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    甥っ子を引き取りたい。妻を説得するにはどうしたら?

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    ガメラ
    話題
    30代会社員男性です。

    先月、姉が亡くなりました。
    姉はシングルマザーで今年小学生になる男の子がいます。
    甥っ子は姉と共にずっと実家で暮らしていたのですが、姉が亡くなったこと、両親の高齢(父母共に70代です)を理由に、私に預かって育てて欲しいと頼まれました。

    言い忘れましたが、私は既婚で40代の妻がいます。子供が妻が望まなかったのでいません。結婚前から持病があるので子供は作らないと言われましたが納得して結婚しました。
    どうしても子供が欲しいというわけではありませんが、2人だけの姉弟の忘れ形見ですし、両親には肉体的にも金銭的にも厳しいので妻に相談しました。
    妻からは「金銭的援助はいいけど、引き取って育てるのは無理。私が嫌」だと言われました。
    私の両親に何かあった場合はうちしか引き取るところがない、近い将来引き取ることになる可能性があるなら、まだ幼いうちに引き取った方が上手く行くのではないかと妻を説得したのですが、妻は「子供は一人では作れない。父親がいるはず。父親に連絡して引き取って貰ったらいい」と言います。

    実は姉は未婚で妊娠・出産しました。子供の父親は私の両親すら知りません。母が言うには「不倫して出来た子だから認知もして貰えなかったし、結婚も出来なかった」らしいです。
    でも子供に罪はないし、何といってもたった一人の姉の子供、忘れ形見です。
    妻は専業主婦ですが、子供が一人増えても困らない程度には、私の稼ぎはあります。
    出来れば引き取って育ててあげたいのですが、どうすれば妻を説得出来るでしょうか?

    トピ内ID:5678069099

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    難しいと思います。

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    からのんら
    一番良い方法としては両親に金銭援助して育ててもらうのがベストかと。
    ご両親が亡くなる頃には甥も一人暮らしも可能な歳になっているかもしれません。

    トピ内ID:8421236523

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    その奥さん要ります??

    しおりをつける
    😝
    にこ
    年上で子供もいないのに専業主婦で、あなたの家族の血を唯一受け継いでくれる甥っ子さんを引き取れない奥さんってあなたにとってそんなに大切?
    私なら不要と判断するかも。
    持病のために子供が作れないなんて嘘だったんじゃない?
    いっそ、奥さんと離婚して両親と甥っ子と4人で生活した方が有意義な人生送れそう。

    トピ内ID:0940236414

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    そんな簡単なことじゃないでしょ

    しおりをつける
    💔
    お悔やみ申し上げます。

    トピを読んで色々と言いたいことはありますが。

    ・引き取るって、夫婦の子どもとして籍も入れるということですか?

    ・小学校に入ると少なからず役員と言うものに関わることになりますが、どうしますか?同居しているだけだから・・とも言えませんよね?

    ・主さんと主親にとっては姉(娘)の”忘れ形見”でしょうが、奥様にとっては”不倫して作った他人の子ども”でしかありません。

    ・奥様が専業主婦ということは、甥の世話を全て妻に一任する気でしょうか?主さんが甥を学校に連れて行き、帰宅も一緒。一切奥様に関わらせない。そんなの無理でしょ?

    ・奥様が専業主婦でいることを主さんが了承している以上は、そこに文句は言えません。そして、甥を押し付けることも横暴です。

    ・元々子どもを望まなかった奥様に、この先養育期間の長い甥を育てることは不可能ですよ。

    ・我が子を育てることも簡単じゃないのに、他人の子なんて重責過ぎます。

    トピ内ID:1181702858

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    それは難しいよ。

    しおりをつける
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    黒旋風
    結局、養育は自分の妻に任せるって事でしょ?
    お金は稼いでくるのだろうけど。

    心情的には、子供に同情するけどね。

    それに既に小学生であれば、自我も芽生えています。
    トピ主家に引き取られても、義母から愛されていない事を感じれば
    とても傷つくでしょう。寧ろその方が厳しい生活ではないでしょうか。

    奥さんが金銭的援助は良い…と言っているのだから、暫くは
    ご両親に頑張って貰うしかないと思います。
    トピ主がフォローしながらね。

    性急に事を進めようとするのは良くないです。
    例えば、家に招いてご飯を一緒に食べたり、何処かへ遊びに行く…という所から
    始めてみたらどうですか?
    引き取る事を前提ではなくね。

