詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小学校入学を機に同居…うまくいくかな

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ぽこ
    ひと
    こんにちは。
    ぽこと申します。よろしくお願いします。

    子供の小学校入学を機に義実家で同居になります。

    ですが…未だに覚悟が出来ていません。
    正直、回避出来るものなら回避したいです。
    義父、義母ともに悪い人ではありませんが、特に義母とは性格が合いません。
    その上、実家離れ出来ていない小姑がもれなく付いてきます。

    主人は地元と言う事もあり、子供が自分の母校へ入学する事をとても喜んでいます。
    保護者の中には俺の同級生もいるだろうから、安心だと言います。

    子供は、就学先への小学校へは現在通う保育園のお友達は一人も行かないので、
    行きたくないと言います。子供なので、新しい環境に馴染んでお友達もすぐに出来るんじゃないか
    と言う思いもありますが、少し可哀想な気もします。
    (近くの小学校なら保育園のお友達もいるのにな…それなら同居もしなくて
    済むのになぁなんてって思ってみたり。)

    主人は仕事の都合で出張が多く、家を空けることも多いです。
    義実家はリフォームの予定もなく、完全同居。
    義母は病弱の為、自分の事はアテにしないでと…。
    家事一切は私(ぽこ)にお任せします。と言ってました。
    環境がガラッと変わる事、今までのペースでは家事は出来ないんだろうな
    と思うと、正直うまくやっていけるか自信がないんです。

    初めは「とりあえずは義実家の近くにアパートでも」と思っていたのですが、
    経済的な事を考えた上、主人とも相談し急遽同居と言う事になりました。
    今更、同居話を撤回するのも小学校変更するのも無理だろうし…。
    自分で決めた事だし、頑張らないとな…。

    どうか、こんなウジウジした私に叱咤激励お願いします!!

    トピ内ID:4843482454

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 69 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 156 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    辞められるものなら

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    同居が辞められるものなら、辞めるにこしたことはありません。
    一度同居してしまうと、解消するのは大変ですし。

    でも、どうしても同居せざるを得ないのなら、
    「良い嫁になろうとしない」事です。
    はじめに良い顔をしてしまうと、それが当たり前になって
    しまいます。
    少々の嫌味はスルーして、自分の生活スタイルを貫いていると、
    いつの間にか誰も気にしなくなる事もあります。
    お義母さんにもご主人にも
    「同居してあげてるでしょ?」ぐらいの気持ちで
    明るく堂々と自分の意思表示ができればいいですね。

    はじめはいろいろ辛い事もあるかもしれません。
    その時は、また小町に吐き出して下さいね。
    (同居3年嫁より)

    トピ内ID:2928202601

    閉じる× 閉じる×

    今すぐ同居話は撤回

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    何故同居するのですか?
    その状態で同居だと、トピ主さんにはデメリットばかりでメリットはあるのですか?
    上手くいかないのは目に見えています。
    子供さんもかわいそうです。
    同居話撤回も小学校変更も無理じゃないです。

    トピ内ID:9486659693

    閉じる× 閉じる×

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    うまくやるコツは一線を引いて付き合うことです。
    距離が近すぎるとアラも見えます。
    他人と暮らすのですから覚悟が必要です。
    同居している奥様は外では愚痴しか言ってないですよ。

    トピ内ID:7396098348

    閉じる× 閉じる×

    少し仕事することをお勧めします

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    家事はトピ主さんがほとんどするんですね。
    意見は様々あるだろうけど、一軒の家に主婦ふたりはうまくいかないので、家事はお嫁さん担当って悪くないと思います。

    私も長年家事を一手に引き受けてきました。
    肉体的には大変だけど、義母と一緒に家事するよりは百倍ましだと思ってます。

    今トピ主さんが無職か有職かわからないけど、仕事はした方が良いですよ。
    同居嫁にとって、家を空ける口実がどれほど救いになることか。
    家事育児の援助が期待できないのなら、正社員は厳しいかもしれませんが。

    不満がたまったら気持ちをわかってくれる人にぶちまけて下さい。
    同じ経験をしてきた人はちゃんと受け止めてくれます。

    ああ、私が若いころにもネットがあれば随分ちがっただろうに。
    うらやましいです。

    トピ内ID:7226070304

    閉じる× 閉じる×

    義妹までいるのなら、絶対やめて。

    しおりをつける
    blank
    PONTA
    旦那が一人っ子ってのなら、しょうがないところもありますが、義理妹まで近くにいる同居が上手くいくわけないです。
    しかも義母もあなたばかりに頼ろうとしてる。

    義理妹が近くにいるんだったら、そっちに頼りなさいといいなさい。

    嫁にとって、もっとも悪い同居のパターンです。

    姑舅はあなたに頼りたい。姑と性格が合わない。義理の妹も近くにいる(しかも依存?)

