833492565

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        人生台無し

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        かんぱねら
        残念ですが、考え直す時間をとった方がいいです。
        こうやって、こういう状況で約束した事を、20~30年後にも使うのでしょうね。

        アブナイアブナイ。

        頑張り屋さん?全然、頑張らないじゃない。

        親も、ここはしっかり旅立ちの準備をさせるべきところを、べったり囲ってしまってる。

        まぁ、結婚の意味もわからず、好きだから~でやろうと思っているのでしょうが、全く無理でしょうね。

        このまま結婚しても、5年待たずに離婚問題でますよ。
        子供がいたら、養育費だ何打だと、30のあなたでも、人生やり直せないかも。

        離婚が多いわけだ・・残念!

        トピ内ID:6918505555

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        全て読みました

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        かく
        お幸せに。あなたみたいな人なら、彼女の家入っても、やっていけるでしょう。しかし 甘いなあ
        23でパート。それを許す親
        多くはバリバリ勉強して、大学へ行って 少しでもいいとこに、就職する頑張り屋の年齢だよ 普通はね。

        トピ内ID:7484469631

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        ちょいちょい、しっかりしてちょうだい。

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        バルセロナ
        結婚したら、彼女の親も「義」はつきますが親となるのです。それはあなたのご両親も同じこと。
        両方の親を大事にするべきです。

        そしてそれはべったりすることではなく、しっかりと大人として二人が自立をしていくことです。

        簡単に親と同居してもいいよなんて言ってはいけません。

        しっかりと家族の考え方や、生活を見てからにしましょう。

        新婚旅行についてくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3084838183

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        破綻が見えている

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        🐤
        yuka
        壮絶な後出しはダメですよ、トピ主さん。

        摂食障害があって、親子関係がそういう状態で、リスカ経験があって自殺をほのめかす女性。
        失礼ながら、結婚していい相手じゃありません。少なくとも母親になれる状態ではないです。
        子供を持たない人生を送る覚悟はありますか?

        「僕が彼女の病気を治してあげたい」という思考は大変危険です。
        病気を治すのは本人の努力と病院での治療であり、周囲は支えることしかできません。
        あなたの安っぽいヒロイズムは彼女の病気を悪化させる恐れのあるものに私は感じます。

        今は落ち着いてきているように感じているようですが、親とはなれるのが寂しいと延々泣いているのは
        症状悪化の兆しかもしれません。

        あなたが彼女の思う通り、望む通りに振る舞い続ける間は小康状態を保つでしょうが、
        あなたが彼女の常軌を逸した行動に対して、常識に基づいて批判的な意見を述べ出した時が
        一番危ないです。
        悪いことはいいません。幸せになりたいなら、今のうちに離れたほうがいい。

        トピ内ID:2591710086

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        頑張り屋?どこが?

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        🐷
        ねずみ
        情けない大人ですね!?
        トピ主も彼女も。

        今はこういう人が結婚する時代なんですね。

        お二人共 結婚が早いのと違います?

        はっきり申し上げて 普通の女性なら、好きな人と一緒に暮らせる幸せで 本来親の事なんて考えないものなのですが…。


        トピ主 本当に彼女から愛されているって云う確信有ります?

        トピ内ID:0799286778

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        あまい

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        mio
        >彼女とは昨日会って話をしてきました。私のせいで折角の楽しい時間を台無しにしてしまったことと、今後は僕の気持ちも大切にすると言って謝ってくれました。僕との新婚生活も楽しみと言ってくれています。

        甘いね。
        結婚がダメになるかも~と思って、一応折れたフリしただけですよ。
        とりあえず結婚だけしてしまって。後で泣きわめけばあなたが何とかしてくれると思っています。
        今は、結婚が先といったん終息しただけです。
        死ぬとか脅されたこともあるようで、あなたとんだ人と結婚しようとしてますよ。
        車で25分の距離でその大事・・
        結婚したら実家から帰ってこないよ(笑)
        妊娠し里帰りしたら終わりですね。
        彼女はムコウで子供と暮らし、あなたがたまに顔を出すという通い婚する羽目になりますよ。その女性がちょっとしおらしくなっただけでだまされるなんて・・
        あなたを騙すのはかんたんだ・・・

        トピ内ID:3674573629

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        あと3年は待ちなよ・・・

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        匿名
        ずっと一緒にいるつもりならなんで待てないの?

        一度結婚してしまったら最後、その彼女とは離婚できないと思いますよ。

        「3年たって気持ちが変わらなかったら結婚しよう」でいいと思いますけど。
        何でわざわざそんな子を選ぶかな。
        自立してない相手と結婚すると、トピ主さんの家族や親類に迷惑かかるだけですよ?
        子供ができたら、子供を盾におどされるだけだろうし。

        もしかしてトピ主さんって、どMですか?

        トピ内ID:7250587443

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        トピレス読みました。最悪な関係!

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        匿名
        お付き合いしていた時から彼女の実家に泊まりに行ったことはまず非常識。彼女とあなたの生まれと育ちがその程度ということなんでしょうが、常識ある家庭ならとくに女の子の家庭ではそれは許されることではありません。

        それから彼女さん、自殺未遂とか精神的にかなり問題がありますね。トピ主さん、あなた今後大変なことになりますよ。あなたは彼女さん、義両親、弟さんの介護や経済的面倒まで見なければならなくなるでしょう。

        結婚する前にやることが一杯ありますよ。もっと勉強して転職するとか、人生は頑張り次第でいろいろな進展があるのですよ。もっと欲を持ちなさい。とにかく入籍をしてもしばらくは、少なくともあなたが30歳くらいなるまでは子供を持つのはやめましょう。

        トピ内ID:0808796152

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        レス4までみて。絶対に やめときなさい

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        コマさん
        正直、絶対に辞めておいたほうがいいです。
        トピ主さんは、困ってる人間を助けてヒーロー気分なのかもしれませんが
        相手の親が結婚せかすのは、問題多い娘を厄介払いしたいってのがあるんでしょうね
        謝罪してきたのも親に言われてでは?

        冷静に考えて、精神的問題抱えてる相手と結婚はお勧めできません。
        トピ主さんはどんな家庭を築きたいの?
        お子さんは考えてないの?
        きついこと言うけど、拒食で偏食してれば
        生理も止まったり不妊になったりするでしょうし
        妊娠や社宅暮らしで不安定なって、リスカして騒ぎを起こしたら?

        社宅って閉鎖的で濃厚ですよ。ご主人は仕事で留守だからわからないでしょうが
        奥様方は日常チェックされるし、町内清掃など付き合いも濃いです。
        サボるわけにもいきませんよ。
        奥さんしょっちゅう実家に帰ってるなど皆見てますよ。

        さらに子供ができれば付き合いも濃くなるし
        社宅である以上、協調性は必要となってきます。
        リスカ跡見られたらヒソヒソされたりも。

        また子供に出来ればホルモンバランス崩れ精神的に不安定になります。
        奥さんが問題行動起こせば、貴方が会社で立場危うくなることも。

        トピ内ID:1255021235

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        この結婚、諦めてください

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        悪い事は言いません
        明らかに彼女は精神を病んでいます。
        今は小康状態でも、いつまた何をするか分かりません。
        そして彼女の両親もどこか歪んでいます。

        主様は「自分が何とかしたい」と頑張っているし、実際今は
        幸せな時間を過ごしているのでしょう。
        けれど、これは長くは続きません。
        いつどこで、何かがきっかけで彼女の病気は再発します。
        (メンタル系疾患はほぼ完治しないので)
        その度、主様は彼女に振り回されますよ。
        うちの家族にもいるから、よく分かるのです。

        彼女はそう遠くないうちに主様に全力で依存してきます。
        何度反省しようとも、何度もまた同じ事を繰り返します。
        仕事をしながら彼女の状態・彼女家族との関係維持、
        それらを全て背負う覚悟はありますか?
        まだお若い主様には多分厳しいでしょう。
        最終的には主様自身も病んでしまうという最悪のパターンもありえます。

        今はまだ目の前の幸せで遠い未来の事など考えられないと思います。
        けれど後になって心身ともに疲れ果てて後悔する可能性もあります。
        できれば再考を。

        トピ内ID:6450666367

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        彼女を助けたい気持ちは美しいのですが

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        まっしー
        火中の栗を拾う結婚生活になる覚悟はしてください。

        彼女の父親は彼女を不安がらせることで、彼女をコントロールしてきた印象です。そして、彼女の母親はそれを黙認、あるいは問題視していない。つまり両親とも彼女の味方ではない。

        彼女の不安定さや未熟さの一因はここにあり、そして彼女は現在両親のコントロール下にある。彼らが娘が離れることを嫌がるのは、コントロールできなくなるからだとも言える。

        そういう意味では同居は避けた方がいいです。今のままの彼女ではコントロールされる。

        トピ主さんとの結婚生活に何らかの問題が発生したとき、父親は彼女に不安を吹き込むことだろう。彼女も自分に不安を吹き込むだろう。
        そのとき彼女自身がそれを跳ね返す強さを持っていればよいのですが。

        もし彼女が依存先を父親からあなたに変える程度の変化で良しとするなら、強さは持てないだろう。

        トピ内ID:8770382317

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        レス4までみて。絶対に やめときなさい

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        コマさん
        トピ主さんは正義感が強く、彼女を救ってることに一種のヒーロー感と
        自分が尽くしてあげた満足感を得ているだけですよ

        急いで結婚する年齢ではないのだから
        早まらないほうがいいです。

        トピ主さんは一生彼女の世話するだけの人生でも良いのでしょうか?
        育児放棄、家事放棄、仕事もできない、近所付き合いも出来ない
        同期の結婚と平凡な結婚と比較して後悔する日は来ますよ。

        結婚は延期(彼女のためと口実にする)したほうがいいです。
        自分なら様子を見ながら、しばらくして(半年後ぐらいに)別れますね。
        もし別れる時に「死ぬ」といって脅迫するなら尚更結婚はしてはいけない相手です。

        「死ぬ」や「リスカ」で相手を束縛したりする相手は最もわがままで自己中の極みで信用できません。


        また相手の家に長男が居るのに、同居ってあり得ないです。
        彼女の家にも問題ありそうですし、
        人生の泥舟に自から乗ることは、ある種の詐欺に引っかかるようなものです。

        トピ内ID:1255021235

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        延期か白紙

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        今日は日曜
        出会った頃、拒食症でそれをトピ主が治した。心療内科の先生かその関係者ですか?

        トピ主が素人なら、リスカしたり自殺すると言うような場合、一年そこそこで治るとは思えません。

        ちゃんと治してから結婚された方が、お互いのためにいいのではありませんか。

        トピ内ID:3485849529

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        法律改正

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        かぁくん
        年齢に関係無く、自立自活出来ないものは、結婚するべからず。そんな娘を嫁に貰ったら(近い将来、貴方養子?)実家入り浸りで新婚生活もありゃしない。しかも社宅でしょ会社中にしれわたるよ。仕事に、支障でませんか?結婚するも、しないも貴方。

        トピ内ID:1417501119

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        その彼女は

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        とーりすがり
        まだ結婚できるほど成長していません。
        ちゃんとした大人の女性に育つまで待ってさしあげた方がよろしいでしょう。
        実家を背負った小学生と結婚するようなものです。
        あなた、大変な苦労をしますよ。

        トピ内ID:7871703221

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        まあ、いいんじゃないかな。

        しおりをつける
        tomo
        確かに(結構な)難のある彼女ですが、主さんがよければ。
        彼女の親と同居でも良いんですもんね。
        まあ、彼女の家族(弟も含む)を最初から全部面倒みるのをOKと
        考えれば良いのかもしれません。

        同居すれば実家依存とかどうでも良くなりますもんね。
        きっと彼女は常に誰かといないと生きていけないタイプっぽいので、
        新しい家に一人ぼっちでいるのが嫌なんでしょう。

        まあ、辞めておいた方が良いとも思いますが、
        そこは主さん次第。主さんの性格によっては上手くいく場合もありますしね。

        彼女を一生ベッタリと守ってあげられるなら良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7985420995

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        好きにしたら

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        🐶
        よん
        何か文を読んだ限りでは、かなり自己完結してますが、「そんな弱い彼女を守ってあげる僕」が好きなのかなあと思いました。だから彼女を本当の意味で成長させるとか、大人として自立させるとかという気はトピ主さんには無い気がしました。「頑張る」必要は無いんですよ、頑張るんじゃなくて、普通の感覚とかけ離れてるという自覚さえ持てばいい事です。実家も特別不幸と言う訳ではなく、みんなが自分の事は自分でやれば何の問題も無い状態。単に甘え合いたい者同士がそれに気付いてないだけ。知り合いのお嬢さんに、似たタイプがおられるのです。ちょっとした事でメソメソ、高卒で時短の清掃のバイトについて23で結婚、子供も産まれました結婚式から何から親が全部レールを引く。帰る実家の無い私には羨ましい限りですが、まあごちそうさまと言う感じです。ドタバタ青春を送りたいのはいいけど生まれたお子さんが苦労しそうで心配です。

        トピ内ID:7003203543

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        まぁ決めた事ならば

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        🐧
        けちゃっぷ
        上手くいく事を願います。でも、そういう事って、何十年たってもふとしたきっかけで、フラッシュバックする事はあるといいます。

        向こうが家族掛かりなように、貴方も一人で抱え込まないで、信頼出来る相談相手は親であれ、必要と思います。

        トピ内ID:4245330694

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        やめたほうが

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        😨
        くーさん
        このままではあなたが相当おれて結婚しても、子供(むこうにとったら孫)が生まれた途端のちょっとした喧嘩ですぐ離婚というのが目に浮かびます。
        私の周りでも実家依存の子が離婚になりやすい傾向にあるのをみております。親が心配だからとすぐ帰っておいでと離婚をすすめます。孫さえできれば跡取りなんだから婿さんなんてどうでもいいようです。

        あなたが彼女実家で暮らし始めても追い出されます。仲良い家族からしたらあなたは完全に他人ですから。

        彼女、そんなに結婚したくないのならやめたらいいのに泣いてぐずってるってほんと依存度高いし甘えてますね。あなた今は彼女が好きだから頑張ってますけどそれが日常になるとしんどいですよ~
        それをちらっと言っただけでもすぐ離婚の方向になります。そんな人、何人も見てきました。

        とりあえず結婚は先延ばしにして彼女によく考えて答えを出してもらった方がよいのでは?私は結婚やめた方がいいと思いますが。彼女の甘えた性格なんて変わらないと思います。

        トピ内ID:3632704618

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        冷静になる時間を設けましょう。

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        フクロウ
        男女、どちらの見解も白紙が妥当。

        今はそれが通用しても、子供が生まれたら主さんの人生の歯車がどんどん狂いはじめますよ。
        里帰りと言って、一生帰って来ず、別居となり、そのまま離婚とか、こちらでも沢山の男性からの質問をよく見かけます。
        孫に依存し、主抜き家族が新たに形成されます。
        我が家の近くに住む若夫婦のようなパターンにそっくりです。
        ご両親も含めて。
        子供の役員仕事、戸建てに済めば地域の仕事や関わり、今の彼女にできますか?

        万が一、その両親が亡くなった場合、さらに神経がまいって、家庭が壊れ、子供放置も考えられます。

        彼女は身体は大人でも、精神年齢が子供なんです。
        その親も親になりきっていない。
        親子共々、幼稚すぎて思考が気持ち悪いとさえ感じます。

        主さんにはもっといい人が見つかると思いますよ。
        彼女のいいとこ探しは後悔したくない感情を抑えつけているだけ。
        年配層の意見が全てです。
        とくに男性側意見を参考に。

        40台のおばちゃんより。

        トピ内ID:8796241649

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        結婚するには幼過ぎます。

        しおりをつける
        🙂
        BOO
        あなたも、彼女もです。
        相手のご両親を、父、母と呼び捨てするトピ主。
        ちゃんと仕事につかず、相手の前で泣いてしまう彼女。
        急いで結婚させようとする彼女のご両親。
        もう少し、社会勉強を積んでからの方がよろしいかと思います。
        何の問題ない結婚でもいろいろ出てくるのに、結婚前からこんなに訳ありですよ。
        迷ったら、今は冷却期間と考えたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2762674369

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        焦って結婚しても意味なし。1年は様子見で

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        実家に帰る回数に制限を設けても、彼女が黙って帰ったり泣き出して帰りたいを言えば終わりですよ。

        せめて、入籍まで1年待って様子を見たらいかがですか?彼女の実家との折り合いもあるだろうし。

        小町でお嫁さんが実家に帰ったまま帰ってこないトピが沢山あるので読んでみて下さい。

        トピ主さんはちょっと結婚を楽観的に考えすぎてる感じがします。

        トピ主さんがしっかりやると決意しても肝心の彼女がなよなよしてるなら話になりませんよ。

        トピ内ID:3078320664

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        とんでもない後だし…、向こうに婿に入ったら?

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        Kitten
        レス4つ拝見しました。

        そこまで、一緒に共闘して来た歴史があるのに、
        なぜ今更、うつの一症状にビビってトピをあげたのかよくわかりませんが
        主さんの決心が堅いなら、もう、やっぱり婿養子案が一番かと…

        ここで、彼女さんに病歴があることさえ言わずに相談されても、
        普通の人と病気の人を一緒に語れないし、
        普通の人なら、親から無理に引き離して結婚生活をはじめちゃえば、きたえられるのであっても
        彼女さんには、病気の再発の引き金を引くことになっちゃうかもしれない…。

        ネットで多数からの、匿名のアドバイスを元に、
        泣くほど悩んでいる彼女を親から引き離して、社宅の人間関係に押し込め、
        うつがひどくなったら後悔しませんか?


        普通なら、そういう病歴があるだけで、結婚やめろの大合唱になるのに
        主さんは平気で結婚するつもりなんだし
        そこまで好きなんでしょ?

        都合の良い男と思われようが、向こうの親がほくそ笑もうが、なんだろうが、
        とにかく、主さんが、好きな女性と、笑って暮らせるのが一番でしょう?

        絶対、婿養子がオススメです。

        トピ内ID:9342058754

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        酷い後だし

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        ティアラ
        拒食症、自殺騒ぎにリスカ、完全に酷い後だしですね。
        ちゃんと精神科に通ってるんですか?
        トピ主さんと本人で治したって思い込んでるみたいですが、
        全部経験済みの私に言わせれば、そんなの医師がついてても再発します。
        私は結婚して再発しました。
        要するに彼女がメンタル面が幼いのも精神的に問題があるからでしょう。
        病院にいかせず、自分たちで治していい気になってるのなら彼女のことを大切にしているとは思えません。
        「自殺するから」と彼女が騒いだら仕事をほったたかして家に戻れますか?
        いきなり入院になって会社休めますか。
        周りに「何であんなのと結婚したんだ。」と言われて言い返せますか。
        全部私の夫が実際に直面したり言われたことです。
        それ位の覚悟がないなら結婚はやめておくべき。
        トピ主さんは甘く考えすぎです。
        実家依存よりも重要な問題があるでしょう。

        トピ内ID:2910100479

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        彼女の親の狙い=娘と自分たちの老後の不安解消のみ

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        はな
        彼女の親は、ジレンマに陥っているのです。

        この小学校低学年の女の子状態の娘。結婚なんて無理。妻になり母になるなんてまだまだ無理と、わかっているのです。

        だから「心配で手放したくない。離れて暮らすのは無理」という思いと、
        「自分たちも年取ってきたのに、いつまでも世話の焼ける娘の養育から解放されたい。これでは自分たちは老後ものんびりできない。kenくんに押し付けてしまいたい」
        と言う気持ちの両方で揺れ動いているでしょう。

        おそらく結婚したら、金銭的に利用され、彼女の親の老後の不安が少し解消されるだけです。彼らは
        「トピ主と娘が幸せになること」とか「若い二人が自分たちの家庭をつくりあげていくこと」なんてこれっぽっちも考えていません。

        専門医でもないのに、貴方が彼女を治すなんて無理。

        万が一、計画外で子どもができたら、彼女のメンタルは悪化します。これは断言できる。子育てやママ友の世界は厳しく
        彼女は幼稚園の送迎すらまともに出来ないでしょう。
        それから、そのメンタルと食生活の彼女は、おそらく30半ばぐらいから容姿も悪くなっていくでしょう。

        トピ内ID:2609949499

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        結婚は相手に重たい責任を負わせることです

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        子ども2人の主婦
        結婚したら彼女が守れると何か勘違いしていませんか?
        キツい言葉でごめんなさい。
        結婚では彼女は守れません。
        結婚は彼女と自分に「結婚」という責任を負わせる事なのです。
        貴方の分の人生まで負わせるという意味なのです。
        もし結婚して、子どもが出来て、すぐに貴方が交通事故に遭わない保証はありますか?
        彼女より健康で長生きできる保証は?
        できませんよね。人間の命には保証はありません。保険はかけられますが。
        結婚では彼女は守れません。人間として弱い人は結婚の重さは耐えられません。
        結婚すれば幸せになれるのではない。

        結婚は月と同じ、満ち欠けがあるんです。
        教会挙式での誓いの言葉の「健やかなる時も病めるときも」とはこのことをさしています。
        健康状態の事ではなく、夫婦状態のことでもあるのです。円満に満ちている時もあれば、まったく光のささないこともある。そんなときでも夫婦で支え合えますか?ときいています。

        貴方の彼女は、泣いて実家に帰るでしょうね、それで貴方は耐えられますか?
        その彼女の家族と精神は致命的です。今のままの彼女は結婚しても不幸になるタイプですよ。

        トピ内ID:0219557580

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        長男がいるのになぜ同居?ワケあり家族なんじゃないの?

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        オママゴ結婚
        〉彼女は出会った時は拒食症…ネガティブでケンカするとリスカしたり自殺する…
        〉弟の送り迎え(免許を持っていないため)

        難しい家庭。彼女はなぜリストカットを?なぜ弟さんは免許がないの?結婚するのにあなたが知らない事が多すぎるよ?ご両親と娘さんは依存関係で家庭環境が歪んでいませんか?それでリストカットや拒食症ではないですか?

        弟だけど長男がいるなら、あなたは同居するのは非常識。弟が結婚したらあなた方夫婦は邪魔者になります。

        トピ主さんは物事を簡単に考えすぎる。彼女の精神不安定は治ったわけじゃないし家庭の人間関係も複雑。なんか変ですよ。一週間のうち3泊要求も変。あなたが断ったとしても、今後もそんな事を言う人は無理難題を言います。臨機応変にあなたが判断できるとは思えません。

        拒食症やリストカット、精神不安定は彼女の育った環境に何かあるのでは?色んな事がわかってから入籍するべき。今は入籍延期をするべき。

        トピ主さんは浅はか。深く考えず同居容認。ここで言われて気づいて実家帰省の制限。判断力がなさ過ぎる。彼女の家庭が複雑すぎて泥沼結婚になりませんか?

