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    義妹の真意

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    あいこ
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    こういう投稿に慣れていないので読みづらいかもしれませんが相談に乗ってください。

    先日、結婚式を挙げました(私は40歳です)。
    実家から式場は新幹線で5時間半、飛行機なら2時間です。

    遠いけど弟家族にも出席してほしくてお願いしたところ、弟嫁から以下のような事をいわれました。

    弟嫁「1歳、3歳、5歳の男の子を連れての移動と式は迷惑をかけるので主人(弟)だけ出席させてほしい」→私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。

    弟嫁「ホテルはなるべく安い所を探すので、交通費を少し負担してほしい」→ホテルは私が式場で手配したのでホテル代(2泊)を負担し、弟家族には交通費全額負担してもらい解決。


    そして式当日を迎え、無事に終わりましたが後日弟から電話がありました。
    どうやら席次表の子供名前が3人のうち2人間違えていたようです。
    読み方は一緒で漢字の間違いです。

    ほかにも移動中私の両親がほとんど子守を手伝わなかったり、ささいな事が続いたようで、一言嫁に電話でお礼なり謝罪なりしてくれと言われました。

    弟嫁に電話してとりあえず名前の間違いを謝罪したら、
    「全然気にしないでください、逆にこれで本当の字覚えてもらえましたよね(笑)」と言っていました。
    交通費等負担が大きかったのに(私の両親からの援助なしだったそうです)、お祝いに20万円包んでくれたことのお礼と、ひとり分しか引き出物を用意してなかったことの謝罪をした時も「お祝いですから頑張っちゃいましたー(笑)」というだけでした。

    でも弟が私に電話してきたということは、それなりに弟嫁は怒ってるってことですよね??
    ほかにも謝罪やお礼したほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:4914967246

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    う~ん

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    黒旋風
    悪いけど40歳にもなって、本気で分らないんですかね?

    まぁ、弟もどうかと思うよ。
    いくらトピ主さんが来てくれと言っても、自分だけで行くと
    強硬に突っ張らなかったのだからね。

    いくらお嫁様?でテンションが上がっていても、ここまで酷いのは珍しいでしょ。
    義妹の真意も何も、良くキレなかったな~と感心します。

    今後はもうあまり関わらないであげて下さい。
    それが多分一番の謝罪になると思うので。

    トピ内ID:1399113061

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    口と腹の違う義妹さん。

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    光の春。
    お祝い20万は 確かに奮発してくれていますよね。

    子連れと言え、相場は10万位ではないのでしょうか?

    引き出物は普通は一世帯に1つで良いんだと思います。

    今後の付き合いもありますし 義妹さんに商品券でお礼した方が良いと思います。

    トピ主さんも弟の結婚祝いを20万したのなら、1万位で良いのでは?

    トピ内ID:9841204056

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    ウエディングハイでしょうか。

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    ほーほー
    やっちまいましたね…
    弟嫁さんの言葉は精一杯冷静な嫌味ですよ。
    トピ文のようにトピ主には伝わっていないようですが、元々トピ主さんはそんな性格なんでしょうね。

    良く言えばのんびり屋さん、端からみれば気遣いの出来ない人。

    トピ主さんにとって弟嫁さんは女性として先輩、妻としても嫁としても今後母親としても全てにおいて先輩です。
    トピ主さんはもう年上だとか姉だとかという考えは捨てて弟嫁さんの意見に従う方が得策です。

    子供の名前を印刷物で間違われるなんて一生忘れられません、笑い話にでもされようものなら怒り倍増です。
    甥っ子達の七五三などお祝いがあるときは多めにあげてくださいね。
    まずは心から謝る事です。

    トピ内ID:9784261539

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    リップサービスもあり

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    trx850
    多分、義妹さんのリップサービスもあると思いますが謝罪はもう十分だと思います。
    お祝いが大きいので内祝いで対応すれば十分だと思いますが。

    トピ内ID:9623063544

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    あなたからの悪意しか感じられない。

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    まりこ
    5歳はともかく、3歳と1歳を連れて、それだけの距離を移動するのは本当に大変です。
    また、弟1人ならご祝儀も交通費も1人分で済んだのに、家族でとなると余計に出費させることになるのです。

    「弟家族にも出席してほしい」って、
    普段から弟家族と仲良く交流してるから是非参加してほしい、というのではなく、
    ただ単に、あなたの見栄、体裁のためでしょう?

