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    図々しい義弟一家

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    さきこ
    ひと
    私は37歳専業主婦で、8歳の息子を連れて昨年再婚しました。

    再婚相手は本家の長男で、今は義実家と敷地内同居をしています。
    敷地内同居している築60年を越える家屋は、数年前まで次男一家(次男・嫁・子供3人)が住んでいたんですが、次男一家は近所にある義父の土地を譲り受けて新築しています。理由あって次男一家の後に一旦私達が住んでいます。
    ゆくゆくは、義実家との二世帯住宅を建てるなどの計画をしています。

    次男家は、共働きであることもあり、敷地内同居時代には実家にかなり助けられていたと聞いています。
    事務職をしている義弟の嫁は、3人の育児(保育園・学校のお迎え、食事、お風呂)や洗濯物など家事を姑にずっとしてもらっていたそうです。近所へ引っ越してからも、義父母が子供たちのお迎えに行く頻度はどんどん増え、今は週4~5回です。子供達が食事やお風呂を済ませた頃にやっと帰宅し、自分達もきちんと食事を済ませ、時間がない時はおかずを持って帰ります。

    正直図々しいな・・・とは思っていましたが、義実家と義弟家とのことだし、私が口を挟むことではないと、重々わかっていました。

    ただ、子供達(7歳・5歳・2歳)は義実家に来る度にうちにも必ず来ます。私達がここに住むようになってから初めのうちは、こういうもんかなと、息子と一緒に遊ばせたりしていましたが、さすがに平日に21時頃まで遊ばせるわけにはいかないので、お休みの日に遊ぼうねとやんわり断るようになりました。息子は一緒に遊ぶことに抵抗はないようですが、義弟の子供達が結構散らかす方なので自分の部屋では遊びたがりません。

    トピ内ID:2675522626

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    追記

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    🙂
    さきこ
    土曜日は義弟家の子供達は習い事をしているのですが、お嫁さんは3人のうち習い事のない子供は義実家に置いて、代わる代わる子供達を習い事に連れて行きます。
    毎週土曜日は恐怖でした。朝の8時半に、実家に預けられている子供がうちに遊ぼうとやってきます。
    私の主人は仕事で不在のことが多く、家には私と息子2人きり。出掛けるつもりでも、出掛ける前に子供達がやってきてしまいます。
    義父は仕事、義母は自営業で家に居るのですが、忙しい時は子供たちのお昼ごはんがままならない時があり、見かねてうちで食べさせたりしたこともあります。
    さすがに私はそこまでする必要ないだろうと、最近になって割り切って考えるようになってきました。
    幸い、このままではいけないと義弟の嫁も考えていたらしく、2月末で退職するという話だったので、年末頃それを知った私は、退職して育児に励んでくれるのを心待ちにしていました。

    しかし!!
    先日、退職するのを1か月先延ばしにしたことを知りました。

    先延ばしにしたのはこれが初めてではありません。
    あと1ヵ月…されど1ヵ月。1ヵ月先に本当に退職するかどうかもわかりません。

    トピ内ID:2675522626

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    追記2

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    🙂
    さきこ
    姑からそれを聞きましたが、姑自身も少し困惑しているようでした。
    まず義弟夫婦に文句を言いたいところですが、正直、姑にも腹が立って、
    「お義母さんが預かるからいつまでも仕事辞めないんですよ。預けるところがあるからどんどん甘えるんだと思います。お義父さんお義母さんにも2人なりの生活ペースがあると思うんです。お義母さん達が構わないなら余計な口出しですが、子供らを預けてばかりだと私達にも影響あって、次男一家のことで私達夫婦が些細な喧嘩になったりするんです。」というようなことを言いました。
    私も働きながら育児や家事をする大変さはよくわかっているつもりです。私は子供は一人なのでまだマシだと言われればそれまでですが、少なくとも、無関係な人にまで迷惑を掛けて息子を誰かに預けたことはないと思います。
    次男一家は子供を3人儲け、親の土地を貰って立派な家を建て、独身時代のように自由に仕事もする…。
    今までは元気だった義父母も、これからは老いていきます。
    大変なことはすべて長男に回ってくるんです。

    トピ内ID:2675522626

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    追記3

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    🙂
    さきこ
    私達夫婦は結婚も遅かったし、本家の孫を見せてあげられていないという負い目を感じています。離婚歴あり・子持ちの私を温かく迎えてもらって、感謝はしています。
    義弟夫婦が子供を預けることについて、私達の生活に影響がなければ構わないと言いつつ、影響がなくてもやはりこの頻度で預けることに腹が立っていることは事実です。

    私は義弟の嫁が羨ましいのかもしれません。自分とは別の生き方なのだから、比べてはいけないんですけどね。
    それでも納得がいきません。

    トピ内ID:2675522626

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    う~ん

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    複雑
    面白いと言えば面白いトピですね。貴女が図々しいのか義弟一家が図々しいのか分かりませんが。ただ一つ言える事は義弟の子供たちは義両親と血のつながった実孫ですから仕方のない部分も有りますよ。従って貴女の言い分も分からない事も無いですがさりとて同調出来ない部分もあります。でも結論から言えば、貴女の家に夜の9時まで居るのは問題かも知れませんね。その点は同調出来ますよ。

    トピ内ID:0046420441

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    レスします

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    マーガリン
    トピ主息子の、生活費、学費は、他人の再婚相手が出してるの?

    トピ内ID:3375707655

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    自分への負担については抗議してもいい。

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    まりこ
    >正直図々しいな・・・とは思っていましたが

    義弟家と義実家のやりとりについて、
    どうして、あなたが「図々しい」と評価を下すのですか?
    あなたには関係のないことですよね?

    「私は口出しすることではないとわきまえている」とおっしゃりたいようですが、
    そもそも、口出しするしないではなく、
    図々しいというジャッジさえあなたにしていただかなくて結構、
    というのが、義弟家義実家の見解なのではないでしょうか?

    関係あるとしたら、自宅に遊びに来て、散らかされることだけですよね?

    お迎えやご飯やお風呂は、あなたには関係のないことなので、
    ここへわざわざ書き連ねる必要はないと思いますよ?

    自分が被害を被っている点に関してのみ図々しいと表現されては?

    ここへわざわざ書いたのは、義弟一家が羨ましいからでしょう?
    援助があって、楽が出来て羨ましいのでしょう?
    だったら、図々しいとかけなすような言葉を選ばず、素直に、羨ましいと表現されてはどうでしょうか?

    甘え下手な人間が、自分ができないからと言って、甘え上手な人に、
    「図々しい」「お前も自分でやれ」などケチをつけるのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:2525142760

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    レス見ました

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    blank
    波子
    トピ主は、パートに行って、息子も習い事で、留守にする。

    お手伝いさん扱いされてますよ~。

    トピ内ID:3375707655

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    分からなくはないけど

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    😑
    うううん
    でも、とぴ主も図々しい

    何故って、子持ちの再婚のとぴ主を快く受け入れてくれた優しい義親なのよね
    そんな優しい義親に、困ってる弟夫婦&実の孫達の面倒を見るなと?

    もうちょっととぴ主は自分の立場を振り返ったほうがいいんじゃない?

    人の家の事に口出しはしない

    自分に降りかかってくる迷惑のみ、断ればよろしい

    トピ内ID:2879920395

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    言える立場にない

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    🐧
    おばはん
    貴女の息子さんは養子縁組しているのですか?していないのでは?

    それに息子さんがもう8才だというのに貴女はなぜ専業主婦なのですか?

    むしろ無職の貴女が自分の息子を連れて本家にやってきて母屋を乗っ取ったのですから、図々しいというのなら貴女のほうが遙かに図々しいです。

    いま、無償で喰わせて貰って住まわせて貰っているのでしょう?
    だったら余計な事は言わずに皆さんのご機嫌取りに終始しているほうが貴女の評判が上がると思いますよ。

    子供達が遊びに来るのがイヤなら外に働きに行けばどうですか?

    トピ内ID:7771303884

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    冷静に!何が大切かを考えて下さいね。

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    🐷
    かっちゃん
    8歳の息子さんを連れて再婚されたのですね。
    ・・・と言う事は、息子さんはご主人とも、義父母とも血のつながりが無い。
    義実家と敷地内同居してるところに、義弟の子3人が入り浸る。
    あちらは義父母にとって実の孫。

    たぶんね、母として潜在的に息子さんを守りたい、
    義父母にもっと息子を可愛がって欲しいという気持ちがあるんじゃない?
    だから義弟の子供達に対してモヤっとした気持ちになり
    「義弟一家が図々しい、来なきゃいいのに!!」となるのではないかしら?

