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    変わってしまった友人に会うのが苦手・・・

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    トピ主
    ひと
    50歳主婦です。姑の介護をしております。以前は舅も脳梗塞で実家の親も倒れ、トリプル介護でした。ずっと専門職に勤めておりましたが、さすがに仕事を続けていくわけにいかない状況となり、2年前に退職しました。

    今は姑も時々デイサービスのお世話になって、昔の同僚達とお茶する機会もとれるようになり楽になってきましたが・・・。同僚の中に管理職を目指してバリバリ働いているA子がいて、今は彼女に会うのが苦痛です。

    昔のA子は思いやりもあって明るくて大好きな友人でした。管理職を目指し始めてから、仕方ないことでしょうが話す内容が仕事のことや愚痴ばかりになりました。同僚仲間5人といつもお茶するのですが、気付くといつもA子の話を皆で聞く会みたいになっています。楽しい話なら良いのですが、「最近の若いのは使えない」「○○って仕事できなくて、ホントに給料泥棒だよね!」など、仕事の愚痴や人の悪口ばかり。さすがに嫌になって話題を変えようとすると「息子さんってさぁ、今、何してんの?」と痛いところをつかれます。(私の一人息子は、浪人のまま無職です。心療内科に通ってます。)
    仲間の私たちの前ではリーダーですが、ちょっとお偉いさんが同じ店にいたりすると、さっと席を離れてごますりに行き、声のトーンも1オクターブ違って相手を褒めちぎり・・・。仕事柄仕方ないのでしょうが、そんな彼女と最近は会うのが苦痛になりました。彼女を抜いた4人でお茶するひとときが楽しみだったのですが、なぜかそれを聞きつけたらしく、私の息子が引きこもりで鬱病であることを同業の仲間に言いふらしていることが最近わかりました。親友のB子は「文句言った方がいいよ」と励ましてくれましたが、仕返しが怖くて、今はメールも電話もせずA子から離れています。
    昔は仲良くしていたのに人が変わってしまったようで悲しいですが、悔しさをかみ殺しています。

    トピ内ID:5299933417

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    会うのやめなよ~

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    afo
    ほぼ同世代ですが、そんな嫌な思いをしてまで会うことないでしょう?
    理由なんてなんとでも言えます。
    何も言わず
    トピ主も体調がすぐれない、家族のことが心配なのでで大義名分が立つじゃありませんか。
    トピ主さん、A子を除いた3人だって理解しますよ。
    それに気の効いた3人なら、こっそり会えませんか?
    どこからか聞きつけたって、そんなに口軽い人がいるわけ?
    そこも疑問。当面は皆に会わないほうがいいと思う。

    トピ内ID:2646741932

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    仕返し?

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    blank
    roc
    トピ主さんはもうお仕事をやめられてるんですよね。A子からどんな仕返しを受けるの?
    他の同僚が何か言われるというのならわかりますが。
    トピ主さんの悪口を同業者に言いふらされるとしても
    トピ主さんの仲がいい人たちは事情を知ってるでしょうし
    そのほかの人はトピ主さんの息子さんの話を聞いたって「ふーん」って思う程度では?
    何か実害があるなら文句を言っていいと思いますが、ないなら放っておくのが一番。
    4人の人たちがA子抜きでも会ってくれるなら声かければいいし、
    A子と気まずくなるからトピ主さんと会いにくいってことならしばらく時間をおいてみるか
    4人一緒じゃなくて2人ずつなど少人数で会ってみてもいいのでは?