    仲良く交流してるのなら、子供の漢字なんて間違うわけないし、
    弟の子を常日頃から可愛がって、一緒に外出したことでもあれば「弟だけにしてほしい」の意味も容易に想像できただろうし。

    あなたは「解決」と書いているけど、流れからして「ああ、それなら良いよ」という快諾ではありません。
    立場上「断りきれなかった」が現実でしょうね。

    自分の体裁のために、義妹にいろんな無理をさせて呼びよせるのだから、
    体力的負担はどうしようもなくても、せめて経済的負担だけはあなたが全てもつべきだったと思います。(宿泊代と交通費全額)

    私が義妹なら、引出物なんてどうせ大したものじゃないので、それは一家に一つでもいい。
    20万も包んだのだから、交通費を全額返してほしい。

    トピ内ID:6001507053

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    ブライダルプランナーをしていた者です。

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    あや
    怒ってるのは確かだと思います。
    でも、引き出物1名分は問題ありません。ただ、中身はそれなりに差をつけて高価なものをいれてますよね?
    身内の方であれば、ご祝儀は多くもらうという前提で中身を選んでもらってます。例えばカタログギフトであればお友達であれば3000円の所を、7000円や1万円近いものをいれたりすることをお勧めしています。
    あと、遠方での挙式披露宴の場合、宿泊は新郎新婦もちは当たり前です。さらにお車代をつけるのが礼儀です。文章中だとお車代がないように思えますが、お渡ししてますよね??
    お子様のお世話も、お父様お母様が手伝うからというのは良くないと思います。
    式当日は、お父様お母様はあいさつ回りなどで大変だからです。お孫さんのお世話を手伝う余裕はないと思います。現にお手伝いできなかったんですよね?
    お名前を間違えるのも、基本的にマナー違反です。気分は悪いですよ。なので席次表・席札は神経質にならなければいけないところです。通常、席次表の下の方に、『御席の不順、御芳名に誤字がありましたら深くお詫び申し上げます。』的なことが必要なんですけどね…手作りだったのかな??

    トピ内ID:2587303682

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    なんか・・

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    😑
    新婚
    義妹さん・・
    控えめな性格なのでしょうね。義姉である主さんの事を精一杯お祝いしたいと思っているのがけなげだなあと。

    しかし、主さん。
    結局、何一つ義妹さんの意見聞いてないじゃないですか。子どもを連れての参加を拒んだのは迷惑を考えてではなく金銭面を考慮してだと思います。現に、交通費は削れないから宿泊地で削りたいと言っていたではありませんか。
    それを無視したんですねえ。
    私も結婚式を挙げましたが、親族・上司・遠方の友人の交通費は全額負担しましたよ。
    来てもらうのですから当たり前です。
    主さんも金銭面的に厳しかったのですか??だとしたら、余計無理強いしてはいけないこと・・わかりませんか??????

    言葉ではなく、交通費を返してあげてください。
    20万包んでくれたならそこから十分返せますよね??

    もうすこし、参列者の事考えてあげてください。

    トピ内ID:7136528658

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    もう、なにもしなくていいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    義妹さんはたぶん、今回の結婚式を境目に、トピ主さんとはお付き合いしないと決めているんじゃないでしょうか。

    だからもう、連絡などしないであげるのが、トピ主さんにできることかなと思います。

    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが…
    気遣いとか思いやりとか、そういうものに疎いご一家でしょうか?

    3人の子がいるから交通費大変、と言っているのに20万円も出してくれて、義弟一家はずいぶん気遣ってくれたんですね。
    ここも「??」と思ったんですが、ホテルは安く探せるかもしれないけど、交通費は安くしようにも限度がありますよね。
    どうしても来てほしかったら、義妹さんの希望どおりにしてあげればよかったのでは?