    経済的なものが理由なら、あなたが働けばいいことです。絶対回避してください。どうしても旦那が同居したいというなら?あなたは私より義理の母や妹の方が大事なのか?って泣きなさい。
    それでも同居したいというのなら、あなただけ帰りなさいと言えば?

    絶対この同居は回避した方がよろしいと思います。絶対主さんにとって一つもいいことありません。
    姑や小姑のパシリにされるのが目に見えてます。

    トピ内ID:9636636376

    閉じる× 閉じる×

    そんなウジウジしてたら上手くいかないよ

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    家事はお任せします?私をアテにしないで、そんな同居どうしてするの?
    経済的な事を考えてってことは家賃がタダで住めるから?
    もしかして生活費も入れなくていいからその代わり家事はよろしくということなら、頑張って同居するしかないでしょうね。

    同居するに当たっての条件がよく分からないので、なんとも言えません。

    トピ内ID:2465457314

    閉じる× 閉じる×

    うまくいかなかった場合にどうするか話してから同居しましょう

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >特に義母とは性格が合いません
    >実家離れ出来ていない小姑がもれなく
    >リフォームの予定もなく、完全同居
    >家事一切は私(ぽこ)にお任せします

    どう考えてもうまくやっていけるはず無い!
    台所が二つ無いとうまくいくはずないでしょう…
    土日と出張中は実家へ帰ります!くらいは先に言っておきましょう。
    うまくいかなかったら、別居と決めておかないと辛い思いをするのはトピさんです。

    >保護者の中には俺の同級生もいるだろうから
    先生になっている同級生もいるのです。
    同級生から通知表を渡されたと言う人もいました。

    正直にご主人に無理と言った方が良いと思います。
    精神的に頭がおかしくなりました。
    めまいしました。
    最低台所が二つ無いと無理とはねつけましょう!
    お金よりも健康が大事だし、夫婦喧嘩になるばかりです…

    トピ内ID:3738704369

    閉じる× 閉じる×

    経済的理由ってどっちが?

    しおりをつける
    blank
    ほしいも
    主さん、同居して良い事って一つもないんじゃないのかな。

    そもそもなんで同居なんて話が出ちゃったのかな?
    経済的理由って、どちらが? 義実家?それとも夫の給料が安いの?
    旦那さんが出張が多いということですからそこそこ貰っているのでは・・・?

    うちの場合ですけど、夫は毎日夜遅くならないと帰ってきませんが、
    一人っ子の娘はもう小学生。ほとんど手が掛かりません。
    まあ赤ちゃんの頃から夫は激務だったので、ほぼ私が一人で見てきたんだけどね。

    ATMって訳じゃないけど、毎月暮らせるだけのお金を貰えれば、
    子どもと二人だけなら生活なんて楽だもん。
    そっちのほうが絶対にいいよ。

    同居、いまからでも撤回できないのかな?
    その夫と義両親じゃ、これからの暮らし、楽しくないと思うよ。
    もっと自分の意見を普段から言っていればいいのに・・・。

    叱咤激励も何も、デモデモダッテで弱いなと思った。
    私なら、「絶対イヤ!」 でその話は終了だよ。

    トピ内ID:8929151009

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    かく
    お手伝いさんと介護要員のための同居だよ。
    やめたほうがいい

