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    図々しい義弟一家

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    さきこ
    ひと
    私は37歳専業主婦で、8歳の息子を連れて昨年再婚しました。

    再婚相手は本家の長男で、今は義実家と敷地内同居をしています。
    敷地内同居している築60年を越える家屋は、数年前まで次男一家(次男・嫁・子供3人)が住んでいたんですが、次男一家は近所にある義父の土地を譲り受けて新築しています。理由あって次男一家の後に一旦私達が住んでいます。
    ゆくゆくは、義実家との二世帯住宅を建てるなどの計画をしています。

    次男家は、共働きであることもあり、敷地内同居時代には実家にかなり助けられていたと聞いています。
    事務職をしている義弟の嫁は、3人の育児(保育園・学校のお迎え、食事、お風呂)や洗濯物など家事を姑にずっとしてもらっていたそうです。近所へ引っ越してからも、義父母が子供たちのお迎えに行く頻度はどんどん増え、今は週4~5回です。子供達が食事やお風呂を済ませた頃にやっと帰宅し、自分達もきちんと食事を済ませ、時間がない時はおかずを持って帰ります。

    正直図々しいな・・・とは思っていましたが、義実家と義弟家とのことだし、私が口を挟むことではないと、重々わかっていました。

    ただ、子供達(7歳・5歳・2歳)は義実家に来る度にうちにも必ず来ます。私達がここに住むようになってから初めのうちは、こういうもんかなと、息子と一緒に遊ばせたりしていましたが、さすがに平日に21時頃まで遊ばせるわけにはいかないので、お休みの日に遊ぼうねとやんわり断るようになりました。息子は一緒に遊ぶことに抵抗はないようですが、義弟の子供達が結構散らかす方なので自分の部屋では遊びたがりません。

    トピ内ID:2675522626

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    追記

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    🙂
    さきこ
    土曜日は義弟家の子供達は習い事をしているのですが、お嫁さんは3人のうち習い事のない子供は義実家に置いて、代わる代わる子供達を習い事に連れて行きます。
    毎週土曜日は恐怖でした。朝の8時半に、実家に預けられている子供がうちに遊ぼうとやってきます。
    私の主人は仕事で不在のことが多く、家には私と息子2人きり。出掛けるつもりでも、出掛ける前に子供達がやってきてしまいます。
    義父は仕事、義母は自営業で家に居るのですが、忙しい時は子供たちのお昼ごはんがままならない時があり、見かねてうちで食べさせたりしたこともあります。
    さすがに私はそこまでする必要ないだろうと、最近になって割り切って考えるようになってきました。
    幸い、このままではいけないと義弟の嫁も考えていたらしく、2月末で退職するという話だったので、年末頃それを知った私は、退職して育児に励んでくれるのを心待ちにしていました。

    しかし!!
    先日、退職するのを1か月先延ばしにしたことを知りました。

    先延ばしにしたのはこれが初めてではありません。
    あと1ヵ月…されど1ヵ月。1ヵ月先に本当に退職するかどうかもわかりません。

    トピ内ID:2675522626

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    追記2

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    🙂
    さきこ
    姑からそれを聞きましたが、姑自身も少し困惑しているようでした。
    まず義弟夫婦に文句を言いたいところですが、正直、姑にも腹が立って、
    「お義母さんが預かるからいつまでも仕事辞めないんですよ。預けるところがあるからどんどん甘えるんだと思います。お義父さんお義母さんにも2人なりの生活ペースがあると思うんです。お義母さん達が構わないなら余計な口出しですが、子供らを預けてばかりだと私達にも影響あって、次男一家のことで私達夫婦が些細な喧嘩になったりするんです。」というようなことを言いました。
    私も働きながら育児や家事をする大変さはよくわかっているつもりです。私は子供は一人なのでまだマシだと言われればそれまでですが、少なくとも、無関係な人にまで迷惑を掛けて息子を誰かに預けたことはないと思います。
    次男一家は子供を3人儲け、親の土地を貰って立派な家を建て、独身時代のように自由に仕事もする…。
    今までは元気だった義父母も、これからは老いていきます。
    大変なことはすべて長男に回ってくるんです。