    義弟一家が経済的に豊かなら話は別ですが、その20万円がどんな思いで捻出されたか、考えてみたことはありますか。

    結婚式って、よほど気遣いできる女性以外はやらないほうがいいんじゃないかと、小町を見て思う私です。

    トピ内ID:2139727890

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    あらまぁ・・

    しおりをつける
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    おばさん
    >私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。
    随分な安請け合いをしたのですね

    新郎新婦の両親が、孫の面倒を見る暇なんか普通はないですよ
    弟さんが結婚しているのだから、ご両親それぐらいわからなかったのでしょうか?

    交通費の負担が大きかったのに
    20万包んでくれたのですから、お気持ちは受け取って
    半返しで商品券を贈るのはどうですか?

    トピ内ID:7432487943

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    怒って当然でしょう

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    blank
    男です
    出席者の名前:通常一番気を遣います。最低限の礼儀です。ありえません。「読み方は一緒で漢字の間違いです。」言い訳にもなっていませんし、こういういいわけを書いている段階で常識を疑います。

    交通費自己負担:ありえません。遠方で誘う以上は乳母日傘で誘います。通常誘われた方は断るか、その分お祝いを増やすかで対応します。

    引き出物:一家に1個の場合も多いので問題ありません。お祝いも一家で一包みでしょう。

    私の両親がほとんど子守を手伝わなかった:約束が反故にされています。ささいじゃないでしょう。出席の条件自体が破綻しています。それをささいというのは

    私の両親からの援助:親に頼らずに自分達で何とかしましょう。

    結婚した以上はお相手がいらっしゃるでしょう。何も相談しなかったのですか。結婚したらあなたではなく、あなたのお相手の品格を疑われます。

    怒っているか、呆れているか、本気で馬鹿にされているかどれか(すべてかも)でしょう。

    謝罪やお礼:通常のお返し(内祝)+交通費分金券と両親の非礼と自分の見通しの甘さのわび

    トピ内ID:0322050372

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    どうでしょうね

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    通りすがり
    まず、今更ですが
    ホテル代と交通費の両方負担すべきでしたね。
    男の子3人連れての移動と結婚式、正直大変です。
    ご両親が一緒でも、大変さは変わりませんよ。
    ひたすら気を使ってへとへとになったでしょうね。
    欠席を承諾して上げるべきだったと思います。
    主様が子供を持たれた時にわかると思いますが。
    字を間違えた事もかなり失礼な事ですよね。
    それに対して義妹さんは、できた方だと思いました。
    謝罪した訳ですが、私なら交通費を渡します。
    それか、交通費+αの商品券を送ります。

    トピ内ID:2229047779

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    義妹の真意

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    🐱
    はる
    どうしても出席させたいような甥なら、名前ぐらい覚えておいてよ。今度間違えたら許さないから。 

    お祝いは家族全員で参加だから安い金額じゃまずいし、交通費だって出してるのに。せめてホテル代ならパックでいくらか安くて済むはずだったのに。

    もともと子供が多くて大変だから出席をしたくなかった。無理に頼まれて出席したのに結局何も、援助も手伝いもないじゃない。結婚式の時なんて自分たちは忙しくて周りを気遣うなんてできないことはわかりそうなものなのにね。血縁の甥にも結婚式を見てもらいたいって言ったって、子供が覚えているわけないじゃない。式の時以外だって会おうと思えば会えるんだから無理くり出席させるなんていい迷惑。相手の立場に立って考えてほしいものだわ。

    って声が聞こえる。

    トピ内ID:4760028912

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    本当、弟さんだけでよかった。

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    あとの大祭り
    こりぁ主人だけの出席で…と言いますわな。このお子様達を連れてはあまりに大変よ。それはそれは嫌々の出席だったのでしょう。

    なぜ、あなたが拘ったのか?その真意がわからない、不思議かな。また両親も両親、そうね大変でしょう~と言ってあげないのが、これまたわかりません。

    あとはどちらが正しいとか言うよりも、何かと行き違いが生じ、ギクシャクしたのかもしれませんね、まぁするだろうねぇ。

    同席した親戚も、あ~大変だ、気の毒にと思った人はいたと思う。

    トピ内ID:7362714010

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    義妹の真意よりも…

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    ころりん
    一番肝心なのは、義妹の真意がどうかということよりも、あなた自身がどう思っているのかですよ。