    トピ内ID:0927356427

    閉じる× 閉じる×

    有りえないなあ

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    地代家賃や光熱費を節約する為の同居ですか。

    月に、たかだか10万15万のお金を節約する為に、

    老人二人家庭の一切の家事を受け持つので。いやあ笑止すぎて・・・


    私からすると、

    激安スーパーを回って300円節約して、疲れて帰りはタクシーで帰宅・・な、

    「それって(笑)」に感じてなりません。


    悪い事は言わない、やめましょう。

    トピ内ID:6458351747

    閉じる× 閉じる×

    同居前に腹を割って話した方がいい。

    しおりをつける
    blank
    さんた
    子供が小学生に上がるのを機にという理由は
    私だったら一番嫌な理由だな~と思う。
    だって子供を理由にされると、母親としては嫌だと言いづらいことですし。
    (嫌だと言えば、子供が可哀想なんてことを言う人もいるでしょう)

    あとトピ主さんと旦那さんの温度差も、私がトピ主さんだったら苦痛に思います。
    旦那さんは地元に帰れて楽しそう。
    自分は慣れない土地、しかも義実家で同居。
    随分旦那さんは脳天気ですが、その脳天気さに腹が立っているのでは?
    義親なんて、嫁からしたら上司みたいなものなのにね。
    旦那さんに言ってあげたいね。
    「あなた自分の上司とその息子と一緒に暮らせる?」って。

    それにね同居当たり前の時代は、同居前に義妹のことは親が片付けたものですよ。
    結婚させたり、追い出したり、それくらいの配慮はあった。

    それでもどうしても行かなきゃいけない、というのであれば
    私だったらドッカーンと旦那に釘をさしておくよ。
    一人だけ脳天気でいるなよ、と(笑)
    旦那が「申し訳ないが頼む」という姿勢であれば
    妻はグッと堪えられるのにね。

    トピ内ID:1518811325

    閉じる× 閉じる×

    後でこじれて同居解消、は、離婚くらい大変

    しおりをつける
    blank
    うむ
    ご主人ともう一度話し合いできませんか?
    賛成したものの、やはり不安で心がつぶされそう、このままでは精神的にもたない、と。
    そもそも義妹も一緒なら、同居の必要はないのでは?
    義妹が一緒にいて完全同居では、よほど待遇を良くしてもらって恩を感じるくらいでないと、うまくいかないと思いますけどね。

    トピ内ID:0075682297

    閉じる× 閉じる×

    スタートが肝心

    しおりをつける
    blank
    春待ち
    初めは年長の義両親に遠慮があります。この「遠慮」は多分義両親の方も「嫁」に対して感じるでしょうが、その大きさは「嫁」とは段ちの差です。遠慮の為に「良い嫁」をやることに注意しましょう。最初は「クールな嫁」と思われるように。一緒に過ごさなくても良い時間は極力主さんたちのテリトリー部分に引っ込む。お茶する時、義親にお茶をいれたら自分の分は自分のテリトリーに持っていって一人で飲む。義両親から「一緒に飲みましょう」と言われたら言われた時だけ一緒に。何度も言われたら「私は超行儀が悪いのです。一人でひっくり返って飲んでるもので」等と冗談ぽく応じる。「クールな人」「同居しても面白くない」と思われても良いのです。それに慣れてもらいましょう。「良い嫁」に慣れられるより良いのです。

    でも、何より大事なことは「義親との同居」は家事に関わらねばならない妻にとって非常に大きな不安、ストレスになり、夫婦仲にも大きい問題になること、離婚に至ることすらが珍しくないことをご主人に理解してもらうことです。自分の親との同居や故郷の地に住むことに楽しみしか感じず、妻の不安を想像できない人なら心配です

    トピ内ID:9460801497

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽこ
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    お礼が遅くなり、申し訳ありません。

    後出しになりますが、少し補足させて下さい。

    同居になった経緯としては、元々義実家近くに賃貸を探していましたが、中々見つからなかった事で、就学まで時間もなかったので焦ってしまい、同居と言う話が出ました。出張が多いとは言え、主人の稼ぎはそれほど良くはありません。
    私も仕事をしているので、家族3人でやって行くのは難しくありませんが、将来の事を考えると、同居をして家賃分くらいは浮かせた方がいいと主人は思っているようです。同居をしたら光熱費はこちらが持つと言う話になっています。

    子供から就学先の小学校へ行きたくないと言われ、主人にも相談しましたが、俺の同級生云々と言う事にこだわり、同居の話を義両親にもしてしまっていたので、今更何を言うんだと機嫌を損ねてしまい、これ以上主人に何を言っても分かってもらえないだろうとそれ以上は何も言えませんでした。