    トピ主の一時の感情で進めて良い話ではありません。
    そして、どうしたら妻を説得できるかなんて魔法の言葉もありません。

    子供を育てる事は、そんな生易しい物ではない事を理解しましょう。

    トピ内ID:5760423377

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    説得は無理。離婚してトピ主+父母+甥で暮らす。

    しおりをつける
    無理と思う
    おそらく説得は無理と思います。
    実の子もいらないとの条件での結婚なのに、事情のある血縁のない子の養育は難しいでしょう。
    奥様が専業なのか兼業なのかわかりませんが、日常の世話や学習のサポート、学校行事だのPTA活動だのなんらかの支援をせざるをえないのは奥様になろうかと思います。ここらへんを全部トピ主がひきうけて、奥様にとってただの同居人というレベルでなら話し合いのテーブルにつけるのでは?
    実際は、奥様のおっしゃるように父親を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3158265647

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    たぶん無理だと思います。

    しおりをつける
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    ピノ
    難しい状況ですね。お気持ち、お察しします。

    奥様が嫌と思っている以上、引き取るのは不可能だと思います。そして奥様の気持ちはトピ主さんがどんなに説得しても変わらないと思います。金銭的援助はOKだけど、一緒に暮らす(育てる)のは嫌という奥様の言い分もよくわかります。私もきっと奥様と同じことを言うと思います。

    自分の子もいないのに、他人(奥様にとって)の子、しかも父がわからない子では余計に拒否したくなります。なぜなら父親がどんな人柄なのか、何をしていた人なのか全くわからないのは少々怖いです。不倫で女性を妊娠させ平気で捨てるような男の子供ということになるので。

    もちろん、子供には罪は全くありません。その子自身はきっといい子なんだと思います。

    でも、いざ自分にその状況が振りかかってきたら、上記のように思ってしまします。

    これ以上トピ主さんがこの話をすれば、奥様は離婚も視野に入れてくると思います。奥様との生活が大切なら金銭援助に留めるべきです。探偵を使って父親を探すか、ご両親が育てるか、施設を探すか、この三択しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7884095461

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    施設に預ける

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    みー
    お姉さんが病気でなくなったのか、事故でなくなったのかは分かりませんが、シングルならそれなりに保険なり入っているだろうし、蓄えてあるはずですよね。
    何も遺してないなら、お姉さんちょっと無計画ですよね…。シングルだからこそ「自分がいなくなったら…」を考えなければならないのに。

    ご両親が面倒を見れないなら、施設しかないのではないでしょうか。
    週末トピ主が会いに行く形でいいと思います。
    トピ主にとっては姉で甥かもしれませんが、奥さんにとったらただの他人ですよ。
    トピ主もただの一時の感傷で簡単に預かるなんて言ってはいけないと思います。
    人一人育てるのは大変ですよ。
    ましてや実子でもないのに。

    トピ内ID:4885727282

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    引き取ってあげて下さい

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    2児ママ
    不倫だろうが未婚だろうが、あなたが甥っコさんを引き取ってあげなければ彼は施設行きになりますよね? 子供に罪はありません。あなたのご両親は高齢ですから今さら子育ては厳しいです。頼れるのはあなただけです。さいわいにも、あなた方御夫婦に子供がいないなら、ひきとるのにそんなに障害はないはずです。もちろん、奥さんの嫌だという気持ちもわかります。でも、選択肢は一つしかありませんよね?お願いします。彼をできることなら引き取ってあげて下さい。あなたがご両親からしてもらったことを彼にしてあげて下さい。

    トピ内ID:0314640865

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    可哀想にね

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    くら
    持病があって自分の子供を諦めた奥様に、小学生の子供を引き取って育てろと言われるのは、酷なんじゃないですか。

    奥様が望めば、血のつながらない子を引き取ることも可能でしょうが
    拒否されている以上、説得してまで無理強いするのはよくない結果を招きそうです。

    わたし自身、子供がいないので
    もし今、義兄の子供たちを引き取る、と夫が言い出したら
    おそらく離婚の道を選ぶでしょう。

    稼ぎがあるとかないとかの問題じゃないです。

    トピ内ID:6481436988

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    無理はしない方が・・・

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    ELP
    お姉さまの事お悔やみ申し上げます。