    出席自体や費用負担、子供の面倒まで含めて、あなたは解決したと思っていたとしても、実際は何ひとつ、義妹の希望の沿ったことなどなかったのですよ。

    また、両親も援助をしなかったと、あなたが言うことではありません。

    その上、席次表の名前を間違えるなんて、いくら身内でも子供でも、失礼極まりないことですよ。

    さらに、親族から高額なお祝いを戴いたのなら、引き出物とは別に半返し程度のお返しを別にするのは常識的なマナーです。

    あなた自身が、もう済んだことで引き出物も渡したからと、それで済むのなら、何もしなくていいと思いますよ。

    ただ、申し訳ないですが40歳にもなって、その程度の配慮もできず、人にどうしたらいいかと聞いたり、常識的な振る舞いも出来ないようでは、この先の結婚生活が心配です。

    おそらく、ご両親も弟夫婦もそう思っていると思いますし、ご主人も気配り、目配りの出来ない、常識のない妻に気がつくでしょうね。

    トピ内ID:3847193928

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    驚愕!

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    blank
    eee
    義妹さんできた人ですね。

    おそらく腹の底は煮えくり返っていると思いますよ。

    40にもなってそんなんじゃ先が思いやられるし
    親戚づきあい仲良くしてもらえませんよ?

    ほんと あなたひどいです。
    この先非常識をつづけると結婚生活長くないでしょうね。

    あきれたものです。ところでご主人はこのことをどう思ってるんですか。

    トピ内ID:4119909843

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      出費が大きかったのでしょう

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      mo
      お子様の名前を間違えたのはいけませんね。
      最終チェックしなかったのですか?
      甥姪の名前ぐらい正確に覚えましょう。
      親には子供の名前の間違えは嫌なことですが
      これは謝ったので良しとしましょう。

      義妹が子供3人連れて大変なのは分かります。
      夫の母を当てにするより、
      夫である弟さんがちゃんと面倒をみて看て
      手伝うべきでしたね。

      交通費は遠方だとかなり高額になったのでは。
      お祝いも10万で良かった気がします。
      お子様のいるご家庭では負担が大きかったと思います。
      交通費の半額ぐらい負担しても良かったのではないですか?

      義妹さんは、子連れの大移動と出費で帰宅後に
      夫にいろいろ言ったと思いますよ。
      夫側の親族の結婚式ですから。

      とぴ主さんが義妹の立場ならどう思いますか?
      幼い子供3人連れて交通費かけて、ご祝儀もあげて
      夫側の兄弟の結婚式に行きたいですか?

      弟さんだけの参列でも良かった気もします。

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      トピ内ID:7190635906

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      お祝いは気持ちだけ受け取る

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      恥ずかしいよ
      ひととおり読んでこちらが恥ずかしくなりましたよ。
      なんと言いますか、すごいですねトピ主さん。
      弟嫁さんが怒っているかどうかよりも、ご自分の非常識さを反省すべきです。

      時間もお金もそれほどまでにかかる披露宴に来てもらうのに、
      ましてやそんな小さい子を3人もつれての大移動だというのに、
      旅費の負担もしなかったんですか???
      家族5人の往復大移動にいくらかかるか調べました?
      宿泊費の負担なんて当たり前のことですよ。旅費と半々でチャラみたいなこと
      考えているみたいですけど、身内といえどもトピ主さんはお姉さんでしょう?
      分別のあるいいお年の花嫁さんなのに、あまりにも配慮がなさすぎです。

      本来なら40過ぎた花嫁の結婚式というだけでもどうかと思うのに、
      ウエディングハイなんですかね。反省した方がいいと思います。

      失礼を承知でいただいたお祝い金の半分でもお返ししたらどうですか?
      「遠くから旅費をかけてきていただいたのにこんなに受け取れない」
      「来てもらえただけで十分だから。気持ちだけ受け取っておくよ」
      全額お返ししてもいいかなあと思うほどのビックリトピでした。

      トピ内ID:7213215066

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      え?! ご祝儀20万も頂いたら

      しおりをつける
      😠
      ゆっぽん
      当日の引き出物だけの返礼じゃ
      済まないよね?

      あれは一般的な金額を
      包んできた人用だから。

      それ以上高額な金額を
      頂いた方には
      後日金額に応じた返礼を
      すべきでは?

