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    彼のお母様に結婚を反対されています。

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    お付き合いしている彼のお母様に結婚を反対されていることについて相談させてください。私はお母様にはお会いしたことはありません。
    私は28歳未婚、彼は38歳バツイチで現在ほとんど同棲のような状態です。
    彼とは1年ほど前に知り合い、アプローチされて私も徐々に彼に惹かれて一緒にいるようになった次第です。
    私は以前の職場でひどい嫌がらせに合い倒れてしまい入院を余儀なくされ、仕事も辞めて、憔悴していた時に彼と出会いました。彼は、全部責任を持つから結婚を前提に一緒にいてほしいと言ってくれました。本当に優しくて、なんでも一生懸命しようとしてくれる彼には申し訳ない気持ちになることばかりです。
    たまにくだらない喧嘩をする以外はこの1年、本当に穏やかに過ごしてきました。このまま彼と一緒に静かに暮らしていけたら幸せだなぁと思っていました。最近はもうほとんど元通りといえるほど体調も回復しております。
    彼は早く結婚したいと言ってくれていて、仕事はしてもしなくてもいい、やりたい仕事があったらしたらいいよと言ってくれました。私は結婚して生活に慣れたら、パートなどを探して、でも家事はしっかりやりたいなと考えていました。
    そんな中、彼は私のことをお母様に話してくれたようなのですが…
    お母様は「何で仕事をしていないの?」「病気の人間と結婚するなんて許さない」と結婚を反対しているらしいです。実家にいろいろと報告に行った彼から半泣きで電話がかかってきました。正直ものすごく頼りなく思えてしまって…
    彼のお母様は、彼に頻繁に電話をしては、お見合いを勧めていました。ですが、彼は付き合っている人がいるからと断ってくれて、それ以降はお見合いの話をしてくることはなかったみたいでした。

    続きます。

    トピ内ID:0195479941

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    お義母さんを安心させてあげて。

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    hh
    体調も回復しているなら、結婚を待たずパートを始めてもいいんじゃないかな。
    あなたも誠意を見せないと!

    トピ内ID:0790834219

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    トピ主です。

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    先ほどの投稿、大変見づらくなってしまい申し訳ございません。
    続きです。

    私は今まで、付き合ってきた男性のご両親には気に入ってもらえることばかりだったし、男性から交際を申し込まれることも少なくなかったと思います。なので、わざわざこんなに反対されて悲しく辛い思いをしてまで彼と一緒になって本当に幸せなのかと考えてしまい…

    惨めで涙が出てきます。彼はきちんと話すと言ってはくれましたが、最初に反対されたという事実は変わらないと思います。私は望まれてお嫁にいきたかったです。

    年齢的に焦りがないわけではありませんが、このような状況で結婚するくらいならひとりでいた方がましなような気もしてきます。

    どうしていいかわからなくなってしまい、ただただ悲しく惨めな気持ちです。本心では、彼のことが大好きなので一緒にいたいです。でも、今の時点でこれだけショックを受けているのに、こんな感じでこの先やっていけるのかとても自信がありません。

    アドバイスなどいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0195479941

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ナシ

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    🎶
    いちごみるく
    続き前ですが、バツイチ40に近いおっさんがママに反対されて半泣きする。

    コレ、ないです。

    しかもあなたは一回りも若く初婚!

    感謝して大喜びして当たり前。

    彼の離婚の原因はマザコンだからじゃないの?

    とにかく、次行きましょう。

    トピ内ID:0750177823

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    彼の離婚理由は聞きましたか?

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    桜子
    お姑さんとうまくいかずに、出て行ってしまったのでは?
    38でバツイチの息子の結婚相手のことにいちいち口を出してくるお義母さんとうまくやっていけますか?

    トピ内ID:9320990398

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    続き前ですが

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    ぼんくら
    >彼から半泣きで電話がかかってきました。
    >正直ものすごく頼りなく思えてしまって…

    あなたの直観を信じましょう。
    その男は駄目です(ま、誰でもそう思うか)。

    38にもなってママに反対されて半泣きになるような男がいいなら話は別ですが。

    次いきましょう

    トピ内ID:6298372138

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    反対は変わらないです!

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    💰
    パートローン
    どうするかは彼次第です。
    好きだったら、自分から別れ話をしてはいけませんよ。
    反対する母親の思う壺。
    頼りない彼と思うでしょうが、これも仕方ない事なので、これが運なんです、。
    タイミング、あるんですよね~
    だから、縁なんですよね~
    彼を信じ待ちましょう。変わらぬ愛で・・・
    いい人に出会えた事に感謝しましょう。

    トピ内ID:8051734864

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    続き前ですが・・・

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    🐧
    おばはん
    何で無職のままなんですか?
    何で彼に喰わせて貰ってばっかしなのですか?