    奥様が納得しないのに子供を引き取ることは出来ませんよね・・・
    どうした物でしょうか。
    自分の子供さえ欲しない奥様に、
    他人が産んだ子の母親が務まるでしょうか・・・
    奥様もそのお子さんも、辛いことになるのでは?
    生半可な気持ちでは、親にはなれません。

    トピ主さんがどうしてもというのなら
    残念ですが奥様とは別れて、シングルファーザーになるしかないのでは?
    ・・・非現実的ですよね?
    でも、それくらいの覚悟が無ければ、子供を引き取るなんてできないと思います。
    他人の子供を育てるには、相応の覚悟が有ったとしても、難しいのではないでしょうか?
    可哀相だけれど、施設にいれ何かの時に援助すると言う方法ではダメですか?

    そのお子さんがどの程度、懐いているかにもよりますが
    奥様が乗り気でない場合は、やめておいた方が良いと思います

    稼ぎも大事ですが、
    心の問題が一番ですよね?

    トピ内ID:0361673233

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    肉親だから幸せとは限らない

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    🍴
    危険
    お気持ちお察しします。

    でも育てる予定の中心者である奥様が難色を示している以上、引き取るのは
    諦めたほうが良いのではないでしょうか。

    私は家庭の事情で血の繋がらない母に育てられましたが、子供嫌いだった継母
    からは毎日暴言暴力を受けました。父の居ない時間限定でした。

    父に言うと後でもっと酷い虐待が待っていると子供心にわかっていたので、父にも
    ひた隠しにして生きて来ました。

    肉親だから幸せ、施設だから不幸とは一概に言えないのではないでしょうか。
    施設だから可哀想、肉親だったら安心とも言えないのではないでしょうか。

    ご両親、70代ならあと10年くらいは一緒に暮らせないでしょうか?
    あなたはなるべく近くに居て、休みの日に遊びに連れだしてあげたり、金銭的
    援助、精神的なサポートをするのがベストだと思います。
    それが無理なら施設という選択も視野に入れたほうがいいと思います。
    可哀想だと思うなら、時々様子を見に行ってあげて下さい。

    決して乗り気ではない奥様に負担を強いる事はしないで下さい。

    トピ内ID:2964474194

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    無理です

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    blank
    クッキー
    自分の子供も望まなかった方が
    他人の子供を育てられるはずがありません。
    子育てはそんなに生易しくありません。
    奥様のおっしゃる通り
    父親を捜して育てもらいましょう。
    たぶん友人が、父親を知っていると思います。

    無理強いしたらダメですよ!
    奥様にとってはただの他人なんだから。

    トピ内ID:9200537657

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    奥さんの同意が無いのは難しいなぁ

    しおりをつける
    blank
    通行者
    専業主婦なら、明らかにトピ主さんより甥っ子といる時間が長くなります。
    小学生なら、学校行事なども無関係でいられない。
    元々子供が好きじゃない人なら、苦痛以外の何物でもないと思います。

    トピ主さんが甥っ子に関わる事全てご自分でやるのならいいのですが、
    奥さんの協力が不可欠、というよりほとんど奥さんをあてにするのは難しいですね。

    今現在実家で甥御さんは暮らしているのでしょう?
    その子にとっても、今のままの暮らしのほうが安定する気がします。

    どうしてもご両親だけでは無理なら、日にちを決めて奥さんに手伝いに行って貰うのはどうですか?
    慣れたり、馴染んだりすれば、考えは変わるかもしれません、お互いに。
    小学生だったら、これから自分の事は徐々にできるはずですし。

    いきなり引き取るのではなく、まず奥さんにサポートをお願いして、
    しばらく様子を見てから、また改めて考えてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3116138395

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    甥か妻か

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    子供2人の専業主婦です。

    二択と思います。
    甥を引き取るか、妻と離婚か。

    貴方の甥御さんを思う気持ちは理解できますが、
    同様の感情を奥様に持てというのは無理があります。

    また、
    「結婚前から持病があるので子供は作らない」
    に加えて、持病に関係なく子供が欲しくないなら、
    他人の子供など尚更欲しくないと思います。

    >子供が一人増えても困らない程度には、私の稼ぎはあります。
    奥様が収入を理由に反対しているわけではないので、
    貴方の収入の高低はあまり意味を持っていません。

    >どうすれば妻を説得出来るでしょうか?
    おそらく無理と思います。

    >子供に罪はない
    だからと言って、奥様がその尻拭いをしなくてはならない理由も
    ないと思います。

    トピ内ID:8118678848

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    不倫して子を産んだ姉の尻拭いを妻にしろと?