    文字数の関係で続きます。

    トピ内ID:4843482454

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😨
    ぽこ
    また、通りすがりさんのおしゃるように「条件付」で同居をしようとも思っています。例えばお金が貯まったら出ると言う様な感じに。

    後は私の気の持ちようなんだろうなと思います。
    ウジウジしてしまうのは、腹を括り切れてないからだと言う事も自覚しています。

    トピを立てたのは、そんな私を励まして頂きたかったからと言うのもありますし、同居するにあたり、アドバイスなど頂けたらと思ったからです。

    回りくどくてすみません。

    引き続き、どんな事でも構いません。ご意見頂けましたら嬉しく思います。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6638466888

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      今すぐ離婚して、ひとり親家庭になったほうがましです

      しおりをつける
      blank
      なんのメリットが?
      何それ?

      気が合わず、家事をしない義母、
      家をよくあけ、トピ主さんが閉鎖的な田舎社会から孤立する可能性があることに気を払わない鈍感夫。
      家も二世帯ですらない。

      このままいけば、1年後には病んでますよ。

      病んで今の場所に戻ってくるくらいなら、
      今すぐ離婚して、近所に新居を探して、
      お子さんを近所の小学校に通わせて上げた方が、
      お子さんにもトピ主さんにも負担がすくないです。

      トピ内ID:5269942874

      閉じる× 閉じる×

      経済的理由ですか

      しおりをつける
      blank
      かつこ
      義両親はどう思ってるのかな?

      まだ若いですよね。

      私が義母の立場だったら同居はしたくないです。

      今まで気楽に暮らしてきたのに、いきなり家族が3人増えるなんて
      ストレスが溜まります。

      夫の同級生がいても子供とは関係ないですよ。
      もし夫の同級生の子供とトラブルになった場合
      面倒な事になる予感がします。

      同級生の子供だからって子供同士仲良くならないですよ。

      トピ主さんの夫だけが舞い上がってるような気がします。

      トピ内ID:5336267106

      閉じる× 閉じる×

      早まりましたね

      しおりをつける
      blank
      cell
      まあ、お子さんはきっと慣れますし、お友達もできるでしょう。
      子どもの順応性はすごいですから。

      ただ、いくら経済的な理由とはいえ、完全同居とは早まった結論でしたね。
      もはや回避はできないでしょうから、まず「良い嫁」にはならないこと。
      姑さんは、いくら病弱とはいえまだ若いでしょう?
      今まで家事をして暮らせてきたのだから、そのまま動いてもらいましょう。
      そして、トピ主さんも仕事に出ましょう。
      忙しい言い訳をできるように。
      で、支えてあげられるところは、気遣いしてあげてください。

      くれぐれも「良い嫁」しない。鉄則です。

      トピ内ID:0484693905

      閉じる× 閉じる×

      絶対同居は無理です

      しおりをつける
      blank
      ウリ坊
      これ以上主人に何を言っても分かってもらえないだろうとそれ以上は何も言えませんでした・・・って何をのんきな事を?
      家賃浮かせたい為だけに同居?
      有り得ませんね?最悪の場合は離婚になりますよ。
      このトピを旦那さんに見せたらどうですか?

      トピ内ID:7453689768

      閉じる× 閉じる×

      後悔しそう

      しおりをつける
      blank
      別居嫁
      同居がうまくいくと思えないですね。

      ご主人とケンカになっても同居は止めた方がいいかな。

      トピ内ID:3458649436

      閉じる× 閉じる×

      同居のメリットはご主人の自己満足だけ

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       同居の絶対条件は義妹とは別居。
      家のリフォームか建て直しで、水周り完全分離。
      もちろん家事も別にしてもらって!