    義弟一家だって、子供が3人もいたらお金が掛りますよね。
    奥さんが働かないと厳しいでしょう?
    義実家は裕福そうだけど、だからといって義弟が経済的に頼ったら
    益々トピ主さんの不満が増えますよね。

    トピ主さんの不満は理解できますが
    子供を連れて再婚し専業主婦でいられる幸せに気付いていますか?
    今の生活が始まってまだ日が浅いでしょ?
    これから少しずつ環境に適応していきましょう。
    貴女が笑顔で義父母や義弟一家と仲良くする事が
    息子さんの幸せにつながると思いますよ。
    がんばって!

    トピ内ID:5497660469

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    トピ主です

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    blank
    さきこ
    ありがとうございます。

    主人の希望もあり、私は再婚を機に退職しました。
    今は専業主婦であり、私も息子も、主人に扶養されています。

    図々しいと、私が言うのは、私こそ図々しいですね。色々な見解があり、勉強になります。
    やはり、血縁という壁は、私には大きな障壁です。
    でも、義実家と義弟家のことではありますが、うちに影響ある部分を含めて、思っていたことを言えて、私はすっきりしました。
    この一年間、私と息子は、義弟家の子守りの為にここに引っ越してきた、そんな気がしていたものですから。
    被害意識を一度持ってしまうと、義弟家の嫌なところばかり見てしまっていました。
    自分自身の為に、割り切って考えていきたいと思います。

    トピ内ID:2675522626

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    義弟さんの奥さんは、義両親にいろいろされていると思いますが。

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    blank
    海月
    主さんも学校から帰って来たお子さんの事を義両親に頼んで、仕事に行かれたら?
    それで平等になりますよ。

    関係の無い人?
    いや、義弟さんのお子さんは義両親にとって孫、ご主人にとっては甥っ子・姪っ子です。
    孫の面倒を看て何が悪い?孫の面倒を見て貰って、何故図々しい?
    それも遊んでいる人の為に看ているのではない、仕事をしている人の為に協力をしているだけ。
    それを何故非難されないといけない?

    こういっちゃ悪いけどあなたは連れ子有りで再婚して、専業主婦で、家賃の要らない義実家のお家で住んでいる。
    それも同居じゃなく、敷地内の別のお家。
    一体何を文句言ってるのですか?
    9時までなら、別に普通でしょ。
    兄弟が居たならその時間まで遊んでいるし、あなたもお子さんもまだ起きている時間じゃないですか?

    独身時代と同じように?自由に?
    普段お子さんの世話を看て貰っていても、実際お母さんでしか出来ない事、自分の家の家事・用事あります。

    大変な事は長男に?
    あなたは何かして差し上げました?長男と結婚されて義両親に。
    義弟さんの奥さんは、いろいろされていると思いますよ。

    トピ内ID:5298482340

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    主様が子供達の食事作りとかはしなくていいし…

    しおりをつける
    🎶
    でしゃばりすぎ
    出かける前に来ても『おばちゃん達お出かけだからお祖母ちゃんのとこ行っといで』と追い払えばいいし朝も『朝からは遊べないからお昼過ぎてからね』でいいし夜も同様に。でも他は義父母の自由。文句より実孫産む努力されては?離婚歴はまだしも子連れ再婚温かく迎えて下さったのを感謝すべき。第一主様の子=他人の孫より実孫ですからね。それくらいは弁えないと

    トピ内ID:6811714140

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    向こうから見たら、主さんの方が…

    しおりをつける
    🐱
    みゃお商社
    義理の実家や義弟から見たら、
    血のつながりのない息子さんの生活費まで長男(主さんの夫)に出させて、
    のんきに専業主婦して敷地内に居座り
    高齢の母親が孫を見ながら自営業しているのに
    事業も家事も手伝う気持ちゼロの主さんの方が、イケ図々しい女と思っているんじゃない?

    トピ内ID:9303605076

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    図々しいのはどっち?

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    blank
    snfukin
    何処が図々しいのですか?
    共働きの子供夫婦の子供を預かったり、帰って来るまで世話をしたり、当り前だと思いますが。
    ましてや義弟さん夫婦は、敷地内同居をしてい居たんですから。
    そうやって助け合い、弟さん夫婦と義両親と仲良くやっていたんですから。

    >理由あって次男一家の後に一旦私達が住んでいます。
    訳あって、ってどんな訳?

    あなた達が結婚する事により、義弟さん夫婦がその家を出る事になったのでは?

    義父も義母も、ご主人も義弟さんも義妹さんも、みーんなみーんな働いているんですよね?
    主さんだけ働いていないんですよね。
    みんな仕事をしながらお互い助け合って、何が文句あるのですか?

    義両親があなたに義弟の子供の面倒を看ろと言ったのですか?
    たった一回、働いている義母の代わりにお昼ご飯を用意して、エライ文句の良いようですね。
    主さんの子供さんを遊びに誘わなかったら、「連れ後だから差別している!」って文句言いません?

    義弟さんのお子さんが実家に来る事が嫌なら、主さん夫婦が自分達で部屋を借りて出て行けばいいのでは?
    主さんが仕事に行けば、平等になるのでは?

    トピ内ID:5298482340

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      図々しいって、何処がですか?
      自分の息子の孫の世話をしているだけですよね。
      それも共働きの。
      義理の両親には孫で、義弟さんにとっては親で、ご主人にとっては甥っ子姪っ子です。
      関係ある人間関係です。

      孫が遊びに来て、地内のお家で住んでいる長男夫婦の所の子供を遊びに誘わなければ、
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      トピ内ID:5298482340

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      トピ主さんも図々しいし、したたかですよ。

      トピ内ID:7192443550

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      私も図々しいのはトピ主さんだと思う・・・

      しおりをつける
      😑
      kana
      自分と子ども、生活費全部ご主人にお金出させて、家も義理のご両親の家に住んで(無料なんでしょう?家賃とか出していれば、書くでしょうから)、それで8歳にもなって、「相手の希望」と専業主婦をしているくせに、大変な義理の弟さんのご家族のことに口を出す…。

      孫の面倒をどのくらいみようが何しようが、貴方に関係ないでしょう?それを、義理のご両親に、「そんなことするな!」って、指図までしたんですか?最悪ですね…。

      自分の家の中に影響があることだけは、自衛していいと思いますよ。それだって、正直、それだけ義理の家におんぶにだっこで二人でお世話になっていたら、もう少し申し訳ないと思って、何か自分からするのが普通だと思いますけどね…。

      世間一般から見たら、図々しいのはどっちかってこと、よ~く考えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8168436690

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      気持ちわかります!

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      桜アンコ
      親友があなたと同じ立場です。違うのは実親と実姉家族なので血のつながりがバッチリあるのですが。

      愚痴をいわない彼女がポツポツと話してくれたのを聞いて、他人ながら実姉夫婦の図々しさと、ご両親の対応に私が憤ってしまいました。
      実親も疲れた大変と親友にぼやきながら、甘えさせてる1番の原因ですし。

      親友は実家はもうないものと諦めて、関西から東京へ家族と引越し、距離をとりました。
      困った時は親友は家族で乗り越えてます。私たち友人達もそんな彼女一家だからこそお手伝いするのです。

      血のつながりや、扶養だから、とかは関係あるのかな。はっきりいって義妹が図々しいと私は思いますよ。
      再婚云々関係ないです。あなたの家族を守ってください。

      トピ内ID:8253973594

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      トピ主です

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      blank
      さきこ
      一旦落ち着いていたのですが、
      やはり厳しいご意見が多くて、書くんじゃなかった・・・という思いでもあります。

      ただ、言わせて下さい。

      私達は結婚に際し、敷地内同居は望んでいませんでした。なので、乗っ取ったとは言わないで欲しいんです。
      家を継ぐことについても、主人が継いだ後、養子縁組している息子ではだめだと主人と私は思っていました。実子を持てればその子に、でなければ義弟達(近所に住む義弟は2人居ます)の息子に…という話が出ていました。
      しかし、今の当主である義父の希望で、どこかに新築することを希望していた義弟には土地を与え、私達がここに住むことになったのです。
      私達夫婦は義父に家賃をお支払いしています。

      あと、義父母に、実の孫の面倒を見るなと言ったのではありませんので、誤解があれば訂正させて下さい。
      義母が預かる時に、私の息子がいるからいつでも連れておいでと義弟達に話すのですが、息子を気遣って言って下さってるばかりではなく、年上の息子に任せっぱなしにするのです。私達にも都合があるので、義母が預かるのならば、悪い言い方ですがあてにして欲しくないのです。

      トピ内ID:2675522626

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      主様が1人なら凄くよくわかりますがお子様に救われてるのでは?

