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    略奪女を忘れる方法

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    もふもふ
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    10年前の出来事なのに苦しい気持ちや憎しみが消えません。

    大学の頃、初めての彼氏と同棲をしていました。すべてが初めてだったので好きという感情以上に精神的にだいぶ依存していたと思います。

    つきあい始めて1年くらいで、共通の仲間内のある女と浮気をし始めたようでした。しかしその女は仲間内で有名な性悪女...先輩の彼氏と関係をもったり、私の友達の彼氏を取ろうとしたり。それなのに完全にフリーな男からのアプローチにはほとんど関心を示さない印象でした。

    その女はモテました。ただ、自己主張が激しく、目立ちたがりで、男の前だと態度がころっと変わるため、女友達が少なかったです。彼にその女の話をしたら「お前は何も分かっていない」と逆切れされ、私が何を言っても聞いてくれず惨めな気持ちになるだけでした。

    その後彼と別れ翌日家を出ました。私が家を出た次の日、残りの荷物を取りに合鍵で家に入ると彼女が中にいました....心臓が止まる思いでした。後日知ったのですが、私が家を出た日から付合い出し一週間後には同棲を始めたとのことです。

    現在は、彼に大して未練も興味もなく思い出すことももうほとんど皆無です。
    しかしその女のことは10年たった今でも思い出しとても嫌な気持ちになります。

    最近、その女が結婚することを知りました。
    傍目から見ると華やかな仕事でキャリアを積み結婚もして全てを手に入れたように見えます。

    私は華やかではないですがやりたい仕事でキャリアを積み、最近結婚し、幸せなはずなのですが、その女が自分の思い通りに人生を歩み幸せになっていくのがどうしても耐えられないのです。

    実行はしませんが、彼女の結婚をぶち壊し私が昔味わった死ぬよりも苦しい思いや重い鬱病を同じように味合わせてやりたいと思ってしまいます...

    どうしたらその女のことを忘れられるのでしょうか?

    トピ内ID:1922562227

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    自己中心的。

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    kori
    本当は、その人はトピ主さんには何の関係もないんだけどね。
    どうして関連付けてしまうのでしょうか。

    その女性、略奪していないじゃないですか。
    客観的に見たら、「他人の悪口言っているトピ主さんが彼氏に振られた」だけです。

    彼女が性格の良い女性だとは思いません。

    ですが誰しもいろんな面があり、そして仲が良いわけでもなかったトピ主さんが、彼女のことをよく知っているとも思えません。

    要するに、『全然関係のない人にこだわっている』状態なんですよ。

    他人に復讐することはできません。
    婚約者に過去の件をぶちまけたところで、私がその女性の婚約者なら、「だから何?」と、モテない女の僻み程度に思うでしょう。
    もしかしたら、過去の行いには何か理由があったのかも知れない。
    本人と近いところにいた人にしか分からない真実があるのかも知れない。

    何も分からないトピ主さんにどうこうできることはありません。

    自分で自分を不幸にしているだけですよ。
    今のトピ主さんはとても自己中心的です。

    トピ内ID:2216863736

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    その女は悪くない

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    ぼーぼえ
    さっさと切り替えたあなたの彼が悪いんじゃないの?
    女の人にこういうの多いけど、付き合っていたのはあなたと彼であって
    もしその女性と浮気をしていても、裏切ったのは彼であって彼女ではない。
    なんで彼の事を責めずに、彼女の事をいつまでも言っているのか私にはわかりません。
    結婚を前にあなたより他の女性を選んだのは彼。
    別れた次の日に(ということは彼がなんらかのアクションをおこしたのでしょう。)付き合い始めたのも彼。
    そしてそんな男を選んだのはあなた。
    お門違いですよ。みっともない。
    そういう男は結婚しても魅力的な女性に惹かれてしまうのでは。
    私なら離してもらって感謝くらいしますけどね。

    トピ内ID:9344626891

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    認める事です。

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    トマトベース
    彼女が優れている点をね。彼女がもてていたという実績があるのならもてるだけの何かを彼女が持っていたんです。そして現在も華やかな結婚を勝ち取っているのなら勝ち取るだけの器量が彼女にはあったという証拠です。