    しおりをつける
    blank
    60代女性
    失礼を承知で言いますが、「どこの馬の骨」の男性の子です。
    血筋もわからない真っ赤な他人の子です。

    たとえ、正式な夫婦の子であっても、妻には断る権利以上の何がありますか。

    どうしてもとトピ主さんが言うなら、
    払える範囲の慰謝料を妻に渡し、頭を下げて離婚をお願いすることだけ。

    私の娘婿が、同じようなことを言うなら、娘は連れ戻しますよ。

    子どもに罪はないなら、大事な妻の気持ちを押し殺してもいいんですね。

    トピ内ID:6650219671

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      厳しいでしょう

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      奥様、子供もいないのに専業主婦ですか。
      それは優雅な生活ですねえ。

      そりゃそんなぐうたらな優雅な生活をしているところに望んでもいないやっかい事を持ち込まれるのですから必死で抵抗するでしょう。

      あなたが奥さんの方だったら上手くいったかもしれませんが実際世話をする人間がここまで拒絶しているのですから無理です。
      今小学何年生でしょう。
      もし高学年ならあっという間に中学生。
      自分の身の回りのことは自分で出来ると思います。
      同居は辞めて近居にしましょう。
      あなたが仕事の帰りなどに立ち寄って様子を見ましょう。

      確かに奥さんちょっと冷たいとは思いますが、そもそも不倫している時点でお姉さんアウトです。
      更に子供まで作るなんて。
      亡くなった人のことを悪く言いたくはありませんが父親のことをご両親にまで内緒にしているとか無責任すぎます。
      その甥っ子さん、ご自分の出生すら分からないんですね。

      トピ内ID:5905245165

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      お金の問題ではないです

      しおりをつける
      blank
      困らせないで
      子育ては身を削らなければできません。
      お金だけではなく膨大な時間をその子のために使うのです。
      我が子だからそれができる…という人がほとんどではないでしょうか。

      あなたにしたらお姉さんが残した血のつながった甥っ子。
      でも奥さんにしたら他人です。

      施設に預け、年に何回か泊りに来させる。
      それくらいが奥さんが納得するぎりぎりのところだと思います。

      トピ内ID:1039770150

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      しぶしぶでは

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      blank
      はるか
      もし、奥さんがしぶしぶ引き受けてくれたとして、子供が幸せだと思いますか?自分がホントに好かれてるか、子供は敏感ですよ。少なくとも、夫婦で血の繋がったご両親ならともかく、奥さんからしたら「他人の子供」です。子どもの幸せから考えても、引き取るのは得策ではありません。まして、慣れない育児に、ノイローゼになったり、ひきとった姪に思春期にグレられても見なさい。奥さんにしたら踏んだり蹴ったり。私も、夫に弟いますが、もし
      子供引き取れと言われても真っ平御免です。

      トピ内ID:1391085216

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      無理じゃない…?

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      blank
      ミルフィーユ
      実子さえほしくない、育てたいと思わない、という奥様に、血のつながってない子供の面倒なんて見れると思います?

      何とか奥様を説得して甥っ子さんを引き取ったとして、奥様は甥っ子さんを可愛がると思います?
      邪魔者扱いしかしないと思いますよ。

      そんな環境で甥っ子を育てる方がかわいそうじゃないですか?

      トピ内ID:8241065460

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      無理です

      しおりをつける
      blank
      MOCO
      トピ主さんがフルタイムで働いている以上、奥様に育児の大部分の
      負担が行くのですから、その奥様が無理といっている以上は説得
      出来ません。
      物凄い失礼な事言いますが、子供のいない専業主婦って必要でしょうか?
      子供いないのに専業主婦をすることが悪いとは全く思いません。
      ただ、専業主婦である以上、夫が気持ちよく生活が出来るサポートをする
      必要があると思います。
      今回持ち上がった問題でトピ主としては、親代わりになることで気持ちよく
      生活出来るのであれば、それをサポートするのは妻の役割では?