        トピ内ID:8207707989

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        楽しい日々が待ってるようには思えない。

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        理解不能
        この彼女と結婚してもトピ主さんが毎日を楽しくイキイキ
        過ごせるとは到底思えないですね。

        毎日毎日、心配とため息とイライラの連続になるのでは?
        結婚した先には忍耐・辛苦しかないような・・。

        トピ内ID:2639897881

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        急ぐな

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        🐧
        おばはん
        何でそんなに急いで籍を入れるのか。

        急いで籍を入れてもろくな事がない。

        貴男は何か自分のことを隠してませんか?
        でないと、こんな女性と急いで籍を入れるのには何か訳があると勘ぐられてもしょうがないでしょ。

        貴男がちゃんと仕事をしているまともな男性なら、この女性とは籍を入れません。
        将来の破綻が目に見えているからです。

        トピ内ID:2620120831

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        その結婚、やめた方が良い。

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        吟遊詩人
        >彼女は出会った時は拒食症でほとんどの物が食べられなかったです。
        今は症状が落ち着いているのでしょうけど、事の次第では病気が再発しますよ。

        >でも、僕という存在ができたことと、僕自身が彼女の病気を治してあげたいと思い
        >今思うと「自分頑張ったな(笑)」と思います。
        「共依存」というのをご存じですか?
        トピ主様は今まさにその状態ですね。

        このままなし崩し的に結婚に持ち込まれると、彼女のいつ再発するやも知れない「摂食障害」に、トピ主様は苦労することになりますよ。

        今ならまだ間に合います。
        この結婚、無かったことにしましょう。

        トピ内ID:8324335936

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        う~ん

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        😑
        50母
        その彼女は、まだ結婚が早いのではないのですか?
        まだ、大人に成りきってない。
        結婚は大人でするもの。
        メンタルが弱いのは致命的。
        あなたの母ならもちろん反対です。
        逆に彼女の母だったら、もっと年を取って、精神が壊れる前に
        さっさと結婚させます。若さがあるうちにね。
        結婚という永久就職にもって行こうとしますよ。
        もう一度結婚は、自立した大人の男女がするもの、
        と思ってくださいね。

        トピ内ID:0187838379

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        リスカする様な相手ならもう逃げられないじゃないですか

        しおりをつける
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        はー
        変なのに近づくからですよ
        もう逃げられませんね
        あなたが逃げたら間違いなく自殺をほのめかすでしょう。
        ・・・結婚生活頑張って下さい

        トピ内ID:8167242938

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        おお!同じパターン発見♪

        しおりをつける
        💋
        かめれおん
        それね、多分違うと思うな。
        ブレーキはお父さんじゃなくて、実はお母さんなの。

        友人が同じ体験をしてたよ。
        友人と彼女との結婚を大賛成で、いつも応援してた彼女のお母さん。
        ところがいざ、話が具体化し始めると、どうも彼女が煮え切らない。
        理由を探っていくと、実は彼女のお母さんが全力で引き止めてたの。
        理由は「淋しいから」。
        娘が自分から離れる事に耐え切れなくて、ものすごい勢いで彼女を引っ張り戻してたよ。
        もちろん結婚話は白紙撤回で、結局別れてた。

        トピ主彼女の性格を読むと、なんかアレだな。
        お母さんが全てをコントロールしてて、支配の結果の人格形成…って感じがする。
        アンドどっぷり共依存傾向。

        あと、トピ主の拒食症に関しての理解は違ってると思う。
        同じものしか食べないのは摂食障害であるけれど拒食症じゃないよ。
        多分、彼女=母親が「私、拒食症なの」って言ってたんでしょうね。
        どっちみち病的な偏食も摂食障害の一つだから、ある種、精神疾患があったのかもね。

        とにかく、いろいろ冷静に考えたほうがいいよ。
        結婚がゴールじゃなくて、そこから先が長いんだから。

        トピ内ID:2239467513

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        迷い

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        芋虫
        ここで相談するって事は迷いがあるんですよね。

        迷いがある場合は辞めた方がいいと思います。

        私にも息子がいますが、もしこのような彼女だったら
        絶対反対します。
        とても幸せになるような気がしません。

        結婚しても様々な悩みが湧いてきそうですね。
        離婚するにしても自殺するとか言ってきそうで怖いです。

        トピ主さんの両親は賛成してるんですか?

        トピ主さんの両親が気の毒になりました。

        トピ内ID:6016513056

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        やめたほうがいい!

        しおりをつける
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        通行人
        主人の仕事柄十数回お仲人をしましたが、そのなかに二組、離婚した人たちがいました(昔だったからかな、少ないほう)。二組とも、奥さんの実家依存が原因でした。実家でお産したまま帰らなくなったのが一組。子供が生まれたら実家に朝から晩までいて夫婦生活が成り立たなくなったのが一組。トピ主さんも、そうなる危険がすごく大きい。いまのうちですよ!

        トピ内ID:1962546098

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        トピ主はムキになってる?

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        ハレルヤ
        もしくはヒーロー気分?
        トピ主は、彼女の父親が~とか母親が~とか言っていますが、ムキになってるだけじゃない?
        結婚は自己責任だし、何を言っても全部トピ主にのしかかってくるんですよ、一生…

        あと、ただの新婚生活じゃなくて「社宅生活」でしょう?大丈夫ですか?
        そんな妻がうまくやれるとは思えない。
        すぐに音を上げて実家に帰るのならまだマシ、トラブル起こされて、妻の味方をすれば非常識夫婦と言われますよ。
        あと、リストカットの跡とか噂されますから気をつけて。あと社宅の当番とかもちゃんとできますか?
        どうしても結婚するなら最初から妻実家に同居した方が、まだマシじゃない?
        少なくとも一緒には暮らせるわけだし、実家に帰りたいと泣かれる事も無いし(笑)

        トピ内ID:1553373886

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        救世主にはなれません

        しおりをつける
        🐱
        みさき
        2回目になります。

        精神的に問題がある人の世話ができるのは、専門家だけです。

        私は、缶チューハイを毎日10缶開けては、リストカットをする友人の
        愚痴電話、元気になったかと思うと朝一番に『死にたい』という
        メールにつきあい、頭がぼーっとして車にひかれそうになりました。

        専門機関に相談した結果、メールの受信、携帯の着信をすべて拒否する
        ように言われました。家の電話に泣きわめく留守電が入るようになり
        電話番号を変えました。

        その後、元気になったから、病院に通っているから許してと生まれ変わった
        ような葉書が届きました。でも、私は保健士さんの指導に従い返事を
        しませんでした。

        4年後、ふたりの子どもを遺して亡くなり密葬をしたことを知り
        友人たちと線香をあげに行きました。

        もし、亡くなっても本人の問題だから罪の意識を感じないようにしてね
        という保健士の方の言葉に救われました。

        私は、救世主きどりでしたが、なることはできないと
        身に染みました。

        彼女は、同情で支配するモラハラ母を救えない思いの
        代替者に過ぎないと後でわかりました。

        トピ内ID:2111427956

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        義侠心では背負いきれないよ

        しおりをつける
        😝
        おこちゃま
        トピ主レス4まで読みました。

        私の「トピ主結婚後の予報」をお伝えしましょう。

        1 些細な問題ごとに彼女は親元に逃げ帰ります。
        2 問題が大きいと、リストカットに走ります。
        3 トピ主さんとの仲が悪化すると、悪化のスパイラルに入っていきます。落ちるまで落ちないと、止めることはできません。
        4 子供が生まれると、子育てストレスで潰れます。そして、スパイラルに入るケースが増加します。
        5 トピ主も、義侠心が続かなくなります。
        6 別れても、子育てができない元妻を見捨てることができないトピ主さんは、関わり続けて、生涯を彼女のめんどう見だけで潰すことになります。

        何のための人生だったのか、振り返って嘆くでしょう。

        おわり

        念のためですが、今ならまだ逃げ出せます。
        明るい人生をおくれる可能性は、まだまだありますよ。

        トピ内ID:8455213798

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        この結婚は、早期に破綻します。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        社宅に入った場合、彼女の評価がトピ主様の評価に直結します。

        家族用の社宅に入れば、他の奥さん連中によって、極めて短時間に彼女の致命的な
        問題点が露見します。

        最悪の場合、社宅内で他の家族とトラブルになったり、自殺騒動を引き起こして社宅を
        追い出される懸念があります。

        その後も、奥さんや義実家の身勝手な都合に振り回され続けて、トピ主様の社内での立場
        は著しく悪化します。

        その場合、退職を余儀なくされる覚悟が必要です。


        彼女に重大な問題があるのは事実ですが、そんな彼女と真剣に結婚を考えているトピ主様
        ご自身にも大いに問題があるとの認識が必要です。

        トピ内ID:0016419717

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        延期だなあ

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        せり
        親と離れるのはさみしいかもしれないけど
        少しおかしいです。

        籍をいれてからだと、双方傷つきますし、
        親と同居って、期待持たせて
        義両親がどうしようもないのに、
        同居しなきゃいけなくなったら、どうするの?
        軽々しく言わない方がいい。

        とりあえず、延期して、同棲するか、
        もう一度考えてみた方がいい。
        このまま入籍したら、後悔すると思う。

        トピ内ID:5193641134

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        ここに相談してよかったですね

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        こんにちは。
        その彼女、「ボーダーライン」(人格障害)と診断されていませんか?
        心療内科か精神科にかかっていますか?定期的な治療は続いていますか?
        また、自分でも病気と自覚し、治療する意思はありますか?
        知らなかったのでしたら、ぜひ調べてみてください。

        私の友人も同じです。お付き合いしている方と上手くいっている時はすごくいい人ですが、うまくいかなくなると。。。毎回自殺騒ぎです。
        なぜ付き合っているかというと、こういう人って人間的にすごく魅力的な部分があるんですよね。
        私はもう20年付き合っているので限界設定ができていること、慣れたこと、死んでも仕方ない、と思っているからでしょうね。
        ご実家がまともでしたらまだ救いはあるかもしれませんが、彼女の病気の原因は実家にも多大にあります。
        そして子供も影響されて、アダルトチルドレンに育ったり、いろいろな弊害が出ることが多いです。
        彼女の病気について勉強され、ご自分の人生とどう折り合いを付けるのか考えることをおすすめします。
        相当な覚悟を持って結婚されても難しいことが多いです。

        トピ内ID:2635237238

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        自立してない他人と暮らすのはツライよ

        しおりをつける
        🐶
        富士額

        今はあなたもまだ若いから
        彼女の不安定さに付き合ってあげられるけど、
        これから仕事でどんどん責任あるポジションにつき
        ストレスも増えていきます。

        仕事で疲れて家に帰ると笑顔の妻に癒されるどころか
        死ぬだのなんだのと暗い顔で泣いてる奥さん。

        結婚や出産・子育てで生じる様々な面倒を
        あなたはメソメソしてるだけの妻に代わって
        仕事もこなしつつ一人で背負わなくちゃいけませんよ。

        または奥さんの方でパンクして実家に帰るかもね。
        皆さんのおっしゃるように子どもができたらもう実家べったりだと思います。
        だって、子どもに子どもは育てられないもん。

        彼女に頼られて一人前になった気分なんでしょうか。
        依存先が実家からあなたに代わっただけだよ。

        トピ内ID:3752806939

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        「泣き出すようなら、婚約延期」は言ってはダメ

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        なでしこ
        しばらくは泣かない様にしますよ。だって良い物件ですものトピ主さん。

        寮や社宅が有る会社が減って来ている中、優良な所へお勤めなんですね。

        その辺の所も含めて、娘の将来、自分達の将来の安定を求めてロックオン
        されたのでしょう。

        結婚や妊娠して後で後悔しては遅いので、時間を掛けて考える事が必要だと
        思います。

        何故ここに相談しようと思ったのですか、おそらく反対される事を予想し、
        背中を押してもらいたいのかなと思ったのですが、否定的なレスが続くと
        「対策をしてみます」と言ったり、悩んでいる様子が見えますね。
        それだけ彼女があなたにとって必要な存在なのでしょうか。

        否定的なレスが多い中、予定通り入籍されるなら全てを受け入れ、彼女の
        家のために自分の家族を捨て、自分の人生を捧げる覚悟が必要です。

        トピ内ID:2404886322

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        君は行くのかそんなにしてまで

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        pon
        誰もが100%【こりゃダメダ】と思う26歳の男と23歳の女、、かあ。

        まあ成人してるんだから自己責任で火中の栗を拾うのも、飛んで火に入るのも
        ご自由に、って感じだけど、子供が不幸になるのも目に見えてるから
        5年は子供作らないでね。

        若気の至りで失敗するのも若者の特権だけど籍入れるのはかなりの
        リスクを負うよ、人生かかってるからね。

        トピ主さんのご両親には何と言っているの?
        自分達の息子の嫁になる人の性格と実家のことをちゃんと知ってます?

        今は付き合って1年で【可哀想な彼女を救った俺ってカッコイイ】と
        自分に酔っておられるようですが、お付き合いと結婚は違いますよ。
        一方的に助けるだけの関係はペットならいいけど夫婦では無理が出ます。
        共依存で抜けられなくなる前に1回冷却期間を置いてみてはどうですかね?
        現在は【全くそんなことはない】と言い切っておられますが
        試しに「入籍はなしにしよう、と言うか別れよう」と言ってみて御覧なさい。
        絶対に「自殺する」と騒ぎを起こしますよ。
        そういうメンタルは1年やそこらで簡単に治るものではありません。

        トピ内ID:2462762504

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        正義の味方と言われると悲しいです

        しおりをつける
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        ken
        自分自身、今は上手く行っているけど結婚後帰宅が遅くなると、寂しいと言って泣きそうと心配しています。

        でも、生まれて初めてできた彼女なんです。僕のロードバイクの趣味も、「怖いけど同じ趣味を共有したい」と言って春になったら乗る約束もしてくれたし、社宅の部屋もひと部屋自転車部屋にしていいと言ってくれているんです。常に敬語で僕は敬語でなくてもいいんだよ、と言いましたが「尊敬しているから」と言ってました。

        今の所救いなのが、ネガティブなことを言わなくなったことです。何事も挑戦してくれるようになりました。

        心配事はまたネガティブになってリスカやらが始まることです。

        来週、彼女のお母様と彼女、僕の3人でお母様の従兄弟の家に泊まりに行くので、一緒に過ごしてダメそうと思ったら延期の話をしてみます。


        あと、子供なのですが、結婚後すぐにとは考えていません。彼女がもっと精神的に大人になったら欲しいと思っています。彼女が子供を育てられるほど精神的に成長しないまま子供が出来たら、その子が不幸になることは目に見えていますから。

        トピ内ID:0606111556

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        リストカットをする人は…

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        雅子
        恋人ならまだ良いかもしれませんが、結婚相手には向いてませんよ、彼女。
        僕のお陰で彼女は病気を克服した、と今は満足にお思いでしょうが、早晩あなたが原因で(あなたが彼女の思い通りにならなかった場合)リスカと拒食を繰り返す事態が発生します。
        疲れ果てて別れようにも「自殺する」などと言って修羅場に。そのような環境下で育てられた子供にもその気質が引き継がれる可能性は非常に高いです。
        ここは彼女がせっかくご両親の側に居たいと言っているのですから、その間に全力で逃げる場面です。
        せめてあと2~3年は結婚すべきかどうか見極めませんか?
        今のままでは、思い描いたような家庭は成り立ちませんよ。

        トピ内ID:9061251846

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        少しずれますが

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        らに
        >母とは気が合い、仲もいいのですが、父はイマイチ掴めません。二人で暮らす時も駄々を捏ねたのは父の方で、母は隣で黙って聞いていてくれました。


        ??読んでいて誰の親のことなのか、一瞬意味が分からなくなってしまいました。

        「母・父」と言うのは、自分の親を指すときに使う言葉で、謙譲語ですよね。
        普通は必然的にトピ主さんの母親と父親のこと。

        人の親に対して「母・父」を使うのはかなり失礼では??
        たとえるなら「あなたの愚息は」って言ってるようなものですよ……!

        回答がずれていてすみません。

        トピ内ID:7927145621

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        トピ主さん、苦労するのが好きなのね…

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        目に涙
        なんかもう、結婚辞める様言っても聞き入れてもらえなさそうですね。

        けどね、結婚相手は選ぶべき。
        精神的に不安定な人と結婚して、子ども産まれて、それから後悔しても遅いですよ?
        一生ってトピ主さんが思ってる以上に長いんですよ。

        まだ26歳。
        本当にもったいない。

        トピ内ID:9615491103

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        え??2回目です

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        🎶
        実家がラクだよね
        主さまの追加レスを拝見して

        えー!!?と思ってしまいました。

        聞いてないよー話が違うじゃない!といったところです。

        彼女、精神的な病気じゃないですか。
        それって持病を抱えているのと一緒ですよ。

        しかも、体の病いよりも、場合によっては厄介です。
        心の病はそう簡単に治りません。

        もしかしたら、あなたの生涯をかけて彼女に捧げる覚悟が必要です。
        冗談で言っているわけではありません。
        心の病を持っている人は
        周りの献身的に支えがあり、本人が治ったと言って安心したのも束の間
        また、騒ぎ始めます。

        あなたは「自分頑張ったな(笑)」と仰っていますが
        笑っている場合じゃないですよ。

        彼氏彼女のときにもうすでに困ってるじゃありませんか?
        結婚したら、家族になるんですよ。
        あなたの責任、大きくなりますよ。

        トピ内ID:5093119402

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        自殺されるかと顔色を伺う結婚生活

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        あかさたなは
        結婚して実家帰りを制限されたり自分の思い通りに行かない時、彼女はリストカットをしたり自殺をほのめかすでしょう。

        なぜそんなに結婚したいのでしょうか?
        まだ26歳でしょ。
        幸せになりたくないなら構わないけど。

        トピ内ID:6825693905

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        共依存

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        yuu
        彼女が普通ではないのは、リスカなどでわかりますが・・・

        そういう彼女を助けてヒーロー気取りのあなたも、親子関係に問題がありますよね?

        親に大事にされたなかったとか、甘えられなかったとか、虐待されたとか、
        そのような経緯はありませんか?

        まともな親子関係で育った人なら、そのような彼女を選びません。

        ゆがんだ親子関係で摂食障害を患った女性と、結婚しようなどとはとても思えません。

        なぜなら、結婚とは相手を幸せにすること以上に、自分自身が幸せになることです。

        もし、あなたが彼女が幸せになることの方がうれしいというのでしたら、それは、あなたも同じく異常であるということです。

        どんなにやめた方がいいとアドバイスもらっても、理解できないようですから、
        結婚してから、地獄に落ちるのもありでは?

        それが、あなたの運命なのでしょうから。

        トピ内ID:5611463069

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        摂食障害を甘くみない方がいい

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        ルー
        私は、摂食歴20年の既婚です。

        彼女は拒食症と言ってますが、通院してますか?
        痩せる太るに強いこだわりありますか?自発的に嘔吐は?

        何かあるとリスカする等は、気を引く意味合いもあれば、拒食症の根っこにある精神病質と関係あります。
        一種の依存で、ストレス発散の意味合いもあります。

        摂食の患者さんと結婚する場合は、
        親離れ出来てない場合、相当な覚悟が必要です。

        精神的に親から本人が分離できてないので、
        親の希望=自分の希望になります。
        親にコントロールされる事に安心するんです。

        そして、ストレスをかかえやすい偏った価値観、
        自分の能力以上のものを望む完璧主義な所もあり、
        本当に面倒くさいですよ、本人が病質を自覚してないとね。

        私達夫婦は、旦那実家とは疎遠で、私実家に吸収される形。
        決め事も9割方は私の意見に従う形です。

        結婚前は、本当に病的な部分は隠してますよ。
        この病気は、いい子でいようとする振る舞いは物凄く得意なので。

        トピ内ID:5329763895

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        実家依存は危険ですよ。

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        ころん
        トピさんの彼女さんと同じタイプの方を知ってます。実家の近所に住んでおり、弟の同級生でした。

        小さな頃から知ってる事もあり、共依存というか変わった親子だなぁという印象でした。結婚には向いてないだろうなぁと思ってたので結婚したと聞いた時は驚きましたが、1年ほどで離婚されましたよ

        その頃私はもう家を出てしまってたので直接見てはいないのですが母の話によると、結婚の準備も何もかも親と相談してすすめ、結婚しても殆ど実家に帰ってるようでした。
        毎日仕事が終わると新居でなくて実家に帰り、母親の作る夕飯を食べてるようでした。夜遅くにご主人が迎えにみえて、ご主人の夕飯を密閉容器につめ持ち帰ってたようです。それを当たり前のように周り(ご近所)でも話すようで私の母はかなり驚いてました。

        何のために結婚したのだろうか、ご主人は納得してるんだろうかと不思議でしたが、やはり離婚してしまいました。
        トピさんのところも同じかなぁと心配です。どこまでトピさんが我慢できるかですよ、歩み寄りとかは望めないとおもいます。

        トピ内ID:8606311188

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        なるほど…

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        深爪
        最新レス読みました。トピだけでは謎に思ってた部分も、なるほどと思いました。

        主さんの気持ちと決意はわかりました。主さんなりに考えて、彼女のことを思って行動してるんですよね。

        けど、彼女はメンタルに問題を抱えています。その問題の原因は、おそらく彼女の家族。結婚して解決するかどうか、これは全くわかりません。ただの実家依存というだけの問題ではなさそうなので…

        彼女との結婚は、並の苦労では済まないくらい困難なものになるかもしれません。それでも、何があろうと乗り越えようという覚悟があるなら、後は主さんたち当人が決めることです。

        人生は自分で選んで歩むもの。どうしても、と思うほうへ歩んでいって下さい。

        トピ内ID:5342360347

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        とぴ主にはどうにも出来ない親子関係の問題です

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        ge
        >彼女は出会った時は拒食症でほとんどの物が食べられなかったです・・僕という存在ができたことと、僕自身が彼女の病気を治してあげたいと思い

        とぴ主は拒食症を甘く見ていますね。
        これは彼女と母親の関係に問題があって起こったことです。
        とぴ主には絶対に治せません。

        彼女は心の病ですから
        軽く考えて結婚すると暗黒の生活が待っています。

        結婚はしない方が絶対に良いです。

        彼女は病院で治療するのが先です。

        とぴ主があれこれやっても
        改善は全くしません。
        彼女の親子関係に問題があって
        それをクリアにしない限りは
        治りませんよ。

        結婚という考えを先ずなくしましょう。
        とぴ主には救えません。

        親子で病院へ行って
        カウンセリングや治療をしない限り
        絶対に現状は良くなりません。

        結婚はとりあえず棚上げにしましょう。
        本当は解消すべきですけど。

        とぴ主の後だしで、彼女は幼稚なだけでなく
        病気だということがはっきりしました。
        親子の問題ですから
        とぴ主がどう努力してもどうにもならずに
        とぴ主の人生もズタズタになります。

        トピ内ID:8119358628

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        初めての女で舞い上がってるんですね

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        🐧
        おばはん
        >でも、生まれて初めてできた彼女なんです。

        じゃあ、やめときなさい。女は他にも山ほどいます。
        みんなが止める女は絶対にダメ。

        それは男でも同じです。みんなが止める男は絶対にダメ。

        逆に、外見に多少難があっても、まわりの友人や先輩達が太鼓判を押す女は絶対に良い。
        そういう女性とこれから出会うと思います。

        いま、人生の墓場に慌てて行くことはないです。修羅場が待ってますよ。

        トピ内ID:2620120831

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        レスします

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        猫怖い
        あなた、ヒロイズムに酔ってる場合じゃないよ。

        私が親なら死んでも止める結婚。

        皆さんのレス、よく読んで。

        トピ内ID:2949849069

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        危なっかしいな…

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        パール
        という印象です。


        結婚した後が もっと大変そう。

        彼女の精神不安定の原因が 両親にあることは、火を見るよりも明らかですよね。

        なのにその一家と縁を結ぶなんて…。



        私があなたの親なら(夫も含め)、絶対に反対するでしょうね。

        トピ内ID:2970556947

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        「俺がいないとダメなんだよ」

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        ネコ
        …って、思ってませんか?

