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    義妹の真意

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    あいこ
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    こういう投稿に慣れていないので読みづらいかもしれませんが相談に乗ってください。

    先日、結婚式を挙げました(私は40歳です)。
    実家から式場は新幹線で5時間半、飛行機なら2時間です。

    遠いけど弟家族にも出席してほしくてお願いしたところ、弟嫁から以下のような事をいわれました。

    弟嫁「1歳、3歳、5歳の男の子を連れての移動と式は迷惑をかけるので主人(弟)だけ出席させてほしい」→私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。

    弟嫁「ホテルはなるべく安い所を探すので、交通費を少し負担してほしい」→ホテルは私が式場で手配したのでホテル代(2泊)を負担し、弟家族には交通費全額負担してもらい解決。


    そして式当日を迎え、無事に終わりましたが後日弟から電話がありました。
    どうやら席次表の子供名前が3人のうち2人間違えていたようです。
    読み方は一緒で漢字の間違いです。

    ほかにも移動中私の両親がほとんど子守を手伝わなかったり、ささいな事が続いたようで、一言嫁に電話でお礼なり謝罪なりしてくれと言われました。

    弟嫁に電話してとりあえず名前の間違いを謝罪したら、
    「全然気にしないでください、逆にこれで本当の字覚えてもらえましたよね(笑)」と言っていました。
    交通費等負担が大きかったのに(私の両親からの援助なしだったそうです)、お祝いに20万円包んでくれたことのお礼と、ひとり分しか引き出物を用意してなかったことの謝罪をした時も「お祝いですから頑張っちゃいましたー(笑)」というだけでした。

    でも弟が私に電話してきたということは、それなりに弟嫁は怒ってるってことですよね??
    ほかにも謝罪やお礼したほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:4914967246

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    う~ん

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    黒旋風
    悪いけど40歳にもなって、本気で分らないんですかね?

    まぁ、弟もどうかと思うよ。
    いくらトピ主さんが来てくれと言っても、自分だけで行くと
    強硬に突っ張らなかったのだからね。

    いくらお嫁様?でテンションが上がっていても、ここまで酷いのは珍しいでしょ。
    義妹の真意も何も、良くキレなかったな~と感心します。

    今後はもうあまり関わらないであげて下さい。
    それが多分一番の謝罪になると思うので。

    トピ内ID:1399113061

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    口と腹の違う義妹さん。

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    光の春。
    お祝い20万は 確かに奮発してくれていますよね。

    子連れと言え、相場は10万位ではないのでしょうか?

    引き出物は普通は一世帯に1つで良いんだと思います。

    今後の付き合いもありますし 義妹さんに商品券でお礼した方が良いと思います。

    トピ主さんも弟の結婚祝いを20万したのなら、1万位で良いのでは?

    トピ内ID:9841204056

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    ウエディングハイでしょうか。

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    ほーほー
    やっちまいましたね…
    弟嫁さんの言葉は精一杯冷静な嫌味ですよ。
    トピ文のようにトピ主には伝わっていないようですが、元々トピ主さんはそんな性格なんでしょうね。

    良く言えばのんびり屋さん、端からみれば気遣いの出来ない人。

    トピ主さんにとって弟嫁さんは女性として先輩、妻としても嫁としても今後母親としても全てにおいて先輩です。
    トピ主さんはもう年上だとか姉だとかという考えは捨てて弟嫁さんの意見に従う方が得策です。

    子供の名前を印刷物で間違われるなんて一生忘れられません、笑い話にでもされようものなら怒り倍増です。
    甥っ子達の七五三などお祝いがあるときは多めにあげてくださいね。
    まずは心から謝る事です。

    トピ内ID:9784261539

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    リップサービスもあり

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    trx850
    多分、義妹さんのリップサービスもあると思いますが謝罪はもう十分だと思います。
    お祝いが大きいので内祝いで対応すれば十分だと思いますが。

    トピ内ID:9623063544

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    あなたからの悪意しか感じられない。

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    まりこ
    5歳はともかく、3歳と1歳を連れて、それだけの距離を移動するのは本当に大変です。
    また、弟1人ならご祝儀も交通費も1人分で済んだのに、家族でとなると余計に出費させることになるのです。

    「弟家族にも出席してほしい」って、
    普段から弟家族と仲良く交流してるから是非参加してほしい、というのではなく、
    ただ単に、あなたの見栄、体裁のためでしょう?