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      🎶
      利害関係一致かも
      主様がバツイチで子どもなし再婚なら、同居も嫌だろうし、子守りがわりに使われてると思うのもわかるが、子連れ再婚で扶養されてるなら有り難いし、お子様にも遊び相手にもなり、主様は助けられてるかと。主様は図々しい。心配なのはお子様‥お子様が3人と遊びたくないのに付き合わせてるなら考えたほうがいい。

      トピ内ID:6811714140

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      私がトピ主の立場なら

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      blank
      かりん
      義弟一家のことを図々しい…なんて、言えません。もしかして、トピ主は今のご主人に対して結婚してあげた…とでも思っていませんか?子持ちで、バツイチの自分と結婚してくれて、血の繋がらないトピ主の連れ子も養ってくれているのですよ。専業主婦をさせてもらって、義弟嫁に嫉妬って、恥ずかしくありません?自分は図々しくないの?

      トピ内ID:5809526637

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      敷地内同居を解消

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      🐧
      あい
      すればよいのではないですか。
      独立した家庭なら何故そこに住んでいるのですか。
      速やかに引っ越しされたらどうですか。
      愚痴を言うならば二世帯など、もっての他です。

      トピ内ID:4691722052

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        お気持ち分かります

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        🐤
        大福
        トピ主さんに厳しいレスが多い気が致しましたが、私には、トピ主さんのお気持ち、分かる気が致します。

        私は長男の嫁として、姑と完全同居していました。
        夫には他県に弟がいて、しょっちゅう家族で子連れで遊びに来て、盆正月GWには何日も泊まって行きました。
        義弟夫婦は、おばあちゃんに子供を見てもらうつもりで子供を置いて出かけても、同居している嫁は、どうしてもお世話係になるんですよね。

        二世帯同居していた知人も、外に嫁いだ義妹が階下の姑に毎日子供を預けて働きに出ていたのですが、おばあちゃんだけでは子供を持て余し、間もなく2階の知人のところに遊びに来ていたそうです。知人は、自分の子供だけでなく、義妹の子の面倒まで毎日見る羽目になったと。けれども、その大変さを義妹は分かっていなかったであろう、と。

        トピ主さんが子連れ再婚であろうとも、そんなこと、別に関係ないじゃありませんか?他人の子の面倒まで見させられる大変さ、分かりますよ。

        義妹さん、早く退職して子育てに専念してほしいですね。

        トピ内ID:3009666192

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        図々しいのはトピ主では?

        しおりをつける
        はな
        子守のためって、
        何もしないで家にいるんだからそれくらいしたら?

        8歳の子って、そんなにママにべったりなの?

        トピ内ID:8664544650

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        う~~む

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        1、トピ主はその年齢で、その年のお子さんがいて再婚出来た。しかもお金のありそうな家の長男の嫁、かつ専業。

        2、土曜日は、かわるがわる「義弟の子」を世話する。しかも夜9時の時点で起きている…普通は就寝タイム。そこまで世話する必要はないはず。トピ主の気持ちは当然

        よって、遠慮せずに、早いうちに義実家に言いたい事を伝えたのは、かえって良かったのでは?

        モヤモヤしながら「再婚してもらった立場で~弱いし~」なんて考えてたら、この先ズブズブいきそうじゃない?

        それに将来同居の予定でしょ?
        今までは今まで。先のほうが長いよ。

        今、37ってまだ若いんだよ。まだまだ子供も作れます。世間は色々行っても、本当にアラフォー出産多いし。トピ主が第二子産んだら、立場はこちらが強くなるよ。

        よってトピ主の気持ちに賛同です

        トピ内ID:9639194416

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        一応お分かりのようですが……

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        タニシ
        世間的には、図々しいのはトピ主さんの方ですよね。
        子連れ再婚だし、婚姻期間だってまだほんの1年でしょ?
        ゆくゆくは二世帯住宅ということは、今の土地はいずれ旦那さんが相続して、さらにその後はトピ主さんの連れ子(=義両親にとっては赤の他人)のものになるようなレールだったら、ますますですよね。

        >次男一家は子供を3人儲け
        他人の家の家族計画に口をはさむのは下品です

        >親の土地を貰って立派な家を建て
        いずれは今の土地をもらうことになるのでは? ついでにその土地が自分の息子に流れるならトピ主さんは万々歳ですよね。

        >独身時代のように自由に仕事もする…
        旦那さんの希望を自分も受け入れた結果なんだから、そこをひがむのも、それこそ図々しいでしょ。
        仕事やりたきゃやればいいじゃない。
        ていうか、自分の息子の養育費くらい自分で稼げばって思いますけど。

        この結婚でトピ主さんは自分と息子の依存先(と先々の財産?)をゲットしたんだから、多少のことはがまんしたら?

        トピ内ID:3916714409

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        トピ主擁護(二回目)

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        😠
        あんず
        敷地内同居なんて、したくないに決まってるでしょうが。理由があってそうなったの。しかもご主人方の理由でしょ。巻き込まれてるよ。

        子連れ再婚、更に「専業」がつくと、すごい目くじらだね(笑)

        「なんにもしていない」とか仰ってるかたもいて仰天!

        よほど、毎日に追われてあくせく、ギスギスしてんだろーね。お疲れ様です。

        トピ主の感情は少しも図々しくないよ

        縁があって今のご主人と結婚したんだものね。

        その中でもやっぱりモヤモヤすることが出てきて、ここで吐いてみたかった、それだけでしょ

        何でトピ主の立場はそんなに弱いわけ?

        「長男の妻」です。

        それ以上でも以下でもない。

        トピ内ID:9639194416

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        あの‥

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        レモン
        トピ主さんにしてみたら、アカの他人の子供を面倒みるのが嫌なのかもしれません。
        けれど、義理実家と夫からしたら、貴方の子供もあかの他人です。

        相手の希望だと言ってますが、トピ主の現状は専業主婦で収入なし。
        なのに、義父母も夫も、そのアカの他人の子に、一軒家に住まわせている。
        (家賃を払っているとはいえ夫の収入だし)。
        子供の生活費も出し、否応なしに、夫は子供中心の生活を強いられる。

        資金面、元夫の養育費のみで大学進学で1000万(以上)、
        私立高校にいったらさらに数百万カバーできるのですか?

        トピ主に子供がいないなら、義弟夫婦がずうずうしいと思うのも分かりますが。

        個人的には、この程度なら、十分ギブ&テイクの範疇かと思います。

        >お義母さんが預~甘えるんだと思います。
        唖然。
        一年しか住んでいない、収入0、血が繋がってない子供を扶養してもらっている身でよく言うなぁ‥。

        自分に迷惑がかかってくる分に苦情を言うのは分かる。
        けれど、義父母が面倒をみる分は余計なお世話以外の何物でもないし、トピ主に何の権利もない。

        嫌なら別居解消では?

        トピ内ID:4087292795

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        想像ですが

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        はな
        義両親とうまくやっていきたいと思って、敷地内同居に同意した。
        再婚の引け目もあって強く反対もできなかった。
        トピ主さんとしては犠牲を払って同居したつもりだったのに、いざ同居してみたら義弟家族が我が物顔で出入りしていてご自分がないがしろにされている気持ちになった。
        ということじゃないかな~と思いました。

        >私達がここに住むことになったのです。
        住むことに「なった」と書かれるあたり、トピ主さんはそれに納得されてなかったんですよね。
        だからモヤモヤするのでは?
        たとえ義父さんの申し出だとしても、ご自身の決断なら、「住むことにした」って書くと思うんです。

        そうだとしたら、問題は義両親とトピ主さんとの関係なので義弟家族は関係ないですよ。
        あと、トピ主さんご自身のコンプレックス。
        義弟家族がいなくなったとしても似たような問題は起きるんじゃないかな。
        的外れだったらごめんなさい。

        トピ内ID:9754235453

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        トピ主の言う事は正論です。

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        おらんうーたん
        世間は、勝手な解釈をするものです。敷地内同居を望んだわけでも無く、家賃もきちんと払っているのに、義弟夫婦の子供の面倒を見させられるのは話が違うし、跡継ぎは血縁の子とまで考えているのに、ここまで言われるのは腹が立ちますよね。

        大変だと思いますが、覚悟を持っての再婚、うまく立ち回ってくださいね。8歳の息子さんを皆が受け入れてくれて良かったではないですか。

        大世帯の場合、鈍感力は大事ですよ。頑張れ!