    トピ内ID:2675522626

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    追記3

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    🙂
    さきこ
    私達夫婦は結婚も遅かったし、本家の孫を見せてあげられていないという負い目を感じています。離婚歴あり・子持ちの私を温かく迎えてもらって、感謝はしています。
    義弟夫婦が子供を預けることについて、私達の生活に影響がなければ構わないと言いつつ、影響がなくてもやはりこの頻度で預けることに腹が立っていることは事実です。

    私は義弟の嫁が羨ましいのかもしれません。自分とは別の生き方なのだから、比べてはいけないんですけどね。
    それでも納得がいきません。

    トピ内ID:2675522626

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    う~ん

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    複雑
    面白いと言えば面白いトピですね。貴女が図々しいのか義弟一家が図々しいのか分かりませんが。ただ一つ言える事は義弟の子供たちは義両親と血のつながった実孫ですから仕方のない部分も有りますよ。従って貴女の言い分も分からない事も無いですがさりとて同調出来ない部分もあります。でも結論から言えば、貴女の家に夜の9時まで居るのは問題かも知れませんね。その点は同調出来ますよ。

    トピ内ID:0046420441

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    レスします

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    マーガリン
    トピ主息子の、生活費、学費は、他人の再婚相手が出してるの?

    トピ内ID:3375707655

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    自分への負担については抗議してもいい。

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    まりこ
    >正直図々しいな・・・とは思っていましたが

    義弟家と義実家のやりとりについて、
    どうして、あなたが「図々しい」と評価を下すのですか?
    あなたには関係のないことですよね?

    「私は口出しすることではないとわきまえている」とおっしゃりたいようですが、
    そもそも、口出しするしないではなく、
    図々しいというジャッジさえあなたにしていただかなくて結構、
    というのが、義弟家義実家の見解なのではないでしょうか?

    関係あるとしたら、自宅に遊びに来て、散らかされることだけですよね?

    お迎えやご飯やお風呂は、あなたには関係のないことなので、
    ここへわざわざ書き連ねる必要はないと思いますよ?

    自分が被害を被っている点に関してのみ図々しいと表現されては?

    ここへわざわざ書いたのは、義弟一家が羨ましいからでしょう?
    援助があって、楽が出来て羨ましいのでしょう?
    だったら、図々しいとかけなすような言葉を選ばず、素直に、羨ましいと表現されてはどうでしょうか?

    甘え下手な人間が、自分ができないからと言って、甘え上手な人に、
    「図々しい」「お前も自分でやれ」などケチをつけるのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:2525142760

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    レス見ました

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    波子
    トピ主は、パートに行って、息子も習い事で、留守にする。

    お手伝いさん扱いされてますよ~。

    トピ内ID:3375707655

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    分からなくはないけど

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    😑
    うううん
    でも、とぴ主も図々しい

    何故って、子持ちの再婚のとぴ主を快く受け入れてくれた優しい義親なのよね
    そんな優しい義親に、困ってる弟夫婦&実の孫達の面倒を見るなと?

    もうちょっととぴ主は自分の立場を振り返ったほうがいいんじゃない?

    人の家の事に口出しはしない

    自分に降りかかってくる迷惑のみ、断ればよろしい

    トピ内ID:2879920395

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    言える立場にない

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    🐧
    おばはん
    貴女の息子さんは養子縁組しているのですか?していないのでは?

    それに息子さんがもう8才だというのに貴女はなぜ専業主婦なのですか?