      最近は違うのか知らないが
      昔は引き出物以外に
      後日お返しをしないことは
      片祝い(一方通行な祝い)と
      言われて非常識とされたものだけど。

      今は引き出物だけで終わるのが
      多いみたいね。

      でもやっぱり20万もの金額なら
      お返しは別個にした方が良いのでは?

      トピ内ID:6100712068

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      お礼は必要

      しおりをつける
      blank
      はるちゃん
      どうしても出席をとお願いしながら、一人分の引き出物は失礼です。後名前を間違える、有り得ないかなと。義理の妹さんが怒るのも無理ないと思います。自分が同じ事されたらどうしますか!だから、ここでも夫側の親族が非難されると思います。姑と小姑は嫌われるのかなと思います。私も姑ですが。

      トピ内ID:0325197162

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      怒ってないよ、呆れてるんじゃない?

      しおりをつける
      😝
      にこ
      縁切りたくなるよね、あなたとも義両親とも。

      謝るというよりお祝いで頂いた20万、何か違う形にしてお返ししたら?

      トピ内ID:7087340104

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      呆れた

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      思いやりも労わりも無い貴女に呆れました。義妹には相当の負担だったと思います。私ならお断りしましたね。1歳3歳5歳の男の子を連れた長旅はどんなに負担が大きく疲れたことでしょうか。
      それを無責任にみんなと一緒だからみんなで面倒見るとか言って結局義妹一人に負担をかけたではないですか。旅費だって家族5人ともなれば相当大変でしたでしょう。何故出してあげなかったのですか。その上名前が間違っていて、義妹さん帰宅してブチ切れたのですよ。相当な夫婦喧嘩になったのです。「もう貴方の姉さんには呆れたわ。もう沢山。私くたくたよ。お金はかかるし疲れるし約束は守らないし誰も子供の面倒を見ないし、名前まで間違えて、何様なの」そこで弟さんはたまりかねて「謝って欲しい」と言って来たのですよ。
      貴女は想像力も優しさも何にもないのですね。3人も子供がいてお金もかかる盛りの弟家庭を少しでも気遣う心が有るのなら、こんなに無理をさせなかったでしょう。
      貴女のする事は心からの謝罪です。今後小さな甥御さんたちにそれなりのおばさんらしい事をして差し上げたらいかがですか。

      トピ内ID:9622083786

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      そりゃ

      しおりをつける
      blank
      気の毒
      義理のお姉さんに向かって直接は文句言えないですよ。

      そもそも、弟嫁さんから、
      「子連れでは迷惑かけるので弟一人で出席したい」と連絡があったのは、
      それだけでなく、交通費や宿泊費、洋服代などの金銭的負担も大きかっただろうと想像つきますよね。

      で、ちゃんとお断りの連絡があったのに、無理にお願いして出席してもらったなら、トピ主さんが交通費も出してあげるべきだったのでは?と思いますよ。

      その年頃の子どもを3人も連れての遠方への移動だけでも大変なのに。

      トピ主さんが気が付かなければ、ご両親が交通費を負担してあげるべきでした。

      お祝の20万円も多いのでは?

      内祝と称して半分お返しし、交通費(お車代)もお渡ししたら?と思いますが。

      トピ内ID:8207712725

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      謝罪やお礼の問題ではない!

      しおりをつける
      blank
      Bob
      申し訳ないと思っていないことが一番の問題だ!
      もう心を開いてくれることはないでしょう

      って、そもそも20万もらって、お礼してないの?
      引き出物と謝罪の電話だけ?
      だったら、異常だよ

      トピ内ID:0274630520

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      怒っているというよりも

      しおりをつける
      blank
      烏龍
      あきれているんですよ、トピ主に。
      40歳でこの程度か、と。

      トピ内ID:7272636544

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      恥の上塗り

      しおりをつける
      もね
      謝罪はすべきだけど、印象は変わらないよ。
      非常識な義姉。

      弟嫁って、あなたの嫁じゃないし。
      義妹くらい書けないの?

      名前を間違えたようだ。
      式前にチェックも、
      指摘後も確認しないんだね。

      解決したという2件。
      解決じゃなくて我慢しただけ。

      子守を手伝わないことがささいなの?
      それがあるから欠席したかったのに、ささいなの?