    >私は結婚して生活に慣れたら、パートなどを探して、でも家事はしっかりやりたいなと考えていました。

    でも今は何も働いてないのですよね? いま静かに穏やかに過ごしているって、家事もやってないのですね?
    そりゃあ彼のお母さんは反対しますよ。彼母から見たら、貴女は彼に依存する“相談女”にすぎないもの。

    彼と結婚したかったら、さっさと働いて生活力のあるところ見せたらどうですか?

    トピ内ID:9803504253

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    続き前で恐縮ですが

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    恐縮です
    彼のバツイチになった原因はなんなのですか?

    確かに自分のかわいい息子が、28才の若さで病気がちで仕事もしてないような女性と結婚すると聞けば
    大丈夫なのかしら?息子を支えていけるのかしら?家事はちゃんとできるのかしら?孫は産めるの??と
    不安になり反対したくなるでしょう。

    でもあなたにも、あなたのことを愛してやまないご両親がいますよね?あなたのご両親からしてみれば
    28歳のあなたには、同年代か、年上だとしても同じく初婚の男性がいい、と思っているのでは?
    10も年上のバツイチ男性になんて嫁にやりたくない、って。

    それに38の男が実家に帰って半泣きって・・・ 頼りないし、マザコンなのでは?そして過干渉な彼の母親が
    彼の離婚原因の一つだったりして、と思います。

    トピ内ID:1058923399

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    やーめーとーけー

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    匿名
    10歳年上
    バツイチ
    憔悴していた時にうまいこと入り込んできた
    母親うるさい
    親に何か言われただけで半泣きの38歳男

    あなたの書いた本文見て、どうしても彼の良いところが見つけられません。

    もちろんあなたも彼の母親が言うとおり「無職の病気持ち」であることは間違いありません。

    あなたがしないといけないことは結婚ではありません。まずは自分の身を自分で立たせなさい。自分の身を自分で立たせることもできないからバツイチアラフォーの母親なんかに偉そうに言われるのです。本来だったら彼こそがあなたの親から反対されてしかるべきバックボーンですよ。

    まずは働く。働いて3年、お金を貯める。そうしてもあなたはまだ30歳そこそこです。その時にやっぱり彼が良いと思うなら結婚すればいいし、それまでに色々もめて別れてるならそれでもよし。他にいますよ、男。

    トピ内ID:5394884400

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    続き前ですが…

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    なな
    前妻さんとの離婚の理由ももしかしたら彼のお母さんのせいなんじゃないですかね~?
    子離れできてない母親がいる人と結婚って大変ですよ!

    半泣きて電話してくるって…
    頼りないし情けない。
    例え結婚出来たとしても、何かあっても自分の味方してくれなそうでやだなー。

    トピ主さんまだ若いんだし他にもいい人いるんじゃない?

    トピ内ID:6155586571

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    貴女の両親も反対しそうですが、どうなの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    28歳未婚の娘が10歳も年上の38歳バツイチと結婚したいと言ったら
    反対しませんか?

    彼も頼りないし彼母も強烈です。
    離婚原因はそこにあるのかもしれませんよ。

    結婚は相手の家族もみてしないとです。

    トピ内ID:2371017023

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    ごめんなさい。

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    かく
    私も反対します。辛い思いをしたでしょうが、入院てよっぽどです。健康で働いてくれる人が一番いいですから。また働いて体調が悪くなることもありますよね。ただ相手もかなり上でバツイチ。いい条件の女性は、難しいですよ。
    まあ まだまだ付き合って様子をみては?

    トピ内ID:9716947725

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    彼のお母様は

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    💤
    ICHICO
    いたって普通の反応でしょう。

    問題なのは彼自身ですよ。
    「何で仕事しないの?」に対して「病気をして仕事をやめた」とか「嫌がらせを受けて云々」と有りのまま離したんでしょう。
    で半泣きですか・・・・・。

    悪い方ではないのかもしれませんが、言わなくてもいいようなことまで離してしまう事から前妻さんとも上手く行かなくなったのではないでしょうか?