        もしそうなら、典型的な 『共依存』関係に陥っています。

        トピ主はまだ若いから知らないかもしれませんが、一度検索してみてください。

        思い当たるフシがあるはずです。



        それゆえに、この女性と結婚するか、しないか…、本当に大きな選択になるでしょう。

        トピ主の人生も大きく変化してしまうかもしれませんからね。


        一生振り回されて生きることになったら、あなたが疲弊する日もくるでしょうから、結婚は冷静に判断してください。

        トピ内ID:2549431807

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        先は見えてる

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        若気の至り
        その彼女の精神的な病は一生治りません。

        あまり変な女性と結婚すると将来的に
        とぴ主さんの実家にも迷惑が掛かります。

        親不孝しないようによく考えて。

        トピ内ID:3155987015

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        恋愛とは違って、結婚には重い責任が伴います。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        彼女が、極めて深刻な疾患を抱えている事を承知の上で、ご結婚なさる以上・・・・・

        今後、予想される深刻な不利益を全て甘受する覚悟が必要です。

        手に負えなくなったからと、途中で逃げ出す事は、社会的に許されません。


        専門医でも対応が極めて困難な彼女の疾患を『自分の力で何とかしてみせる』と言う
        楽観的な考えは、今すぐ捨て去るべきです。

        この結婚には、『将来、離婚するかもしれない』のオプションは選択不能です。

        トピ内ID:0016419717

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        彼女と結婚したら主様の人生終わる…今が別れるチャンス

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        ニャンと様に同意
        断言します。それだけべったりな実家に住み拒食症やリスカの精神疾患彼女。ボーダーかも(調べてみて)ボーダーは表面上や結婚する迄は魅力溢れる部分があるが、要は自己中身勝手甘えしかない地球は自分中心にというタイプ。異常彼女と変な親に弟…主様は仕事にも支障でるだろうし、社宅でトラブルおこす(虐められたと被害妄想するか失礼無礼言動する)子供どころか普通の家庭は築けない。一生棒に振る覚悟ならご自由に

        トピ内ID:5416457974

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        共依存

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        正義の味方じゃなくて
        トピ主は彼女を支える事に依存、彼女はトピ主そのものに依存。
        見事なまでの共依存カップル。
        将来の共倒れが予想できそう。

        メンタル系知識のまるでなさそうなトピ主なので、今からでも
        情報や知識を目一杯集めておく事。
        できれば友人や恋人・配偶者がそういう立場の人の集まるサイトなどで
        色々相談してみるべし。

        ところで彼女は今何らかの治療などは受けてるのかな?
        途中で投げ出したまま今の状態にあるんだったら、間違いなく自傷・抑うつ
        拒食・対人関係トラブルが起こるだろうね。
        入籍前に必ず正式に診断してもらった方がいい。
        入籍後一番苦しむのはトピ主自身なんだから。
        配偶者がメンタル系疾患だった者からの意見だけど、本当に地獄だよ。

        トピ内ID:6450666367

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        主さん…何の為の相談?

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        😨
        なんだかなぁ~
        主さん以外の人は彼女さんは、危険な人だと言っていますよ。リストカットする人は、切っ掛けがあれば簡単に又、逆戻りです。普通の喧嘩でリストカットに走りますよ。友人にいます。酷い拒食症の友人が…
        拒食症からリストカット。
        拒食症も簡単に治る病気ではありません。ダイエットのリバウンドみたいに段々と症状が悪化します。彼女は病院できちんと治療していますか?
        拒食症は酷くなると死に至る心の病です。甘く考えないで下さい。初めての彼女で舞い上がっているのは解るけど、下手したら主さん、後悔どころの騒ぎじゃ無くなりますよ。
        沢山の人が止めた方が良いと言っています。
        主さんは聞く耳がない様です…不安定な彼女は爆弾を抱えている様なもんです。信じられないなら拒食症、リストカットで調べてみて下さい。余りにも、主さんが無知すぎて楽観的に考えすぎで…怖いです!
        私の息子なら、殴ってでも反対します。
        最後に辛い想いをするのは、
        主さん自身だよ。一度立ち止まり、考えてみなさいよ。
        愛情が覚めるのは一瞬…彼女は離婚となったら間違いなく自殺騒ぎをおこすよ。主さん…耐えられますか?

        トピ内ID:8671716327

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        既に他の方もレスされていますが

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        ペーパーナース
        彼女はボーダーかも。

        私自身、「お姉さん」と慕ってくるボーダーの女友達との関わりで
        随分疲弊した経験ありです。リスカの跡も見せられました。
        家族の件も酷似しています…。
        たまたま私の転勤・転居で物理的な距離が出来たことで
        関係解消できただけですが
        今のとぴ主さんの状況だと…。
        リスカする彼女であっても相手の人生すべて丸ごと受け入れることはできそうですか?
        自信がないのであれば、白紙に戻した方がいいと思います。

        トピ内ID:8183908513

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        初めての彼女だとしても逃げた方が良いと思います

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        無理無理無理
        〉彼女がもっと精神的に大人になったら子供が欲しい

        無理です。彼女は23歳でそれだよ?大人にはなれません。生まれながらの気性や家庭環境に問題があるから変わりません。問題があるたびにサポートが必要。夫の会社関係の付き合い、子供が産まれたらママ友問題とか彼女が対応できるとは思えません。

        トピ主は気づかないようだけど、彼女の家庭環境に何か問題があるはず。何か彼女家庭は隠してます。リストカットや自殺願望の理由は?

        結婚するなら精神的に自立した女性です。付き合っている時は依存されると頼られ嬉しいけど、結婚したら最小限でも奥さんが機転がきく人じゃないと長続きしない。

        トピ主の両親はこんな結婚を賛成してる?彼女の病気は治らないし、一生、あなたのサポートが必要。彼女と母親の関係が強すぎます。結婚後も口を出してきます。「実家に帰るな」と言っても、彼女は何が問題なのかわからないと思います。

        実家依存の人は自分優先。従順に見えても「週3お泊り」「いずれ妻家族と同居」と非常識を言う人達です。

        彼女の性格はかわらないし、最初から無理な結婚です。

        トピ内ID:1076066835

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        あなたが与えるだけの結婚は破たんする

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        花粉
        【この女性は僕が自分が守ってやらないといけない】

        このような結婚は、遅かれ早かれ破たんします。
        実家依存、親離れ子離れができていない、マイナス要因ばかりです。

        あなたが与えるだけの結婚は破たんする。
        結婚というのは、与え・与えられの対等な関係のはずです。

        彼女は変わる事は無いでしょう。
        あなたがどんなに頑張っても変りません。
        リストカットしたり、死ぬ死ぬと脅かしたりするのは健康な精神の持ち主ではない。

        結婚は見合わせです。




        (家庭内にももっと根深いものがありそうです)

        トピ内ID:2123437814

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        26歳で何故急ぐの?

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        初めてできた彼女ですか。
        自分の趣味にも理解を示してくれる。

        だけどね、普通じゃないです。
        焦らないでよく考えてみて。
        自分の親や友達に会わせたりしました?
        会わせた時には普通の状態なら、彼女の傾向(リスカのことも)を話してみて意見を聞いてみてください。

        トピ内ID:8484612173

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        社宅はムリ

        しおりをつける
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        みい
        社宅なら安心、みたいに安易に考えてない?
        社宅って、妻にとっては、精神的に負担かかるよ。人付き合いに問題を抱えた事のなかった女性ですら大変なの。
        近所づきあいがそのまま貴方の仕事に影響する可能性もある。
        そのあたり、大丈夫なの?

        トピ内ID:8097019099

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        辛抱強くだね

        しおりをつける
        😀
        たつや
        遠くに行くのならいざ知らず、車で25分って近いじゃないですが
        辛抱強く粘るしかないですね。
        もしくは、最初はあなたが彼女の実家に乗り込むのもいいのでは?

        こんなくだらない理由では別れてほしくはありません。
        どうか、幸せにご成婚できるよう、粘り強くあたってください。

        トピ内ID:2376018705

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        すごい後だし来たなあ。。。それでも突き進むのですね

        しおりをつける
        🐶
        黒ちわわ
        2回目です。まるでテンプレのような関係ですね。
        言葉が悪くてごめんなさい。ただよくある状態なので。珍しくないです。

        彼女は精神疾患があり、あなたは20代半ばで初カノ。
        彼女を救えるのは僕しかいないって思うよね。

        でもそれならわかりやすい。
        彼女が苦しんでいる原因は、おそらく両親です。
        両親の仲が悪く(父親が母親に無関心なパターン?)、
        母親が必要以上に子供に執着し、子供を人形扱いなパターンかしら。
        母親は外面がいいし、娘も洗脳されてて母をかばうから
        あなたから見たら仲のいい親子に見えるかもしれないけど
        普通の家族だったら、彼女がそこまで追いつめられているはずがないんですよ。

        従姉妹の家に、婚約者を連れて泊まりにいくっていのも、あまりないことです。
        なにもないといいのですが。

        のめり込んでいるトピ主さんに、もう別れた方が的なことは言いません。
        ただ、母娘の関係に関する本を数冊読んでみてください。
        今、流行っているみたいで、本屋で簡単に見つかると思います。
        あなたと彼女と二人の今後に役立つことでしょう。

        トピ内ID:5459522958

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        もしトピ主さんが私の息子だったら・・・

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        二児の母
        もしトピ主さんが私の息子だったら・・・

        絶対に反対します!!

        まだ26歳でしょ。初めてできた彼女だから。この人をのがしたら次はないかもしれないから?と焦っているのではありませんか?

        結婚は現実です。親離れできていない、相手とこれから何十年と人生の荒波を乗り越えていかなくてはなりません。あなたまで溺れてしまいますよ!!

        彼女の両親の話は良く出てきますが、トピ主さんのご両親は全く出てきませんね。
        もしも、ご健在なら一度正直に相談するべきだと思います。

        トピ内ID:6074473166

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        いろいろきつい…

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        るるら
        追加レス5まで読みました。
        まあ拒食なんかは若い女性は
        陥りやすいですよね。リスカは
        理解できませんが、、、
        それから、彼女さん23歳で9-15時のパートって…
        なんか悲しくなりました。だってそれじゃ
        定年後のおばちゃんみたいじゃないですか?
        何が頑張り屋なのかは私には分かりませんでした。
        でも尊敬してくれる彼女が可愛いん
        ですよね…
        もし結婚しても社宅はやめた方がいいと
        思います。彼女が壊れちゃうから。

        トピ内ID:2396549060

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        やれやれ

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        ありゃ
        あなたに彼女の病気は治せません。

        彼女は精神を病んでいて重症です。
        事あるごとに リスカしたり自死をほのめかしたり、あなたの力で直るならば、
        当の昔にご両親やご兄弟の力添えで治ってます。


        あなたは彼女の精神の病を軽んじていませんか?

        そんな不安定な精神状態の彼女との結婚をいまするのは時期尚早です。
        破たんが目に見えてる。 あなたは結婚生活どころか会社にも行けず あなたも精神を病んで会社から廃棄物扱いは必至です。

        結婚はあなたと彼女の幸せだけではなく、すきと嫌いにかかわらずそれぞれの親族にも影響するでしょう。自分達のやりたいことをやるのではなく、周囲の影響も考慮すべきです。

        彼女の治療が優先ですよ。結婚は彼女の治療の経過二~三年を見てからでもいいのでは?

        この結婚で、あなたが人生を捨てないでほしいとおもうが・・・・

        トピ内ID:3199523159

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        彼女さんのメンタルの部分を重視して、かつ陥穽にご注意

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        おじ
        トピ主さん、お疲れ様です。

        >でも、生まれて初めてできた彼女なんです。

        そうでしょうね。

        彼女さんの気持ちが安定しているとは言えないと思うので、できれば彼女さんと共にカウンセリング
        をお受けになることをお勧めします。

        この様な公開の場でシロウト心理学者を演じるのはナンですが、トピ主さん自身が彼女さんによって
        「救世主コンプレックス」に引きずり込まれているような、不健康さを感じます。

        所謂、抜け出すことが困難な「共依存関係」に向かって驀進している可能性を指摘しておきます。

        トピ内ID:8102931868

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        トピ主さんもかなり危ないのでは?

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        まどふき
        あなたの趣味であるロードバイクを受け入れてくれる彼女と、リスカや自殺をほのめかす彼女を受け入れる貴方と、なぜ同列で語れるんですか?正常な判断力を失っているとしか思えません。

        初めて出来た彼女だと力説していますが、それが結婚とどう繋がるんですか?今回を逃すと結婚出来ないと恐れているのですか?まだ26歳なのに?

        自己評価が低すぎる男性と精神的に未熟な女性は、ある意味お似合いかも知れませんが、まがりなりにも家庭を築きお子さんも考えていらっしゃるのでしたらあまりにも無謀すぎるかと思います。

        トピ文と5つのレスから、トピ主さんも健康的な精神状態ではないのではとうかがえますよ。

        トピ内ID:8313217269

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        レスします

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        会社で有名人
        社宅で新参者で 23歳の超絶若い奥様、、
        正直、これだけで相当かなりハードル高いんですよ。

        何を言っても、何をしても、目立つし
        幼稚園ママ年代の井戸端会議で、恰好の餌食ですわ。


        あそこの嫁さん、又泣きながら実家に帰ったよ。
        リスカしてたよ。
        自殺するって、大泣きして廊下まで聞こえて来たよね。
        毎晩夜惜しくまで、夫婦で喋っているの迷惑だよね。

        リスカでも、泣きながら実家に逃げ帰るんでも
        最悪、夜中に大声で泣き叫ぶでも、

         ”社宅”じゃなきゃ、一社員のプライベートで、一切会社とは無関係ですが


        社宅だったら、、コワすぎます。
        会社で有名人に成りたいの?、

        トピ内ID:0855054179

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        「共依存」という言葉

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        かもめ
        リアルに遭遇したことはありませんが、テレビやこの発言小町などでよく見かける「共依存」という言葉が、トピ主さんのレス等みてものすごくしっくりきてしまいました。

        自分は「拒食などの心の病を抱えるかよわい彼女を救える唯一の人物」だと思っておられるのでしょう。
        彼女も「彼は私のだめなところを理解し、支えて共に歩いてくれる良い人だ」と思っておられるのでしょう。

        それだけならいいんですよ。

        でも彼女がいざ自立し、かよわくなくなったらトピ主さんは彼女の何を救えます?か弱くなくなり、他人の助けを必要としなくなった彼女にはトピ主さん必要な人ですか?必要とされたいがために彼女を不出来で自立できないように仕向けてません?

        彼女も、か弱くなくなったら、トピ主さんに愛想をつかされるかもしれないから、自立しようとする振りだけして、自立してしまったら捨てられる、と思ったら今のままでいた方が、と思うかも。

        共依存、てよくわからなかったのですが、トピ主さんのレスを拝見して、なんかよくわかった気がしました。

        トピ内ID:2689485086

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        その彼女、精神疾患、ボーダーじゃん。

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        精神科通い
        ボーダーって、すごく周りを巻き込んで、医者まで自死に追い込むんですよ。
        あなた死なないでね?
        そんなボーダーな彼女、あなたの親は何も言っていないの?
        私が親なら猛反対しますけど…?
        彼女と結婚するなら、あなたも確実に精神病みます。
        1年やそこらで分からないですよ。
        覚悟しておいてくださいね。

        30代ボーダーより。

        トピ内ID:1594034248

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        ご自身のご両親は?

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        のあ
        彼女と彼女の両親にばかり寄り添ってる印象がありますが、ご自身のご両親はすべて把握し、了承していますか?

        お若いので何でも自分が我慢すれば・頑張ればと思う気持ちや姿勢は素晴らしいと思いますが、ご両親を含め目上の人の意見も聞いた方が良いです。
        経験が少ないのですから、色んな意見を自分の知識として取り入れることも大事。

        そして、ご縁は繋がる時は決して揺らぎませんがトピ文を見てると揺らぎっぱなしのように思います。
        結婚はゴールじゃなくてスタートですので、両目を開けて耳を澄まして判断してくださいね。

        トピ内ID:0283347730

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        ああ、それで。。

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        mi3
        生まれて初めてできた彼女だから、舞い上がってるんですね。。
        はっきり言って、冷静さを欠いてます。
        ついでにいうと、付き合って半年の彼女の家に頻繁に泊まりに行くのも、結婚を決めたとはいえ、お母様の従兄の家に泊まりに行くというのも非常識だと思います。
        気の毒ですが、ロードバイクとかなんでもトライしてみるって言ったのは、結婚後、全部撤回する可能性高いと思いますよ。そういう人よくいるんですよね~。
        それでも結婚したくば、どうぞ。
        今は、何を言っても無駄そうなんで。
        とぴ主さんも常識がないみたいですし、ちょうどいいかもしれませんね。
        正直、後悔しそうですけど。一回痛い目見ないとわからなさそうだし。
        がんばれー。

        トピ内ID:9248810758

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        はじめて出来た彼女か・・・

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        💔
        miyabi
        妙に納得。

        リスカ常習の人は、結婚生活破綻しますよ。
        今はかろうじて 止まっているだけです。

        結婚してあなたが残業 出張・・これから先色々ある度に 会社に泣いて電話が来ます。
        【寂しくて今 切っちゃった・・】って。
        その度にあなたは会社を早退して帰宅しなければなりません。
        社内での評判も落ちますね・・
        死に至る傷じゃないからと放置すれば もっと深く切り、写メが来ることでしょう。

        それが嫌なら彼女の親と同居しかありません。


        彼女にするのも大変なのに 結婚したら地獄だと思うというか地獄。
        いつも 腫れ物に触るようにしていなければならず、あなたがボロボロになると思います。

        初めてできた彼女だから
        自分と交際してリスカが止まったから
        尊敬してるって言われたから

        それだけで結婚出来る勇気は素晴らしいけどね 私が親なら友人ならこの結婚には反対です。

        彼女は通院ちゃんとしてますか?薬は貰ってます?

        23でこの状態じゃ無理だと思うけどね。

        トピ内ID:5092345843

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        共依存。

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        🐤
        キャベジ
        私の友人にもいました。リスカやその他様々な騒ぎを起こす女性と付き合い、「君と付き合ってから、娘の様子が全然ちがう。あんなに安定した娘は初めて見た」等ご両親に持ち上げられ、「俺がいないとダメなんだ」「俺が立ち直らせた」と、まさにトピ主の思考に陥ってました。違いますよ。
        トピ主自身が「いいことをしてる俺」「一人の女性を救った俺」に酔ってるだけ。その気分を捨てきれないから問題に目をつぶって付き合い続けるのです。
        普通の大人ならここまで大きな問題に目をつぶりません。トピ主はまだ自分を確立していない子供です。他人の評価でいい気分になり、現実から目を背けています。
        今のトピ主さんは「彼、私を蹴ったり殴ったりするけどほんとは優しいの。私だから甘えてくれてるの。殴った後は優しいし、私が怒らせなければ殴ったりしないし、彼は私じゃなきゃダメなんだ」と言ってる女性と全く同じ状態です。
        あなたは、自分の妹やお姉さん、友達の女性がそう言っていたら「そうだね!結婚したらきっと殴らなくなるよ!結婚しなよ!」といいますか?
        皆さんがとめているのは、まさにこの例とあなたが全く一緒だから。

        トピ内ID:5657773392

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        あーあ

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        ふふふ
        やめておけばいいのに!とこれほど多数の人が思っているのに、初めてできた彼女だから、と目がハートになっているのでしょうね。
        しかし、相手が悪すぎるというか、病的すぎて難しいですよ、誰が結婚したって。

        逃げる最後の機会なのにね。彼女の事情のすべてを、あなたのご家族は知ってますか?それか、自分の家族としっくりいってないために、彼女に頼られるのが快くなっていませんか?
        おめでたくない縁組だと思います。ごめんなさいね。

        トピ内ID:1086174640

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        一緒に過ごす時間が10倍になれば

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        とも
        問題も10倍大きくなります。

        今、彼女との間で起きていることの面倒さは、
        結婚後には10倍以上の大きさになります。

        「こんなはずじゃなかった」

        と後悔しない選択を。

        トピ内ID:3935766389

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        男気スイッチ

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        帰国子女
        あなたのような優しい男性は、男気スイッチが入ってしまうと現実が見えなくなります。

        今まで女性に縁がなく、初めて女性に頼られてしまうと、優しさと嬉しさから
        「僕が幸せにしてあげたい。」
        と思ってしまうのですよね。

        でも、幸せに暮らしていもいつ落とし穴があるか分からないほど甘くないのが人生なのに、不幸から始まる結婚生活の果ては地獄ですよ。

        あなたの彼女も彼女の家族もあなたを幸せにはしてくれません。

        今まであなたを大切に育ててきてくれたご両親が悲しみますよ。

        親戚の男の子に男気スイッチが入り、反対する家族と絶縁宣言までしてあなたの彼女のような女性と結婚しました。

        一年経った近況は、彼女の実家の借金を2000万円肩代わりして支払って、目が覚めたから離婚したいと言ってきているそうです。

        一年前、両親も兄弟も泣いて反対したのに。

        あなたも目を覚ましてください。

        トピ内ID:1865486376

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        それは結婚じゃない

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        🐴
        タラバ蟹
        自分がいないと生きていけない生き物を飼う様なものです。
        自分がいないと行きていけない生き物、それがトピ主さんの自尊心を満たすのでしょう。
        そういうものがいないと満たされない自分と向き合ってみられては?

        トピ内ID:1020149034

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        お付き合い自体をやめるべき

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        こんぶだし
        彼女は寂しいと常々言っているような人なんですよね?

        トピ主さんのような‘優良物件’を手放したら、自分はもう結婚できなくて一生、寂しい思いをする。だから、どんな手を使ってでもトピ主さんを引き留めようとするんですよ。

        入籍を延期すると言ったなら、当てつけにまたリストカットするでしょうね。

        失礼ですが、随分と厄介な人を彼女にしましたね。身体と違って、心の病は目には見えないので、治ったように思えても、すぐに再発しますよ。

        トピ主さんにとっては初めての彼女で、嬉しさのあまり周りが見えていないようですが、少し冷静になりましょう。

        トピ内ID:8923951225

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        あなたも充分幼いですよ

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        うーん
        トピ主さんが私の息子ならこんな結婚はやめなさいといいますけどね。
        彼女のことを子供っぽいとかその程度にしか考えてないのですか?
        彼女は子供っぽいんじゃなくて精神的な病気ですよ。
        いつか大人になるとか思ってます?病気が治るどころかひどくなる事も容易に考えられますが。
        その若さで一生妻の精神的な介護をして子供も持たずになる覚悟ありますか?
        離婚しようとしても離婚するなら死ぬって言われるのは確実です。
        まだお若いし、急いで結婚する必要ないでしょう。
        とりあえず、延期を申し出てみてください。彼女がどれくらい取り乱すかよくその目で確かめて。
        結婚は楽しいことばかりじゃありません。社宅の生活は人間関係難しいです。
        そのたびに取り乱す彼女をあなたは責任持てますか?