        トピ内ID:0134728155

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        気持ちは分かる

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        ほりー
        年上のトピ主さん息子が向こうの子供の世話をしなければ
        いけないのですよね?
        気を使うだろうしかわいそうです。
        それでなくても母親の再婚相手の親をおじいちゃん、おばあちゃん
        と呼ばなきゃいけないし。

        トピ内ID:1949372720

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        頑張れ~

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        いもプリン
        私は義両親と同居しているけど
        うちにも「図々しい義弟一家」いますよ。

        義弟の子供たちは 一年の1/4を我が家で過ごします。
        義両親は猫なで声で「おいで~」なんていうけど
        面倒見切れず 私に押し付けます。
        けれど 義弟達は自分の両親が面倒みていると勘違いをし、
        私には一言もお礼なんて言いません。

        確かに義父が建てた家だけれど
        二人で家を建てて住んだ方が割安です。
        二世帯住宅ではないのでトイレも我慢するし、
        お風呂も心置きなく入れません。

        トピ主さんの場合 敷地内同居なのですから、
        嘘も方便で線引きした方がいいです。

        こんな義弟の子供達なのですが、
        そろそろ影響が出てきています。
        うちに来ているうちは遊び放題なので
        勉強の方が進んでいません。

        私としては この結果を招いたのは
        義両親と義弟夫婦だと思っています。

        トピ内ID:3800846464

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        お身持ち分かりますよ

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        長男の愚妻
        トピ主様、お疲れ様です。私はトピ主様のお気持ちが良く分かります。
        貴女はこの時代に「本家の長男の嫁」になられた、貴重な人材ですよ。
        因みに私の舅は二男でしたが、伯父(長男)は独身でした。
        この世には長男故に縁遠い男性は大勢います。
        長男であるご主人が結婚できた事で、姑も義弟も安心されている筈です。
        問題はトピ主様と息子さんの負担が大きい事ですよね。
        姑に堂々と意見を言って、義弟の子供達の世話を断って下さい。
        このままだと孫の世話でダウンした姑の世話まで回ってきます。

        トピ内ID:3519832685

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        義妹は最低な母親

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        タンジェ
        私は幼い自分の子供たちを年取った義理母にすべて任せっぱなしの義妹の方が無責任で図々しいと思いますが8歳の子連れ再婚で専業主婦になった主様への非難が集中してるのが全く理解できません。
        再婚相手が主様と主様の連れ子の生活費を払うのが我慢できないようで主さまが働いて稼げとかお金のことがよほど気になる人たちのようで笑えます。
        私は義妹にとっては他人の義理母に自分の子供を任せて自分は何もしない義妹の方が嫌です。
        仕事をするのは子供達の世話をしたくないからじゃないですか。
        そして義理母が3人の孫の世話を8歳の子供にまかせようとするのも母親の主様がいるからでしょう。
        義妹も義理母もこれからは主さまを都合よく利用しようとしているのです。
        そこを出て彼らとは別々に暮らすのがベストです。
        再婚相手ともう一人の義弟さんが義妹一家について何も言わないでそれで良いとしているのなら主様は自分達はどうしたいのかを考えて今の幸せを守ることです。
        再婚で連れ子がいるのだから相手の家族に感謝しろというようなレスは傲慢でお門違いも甚だしくて他人の気持ちや苦労を思いやる能力に欠ける人達なので気にしないこと。

        トピ内ID:1719020838

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        びっくり

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        2児の母
         とぴぬしさんの非難が多いのと、その内容が同じなのでびっくりしてます。

         とぴぬしさん一家の家計(連れ子を養ってもらってる)と、義理の妹夫婦の子供たちが押しかけてくるのと全く別の問題ですよね。
         
         家賃払ってるんだから、とぴぬしさん親子がご主人のご両親に養われてるわけじゃないですよね(家賃が50円とかなら別ですが)トピ主さん親子を養ってるのはトピ主さんのご主人ですよ。ご主人がそれでいいんだから、とぴぬしさんが専業主婦しようが、お小遣いを月50万あげようが、連れ子を8人養おうが、ペットにトラを飼おうが、とぴぬしさん一家の勝手です。

         とぴぬしさん、義両親に、困ってるって正直に言いましょうよ。義母さんに「預かる時に、私の息子がいるからいつでも連れておいでと義弟達に話す」のを止めてくださいって。トピ主さん宅で子供たちが遊ぶって言うのは、とぴぬしさんに監視の責任があるってことです。責任が取れないことはしてはいけません。

         ただ、ご自身のお子さんはどうですか?義理のいとこが遊びに来てくれて喜んでませんか?家族の一員になれた、みたいな。だったらお母さんが少々我慢してあげて。

        トピ内ID:0565531216

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        トピ主さんがかわいそう!!

        しおりをつける
        😠
        まろん
        なぜトピ主さんが子連れ再婚で専業だから、図々しいと書かれる方が多いのですか?
        確かに義夫婦の事に口を挟んだらいい思いはされないと思いますが…実際、トピ主さん宅にも被害はでているのです!非難されている方達は、自分の配偶者が酷い人で子どもがいるけれども
        しょうがないが離婚して、再婚する機会があったから
        してとか…そういう事になった時に、トピ主さんの様に黙って敷地内同居を受け入れ、挙げ句には躾があまりされてない子ども達を朝から夜まで預かる事を受け入れる事は容易に出来るのですか?私だったら、正気を失いそうです。

        トピ内ID:3197627042

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        トピ主さんに八つ当たりするレス多いね

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        イクラ
        なんでトピ主さんが図々しいっていう発想になるのか不思議。子供連れの再婚で、専業主婦だから?羨ましくて叩いてるのかな。

        どう考えてもお姑さんがいけないでしょう。孫達はかわいいけど疲れるからトピ主さんの子供さんをいいように使ってる。トピ主さんも自分の意見を言えて良かったと思いますよ。これからもニッコリしながらも、割り切った行動あるのみです。近くにいるからこその距離感が長い付き合いには必要ですから。

        あとはご主人と意見を統一しておく必要があるので、色々文句もあると思いますが、ご主人にはもっと弱いところを見せて、言葉は悪いですが夫をうまく操縦して、奥さんと息子を守ってもらうようにしていったら良いと思います。

        トピ内ID:9612656655

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        トピ主です

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        さきこ
        ありがとうございます。

        発言小町を初めて利用しましたが、色々な思いでいます。
        調べてみたら、以前はもっとアドバイスの要素が大きかったそうですが、最近は、困ったちゃんだけでなく比較的まともなトピに対しても、批判めいたレスが多いとか。

        私は、自分にただ同情して欲しくて書き込んだのではありません。同情して欲しいだけなら、友達が居ますから。
        厳しい言葉も、客観的な意見として受け止めています。

        一部、
        離婚歴あって子持ちで37歳で再婚できただけでもよかったとか、
        専業主婦は何もしていないとか、
        義弟の嫁は実家に色々しているけども私は何もしていないんでしょう?とか、
        そもそも敷地内同居を解消すれば?というような、身も蓋もないご意見まで…

        字数制限がある中で、詳しい事情が書ききれていません。

        この少ない情報の中で、客観的に、真剣なアドバイスを下さった方々、ありがとうございました。

        これからも真剣なアドバイスのみお願いします。

        トピ内ID:2675522626

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        義弟一家が図々しいのじゃなくて

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        🐴
        あれれ
        義父母の方でしょ

        トピ主さんとトピ主息子をシッター代わりにしようとしている
        しかも義父母はそれを当然と思っている

        義父母は自分たちが請け負ってトピ主親子に委ねるから
        トピ主さんはストレスがたまるんですよね
        出来ないときは出来ないで断ればいいのです
        いい人になろうとするから鬱憤がたまるのだと思います。

        私も子供がまだ2歳のときに元義母が元義姉の低学年で年子の甥っ子2人を連れて来ていました。
        元義母は子供が熱を出しているのは知っていて寝込んでいるときに、なんの連絡も無く家に放り込んでくるのです、もちろん追い返しましたが。
        次の日子供は肺炎で入院になって申し訳なさそうに元義姉は見舞いに来てましたど・・・。

        義妹にはいつでも子守するわよって言ってるんじゃないですか?
        でもトピ主さんには困っている振りをしているのだと思うので
        あまり口出しはしない方がいいと思いますね

        これからは子供のためにも
        うまくイニチアシブをとれればいいですね。

        トピ内ID:2556312470

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        あなた 嫉妬してるんですよ

        しおりをつける
        🐧
        おばば
        妹さんが大事にされているから それより子のある罰を貰ってくれたことに感謝足りませんよ。まして専業ですか?私が姑でも 心の中いまいましいです。我が息子の生活費位稼げ!と思いますから。。。

        トピ内ID:0287874473

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        じゃ、言えば?