    息子さんのことは、本心はどうあれ皆の前では開き直ったほうがいいと思います。
    「早く立ち直ってくれるといいんだけど!今は人生の休養期間なのかしらね~。まいっちゃうわ(笑)」って感じで
    笑って話せばいいんですよ。そうすればそれはトピ主さんの「痛いところ」じゃなくなります。
    A子とはもう連絡とらないほうがいいですが、他の人たちとは会いたきゃ会いましょうよ。

    トピ内ID:5760088649

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    腐れ縁は断ち切ろう

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    blank
    ふむ
    たぶん、同じ環境にいれば相手の愚痴にも共感して
    「そうだよねーそうだよねー」って盛り上がって笑い話に転嫁してストレス発散できるんだと思います。

    でもお互い、もう相手の話に共感できる点がなくなっちゃったから
    いくら話してもチクチクやりあって鬱々となるだけで、苦痛なんだと思います。
    A子さんもその年で女性管理職となると喋れる相手が居なくて攻撃的になっているでしょうしね。

    もう、その方とは話しても傷つけあうだけなので、腐れ縁は断ち切って
    新たな友達を見つけた方がいいと思います。
    空いた時間に近所のカルチャースクールなど通って同じように介護をしている奥様達と知り合えば、
    地域の情報交換や気晴らしが出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:8343707631

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    う~ん

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    blank
    ななし
    まぁ、A子さんは幸せではないのでしょうね。
    幸せな人は、会うと愚痴ばかり言わないでしょうから…
    トピ主さんたちに甘えているから、自分の愚痴を聞いている人が、
    どんな気持ちなのか考えられないのでしょう。

    息子さんのことを言いふらされたのは、トピ主さんが
    彼女を仲間外れにしたからじゃないですか?
    グループで誰かを仲間外れにするのは良くないですよ。
    彼女を抜いた4人でお茶するひとときが楽しみだったなんて、
    結構トピ主さんも意地悪だと思います。
    気に入らない人がいるなら、自分がグループから離れて、
    会いたい人と一対一で会うしかないと思います。

    トピ内ID:7616824547

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    ほっときましょう!

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    blank
    はるちゃん
    仕方ないかなあと思います。自分にした事は、いずれ自分の所に帰って来ます。要するに、彼女の行為は、いずれ違うかたちで彼女自身に帰って来る事ですね。悩まなくともいいです。距離を置いて下さい。アナタは、立派ですよ!良く頑張っています。そんな、おかしい人無視ですよ!仕事絡みでの視線や価値観は、彼女の大きな過ちですよ!いずれ彼女自身に、振り返って来る事ですね。稲穂が、垂れるこうべかなという、ことわざ有ります。地位が、高くなれば、腰を引くくという意味です。間違いならごめんなさい。

    トピ内ID:7568644374

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    ひどい女ですね

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    blank
    MK
    変わったのか、もともとの本質が露呈したのか不明ですが、ひどい女ですね。
    自分で納得できるなら、相手にせずと、メールも電話もしないで離れるのもいいですが、
    息子さんのことを他人に言いふらすなど、法律にもふれかねない行為です。
    将来に備えて証拠として内容証明で名誉棄損の警告レターを出しておいては。
    <仕返しが怖くて>とありますが、何が怖いのか不明です。

    トピ内ID:6632985091

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    うつ病であることを話したのはなぜ?

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    blank
    ふむふむ
    悔やみますね。

    トピ内ID:0753129965

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    Aは酷い。

    しおりをつける
    blank
    メロディ
    Bにしても、

    Bやあなた以外の仲間が、
    Aをたしなめてくれても良い筈ですよ、
    自分で言いなさいというBも、
    非常に残念な人だ。

    トピ内ID:7408969625

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    A子さんのことをもう少し知りたい

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    独身なのか、既婚なのか、子供いるのか、いないのか。
    資産ありなのか、無いのか。

    それによって、見方がだいぶ変わってくると思う。

    息子さんのこと、堂々としてていいんじゃないかな。
    私なら、言われたら、堂々としておくけどね。
    恥じることじゃないし。
    心療内科に通ってるだけえらいと思うよ。

    ただ、思うんだけど、人の愚痴や悪口がでるって、相当に詰まってる状態だと思う。
    ストレスがたまってなきゃ、普通そうならないからね。
    きっと幸せとは程遠いんだと思う。