    男性の前では態度が変わる!みたいなやっかみを多くの女性は言いますが、そう言ってる女性達もまた好みの男性の前だと態度変わりますからね。同じですよ。その同じ中でモテるという事は彼女が主さん達よりも勝っていたんだ!と認めましょう。

    認めないから10年も執着するんです。確かに彼女は魅力的だもんなぁ~と思えたら解放されると思いますよ。

    トピ内ID:1983453232

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    同じ土俵にのらないでと思いました

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    🐷
    まじ
    とても苦しかった思い出なのですね。彼女の成功や幸せが許せないのはわかります。
    ただ、婚姻関係はなかったのですし、元彼が彼女を選んだのであれば仕方がない、そこまでとぴ主様が彼女を恨むことに同意はしかねます。
    人を恨むと、心の中に罵倒の言葉があふれて、感情も盛り上がり、収拾がつかなくなりませんか。
    恨むという方向だけでは、自分の心を納得させたり、成長させたりすることはできないのではないかと思うのです。恨むことで、学生時代にご乱行だった彼女と同じ土俵にのることになるだけではないのかなと。
    彼女を恨むことで、彼女のことだけではなく、自分自身のこれまでの悔いやコンプレックスも一緒に手っ取り早く解消しようとしていませんか。
    なぜ彼女が恨めしいのか、自分の心の中を探索してみてはと思いました。
    彼女のことがここまで気になるのは、彼女のせいだけではない気がします。

    トピ内ID:0102710490

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    幸せになれません。

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    blank
    ハッキリ
    その女性は多分人生に幸せと感じられないタイプです。隣の芝生は青く見えるかな?だから人の彼氏をとっかえひっかえしたのでは?結婚生活も、きっと満足しないと思います。傍目から見たら立派でも中が、ガタガタという家庭沢山有ります。彼女もそんな家庭を作りそうです。離婚とまで行かなくとも人図手に今余り幸せでないという噂…聞こえて来ます。なくとも彼女自身幸せになれるタイプでありません。

    トピ内ID:6260754068

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    でも・・・

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    blank
    hama
    憎むべき相手は彼なのでは?

    トピ内ID:8993199409

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    彼女は不幸になる

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    blank
    えま
    そんな女には必ずきっと何か不幸が訪れます。
    例え幸せそうに結婚できたとしても自分がやらかした、人の彼を略奪するなどの悪行は必ずどこかで自分に返ってくるでしょう。
    その女の旦那さんが浮気したり、子供に恵まれない人生を送ったり。。
    何かしらの不幸が彼女にはいずれ訪れるはずですから、あなたは今の幸せな自分の人生を思い切り楽しんでください。

    人間には必ず波はあります。
    ずっと一生自分の思い通りに事が運ぶ人間はいませんし、ずっと悪い事しか起こらない人もいないはずです。

    その女が現れた事によって、あなたは今のご主人と出会って結婚できたんですから、ある意味良かったんです。

    人を怨むより、自分の今の幸せをかみ締めましょう。

    トピ内ID:0016264746

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    激動の恋愛史ですねえ

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    🙂
    つづり
    私は小説家志望なので、怒涛のような恋愛経験をお持ちの主様が羨ましい。
    そのご友人もまた強烈な個性で……
    どうでしょう、彼女を主人公に小説1本書いてみては。
    もちろんラストは彼女の破滅で。
    万一どっかの新人賞の佳作くらいに入ったら、賞金ももらえますよ!

    トピ内ID:1997678370

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    なにゆえ…

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    🐴
    びっくり。
    怒りの矛先が「その女性」なんでしょう…

    本来は「元彼」に向くモノだと思いますけど。

    しかもその二人が付き合ったのってトピ主さんと「別れてから」なんでしょう?
    同棲を始めたのもその後だし何の問題もなくないですか?