    >実家にいろいろと報告に行った彼から半泣きで電話がかかってきました

    あの・・・・正直爆笑しましたよ。
    親にもバカ正直でトピぬしさまにも有のまますぎ。
    これはバツ一なのもよくわかる。

    結婚急がないほうがいいですよ。
    体調も落ち着いてきたのなら仕事で収入を得るようにしましょう。

    以前の職場では嫌な思いをなさったようですが、世の中そんな変な職場ばかりではないですし
    何よりも結婚したら「嫁姑問題」は多少なりとも有るのですから、弱いままではだめですよ。

    トピ内ID:6539199655

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    彼のお母様の言うとおりです。

    しおりをつける
    二児の母
    彼のお母様の言うとおりだと思いますがいかがでしょうか?

    >「何で仕事をしていないの?」「病気の人間と結婚するなんて許さない」と結婚を反対しているらしいです

    ↑当たり前だと思いますよ。
    お母様の気持ちもわからないようなトピ主さんでは・・・・

    まずはご自身が謙虚な気持ちをもち、彼に何をしてあげられるのか考えてみましょう。

    トピ内ID:4209516238

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    反対します。

    しおりをつける
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    海月
    私も反対しますよ。
    >私は以前の職場でひどい嫌がらせに合い倒れてしまい入院を余儀なくされ、仕事も辞めて、憔悴していた時に彼と出会いました。
    >アプローチされて
    と、最初から言い訳。

    物事の判断が出来ない子供の場合、確かに陰湿なイジメがあって、イジメはいけない事だけど、社会人で会社内で、そんな倒れて入院するほどの『酷い嫌がらせ』って、あるのでしょうか?
    ブラック企業?
    そうでなければ、嫌がらせをされる方にも問題があるのでは?
    しょっぱなから言い訳が入る主さんに、原因があるのではないかと。
    異性の人の事を優しいと言う人間も信用なりません。
    優しいって、自分に甘いだけでは?
    自分に甘いから人にも甘い、ただそれだけです。

    >私は結婚して生活に慣れたら、パートなどを探して
    今も同棲状態で、結婚して生活に慣れたらも何も無いでしょう?

    仕事をしなくても良い、全部に責任を持つと言ってくれてる人に、お母さんに反対されたからと、急に文句タラタラ。
    ショックショックって、お母さんのせいにしたりその男性のせいにしたり。
    そんな考えでは、誰と結婚してもうまくいきません。

    トピ内ID:2474680611

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      うん、そんな弱い精神では結婚しないほうがいいよ。

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      匿名
      時期尚早だったんだよ。
      少なくても彼がバツ1ということは結婚に失敗したのだけが事実です。
      それが彼母にも問題があったのか、彼、元奥さんに問題があったのか…
      そしてその問題は再発しないように解決できているのかも不明です。

      結局は何らかの覚悟が必要なのです。
      彼母が問題であるなら、それに負けずに夫婦で協力し合うことが大切でしょ?
      精神的に疲弊した人に対して大手を振ってウェルカムできる親なんていないよ。
      あからさまに反対までしなくても、諸手をあげて賛成できるわけない。
      二度目の失敗をさせたくない気持ちは持つだろうよ。

      認められるように自分自身も再出発しようって気持ちも持てないのかい?
      病気を治ったなら仕事を先に始めればいいでしょ?
      今のトピ主さんは弱った自分を救ってくれたときのままで甘えているだけですよ。
      だから、反対されて「悲しい」なんてことしか浮かばないのです。

      今も仕事を辞めたときから「逃げ」を続けているだけなんです。
      自分で道を切り開く前向きな姿勢にならないと。
      あなた1人で頑張るのか彼と一緒に頑張るのか、どちらかしかないんだよ。
      それ無しではこの結婚も失敗に終わるだけです。

      トピ内ID:8291152419

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      まずは

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      犬子
      働いたらどうですか?

      正社員がいいと思いますが、厳しいならバイトでも始めた方が
      いいと思います。

      28歳、まだ若いし病気も治ってるなら働きましょう。

      今の彼と別れても絶対働いてた方が有利ですよ。

      私も28歳の時バイト生活でした。
      その時付き合ってた人に、正社員で働かないの?働かなきゃだめだよ。
      と言われ就活して正社員になりました。

      その人とは別れましたが正社員になり2年後に結婚しました。

      正社員になり誠意をみせたらどうですか?