        トピ内ID:6362251411

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        なんで結婚するの?

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        😨
        40歳主婦
        彼女のことが好きだからでしょうけど・・・

        結婚って生活だよ?

        この結婚って、あなたが母親の役をやるだけじゃない。

        あなたのやろうとしていることは「夫」のすることじゃない。

        彼女は「妻」として何をしてくれるの?


        私が身内ならやめなさいて言うけどね・・・

        とりあえず、入籍は待ちなさい。

        トピ内ID:7020052125

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        心は変わる事がある

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        hana
        私の友人にも父親がいわゆる毒親だったために神経質で心が不安定な人が居ます。

        同じように支えたいという男性が現れて結婚に至りましたが、不安定な状態は思うように改善せずご主人も短いスパンでやってくる不安定時期に疲れてきて喧嘩になる事が増えたと言っていました。

        身体も丈夫ではないので結婚当初はとても心配してくれていたようですが、結婚して10年以上経ちますが、今では寝込んだりすると文句を言われるそうです。

        まだあなたと彼女は出会って1年ちょっと。
        まだ20代と言う事はこれから先50年60年という長い年月を共に暮らす事になるのです。
        彼女が今よりももっと不安定になる可能性もあります。

        結婚生活がどういうものになるのかは誰にもわかりません。
        ただ結婚して幸せになるかどうは結果的に幸せな結婚を選び取るからこそ幸せになれるのだと思うのです。

        離婚した友人が言っていました。
        後から思えば結果は見えていたと。

        結婚に勢いは必要ですが勢いに任せた結婚は冷静になってみると見えていなかったものの多さに気付きます。

        あなたも盲目的になっているように感じます。

        トピ内ID:9745734751

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        籍は入れない

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        🐤
        ぴよ
        止めても無駄なようなので、とりあえず籍を入れずに一緒に暮らしてみればよいと思います。
        生活を共にすれば、ケンカのたびにリスカする、その実際の様子を目の当たりにすることになります。
        今までは「言ってくる」だけで、見たことないんじゃないですか?
        そういう面倒くさいところは、家族が対処してるから。

        >僕という存在ができたことと、僕自身が彼女の病気を治してあげたいと思い~
        >今思うと「自分頑張ったな(笑)」と思います。

        ちょっと自分に酔ってませんか?
        拒食症やリストカットは精神疾患です。
        波があるし、治癒までの時間軸が普通の病気とは異なります。
        付き合って1年て短いですよ。
        一時期浮上しただけの彼女を見て、「自分頑張ったな(笑)」って甘いです。
        まだスタート地点ですから、大変なのはこれからです。

        >折角いい感じになってきたのに父の余計なブレーキのために台無しに

        そりゃ、父親も娘がこのような状態では「娘をよろしく」とは言えないでしょう。
        (問題は母子関係なのかもね)
        たぶん、恋のテンション上がりすぎて、冷静に判断できないんでしょうけど。
        障害があるほど、盛り上がりますからね。

        トピ内ID:3050529307

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        あなたみたいな方は・・・

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        すいか
        皆さんに質問されて、答えをもらっても聞く気はないんでしょうね・・・

        初めてできた彼女に浮かれて、自分に酔っている感じ。

        精神疾患のある人との結婚は思った以上に大変ですよ。

        浮かれてばかりいないで、質問したからには人の話をきちんと聞き、よく考えるべき。
        自分の気持ちが決まっているなら質問しなければいい。

        トピ内ID:6979438775

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        二度目です

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        🐱
        茶トラ11キロ
        独身者用の社宅があり、妻帯者用の社宅がある。
        それなりの規模の会社にお勤めですか?
        文章を読ませていただくと、理系の方のように感じますが違いますか?
        トピ主の周囲は女性が少ない環境だったのではありませんか?

        夫の弟が工学部卒、研究開発職、周囲に女性がいない。
        初めてのお見合いで結婚しました。
        初めての彼女です。

        舞い上がり方が半端じゃなかったですね。
        惚気ける惚気ける、周りが見えない。

        トピ主も舞い上がっていませんか。
        初めての彼女で、「ボクの力で彼女の病気が治った。」と思っていて。
        トピ主、精神的に目が見えない状態になっていませんか。

        私には前回、
        「時間が経つと、今まで見えてこなかったいろいろなものが、はっきり見えてくると思いますよ。」とレスを入れました。
        とにかく、彼女が不安がっているからと籍を入れるのは延期してください。

        義弟のお嫁さんですが、結婚してから社宅に入りました。
        義弟が帰宅すると彼女が、
        「今日もひとりぼっちだった。誰とも話さなかった。」と
        泣くのだそうです。
        普通のうちのお嬢さんですよ。
        それでも不安で寂しくて泣くんです。

        トピ内ID:9197390801

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        大甘ですね

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        まろんず
        メンタルを病んでいる人との生活は大変です。
        実際に結婚生活を始めたら実家に帰られても
        あ~助かると感じてしまうと思います。
        チラッと思った「めんどくさい」が彼女に対する
        気持ちになってしまうからです。

        初めての彼女に目つぶしされたトピ主は
        きっと結婚してしまうのでしょうね。

        結婚してもっと彼女のメンタルが悪くなり一緒に暮らすのは
        無理だと思った時には離婚できない状態になるでしょう。
        母と娘(彼女)に「捨てるのか」と罵倒されるのが目に浮かびます。

        決して大げさではなく
        彼女と結婚するということは自分の人生を諦める事と
        考えてください。
        不安定な妻に振り回され仕事も趣味も思うように
        出来なくなるということです。

        トピ内ID:3962709312

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        二度目です続き

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        🐱
        茶トラ11キロ
        精神疾患を抱える彼女が社宅に一人で置かれたらどうなるか、想像力を働かせて下さい。

        トピ内ID:9197390801

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        医療は関与しているのかな?

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        ぬーとりあ
        なるほど、結婚の延期を提案するとまたリスカの可能性があるわけですね…。

        わたしもやはり気になったのは、彼女が精神科医のもとに定期的に通院しているかどうかです。

        もし現状、通院していないのであれば、まず信頼できる精神科医を探して通院できるようになってから入籍、という提案をしてみてはいかがでしょうか。
        彼女は環境の変化についていくのが難しいのは間違いないでしょう。
        それで不安を感じているのですから。
        専門家の関与なしにトピ主様だけで彼女を支えるには、彼女家族の状況を含めて、非常に難しいように思います。
        環境が変化して体調を崩して、気兼ねなく相談ができる医師がいるというのは、きっとトピ主様にも心強いと思いますよ。

        もし既に通院している精神科医があるのであれば、彼女の診察にトピ主が同席して、今後の生活の変化を率直にお話しされるべきだと思います。

        トピ内ID:9707217274

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        あなたが親戚なら止めます。

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        匿名
        主さんはとてもお優しい方なんですね、きっと。
        でも結婚という現実をまだ理解されていいないと思います。
         まず拒食症は母親との関係で発症します。母親と一緒にカウンセリングにいくなどしないと完治はしません。ましてやあなたが治せることはありません。
         あとは実家依存で先日私の従兄弟が奥さんと離婚しました、子供ができてから実家に帰って帰って来ない状態でした。彼女も精神的に弱い人です。

         健全な肉体にこそ健全な魂が宿ること、そして精神的に自立している人間が結婚する権利がありません。あなたは彼女の親鳥にはなれません。
        それは「共依存」というものだと思います。

         よく考えて下さい、ご自身の親ごさんにも相談して。
         幼い2人には結婚なんてまだまだ早いのではと既婚者からは思います。

        トピ内ID:6620533588

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        逃げた方がいい

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        akireta
        初彼女なんですね。
        どうしても思い入れが強くなってしまいますよね。
        20代なかばでやっとできた恋人だものね。
        必死で努力しているのが意地らしいと思うのでしょうが、絆されてしまってはだめですよ。

        結婚はボランティアじゃありませんよ。
        惚れたはれただけでしても駄目。

        精神的な病を抱えた人と結婚したらかなり苦労しますよ。
        すぐに破たんしますよ。

        あなただってただの人間なんですよ?
        支えてくれる人が必要な時もあります。

        話は早く解消して逃げることですね。
        精神疾患を甘く観すぎです。
        自分の人生を狂わすことになるし、自分の親にも心痛を与えることになります。

        トピ内ID:1259970518

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        26歳で正社員なら、もっといい人が見つかるはず

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        ミルクセーキ
        初めての彼女で舞い上がってるのかもしれませんが、少し冷静になって下さい。
        海外で生活しているならまだしも、近距離で親と離れて寂しいと泣くなんてありえません。
        リストカットする人と結婚生活出来ますか?
        毎日、毎日気に入らない事がある度に「自殺するから・・・」なんて言われて、楽しい結婚生活が送れますか?
        トピ主が彼女が嫌がる事をしなければいいと思うかもしれませんが、彼女の性格からして相当キツイ事になると思いますよ。

        26歳で正社員なら、もっと素敵な女性に出会えますよ。彼女が素敵じゃないという訳ではなく、彼女自身も彼女家族も問題があり過ぎです。
        いくら彼女が口で「悪い所は直すから」と言っても、彼女の家族が口を出してくるでしょうし簡単には変われません。
        彼女が母親になった時、ママ友とトラブルになるのは目に見えてます。性格に問題が無い普通の人でも「ママ友」は物凄く神経使うんです。子供が小さい内は子供への影響も大きいです。小町でもママ友トラブルのトピは山程あります、参考にして下さい。

        とにかく、結婚は急がずに落着いて考えた方がいいです。

        トピ内ID:5075833010

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        やめなよ!

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        😝
        ちょり
        もう先が見えてる!!

        実家依存の上、彼女の親も子離れ出来ていない…
        きっと彼女はあなたのご両親には一切気を使わないであろうダメ嫁確定です!!
        私は20歳で結婚しましたが、親と離れたくないって泣く…そんな感覚ゼロでしたよ!
        嫁に行くんだ!!ってワクワクしてた!
        それに実親からは、これからは旦那さんの親があなたの親なんだからしっかりやりなさい!
        もう私達の事は二の次に…と。

        これ常識です。

        子供産まれたら大変だわ~!!
        絶対後悔する結婚になるでしょう。
        辞めるなら今です!!

        トピ内ID:8434963038

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        離婚しました

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        ruru
        私の今の主人は、バツイチです。
        前妻の実家依存症で離婚に至りました。
        どなたかもつづっておられましたが、
        やはり致命的だと思います。
        自立した女性を選んだほうが
        お互いに傷はつかないと思いますよ。

        トピ内ID:1228949388

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        きついこと書くけど

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        かのん
        初カノなんですね。逃したら次がない感が満載。

        普通友人がそういった「リスクの高い彼女」と付き合ってたら
        ストップがかかりそうだし、
        あなたも小町でなく友人に相談しそうなものですが。
        止められたけど結婚したいの?

        もし友達にも言ってない、自分の両親にも話していないとすると
        あなた自身無意識のうちに、
        「彼女のことは秘密にしなきゃいけない」と考えているということ。

        それってノーマルな状態ではないこと、わかりますか?

        彼女は、守ってあげたくなる女性なんでしょうね。
        実際にトピ主様を頼って「尊敬」してくれる。
        こんな関係、男性にはこのうえない快感です。
        (実際は依存されてるだけですが)

        でもさ。20年経って、40すぎたおばちゃんが、あなたが残業で遅くなったり
        会社の仲間と飲みに行く日が続くと「自殺する!」って騒ぐのを想像してみて。

        転勤の話が出るたびに、両親と一緒にぎゃんすか泣きわめくおばちゃんを
        なだめすかして、会社にはせっかくの出世のチャンスを自ら断る。

        自分の命を「人質」にできる人は卑怯ですよ?
        泣いていようがかよわく見えようがやってることは脅迫です。
        一生我慢できますか?

        トピ内ID:8092523410

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        やめた方が良いと思います

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        🐱
        jack
        つき合っているだけなら良いけど
        結婚は無理じゃないですかね。

        結婚ってやはり心身共に健康なこと
        大事だと思うのね。
        特にメンタルの場合は
        共倒れになることが多いから。
        二人とも病みますよ。

        彼女は医療機関にはかかっているのかしら?
        結婚のような急激な環境の変化が
        彼女に与える影響は多大なものです。
        きちんとお医者さんに相談しながら事を運ばないと
        後悔する結果になると思います。

        初めての彼女とのこと。
        酷なようですが、もっと多くの女性を知った方が良い。
        そして妻として母として一番適切な女性は
        一体どういう人なのか、もう一度考えてみて下さい。

        まだお若いのですから、焦ることは何ひとつないんです。
        守ってあげたいと思う気持ちはとても大切だし
        トピ主さんは優しいイイ男だとも思う。

        でも長い人生、妻に支えて貰わなければ
        やっていけない辛い日だってきっと来る。
        精神的に頼れないパートナー程
        意味のないものはない。

        今のままだと、お荷物にしかならない妻をただ抱え込むだけの、
        数年で破綻する結婚になると思います。

        トピ内ID:7707460798

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        悪い事は言いません

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        😑
        赤ぱんだ
        とにかく一度勇気を出して、ご両親、ご兄弟、ご友人の方々にこのトピを読んで貰って下さい。
        あなたを大事に思っている人々が、あなたがこんなにも病んでいる女性と将来を考えている事をどう思うか、入籍前にとことん話し合ってみてください。

        それと余計かもしれませんが、結婚前にいくらあちらから誘われたとはいえ、お相手の親戚の家にまで泊まりに行くのは軽率ではないですか?
        あちらはそれでもう家族認定、つまりトピ主が婚約解消出来ない様に周りを固めたつもりかもしれませんよ。
        逆に彼女さんはトピ主のご実家に泊まった事があるのですか? ちゃんと挨拶や会話ができましたか?

        弟さんが自分で通勤しない(出来ない?)で姉に頼っているのも不自然。考えすぎですかね?

        トピ内ID:6643894623

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        反対すれば燃えあがる

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        おたんこナース
        私の息子なら…以下を質問します。

        ・彼女の生涯を責任持って面倒見られるのか?精神疾患は甘くないぞ!身内でもお手上げ状態で縁切りするケースも少なくない。あなた一時期の感情で救世主だと勘違いしてない?

        ・万が一、不慮の事故や迷惑行為を起こしたときに、きちんと対応できるのか?経済面はどうするのか。

        ・子育てをあなたがする覚悟でいるか?
        妊娠中や産前産後は更に精神状態は不安定。考えられないかも知れないが、ストレスで赤ちゃんを虐待するかも知れない。
        薬を服用していたら妊娠事態にリスクがある。

        それらを良く良く考えて、自分の人生を考えるように話します。

        26じゃ現実がわからないでしょうから、あと数年待つようにと言います。
        ま~それでも結婚したいなら反対はしません。息子が選んだ人生ですから。絶対に愚痴は言わないこと。

        いばらの道と分かりつつ、勇敢に愛を貫こうと覚悟を決めたわけです。

        ちなみに私の職業上、「早まった」「失敗した…」と後悔する配偶者さんを何人も見てきました。
        病状の安定が続いて、皆さまがハッピーになると良いですね。

        トピ内ID:8510822842

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        うわあ

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        😣
        みか
        拒食にリスカ。
        他の方も書いてるように、境界例でしょうね。

        いやあ、これはまた大変な人に手を出してしまいましたね。
        ただの実家依存とはワケが違いますよ。
        本当だったら全速力で逃げ出すところを逃げ出さないトピ主さんは共依存でしょうか・・・。

        トピ主さんにとってはお父さんがネックみたいですが、拒食症って母親との関係が大きいんですよね。まだトピ主さんが気づいてない何かがあるかも。
        それから、そんな彼女から逃げ出さないご自分のことも少し振り返ってみた方がよいかと。
        とにかく逃げたほうがいいけど、リスカする彼女からは逃げるのも大変そうだし、困りましたね。

        トピ内ID:8166132786

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        おばちゃんの意見

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        あらら
        周りの結婚の事情を色々何件も見ていて、何となく悟ったことがあります。
        単純な話ですが「すんなり出来ない結婚は結局破綻する」です。これはもうほぼそうなります。
        離婚した人の殆どは最初にまずもめます。お金や家族の軋轢が多いです。
        そして離婚の原因も同じです。付き合ってる時に燻ってる問題は、結婚すると一気に火を噴くんです。
        結婚すればいい方に変わると思われがちですが、大概悪い方に変化します。

        あと、実家が面倒くさい人は要注意です。
        客観的に見て、彼女の実家はかなりおかしいです。
        これにそんな事ない!と思われるようなら本当にこの結婚はやめた方がいい。あなたがボロボロになる可能性が高いです。
        「そうだ、彼女の実家はおかしい」と思えて、具体的な策を出せるなら希望はあります。
        彼女は実家に洗脳されきってます。ゾンビ映画で言えば、すっかりゾンビで全く無自覚に次はあなたを狙ってます。
        そこから二人で遠くに逃げるくらいの覚悟がないと、確実にあなたもゾンビの仲間入りですよ。
        それくらい彼女の家族は表面だけでは分からない相当な問題を抱え込んでると思いますよ。
        彼女が気付けてない今は絶望的ですね。

        トピ内ID:2897231751

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        あららら

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        remi
        正直に書くけど、その子ハズレだよ。
        結婚したらあなたが一生面倒見て、泣かないように・死なないようにと気を配りながらビクビクして暮らしていくことになるでしょうね。
        そのお荷物を背負い込む覚悟があるのならどうぞ。
        ネガティブさんは直らないよ、あなたが治せたら医者はいりません。
        かなりの重傷ですね。
        結婚してもらうまでは大人しくするけど、結婚したら要求は更に過酷になるよ。
        ずっと従っていくしかありません。自殺すると脅されるんでね。がんばってー

        トピ内ID:3674573629

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        共依存

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        カウンセラー
        あなたも彼女といると[病気をなおしてあげた俺]に酔っていて気分がいいのでしょう。自己認証欲求が満たされるのです。 また、初めての彼女ですし。

        共依存ですよ。 残念ながらこの手の男女はいますし、端から見るほど本人達は不幸ではないのです。
        親や兄弟ならこの手の結婚は大反対ですが。
        小町の皆様、ほっといてあげましょう

        トピ内ID:8329995444

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        まだ間に合う

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        🐴
        ももこ
        ニャンと様と全くの同意見です。
        主様の将来が心配です。
        ご自分の人生、大切になさって下さいね。
        主さんの親御さんの意見はどうなんですか?
        まだ26才だから仕方ないかもしれませんが、主様はまだ幼く、考えが甘いですよ。
        同情と愛情を混同していませんか?
        御自分の人生を棒に振る様なことはして欲しくありません。

        トピ内ID:2799526850

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        どうして

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        どうもこうも
        あなた、こんな精神年齢7,8歳の親子と関係を持ちたいのです?好きとかいい人なんてのは全く2の、3の次ですよ、結婚生活では。そんな言葉を信じてままごとを始めるのも良いでしょう、すぐ出る結果を見据えていればね。次のもう少し良い結婚の為の経験として考えるなら。あなた結婚したいのなら大人にならなけりゃ。人間を見る目が出来てからにしたら?

        トピ内ID:3112390794

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        あ~あ、だめだこりゃ

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        不幸な女とそれを助けてやる頼りがいの有る俺。の典型的共依存カップルですね。

        彼女が安定しているのは治ったんじゃなくて、問題を誘発する要素(親)から遠ざかったから一時的に収まっているだけです。

        痛み止めを服用して一時的に痛みから解放されているだけで、根本の問題は何も解決していません。

        愛しているなら結婚より先に治療しましょう。自分が治せるとか俺がなんとかする、というヒロイズムは彼女を余計に悪化させます。

        別れろ、とかではないのですが、一旦白紙にした方がいいです。保留はダメです。

        トピ内ID:4886503419

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        まずあなたにも問題があるんじゃ??

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        🍴
        みるくてぃー

        なんていうか彼女もそうだけど、あなたもかなり問題ありますね。
        はっきり言わせてもらいますね。
        趣味を共有したい、とか相手に対する尊敬とか、相手の気持ちを尊重するとか、付き合ってるなら当たり前です。
        なんにも特別な発言ではないです。それができないならむしろ人としておかしいでしょ。
        そんな発言ごときで、やっぱり僕の彼女は最高だ、なんて思っているなら大間違いですよ。

        冷静に考えてくださいね。
        失礼な発言を承知で言いますが、リストカットや自殺なんて彼女は鬱とかですか?
        今までにそういうことがあったのなら、あなたもそれを承知で結婚考えないと。
        私の知人にも同じような状態の人がいますが、4か月失踪したり、夜中泣き出すし、暴力振るうしでかなり大変ですよ。
        それ覚悟で付き合ってますか?
        「泣いたら結婚延期」とかあなた自身も甘いですよね。
        お互いに自己中心的にもほどがあるように思います。

        トピ内ID:1943753645

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        うわ、危険すぎる…

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        🐧
        サラリーマン
        >でも、生まれて初めてできた彼女なんです。

        モテない男がやっとモノにできた女を絶対に手に入れたい…といった感じですかね。

        もっとたくさんの女を見ないと、本当に人生狂っちゃいますよ。

        トピ内ID:2372176662

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        いい機会じゃないですか

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        syunsuke
        そんな親離れ・子離れできてない家族と分かれるのには。

        子供がお泊りに行ってホームシックで泣くのは可愛いけど

        愛する人と一緒になれるのに親が恋しくてなくっていうのでは

        もう手が終えません。

        即分かれて あなたにふさわしい彼女を見つけることを
        提案します。

        もしこの彼女と結婚したらあなたは彼女の家族にまで依存されて

        一生婿としての日陰の生活をするようになるのが目に浮かびます。

        悪いことはいわないからおやめください、あなたのためです。

        トピ内ID:1784416716

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        ちょっと大変そうですね

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        トタケケ
        うちも娘が23歳で娘の彼氏が25歳で、結婚が決まり先日顔合わせしたばかりです。

        うちも若干のマリッジブルーになってる、と本人も言ってます。
        (転勤なども目に見えてるので)
        ただ、トピ主さんの場合は彼女親が子離れできていない面が心配です。
        実は、案外多いようです。
        娘の同級生の中にも進学などで家を出たものの、母親がウツ状態になり
        自宅へ戻ってくるケースが何件かあります
        彼氏ができるのは嬉しいけれど、離れていくのはイヤ。。。そう思う母親は増えている気がします(男性側にもいるんだろうけど)

        娘の同級生のお母さん自身が母娘が離れられず(母親のほうが)
        離婚しているケースもありました(子供は祖母から父親の悪印象を刷り込まれてるので、男性嫌い)

        一時的なマリッジブルーならいいのですが、母親からエールをもらえない場合、巣立ちにかなりの不安を抱えるのは当然かもしれません
        もし、私がトピ主さんの母親なら。。
        「一度考え直してみたほうがいいのでは?」と言うでしょうね

        トピ内ID:4195206530

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        やめといたほうがいい、後悔する日が来る。

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        ちるちる
        付き合ってたった一年?
        今まで23年間培った性格が、ほんの一年の努力で本当に変わると思いますか?
        自分を変える、というのはものすごく難しいことです。そして他人を変える、なんてもっと困難なことです。表面上だけの変化で根本的な解決をしたと思ってる?