      電話でお礼なり謝罪なり?
      まずは謝罪では?

      とりあえず謝罪?
      だったら次回は正式な謝罪するってことでは?

      ていうか。その年でその常識?
      終わってるー。

      トピ内ID:3657569784

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        お祝いの半分は返しましょう

        しおりをつける
        🐤
        まあ いろいろとトピ主さんの投稿に突っ込みたいところですが、多すぎるのでここは一つだけ書くとすると、
        頂いたお祝いの半分は来てくれてありがとうという意味で返してあげてください。
        まあ どこをどう読んでも、貴女の我儘ばかり。
        今後 お付き合いする相手ではないならいいでしょうが・・・。
        ここで貴女の印象をあげておかなくては。

        トピ内ID:2529217888

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        頼もしい義妹、きちんとお礼を

        しおりをつける
        blank
        あかさたなは
        1,3,5歳の子供を遠方から連れて式参加交通費は自腹。これだけでもすごい義理妹さんと感心してしまいますが。

        お祝い20万円で引きで物ひとつ。
        甥子さんたちには何も渡さなかったのですか?
        こどもの名前を間違えたなんて、信じられません。弟の子供達ですよ!
        トピ主さんにも子供ができたら弟夫婦がどういう風に思っているが理解できるでしょう。

        トピ主さんは式のことで一杯一杯だったのでしょうが、それでも酷すぎる。

        きちんと謝罪の手紙を書き、弟夫婦にはおくりもの。そしてもちろん甥子さんたちにも一人一人プレゼントを送ってください。

        こういうタイプの女性(義妹のこと)は親しくしていったら、色々と助けてくれますよ。

        弟さんはこういう女性と結婚できて凄くラッキーだと思います。

        トピ内ID:4602820710

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        いい義妹さんだと思う

        しおりをつける
        blank
        ちっちゃ
        引き出物を一人分で、家族5人に無理して来ていただいて20万貰うのは申し訳ない。
        特に、本来弟さんだけと言っていたのに交通費を5人分(乳幼児は少なくなるでしょうが)かけて時間をかけて子供の面倒を見ながら来てくれたのです。宿泊費どころか、交通費もお支払いするのが普通だと思いますよ。
        真意はともかく、かかった交通費プラス5万以上のお礼の品物か商品券を贈るのが筋だと思います。
        先方がいらないと言ってもきちんとお返ししましょう。

        トピ内ID:2193494923

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        本当は招待する方が

        しおりをつける
        🐧
        おばば
        ホテルや交通費払うんですが。。。引き出物は弟家族には1個でその後落ち着いたら内祝いとして半額かえしますよ~~ 嘘でもお嫁さん偉いよ~~名前覚えて貰えたと返す人素敵ですね。内祝い返しきちんとすればいい。

        トピ内ID:4463139800

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        そうね
        弟さんのこれからを考えれば、それなりのことをお返ししていたほうが宜しいかと思いますよ。


        私が義妹さんなら、謝罪が言葉だけなら今後は一線置いてお付き合いさせていただきます。文句を言ってこられたら、なにがあっても今後一切無視です。

        私が貴女なら、自分の見通しの甘さ、名前を間違うなどアリエナイ失態、両親の仕打ち諸々をきちんと謝りに行きます。奮発してお祝いしてもらっただけに申し訳ない気持ちで押しつぶされると思います。

        トピ内ID:6675879732

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        恨んでると思う

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        ポチ
        弟さん夫婦、切り出すのも相当勇気がいったはずなのに、要望丸々無視して当初の予定のホテル代だけですか?

        あり得ません。

        今からでも交通費を送った方が良いです。

        トピ内ID:9248920564

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        トピ主さんは、自分の行為をどう思うの?