    私なら、本人に言いたいこと言うかも。
    「前はそんなじゃなかったのに、変わったよね。あなたが私の息子に対して色々言っているって聞いたよ。私が傷つくとは思っていなかったの?自分の会社の愚痴や悪口だけでは足りなくて、私の息子まで悪く言ったの?」
    ってね。
    それで切れるような縁なら、もともと切れるものだと思うし。

    トピ内ID:0430207500

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    無理に付き合うことはないと思います

    しおりをつける
    blank
    ひさびさ
    それぞれ 生きているうちに変化はあるし
    一緒にいられなくなることももちろんのことでしょう。



    苦痛でも会おうとするのは 寂しいですよ。

    離れてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5842759511

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    仕方ないですね

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    blank
    山茶花
    独身の友達貴女に嫉妬してるのかな?それに自分が話題の中心になりたい自己顕示欲の塊ですね

    貴女の息子さんの悪口迄言うなんて最低ですね
    もう友達付き合いは辞めて絶縁しませんか?
    友達の子供の悪口言う人なんてみんな今に離れて行きますよ。貴女は他の友達と楽しくお茶をしてストレスを減らしたらいかがですか?

    トピ内ID:4817027917

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    離れて正解

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    blank
    21美
    お姑さんの介護や、ご子息のことなど、気になることはたくさんあるのですから、会いたくもない人に係わっていては消耗するだけに思えます。
    好きだったのは昔の話で、他人の性格は変えようもないですし、文句を言う必要もない。
    離れることが最良の方法です。

    トピ内ID:0677033415

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    介護、難しい問題です

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    blank
    ワイヤーアクション
    私の知人も田舎の親の介護で会社辞めてました。
    Aさんのような人いますね。もう年だし最後のステップ目指しているのでしょうし、人の悪口を武器にしている人とは関わらないほうがいいですよ。
    Aさん抜きの4人の方がいるし。

    トピ内ID:4606173489

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    会わない

    しおりをつける
    🐤
    momo
    仕事を辞めて、もっとも私が嬉しいことは、不愉快な人、嫌いな人と付き合わなくてよいことです。

    その人とあって不愉快になる必要ありますか?
    私があなたの友人なら、彼女に忠告しますけど。

    私なら。どれもうまくは行かないと腹をくくり、友人たち全員と疎遠になることを覚悟してそのA子と絶交します。連絡先をけしすべての連絡をスルーです。


    息子さん、心配ですね。あなたの暗くつらい気持ちは、絶対に息子さんにもよくないです。楽しいことだけし、気持ちのよい人とのみ付き合ってください。
    心無い人だけでないです。
    私も子供のことに頭を悩ませている苦しい日々ですが、頑張ります。

    息子さんの未来が少しでも明るいものになるよう、心から願っています。

    トピ内ID:9337862277

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    元同僚だから

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    blank
    コスモ
    仕事の話になるんですね。

    頻繁に会ってるみたいですが、合う回数を減らしてみたらどうですか?

    それか気の合う人だけ個人的に会うとか。

    息子さんが心療内科に通院してるとの事ですが、私はその方が気になりました。

    Aさんの事を悩むより、息子さんにもっと目を向けた方がいいような気がします。
    私の息子は大学二年ですが部活、勉強、バイト、人間関係等、充実した毎日を
    過ごしています。
    毎日忙しそうですが、楽しそうです。

    いい若者が心療内科に通院ってこちらの方が重大な悩み事だと思います。

    息子さんが元気になれば気兼ねなく友人達とも会える気がしますが。

    私だったら息子が元気になるまで友人達とは会う気になりません。

    トピ内ID:4907905205

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      息子さんのこと、言いふらされて、苦痛でしょうが、

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      見ざる言わざる聞かざる、がいいのではないでしょうか。