        あなたが見ているのは困難のほんの氷山の一角です。

        僕の力で彼女を変える、なんて正義感に今は酔いしれているのかもしれませんが、一生それを続けられますか?
        みんなが彼女を変えようと思っているならまだしも、足をひっぱる親付き。彼女と一緒に泣いているような親ですよ?

        私は結婚して子もいますが思います。配偶者なんて所詮は他人、他の家庭で育った他の価値観を持った人。お互いに譲歩し、寄り添う気が無ければ続けられないと。

        良く言うじゃないですか、結婚前は両目を開いて、結婚後は片目を瞑って見よって。
        あなたは今、すでに「結婚すればなんとかなるだろう」ってこれから来る困難に目を瞑っているのではないですか?結婚するまでになんとかならない問題が、これからなんとかなるとは思えません。
        よく考えてみて下さいね。

        トピ内ID:8852529138

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        頑張るんだよ。

        しおりをつける
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        憐れ…
        きっとトピ主は 人生苦しみながら生きて行く定めなのでしょうね…
        もっと素晴らしい人生が待っているにもかかわらず、茨の道を選びたがっている。
        現世で精神的、金銭的、苦しみを乗り越え、来世の為に徳を積んで下さい。
        と、思ってしまう程 チャレンジャーで無知な選択です。

        トピ内ID:9277713096

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        境界性人格障害(ボーダー)では

        しおりをつける
        😨
        とむ
        他の方もご指摘されるでしょうが、典型的な境界性人格障害(ボーダー)ではないでしょうか。

        もちろん本人を見ていないので断定なんてできませんが、「境界性人格障害」で検索してみてください。症状がとてもよく当てはまると思います。

        その場合「僕が彼女の病気を治す」などと安易に言えるものではなく、あなたの生涯をかけて付き合っていくものになる可能性も高いです。

        まだ若いトピ主さん、今後の人生も慎重に考えてくださいね。

        トピ内ID:7643124488

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        トピ主さん自身の自覚の無い問題

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        藤四郎
        トピ主さん、お疲れ様です。

        >ダメな所ばかり挙げてしまいましたが、頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性です。
        >アドバイスの方、よろしくお願いします。

        彼女さんのメンタルが弱いと言う問題については、的確なレスが沢山付いているので割愛します。

        問題はトピ主さんの方で、トピ主さんは「不幸な人を助ける事によってのみ自己の価値を見出せる人」
        である可能性があります。

        トピ主さんと彼女さんは非常に不健康な形でお互いに強く惹かれあっている、つまり「供依存」の
        関係を築きつつあります。

        できる事ならば、トピ主さんは専門家のアドバイスを受けると良いと思います。

        トピ内ID:6655402189

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        結婚するにはタフさが大事

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        yumo
        男女共にです。

        今まで生きてきた人生の何倍もの長い時間を2人共有するんです。
        必ず、困難は訪れます。
        その度に一方が崩れて他方が支えるという関係性は、負担が積み重なって破綻する可能性が高いと思います。
        普段支えてる方が参ってしまってももう片方が踏ん張れる、そんな生きる強さが大事です。

        繊細で弱い彼女はお付き合いしている間は魅力的でもあるでしょう。特にトピ主さんが男性なので「自分が守ってあげたい」とも思うかもしれません。
        でも実は、普通の関係性の場合女性だって男性を守ってるんですよ。守られてるから強くあれる男性も多いです。彼女の場合はそれが出来ないし、足を引っ張る実家まで付いてきます。

        どうしても結婚するなら、自分が犠牲になるくらいの覚悟が必要かと・・・

        トピ内ID:7994359287

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        一つの事例ですが

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        たらればくん
        前の会社でこういう人がいました。

        若くして課長職でありながら、奥さんが仕事にも影響をだしているなと思われる人がいました。

        奥さんがネガティブというか不安症なようで、出社時に泣くと。。。
        なだめてなだめて出社していたようでしたが、そのころは周りも同情していました。

        そのうち今度は日中頻繁に会社に電話がかかるようになりました。

        ある日、子供がソファーから転げ落ちたと泣きながら電話がかかり、課長は急遽病院へつれていくのに帰宅し、そのまま出社できませんでした。
        勿論、仕事はストップしてしまう始末。
        周りの人も、流石に奥さんいるんじゃないの?いい加減にしてよ・・・と呆れ気味になっていました。

        兎に角、情緒不安定な彼女ならば、相当の覚悟が必要です。
        普通に、甘えを無くすというレベルでは対処できない可能性が強いです。
        そもそも心の風邪のような病気なのですから。
        寧ろ、母親の近くにおいておいたほうが安心な場合もあります。

        延期で様子をみることも必要ですが、状況によっては、相手実家との同居が余儀なくなりそうです。

        トピ内ID:0747468766

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        いやあ、本気?

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        あるみ
        これだけやめといた方がいいと言われても多分結婚するんだろうな。
        なんか、色んなことを軽く考えすぎてますよね。若いのか、なんなのか?

        はっきり言って26歳のあなたが受け止めきれる彼女とは思えませんが。
        あなたの趣味のロードバイク、やその他もろもろすべて捨てても彼女をとるという覚悟がないと駄目でしょう。
        結婚した後でやっぱり寂しいからロードバイクをやめてとリストカットされたらどうします?
        これから成長するという甘い期待は捨てましょう。結婚しても実家に頼り切る前提で話が進んでいて、一体どうやって成長できると思っていますか?永遠に成長しない子供と結婚するようなものです。若いうちはいいですけど、人間て残念ながら年をとったり病気になったりするんですよね。そうなってもその彼女じゃあ支えてもらえないでしょうね。

        子供をあきらめ、趣味もあきらめ、それでも彼女さんの人生に寄り添える覚悟をして下さい。

        トピ内ID:4859316622

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        進めばいい。

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        hipi
        ただ、できないことをやろうとしているのは間違いないです。

        彼女はずっとそのままですよ。
        普通に見えるときはあっても普通になることはありません。

        最後にあなたが彼女を憎むようにならなければいいなとは思いますが、無理かな。


        頑張ったらいいと思います。
        そして知ればいいと思います。

        トピ内ID:7702891934

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        やめた方がいい

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        匿名
        初めての彼女で嬉しいのは分かりますが、トピ主が息子だったら絶対に反対します。
        延期ではなく破談です。

        トピ内ID:5470385037

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        覚悟はあるんですよね

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        匿名
        もう結婚して責任とるしかないですよね。
        別れるなら彼女は死んでしまうでしょうから
        関わった以上は最後までどうぞ。

        最初から同居したほうがいいですよ。
        今からそんな状態では社宅でくらしてはだめです。
        社宅は人間関係が面倒くさいところですよ
        彼女には無理です。
        社宅でもまれて精神病院行きになりかねません。
        実家を離れるのが不安だというのだから
        家族と離しちゃだめです。
        少しでも不安材料を彼女に与えてはいけません。
        今の環境が落ち着いているのなら
        環境をかえてはだめです。

        子供は出来たらつくらないほうがいい。
        子育てに彼女が耐えられるとは思いません。
        ただでさえ産後は鬱になる人も多い。
        それに子供を通した人間関係に彼女は耐えられないでしょう。

        彼女との結婚は二人で家庭を築くお互いに支えあう結婚ではありません。
        あなたが彼女を保護し育てる結婚です。
        あなたが一人で頑張らなければいけない結婚です。
        その覚悟を改めてしてください。

        トピ内ID:8009783946

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        前途多難だね

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        社宅のオバハン
        あらら、リスカで心の安定を図るような泣き虫のお嬢ちゃんが社宅に住めるのかな?
        それなりに肝が据わっていないと、社宅の特殊なご近所付き合いは乗り越えられないよ。
        精神的に不安定な若いお嫁さんなんて、社宅の格好の餌食です。
        なんかもう、突っ込みどころ満載で前途多難だわー。
        人生初の彼女に浮かれてると、後で苦労するよ。
        落ち着いたら子どもを…なんて、多分落ち着く日はやってこない気がするしね。
        それにしても、トピ主さんのご両親の話が全く出てこないのは何故?
        私が親なら全力で阻止するけどな。

        トピ内ID:3409668643

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        ままごとではないんです

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        🐤
        大瀬良
        結婚を少し軽くお考えではないかと思います。

        トピ主様が一生懸命に彼女を考えていらっしゃるのは分かりますが、文章から読み取れる限り、まず彼女の心の病を治さないと結婚どころか、結婚前提の同棲にも支障をきたすと思います。

        社宅住まいも社会的な順応力に欠ける彼女の現実を思われるなら、問題外かと思われます。

        私も父の仕事の都合で、何度か社宅の引っ越しをしましたが、どの社宅にもアクの強い人が一人はいましたから、それぞれの街の環境や対人関係に馴染めないと孤立無援になります。

        結婚生活は恋愛のように、ただ好きとか愛してるだけでは成り立ちません。
        ままごとではないのです。

        トピ内ID:6087440743

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        あぶない彼女

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        たか
        あなた自身、
        か弱いタイプの女性が好みだからわからないんでしょうけど、
        彼女はナイーブを通り越えて病的ですよ。
        親元と離れると、
        本当に狂い始めるじゃないかな。
        そもそも彼女はあなたに親の代わりを求めてます。
        親代わりになる覚悟ある?
        彼女に一般的感覚の奥さんを求めたら、
        すぐ破綻すると思いますね。

        トピ内ID:1886031729

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        紹介した友人は知っているの?

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        ルナルナ
        病院一緒に行ってカウンセリング。それから結婚ですね。
        精神状態が不安定なときは結婚など環境が変わることは危険なので医師も止めますよ。

        きちんと投薬、カウンセリングを一緒に受けてからスタートです。
        一緒に病院に行く、紹介してくれた友人にもきちんとお話しておきましょうね。社宅なんて一番危険ですよ。家族から自立できるまで数年はかかると思いますよ。

        トピ内ID:5521270432

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        甘すぎです

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        匿名
        精神疾患で入院している叔母がいます。10代で発病して、60代になっても入院しています。思春期に疾患を拗らせた結果です。

        拒食症でリスカは死に至る病気です。

        家族でも支えることの難しい病です。

        彼女を救えるのは本人の治ろうとする気持ちの上で専門医の治療を続けることです。

        トピ主さんにできることはありません。

        お互い不幸になる結婚はお勧めしません。

        トピ内ID:9060845648

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        その結婚、大丈夫?

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        木曜日は雪
        こう言っては何ですが、精神的に不安がある人と結婚して大丈夫ですか?
        結婚するのは簡単ですが、離婚はかなり大変ですので、よーく考えた方がいいです。

        ちなみに拒食症(過食症)は簡単には治りません。
        今は治ったようにみえるかもしれませんが、実家から離れたくない理由は「さびしい」以外に拒食症や過食症を隠したいからかもしれません。

        >ネガティブなことを言わなくなった
        →言わないように相当我慢してストレスを抱えているのでは?

        私はひきこもりの兄のいる家庭で育ちましたが、家庭が暗くて苦しくて家に帰るのが嫌で嫌でしょうがありませんでした。
        肉親だからしょうがないとあきらめもつきますが、あえて、精神的に弱い人と結婚するなんて、私はお勧めできません。

        その結婚、見直した方がいいですよ。
        今なら間に合います。
        理由もトピ主さんが「嫁親と同居したくない」と言い張れば、何とかなるのでは?

        言葉は悪いですが、良くない相手と結婚するよりも、独身生活の方が何倍も幸せですよ。

        トピ内ID:1338301045

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        あと2、3年

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        アズサ
        じっくり付き合ったらいいのに…
        お互いお金をしっかり貯めて、結婚後の生活などしっかり話し合ってからでも遅くないです。

        トピ内ID:7083596685

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        拒食症…(絶句)

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        💰
        撃沈
        拒食症で、実家依存で、自立できていない女性ですか…
        きっと、トピ主さんは責任感の強い方なのでしょう…
        でも、言わずにいられません。この結婚は考え直すべきです。

        拒食症と実家依存は、恐らく原因は同じです。
        まず彼女が自立して本気で治療したいと思っていない限り完治は難しい。
        助けてあげたい気持ちはわかりますが、トピ主さんには荷が重すぎます。
        だって現に、結婚前からメソメソ泣く彼女にメンドクサイと思っているではありませんか。

        依存症や拒食症について、もうちょっと知った方がいいです。
        病気にも、結婚が有効な手段とは思えません。

        トピ内ID:7812629633

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        退路が絶たれ始めているじゃん

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        MOON
        彼女のお母さんの従兄弟の家に行くって何の立場で行くの?
        婚約者って事?
        ご自身の両親に話して了承してもらっているの?
        こんな状況の中親戚の家に行ったにも関わらず入籍先延ばしなんて
        言ったら、詐欺だなんだと大騒ぎされる上に彼女のリスカや
        拒食症も再発するんじゃない?

        従兄弟の家に行くのは中止して、それよりもトピ主のご両親と
        しっかりお話しましょう。
        もしもご両親がいらっしゃらないなり毒親だったなりしても、
        自身の兄弟や親戚に相談しましょう。
        それすらいないなら、最悪プライベートな事だけども会社の上司と
        お話しましょ。
        社宅に入ると言うのなら会社も無関係ではないのだから。
        どのような社宅(マンションまるまる社宅なのか、借り上げなのか)にも
        よりますが、トラブルを起こしたら会社に迷惑がかかります。
        彼女メンタル弱そうだから、どういった社宅であれトラブルになる
        確率高いですよ。
        最悪今の会社クビになっても守りたいのなら頑張れば?

        トピ内ID:8512958500

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        現在のトピ主様は、自分自身に酔いしれて、何も見えていません。

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        🐱
        ニャンと!
        婚約者に精神的な疾患がある事実を・・・・・

        ご両親や友人、会社関係者に隠しているのではありませんか?

        事実を述べると、全員から大反対をされるので・・・・・

        結婚式を挙げないまま入籍を強行して・・・・・

        結婚の既成事実を作ろうとしているのではありませんか?


        そして・・・・・

        彼女の疾患は、結婚する事で何とかなると・・・・・

        たかをくくっているのではありませんか?


        この結婚によって発生する不利益は、トピ主様だけでは背負いきれず・・・・・

        ご両親や会社関係者にも多大な迷惑がかかってしまうのですよ?

        トピ内ID:0016419717

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        きついことを書きますが、、、

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        😢
        ぴー
        医療関係者です。

        リスカは実際にしているんですよね?
        また、病院には通っていますか?
        お薬は飲んでいますか?

        もしも通院や服薬しているのであれば妊娠は難しかったりしますよ。
        あなたが治してあげたいという気持ちもありますが大丈夫ですか。
        またこういうのは遺伝子的なものもあります。
        お子さんが生まれてお子さんも同じような病気になることも考えられます。

        また、こういう病気は治るという表現は難しいかもしれません。
        少し良くなった?悪くなった?を繰り返していくのだと思います。
        ずっと付き合っていかないといけないと思いますよ。

        あまり軽く考えない方が良いです。
        申し訳ないですがお別れして、もっと良い方を探された方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4866695225

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        止めた方が

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        💡
        春がすみ
        トピ読みました。
        止めた方がいいと思います。
        私の学校の時の友達にもリスカした人いるけど、この前久し振りに電話で話したら今度は摂食障害で今は体重が38キロしかないと話していてびっくりしました。
        もう50も半ばで子供も二人いるのになかなかなか治らなくて精神病院に入退院を繰り返してるようです。
        彼女も家庭内に問題があつたようですけど、カウンセリングも受けているようですが、変わらないみたいで。
        家事もできるのかわからないけど、家族も大変だと思います。
        いくら愛情があっても支え続けて行けますか?家族になるってそういうことですよ?良く考えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:9637330440

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        もっと自分を大事にしろ

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        東林
        タイトルの通り。なんでよりにもよってそんな人と…

        生まれて初めてできた彼女だからって舞い上がらず、もう少し現実を見なさい。

        精神的にも非常に弱く、実家と共依存の女なんて、誰が相手でも100%失敗する。

        つまり、あなたも100%うまくいかない。

        数年後には離婚するかあなたが精神を病むことを保証するよ。

        若くて前途有望なあなたにはもっと相応しい女性が現れるに違いない。

        勇気を持って引き返せ!

        トピ内ID:2415184393

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        5まで読んで

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        🐤
        toukou
        主さんの彼女への思いは分かるが
        どうして彼女母さんの従兄弟の家に泊まりに行くの
        彼女との入籍の事や彼女側の事
        主さんの御両親は何も言わないのでしょうか

        トピ内ID:0070683411

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        もしも結婚後何かあって

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        転落
        彼女の希死念慮が再発して実行に移してしまった場合。

        軽い怪我程度なら大騒ぎにはならない。けれどまた何度も繰り返す。
        万が一取り返しのつかないことになってしまった場合、トピ主は
        彼女家族だけでなく事情を知らない他人からも非難されまくります。
        「娘を返せ、この人○し!」「あの旦那さん奥さんを追い詰めたんだって」とか。
        「彼女を立ちなおさせた恩人」から一気に「奥さんを死に追いやった薄情者」
        トピ主がどう弁解しようが、この残酷な噂は一生ついて回ります。
        昔働いてた会社の社長がそうだったから(奥さんが自殺)

        それでも入籍したければ、まず彼女の病気を治してからにする事。
        メンタル系のアドバイスでは「病状があまり良くない時の結婚や引越しなどの
        大きな決定はしない事」が鉄板です。
        トピ主も彼女も、彼女家族も揃いも揃って病気への知識がなさすぎる。
        本当に幸せになりたければ、もっと真剣に治療への取り組みをしなさい。

        トピ内ID:6450666367

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        彼女に決めてもらう。

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        🐱
        名無しのゴンベ
        来るか、結婚をやめるか二つに一つ。
        期限を切って決めさせる。この事は、できれば彼女の実家で相手のご両親の前で宣言するのが良い。
        期限までに結論が出なければこの結婚はないものとしてきっぱり忘れましょう。

        トピ内ID:0730528801

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        ホップ・ステップ・ジャンプ

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        🐷
        tokumeiko
        の助走がまだ十分じゃないんじゃないですか?それは彼女だけでは無くて貴方自身も。

        彼女はメンタルを病んでいたのでしょう?それを貴方が彼女の病気を治したいと思った事はすごく素晴らしいと思うけど、自分に頑張ったと賞賛を与えるのはまだ早い気がします。

        今まで拒食・リスカまでしていた人が「社宅」と言うちょっと特殊な集団に入ってやっていけるのか心配です。結婚後貴方は今以上に仕事に精進しなくちゃいけない身になるわけで、その上で一人に耐える事も現実問題として考えられてるのでしょうか?それを考えるから今から不安が募り母子して泣いてしまうほどの不安を訴えているのでしょう?

        周りの意見って案外的を射てるし大事。お父さんが何を言ったか書いてないから解りませんが、それで焦るくらいなら同棲してみては?彼女にはまだ思い切ってジャンプする時期じゃない気がします。

        実家も車で25分なんて近い所なら、段々帰ってこなくなったりしそう・・・。

        トピ内ID:5654375181

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        自分の心を見極める。

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        ウサギとカメ
        初めての彼女、さぞ執着があると思います。
        しかし身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれという言葉をあなたに贈りたい。

        愛なのか執着なのか、自分の心に聞いてみる。
        現段階で一人彼女ができたのだから、そのうち必ず新しい出会いがあります。

        騎士の心は捨てて生身の自分を見極めましょう。
        あなたがかばおうとしている一見美しい行為は、上から目線の行為です。

        トピ内ID:2246666724

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        本当ですか?

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        ぼんくら
        >来月籍を入れます。

        もう少し、二人でおままごとでもして、パパやママが結婚してもいいよとなってから、結婚した方がいいんじゃないですか。幼いのは彼女だけじゃないよ。

        トピ内ID:4966169469

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        貴方の人生だから

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        ハロン
        普通はそのような彼女とは付き合わない、ましてや結婚など考えないと思います。しかも普通とは違う困難が目に見えている結婚。

        しかし貴方自身は「そういう困難に立ち向かう自分」を誇らしく思い、「自分でなきゃ彼女は救えない」と思ってるんですね。それならもう自分の思う通りに突き進むしかないでしょう、誰が止めても貴方は「天に与えられた使命」に燃えるだけなのでしょうから。

        それにしてもなぜ貴方はそんな風に考えるのでしょう?冷静に考えればとてもじゃない、飛び込むべきでない付き合いと結婚に突き進もうとする?
        貴方の親族はどう考えているの?

        おそらく今の貴方の気持ちは貴方のこれまでの生育環境などに大きく影響されているのではと思います。その結果、貴方がこの結婚を望むなら仕方ないです。

        しかし貴方自身が一度カウンセリングなどで自分を振り返ってみた方がいいと思います。この困難な結婚に突き進むのなら。

        トピ内ID:0379710200

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        あなたのお母様にはどこまで真実を打ち明けているのでしょう?

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        サン・オブ・オカン
        想像ですが、あなたは早くから親元を離れて、自立した生活をしてこられたのではありませんか?
        いい意味で、社会と多くの人の中で自分を確立し
        悪い意味で「家族」という最小単位の社会の中での自分の居場所を、見つけられずにいるのではありませんか?

        彼女を支えることで、自分の存在を確かめたいのでは?
        どこか、不安定で確固たる自信を持てない自分・・・彼女の存在であなたがフォローされたいのでは?
        彼女を利用して、自分の役割を担おうとしていませんか?
        なんだか「依存」しているのは、あなたのように思えますが?

        文章も、それなりに整っていて(なかなかの26歳ですよ)実力も持っておられるのでしょう。
        なのに、何故にそんなに急ぐ必要が有るの?

        今「寂しくて」彼女と彼女のご両親様が泣き・・・あなたが心を痛めている。
        あなたのお母様は?
        彼女の真実を知ったときに、お母様はなんと仰るでしょう?
        お母様には適当な話だけをして、後は蚊帳の外ですか?

        「あなたの人生、好きなように生きなさい」親なら誰しもそう言いますが
        それは「幸せになるために」という、但し書きが後につくのですよ。

        トピ内ID:9341428807

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        私にも息子がいますのでね・・・

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        サン・オブ・オカン
        子どもが結婚する――相手のご両親様ともお会いする機会が訪れるわけですね、いつかは。

        現状、相手様の事情にばかり心を痛めて、頭を悩ませておられますが、あなた様のご両親様に対しては、どのように話をするの?

        こちらのトピ本文と一連の補足レスに有るような「真実」を、丸ごと受け止めて下さりそうですか?
        その上で「好きなように生きなさい、幸せになるために」と仰るのでしょうか?
        急ぐなかれ、生き急ぐことなかれ、足元を固めるために1年や2年時間を過ごしたって、無駄にはならないから。

        きちんと、事情をあなたのご両親様にもお話して・・・
        それからですよ「結婚」「入籍」「引っ越し」「一緒に住む」なんていう具体的な話はね。

        何年先になろうが、それから先が幸せならそれでいい。
        今の不安定なおぼつかない「絵に描いた餅のような幸せ」なんて、あなた様のご両親様は望んでおられませんよ。

        それから、詳しい事情はそれ以上書かれない方がいいです。
        もう1度いえ何度でも、皆様からのレスを読み直しましょう。
        これほどの「やめとけ」の言葉が、何故にあなたの心に届かないのか、不思議です。

        トピ内ID:9341428807

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        あなたね。

        しおりをつける
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        アナ
        はじめてできた彼女だからってそんなめんどくさい彼女と結婚しようなんてちょっとどうかと思います。
        結婚はあなたたちの勝手だけどお願いだから子どもはつくらないでくださいね。
        子どもが本当にかわいそうです。
        彼女も精神的に危ういし社宅の一部屋を自転車部屋にするあなたもおかしい。あなたたちに親になる資格はありません。

        トピ内ID:2381117192

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        そういうのって

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        みかん
        『一卵性母娘』
        っていうそうですよ。
        母親は子離れできていないし
        娘は親離れできていない
        何をするにも一緒なので娘の成長する機会である困難も母が先に解決してしまう
        娘は苦労もしないので子供のまま
        子供が子供を産んで子育てできると思いますか?