        しおりをつける
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        ぶっぶ~
        1~5歳児まで連れて飛行機、しかも交通費まで弟夫婦もちなの!?
        ホテル代くらい負担て、当たり前だし「解決」って何が?
        それ、「解決}じゃなくてトピ主の「ゴリ押し」じゃないですか。
        しかも無理やり招待しておいて、子供の名を間違えるんだ~。
        あきれた・・・
        そんな幼い子を3人も連れて大変だったろうに、そういう感謝や配慮はないの?
        しかも20万もお祝いくれたのに。
        嫁が怒っているより、弟は自分の姉、両親を恥ずかしいと思っていると思いますよ。
        嫁は、今後う~~んと夫家族とは距離を置こうと思ってんじゃないかな?
        謝罪やお礼はもういいから、なるべく弟一家とは関わらないであげて。
        それが1番弟嫁の精神安定になると思うよ。
        弟さん、よくできた人ですね。
        私の姉なら、怒鳴ってますから・・

        トピ内ID:3579538345

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        交通費の方が何倍も高い

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        無理やり出席させたんですから、交通費の義妹と子ども4人分は主さんが負担したら?

        名前を間違えるとか、ありえませんよ

        トピ内ID:4984218974

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        怒っているかは関係ない

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        悠里
        相手に無理に出席してもらったのに、約束を違えたのです。そちらもきっちり謝罪して、内祝いで半額お返しした方がいいと思います

        トピ内ID:1374891660

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        大変だったのよ

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        匿名
        義妹さんの要求通り弟さんだけ参加してもらえば良かったのに。
        1歳3歳5歳を連れて移動、式の参加は相当に大変だったはずですから
        弟さんに嫌味のひとつも言いたくなったのかもしれません。
        弟さんだけの参加ならご祝儀20万もしなくて済んだでしょうしね。
        とはいえトピ主さんが悪いわけでもないので、別に何もしなくていいのでは?

        トピ内ID:6850391671

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        よくある

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        🐱
        miyunyanko
        よくある本音と建前ってやつでししょうね。

        立場的には義妹さんに近いです
        (既婚ですが主人に姉がいますので)

        でまあ自分だったら確かに旦那(この場合弟さん)に
        帰宅後愚痴りはしますよ。

        ただ義姉から電話がかかってきたら、やはりトピ文のように
        義姉さんに文句は言わないでしょうね~~

        >ほかにも移動中私の両親がほとんど子守を手伝わなかったり
        これは主さんの責任ではないと思うけど~~

        漢字間違いについては・・・・
        まあ私はそこまで気にはしないけど~~
        そのへんは人によるしね~~

        引出物は一人分というか1家族で1個で普通では?

        まあ交通費と祝い20万はかなり多い気もするし
        何かお礼に差し上げとくほうが無難ではあるかもね~~

        トピ内ID:6803284832

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        罠にかけたみたい

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        hipi
        おびき寄せれば、あとは用無し的な扱いを受けたのに、義妹さん、えらいね。

        大丈夫です。
        旦那さんには、ちょっと愚痴ったかもしれませんが、もうあなたには何も期待していませんよ。
        だから、怒ってもないと思います。

        自分はやるべきことをやる、とおもっているだけですよ。

        あなたは、考えなしみたいだから、これからは気をつけましょうね。

        トピ内ID:4193190890

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        なんで弟だけでなく、義妹や甥たちも呼んだの?

        しおりをつける
        🎂
        nana
        夫の家族や自分の友達の見栄のため?
        今からでも遅くないから、交通費を全額負担してあげたらいいと思います。

        トピ内ID:3890915341

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        算段せずに、半返しかな。

        しおりをつける
        スライム
        ご結婚おめでとうございます。

        義妹さんの真意は、ご本人にしか分かりません。
        あれこれ悩んでいないで、大人の対応で解決しましょうよ。

        私なら、半返し分の商品券にします。

        決してお式の費用を算段せずに、スムーズに対応をです。

        費用や配慮を欠く行為は、結果後始末が大変です。
        今回は身内で良かったと思いましょう。

        今後は本当に気を付けましょうね。
        なんせ他人様は、注意もしてくれませんから。
        そう、陰で笑い者にされるだけですからね。

        お幸せに!!