      私も息子が無職の女性を連れて来たら反対します。

      トピ内ID:5840874882

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      解決する答えを自分で書いている

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      🐱
      なんでもOK
      病気は治った
      仕事もしている

      これをすれば解決ですね、
      そもそも惨めになる理由がわかりません
      反対する相手の立場になって考えてみればわかるはず

      しかも彼の母親がお見合いの話を持ってくるということは、それ以上の人物だと照明すれば良い訳ですから目標もわかりやすくて簡単だと思いますよ

      トピ内ID:5730176819

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      はぁ・・

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      mimi
      >最初に反対されたという事実は変わらないと思います。私は望まれてお嫁にいきたかったです

      じゃ、やめたら?
      無理して結婚しなくていいじゃないですか。
      これからいくら彼が説得してくれても、最初に反対された事実は絶対変わらないですよ。
      それが受け入れられないのならやめるしかないですね。

      やめましょう。

      トピ内ID:3932839624

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      反対している彼母より泣いて頼りない彼が問題

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      マザコンと支配型の母親かもしれません。

      親に反対されて泣くだけで、説得しようとする意思がないように
      見えます。
      そんなことで泣くような男性は、私なら嫌ですね。
      支配型の母がいる反動で、自分が庇護する相手(あなた)に
      惹かれたのかもしれませんが、結局彼は籠の鳥だったのかも
      しれません。

      その母親ではどう見ても「望まれてお嫁に行く」状況になるとは
      思えません。
      あなたもメンタル的にそれ程強くはないようですし、わざわざ
      ストレスを抱える結婚を選ぶより、その彼と別れて次の相手が
      自然に現れるのを待つ方が良いと思います。

      次の相手を見つける為にも、パートより20代の条件の良いうちに
      正社員の職に就き人生切り開いた方が、未来が広がります。

      トピ内ID:1339596052

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      トピ主です。

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      アドバイスをありがとうございます。
      いただいたアドバイスをしっかり読んでよく考えたいと思っています。
      いくつか補足をさせてください。

      私は彼と別れるのなら、地元に戻って仕事をしたいと考えています。彼と一緒にいるなら東京、実家は地方です。

      ほとんど同棲のような状態というのは、彼の家で過ごすことがほとんどで自分で借りているマンションにはしばらく帰っていないということです。マンションの家賃、光熱費、携帯代、美容院代などはもちろん自分で払っています。当面の間は困らないくらいの貯金はあります。彼と一緒にいるときの食事代は出してもらうことが多いです。一緒に買い物に行った時に洋服などを買ってもらうことなどはあります。感謝しています。彼からは、すべて自分が責任を持つし、そばにいてくれるだけでいいとまで言ってもらえて、私もいつの間にか彼がとても好きになっていたのでこの一年一緒に過ごしてきました。

      今は、彼にはお母様に反対されてるのに一緒にはいれないよと伝えて借りているマンションに戻ってきました。

      これからどうするか悩んでいます。

      トピ内ID:0195479941

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      そもそも

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      😨
      みかん
      親から言われた言葉を、そのまま言ったりしないよ普通。
      10代だってしないんじゃない?

      その中年男は、
      自分が親ととことんやり合わなければいけなかったのに。

      その上で、
      親は反対しているけど、気にしなくて良いから。と言うべきなのに。


      一生の相手を今その人に決めなくて良いと思います。トピ主さま。

      自信とプライドを持って!

      応援しています!

      トピ内ID:5974147168

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      トピ主です。

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      度々すみません。

      離婚は彼から言い出したことだそうです。彼は優柔不断で少し頼りないですが、確かに優しいです。前の奥さんがヒステリーな部分があったようで家に帰るのが嫌でたまらなくなり、話し合いもしたけど変わることはなかったため、離婚を切り出したとのことでした。

      また、彼のお母様は彼に、実家に帰ってきてほしい、実家の近くに住んでほしいとよく言っているようです。彼の実家から職場までは片道1時間以上かかり、彼は朝が早い日もあるので負担がかかるのは目に見えています。彼は現在職場から5分以内のマンションに住んでいます。息子に負担がかかっても、そばにいてほしいと思うものなのか、疑問に思ってしまいました。

      トピ内ID:0195479941

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      今の時代

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      ぴろ
      女性でも無職だと印象が悪いですよ、それに病気だと彼がリストラされた時とかにあなたが働けないと金の切れ目がになりかねないですかからね、自分が彼の母親でも反対します。

      男女平等の時代ですから女だからと言って無職では許される時代ではないです、お母さんが反対する理由は明白でしょ?
      じゃあ、あなたが働けば結婚を許してくれるのでは?
      病気で働けない、端から依存する気満々の相手では苦労するのが見えてますからね。

      トピ内ID:7248808033

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      半泣きはひくが

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      じゃる子
      でも、私が母親でも、トピ主さんがお嫁さん候補だったら、ガッカリ&心配はする。口に出さなくても。
      依存体質ぽいし。お嬢様思考だし。

      トピ内ID:8582176182

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        本当に彼の事が大好き?