    仲良く交流してるのなら、子供の漢字なんて間違うわけないし、
    弟の子を常日頃から可愛がって、一緒に外出したことでもあれば「弟だけにしてほしい」の意味も容易に想像できただろうし。

    あなたは「解決」と書いているけど、流れからして「ああ、それなら良いよ」という快諾ではありません。
    立場上「断りきれなかった」が現実でしょうね。

    自分の体裁のために、義妹にいろんな無理をさせて呼びよせるのだから、
    体力的負担はどうしようもなくても、せめて経済的負担だけはあなたが全てもつべきだったと思います。(宿泊代と交通費全額)

    私が義妹なら、引出物なんてどうせ大したものじゃないので、それは一家に一つでもいい。
    20万も包んだのだから、交通費を全額返してほしい。

    トピ内ID:6001507053

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    ブライダルプランナーをしていた者です。

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    あや
    怒ってるのは確かだと思います。
    でも、引き出物1名分は問題ありません。ただ、中身はそれなりに差をつけて高価なものをいれてますよね?
    身内の方であれば、ご祝儀は多くもらうという前提で中身を選んでもらってます。例えばカタログギフトであればお友達であれば3000円の所を、7000円や1万円近いものをいれたりすることをお勧めしています。
    あと、遠方での挙式披露宴の場合、宿泊は新郎新婦もちは当たり前です。さらにお車代をつけるのが礼儀です。文章中だとお車代がないように思えますが、お渡ししてますよね??
    お子様のお世話も、お父様お母様が手伝うからというのは良くないと思います。
    式当日は、お父様お母様はあいさつ回りなどで大変だからです。お孫さんのお世話を手伝う余裕はないと思います。現にお手伝いできなかったんですよね?
    お名前を間違えるのも、基本的にマナー違反です。気分は悪いですよ。なので席次表・席札は神経質にならなければいけないところです。通常、席次表の下の方に、『御席の不順、御芳名に誤字がありましたら深くお詫び申し上げます。』的なことが必要なんですけどね…手作りだったのかな??

    トピ内ID:2587303682

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    なんか・・

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    😑
    新婚
    義妹さん・・
    控えめな性格なのでしょうね。義姉である主さんの事を精一杯お祝いしたいと思っているのがけなげだなあと。

    しかし、主さん。
    結局、何一つ義妹さんの意見聞いてないじゃないですか。子どもを連れての参加を拒んだのは迷惑を考えてではなく金銭面を考慮してだと思います。現に、交通費は削れないから宿泊地で削りたいと言っていたではありませんか。
    それを無視したんですねえ。
    私も結婚式を挙げましたが、親族・上司・遠方の友人の交通費は全額負担しましたよ。
    来てもらうのですから当たり前です。
    主さんも金銭面的に厳しかったのですか??だとしたら、余計無理強いしてはいけないこと・・わかりませんか??????

    言葉ではなく、交通費を返してあげてください。
    20万包んでくれたならそこから十分返せますよね??

    もうすこし、参列者の事考えてあげてください。

    トピ内ID:7136528658

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    もう、なにもしなくていいんじゃないですか

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    🐱
    ちゃい
    義妹さんはたぶん、今回の結婚式を境目に、トピ主さんとはお付き合いしないと決めているんじゃないでしょうか。

    だからもう、連絡などしないであげるのが、トピ主さんにできることかなと思います。

    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが…
    気遣いとか思いやりとか、そういうものに疎いご一家でしょうか?

    3人の子がいるから交通費大変、と言っているのに20万円も出してくれて、義弟一家はずいぶん気遣ってくれたんですね。
    ここも「??」と思ったんですが、ホテルは安く探せるかもしれないけど、交通費は安くしようにも限度がありますよね。
    どうしても来てほしかったら、義妹さんの希望どおりにしてあげればよかったのでは?