      他の4人で会っているということは,

      他の4人も同意見であり、たまたま、矛先がトピ主さんに向かってしまったと思いました。


      嫌われていることに気が付いたら、

      態度を軟化させるかもしれませんが、

      そんな人のことはさっさと忘れて、

      ご家族を気に掛けていればいいと思います。


      ちょっとお疲れかもしれませんね。

      一人でできる気晴らし方法、ぜひ、見つけて下さい。

      トピ内ID:8117158701

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      トピ内ID:0873430009

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      blank
      しま
      実は、人間は誰しも、変わるんです。
      変わるのが悪、ではなく、変わって当然、変わらない方が不自然なのです。

      だから、変わったのは彼女だけではありません。

      言っても仕方ないことですが、例えば。
      実親義親のトリプル介護がなかったとしましょう。
      そしたら、あなたは何の問題もなく専門職を続けているでしょう。
      更に、息子はストレートで有名大学に合格し、その後、某有名企業に就職し順調に働いているとしましょう。

      さてその状況で、彼女が「最近の若いのは~」って言いだしたら、
      好い気はしないでしょうが、今感じているのと“同じレベル”の嫌悪感は感じず、
      「言い過ぎだけど、分かるところもないではない」くらいの感想で済んだかも。
      また「息子は今何してるの?」と聞かれても、嫌な気はしなかったかも。
      同業仲間にあなたの息子の噂話をしても気にならなかったかも。
      (息子さん、いい会社でバリバリやってるんだって。という噂ならまだアリでしょ?)

      結局は、自分の状況、息子の状況が、あなたの望みどおりでないから辛いのもあるのでは?
      相手にだけ「変わった」というのは、おかしいと思うのです。
      会うの、やめましょうよ。

      トピ内ID:9114130734

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      😠
      クラランス
      A子さんとは距離を置いた方がいいです。 トピ主さんの精神衛生上よくありませんから。 思い遣り欠如している人と付き合う必要ありません。 私だったら一言言って疎遠にします。 子供の同級生母親に、よその子供が褒められると面白くないからか、失敗した事をネタに笑いながら『あ~、あの時は面白かった』などと言います。 子供の失敗を見て面白かったですよ。 私は、極力関わらないようにしています。 知り合いママが『今度学生時代友人と○○に行く』と言う話をすると必ず、『いいな~、一緒に行ける友達がいて』と言ってますが、そんな性格だからアナタと出掛けたいと思う人がいないんだよと心の中で思っています。 付き合うメリット皆無ですよ。

      トピ内ID:2684819788

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      別に

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      黒旋風
      Aと付き合う必要も無いのだから、何を言われててもそれ以外の友人?と
      会っていればいいのに。

      更に言えば、何故自分の子供の事をそこまで話すのか…
      正直、理解できません。いくらその時に良き相談相手だとしても。

      多分、Aも変わったのかもしれませんが
      その年月でトピ主さんも変わったのです。

      もう退職しているのだから、縁を切れるでしょう?
      どうぞ、お切りください。
      そうしないと、結局トピ主さんもAに対する毒を吐き続ける事になり
      それはBなどから倦厭される理由になります。

      トピ内ID:3290397977

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      トピ主も変われば?勿論違う方向にね。

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      blank
      不乱軒
      小町を見てますと“環境が変わって友人関係が崩壊”にまつわるトピが結構目に付きます。
      働いているいない、結婚したか未だか、子供いるいない、男の子女の子、男目線ではその程度の違いで?と思ってしまいます。
      環境が変わるともう話しが通じなくなるということは、普段の話題が身の回り半径3m程度のあれこれでしかないことが主な原因です。男の場合だと、職場が全てで定年後は居場所がなくなったというケースかな。
      つまりは世間が狭い。

      昔の同僚達とのお茶会も、当時の思い出話や、その頃からの共通の事柄(化粧、ランチ、通勤手段など)の話題に終始してるんじゃないですか?
      最近の映画・本・TV番組、国内情報(政治経済に拘らず)、海外情報(今一番ホットはISIL?)、他にもいくらでもありますね。