        しおりをつける
        もね
        私は敷地内同居してやってる、って。

        甥を呼び寄せてるのは義母じゃん。
        だったら文句は義母にいいなよ。

        義弟夫婦と義母の関係はあなたに関係ないし、
        迷惑だと思う部分にだけ文句を言えばいい。

        あなたに面倒見させてるのは義母。
        義弟夫婦にいい顔して、
        あなたに困惑した顔を見せてるのは義母。

        トピ内ID:8664544650

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        よく見る悩みです

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        🐱
        40代女性
        同居嫁からの悩み相談でよく見ますね。
        大抵は義姉義妹が実家依存で同居嫁さんが託児に巻き込まれるパターンですが。

        基本自分の生活スペースには入れずに、義母側に息子さんを行かせるとか、休みの日は息子さんは食事を早々に終わらせるか、スーパーなどに外出してしまって午後から遊ばせてはどうでしょう?

        義母が預かった子を放置しているようなら、その点を指摘して預かる事に疑問を投げてはどうですか?
        義弟嫁にも放置しているみたいだと情報を入れてリスクなど知らせておくとか。


        前夫との子がいての再婚で小さくなって、言うなりになってお手伝いみたいに暮らさなきゃいけないんでしょうか。
        私は主さんとは全く立場は異なりますが、それは違うと思います。
        いっそのこと反旗を翻して別居し、同居は跡を継ぐ義弟の一家にしてもらった方が良いのでは?

        トピ内ID:0280559770

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        それでは・・

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        ハリー
        思い切って土曜日は8時ごろ、お子さんと二人で出かけてしまうのはいかがですか?
        どうせ、8時半から遊びに来られてしまうなら、早起きして出かけてしまいましょう。

        ファミレスやファストフードでゆっくり朝ごはんを食べて、動物園や水族館とか
        アウトレットとか図書館とか、行くところはいっぱいありますよ・・

        お昼も食べてから帰れば、甥っ子さん達の面倒も短時間ですむでしょう。

        義母にどこに出かけていたのか聞かれたら、お稽古事の見学とか図書館とか友人宅など
        いくらでもごまかせると思います。
        義母も、自分で面倒をみる日が続けば、気がつくのでは・・?預かることの大変さに。

        平日は、息子さんも宿題があるでしょうから、「ごめんね。息子は勉強があって遊べないのよ」
        と言って、テレビでも見せておけばいいのでは?相手をする必要ありません。
        もちろん、息子さんが見たいテレビがあれば一緒に見せていればいいんです。

        息子さんに、真剣に遊び相手をさせるのはかわいそう・・
        息子さんの部屋にも入れる必要ありません。
        自分たちの生活時間や空間は自分たちで守り、適当に面倒みてるふりもする。
        要領よくやりましょう。

        トピ内ID:9023138116

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        貴女に文句を言う権利はない。

        しおりをつける
        😨
        菜々子
        貴女はバツ1の子連れ再婚した長男の嫁だけです。
        正直、貴女の子は「本家の孫」ではありません。
        きびしい言い方ですが、よその子です。
        次男の一番上のお子さんが、跡取り。
        よその子には遺産は入らないかも。
        バツ1、子連れ女との結婚、しかも長男の嫁に
        してくださったのですから、
        ありがたがって次男のお子様のお世話をしなさいよ。
        専業主婦でしょ?
        次男、ま、弟さんや義妹から見て貴女の子は他人の子で、
        イトコとも思ってないかも。
        バツ1子連れ女と結婚する兄を軽蔑したかも。
        もう一度言いますが、貴女の子は他人です。
        本家の跡取りは、弟一家の第一子です。
        出しゃばるのはやめましょう。

        トピ内ID:5508260838

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        おばば 様

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        さきこ
        おばば様が言う、子のある罰とはどういうことでしょうか?

        専業主婦はそんなに肩身の狭いことでしょうか?おばば様が専業だったら…と考えた時、一日ごろごろしてるでしょうからそういう風に思われるのかもしれませんね。

        幸い、うちの姑は、専業だろうが兼業だろうが、他世帯のことに口は挟まない主義のようです。思うところはあるのかもしれませんが、専業=楽 ということはないと言っていました。

        トピ内ID:2675522626

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        40代女性さんに同意

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        そう
        全くその通りだと思います

        トピ内ID:1016369184

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        言っていいのはここまでです

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        あまなつ
        >私達にも都合があるので、義母が預かるのならば、悪い言い方ですがあてにして欲しくないのです。

        トピ主さんが言っていいのはここまでです。
        これ以上の事を言うと、なんでそこまであなたに言われなきゃなんないの?って反感を買うだけです。

        トピ主さんが困るのは、義母さんが次男嫁にいい顔をする為(なのかどうか分からないけど)に子供を預かり、子守役としてトピ主さんと息子さんをアテにされる事でしょ?
        自分達に実害がある部分に関しては、率直に「困ります」って言ってもいいです。
        でも、次男嫁に甘過ぎだとか、お義母さんが預かるからいけないんだとかは、余計な口出しです。
        その余計な口出しを言っても許されるのは、トピ主さんではなくご主人だけです。

        で、ご主人はなんて?

        トピ内ID:4603162906

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        2回目の投稿です。

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        いもプリン
        私も 最初は義両親の気持ちを汲んで 義弟の子供の面倒をみていました。
        それは心に曇りもなく素直に「お世話をしてあげたい」という気持ちで。

        けれど 限度があります。
        人間ですもの、休みたい気持ちや
        一言ぐらいお礼を言ってもらいたい気持ちなど心に生まれてきました。
        そして、お世話するばかりで 心がずいぶんとすり減りました。
        最初はそんな自分が至らないのでは?と自分を責めましたが、
        友達や同僚に聞くと そうじゃないと励まされました。

        今は思いの向くまま出掛けたり、
        色々理由をつけて 接しないようにしています。

        他の方も書かれていますが、お子さんを理由に出掛けたり、
        ご自分の交友関係を駆使して ご自分の時間を作ってください。
        お子さんも手の掛からない年齢に達したのですから
        そろそろ ご趣味を見つけられてもいいと思います。

        どうかご自身を大切にしてください。

        トピ内ID:1084559210

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        これまた不思議な…

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        おじさん
        トピ主さんの気持ちもわかるし心の葛藤も理解できますよ。
        でもさ、単に気持ちを切り替えたり割りきったりしたいだけなら構わないんだけど、
        問題をできるだけ解消させたいなら何か不自然なんだよ。

        それはね、結婚前(敷地内同居開始前)までのご主人の意向は書いてあるんだけど、
        現在のご主人の考えが全く見えないこと。

        現状に対してご主人はどう思っているのですか?
        義両親に対してどう思っているか、
        弟夫婦にどう思っているか、
        甥や姪をどう思っているか、
        トピ主さんの連れ子さんがそんな周囲とどんな関係になってほしいのか、

        そして夫婦として2人でどうしていきたいのか。
        これらが見えない。トピ主さんの独り相撲にしか感じないんです。

        初め同居する気はなかったにせよ、敷地内同居を受け入れた時点で
        ご主人はどんな家庭にしたいと方向修正したのか、
        トピ主さんが専業でいてほしいのはなぜか、
        トピ主さんと義両親がどんな関係になってほしいか、

        そもそもトピ主さんは引け目か何かを感じていてご主人とまともに相談出来ないのか。
        このあたりが不明である限りは適切な対処法は得られないと思います。

        トピ内ID:1085789184

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        そりゃ、大変でしょう…

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        ここちゃん
        いやいや、
        私なんて、ほとんど私の手を必要としない小学生の子供の友達が3人放課後から夕食までの数時間遊びに来ただけで、
        あっぷあっぷになります。
        週4、5と言えば、平日全部ですよね?それも21時まで?
        いくら頑張ろう!と思っても頑張れませんし、ストレスになります。

        連れ子、再婚、トピ主さんだってきっとできる限り協力しようと頑張ったと思いますけど?
        (あくまでも、私個人ですが、、、私なら連続2日は頑張れそうですが、3日目には作り笑顔もできないでしょう)

        ただ、義母さん、お孫さん達とトピ主さんのお子さんが仲良くできるように、、、とも思っているのかもしれませんよ。
        血の繋がりがなくても従兄妹として仲良く育つ良い機会だと…
        再婚についても、息子さんの養子縁組にも理解のある義両親ですから、
        トピ主さんが自分の生活リズムを主張しても「あ、そうなの」で済みそうに思います。
        それに時には用事を作って、息子さんを義弟さんのお子さんと一緒に義両親に預けてみては?