      実子いない人生に納得されているのであれば、離婚して両親と一緒に
      甥っこを育てる選択もありだと思いますよ。

      トピ内ID:8710181415

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      説得は無理

      しおりをつける
      blank
      クリオネッタ
      そこまでハッキリ拒絶してるんだから説得は無理でしょう。
      仮に引き取った所で甥っ子との生活が上手くいくとは思えません。

      ・離婚して両親と同居、甥っ子を引き取る。
      ・奥さんの手を借りなきゃ育てられないなら諦める。
      ・甥っ子は引き取らず金銭援助のみ。
      ・奥さんと離婚、甥っ子も引き取らずその分援助を増やす。

      金銭的に余裕があるなら、お手伝いさんを頼むとか、
      奥さんに働いて貰ってその分でとか
      他にも手段はあると思うよ。

      ただ中途半端な気持ちで引き取れるもんじゃないし、
      それができない奥さんを責めるのは可哀想なので
      その気持ちは汲んでやってね。

      トピ内ID:7964966955

      閉じる× 閉じる×

      説得したところで愛はない

      しおりをつける
      blank
      umeaji
      その説得に意味はあるのかな。
      トピ主さんが専業主夫になって甥っ子さんを育てる訳じゃないのでしょう?
      「私の稼ぎ」が当てにされているからこそ、この話でしょう。

      奥さまが世話をするのなら、説得して面倒見させたところで甥っ子さんは幸せじゃないと思いますよ。
      食事を作って洗濯してくれたらそれでいいんですか?

      おじい様、おばあ様と暮らす方が現実的だと思います。
      トピ主さんからの援助で、金銭的な不安はもちろん、肉体的な部分もサポートできると思いますよ。

      しかし、今後については確かに不安ですよね。
      説得では無理でも、時間をかければ変えられる可能性があります。
      負担にならない程度から、奥さまと甥っ子さんの交流を試み、もしかしたら情が生まれる可能性があります。
      押し付けちゃダメですよ。
      甥っ子さんが嫌がる可能性だってあるんですからね。

      父親を探す事もありだと思います。
      それこそ、甥っ子さんの気持ちとしては、父親に会いたい一緒に暮らしたいと思うのは自然でしょうから。
      現実には、認知もしない父親に任せられませんけど、探すだけ探してみては?

      トピ内ID:3728090623

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      わたしなら嫌だな

      しおりをつける
      😨
      ぽてと
      子どもを育てるのは大変、しかも他人の子どもを育てるには、子ども大好きとか何かないとかなり厳しいと思います。

      あなたには血の繋がりがあっても、奥様には他人です。

      奥様の気持ちを尊重してください。

      トピ内ID:6837729417

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      情だけでどうこうできる問題じゃない

      しおりをつける
      blank
      会社員
      小学生ならもウ自分の置かれている状況もわかっているし
      人格形成も出来ています。まして男の子ですよね。
      それを引き取って育てる、というのは情に流されてなんとかなる
      ものではありません。
      いくら奥さんが専業主婦でも、ね。結局全面的に奥さんの世話に
      なるわけですよね。お金だけじゃダメなんですよ。犬や猫じゃ
      ないんだから。家に他人が入ってくることがどれだけ大変だか
      わかりますか?ええ、他人ですよ、「義姉の子」なんて。
      大切な忘れ形見というのなら、トピ主さんがご実家に通って、
      100%面倒を見ればいいでしょう。

      親戚の子を引き取った
      結果として一家離散になったご家族を知っています。
      安直に引き取るなんて言うもんじゃないですよ。ホントに悲惨な
      結果で、思い出すだけで心が痛みます。