    むしろ無職の貴女が自分の息子を連れて本家にやってきて母屋を乗っ取ったのですから、図々しいというのなら貴女のほうが遙かに図々しいです。

    いま、無償で喰わせて貰って住まわせて貰っているのでしょう?
    だったら余計な事は言わずに皆さんのご機嫌取りに終始しているほうが貴女の評判が上がると思いますよ。

    子供達が遊びに来るのがイヤなら外に働きに行けばどうですか?

    トピ内ID:7771303884

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    冷静に!何が大切かを考えて下さいね。

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    🐷
    かっちゃん
    8歳の息子さんを連れて再婚されたのですね。
    ・・・と言う事は、息子さんはご主人とも、義父母とも血のつながりが無い。
    義実家と敷地内同居してるところに、義弟の子3人が入り浸る。
    あちらは義父母にとって実の孫。

    たぶんね、母として潜在的に息子さんを守りたい、
    義父母にもっと息子を可愛がって欲しいという気持ちがあるんじゃない?
    だから義弟の子供達に対してモヤっとした気持ちになり
    「義弟一家が図々しい、来なきゃいいのに!!」となるのではないかしら?

    義弟一家だって、子供が3人もいたらお金が掛りますよね。
    奥さんが働かないと厳しいでしょう?
    義実家は裕福そうだけど、だからといって義弟が経済的に頼ったら
    益々トピ主さんの不満が増えますよね。

    トピ主さんの不満は理解できますが
    子供を連れて再婚し専業主婦でいられる幸せに気付いていますか?
    今の生活が始まってまだ日が浅いでしょ?
    これから少しずつ環境に適応していきましょう。
    貴女が笑顔で義父母や義弟一家と仲良くする事が
    息子さんの幸せにつながると思いますよ。
    がんばって!

    トピ内ID:5497660469

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    トピ主です

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    さきこ
    ありがとうございます。

    主人の希望もあり、私は再婚を機に退職しました。
    今は専業主婦であり、私も息子も、主人に扶養されています。

    図々しいと、私が言うのは、私こそ図々しいですね。色々な見解があり、勉強になります。
    やはり、血縁という壁は、私には大きな障壁です。
    でも、義実家と義弟家のことではありますが、うちに影響ある部分を含めて、思っていたことを言えて、私はすっきりしました。
    この一年間、私と息子は、義弟家の子守りの為にここに引っ越してきた、そんな気がしていたものですから。
    被害意識を一度持ってしまうと、義弟家の嫌なところばかり見てしまっていました。
    自分自身の為に、割り切って考えていきたいと思います。

    トピ内ID:2675522626

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    義弟さんの奥さんは、義両親にいろいろされていると思いますが。

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    海月
    主さんも学校から帰って来たお子さんの事を義両親に頼んで、仕事に行かれたら?
    それで平等になりますよ。

    関係の無い人?
    いや、義弟さんのお子さんは義両親にとって孫、ご主人にとっては甥っ子・姪っ子です。
    孫の面倒を看て何が悪い?孫の面倒を見て貰って、何故図々しい?
    それも遊んでいる人の為に看ているのではない、仕事をしている人の為に協力をしているだけ。
    それを何故非難されないといけない?

    こういっちゃ悪いけどあなたは連れ子有りで再婚して、専業主婦で、家賃の要らない義実家のお家で住んでいる。
    それも同居じゃなく、敷地内の別のお家。
    一体何を文句言ってるのですか?
    9時までなら、別に普通でしょ。
    兄弟が居たならその時間まで遊んでいるし、あなたもお子さんもまだ起きている時間じゃないですか?