        私は逆にトピ主さんももっと義両親を頼ってみては?と思いました。

        トピ内ID:8994589007

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        幸せの裏側

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        🎶
        bird
        バツイチ、子持ちの再婚は図々しくなってはいけない、専業主婦は働け。
        世間は厳しいですね。

        でも、主さんこれが現実です。

        トピ文では、義父母も義弟嫁さんも、主さんを受け入れてくれ、高いハードルは越えた。ところが次は義弟子供の面倒が待っていた。
        その次はなんでしょうかね。

        その場所にいる限り、そんな問題は一生ついてくるんじゃないのかな。
        結婚すると、しがらみはセットでついてくるんですよ。

        嫌なら別居するしかないですね。

        トピ内ID:3124798531

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        全部読んだけど

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        める
        トピ主間違ってないよね?

        バツイチ子持ちで再婚なんてごまんといるよ。

        普通敷地内同居なんてしたくないのにしてるし、いずれは二世帯も考えてる。がんばってるいい嫁じゃん。

        義弟嫁は義理の両親に子供たちのお世話代払ってるのかな?

        義理の両親が孫たちの面倒見るのは勝手だよ。でもその孫たちが敷地内同居とはいえ「別世帯」のあなたたちの家にまで遠慮なく来るのはおかしいでしょ。前もって連絡してから来るのが礼儀じゃない?

        ここ読んでる皆も親戚の子がしょっちゅう連絡もなしに遊びに来るって迷惑でしょ?

        バツイチ子持ち再婚だから義弟の子供まで託児されて当たり前なんてのはないからね。

        アポなし突撃が続くなら敷地内同居解消も考えたほうがいいよ。

        トピ内ID:1773611418

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        割り切るしかないのかな~?

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        🙂
        momo3
        トピ主さん!毎日お疲れ様です!

        我家では、私たち夫婦の家(夫婦持分1/2ずつ)に夫両親を住まわせてしまったため、勘違いした義姉が子ども2人を毎日預けに来ていたので、トピ主さんの気持ちよくわかります。

        私の場合は割り切って、甥っ子達には我家のルールの中で生活してもらいました。
        我が子と同じように接しました。
        例:時間を守る。片づけをする。お手伝いなどしてくれたら、ほめる。悪いことをしたら、注意する・・。

        子どもが倍に増えたので大変でしたが、子どもは慕ってくれたので、ちょっと報われたかな?

        もう、甥っ子達は大きくなったので、来ることはありませんが、子ども達は小さい頃一緒に我家で過ごしたので、とても仲良しです。Lineで連絡を取り合っているようですよ。
        (いとこ同士、仲が良いです。)


        今はとても大変だと思いますが、長い目で物事を見てみるのも、良いと思います。


        以上、つたない私の体験談でした。ご参考に・・。

        トピ内ID:1405356640

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        ご主人とのお子様作ったら良いですよ。

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        前期高齢者
        やはり血の繋がった孫と繋がって無い孫では可愛さも違うと思います。
        これは仕方の無いことです、人間なら。

        ご近所でも主様と同じ様な方がいますが、しっかりと家を継いでくれるお子様を作り、今は3人兄弟です。
        お父様も分け隔てなく育てている様ですし、義両親もしっかりと可愛がっていますよ。

        これからは義父母のエリアで主様の息子さんと次男さんのお子様遊ばせたら良いと思います。
        義母もこれからは歳を取るだけです。
        病気でもしたら預かることも出来ません。

        要領よく立ち回って下さい。

        トピ内ID:6882286650

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        その後

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        さきこ
        昨日は土曜日でしたので、義弟の嫁と子供たちが来ていました。嫁はいつものように1~2人を連れて子供の習い事へ、残された子供はうちに遊ぼうと来ていました。
        昨日は主人が在宅で、3人で出掛ける予定でしたが、主人が、甥を置いて出掛けにくいと言うので、キャンセルしました。
        私と息子にとって負担な状況であるには変わりないので、主人とよく話し合いました。
        主人は、甥・姪達が可愛いし置いていくのは不憫なので、来ているうちは、息子さえ良ければ一緒に遊ばせたいと。ただ、うちにも予定があるし、そうでなくても私達が負担なら、自分達のことを優先していくようにしようということでした。
        敷地内同居を始めてから、主人は帰宅が遅かったこともあり、どのくらいの頻度で義弟の嫁と子供が来ているかよく知らなかったそうです。
        土曜日はともかく、平日の預ける頻度が多くなり、ほぼ毎日となってきて、色々思っていたそうです。嫁は時短勤務であるはずなのに、さすがに毎日よく預けるなあと。預かっている日の食事時に顔を出したんですが、「老親が3人の子供の世話をしているのが不憫に思えた」そうです。

        トピ内ID:2675522626

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        その後

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        さきこ
        主人も、義弟の嫁の勤務時間が異常で、子供達を実家に預け過ぎだと思っていたことがわかって、少しホッとしました。
        そろそろ実家と弟に話そうか…と言ったので、私は、義母に話したけども、やはり義父母がしていることなので私達が口を出すことではないと話しました。
        私達がここに住むまで、義弟達はずっとそうやって子育てしてきたんでしょうから。大変なら、義父母から話すべきことですよね。

        義実家に預けることはともかく、いつもうちに来るのはやはり考えもので、私も息子も負担なので、言葉を選びつつ、じっくり話しました。
        主人にとっては、私が甥姪を自分の子のように可愛く思えないことが寂しいことですが、私の少し潔癖な性格上、仕方のないことだと言ってくれました。

        確かに。皆さん言ってるように、私の息子は義実家にとっても主人にとっても赤の他人。可愛がってもらってるんですから、私も甥姪を可愛がるべきなんでしょうけど、実際、自由奔放・我儘に育った甥姪が、私にはやはり負担なのです。

        トピ内ID:2675522626

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        先日の出来事

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        さきこ
        私達3人で1泊2日の旅行に行く予定がありました。
        その日は土曜日でしたが嫁が仕事の為、義母が3人預かる予定だったそうです。

        木曜日に近所で不幸があり、この辺は田舎なので近所同士、お通夜やお葬式のお手伝いに行くことになっています。土曜日のお葬式には義父母が出なければならない、しかし義父の都合がつかないので、長男である主人が代わりに行くことに。
        宿をキャンセルしようとした時に、義父から、都合がついたので旅行に行っておいでと連絡がありました。
        しかし、義父の都合をまだ知らなかった義母からはこんな連絡が。
        土曜日、お葬式も行かないといけないし、3人面倒も見なければならない。
        旅行がキャンセルになったなら、「申し訳ないんだけど、私の代わりに義父について行って欲しい。(冗談交じりに)それか、3人の面倒を見る。そっちより、お葬式の方が楽でしょ?」と。

        私に頼むより、義弟の嫁の仕事を何とかする方が先だと思ったんですが、どう思われますか?

        義父の都合がついていたので、もちろん旅行の方に行ってきました。
        義弟の嫁は、仕事を休みました。

        トピ内ID:2675522626

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        義妹さんにしてみれば

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        🐤
        marin
        今迄は敷地内同居だった。今は別居だけど、今迄通りの生活してるってだけですよ。

        とぴ主さんだって、お義母さんに『良い顔』したくて、いいやいいやって面倒を
        見て来たんだろうし、毅然とした態度を最初に取らなかったから迷惑を被っている
        のは息子さんだろうしね。息子さんも言いたい事の半分も言えてないのかもよ。
        本当は義妹の子が来るのがとぴ主さん以上に苦痛なのかもしれない。
        そこを守ってあげれるのはとぴ主さんだけしか居ないと思った方が良い。
        休みもないようなご主人じゃ、あてになんないだろうし、今後はやれる事とやれない
        事はハッキリしときましょう。

        例えば土曜日の昼ごはんの面倒は義実家で見る。子供達は自宅でなく義実家宅で
        遊ばせるなどですよ。今からでもキッチリと決まり事決めてみては?

        申し訳ないですが、義妹さんには非はないんですよ。
        そこの所は解ってあげた方が良いですよ。

        トピ内ID:9157229672

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        他にも…

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        さきこ
        また別の日にはこんなこともありました。

        主人が出張で夜居なかった日のことです。義母が、私達に気を遣ってか、夕食を義実家で一緒にと言われていました。その日も義弟の子供達が来る予定でした。
        夕方義実家に行くと義母が不在で、義父のみ。
        しばらくして義母が帰って来ましたが、熱を出した子供を保育園に迎えに行っていたとのこと。
        人見知りの激しい子供で、体調も悪いせいで義母から離れず。

        もちろん食事どころではありません。
        支度もできていなかったので、勝手のわからないキッチンで私が支度することに。
        義父は、「食べにおいでと言われて来たら作らされて、かわいそうに」と苦笑いしていました。
        子供達に食べさせて、片付けて、食後にすぐに帰るわけにもいかず、義弟と嫁が帰ってくるまで一緒に居ました。

        私もその頃はまだ、義父母が気の毒だと思ってたんです。

        色々あった後の今となっては、もし次同じことがあっても、さっと帰ろうと思っています。

        確かに、義弟達はこれまで通りの生活を送っているだけなんでしょうけど、もう、実家の隣には他世帯が住んでいるのです。
        全く今まで通りとは、いかないと思うんですが…。

        トピ内ID:2675522626

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        不快なのは分かるけど浮いちゃうよ

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        🐱
        義妹やその子達が嫌いなのは十分に分かったけど、あんまり踏み込まない方がいいと思うよ。

        既に義母に気持ちは伝えたから義母は冗談交じりに葬儀に行った方が楽だろうと言ったんだよね? ならばこれ以上はあなたに甥達の面倒をみさせることは極力避けるのでは?