    元彼と揉めるきっかけになったのがその彼女かもしれませんが
    「別れる決断」をしたのは他でもないトピ主さん自身です。
    そこをお忘れなく。

    トピ内ID:4264433015

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    あのーそういう奴は、自分演出素敵術に長けているだけよ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    あのーそういう奴は、自分演出素敵術に長けているだけよイリュージョンよ。

    イリュージョン。

    だから現実にはとても貧相なボキャ貧で人から真似たものしかないのよ。

    人のものしか目に入らないのは、それが↑根底にあるから。

    そう思えませんか?私はそう観ていますが。

    気にすると、見ていると、それだけで元気になるわよ、そういうタイプは。

    だから肥料やお水はやらない事ね、つまり、もう見ない・気にしない・思い出しもしない。これが、そういうタイプには思い出してもくれなくなるのがかなりこたえるのよ~ホントよ。気にされない注目されない相手にもされない思い出しても貰えない←これが一番の恐怖なのよ~そういうタイプには。

    若いねトピ主さん、せっかくまだ若いのに、勿体ないわよ。

    トピ内ID:1177731149

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    振られたのがわかる

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    🐤
    ぽにょ
    なぜ彼女ばかり責める?アナタより彼女の方が魅力的だったからなだけ。人のせいにばかりしないで

    トピ内ID:4298444304

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    考え方を変えましょう

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    blank
    アイーダ
    その女性は確かに 以前は少し心理的に問題のある人だったのかも
    しれません。
     誰かと付き合っている男性にしか興味が湧かないというのが
    本当なら。

    で、あなたの彼は魅力的な彼女にころっと参ってしまったと…。

    でもねえ、それって単に振られただけでしょ。
    学生なのに、初めての彼氏と同棲して「かなり依存してた」という
    貴女も威張れる程 立派な女性じゃなかったのでは?

    今は貴女も彼女もお互いにやりたい分野で独立して所帯を持ったとの事
    私なら「昔は変な女だったけど、まあ…やるじゃない」と
    同じ女性としてどこか共感すると思います。

    私の勤務先で「〇〇〇(超メジャーなバンド名)の〇〇に学生時代 
    彼女を取られた」とぼやいてる人がいました。
    女子社員は全員「〇〇さんなら しょうがないわね」と返事していました。

    過去に関わり合った知人が何であれ成功している方が良いですよ。
    あなたが今現在幸せなら尚の事。
    「お互い 幸せでラッキーね」と言えますから。

    何でわざわざ 思い出を暗く演出して、今現在の幸せに水を差すのか
    疑問です。

    トピ内ID:0125205476

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    懐かしい思い出じゃないですか

    しおりをつける
    😑
    美香さん
    >しかしその女は仲間内で有名な性悪女...先輩の彼氏と関係をもったり、私の友達の彼氏を取ろうとしたり。

    あー美人なんでしょう。
    私の学生時代にも こういう女性いましたよ。

    でも とびきりの美人の割には軽いイメージで見られたり、
    女子には陰口叩かれて、結果的にそれ程楽しくない学生時代だったのでは
    ないかな…と思います。
    美人で変わってて何か悲しい女性として懐かしく思います。

    彼女、多分それなりに痛い目に遭ってますよ。それを上回る目立とう精神と
    バイタリティで、今日 華やかにやってるんでしょう。

    私でしたら 降参して彼女の健闘を称えます。

    どんな方向に向けても、エネルギー量が半端じゃない人って
    男女共にいますから。

    トピ内ID:0944296998

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    独身同士の恋愛

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    blank
    さんりん
    結婚前なら略奪もなにもありません

    彼にとって、あなたより彼女のほうが魅力的だっただけ

    恨み続けるのはお門違いです

    結婚前なら、殆どの人が経験することですから

    トピ内ID:5685464769

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    結果オーライ

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    blank
    はたはた
    初めての彼との終わり方がひどかったですね。

    人の彼を奪うことに長けている女性だったのでしょうね。
    男性が好むポイントを心得ていて我が物にすることが趣味のような。

    辛い恋をしたトピ主さんも時を経て学生時代とは違う目を以て今のご主人と結婚なさったのでしょう。
    若かったのですよ、彼も彼女もトピ主さんも。
    ちょっとした誘惑にほいほいのっていった彼とも長くは続かなかったと思うんだけどな。

    さんざん悪いことした人間が結構幸せにしているのを目の当たりにすることはあります。
    でもね、彼女はかなり痛い目に遭った可能性もあります。
    人の彼の略奪を繰り返したのなら、修羅場もくぐったかも。
    つまり、彼女は”そっち方面”を鍛える人生を選んでいるんです。
    たいていの女性にとってはなるべく避けて通りたいところですよね。
    トピ主さんのような純情な恋とは無縁だったかもしれませんよ。