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        二十世紀
        主さんが本当に彼の事が好きなのかは怪しい気がします
        無職の時に同棲と結婚を申し込んでくれて、
        とても都合のよい男だっただけじゃないですか?
        彼におんぶにだっこの生活だったのに
        彼が主さんに傅いてくれていたから、主さんは自分の方が立場が上だと思っていられた
        今回、彼の母親の反対で自分のポジションを思い知らされて
        再度、彼から結婚を懇願されるように持っていきたいんじゃないの?

        男性に交際を申し込まれる事が多かっただの、
        親に気に入られる事が多かっただのと言っても
        過去のどの男性とも、結局結婚には至らなかったわけでしょ?
        おまけに失業して頼る実家もないのかしら?
        憔悴してる時に彼と出会ったそうだけど、どんなシチュエーションで?

        彼と結婚するのも、一人で生きて行くのも主さんらしいけど
        他の、まっとうな家庭の、まっとうな男性に
        望まれてお嫁に行く可能性は低いんじゃないかな
        だって普通の人は同棲経験ありの異性を結婚相手には歓迎しないもの
        「同棲経験があっても気にしないよ」と恩に着せられる形の結婚は
        主さんのプライドがやっぱり傷付きそうだものね

        トピ内ID:4859228296

        閉じる× 閉じる×

        マザコンといえるかどうかわからない

        しおりをつける
        blank
        bibi
        マザコンって片付けるのはどうかと。
        離婚時に母親にさんざん迷惑をかけたり、前の奥さんとの間に子供がいて養育費を払っていたら、
        ちょっと母親の立場から言いたくもなりますよね。まぁ、この相手の方は男子力は低そうですよね。
        それにトピ主さんは臨機応変に物事を処理していくメンタル力、解決能力にかけていそうですよね。
        すぐに職探しをすればよいのでは?時間を伸ばせば伸ばすほど就職は難しくなってきますよね?
        それに同棲をしているとはいえ、自分にかかる費用、保険代とか国民年金から洋服代、化粧品代などどうしているのですか?

        トピ内ID:5844566210

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        無理に結婚する事無いです

        しおりをつける
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        山茶花
        彼氏マザコンみたいですね。母親に結婚反対されて半泣き?だらしない。

        彼氏の離婚マザコンのせいじゃない?

        トピ主さんまだ若いから自立して新しい出会いを見付けた方が良いです。

        トピ内ID:7801642984

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        一度実家に帰っては?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        今までおつきあいしてた男性の親から歓迎されていたのは、病気でもなく仕事をちゃんとしていたり学校で勉強してるお嬢さんだったからでしょう。今のあなたを歓迎してくれるかな?

        親から言われた事をそのまま伝えてしまういい歳をしたバツイチ男にも残念感が漂いますが、その彼でいいかどうかをもう一度考えるためにも一度実家へ帰ってご自分の生活を立て直してはどうですか?

        結婚もしてないのにだらしなく男に養われて病気療養って男性の親からすると嫌なものですよ。
        ちゃんとした親なら働けないほどの憔悴した娘をよくわからない男の元に置いておいたりしませんから。どんな家の娘だろうって思われても仕方ないです。

        トピ内ID:9984509539

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        あなたの本心は・・・

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        blank
        厳しいね
        10歳年上でしかもバツイチの男性ではあるが、自分を惚れ抜いてくれいる。
        自分が働かなくても生活の面倒もみてくれるようだから、結婚してあげてもいいかな。
        こんな気持ちだったのでは?
        自分が「結婚してあげる」立場だと思っていたら、違っていたからショックなのではありませんか?
        彼のことを本当に好きなら、母親にそんな風に言わせてしまって彼に申し訳ない、という思いになるはずですよ。
        それを、
        >私は今まで、付き合ってきた男性のご両親には気に入ってもらえることばかりだったし、男性から交際を申し込まれることも少なくなかったと思います。
        こんなことを言い出す始末。
        彼が頼りないのではなく、あなたが頼りないから母親に反対されているのです。
        そこはきちんと自覚したほうがいいと思います。

        彼と一緒にいたいなら、彼の母親に心配かけないように、あなたが努力すること。
        彼よりも自分のプライドが大事なら、彼の家から出て自立すること。
        どちらからも逃げていたら、幸せも逃げてしまいますよ。

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