        ならばそれで目的は達したよね?

        義母に義妹を嫌いになって欲しいの? 義妹の子達を預からないで欲しいの?

        でもそれは無理ですよ。あなたが家族になるずっと前から義母と義妹の関係はあり、互いに多少の文句はあっても家族として孫を預かる日常が固定化してるのだから。

        人はあなたの思うようには動かないよ。彼女達が互いに満足していれば、あなたがどんなに自分の意見が正しいと主張しても意味は無い。

        むしろ自分に直接的に影響がある場合だけに留めないと義実家での自分の立場が無くなるよ。

        だって嫁である義妹は義母を信頼して子育てを手伝って貰い、義母は快く引き受け、あなたの夫も甥達を可愛がっている。かなり仲良い家族だ。

        でもあなただけはそれに不満を持ってる。

        浮いちゃうよ?

        トピ内ID:6677034422

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        お姑様達は…

        しおりをつける
        🐱
        子連れの長男嫁
        兄家族も弟家族も一つの家族としてお考えなのでしょうね。

        土地を貰って家を建てたとしても、上物を建てるのにローン等組んではいませんか?
        例えローンがなかったとしても、子供3人の教育費用・弟夫婦の老後の為に、義弟の奥様も必死で働き続けるしかないのでしょう。

        大変なのはあと数年…「やるしかない!」とお姑様達も義弟夫婦と共に必死にがんばっていらっしゃるのが分かります。
        可愛い3人のお孫さん達は既に存在していて、それを批判しても始まらないですからね。

        お孫さん達、下の二人は可愛い盛りの年齢ですよね。
        そんなお子さん達を保育園・祖父母に預け外に働きにでなければやっていけない義妹さん。義親として支え続けるお姑さん達を尊敬します。
        そんな方々だから、トピ主さん親子を受け入れて下さってるのでしょう。

        義弟夫婦の子供の世話は義両親の仕事のうち。
        甥姪の世話が苦手なら、それ以外の義両親の仕事をヘルプしよう…位の覚悟でいた方が楽ですよ。

        私の姑も同じだから分かります。孫を預かる事への不満を漏らせば、きっと私達母子への情愛も切れるでしょうね。

        トピ内ID:7864878245

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        だから義母に言えって。笑。

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        もか
        グチグチよく出ますねえ。
        どう考えても問題なのは義母でしょ。
        こんなことあったこんなことあったってずっと書くの?

        今までの同居内での流れをトピ主は知ってるんですか?
        どんな条件を出して同居してたのか、
        どんな条件を出して同居解消したのか。
        どのような仲だったのか。

        それで一方的に義弟一家というよりかは、
        義妹を完全に図々しい人認定してますよね。
        嫁嫁ってトピ主の嫁じゃないし。

        義妹がどのような思いでいるかも知らないで、
        ぽっと出の義兄後妻に、
        図々しいわよなんて言われちゃ堪らないですね。

        >全く今まで通りとは、いかないと思うんですが…。
        それを受け入れてるのは義父母なんですってば。

        トピ内ID:9384124442

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        再婚を許されなきゃ良かったね

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        困ったね
        連れ子が居て、37歳じゃあ 実子も困難なのに
        本家である長男のご主人は、トピ主さんを結婚相手に選んだんですね。
        トピ主さんの人柄に惚れ込まれたんでしょう。

        長男の嫁として、大らかに連れ子共々迎え入れてくれた義理両親。
        ここまで太っ腹な姑舅も珍しい!

        更に、今まで義理両親と二世帯で、育児、家事、仕事を
        共働きでこなしてきた義理妹さん。
        新しく来た長男嫁のために、良いサイクルで動いてきた
        敷地内同居が無くなり、とても大変なご様子。

        何か今までにクレームつけられましたか?
        きっとトピ主さんに気を使って
        居心地悪い言動とられていませんよね?

        つまり今まで上手く回って来た大家族に、連れ子とトピ主も迎え入れて貰えただけです。

        大家族の歴史に後参加のトピ主と連れ子は
        違和感有っても当たり前だと思うよ?
        だから、迷惑だったら”毎日毎日甥っ子姪っ子の相手はイヤダ!”って言えば?

        大家族に入れないトピ主さんには、今回の再婚話は有難迷惑だっただけですよ。
        想定外だったならお気の毒ですね

        トピ内ID:0618853589

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        2度目だけど、これでは主さんを擁護する気も失せてくるよ。

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        おじさん
        レス11まで見ました。1度目にご主人がどう考えているかを質問させてもらいました。
        それなりに話合いもできたことは良かったと思います。
        それで少しでも解決できるか、割り切る部分を悟るかできるのかと思いました。

        しかしその後のレスを見て「がっかり」です。

        24日のトピレスで皆さんのレスに対する思いを語った後で
        >これからも真剣なアドバイスのみお願いします。
        と「のみ」までつけて解決したいような気持ちを綴ってますが、

        ご自分のレスを見なおしてください。解決したい人のレスではありません。
        レス8・9でご主人との話し合いが書かれてます。これは良いことです。
        でもレス10・11は何でしょうか?
        もうご主人と話し合った以上はそれに基づいてどうすべきかに絞るべきでしょ?
        なんで話合い前の愚痴をこぼす必要があるの?
        愚痴に対する助言は出来ませんよ。

        内容も感情的で矛盾を伴う。
        レス10の近所の不幸の手伝いの件は近所同士で手伝うと言ってます。
        レス11の最後を自分で読みましょう。主家は「他世帯」を主張してます。
        他世帯なら義実家関係なく手伝うのか旅行優先かを考えなきゃならないはずですけど…

        トピ内ID:1085789184

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        トピ主さ~ん

        しおりをつける
        🎂
        あれれ
        どうしても義弟一家を図々しい認定したいんですか?

        義母さんが愚痴るのはさらっと聞き流してあげて
        なんたって血の繋がった孫たちでしょ来て嬉帰って嬉って言うじゃない
        この場合、誰が悪いってないんですよ義妹も兼業で3人いて一生懸命やってるじゃない
        やっていないように見えているかもしれませんが子供3人ってハードです

        私も3人の子持ちですがもちろん自分が好きで産んだとしても
        振り返ると本当に髪振り乱して子育て仕事家事ってやっていたなと思います。
        今時の綺麗なママとは程遠い
        義母さんもなんだかんだ愚痴りながらも手伝ってあげたいと思っているのだろうし
        その義母さんの手伝いのつもりでトピ主さんもしているんでしょ

        トピ主さんも出来る事は手伝って出来ない事は上手に逃げたらいいでしょう
        なんかちょっとレスが増えるごとに
        トピ主さんの印象が頭の固い人って感じに見えてきました。

        トピ内ID:2556312470

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        う~ん子供のお金は誰がどう負担してるかによる

        しおりをつける
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        ひな祭り
        トピ主さんは専業主婦のようですが、
        子供さんの大学進学費用はどうされるのですか?
        国公立の授業料でも数百万、下宿したらさらに500万位。
        私立下宿なら最低1000万位必要と思いますが。

        トピ主さんの貯金があるのなら別ですが、
        ないのなら、現在の夫が負担するのですか?
        もしくは高卒で就職でしょうか?

        そして、今のお子さんの生活費・教育費は誰が負担しているのですか?