    はた目には華やかな人でも、蓋を開けてみれば
    「なぁーんだ、全然羨ましくない。鬱になってバカみたい」
    なんてこともありです。
    恨まれるほうの人間じゃなくてよかった、って思うのはいかがですか。

    トピ内ID:5089935757

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      現実を受け入れる

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      blank
      おばちゃん
      トピ主さんの彼は略奪されたわけではありません。

      他人の悪口を言うようなトピ主さんに愛想を尽かし、別れを選択、そしてトピ主さんより魅力的な人と付き合い始めたというのが現実ですね。

      自分に都合の良いように解釈して、彼女を悪者にするから忘れられないのでしょう。全ては自分の行動の結果だと受け入れましょう。

      トピ内ID:8580713696

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      えー??元彼の仕打ちを恨んでいるならまだわかるけど。

      しおりをつける
      blank
      ふむ
      あなたと同棲をしながら浮ついたのはその元彼でしょ。
      アナタに対して不誠実で、逆切れしたのも元彼。

      その彼女は、彼を取ったかもしれないけど貴女には何もしていないし
      そもそも、結婚もしていない人を取ったも何もないとも思いますしね。
      トピ主さんが別れてから1週間後に同棲なら、筋は通しているし。

      まあ、もし恨むなら元彼じゃないですか。

      それも、今トピ主さんが書いているような憎しみのこもった口調で
      相手の女性を性悪女だの、目立ちたがりで女友達が少ないだの言ったのなら、
      その元カレが冷めちゃうのもちょっと分かるし。
      男性の前で他の女の悪口雑言を言う女より
      可愛く甘えてくれる方が可愛いく思われるのはしょーがないじゃないですか。
      10年も経った今でもそんなことも分からないのなら
      彼女の登場が無くても、遅かれ早かれ別れていたでしょう。

      しかも、今の彼女が華やかな仕事でキャリアを積んでいるのは
      まごう事なき彼女の努力でしょう。
      ソレ、八つ当たり、妬みですよ。

      彼女の成功と、あなたが満たされない事は何の関係もありません。
      まずは、怒りの矛先が違うってことに気が付いたほうがいいですよ。

      トピ内ID:7668184053

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      あなたが幸せなら

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      mikann
      彼のこともその女性のことも、忘れることです。あなたも彼も若かった。そんなすぐに他の女性に乗り換える男性と結婚しなくてよかったではないですか。華々しくみえていても、そんな彼女には女友達は少ないはずです。それは羨ましいですか?似た女性が同期にいましたが、30年もたった同窓会で浮いていました。今でも男性が全員自分のことが好きと思っていました。アプローチしてました。女性からは総スカン。みるからに痛々しい。そういった素行は年月過ぎて変わらない。あなたはまとも。自信を持って生きてください。

      トピ内ID:6008577591

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      私も略奪されました

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      blank
      彩子
      昔会社の女に元彼取られたけど、今夫といるのが幸せだから、その女が今目の前に現れてもなんとも思わないです。

      なにより、自分が今幸せだったら勝ちですよ。

      トピ内ID:2366774569

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      あー

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      blank
      ノーン
      あぁ、それは元彼氏の方が悪いわ。
      恨むなら元彼ですね。

      私の主人は、昔付き合っていた頃、トピ主さんの知人女性のような人達に何度も誘惑されましたけれど、
      どんな事があっても頑なに私一筋でしたから。
      あんな美人に言い寄られて良く我慢したねー!と聞くと、お前しか見えていなかった、お前よりイイ女は居ない。と今も昔も言ってくれますよ。

      彼女の色気作戦に堕ちた元彼氏が悪いですね。

      あと、トピ主さんと元彼は結婚していたわけではないので、
      その悪女さんが元彼をどう誘おうと問題は無いかなと。
      悪女さんの作戦勝ちですね。

      トピ内ID:8764325223

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      成長するしかない

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      🐤
      もも

      学生時代から、精神的に成長してないということですよ。

      わたしは結婚後に夫を不倫略奪されて精神病んだりいろいろひどい思いをしました。
      当時は、元夫より、女性のほうへ憎しみの矛先がいってました。
      この世からいなくなれと本気で思っていました。