      トピ内ID:4930162904

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      やめたほうがいい。他人です。

      しおりをつける
      blank
      ままおば
      あなたにとっては血縁でも、妻にとっては赤の他人です。

      妻が苦労して稼いだお金をその子のために費やす気にはなれないでしょう。子がいないなら老後のためにいくら貯めても足りませんよ。

      それにね、血の繋らない子どもにお金かけても、老後、愛情を持ってみてくれるとは思えない。自分の子でさえ見てくれないのに、

      その子可愛さで、あなたは頭に血が上っているようだけど、

      あなたが言っていることは、妻に求めるようなことではない。

      無理言うと、妻が離婚しますよ。

      その甥っ子さんは、どこまでもあなたの実家で祖父母さんと暮らすのみです。あと10年すれば、高校生くらいの青年になり、大人の世界に近づきます。

      あなの気持ちはわかるけど、実現できない案件です。

      トピ内ID:7252172888

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        難しいです。

        しおりをつける
        blank
        秋美
        トピ主さんのお気持ちは、素晴らしいと思います。
        しかし、奥様は専業主婦ですから、引き取ったら全面的な育児は奥様がなさることと思います。
        子供のいる生活といない生活はまったく違います。
        その負担のほとんどを奥様が負われる訳ですが、持病のある方がいきなり出来るものでしょうか?
        子育てって大変ですよ。生活全般に気を付けないといけないし、学校関係の行事にも関わらないといけません。
        もしかしたら、地域の子供会とかお付き合いがあるかもしれませんね。
        いきなり、大丈夫ですか?子供は敏感です。
        これらの世話を嫌々やっているのか、愛情もってやっているのか、見抜きますよ。
        トピ主さん、奥様に代わってでも面倒みる覚悟ありますか?あるなら、その覚悟を具体的に奥様に話してください。
        全てはその覚悟にかかっていると思います。

        トピ内ID:3511110458

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        妻の親に顔向けできますか

        しおりをつける
        blank
        主さんが甥を大事なように

        妻の親は自分の娘が大事です

        娘の嫌がることを説得する夫(主)

        奥さんの親が娘に帰って来いと言ったら主さんはどうするのですか

        トピ内ID:2730876292

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        いい人ぶらないでほしい

        しおりをつける
        blank
        ワーキングマザー
        甥御さんを引き取っても、実際育てるのは奥様でしょう。主様とは血を分けた子供でも、奥様にとってはあかの他人、無償で愛情を注いで育てろ、といわれても。生命保険とか、多少養育費に相当するものをいただければ、ビジネスと割り切れるますが、それもないと難しいのでは。
        かといって、奥様と離婚して、主様が、奥様に慰謝料を払いつつ、シングルで会社勤めをしながら、子育てする覚悟もないのですよね。
        犬猫だって飼うにはには相当な覚悟がいります。ましてや子供、おいそれとはうけいれられない。奥様のご意見きわめて真っ当に聞こえます。
        死人にむちうつようですが、資産も残さず、認知もえず、行き詰まるのが目に見えている状態で無責任に子供をもったお姉様が、無責任すぎます。子供を持たない(持てない)ことに屈託のある奥様にとって、お姉様は憎いほど嫌いな存在だったのでは。ですから、甥御さんをひきとっても、円満に暮らせるとは思えません、むしろ、虐待の温床になるので、やめた方が賢明です。
        奥様をあてにせず主様が金銭的援助も含め愛情を注いで欲しいです。
        自分の事を真摯に考えてくれる大人が一人でもいれば、甥御さんも救われると。

        トピ内ID:9633232498

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        無理だと思う

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        きんぎょ
        自分の子供さえ欲しくない人が、他人の子供をほしがる訳はありません。
        あなたがどうしてもその子を引き取りたいなら、離婚するしかないと思います。
        そして、あなたが育てるんですね。

        或は、施設に入れるしかないと思います。

        「子供に罪はありません」とトピ主は書きましたが、「未婚で不倫して子供を産んだ義姉の罪を、貴方の妻が償う必要はない」と思います。

        無理ですね。

        トピ内ID:2922717785

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        難しい

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        Umi
        奥様が嫌がっているうちは、引き取らないほうがいいでしょう。
        なんといっても、トピ主さんは男性で実際、長く家にいて面倒見るのはほかならぬ奥様になるからです。
        その奥様の同意が得られない以上、無理ですね。
        でも、『金銭的援助はいい』と言ってるのですから、金銭的な援助して、その上で両親に引き取って頂くのが現実的でしょう。
        高齢と言っても、70代ならまだ元気では?
        (要介護なら、考えなきゃ。。。ですが)

        ただ、奥様の言う『父親に連絡して引き取って貰ったらいい』
        そう、実父が存在する以上、連絡すべきですが。
        本当に知らないんですか?
        探偵をお願いしてでも、探し当てる方がいいかと思いますが。
        亡くなった姉の友人とか、知ってる人はいるはずです。

        トピ内ID:8193662247

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