        ここ、書いてないけど、
        相当重要かと。
        できたら質問に答えて欲しいかな。

        トピ主側(元夫の養育費含む)が、
        子供のお金は負担せず なのか
        子供のお金は半分位出している(出す予定) なのか
        子供のお金は全く迷惑をかけていない のかで

        話は大分変わってくる。

        専業主婦なのは相手の希望だし役割分担だからいいとしても、
        実際、トピ主の子供にはお金がかかってる。

        その子供の費用のいくらかでも現夫持ちなら、
        義妹がどうのこうのという主張は無理かな。

        現夫が費用負担0なら、
        金銭的な負債のない初婚の妻と
        条件的には変わらないので、
        トピ主さんの主張も分かりますが。

        トピ内ID:1006662380

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        二度目です

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        ハンドルネーム忘れ
        一度目は義弟一家と距離あけたほうがいいとアドバイスしました。
        今もあなたのモヤモヤがあるのとってもわかります。仕事しているから全てが専業主婦に勝るというのは小町特有と思ってもいいかと思います。

        でもね。一通りのレスをみてわりと色々アドバイスもでたけど、 いつまでもでもでもだって…一番の原因は義弟嫁ではなく義母なんです。義弟嫁は最初からその状況をOKだされた上で生活してるのね。甘えすぎとは私も思うけどさ。私なら逃げる。

        義母からの要望をすっぱり断らないとだめですよ。その上でむこうが休むかどうするか決めるのですから。
        そこをいい顔して義弟嫁に空気よめといっても無理な話。図太くなるのはこちらです。

        いい顔するのであれば飲み込まないとやっていけない場所。いやなら離れるしかない場所。それだけなんだと思います。

        応援してます。がんばって。再婚だろうが関係ないよ。

        トピ内ID:8253973594

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        トピ主です

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        さきこ
        余計なことを言い過ぎました。自分で読み返して、ただの悪口を言っていることに気付きました。

        前回のレスは、最近の出来事ではなく、半年以上前のことです。こういうことがあったけども、これは常識的なことなのか自分では判断つかなかったので書きたかったんですが、順序が逆になっておりました。

        先日姑に、自分が言い過ぎたと思っていたことと、余計な口出しであったことを謝罪しました。
        姑は、「何にも気にしていない。でも、言ってくれて良かった。」と言ってくれました。また、姑からも、周囲から(次男嫁に)甘過ぎるとよく言われていることや自分でもやめたいと思いつつ手を出してきてしまった話などを聞きました。素直にホッとするわけにはいかないですが、やはり義家族の間のこと、今後は私が介入することがないよう気を付けていきたいと思いました。

        あと。
        この1年妊娠できなかったことで、不妊治療を始めようとしていました。
        夫婦それぞれ検査したところ、不妊の原因がわかりました。
        主人には、精子がないということでした。
        まだ受容できていないですが、義父母にどうやって伝えようかというところです。

        トピ内ID:2675522626

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        ひな祭り 様

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        さきこ
        生活費に関してですが、私・息子とも、主人に養ってもらっています。
        教育費ももちろんそうです。
        息子にかかる金銭の負担について、金額的には私の貯金で十分賄える計算ですが、
        敢えて分けて支払っているわけではありませんので、主人の負担がゼロというわけではありません。

        夫婦それぞれ独身時代の貯金を自身で管理しています。
        私は、これから息子にかかる学費程度は貯金しています。
        母子家庭であった時代についてですが、母子家庭に偏見のある方が稀にいらっしゃるので、ここは明記しておきますが、
        養育費はなし、母子手当を頂くこともありませんでした。
        母子家庭では医療費は無料でしたが、その権利を得る為の健康保険料はいつも上限を支払い、実際に受診などしたことは一度もありません。

        主人と私は近い職種でしたが、実際に収入が多いのは私でした。

        ちなみにですが
        養子縁組をすると相続権が発生するのですが、それについて私は随分悩みました。
        息子への負担が大きくなることを想像し、私は養子縁組ではなく入籍を希望しましたが、義父母・主人の勧めで養子縁組をしました。

        トピ内ID:2675522626

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        別居推奨

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        🐤
        大福
        義弟嫁さん、ほぼ毎日3人の幼子の夕飯から入浴のみならず自分たちの食事まで済ませて帰るだなんて、仕事を理由に家事育児をサボりすぎでしょ?
        仕事は時短勤務のはずなのに、おかしいですよね。
        家事育児をしなくてすむから、わざと不要な残業して遅くまで会社に残っているんじゃないかと邪推したくなりますわ
        正直、会社にいた方が家事や幼児の世話より楽ですもん
        そして将来の義親の介護は敷地内同居の長男嫁であるトピ主に丸投げの予定なんでしょうね、自分達はもらった土地に家を建てて悠々別居生活で

        トピ主さん、家賃を払っているならいっそ家を出てしがらみのないアパート暮らしをされたらいかがでしょうか

        「1年、敷地内同居してみて、思ったより負担が大きいので」と、敷地内同居を解消されたら良いと思いますよ
        それを受けて、義理親たちがどう思い、どう行動するのか、様子を見てみては?
        もしかしたら、義弟や義嫁に苦言を呈してくれるかもしれませんし、今のまま孫の面倒を見る代わりに、家を出て行ったトピ主の代わりに老後の面倒を見てもらうように義嫁に頼むかも

        一方的にしてあげるばかりの関係が続くとその相手を恨むようになります

        トピ内ID:3009666192

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        義父母がだめかな。

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        🐤
        ガルボ
         私なら、二男夫婦をそなまま敷地内同居させ、トピさん夫婦に
        土地を譲り家を建てさせますね。

        その方が、全体を見ればスムーズに行きます。
        義母は今まで通り、孫の世話が出来るし、トピさん達は自分達の家のローンを
        払うべく共働きすればいい訳だし。

        申し訳ないけど、赤の他人の孫を跡取りにしたく無いので
        私なら二男夫婦に継いで貰いたいです。
        義父母は、先の事まで考えていない様子。長男だからと言う頭しか無く
        トピさん親子まで本家に引き入れた感じになってます。

        これは、義父母の選択ミスだと思います。

        トピ内ID:2268962324

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        モヤモヤする気持ちは判る 1

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        😢
        匿名希望
        もう義妹さんと姑さんとのことには口出ししないでおこうとお決めになられたのですね。
        賢明です。わざわざ巻き込まれるようなことはしたくないですものね。

        ここで姑さんに一言相談という形で言っておけば良いのではないですか?
        「お昼に遊ばせるのは構わないけど、夕方5時以降は生活リズムがくるってしまうので、すみませんがそちらに返しても良いですか?どうしても宿題やお風呂の時間などがずれてしまって寝る時間が遅くなっているんです。」
        と困っている風にして相談されたら良いのです。
        そして了承がもらったら5時以降は
        「さぁ、もうすぐ晩御飯の時間だから帰ってね」と義両親家に帰ってもらい、玄関は施錠しましょう。
        「ご飯の後も遊びに来ていい?」って言われても「ごめんね。宿題とかしなければいけない事があるから無理なのよ。またね、バイバイ~」と送り出す事。

        トピ内ID:4432368645

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        モヤモヤする気持ちわかる 2

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        😢
        匿名希望
        休日もお出かけを増やして遊びにくる前に出かけるとか、途中からでも
        「○○時から予定があるからそれまでしか遊べないのよ~」と先に言っておくこと。
        「どこ行くの?僕も行きたい」って言われると思いますので先に姑さんに「幼児の子を2人も連れて出かけて何かあった場合責任が持てないし、私には無理です。それに習い事の時間に遅れても嫌なので出かける時はすみませんがよろしくお願いします」と伝えておきましょう。
        姑さんの本心はどうなのか判りませんが表面上は良い姑になろうとされているようだし、相談って形なら大丈夫でしょう。
        姑さんが負担が多くなってきたら自分で義妹さんに言うでしょう。放っておきましょう。

        トピ内ID:4432368645

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        少しずつ良い方向に向くといいですね。

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        🐷
        かっちゃん
        2回目です。ご主人と話し合われたのですね。
        お義母さんにも謝罪して「気にしないで。言ってくれて良かった」と
        言ってもらえた事も良かったですね。

        3月1日の義実家で食事の支度をしたレスは、お義母さんが食事の支度どころじゃない状態だったから
        貴女が気を利かせて用意したのですよね。お義母さんも助かったと思いますよ。
        どうか悪くとらないでね。

        敷地内同居を解消できないなら
        その中で自分の感情を上手くコントロールする方向で考えましょう。
        この1年、慣れない環境で頑張って来たのですね。
        去年までの頑張りを10だとしたら今後は4~5程度に抑えても良いのでは?
        その変わり義父母が本当に困った時には気持ち良くサポートしてあげて。

        義弟の子供達の世話を押し付けられて困る件は
        上手く断わる方法を何人かの方が参考になるレスをされてますね。

        結婚して数年は、誰しも何かしらの不満を抱えるものです。
        だって元々他人なのだから。ご主人も義父母様も、素敵な方々だと感じます。
        今いる世界が天国になるか、地獄に見えるかは貴女のお気持ち次第です。
        応援しています。

        トピ内ID:5497660469

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