    独身時代と同じように?自由に?
    普段お子さんの世話を看て貰っていても、実際お母さんでしか出来ない事、自分の家の家事・用事あります。

    大変な事は長男に?
    あなたは何かして差し上げました?長男と結婚されて義両親に。
    義弟さんの奥さんは、いろいろされていると思いますよ。

    トピ内ID:5298482340

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    主様が子供達の食事作りとかはしなくていいし…

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    🎶
    でしゃばりすぎ
    出かける前に来ても『おばちゃん達お出かけだからお祖母ちゃんのとこ行っといで』と追い払えばいいし朝も『朝からは遊べないからお昼過ぎてからね』でいいし夜も同様に。でも他は義父母の自由。文句より実孫産む努力されては?離婚歴はまだしも子連れ再婚温かく迎えて下さったのを感謝すべき。第一主様の子=他人の孫より実孫ですからね。それくらいは弁えないと

    トピ内ID:6811714140

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    向こうから見たら、主さんの方が…

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    🐱
    みゃお商社
    義理の実家や義弟から見たら、
    血のつながりのない息子さんの生活費まで長男(主さんの夫)に出させて、
    のんきに専業主婦して敷地内に居座り
    高齢の母親が孫を見ながら自営業しているのに
    事業も家事も手伝う気持ちゼロの主さんの方が、イケ図々しい女と思っているんじゃない?

    トピ内ID:9303605076

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    図々しいのはどっち?

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    snfukin
    何処が図々しいのですか?
    共働きの子供夫婦の子供を預かったり、帰って来るまで世話をしたり、当り前だと思いますが。
    ましてや義弟さん夫婦は、敷地内同居をしてい居たんですから。
    そうやって助け合い、弟さん夫婦と義両親と仲良くやっていたんですから。

    >理由あって次男一家の後に一旦私達が住んでいます。
    訳あって、ってどんな訳?

    あなた達が結婚する事により、義弟さん夫婦がその家を出る事になったのでは?

    義父も義母も、ご主人も義弟さんも義妹さんも、みーんなみーんな働いているんですよね?
    主さんだけ働いていないんですよね。
    みんな仕事をしながらお互い助け合って、何が文句あるのですか?

    義両親があなたに義弟の子供の面倒を看ろと言ったのですか?
    たった一回、働いている義母の代わりにお昼ご飯を用意して、エライ文句の良いようですね。
    主さんの子供さんを遊びに誘わなかったら、「連れ後だから差別している!」って文句言いません?

    義弟さんのお子さんが実家に来る事が嫌なら、主さん夫婦が自分達で部屋を借りて出て行けばいいのでは?
    主さんが仕事に行けば、平等になるのでは?

    トピ内ID:5298482340

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      aiai
      図々しいって、何処がですか?
      自分の息子の孫の世話をしているだけですよね。
      それも共働きの。
      義理の両親には孫で、義弟さんにとっては親で、ご主人にとっては甥っ子姪っ子です。
      関係ある人間関係です。

      孫が遊びに来て、地内のお家で住んでいる長男夫婦の所の子供を遊びに誘わなければ、
      連れ子だから差別していると、主さん喚きそう。
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      トピ内ID:5298482340

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      まも
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      トピ内ID:3621128905

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      義弟さんが図々しいといわれていますが、
      トピ主さんも図々しいし、したたかですよ。

      トピ内ID:7192443550

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      私も図々しいのはトピ主さんだと思う・・・

      しおりをつける
      😑
      kana
      自分と子ども、生活費全部ご主人にお金出させて、家も義理のご両親の家に住んで(無料なんでしょう?家賃とか出していれば、書くでしょうから)、それで8歳にもなって、「相手の希望」と専業主婦をしているくせに、大変な義理の弟さんのご家族のことに口を出す…。

      孫の面倒をどのくらいみようが何しようが、貴方に関係ないでしょう?それを、義理のご両親に、「そんなことするな!」って、指図までしたんですか?最悪ですね…。

      自分の家の中に影響があることだけは、自衛していいと思いますよ。それだって、正直、それだけ義理の家におんぶにだっこで二人でお世話になっていたら、もう少し申し訳ないと思って、何か自分からするのが普通だと思いますけどね…。

      世間一般から見たら、図々しいのはどっちかってこと、よ~く考えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8168436690

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      気持ちわかります!