    義弟一家が経済的に豊かなら話は別ですが、その20万円がどんな思いで捻出されたか、考えてみたことはありますか。

    結婚式って、よほど気遣いできる女性以外はやらないほうがいいんじゃないかと、小町を見て思う私です。

    トピ内ID:2139727890

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    あらまぁ・・

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    おばさん
    >私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。
    随分な安請け合いをしたのですね

    新郎新婦の両親が、孫の面倒を見る暇なんか普通はないですよ
    弟さんが結婚しているのだから、ご両親それぐらいわからなかったのでしょうか?

    交通費の負担が大きかったのに
    20万包んでくれたのですから、お気持ちは受け取って
    半返しで商品券を贈るのはどうですか?

    トピ内ID:7432487943

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    怒って当然でしょう

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    男です
    出席者の名前:通常一番気を遣います。最低限の礼儀です。ありえません。「読み方は一緒で漢字の間違いです。」言い訳にもなっていませんし、こういういいわけを書いている段階で常識を疑います。

    交通費自己負担:ありえません。遠方で誘う以上は乳母日傘で誘います。通常誘われた方は断るか、その分お祝いを増やすかで対応します。

    引き出物:一家に1個の場合も多いので問題ありません。お祝いも一家で一包みでしょう。

    私の両親がほとんど子守を手伝わなかった:約束が反故にされています。ささいじゃないでしょう。出席の条件自体が破綻しています。それをささいというのは

    私の両親からの援助:親に頼らずに自分達で何とかしましょう。

    結婚した以上はお相手がいらっしゃるでしょう。何も相談しなかったのですか。結婚したらあなたではなく、あなたのお相手の品格を疑われます。

    怒っているか、呆れているか、本気で馬鹿にされているかどれか(すべてかも)でしょう。

    謝罪やお礼:通常のお返し(内祝)+交通費分金券と両親の非礼と自分の見通しの甘さのわび

    トピ内ID:0322050372

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    どうでしょうね

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    通りすがり
    まず、今更ですが
    ホテル代と交通費の両方負担すべきでしたね。
    男の子3人連れての移動と結婚式、正直大変です。
    ご両親が一緒でも、大変さは変わりませんよ。
    ひたすら気を使ってへとへとになったでしょうね。
    欠席を承諾して上げるべきだったと思います。
    主様が子供を持たれた時にわかると思いますが。
    字を間違えた事もかなり失礼な事ですよね。
    それに対して義妹さんは、できた方だと思いました。
    謝罪した訳ですが、私なら交通費を渡します。
    それか、交通費+αの商品券を送ります。

    トピ内ID:2229047779

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    義妹の真意

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    🐱
    はる
    どうしても出席させたいような甥なら、名前ぐらい覚えておいてよ。今度間違えたら許さないから。 

    お祝いは家族全員で参加だから安い金額じゃまずいし、交通費だって出してるのに。せめてホテル代ならパックでいくらか安くて済むはずだったのに。

    もともと子供が多くて大変だから出席をしたくなかった。無理に頼まれて出席したのに結局何も、援助も手伝いもないじゃない。結婚式の時なんて自分たちは忙しくて周りを気遣うなんてできないことはわかりそうなものなのにね。血縁の甥にも結婚式を見てもらいたいって言ったって、子供が覚えているわけないじゃない。式の時以外だって会おうと思えば会えるんだから無理くり出席させるなんていい迷惑。相手の立場に立って考えてほしいものだわ。

    って声が聞こえる。

    トピ内ID:4760028912

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    本当、弟さんだけでよかった。

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    あとの大祭り
    こりぁ主人だけの出席で…と言いますわな。このお子様達を連れてはあまりに大変よ。それはそれは嫌々の出席だったのでしょう。