        結婚は時期尚早のように思います
        まずは結婚の前に1年ほど同棲生活をしてみるべき
        もちろん、母親の助けは一切無い状態でね
        やってみもしないうちから嫌だと言うなら望みはありません
        私だったらその彼女とは別れをお勧めします

        トピ内ID:7326937685

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        今なら間に合います!抜け出して!

        しおりをつける
        🐱
        みさき
        3回目のレスは、初めてです。

        正直、フクザツです。反対すれば反対するほど、ロミオとジュリエット効果でくっついてしまう恐れがあるからです。身内がそうでしたから・・・

        ただ、入籍前でまだ間に合う。そんな気持ちなんです。

        私は、トピ主さんが『リスカやら』と書いているのに
        ひっかかりを感じました。そんな簡単なものではないからです。

        彼女は拒食症やリスカするようになった原因を
        話したことがありますか?

        彼女の育った家庭は、恐らく機能不全家族でしょう。
        もしかしたら、トピ主さんの家庭もそうなのかもしれません。

        機能不全家族で育つ人間同士は、惹かれやすいものです。

        支配と依存の人間関係を築きやすく、皆さんもおっしゃって
        いますが、共依存という病的な関係にはまりやすいのです。

        抜け出すには、彼女と離れることです。
        経験者として何度も伝えていきます。抜け出して!

        トピ内ID:4496244642

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        これだけ言ってもわからないなら

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        かく
        結婚したらいいよ。みんなたくさんの人が 理由を記載しレスしてるけど、なんか上の空だね。読んでてわかる。どれだけ困難があっても、最後まで添い遂げてね。逃げたらあなた 悪人呼ばわりされるけどね

        トピ内ID:7484469631

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        トピ主さんが、どうして自分を安売りするのかわかりません

        しおりをつける
        🐧
        20代の娘を持つ者です。
        そういう同じ立場から見ても、この彼女は結婚は愚か、自身の生活こそ完全には自立出来ていないと思います。

        戸籍上の年齢だけで言えばいわゆる大人になっても、内実が大人になりきれない人は大勢います。
        健康上問題がないのに働かない人、精神的に自立できず他者に依存傾向の人、そして家族ぐるみで自立できない人達。

        彼女の場合は、その家庭の様子を見てもかなりの確率で親御さんの依存が見られます。
        失礼ですが、その状況では家族の中から成功者を出したいと画策しているように見受けられます。
        ここでいう「成功者」とは、不安定な職業ばかりの家族の中から正社員との結婚を果たす事によって
        経済的安定を図り、ついでに自分達親もその恩恵に与ろうという考えです。

        彼女側の名誉を傷つけるような失礼な発言かもしれませんが、
        今のあなたを取り巻く状況はどう贔屓目に見ても、そうした計算にまみれているとしか見えないのです。

        彼女の変化や成長に期待する事がゼロとは言えませんが、人間が変わろうとするのは本当に難しいものです。
        よって、この結婚を貫いたら後の人生は間違いなく苦労の連続だと言えるでしょう。

        トピ内ID:5674635291

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        破談にした方がいい

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        とおりすがり
        >子供は彼女がもっと精神的に大人になったら欲しいと思っています

        ああ、じゃあ子供は一生持たないってことですね。
        彼女は結婚に向きません。
        幸せな家庭を築きたいのなら、将来的に子供が欲しいなら、彼女とはキッパリ別れて身体的にも精神的にも自立した健康な女性を選ぶことをお勧めします。
        彼女とつきあっていても、苦労ばかりですよ。
        間違っても席なんて入れてはいけません。

        トピ内ID:8304759151

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        不幸が目に見えている結婚ですよ

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        🐧
        らずべりー
        彼女が大人になったらって…10年経っても20年経っても
        大人の分別と常識が身に付かなかったら、どうするんですか?

        40歳過ぎても精神年齢は15歳位の人って、たまにいますよ。

        あなたに彼女と言う子供(外見でなく精神年齢です)を育てる
        器量がないなら、結婚しても茨の路です。

        普通に見てあなたの婚約者は異常です。自分の身内の結婚相手がその女性なら、関りたく
        ないので、男性(身内)ごと疎遠にします。

        トピ内ID:6381840045

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        どうにも止まらない

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        梅花
        大変危険な関係のお二人だと思います。

        今が最高に盛り上がっていて、離れるなんて考えられないでしょう。
        心の飢餓感を埋めるのに最高な相手だから。

        でもその最高な部分が、最悪なものに変わる。
        苦しみの底なし沼と化す日々がくる可能性が、非常に高いです。


        お互い幼く、心が病んでる。

        どっぷりママに抱きついて離れられない幼児のような関係。
        結婚し月日が経つうち瞬く間に、
        どっぷりしがみつく相手が、重く負担で苦しくなるんですよ。
        四六時中しがみつかせてもらえないと、不満で愛が怒り憎しみに変わります。



        「供依存」というキーワードで調べてください。
        心当たりがあると思います。

        トピ内ID:2742969989

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        読んでいて痛々しくなりました…

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        メリー
        「ダメんず好き」の男性版という感じがしました。

        おそらく彼女は「機能不全家庭」育ちでしょう。
        失礼ですが、主様はいかがですか?

        「他人は変えられない」
        この言葉をよく考えてくださいね。

        トピ内ID:7900012485

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        あなたには無理!

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        大変よ!
        厳しいこと言うようだけれど、あなたには無理です。
        手におえないと思いますよ。

        私にも息子がいます。
        数年前に精神を病みました。
        精神を病んでいる人を支えるのは、身内でもすごく辛いし、かなりの負担がかかります。
        自分が仕事をやめてでも支えるくらいの覚悟がないならば、結婚をやめたほうがいいです。
        中途半端な気持ちでは、彼女もあなたも共倒れになります。

        私の知り合いにも奥様が精神を病んでおられる方がいたのですが、旦那様は普通に働くことすらできなくなったようです。
        と言うのも奥様を放っておくとどこかへ行ってしまったり、一緒にいる時にパニックなったりで、夜もろくに眠れず、仕事でミスばかり。
        そんな状態で職場にも居づらくなり、転職したと聞き及びました。
        (その方たちはどちらかへ引っ越しされて、その後はわかりませんが。)

        あなたが参ってしまったり、あなたが仕事ができなくなったら、二人の生活自体ができなくなるのわかりますか?

        よくよくお考えを!

        トピ内ID:2685764798

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        尊敬されてる事が嬉しいのは判るよ。けどやっぱりまだ…

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        若いって良いな
        けどやっぱり結婚はまだ無理だよ。
        最初に立てたトピでも思えたのに、状況が尚更まだ無理ですよ。
        すぐに尊敬から罵声に変わったら?生活すぐに、また取り乱し出しますよ。その時トピ主さん冷静に話し合える向こう家族に誰も居ないのよ。
        大丈夫?
        これ案外上手くいくパターンは..相手側(彼女でも彼でも)が裕福な事。親が共に依存でもお金で解決(面倒、出せる)出来る場合です。そこにトピ主さんみたいな人が入ると徐々に立て直し?(話し合いで)良くなったりする場合も出来る。る?
        それか自分も(トピ主)彼女と似てる所がある場合です。
        今、彼女は家族と同居からトピ主と同居…その間の中身の自立をしたい気持ちにならないといけない病だと思います。

        トピ内ID:5921339036

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        なるほどね

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        pon
        初彼女で浮かれてしまったのね・・・

        でもさ、焦ってはイカンよ。
        急いては事を仕損じるという明言もあります。

        26歳で交際1年で人生を決めるのは早すぎると思いませんか?
        彼女だってまだ23歳、2人ともまだ結婚には早いよ。

        10年とは言わないけど3年は待ちましょうよ。

        本音を言えばあと5年間は別れて別の人と2,3人付き合ってみればいいのに
        あと3人付き合ってみて、それでも彼女と結婚したいと思ったら
        覚悟決めればいい。

        彼女しか知らないのに彼女に人生かけていいの?

        彼女が悪いと言ってるんじゃないよ、でも彼女よりももっといい女性は
        やまほどいるよ、あせって結婚すると一生結婚しないよりも辛い人生に
        なるよ・・・
        離婚できるなら何を捨てても構わない、と言う地獄って本当にあるんだよ・・・

        トピ内ID:2462762504

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        似た例を聞いたことがある…

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        洗濯ばさみ
        友人の友人がそんな感じでした。

        友人から聞いた話。

        奥様は仕事をやめて専業主婦になってから悪化したらしいです。

        旦那様は夜遅かったりで、寂しかったみたいで、旦那様帰宅後が特にひどかったようです。

        いきなり暴れたり、リスカしたり。

        旦那様、かなり疲弊してたそうで。

        夜も安心して寝れないので、慢性の寝不足。

        それによって仕事でよくミスをしてたとか。

        会社の人たちも最初は同情してくれてたが、みんな(呆れて)、あまり関わりを持ってくれなくなったとか。

        「家に帰りたくない。」と旦那様はよく漏らしてたとか。

        とにかく安らぎがない、それ以前に普通の生活ができなかったみたいです。

        結局、別れたようです。

        トピ内ID:2685764798

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        追加レス5まで読みましたが、

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        🙂
        とろりん
        彼女が幼稚な理由その他色々が見えて来ました
        初めて出来た彼女かもしれませんが、泣いたり、
        子供っぽかったり、普通ではないと思っていまし
        たが、やっぱりでした!
        拒食症、自殺未遂、彼女は精神を病んでいます。
        親でも、医者でも難しいのに、貴方の手に負える
        訳有りません。結婚なんて考えず、即手を引いた
        方が良いと思います!

        トピ内ID:1833492565

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        両人でカウンセリングを

        しおりをつける
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        とおりすがり
        トピ主さん、お疲れ様です。

        トピ主さんの計画に水をさすようで恐縮ですが、トピ主さんは「こんなに不幸な彼女を幸せにして上げるスゴいオレ」
        に酔っているだけで、彼女さんはその「スゴいオレ」の存在を可能にしている脇役に過ぎないと思います。

        彼女さんに対する想いも、表面的に過ぎないようだし、彼女さんの事を心の底から心配しているのなら、現在の
        状況下では彼女の治療に専念すべきと言う事が理解出来ない筈は無いでしょう。

        トピ主さん自身がカウンセリングに行くのが前向きな姿勢です。

        トピ内ID:9290473849

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        精神的に大人になったら

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        Kum
        >>子供なのですが、結婚後すぐにとは考えていません。彼女がもっと精神的に大人になったら欲しいと思っています


        彼女がもっと精神的に大人になったら、結婚しなはれ。

        トピ内ID:9137337594

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        しおりをつける
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        まま
        やめとけば?

        トピ内ID:9959635569

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        5年後にでもこのトピを読んでみたらいいと思いますよ。

        しおりをつける
        トマトベース
        今は誰に何を言われても突っ走ると思うので、後は失敗して学ぶしかないと思います。そしてこのトピを読み返したら当時自分は「出来る」「大丈夫」と思っていた事を第三者は見事に「無理」と言い当てていた事が漸く分かるだろうと思いますよ。

        ただ「今」は主さんが自分でそれに気づいて止まる事は出来ないので突っ走るしかないでしょう。

        主さんの成長と共にしか理解する事が出来ないモノがあるのも事実ですからね。

        トピ内ID:2353787274

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        質問

        しおりをつける
        🙂
        ミヤジロウ
        自分の親御さんには 挨拶したの?

        トピ内ID:4253103442

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        結婚は早すぎる。

        しおりをつける
        💔
        おいおい
        拒食症からまだ1年、
        彼女はまだ結婚には早いと思いますよ。

        あなたも初めてできた彼女でしょ。
        まだまだ女性経験値が低すぎます。

        あなたが私の子なら全力で阻止します。
        メンタル弱い人は、のちのち大変ですよ。本当に。
        あなたは一生、面倒くさい彼女をおんぶして歩む覚悟がありますか?

        同居始めて、ストレスで拒食症やリストカットが
        再発するかもしれません。
        というか、きっと再発するでしょう。
        (トピ主さんの文章読んでて感じました。
         あなたのような余裕ない方には難しいですよ。)

        あなたは、趣味や仕事どころじゃなくなるかもしれません。
        毎日彼女のケアをし続ける日々になるかもしれません。
        それに耐えられるのですか?

        悪いこと言わないから、
        あと2~3年、同棲でもしながら様子見ることをおすすめしますね。

        おふたりともまだまだ経験値少なすぎ

        トピ内ID:9212700436

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        保護者になる覚悟があるなら良いけれど…

        しおりをつける
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        さくら
        彼女の幼児性はそうそう治らないでしょう。かなり重症ですから。
        それでもトピ主さんが一生彼女の保護者になる覚悟があるなら良いと思います。
        けれど子供は一生持たないことも覚悟してください。

        彼女が精神的に大人になったら…などと現実から目を背け、楽観的にしか考えられないなら、結婚自体やめたほうが良いと思います。

        トピ内ID:7882903670

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        辛口です

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        平成退屈男
        トピ主さん、キツイレスをします。

        トピ主さんは「彼女が好き」というよりも「彼女の白馬の王子様を演じているご自分が好き」なのです。

        その証拠ですか?

        トピの本文には彼女の実家依存の愚痴しか書かれていませんが、最も心配すべき重大な事、
        リストカットや拒食症のことは、ついでの事のようににサラッと書いてあって、全然心配している
        気配が無いでしょう?

        ボクが直してやったという言外の自慢以外は。

        そんなに重大な問題を持っている娘さんに対して「最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので
        我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました」トピ主さんは、彼女さんに対する底の浅い理解と同情の
        程度を露呈してしまっています。

        ここは乾坤一擲、初心に帰って、果たしてこの関係自体が健康なものであるかを根本から再考する事を
        お勧めします。

        トピ内ID:3723754189

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        トピ主さんが

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        「共依存」ではないか、という多くの意見。
        悲しいとか言ってないで、もっと耳を傾けてね。
        そのために、相談したんでしょ?

        もし「共依存」について、調べる気があるなら
        一緒に「代理ミュンヒハウゼン」も調べてみるといいかも。
        彼女の両親が、そうである可能性も否定できないから。

        人の心は自分で思うより
        複雑怪奇なもの。コントロールできないもの。
        気がつかないだけ。
        その道のプロである精神科医ですら、ひきずられて
        自分を失うことすらあるの。

        あなたは一生、その彼女と歩んでいける?

        「一生」よ。何十年も、だよ。

        トピ内ID:6884748535

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        どういうのどうしたらいいんでしょうね

        しおりをつける
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        ミルク
        トピ主さんにはほぼどうする気もなさそうなので放置するしかないのでしょうけど、トピ主さんのご両親にはさぞかしつらいことでしょうね。
        こんな子供を育てたんだから自業自得なんでしょうか…

        トピ内ID:9710004790

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        トピ主さんに贈る言葉

        しおりをつける
        💤
        なら好きにしな
        賢者は歴史に学び、愚か者は経験に学ぶ。
        精神疾患を抱えた女性と結婚し、その後夫まで精神疾患を患い、職を失って生活保護を受けている知り合いがいます。
        そうならないようにしてね。

        トピ内ID:7871703221

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        数年で破綻の結婚だわね。

        しおりをつける
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        人生甘くないよ。
        紹介してくれた友人って彼女の精神疾患を知っての事ですか。
        そこもかなり疑問です(知っているとすれば無責任)

        26歳ならまだ人生も知らなさ過ぎで、初めての彼女で舞い上がりも良いとこです。支障のない結婚ですら波乱万丈は当たり前ですよ(色んな問題は持ち上がるので)それなのに今の時点で精神疾患の彼女をどうして選ぶのか、貴方も可笑しいですね。
        現実生活を考えてみたら?
        浮かれっぱなしでは何も想像もできないわね。

        彼女が足手まといになりますよ。
        依存され過ぎて貴方の首も回らなくなるのでは・・・1年でうっとうしい存在となるかもね。

        愛があっても5年も10年もその愛情が持続する訳でも無いし(愛の変化はあります)そうなった時に、貴方に残るのは何でしょうね。そこもじっくり考えましょう。
        育て上げた息子がその様な結婚するなんて親としては涙です。悲しいです。
        結婚を簡単に考えない事ですよ。
        気にいらなければ、価値観が合わないからと離婚すれば良いと言うものでは無いです。お金も絡みますよ。

        貴方が彼女親に代わって引き受ける覚悟があるかどうかです。
        普通の夫婦とは程遠いですが。

        トピ内ID:2934042007

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        シミュレーションを

        しおりをつける
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        pzo
        小町に多数のレスが出ています。

        そのレスを参考にシミュレーションしてください。

        殆どのレスに対処できる自身があるなら

        結婚にふみきるといいです。

        私見では子供との結婚はありえないと思います。

        トピ内ID:8436912202

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        多くの場合

        しおりをつける
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        agun
        「生まれて初めてできた彼女(彼氏)」ってことで
        冷静な判断に水を指すことがあるように感じます。
        付き合い始めた初期に結婚のことを話しだしたり
        「この人しかいない」と妄信したり。
        もう少し他の人を見る目も養ったらいいのにと思うことが多いです。

        トピ内ID:3548517570

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        そんなに急いで結婚しなくても良い

        しおりをつける
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        人生は一度きり
        トピ主さんのようなパターンで結婚した知り合いは大体
        上手くいかなくなって離婚か
        そのまま激しい実家依存になって夫側の実科とは疎遠になってるよ。

        拒食症。エキセントリックな場合、人間関係にも敏感で
        身内には愛情たっぷりに見えてもそれは依存や独占欲で
        実家の両親は何かと良くない理由をつけて疎遠にするかも。
        お嫁さんの実家に一緒に住めば本当に自由は無くなると思う。

        お嫁さんの実家に同郷しても良いパターンは
        ・妻が自立している
        ・自分の実家以上に夫の両親も大事にする
        ・寂しがり屋ではない

        です。寂しがり屋だと40になっても50になっても娘のまま。

        それと最初にできた彼女と結婚するのはリスキー。
        勿論良い子だったら結婚してよいんですが
        本来なら複数付き合って(深い関係というのではなく)
        色々な女性を見たうえで結婚したほうが良いと思います。

        まだ26歳ですから、結婚は焦らなくて良いと思います。

        彼女には自立してくれるならと言う説得をしましょう。
        ダメならあきらめる!

        トピ内ID:1879543950

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        人生背負えるのか

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        人生は一度きり
        それとリスカはまずいですね。
        どうしてそのような事をするようになったのか・・・。

        娘側の母としてはこんなに良い彼氏が出来てくれて
        結婚してくれたらどんなに良いだろうと思うはずです。
        でも本当に良い母だったら自立させると思う。
        弟は自分で免許を取って往復すべきだし。

        なんとなく大変そうな家だなあと。

        私があなたの母だったらできればちゃんと正社員とは言わなくても
        フルタイムでしっかり働いてくれていて
        しっかりと自立している子じゃないとと思います。

        拒食症でリスカ・・・あなたが出張に行くと言っても
        きっと情緒不安定になるかもしれない。
        よく結婚してもすぐ子供を産ませない、成長を待つって
        ありますがだったら結婚する必要は無いと思います。
        しっかり彼女が成長するのを待って結婚するか
        今この若いうちに(貴重な時間です)
        辛いかもしれないけど友達に戻ってもっと
        人生を逞しく一緒に切り開いていけそうな子を
        探すか・・・だと思います。

        トピ内ID:1879543950

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        延期するなんて言ったら

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        🐱
        快速電車
        延期するなんて言ったら、またリスカしますよ。
        この彼女じゃ絶対に「別れるなら死んでやる」って言いそう。
        想像できませんか?

        トピ主さんは全然危機感がなさそうですし、彼女の何が問題なのか、本質を理解できていない気がします。
        どちらにしても、彼女はトピ主さんの手におえる相手ではないので、早急にトピ主さんのご両親や信頼できる年上の方に相談された方がいいと思います。

        トピ内ID:4992986206

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        どうしても

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        二回目
        この結婚はしないほうが正解だと思いますが
        逃げれない状態にになった場合(結婚)
        子供は絶対作らないほうがいいです。

        母親が育児ノイローゼになった場合、子供に危害を加えそうで怖いです。

        もし子供が出来た場合、24時間子供から目を離さないで下さいね。
        何かあった場合、子供が一番被害者になります。

        トピ内ID:6016513056

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        彼女にあなたのすべてを捧げる覚悟がいると思う

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        知り合いにいたなぁ…
        彼女と一緒に生活し出したら大変だろうな…と思いました。

        彼女のみならず、彼女の両親もあなたにのしかかってくるでしょうね。

        みなさんの言うように先に治療だと思いますよ。

        今のままでは普通の結婚生活は無理です。

        彼女の(彼女な実家の)言動に必ず振り回されるでしょうね。
        最初はうまくやれてたとしても、すぐ、普通に仕事に行くことすらできなくなりそうです。
        普通にご飯を食べること、普通に眠ることもできなくなりそうです。
        たぶん趣味に費やす時間もなくなりそう。
        (知り合いにそういう人いましたから。)

        肉体的にも精神的にも、あなたのすべてを彼女に捧げる覚悟がなければ…治療前に結婚は無理でしょう。

        あなたのレスを読んでいて、そこまでの覚悟があるとは思えなかったので、書き込みさせていただきました。

        トピ内ID:2685764798

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        結婚は急がなくても!

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        watako

        >生まれて初めてできた彼女・・・

        舞い上がってますか?
        トピ主さんはここで逃がすまいと結婚決めた?

        好きだけでは無理
        将来設計ちゃんとできてますか?

        依存症や拒食症 簡単に考えてるようですが
        ちゃんと向き合えますか?

        心身不安定で社宅 
        人付き合い大丈夫でしょうか?

        二人で今後のことじっくり話し合うべき
        同情は禁物!
        親の意見に左右されてる感じですね。

        トピ内ID:1875470235

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        ずっと守れる?

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        既婚女性
        申し訳ないけど、
        結婚前にすでに泥沼離婚が見えています。

        大変な沼に足を突っ込む前に
        相手を思いやりながらお別れするのがベスト!