      で今回、そこに“管理職指向”という変種が発生したわけですね。
      ところがその本人A子も「身の回り半径3m」族で、“管理職を目指している自分”の近辺しか話題にできない。それが「自身の近辺の話題」になり得ないトピ主達は付いていけないト。

      A子外し、A子の虐め返し、ビビるトピ主、なんか情けない・・・

      トピ内ID:1635836124

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      お互いさま

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      blank
      ゆき
      A子には、介護や息子さんを心配するトピ主さんの苦労はわからない。
      トピ主さんは、管理職を目指すA子の苦労はわからない。

      お茶に行くのにA子さんだけを抜くトピ主さん。
      1人除け者にされた腹いせに、息子さんを悪く言うA子。

      どっちもどっちかな、と思いました。
      きっと、お互いが変わってしまったんだと思います。
      とっくに友人関係は壊れてますよね。
      仕返しが怖いというのがよくわかりませんが、とっとと忘れるのみです。

      どなたかも書いていましたが、息子さんのことは、恥じることではないので、言いふらされても気にする必要はないと思います。
      介護もあり大変でしょうが、いやな事は忘れて、息子さんを支えてあげて下さいね。

      トピ内ID:8516580140

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      アドバイスできるのは皆さん同様

      しおりをつける
      blank
      おじじ
      A子さんと距離を置くってことしかないよね。

      でも苦言にはなるけど、第三者の俯瞰で状況を想像すると
      「変わってしまった友人」なのではありませんよ。
      トピ主も友人も時の流れとともに変わったのです。

      トピ主さんは自分が輝いていたころと比べて大きく変化していることに
      気づいてないか気付きたくないだけです。

      A子さんは仕事の愚痴といっても前に前進しようとすることの障害に対する不満です。
      そしてトピ主さんは全く違う、どちらかといえば後ろ向きで解決できない悩みを抱えて
      昔を懐かしむだけ。そう、集まる皆にとっても単なる過去でしかないのだが、
      トピ主さんだけはおいてけぼりになってしまっているのです。

      ここからは憶測ですから違っていたら申し訳ありません。
      A子さんが変わっただけではないのは先の通り、つまりパワーバランスが一転したのです。
      もしかしたら、トピ主さんだって仲の良い仲間との会話のつもりだったが
      上から目線で攻撃していたことだってあったのではないでしょうか?

      昔のご自身の発言が無意識に攻撃していた可能性は否定できませんよね。
      なぜなら、ご自身が変わったことを自覚できていないのだから。

      トピ内ID:7627684680

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        トピ主
        独りよがりな愚痴におつきあい下さりありがとうございます。いい年をしてと自分でも恥ずかしく思いますが、息子のことが絡んでちょっと混乱してしまいました。
        私たちは大学時代からの仲間で私はもと教員でした。息子のことは、まだ彼が中学生のころ、同じ職場関係の方から心療内科を勧められ、A子も不登校生を専門にみていた時期だったので一時相談しておりました。でも仲間以外には息子のことは話していなかったので、A子が職場で話していることを聞き、愕然としてしまったのです。息子は今もあまり良い状態ではなく入院歴もあるからです。
        もう30年以上も長くつきあってきた仲で定期的に集まるのが習慣となっていましたが、私と同じに介護離職した友人もおり、話が合わなくなってきました。これを機会に距離を置くつもりです。(A子は実のご両親と同居で家事一切はお母様がしています。2人のお子さんも優秀です。介護ももちろんしていませんし、バリバリ仕事ができる環境にいると思います。)
        どなたかのレスの通り、私も管理職を目指す彼女のつらさを知らず、情けなかってです。けれど職業柄、A子には守秘義務を守る人でいて欲しいと、今も思っています。

        トピ内ID:5299933417

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