       ご主人の家族のお手伝いさんじゃないんだから
      そのくらいやってもらわなくちゃ。

       その条件を呑めないなら、うまくいかなかった場合の話し合い。

       同居がうまくいかなかった場合、すぐに別居。
      そしてたぶん、ご主人の実家とトピ主は絶縁になると思うことは伝えましょう。
      他人が一緒に暮らすというのは、
      そこまでの覚悟が必要だと飲み込んでもらってください。

       ご主人にとっては生まれ育った家であり、
      血縁の家族だから理解できないことがあるんだと伝えましょう。

       お子さん、お友達が居ない中での学校生活。
      心細いだろうな。。。そちらも気になります。

      トピ内ID:6888360726

      閉じる× 閉じる×

      最初に同居を希望したほうが弱いよ。

      しおりをつける
      blank
      前期高齢者
      主様ご夫婦が同居を希望して夫実家に入るんでしょう。

      舅姑が同居を希望したなら主様方の希望も受け入れると思いますが、反対だから弱いですね。
      やはり主様方の判断ミスでしょうね。

      同居は双方にメリットが無いと上手くいかないと思いますよ。

      どうしても同居なら、主様は仕事を見つけて働いた方が良いと思います。
      フルでは大変ですので短時間のパートとかでも心が休まると思いますから。
      お子様が帰る時間には家にいてあげる様にしたら如何ですか。

      なるべく離れていたほうが嫁姑は上手くいきます。

      トピ内ID:6961770338

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦ならともかく・・・

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      仕事を持っているのに家賃をケチって同居?しかも小姑付き??
      ――ありえないね!(大笑)

      貴女の思考があり得ない。

      どうせすぐに破綻する同居です。
      どうしようもなくなって、またここに泣きついてくるのが目に見えてます。

      まあ、やってみたら?
      想像力の欠如している人は、やってみないと分からないから。

      トピ内ID:1248492065

      閉じる× 閉じる×

      同居ストレスは全て子どもに。

      しおりをつける
      🙂
      まるたろう
      祖父母と同居してました。

      嫁である母は「自分が我慢すれば…。」という感じでしたが、人間ですもの、そうは上手くいかず。私はいつも母の愚痴を聞かされる相手でした。イライラをぶつけられることもあったし。夫にもウジウジして物言えないトピ主さんのようですから、同居ストレスのはけ口が子どもに向くのは目に見えてます。

      同居後に義父母の介護が必要になったらどうしますか?置いて出て行けますか?うちは祖母が認知症になり家庭崩壊寸前になりました。施設に入ってくれた今、ようやく解放されましたが。親には言えませんが、正直なところ介護で失った時間を返して欲しい。自分らは勝手に同居を決めたからいいけど、子どもには選択権ないんだから。

      同居ストレスを一切子どもに向けない自信があるなら、もしくは、子どもにツライ思いをさせても平気なら、どうぞなさって下さい。

      トピ内ID:6386712170

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちお察しします。

      しおりをつける
      😀
      ナオ
      私もトピ主さんと同じ様に同居話がでた事があるものです。
      私の場合も決めるのに時間がなく、旦那は乗り気だったため本当に悩みました。しかし結果断りました。
      今思うと本当に反対して良かったと思っています。
      一度同居すると離れるのは本当にパワーがいる事だと思います。しかもトピ主さん以外その生活に慣れてしまったらもっと出れなくなるのではと思います。
      私は気弱なところがあり、皆賛成しているのに自分だけ反対して嫌われるのが怖かったですが同居して離れる方がもっと嫌われてたと今となっては思います。
      もし出来るなら頑張りどきは今じゃないかなと思います。
      お子さんだって不安に思ってるんだったら尚更です。だんなが学校に行くんじゃないんだから同級生がとか知りませんよー!!
      もう無理な段階にきてるなら、やはりどなたか言ってたお金がたまるまでなど条件つきというのをしっかり約束したほうが良いです。心細いかもしれませんが、頑張って下さいね。

      トピ内ID:8764086431

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        35年同居している

        しおりをつける
        blank
        同居オンナ
        わたしはおそらくあなたのお姑さんと同じくらいの世代だと思います。時代の違いはさておき、あなたの同居の状況はわたしとよく似ています。ただし、わたしの場合はわたしたち夫婦が自力で建てた家に「息子は親の面倒を見て当然」のずうずうしい世代の舅姑が「当たり前」としてやってきた違いはあります。あなたのように他人の家に入るのはきっと厳しいでしょう。

        苦労しましたよ。わたしも契約社員としてですが仕事をしながら一家6人の家事を完璧にこなしてきました。「家事などもう引退よ」の姑、「すべては自分中心」の舅、激務の夫。そして今なお、100歳を過ぎてなお姑は元気でご飯をまだ食べさせています。