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      桜アンコ
      親友があなたと同じ立場です。違うのは実親と実姉家族なので血のつながりがバッチリあるのですが。

      愚痴をいわない彼女がポツポツと話してくれたのを聞いて、他人ながら実姉夫婦の図々しさと、ご両親の対応に私が憤ってしまいました。
      実親も疲れた大変と親友にぼやきながら、甘えさせてる1番の原因ですし。

      親友は実家はもうないものと諦めて、関西から東京へ家族と引越し、距離をとりました。
      困った時は親友は家族で乗り越えてます。私たち友人達もそんな彼女一家だからこそお手伝いするのです。

      血のつながりや、扶養だから、とかは関係あるのかな。はっきりいって義妹が図々しいと私は思いますよ。
      再婚云々関係ないです。あなたの家族を守ってください。

      トピ内ID:8253973594

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      トピ主です

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      さきこ
      一旦落ち着いていたのですが、
      やはり厳しいご意見が多くて、書くんじゃなかった・・・という思いでもあります。

      ただ、言わせて下さい。

      私達は結婚に際し、敷地内同居は望んでいませんでした。なので、乗っ取ったとは言わないで欲しいんです。
      家を継ぐことについても、主人が継いだ後、養子縁組している息子ではだめだと主人と私は思っていました。実子を持てればその子に、でなければ義弟達(近所に住む義弟は2人居ます)の息子に…という話が出ていました。
      しかし、今の当主である義父の希望で、どこかに新築することを希望していた義弟には土地を与え、私達がここに住むことになったのです。
      私達夫婦は義父に家賃をお支払いしています。

      あと、義父母に、実の孫の面倒を見るなと言ったのではありませんので、誤解があれば訂正させて下さい。
      義母が預かる時に、私の息子がいるからいつでも連れておいでと義弟達に話すのですが、息子を気遣って言って下さってるばかりではなく、年上の息子に任せっぱなしにするのです。私達にも都合があるので、義母が預かるのならば、悪い言い方ですがあてにして欲しくないのです。

      トピ内ID:2675522626

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      主様が1人なら凄くよくわかりますがお子様に救われてるのでは?

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      🎶
      利害関係一致かも
      主様がバツイチで子どもなし再婚なら、同居も嫌だろうし、子守りがわりに使われてると思うのもわかるが、子連れ再婚で扶養されてるなら有り難いし、お子様にも遊び相手にもなり、主様は助けられてるかと。主様は図々しい。心配なのはお子様‥お子様が3人と遊びたくないのに付き合わせてるなら考えたほうがいい。

      トピ内ID:6811714140

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      私がトピ主の立場なら

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      blank
      かりん
      義弟一家のことを図々しい…なんて、言えません。もしかして、トピ主は今のご主人に対して結婚してあげた…とでも思っていませんか?子持ちで、バツイチの自分と結婚してくれて、血の繋がらないトピ主の連れ子も養ってくれているのですよ。専業主婦をさせてもらって、義弟嫁に嫉妬って、恥ずかしくありません?自分は図々しくないの?

      トピ内ID:5809526637

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      敷地内同居を解消

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      🐧
      あい
      すればよいのではないですか。
      独立した家庭なら何故そこに住んでいるのですか。
      速やかに引っ越しされたらどうですか。
      愚痴を言うならば二世帯など、もっての他です。

      トピ内ID:4691722052

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        お気持ち分かります

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        🐤
        大福
        トピ主さんに厳しいレスが多い気が致しましたが、私には、トピ主さんのお気持ち、分かる気が致します。

        私は長男の嫁として、姑と完全同居していました。
        夫には他県に弟がいて、しょっちゅう家族で子連れで遊びに来て、盆正月GWには何日も泊まって行きました。
        義弟夫婦は、おばあちゃんに子供を見てもらうつもりで子供を置いて出かけても、同居している嫁は、どうしてもお世話係になるんですよね。