        実家に依存とか
        もうそういうレベルではない。


        マジレスするなら。
        今まで主食がパンとお菓子
        →外食を普通に
        ・・・だとするなら、
        彼女が
        自分で食べられるものをまず手作りしてみては?
        難しいおかずなんていらないから、
        おかゆとか、少し進んで単品でゆで卵とか、
        適当に野菜を切って盛ってのサラダとか。
        楽しみながら食事を作ってみる。
        野菜の食材の値段も知れるし
        少しずつ食べれるものが増えて
        かつ、ビタミンなどの栄養バランスから精神も
        安定するのが早くなるのでは?
        そこで、またパンやお菓子に逃げたら私ならアウト!
        お惣菜でも、買ってちょっと付け合わせを考えられるくらい
        がんばる日々が半年くらい続いたら結婚を考えるかな。

        まず、がんばってみないと。
        結婚は簡単かもしれないけど
        そのあとがお互いに地獄になったら困るし。

        トピ内ID:6248693055

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        トピ主は口を出さずにお金を出す

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        なおこ
        お母様かわいそうですね。
        折角の同居話を、あなたが壊したんですから、
        あなたが頭を下げて誠心誠意謝るべきです。
        そして、もし許されたら、あなたが10万円のうち5万円出すのが筋では?
        あなたは転勤を言い訳に、お母様の面倒は見ない。
        兄夫婦だけの負担では、不公平すぎます。
        せめてお金を出しましょう。
        そうすれば、お母様の貯金が無くなる心配も軽減されますよ。

        トピ内ID:5389123743

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        トピレスを読んで

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        godmother
        思い浮かべのは、地獄へ道連れ、という言葉。

        これだけのアドバイスをもらってなお、行く? 地獄へ?

        あなたもまた、救いようがない。
        自己過信してイキがってるどころじゃないのに。

        聞く耳を持たないのなら、行きなさい。

            戻るすべのない道を。

        トピ内ID:0828263919

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        よく考えて

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        😝
        ダダ
        私の弟の彼女がそんな感じでした。
        情緒不安定というか感情の起伏が激しく、すぐ泣き、リストカットもしていました。
        その度に弟は心配し、常に彼女が出す条件を飲んでやらないと、ネガティブになりリストカットをほのめかす。彼女を安心させる為に、交際数ヶ月で彼女の両親にも会い、彼女両親は初めて会った弟に「娘と結婚してやってくれ!娘の事をよろしく頼む!」と。
        弟は彼女両親に気に入られた事が嬉しく、彼女の心と体が傷つかないように配慮し、オレが守る!オレが治してみせる!と言っていましたが次第に疲れ始め、最終的に別れました。
        別れ際までそりゃもう大変でした。別れた後もしばらくは1日に数十回の着信やメール。
        夜中に家に、日中職場に出没したり、メールでリスカをほのめかしたり。
        別れてからは弟も治してあげれなかった罪悪感にさいなまれていたみたいですが、その後違う女性と知り合い、結婚しました。「あの時は彼女の心を癒せるのは自分しかいない!って自分に酔ってたのかも、申し訳ないけどあの子とだったらこんな穏やかな毎日は過ごせなかったと思う」と。引き返すか進むかはあなた次第ですがよくお考え下さい。

        トピ内ID:0491455829

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        心を決めてからレスを読まないで

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        落ち着け
        これだけの人達が「ムリだ」「冷静になって」と言っているのに、トピ主は戸惑いながらも、最初から(彼女を助けた上で、自分も幸せになりたい。彼女を放り出せない)と
        ばかり思っているので、皆さんの声が正確に届いていないように思えます。
        正義の味方と言われてへこんでいるのがその証拠。皆さんが言いたいことは、その後に続いている言葉です。どうかもう一度、じっくりと一つ一つのレスと向き合って下さい。
        そこでどう結論を出すかはトピ主次第だと思います。

        そして、結論を出す前に彼女のお母様のご親戚を訪ねるのは絶対にダメです。
        行ってしまえば、お母様の親戚に結婚を正式とに報告することになり、もしその後結婚を取りやめたいと思った時に、ますます話が難しくなります。
        もしかしたらご親戚の家で、もっといろいろな条件を出してこられるかも分かりません。

        一生懸命なのはとても良く分かりますが、相手の気持ちを汲み取ろうとする優しいトピ主には、その思いを素直に受け止めてさらにトピ主の気持ちにも寄り添ってくれるような
        別の方がふさわしいと思います。

        トピ内ID:4552253765

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        お答えしましょう

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        たー
        >何かいい解決策やこうした方がいいというアドバイスがあったら教えてください

        ズバリ破談です。
        飽きないとか頑張り屋さんでも、そこまで両親が出てくる家にいい話はありません。同居したとしても、目に見えるようです。
        結婚ではなく、彼女の実家に貴女が取り込まれるような感覚になるでしょうね。

        今はデートだからいいのです。

        私も結婚した時は寂しかったです。夫と暮らせるというより、親と離れたのは初めてだったので涙も出ました(結婚式が終わって帰る家が違う時)
        大なり小なり、仲がいい家族なら離れるのが寂しいと思うのは当たり前だと思いますが、そんな条件付きはまず危険。

        めんどくさい。

        そういって一人帰れる家があるから、いいのです。
        結婚したら、それがすべて一緒。
        そして、向こう家族であなたを責めるでしょう。
        親離れできていない結婚ってそういうことです。


        それでも飽きないのなら、我慢。それは勘弁なら、破談に一票ですね。

        お互い子離れ親離れが出来ていない結婚は干渉です。
        所詮、他人が割って入ることは無理なんですよ。あなたの我慢が必要になります。

        トピ内ID:4488159584

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        社宅妻が務まるとは思えない。

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        あーあ
        今の彼女の精神状態で「社宅の奥さん」が務まるとは思えません。

        朝、ゴミ収集車がくる時間に間に合うようにちゃんと
        起きて外に出られる状態に出来るでしょうか?
        社宅の当番とかこなせますか?
        ご近所さんに明るく挨拶やお付き合いできるでしょうか?

        「ご近所さんが私をいじめるだの嫌がらせされた」だの
        毎日毎日、トピ主さんは帰宅後、
        被害妄想的なグチを聞かされそうじゃないですか?

        「誰が何と言おうが俺が守る!」もいいですけど、
        限界はあると思います。

        引越して落ち着いたばかりでも彼女はすぐ「社宅を出たい」と
        言い出す。トピ主さんもしまいにキレて怒ってしまい彼女は実家へ逃げ帰る
        ・・・。

        別れて欲しいといっても彼女は自殺をほのめかし離婚話には応じず、
        そのまま3年別居後にようやく離婚成立ですか?

        なんかこんなストーリーが目に見えてますね。

        トピ内ID:6724375078

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        彼女の新たな保護者になる覚悟はおありですか?

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        さんぽ
        夫婦というのは対等で、お互い支えあうものです。
        今の彼女ではあなたが苦しい時、つらい時の支えは期待できません。
        あなたは生涯親のように無償の愛を注ぎ続け、支え続けることを望まれます。
        今はまだ26と若くて気力体力もあるのでそれはたやすいこと、と感じるでしょう。
        しかし40,50とあなた自身がおいて、気力体力がなくなった時。
        あなたは彼女を一方的に支えることに疲れ切ってはいないでしょうか?

        また、健康でない人と一生を共にするのはとても大変なことです。
        彼女は精神的に不健康ですが大丈夫ですか?
        一般的に23歳の女性はそんなにめそめそ泣くものではありませんし、
        親が親が、とも言いませんよ。

        トピ内ID:4207875050

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        結婚後は

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        ゆう
        しばらくしたら実家から戻って来なくなりそうですね。もしくは母親が入り浸って帰らなくなるか・・・。

        直そうとは思わず、一生を母娘を子守りする覚悟で結婚することですね。

        正直、残酷なようですが子供は一生作らない方がよいと思います。

        トピ内ID:5475758022

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        厳しいですよ

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        😢
        だめだめ。
        30代の女です。

        結婚生活ってただでさえみなさん多かれ少なかれ努力されていると思います。
        この彼女さんの精神面+彼女両親は並大抵の努力では厳しいと思います。
        今と結婚後は違ってきます。

        >半年前から実家の彼女の部屋によく泊まりに行くように
        付き合って半年で娘の家(しかも実家!)に男性が泊まりにくる事を平気で受け入れる親御さん、唖然です...
        >2人で暮らす時も駄々を捏ねたのは父の方で
        結婚して新しい所帯を持つのになぜダダを?娘より、ご自分の意見が優先なのですね
        >彼女のお母様と彼女、僕の3人でお母様の従兄弟の家に泊まりに行く
        意味が分かりません(苦笑)。

        あなたの威厳やご両親の事は完全に無視ですね、
        娘を安売りせず、あなたという男性(娘の夫になる人間)やそのご両親のことをきちんと考えているのであればそんな事しないと思うのですが...
        それなのに、ちょくちょく実家に帰って良い、同居してもいいなんてすっごく危険!!!
        絶対に心にのしかかる日がきますよ。あんな事言わなければ良かったと...そんなとき1番の味方であるはずの妻が実家の肩を持つ...こんなにしんどい事は無いです。

        トピ内ID:7665678937

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        そうかそうか

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        田中
        新しい家庭を築き上げるのに、涙や未練は必要ないぜ。

        トピ内ID:7926989796

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        なんだかなーという印象。

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        さくらんぼう。
        私たちが結婚前提でお付き合いさせていただいていますと報告してから。
        私の父が「今日は泊まって行ったらどうだ?」という時がありましたが、
        「ありがたいお話ですがきちんと両親顔合わせをし、結納を交わし、籍を入れるまでは」と彼(主人)が我が家に泊まる事はありませんでした。
        後で私が両親に聞くと「彼がどう出るかと思って聞いた、泊まると言ってもお前とは別の部屋で寝ていただく予定だった。でも彼は断ったな、しっかりした気持ちの良い青年だ!」と。
        私の父は亭主関白のワンマン親父ですが、私が結婚してからは常に私の主人の事や主人の両親を立てて一歩下がってくれています。感謝感謝!

        主さまの場合、主さま側のことはないがしろにされそう。
        結婚すればこっちのもんだ!!ってね。

        トピ内ID:2576272129

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        響かないのなら結婚したらいい。

        しおりをつける
        😝
        ダンディズム
        何十年と長い結婚生活、楽しく明るくやって行けると思ったら大間違いです!!
        すでにたった結婚8年でもいろんな事がありました!!その都度家族(まだ子供は小さいですが)で乗り越えてきました!!私たちは極端にネガティブでも精神的に問題があるわけではないですがそれでもドッと落ち込んだものです。このまま彼女さんが「供に乗り越えられるパートナー」でいてくれたら良いですが...「トピ主がおぶって乗り越えなくてはいけない」状態だとキツいです。
        お付き合いのまだ責任もなにもない時点ですでにトピ主が「めんどくさい」と思ってしまったあたり、結婚したらめんどくさいじゃ済まないようになります。そこに彼女の両親の干渉。トピ主の心がボロボロになりますよ。でも皆さんの忠告もあまり響いていない様子ですね。だったら結婚されたらいいと思います。まだ1年ですもん、自分で長い時間をかけて実感しないとわからないと思います。結婚したら、子供が出来たら彼女が変わるかも...とは思わないように。その頃には今より引き返せなくなることを肝に銘じておいた方がいいです。

        トピ内ID:1162981349

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        入籍を延期して時間をおきましょう

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        ふじぱん
        私があなたの親なら、彼女には時間を上げた方がよさそうだから
        入籍は延期して、お互いにもう少し準備をしたり話し合ったりしてみては?と
        言うと思います。

        でも本心は、「あなたの手に負えるお嬢さん(と家族)ではないよ。
        あなたも一度、勉強をしてからちゃんと考えないと、大変なことになるよ。」
        です。

        世の中には、体が弱い、精神的に弱い、という方はたくさんいますが
        実際に自殺企図があったということ、ケンカするだけで自殺をほのめかすことなど
        本来ならカウンセリングなどが必要なレベルではないでしょうか。
        いよいよ結婚という新生活が始まるとき、ワクワクするどころかそんなにも
        不安定になってしまうという人が、これから二人で乗り越えていくべき
        結婚生活のさまざまな山や谷のたびに、いったいどうなってしまうのでしょう。
        あなた自身、これからお仕事での責任も重くなっていくときに、一緒に
        彼女まで背負って歩いていけるんですか?

        彼女は、きっと彼女のテリトリーから出ることに強い不安を感じるのでしょう。
        あなたは、これからの一生を彼女のテリトリーで生きていきますか?

        トピ内ID:9979987368

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        今は共依存の夢の中

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        まったりネコロジー
        トピ主さん、あなたは自分に自信がありますか?
        自信がないあなたの前に、あなたよりもっと自尊心や自己愛が育たなかった彼女が現れて、弱々しく頼ってきたことが、今のあなたの男としての誇りになってませんか?

        今は弱々しく破滅的な行動をとる彼女の存在が、トピ主の自尊心を支えてくれているからこそ、見捨る『べき』でないという義務感で結婚する『しかない』と思い詰めているのでは?
        だから、彼女の良い所をなんとか探し出しているのです。

        トピ主があと数年時をへて30歳を過ぎたころ、仕事での努力や成功で自信を見つけたとき、夫である自分を支えてくれないどころか、自立さえせず、次々に問題行動(リスカや実家依存)を起こす妻にイライラする時が来ると思います。

        自尊心のない人間にどんなに愛を伝えても、それは砂漠にコップの水を注ぐようにいつまでも際限なく求められ、疑心から試され(リスカや泣く、暴言など相手の負担になることをする)続けます。
        彼女は、あなたが人生を輝かせるエネルギーを奪う事になるでしょう。

        愛とは、自立した二人の人間がお互いの為に与え合い、相手の幸せな様子に心が満ち足りて微笑み合う事だと思います。

        トピ内ID:5189698179

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        応援してます

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        とっと
        彼女の拒食症から良く救ってあげれましたね。きっと主様と出会う前の拒食だった時彼女の救いはお母様だったのですね、そしてお母様も娘を救おうと必死だったのだと思います。他の母娘からしたら周りの方々がおっしゃる通り少し依存傾向でありますが主様の彼女とその家族はきっと必死に生きてきたのでしょう。だからこそ結婚した後もきっと心配なのだと思います。あなたが信用出来ないではなく弱い娘だと分かっているからこその心配だと思います。どうか周りの意見に振り回されず主様の芯をしっかりと持って彼女を幸せにそしてあなたも幸せになって下さい。彼女を愛しているあなたが彼女が段々楽しそうにしたり新しい事に挑戦しようとしたり少しずつでも変わっていっていると思っているのならそれが本当の彼女の性格なのだと思います。頑張り屋さんなのですね。これから先長い人生です。ゆっくりゆっくり彼女さんと一緒に成長していつか一緒に幸せになろうと言う気持ちをどうか大切にして下さいね。私も主人の方がとっても大人です。私自身はパニック障害を持っていて本当に主人に迷惑をかけてしまった立場です。でも主人に救われ強くなる事が出来ました。ファイトです。

        トピ内ID:1414509453

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        入籍を延期したら…彼女が不安定になるよ

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        幼稚なカップル
        延期、もしくは破談にしたら彼女は自傷行為しませんか?それだけ不安定ということを自覚すべき。彼女をなだめるために実家同居?週3回は実家泊まり?そんな一時しのぎで解決しますか?長男がいるのにトピ主が同居する必要あるの?弟さんも何か病気を抱えてませんか?

        トピ文を読んだだけで、これだけの疑問があるのに全く気が付かなかった鈍感なあなたに、問題を抱えている家族のフォローはできないと思います。

        社宅の一部屋もロードバイクの部屋…?普通の奥さんなら今後の生活設計を考えて「趣味はほどほどに」とOKはしません。彼女が趣味部屋OKしたからってそれを愛情と勘違いしないように。トピ主カップルはそれだけ結婚に対して甘々だということ。

        どちらかが非常識なことを言ったら、夫婦のどちらかが「ノー」とブレーキをかける関係じゃないと家庭は成り立ちません。私なら趣味部屋は「狭い社宅だし客間とか必要だよ。申し訳ないけど趣味は最小限にね」と冷静に言える。

        お互いに日常的に生活する上での判断力が無さすぎる。泣いたら同居。義両親に言われた…とか、子供だましみたいな将来を考えない判断力では無理だと思います。

        トピ内ID:8021530911

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        絶対に逃げたほうが良い

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        匿名
        トピ主側の親族が登場しませんが大丈夫ですか?

        このトピックに登場する「彼女・義両親・義弟・祖母」と、誰一人「そんな結婚は間違ってる」「こんな娘で申し訳ない」とか、まともな判断で意見を言う人がいません。義両親にいたっては、不安定な娘と知りながら結婚を急がせてあなたに押し付けようとしてる。結婚条件が週3回の泊まりと将来は同居視野?とても正気な家族とは思えない。

        トピ主自身も正常な判断力が欠けてます。入籍する前に自分の親族に相談すべき。じゃないと彼女の親族に一生振り回されますよ?

        自分の感情をコントロールできない彼女が子供を教育できますか?拒食症の彼女が子供に食育できますか?彼女の性格から友達もいないのでは?結婚は色んな人間関係が増えます。そんなに甘いもんじゃないよ。

        彼女は精神科で治療を受けてる?自傷癖、自殺願望、拒食症で精神不安定の原因は?今後も困難があるたびに彼女は発症します。仕事を放りだして寄り添える?
        あなたはお医者さんではないのだから、彼女を治すことはできません。初めての彼女で舞い上がることはわかる。でもこの先、一生独身になることがあっても逃げるべき。

        トピ内ID:1777043790

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        身近な信頼できる人に急いで相談を

        しおりをつける
        🐶
        ふぁ~
        何とか先延ばしにすることですね。

        知人の会社の人の奥さんがリスカをする人。
        電話があり妻がリスカしたので帰りますとの連絡が何度か入っていると言っていました。
        本人は有能な人らしいですが奥さんの気分の波に振り回されずっと平社員だそうです。
        働いているときだけが家庭を忘れられると言っているそうで可哀相だと言っていました。

        あなたは自分のおかげでよくなってきたと思っているようですがそれは彼女が結婚したいから。
        結婚という目的が果たされたらまた彼女は落ち込んでくると思いますよ。

        今は婚約者なので家族もさほど責任を求めてこないでしょうが夫となって妻がリスカしたら責任はあなただと彼女の家族は責めてきます。
        あなたの罪悪感も大きくなるでしょう。

        彼女は病気なのです。
        結婚するなら治してから。

        今はあなたを身近で助けてくれる人に相談すべきです。

        事は近々になっているのでここで多くの人の意見を聞くより一緒に動いてくれる人を探すことですね。

        初めての彼氏、彼女が運命の人でないほうがずっと多いのが現実なんですけどね。
        目を覚ましたら?

        トピ内ID:0636075093

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        もう一年付き合ってみてから決断した方がいい

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        🐤
        オカメインコちゃん
        初めての彼女ということで、貴方の頭の中は結婚でいっぱいだと思いますが、早まらない方がいいと思います
        貴方も経験不足、彼女も精神的に大人では無い
        がしかし、貴方は他の女性と付き合ったことが無いから
        彼女の異常さは解らないし、健全な女性と彼女の違いを比べる事も出来ない
        これだけ世間知りつくしている小町の人達が止めなさいと言っているのです
        もう少し待った方がいい、深入りしない方が貴方のためですよ
        貴方は弱弱しい彼女に頼られて、いい気持になっているのでしょう
        拒食症、リストカットは家族に何か問題があるのかもしれませんね
        彼女を救えるのは僕しか居ないと捨て身の覚悟で結婚するなら
        がんばって地獄を見て来てください
        気づいた時には抜けられないアリ地獄
        もう一年お付き合いしてみて、それでも彼女と結婚したいと思ったら
        その時結婚したらいいと思います、今はもう少し様子を見て

        トピ内ID:6498287039

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        実家依存率高い妻を持つ旦那

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        ごろー
        やめたほうがいいよ。

        本当に。

        俺は、もう離婚だからね。

        最初は、素直でかわいくて一生懸命だと思った。

        でも実家から2時間半のところで同居しはじめた途端、月1帰省、戻ってくるとき義父といっしょ。。。。

        しんどいよ。すべてが。

        いまなら考えなおせるから。やめたほうがいい。

        トピ内ID:2839284735

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        支配しないように気をつけて

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        ちっちゃ
        お互いに初めて付き合って、これを逃したら次は無いといったかんじでしょうか

        実家に帰省するのをやめさせる権限はあなたにはありません。
        彼女を一般社会に適応させていくのと、貴方の思い通りにさせるのとは違いますが
        その線引きができないお二人だと思いました

        彼女はリスカするなどがあるのだから治療が必要かもしれません、その場合は貴方や周りの彼女に対する対応は医師と相談しながらになると思います。

        トピ内ID:4530071622

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        がんばってください

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        ららら
        女性経験ゼロの男性が、
        メンタルの病をお持ちの女性に…
        よくある話ですし、悲惨な末路を迎える場合も多いです。

        大多数の人は、恐怖行為で愛する人を支配する人の気持ちが理解できません。
        それはもう、DVの洗脳と同じなんですよ。
        依存であって、結婚に求められるような無償の愛とは程遠いです。

        彼女は、間違いなく親との関係に問題を抱えています。
        あなたの知らない面がまだたくさんあると思います。
        子供っぽいとか頑張り屋とか、そんな問題は通り越してます。

        本気で支えていくなら、専門医に診せるべきです。
        それが本当に彼女を愛するということです。
        彼女は何らかの診断のつく状態ですし、
        親のカウンセリングも本来であれば必要な案件です。

        おままごと結婚は、今度はあなたを病ませてしまいますよ。
        病んだ世界に生を受けさせられる子供の気持ちを考えて下さいね。
        私はあなたの立場だった者です。

        トピ内ID:8079210634

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        結婚はままごとじゃない!

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        結婚21周年
        うわ…前途多難だなぁ…。

        今は離れて暮らしてますが、結婚したら毎日一緒ですよ。

        よく考えてみて。

        毎日、何かしらで泣かれたら…あなた堪えられますか?

        帰りが遅くてさみしいだの、社宅の人にこんなこと言われただの、みんなが私の悪口言ってるかもだのって言いながら。

        疲れて帰ってきてきちんと話を聞いてなかった日には、私のこと大切じゃないの?とか、もう死んでやる~なんて言われたら…?

        彼女自身が自分の感情をコントロールできないうちは、結婚はなしのほうがいいと思います。

        まずは結婚前に、お二人で治療に専念してください。

        その時点でめんどくさいとか、もう嫌だと思うなら、絶対結婚生活はできないと思いますよ。

        トピ内ID:2685764798

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        レスします

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        おやじ
        >昨日会ったら、最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました。

        長々と泣いていただけで「我慢できずにめんどくさいと言ってしま」ったトピ主さんは、もっと思いやりと理解が必要な
        症状であるリスカ、拒食症(そして、恐らくその他諸々)の傾向を持った彼女さんとのまともな結婚生活が営める筈は
        無いでしょう?

        ちょっと考えれば判りそうな事なんですがね。

        「不幸な彼女を救う事が出来るのは私だけだ」という現実に根ざしていない妄想に囚われていませんか?