      離婚できずに5年くらい経ちました。でも、気がついたんです。
      相手の女性は、わたしの人生にはまったく関係ない人。
      そんな人のことを思い出す時間がなんてもったいないことだろう。
      それから、喧嘩両成敗。不倫されるにはきっとそれなりの理由がわたしにもあったと
      思うようになりました。そして、離婚を受け入れることにしました。

      あれから10年経ち、わたしは再婚して子供にも恵まれています。
      現在の夫は自分にはもったいないくらいの男性。
      こういうすばらしい男性にめぐりあえたのは、あの時不倫してくれたあの女性の「おかげ」。
      ちょっぴり感謝。

      だって、不倫がなかったら
      あさはかな男と一生一緒だったかと思うと、ぞっとします。

      過去は変えられませんので、嫌だったら自分が変わるしかないですよ。

      トピ内ID:2203284427

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      その女性は悪くない

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      🐤
      もも
      まず、その女性を「女」と称するのをやめませんか?
      トピ主がはしたないように思えますよ。

      そもそも付き合い始めたのは別れた後ですよね。
      彼女、あなたに対して何か悪いことしましたか?
      当時の彼氏さんも同性の悪口言うトピ主にウンザリしたんでしょう。
      そもそも恋愛に依存する人はうまくいかないですよ。

      何でもかんでも人のせいにしないことですね。
      彼女の幸せを壊す権利なんて、あなたには一切ありません。1ミリたりとも。

      トピ内ID:0423829965

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      その女性は関係ない

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      blank
      ふ~ん
       なんで女性を責めるの?
      そんな女と浮気した男性に責任ないの?
      大嫌いな女性と浮気する男には未練なくて
      大嫌いな女性ににこだわって忘れられないのはどうしてなんでしょうね?
      羨ましかったのかな?自分に似てるとこあったのかな?

       答えは自分の考え方にあるのでは?

       男性に未練がないのは、大した男じゃなかったの。
      そんな女と浮気するような男、いらないと思ったからでしょ?

       女性を恨むのは、始めてづくしの彼を盗られたから。
      んだけど、浮気するような男から、
      あなたを解放してくれたんですから良かったじゃない。
      ムダに続いて、あなたの大切な時間を潰されず済んだんですから。

       それにね、彼に近づく気に入らない女性の悪口なんて、するもんじゃない。
      醜い自分を彼に晒した自分が憎いんですよね?

      トピ内ID:1086005786

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      ちょっとわかる

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      blank
      匿名
      似たような女に遭遇したことがあります。
      人の男を獲るのが大好き。男に飽きると次の男の前で元彼のひどさをアピール。
      新しい男はコロッと騙されて捨てられる・・・を繰り返してました。

      私も5年くらいは彼女のせいで苦しみました。大事な友達が騙されたんで。
      風のうわさで彼女が結婚して子宝に恵まれた事を知りました。
      幸せアピールしまくってます。イラッとしてました(笑)

      でも、気付いたら最近どうでもよくなりました。忙しくて余裕がないせいかな。
      たまに思い出してはイラッとしますが、憎んではいないですね。

      トピ主さん、今暇なんじゃないですか?仕事や私生活に向き合っていると、他人をとやかくいう暇ないですよ。
      または今の生活に飽きてるから、脳が刺激を求めているんじゃ?
      それなら新しい趣味でも探すといいですよ。

      あと、どうしても辛いならカウンセリングに通うなり、紙にかいて当時の気持ちを分析するといいですよ。
      私は辛い感情ひとつひとつを見つけて自分に納得させていったせいか、だいぶ忘れましたから。

      トピ内ID:4739595015

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      見切りをつけたのはあなた

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      🐶
      シェパード
      主さん。
      彼女の事を言ってもなにも聞き入れず
      キレられた=彼はあなたを大切にする人ではない。
      彼女がいても別の女性に目移りする男

      だと納得したのは主さんでしょう。
      その後あまりの切り替えの早さに
      驚いたのでしょうが、
      その後その彼の行動に嫉妬で狂い
      同棲していた家に立てこもり
      その女性を追い出すことも
      できたかのかもしれません。

      でも、あなたはしなかった。
      自分のプライドや
      男の不誠実さに見切りをつけたわけでしょう。

      中にはその男性に縋り付き
      略奪おんなから奪還し返す女性もいます。

      自分が、自分のプライドを優先させた。
      主さんは、醜態をさらして修羅場を演じるのを
      事前に避けたのでしょう。

      その後にその彼に何があったかなど
      気にするのはやめにしませんか?