    なぜ、あなたが拘ったのか?その真意がわからない、不思議かな。また両親も両親、そうね大変でしょう~と言ってあげないのが、これまたわかりません。

    あとはどちらが正しいとか言うよりも、何かと行き違いが生じ、ギクシャクしたのかもしれませんね、まぁするだろうねぇ。

    同席した親戚も、あ~大変だ、気の毒にと思った人はいたと思う。

    トピ内ID:7362714010

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    義妹の真意よりも…

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    ころりん
    一番肝心なのは、義妹の真意がどうかということよりも、あなた自身がどう思っているのかですよ。

    出席自体や費用負担、子供の面倒まで含めて、あなたは解決したと思っていたとしても、実際は何ひとつ、義妹の希望の沿ったことなどなかったのですよ。

    また、両親も援助をしなかったと、あなたが言うことではありません。

    その上、席次表の名前を間違えるなんて、いくら身内でも子供でも、失礼極まりないことですよ。

    さらに、親族から高額なお祝いを戴いたのなら、引き出物とは別に半返し程度のお返しを別にするのは常識的なマナーです。

    あなた自身が、もう済んだことで引き出物も渡したからと、それで済むのなら、何もしなくていいと思いますよ。

    ただ、申し訳ないですが40歳にもなって、その程度の配慮もできず、人にどうしたらいいかと聞いたり、常識的な振る舞いも出来ないようでは、この先の結婚生活が心配です。

    おそらく、ご両親も弟夫婦もそう思っていると思いますし、ご主人も気配り、目配りの出来ない、常識のない妻に気がつくでしょうね。

    トピ内ID:3847193928

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    驚愕!

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    eee
    義妹さんできた人ですね。

    おそらく腹の底は煮えくり返っていると思いますよ。

    40にもなってそんなんじゃ先が思いやられるし
    親戚づきあい仲良くしてもらえませんよ?

    ほんと あなたひどいです。
    この先非常識をつづけると結婚生活長くないでしょうね。

    あきれたものです。ところでご主人はこのことをどう思ってるんですか。

    トピ内ID:4119909843

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      出費が大きかったのでしょう

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      mo
      お子様の名前を間違えたのはいけませんね。
      最終チェックしなかったのですか?
      甥姪の名前ぐらい正確に覚えましょう。
      親には子供の名前の間違えは嫌なことですが
      これは謝ったので良しとしましょう。

      義妹が子供3人連れて大変なのは分かります。
      夫の母を当てにするより、
      夫である弟さんがちゃんと面倒をみて看て
      手伝うべきでしたね。

      交通費は遠方だとかなり高額になったのでは。
      お祝いも10万で良かった気がします。
      お子様のいるご家庭では負担が大きかったと思います。
      交通費の半額ぐらい負担しても良かったのではないですか?

      義妹さんは、子連れの大移動と出費で帰宅後に
      夫にいろいろ言ったと思いますよ。
      夫側の親族の結婚式ですから。

      とぴ主さんが義妹の立場ならどう思いますか?
      幼い子供3人連れて交通費かけて、ご祝儀もあげて
      夫側の兄弟の結婚式に行きたいですか?

      弟さんだけの参列でも良かった気もします。

      披露宴で、お子様たちにおもちゃなど用意しましたか?

      トピ内ID:7190635906

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      お祝いは気持ちだけ受け取る

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      恥ずかしいよ
      ひととおり読んでこちらが恥ずかしくなりましたよ。
      なんと言いますか、すごいですねトピ主さん。
      弟嫁さんが怒っているかどうかよりも、ご自分の非常識さを反省すべきです。

      時間もお金もそれほどまでにかかる披露宴に来てもらうのに、
      ましてやそんな小さい子を3人もつれての大移動だというのに、
      旅費の負担もしなかったんですか???
      家族5人の往復大移動にいくらかかるか調べました?
      宿泊費の負担なんて当たり前のことですよ。旅費と半々でチャラみたいなこと
      考えているみたいですけど、身内といえどもトピ主さんはお姉さんでしょう?
      分別のあるいいお年の花嫁さんなのに、あまりにも配慮がなさすぎです。

      本来なら40過ぎた花嫁の結婚式というだけでもどうかと思うのに、
      ウエディングハイなんですかね。反省した方がいいと思います。

      失礼を承知でいただいたお祝い金の半分でもお返ししたらどうですか?
      「遠くから旅費をかけてきていただいたのにこんなに受け取れない」
      「来てもらえただけで十分だから。気持ちだけ受け取っておくよ」
      全額お返ししてもいいかなあと思うほどのビックリトピでした。

      トピ内ID:7213215066

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      え?! ご祝儀20万も頂いたら

      しおりをつける
      😠
      ゆっぽん
      当日の引き出物だけの返礼じゃ
      済まないよね?