        「実家依存」、「延々と泣く」などは彼女さんが持っている数々の問題の中では「氷山の一角」に過ぎない事を
        肝に銘じてください。

        トピ内ID:0540903152

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        仕事以外にも毎日心配事MAXの生活なんて・・

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        くらくら
        今は二人っきりの世界でどんなに熱く盛り上がってようとも
        やはり結婚とは「毎日毎日毎日の生活」なのですよ。

        それには二人以外の様々な人々との関係も当然絡んできます。

        妻であれ夫であれ、どちらかが他人(地域の人々や職場、子供の学校等)
        とのコミュニケーション能力が著しく欠けてしまっていたら・・
        相方は逐一、尻拭いやフォロー、時には謝罪をもして回らないといけません。
        それって尋常でないストレスがかかることだと思うのですが・・。

        それをも覚悟の上で彼女を愛しつづける言い切れますか?

        実際に想定内のそんなことが重なっても彼女にぶち切れたりしませんか?

        それでも大丈夫、なにがあってもすべては自分がフォローする
        と言い切れるなら、結婚すればいいと思います。

        トピ内ID:3644373659

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        覚悟がありますか。

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        かもめ
        前にお二人の関係が「共依存」とレスさせていただきました。

        彼女が大好きでどうしても結婚したいなら止めませんが、彼女の今後を支えていく覚悟はおありなんでしょうか?おそらく、彼女のご両親は彼女の深い問題に気づかないままに嫁にもらってくれるトピ主さんみたいな方、大歓迎でしょうね。

        押し付けたら二度と面倒は見てくれないかもしれない可能性もありますよね・・・。むしろ実家依存になってくれた方がある意味いいのかもしれないくらいです。

        いつでも実家の親優先の彼女をトピ主さんのご両親は認めてくれるんでしょうか?
        この先、トピ主さんより優先してきたご実家のご両親がなくなったら、、彼女さんどうなるの?

        お若いようなので目先のことしか見えないようですが、もうちょっと本気で先々のことをお考えになった方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:2689485086

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        経験値不足

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        風車
        生まれて初めてできた彼女だから別れたくないという気持ちは分かるんですが
        なにも結婚までしなくても良いんじゃないでしょうか?

        恋愛と結婚は別でしょうに

        楽しくて当たり前の恋人同士の今でさえそんなにごたごたしてるのなら、
        結婚していろいろな問題が降りかかってきたらすぐにパンクするのは容易に想像つきます

        結婚は精神的に自立した人としないと後が大変ですよ
        甘い見通しでうっかり結婚してすぐに不仲になって別れるほうが相手を深く傷つけると思うんだけどなあ

        トピ内ID:6913216414

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        実家からの自立が彼女を救い出すことになる

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        人生は一度きり
        もし彼女のリスカの遠因に彼女の実家があるのであれば、実家との縁を
        切ることで改善することもあると思います。
        適応障害と言う病気がありますが、あれは
        「今いる環境に不適応を起こしている」のが原因であり
        彼女も実家がその原因であるのであればそこから救い出すことが必要です。

        何も絶縁しろと言うのではなく結婚して自立する。これは一般の
        人間にとっては普通のことです。日常は切り離す、妻は夫のため
        夫は妻のために生きる。子供が出来れば子供が第一。

        一般的に親は高齢になって足腰が立たなくなってから面倒を見る。
        それでよいのです。弟さんはそもそもあなたの彼女が面倒を見るべき
        対象ではありません。

        あなたが私の息子なら全力で反対したいと所ですが
        どうしてもと言われたとしたら上記のような事を言うと思います。
        自立が彼女を救い出す唯一の手です。
        実家との共依存が続けば彼女はこれからも益々病んでいくと思います。

        あと社宅は厳しいと思います。社宅経験ありですがかなり社交的、
        若しくは独立独歩で周りを気にし無い人向きです。

        トピ内ID:1879543950

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        今は無理

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        🐧
        ぷぷ
        私は救命医療にお世話になった経験がある元人格障障害者です。
        彼女と実家は共依存という状態でしょう。
        残念ですが、あなたに彼女を治すことは無理です。
        治す手助けをできるのは、感情移入しない専門家だけです。
        私の昔の恋人が、あなたと全く同じように結婚しようとしてくれました。
        同棲していましたが、私はどんどん彼に依存して病気も悪化しました。
        彼女を精神的に成長させるには、恋人との別れから自分で立ち直るという苦しい経験が必要です。
        それも家族とのことを絡め何回か必要かもしれません。
        私は現在は結婚、出産もしていますが、子育てしようと思えるまで精神的に安定するのに10年以上かかりました。
        昔の恋人に対しては、いつも私に振り回されて大変だったろうなと思います。

        結婚してもしなくても、どちらも苦しいですね。
        結婚したら10~20年は、精神的に幼い奥さんに付き合っていかなければなりません。
        薬物治療やホルモンの影響で妊娠は難しいでしょう。
        彼女を成長させるには、あなたが離れるのが一番です。
        それも愛情です。



        トピ内ID:9378205348

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        どーぞ結婚してください

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        アリス
        はじめて出来た彼女だから女の人はこういうものだと思ってるのかもしれませんが、私の回りでそんな面倒くさい人見たことありません。
        トピ主さんまだ若いのに…
        これだけ多くの人が止めた方がいいと言ってくれているのに『でも、でも、彼女は~』と言っているんだったら結婚すれば?
        そもそも相談しなきゃいいのに…。

        トピ内ID:0807474551

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        頑張れー

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        ミサ
        トピ主さんチャレンジャーだね(笑)
        あなた自身まだ若くて結婚に焦る必要ないのに、
        なぜ百戦錬磨の男でも手こずるような人に手を出す?
        同情だけで結婚するには、あまりにも大変な人生になると思うよー。

        彼女にはまだまだ結婚は早い。
        いや、時間が経っても彼女に結婚は無理かもね。
        お荷物になるのわかりきってるのに、その人背負い込みますか?
        結婚したらどうにかなるーなんて、甘い考えだよ。
        それだけは先に言っておくわ。
        小町でこれだけ言われたらわかるでしょ。
        彼女を嫁にしたらあなたは苦労する。社宅妻もつとまらない。
        そうそうに逃げ出し、病気を盾に我儘放題されますね。あちらの親も一緒になって。
        あなたは我慢我慢で、合わせ続ける。覚悟して結婚しましょう。

        トピ内ID:2063881604

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        この予言はあたるかも

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        通りすがりA
        もう不幸な未来しかみえません、
        何よりもトピ主が婚約者のメンタル(リストカット等)を軽く見すぎています。
        高い確率で実家から離れたストレスなどからメンタル不調は再発するかと思われます。

        トピ内ID:7694813816

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        彼女や親は結婚まだ早いと思ってる、せかしているのは貴方の方?

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        🐤
        オカメインコちゃん2
        もう一度良くトピ文を読んで思ったのですが
        彼女も彼女の親も結婚はまだ早いと思っているのに
        結婚をせかしているのはトピ主の方ですか?
        初めて出来た彼女なので、彼女が心変わりする前に早く結婚したいと焦っていませんか?
        彼女の父親も娘は精神が不安定なのでまだ結婚なんて出来るのか心配で
        >彼女に向かって何かと「○○できないと結婚できない、嫌われてしまう」
        と言ったのでは?それを聞いた貴方は父親が結婚の邪魔をすると思い、早く入籍してしまおうと考えたのでは?
        >常に敬語で僕は敬語でなくてもいいんだよ、と言いましたが「尊敬しているから」と言ってました。
        このようなことを、わざわざ書くところや、リスカも止めさせることが出来て>今思うと「自分頑張ったな(笑)」と思います。
        などを読むと、こんな彼女であるからこそ貴方は優越感に浸っている様にも見えます
        彼女母の従兄弟の所へ行くのは、従兄弟に貴方を見定めてもらう為でもあると思います
        彼女両親も彼女もまだ結婚は不安なんだと思います
        運動は精神面に良いです、入籍はまだしないで、二人で趣味の自転車を楽しんで健康になってからでいいと

        トピ内ID:6498287039

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        子供は絶対に無理だと思います

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        ちゃ
        普通の女性だって妊娠するとホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になるのに、その彼女は元々不安定なんでしょう?

        例え落ち着いたとしても妊娠したら戻るか今以上に悪化すると思いますよ。

        子供は持たないのを前提で結婚する必要があると思います。トピ主のご両親は了解して下さるのでしょうか。

        例え出産までいけたとしても、多分里帰りさせたらもう帰って来ないと思います。

        結婚したら実家に帰る回数を~とありましたが、そんな事したら精神的ストレスが~で意味なしになる可能性大です。

        色々考えてましたが、結婚するのが前提で一番マシなのは、もう最初から妻実家と同居だと思いますよ。またリスカされるよりましでしょ。

        毎日家に帰る前に今日の妻は大丈夫かなんて考えながら帰宅するなんてホラーですもの。

        トピ内ID:2790889138

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        失礼な言い方かもしれませんが

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        pon
        彼女のお父さんがなぜ結婚を迫ってるかわかりませんか?

        あなたにメンタルの不安定な娘を押し付けようと必死なのですよ。

        そもそも彼女のメンタルを病ませた原因は母親なんでしょうけど
        父親は口出しできないんでしょう。

        あなたと彼女の関係も共依存ですが、彼女と母親の関係も共依存です。
        支配することと支配されることで結びついているのです。
        父親はそれを悟って早く厄介払いしたいんです。


        トピ主さんが彼女を幸せにするためには条件が2つあります。
        トピ主さんが愛情に溢れた健全な家庭出身者で愛情に溢れる方であること。
        もう1つはお金があることです。

        私の知り合いも周りの反対を押し切って心を病んだ奥さんと結婚して苦労してます。
        でも自分の実家が金持ち土地持ちだったので実家の広い庭の一角に家を無料で
        建ててもらったのでなんとか続いてます。
        出世や評判ややりがいや昇級をあきらめればなんとかなるようです。
        年毎に酷くなる奥さんですが二人はそれなりに幸せそうです。

        トピ内ID:2462762504

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        深刻な精神疾患を抱えている若い女性に、社宅暮らしをさせる?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        社宅生活は、その会社特有の『閉鎖的な村社会での生活』と何ら変わりありません。

        この生活が、彼女にとって、耐え切れない負担になる事が理解できませんか?

        このままでは、彼女の病状は悪化の一途をたどり、自殺に追い込まれる懸念があります。

        新居は、社宅以外を検討すべきです。



        彼女が深刻な精神疾患を抱えている事を承知の上で、ご結婚なさる以上・・・・・

        トピ主様には、彼女を全力で守り抜く義務と結果責任があります。

        トピ主様は、彼女の病状の深刻さを、まだ理解できていないのではありませんか?



        彼女の病状を周囲には、伏せたまま入籍を強行なさるつもりですか?

        今後は、トピ主様一人だけで対応する事はできません。

        トピ主様のご両親や会社関係者の十分な理解と協力も必要不可欠なのですよ?

        トピ内ID:0016419717

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        お願いだから、ちゃんと読んでくれないかな?

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        スライム
        ココにアドバイスを求めている割には、
        追記トピ5まで読む限り、
        トピ主の言動・・・かなりズレてると思うよ。

        26歳で社会人なら、もう少し真摯な姿勢で
        皆さんのアドバイスに耳を傾けなきゃダメ!!

        私からのアドバイスは、
        彼女の本質をもっと掘り下げて知るべし。
        ということです。

        今のトピ主は、
        教習所にも行かず、無謀に、
        大型トラック車を運転しようとしているだけです。

        この意味、とっても怖い事なんだけど理解出来るかな?

        トピ内ID:4905352134

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        あなたの親は?

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        blank
        さや
        あなたの親に、トピ上げた内容そのまま伝えてみては?
        親じゃなくても、信頼できる友人はいませんか?

        恋は盲目だし、人生は経験し失敗も人生経験だけど
        ここでのレスの大半は「やめておけ」
        その意味がわかるのは数年後かな。

        なぜ大半の人が待ったかけるのか。。。
        それは長い経験上、離婚や破綻した知人や親戚、同僚のパターンから
        彼女はうまくいかない確率が高いからです。

        受験で合格判定Eでも受けたいというなら受験(結婚)はできます。
        稀に合格をつかむ人もいるでしょうが、大半は予想通り不合格(不公)となるからです。

        トピ内ID:1255021235

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        初彼女といきなり結婚とか夢見すぎ(笑)

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        blank
        もこもこぽん
        追加レス読んで納得。

        トピ主にとっての初彼女。彼女は精神疾患。
        トピ主は結婚の意味の重要性もよく知らずにメンタルに問題あり家族にも問題ありな難アリ物件を引き受けようとしている。

        私が身内なら即刻止めるけどな。

        いきなり結婚とか同居とかせずに、もう2~3年付き合ってみてから改めて考えたら?

        トピ内ID:8094351566

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        私の弟が結婚した女性とそっくり

        しおりをつける
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        うわん
        あなた、やさしい人ですね。でもあなた自身も相当な心の弱さを抱えた上でのやさしさだと思います。

        私の弟にそっくり。そしてあなたが結婚しようとしている女性は弟の妻だった女性とそっくりです。

        弟とその女性は、共通する弱さ故にひかれあって結婚しました。弟はその女性を守ってあげたいと思ったようです。

        でも、もういっぱいいっぱいになって最後は、奥さんが精神病院で自殺しました。

        その女性は誰と結婚してもきっと最後はそうなっていた人だと思います。

        あなたの婚約者さんもそういう宿命の方なんだと思います。あなたはその女性を切り捨てるにはやさしすぎる。結婚するしかないんでしょうね。

        尊敬しているということ、一部屋自転車部屋にしていいといってくれたこと、弟には女性経験がなかったことも全く同じです。ただ一つ違うのは弟の奥さんは弟より年上だったことぐらいでしょうか。

        あなたたちには茨の道が待っています。でも、きっとすごく愛し合ってるから一緒になるんですよね。短い間だけでも出会えて結婚できるというのは、それはそれで幸せなことかもしれません。

        ご健闘を祈るとしかいえません

        トピ内ID:4147830159

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        反対。

        しおりをつける
        💔
        のー
        当方、既婚中年女。結婚生活は心得てるつもりです。


        知り合いでそういう人と結婚した人います。
        散々奥さんに振り回され離婚しましたよ。
        あなたのレスを見てると99パーセント離婚するような気がします。


        初めて出来た彼女とのこと。彼女を逃すともう次の人は現れないと思ってませんか?
        きっと現れますよ。焦りなさんな。今の彼女と結婚したら人生ボロボロになるよ。


        結婚延期でフェードアウトが無難でしょう。破棄すると彼女が自殺未遂を起こしたるするでしょうから。

        トピ内ID:0353531787

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        結婚では解決しないよ

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        縞島
        トピ主さん、本当に彼女の健康な状態を希望しているの?
        治すのは専門家にしかできませんよ。
        トピ主さんには無理です。
        この事を読んでもまだ自分が何とかできる、とか
        自分が無力だと思うなら
        あなたも彼女を悪化させるだけです。
        結婚なんてほんとにまだ早いです。
        彼女の自立は恐ろしく長いだろうし、
        その先にあなたは居ない可能性もあります。
        愛してるなら焦らないでよく考えてください。

        トピ内ID:5012817600

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        一歩一歩でいいから、どうぞお幸せに

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        エリー
        主さんは前向きな人のようですし、上手く行けばいいなと思いますが、
        バランス感覚も大切にね。

        本来、ヒトの発達は自立→結婚→という順です。
        二つの課題を同時に乗り越えるのは、一つずつ乗り越えるより負担が大きい。
        一気にこなす強い人も居ますが、
        彼女はそういうタイプじゃなさそうだし・・・
        どちらかというとゆっくりで不器用な人を、普通より高いハードルに挑ませることになります。
        その辺りもよく考えて、良い対処をなさってください。

        結婚すれば自立できるのではなく、
        自立した人間どうしが結婚するのです。
        ですから、まず彼女の自立を支え、その先に結婚がある、と考えればよいと思います。

        「結婚は勢い」と言いますが、あれは自立済みなのにグズグズしがちな人たち向けのコトバです(笑)。
        焦ることはありません。
        一歩一歩、確かめながらでいいから、どうぞお幸せに。

        トピ内ID:2379073741

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        馬の耳に念仏か

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        🐴
        うま
        皆さんが真剣にこの結婚はまだ早いか、止めた方が良いとアドバイスをしているのに
        トピ主さんの耳には届かないのですね。

        私の夫は、無口で、真面目で、怒らず、敬語しか話しませんでした。
        子供が生まれたら発達障害でした。

        それから色々な事が分かってきました。
        夫も発達障害だったのです。
        子供が自閉系だから、もっと話し掛けようよと言っても
        聞く耳を持たず、相変わらず無口で敬語だけでした。

        ぼそっと言った事には「敬語しか喋れないから。」でした。
        驚愕でした。
        会社では敬語を使っているので、問題ないと思います。

        裏表のない人で、真っ直ぐな人だと思っていたのも
        一面しかない人なのだなと分かってきました。

        結婚する前に発達障害の人が身近にいなかったので分からなかったのですが
        もう引き返せない年齢になってしまいました。

        結婚前に皆さんがこれほど教えてくださっているのですから
        もう少し彼女がどういう状態にあるのか調べてみてはどうですか。
        今の時代は、こうして相談出来るから幸せですよね。

        トピ内ID:4186353017

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        このトピを拝見して感じる、最大の不安材料は・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ文と追加の5つのトピ文の中で・・・・・

        彼女のご家族については詳細に述べられているのに・・・・・


        トピ主様のご家族や、会社関係者には一言も触れられていない事実です。


        もしも、深刻な精神疾患を抱えた女性と結婚する事をトピ主様側の関係者に相談すれば
        このトピに寄せられた大部分のレスと同様に、大反対を受けていたはずです。

        特に、結婚後の社宅への入居は、会社側から絶対に許可されないはずです。

        社宅内で自殺騒動が発生すれば、マスコミ沙汰になりかねないからです。

        結婚後、彼女が普通の精神状態でない事実が発覚するのは時間の問題です。

        社宅生活をすれば、数日以内に知れ渡ります。



        周囲には、彼女の精神疾患を秘密にしておいて・・・・・

        トピ主様一人だけで対応なさるお考えなのですか?

        精神疾患の治療は、専門医に任せるべきであり・・・・・

        治療のためには、周囲の正しい理解と全面的な協力が必要不可欠なのですよ?

        トピ主様の素人対応が最悪の結果を招くのは確実です。

        トピ内ID:0016419717

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        トピ主さん大丈夫でしょうか?

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        🐤
        檸檬
        反対のレスが多いので、トピ主さんコメントし辛い状況ですね笑その後大丈夫でしょうか。

        私は最終的に決めるのは本人だと思っています。離婚しようが会社での立場が悪くなろうが自分は彼女を守るんだ!という強い決心があれば結婚してみるのも人生かと。どう転ぶか分からないのが人生だし、そんな彼女でも何か意味があって出会ったのではないでしょうか。

        私も今振り返らば関わり合いになりたくなかったような人でも何かしら学ぶものはあって、意味があって出会ったのだなあと思います。

        男性はメンタルの病気や家族関係の問題に疎い方がほとんどだと思います。これをきっかけに理解を深めてくれる男性が一人でも増えるのはいいことだし、結果として彼女のような人を減らすことになると思います。

        結婚するのもアリ。やめるもアリ。結婚という形ではなく関わりあう方法があればいいんですけどね。

        トピ内ID:4886503419

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        一生を共にする時間は少し

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        キロロ
        こちらにあるように、周囲(双方の家族・友人)女性と結婚し破綻しただけではなく、当事者である旦那さん側も精神的な病になってしまった例が3件あります。
        どれも女性側は驚くほどの美貌でしたが、ご主人が初めての交際相手でしたね。ほっとけないというか不安定さが美しさに拍車をかけているかわかりませんが、男性側も責任を感じたのかわかりません。

        1、ご主人が仕事中に他の男性宅で自殺(ご主人が仕事に出ている間に数人の男性と関係)。相手の男性は結婚していることを知り、別れを告げたその日のことです。夫婦ともに大学のサークル仲間だったので結婚時に止めてました。
        2、出産後、うつが酷くなる髪の毛を抜いたり食べたりの障害。
          実家も拒否。その後落ち着きますが、旦那さんが不倫で家庭崩壊。
        3、女性のために休職していた旦那さん側が2年間の休職中に自殺。

        きちんと医療機関へ相談してください。

        トピ内ID:5521270432

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        不幸になるよ

        しおりをつける
        🐷
        がんこ
        彼女は論外、あなたも幼い。

        もっと人生経験を積むべき。
        あなたがね。
        頼りにされて嬉しいのでしょう。
        自分の存在意義を認めてくれる人がいるのって
        大きな自信になるからね。
        トピ主さんは、仕事や交友関係はどうなんでしょう?
        気弱で要領も悪く、ちょっと世間知らずで
        幼いような印象を受けるのです。
        仕事もあまりテキパキこなせる様には思えない。

        あなたがもっと成長していないと
        その家族とはやっていけないと思いますし
        結婚してもいいように利用(依存)されると思う。
        それを勘違いして「頼りにされている」と
        誤解をしてしまうそうなあなたが怖い。

        トピ内ID:4266975765

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        月が変わりました。

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        吟遊詩人
        もしかして…入籍してしまいましたか?

        トピ内ID:8324335936

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        結局どうするの?

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        頑張って!
        結局、どうするのかしら?

        まあどちらにしてもあなたの人生ですから。

        頑張ってください。

        トピ内ID:2685764798

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        意に添わないレスはスルーできますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        現実からは、絶対に逃れる事ができません。



        恋愛は、現実離れしたままでも、何とかなるものです。

        しかし、結婚は、現実そのものなのです。



        深刻なハンデを負っている配偶者との結婚生活は、常に極めて厳しい現実と真正面から
        向き合わなければなりません。

        厳しい現実から目を背けても・・・・・

        現実は、そのまま立ちはだかっているのです。



        何度も繰り返しますが・・・・・

        精神疾患の治療は、専門医に任せるしかありません。

        そして、トピ主様の愛情だけでなく、トピ主様のご家族や会社の同僚、上司、近隣住民
        などの理解と協力が必要不可欠なのです。



        自傷行為を繰り返す女性に対して、生半可な覚悟で結婚して、手に負えなくなった途端に
        逃げ出す行為は、周囲からは絶対に容認されない事を肝に銘じておくべきです。

        トピ内ID:0016419717

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        一旦白紙に戻しな

        しおりをつける
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        50代・男性・呆れた
        同様のレスが多数ありますが。
        根源はとても根深い。
        一旦白紙に戻しな、悪いことは言わないから。
        彼女の両親に根本的な原因があります。「親離れ・子離れできていない家族」

        彼女の両親は私と同じくらいの世代と見受けられますが正直、驚きました。

        結婚する、ということは「新しい家族として、何があってもお互いを尊重しあいながら生き抜いていく」ということです。

        私が彼女の父ならば娘を叱咤します。

        「甘えているんじゃない、そんな気持ちならば結婚なんかするな」

        あなたが彼女の家に婿に入って同居するならば話は別です。しかしそうでないのであれば、この縁はもう先はないです。

        しかし23なのにまだまだ彼女の頭の中はコドモなんですね。自分が「母親」になる自覚がなく、「ぱぱままにいつまでもあまえていたい」

        正直、私ならば一旦白紙に戻すことを強力に勧めます。 彼女はあなたと結婚する気ではなく、「今の環境を変えたくない」と思っている。つまり、子供ができたら「私の今の環境を邪魔するやつ」として子供を虐待する可能性もある、ということ。

        悪いことは言わない。辞めとけ。

        トピ内ID:0455963872

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