      気持ちは分かりますが
      別れを決めたのは主さん。
      別れを切り出されて選択肢がなくなれば
      その女性にいくでしょ。そりゃ。

      主さんは彼が反省して
      縋り付くとでも思っていたのでしょうか。

      残念ながら、
      そういう場合は
      図々しくなった女性が残ります。
      ただし、往々にして浮気性の男を
      引き受ける事になるのですが。

      トピ内ID:9415418543

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        逆に

        しおりをつける
        blank
        鯛焼き
        学生の同棲でしょ、
        彼が裏切ったのにその子を恨むの?

        意味不明。

        逆に何を根拠に仕返しするのか?
        その恋が崩れたのは彼がその女を選んだからでしょ、
        浮気としても。
        彼の裏切りなのに。

        トピ内ID:9209667263

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        その彼女はおそらく魅力的 ・・ひがみ?

        しおりをつける
        blank
        ももこ
        彼女と友達でもないのによくそんなに人の悪口言えますね。
        性悪女・・というか性質が・・他の女性に不快感を与える方というのはわかりますが
        それと性格とかをごっちゃにしてませんか?
        関係を持ったり。。って男が彼女の魅力に負けるているだけです。

        男の前だとなにも変えないのね、ご立派。
        変える人がほとんどです、じゃなければ恋愛howto本があんなに世の中にあるわけない。

        自己主張・目立ちたがり・華やかな仕事(人が憧れるような)・キャリアを積み・・
        あなたにないものばかりなのでは?
        どれも元からの魅力のないお顔立ちだったりオーラの方ではそこまでならないでしょう。
        だからひがみや妬ましさも倍増なのでしょうか。

        そして彼女は本当に友達がいないのかしら・・
        いると思うな、人を引き付ける何かが彼女にはあるのでしょう。
        学生時代はいなくても、華やかな人に人は集まってくると思いますよ。

        噂で聞いたような悪口をべらべら言うあなたに彼は辟易したのでしょう。
        仕方ないね。

        トピ内ID:9344626891

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        被害妄想が強そう

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        暇人
        残念ですが、その彼女が魅力的なだけだと思います。
        依存と言うのはとても重いです。しかも、同棲していたんでしょ。口うるさい事いっていたんじゃない?そんな時に魅力的な女性に出会ってたら心揺れるでしょうね。

        今のトピ主さんは働いていますか?恋人いますか?
        どちらにせよ、今の自分に満足せず幸せではないから、その彼女の結婚を知り許せないだけ。それを逆恨みといいます。

        恨むなら彼氏を恨むべきだと思うけど、10年も恨みを持っているような女性なら、振られても仕方ないとトピ主さんが憐みを受けるだけです。

        トピ内ID:0199274047

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        本文から外れますが

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        💡
        kikujiro
        まじ様が書かれていたように、自分の中にも要因があることもあるかも知れませんね。

        私自身恋愛ではない人間関係で省みることがあるかと思う今日この頃です。

        トピ内ID:8101826826

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        うーん・・・

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        金曜日
        大学生で同棲って何ですか?
        半同棲ではなくて?
        親の支払いで大学に行き、一人暮らしできるお金ももらえてたんですよね?
        親に了承をもらっての同棲でしたか?
        違いますよね?
        その辺りからあなたにいい印象を抱けません。

        それはさておき、彼は同棲して常に一緒にいるのに依存心が強いあなたが
        重苦しくなったのでは?
        そこにマイペースに向き合える女性が現れただけのこと。
        その女性じゃなくても、結局あなたの元彼は他の女性に目が行ったと思いますよ。

        自分の反省点はなかったんですか?

        トピ内ID:6283905763

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