      あれは一般的な金額を
      包んできた人用だから。

      それ以上高額な金額を
      頂いた方には
      後日金額に応じた返礼を
      すべきでは?

      最近は違うのか知らないが
      昔は引き出物以外に
      後日お返しをしないことは
      片祝い(一方通行な祝い)と
      言われて非常識とされたものだけど。

      今は引き出物だけで終わるのが
      多いみたいね。

      でもやっぱり20万もの金額なら
      お返しは別個にした方が良いのでは?

      トピ内ID:6100712068

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      お礼は必要

      しおりをつける
      blank
      はるちゃん
      どうしても出席をとお願いしながら、一人分の引き出物は失礼です。後名前を間違える、有り得ないかなと。義理の妹さんが怒るのも無理ないと思います。自分が同じ事されたらどうしますか!だから、ここでも夫側の親族が非難されると思います。姑と小姑は嫌われるのかなと思います。私も姑ですが。

      トピ内ID:0325197162

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      怒ってないよ、呆れてるんじゃない?

      しおりをつける
      😝
      にこ
      縁切りたくなるよね、あなたとも義両親とも。

      謝るというよりお祝いで頂いた20万、何か違う形にしてお返ししたら?

      トピ内ID:7087340104

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      呆れた

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      海賊の妻
      思いやりも労わりも無い貴女に呆れました。義妹には相当の負担だったと思います。私ならお断りしましたね。1歳3歳5歳の男の子を連れた長旅はどんなに負担が大きく疲れたことでしょうか。
      それを無責任にみんなと一緒だからみんなで面倒見るとか言って結局義妹一人に負担をかけたではないですか。旅費だって家族5人ともなれば相当大変でしたでしょう。何故出してあげなかったのですか。その上名前が間違っていて、義妹さん帰宅してブチ切れたのですよ。相当な夫婦喧嘩になったのです。「もう貴方の姉さんには呆れたわ。もう沢山。私くたくたよ。お金はかかるし疲れるし約束は守らないし誰も子供の面倒を見ないし、名前まで間違えて、何様なの」そこで弟さんはたまりかねて「謝って欲しい」と言って来たのですよ。
      貴女は想像力も優しさも何にもないのですね。3人も子供がいてお金もかかる盛りの弟家庭を少しでも気遣う心が有るのなら、こんなに無理をさせなかったでしょう。
      貴女のする事は心からの謝罪です。今後小さな甥御さんたちにそれなりのおばさんらしい事をして差し上げたらいかがですか。

      トピ内ID:9622083786

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      そりゃ

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      気の毒
      義理のお姉さんに向かって直接は文句言えないですよ。

      そもそも、弟嫁さんから、
      「子連れでは迷惑かけるので弟一人で出席したい」と連絡があったのは、
      それだけでなく、交通費や宿泊費、洋服代などの金銭的負担も大きかっただろうと想像つきますよね。

      で、ちゃんとお断りの連絡があったのに、無理にお願いして出席してもらったなら、トピ主さんが交通費も出してあげるべきだったのでは?と思いますよ。

      その年頃の子どもを3人も連れての遠方への移動だけでも大変なのに。

      トピ主さんが気が付かなければ、ご両親が交通費を負担してあげるべきでした。

      お祝の20万円も多いのでは?

      内祝と称して半分お返しし、交通費(お車代)もお渡ししたら?と思いますが。

      トピ内ID:8207712725

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      謝罪やお礼の問題ではない!