        二世帯同居していた知人も、外に嫁いだ義妹が階下の姑に毎日子供を預けて働きに出ていたのですが、おばあちゃんだけでは子供を持て余し、間もなく2階の知人のところに遊びに来ていたそうです。知人は、自分の子供だけでなく、義妹の子の面倒まで毎日見る羽目になったと。けれども、その大変さを義妹は分かっていなかったであろう、と。

        トピ主さんが子連れ再婚であろうとも、そんなこと、別に関係ないじゃありませんか?他人の子の面倒まで見させられる大変さ、分かりますよ。

        義妹さん、早く退職して子育てに専念してほしいですね。

        トピ内ID:3009666192

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        図々しいのはトピ主では?

        しおりをつける
        はな
        子守のためって、
        何もしないで家にいるんだからそれくらいしたら?

        8歳の子って、そんなにママにべったりなの?

        トピ内ID:8664544650

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        う~~む

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        1、トピ主はその年齢で、その年のお子さんがいて再婚出来た。しかもお金のありそうな家の長男の嫁、かつ専業。

        2、土曜日は、かわるがわる「義弟の子」を世話する。しかも夜9時の時点で起きている…普通は就寝タイム。そこまで世話する必要はないはず。トピ主の気持ちは当然

        よって、遠慮せずに、早いうちに義実家に言いたい事を伝えたのは、かえって良かったのでは?

        モヤモヤしながら「再婚してもらった立場で~弱いし~」なんて考えてたら、この先ズブズブいきそうじゃない?

        それに将来同居の予定でしょ?
        今までは今まで。先のほうが長いよ。

        今、37ってまだ若いんだよ。まだまだ子供も作れます。世間は色々行っても、本当にアラフォー出産多いし。トピ主が第二子産んだら、立場はこちらが強くなるよ。

        よってトピ主の気持ちに賛同です

        トピ内ID:9639194416

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        一応お分かりのようですが……

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        タニシ
        世間的には、図々しいのはトピ主さんの方ですよね。
        子連れ再婚だし、婚姻期間だってまだほんの1年でしょ?
        ゆくゆくは二世帯住宅ということは、今の土地はいずれ旦那さんが相続して、さらにその後はトピ主さんの連れ子(=義両親にとっては赤の他人)のものになるようなレールだったら、ますますですよね。

        >次男一家は子供を3人儲け
        他人の家の家族計画に口をはさむのは下品です

        >親の土地を貰って立派な家を建て
        いずれは今の土地をもらうことになるのでは? ついでにその土地が自分の息子に流れるならトピ主さんは万々歳ですよね。

        >独身時代のように自由に仕事もする…
        旦那さんの希望を自分も受け入れた結果なんだから、そこをひがむのも、それこそ図々しいでしょ。
        仕事やりたきゃやればいいじゃない。
        ていうか、自分の息子の養育費くらい自分で稼げばって思いますけど。

        この結婚でトピ主さんは自分と息子の依存先(と先々の財産?)をゲットしたんだから、多少のことはがまんしたら?

        トピ内ID:3916714409

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        トピ主擁護(二回目)

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        😠
        あんず
        敷地内同居なんて、したくないに決まってるでしょうが。理由があってそうなったの。しかもご主人方の理由でしょ。巻き込まれてるよ。

        子連れ再婚、更に「専業」がつくと、すごい目くじらだね(笑)

        「なんにもしていない」とか仰ってるかたもいて仰天!

        よほど、毎日に追われてあくせく、ギスギスしてんだろーね。お疲れ様です。

        トピ主の感情は少しも図々しくないよ

        縁があって今のご主人と結婚したんだものね。

        その中でもやっぱりモヤモヤすることが出てきて、ここで吐いてみたかった、それだけでしょ

        何でトピ主の立場はそんなに弱いわけ?

        「長男の妻」です。

        それ以上でも以下でもない。

        トピ内ID:9639194416

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