        同居は避けたいですが、無理なら大切なのは「あなたと夫とこども」だということを忘れないで。特に、こどもの習い事や遊びにつきあうお出かけなど、義理の親に遠慮はいりません。わたしはこどもより義理の親を優先したことがいまだに悔やまれてなりません。

        結論: 「すごくがんばってるいい嫁」になろうとせず、「いい妻・母」になってください。それから、「自分が気をつかっている、遠慮していると思う時は相手も同じ気持ち」です。

        トピ内ID:3885649926

        閉じる× 閉じる×

        すでに前途多難

        しおりをつける
        😠
        こんな同居は嫌だ
        アドバイスは「今からでもやめましょう」しかないわね。

        一カ月もたないわよ、きっと。

        よほど、能天気で、おおらかで、どんなことでも気にしないような人ならなんとかなるかもしれないけど。

        あなた、真反対だもの。
        条件付きの別居も、きっと無理だと思う。ご主人もそんななら、あなたを守らないだろうし、見て見ぬふりするでしょう。
        疲れ果てたあなたは、子供を連れて離婚・・ってストーリーが目に見えるようです。
        絶対うまくいかないよ。

        トピ内ID:4573642724

        閉じる× 閉じる×

        要の夫が留守がちなのに同居の意味なんてない

        しおりをつける
        blank
        同居という魔物
        夫がいて、妻と自分の親とのバランスに気を配る立場が「夫」ですよ。

        ・その仲裁役が留守がちで、
        ・家事も丸投げの親がいて、
        ・小姑の存在があって、
        ・住む家も二世帯仕様でもなくて、
        ・子どもも不安で、

        こんな一方的な同居は、嫁虐めですよ。

        夫がどんなに怒ろうと、言いたい事はちゃんと言うべき。
        ウジウジではなく、自分と子を守りましょう。

        しなくていい同居もあるんですよ。

        トピ内ID:0513470043

        閉じる× 閉じる×

        頑張って!

        しおりをつける
        blank
        わかめ
        同居は大変ですよね。
        うちは転勤族なので、予定はないのですが、気持ちはわかりますよ。

        まず、トピにもありますがお子さんは大丈夫です。
        例えば、クラスに30人いるとして、29人が同じ幼稚園出身なら「そりゃ可哀想」にはなりますが、それはあり得ないと思いますが、いかがですか?
        転勤族の我が家は、可哀想だなんて言っていられませんから(笑)

        親が「可哀想」スタンスで子供に接するのは止めましょう。
        ただでさえ、小学校入学に楽しみ半分不安半分だろうに、親が不安MAXに仕向けて。
        そっちの方がよっぽど可哀想です。

        腹を括りましょう。
        まだお仕事があり、日中は外にいるだけ良いと思います。
        頑張って!

        トピ内ID:4647603861

        閉じる× 閉じる×

        頑張って

        しおりをつける
        blank
        なみ
        同居するにあたり、これからは家の事一切、特に経済的な事
        は自分に任せてもらう事を条件にして、家族会議で確約して
        もらうべきです。

        お金の実権の無い嫁ほど、みじめな事無いですよ。
        向こうは単なるお手伝いさん欲しいだけですから。

        家賃は光熱費で相殺、食費などの生活費は人数割りにするなり、
        額を決めてあなたが直接もらうと絶対に取り決めておいた方が
        いいです。ご主人通すとなんだかんだ理屈をつけて払わなかったり、
        ご主人に払わせる場合もあります。

        また台所は完全に自分のテリトリーにする事も大事です。
        もめごとの元なので、義父母や小姑に手伝わせない事です。

        貯金できたら出ていくとありますが、ご義両親が具合でも
        悪くなったりしたら、簡単に出ていけません。
        向こうは置いてやっているときますが、こちらが面倒みて
        やっている、乗っ取る位の大きな気持ちでいた方がいいですよ。

        そして残念ですが、同居を機に離婚する場合も少なくありません。
        最悪子供と出ていく場合に備えて、ご自分の貯金をしておいた
        方がいいです。

        いい嫁にならずに、自分のペースで頑張って下さい。

        トピ内ID:1969662746

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  52
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0