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      Bob
      申し訳ないと思っていないことが一番の問題だ!
      もう心を開いてくれることはないでしょう

      って、そもそも20万もらって、お礼してないの?
      引き出物と謝罪の電話だけ?
      だったら、異常だよ

      トピ内ID:0274630520

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      怒っているというよりも

      しおりをつける
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      烏龍
      あきれているんですよ、トピ主に。
      40歳でこの程度か、と。

      トピ内ID:7272636544

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      恥の上塗り

      しおりをつける
      もね
      謝罪はすべきだけど、印象は変わらないよ。
      非常識な義姉。

      弟嫁って、あなたの嫁じゃないし。
      義妹くらい書けないの?

      名前を間違えたようだ。
      式前にチェックも、
      指摘後も確認しないんだね。

      解決したという2件。
      解決じゃなくて我慢しただけ。

      子守を手伝わないことがささいなの?
      それがあるから欠席したかったのに、ささいなの?

      電話でお礼なり謝罪なり?
      まずは謝罪では?

      とりあえず謝罪?
      だったら次回は正式な謝罪するってことでは?

      ていうか。その年でその常識?
      終わってるー。

      トピ内ID:3657569784

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        お祝いの半分は返しましょう

        しおりをつける
        🐤
        まあ いろいろとトピ主さんの投稿に突っ込みたいところですが、多すぎるのでここは一つだけ書くとすると、
        頂いたお祝いの半分は来てくれてありがとうという意味で返してあげてください。
        まあ どこをどう読んでも、貴女の我儘ばかり。
        今後 お付き合いする相手ではないならいいでしょうが・・・。
        ここで貴女の印象をあげておかなくては。

        トピ内ID:2529217888

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        頼もしい義妹、きちんとお礼を

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        あかさたなは
        1,3,5歳の子供を遠方から連れて式参加交通費は自腹。これだけでもすごい義理妹さんと感心してしまいますが。

        お祝い20万円で引きで物ひとつ。
        甥子さんたちには何も渡さなかったのですか?
        こどもの名前を間違えたなんて、信じられません。弟の子供達ですよ!
        トピ主さんにも子供ができたら弟夫婦がどういう風に思っているが理解できるでしょう。

        トピ主さんは式のことで一杯一杯だったのでしょうが、それでも酷すぎる。

        きちんと謝罪の手紙を書き、弟夫婦にはおくりもの。そしてもちろん甥子さんたちにも一人一人プレゼントを送ってください。

        こういうタイプの女性(義妹のこと)は親しくしていったら、色々と助けてくれますよ。

        弟さんはこういう女性と結婚できて凄くラッキーだと思います。

        トピ内ID:4602820710

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        いい義妹さんだと思う

        しおりをつける
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        ちっちゃ
        引き出物を一人分で、家族5人に無理して来ていただいて20万貰うのは申し訳ない。
        特に、本来弟さんだけと言っていたのに交通費を5人分(乳幼児は少なくなるでしょうが)かけて時間をかけて子供の面倒を見ながら来てくれたのです。宿泊費どころか、交通費もお支払いするのが普通だと思いますよ。
        真意はともかく、かかった交通費プラス5万以上のお礼の品物か商品券を贈るのが筋だと思います。
        先方がいらないと言ってもきちんとお返ししましょう。

        トピ内ID:2193494923

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        本当は招待する方が

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        🐧
        おばば
        ホテルや交通費払うんですが。。。引き出物は弟家族には1個でその後落ち着いたら内祝いとして半額かえしますよ~~ 嘘でもお嫁さん偉いよ~~名前覚えて貰えたと返す人素敵ですね。内祝い返しきちんとすればいい。

        トピ内ID:4463139800

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        そうですね

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        そうね
        弟さんのこれからを考えれば、それなりのことをお返ししていたほうが宜しいかと思いますよ。


        私が義妹さんなら、謝罪が言葉だけなら今後は一線置いてお付き合いさせていただきます。文句を言ってこられたら、なにがあっても今後一切無視です。

        私が貴女なら、自分の見通しの甘さ、名前を間違うなどアリエナイ失態、両親の仕打ち諸々をきちんと謝りに行きます。奮発してお祝いしてもらっただけに申し訳ない気持ちで押しつぶされると思います。

        トピ内ID:6675879732

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