        トピ内ID:9108626519

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        本音言えるわけないじゃない

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        どんちゃん
        義姉相手に、本音なんてぶちまけられるわけないじゃない。
        なんとか取り繕って当たり障りなくする、義妹さんは大人の対応ですね。

        でもね、腹の底では色々思うことあると思うよ。
        弟さんも、姉さんの非常識さに辟易しているんだろう。
        それでも自分はきょうだいだから仕方ないと思っているけれど、
        同じく負担をかけた自分の嫁に対して申し訳なく思っているんだろうね、
        しょうがない姉でスマン、と。

        だから弟さんはあなたに苦言を呈してきたのだよ。
        嫁が怒ってるから、とりあえず謝ってよ、じゃないと思う。
        弟さんも同じ気持ちなんだと思う。

        結婚すると親戚づきあいが広がります。
        これからはご主人側の親戚との付き合いが始まりますから、
        その時にこんな失敗をしないように気を付けましょう。
        もっとこじれますからね。

        トピ内ID:7785306222

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        浮かれた中年花嫁

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        みどり
        主さん、その歳になるまで結婚式出たこともないのかしら。

        宿泊費も交通費も、主の負担が当然です。交通費が出せないなら、祝儀を辞退すれば良かったのに、金に汚い人ですね。

        祝儀分は、商品券で返しなさい。

        トピ内ID:2900147479

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        私なら

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        群青の銅
        出来た義妹さんですね。
        主さんへの返答もしなやかでとても素敵ですね。

        私ならどうするかな。と、考えました。

        そこまで負担と迷惑をかけてしまったのなら、
        20万円丸返しします。
        こういう時こそ、ケチったらあきまへん。
        そしてタイミングが重要です。


        そもそも、いただき過ぎの金額ですね(汗)。

        商品券20万円+お菓子。これ一択。


        きょうだいの家族に参加していただきたいお気持ちは分かりますが、
        半ば断れないように「強要」してしまった感があるように思います。

        素晴らしい義妹さん。
        今後も仲良くしたいのならば、
        遺恨を残さぬよう、
        せめて形で「ごめんなさい」を伝えたほうがよいかな、と思いました。

        がんばれー。

        トピ内ID:0796774623

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        年下ですが、乱文失礼します。

        しおりをつける
        😉
        ii
        ちょっと、非常識かと。
        ご自身の結婚がうれしかったのでしょうが、現実を知らないという感じが否めません。
        所言う「花嫁フィーバー」しちゃってると思いますが、自覚ありませんよね。

        >弟嫁「1歳、3歳、5歳の男の子を連れての移動と式は迷惑をかけるので主人(弟)だけ出席させてほしい」
         →私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。

        あまりにも無責任ですし、どれだけ大変か分かっていませんよね。
        相手の気持ちが分からないというか、想像力に欠けるというか…

        トピ主さん考え方が幼いと思います。

        トピ内ID:6316452159

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        40?

        しおりをつける
        blank
        うわー
        小さい子供連れを強要(解決したのはあなたの脳内だけ(笑))した癖に交通費持たないわ,名前間違えるとかありえないことありすぎなんですけど

        トピ内ID:7213628040

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        私も超遠方だった

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        🐶
        Fetus
        私もかなり遠方、車で5時間ほどだったので子連れの兄弟には「最初から」ホテル2泊分を予約。
        交通は飛行機ではなく車だったのですが自腹で。飛行機自腹だったら大変なことですね!
        引き出物は私も一つ(荷物になるし)でした。
        その代わり、後から郵送で人気のお取り寄せ食材を送りました。
        一番の違い、祝儀は10万円でした。 ちょうどプラスマイナスゼロ、というとこでしょうか。

        20万ももらってしまった!? それで当日のその状況。。は仕方ない、終わったことですが
        10万円振込で返すのが一番落ち着くと思いました。 損?と思ってしまうでしょうが
        弟家族の労をねぎらう気持ちで後腐れを残さないためにも。現状に不満を持ってるから言ってきてるわけですしね。

        トピ内ID:5208123792

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        怒るのを通り越して呆れてる

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        引出物は一つでいいが、内祝いで10万円分(半返し)送った方がいいと思います。

        あとね、向こうの希望を却下し、代替案を提示し勝手に解決したと思ってるみたいだけど、
        安いホテル代より交通費の方が遥かに高額で負担だったんでしょうね。

        もう少し相手の立場を思いやりましょう。

        名前の間違いも、論外。何度もチェックしませんか、普通?

        でも20万円もお祝い出さなくていいから、そのぶり交通費に充てればよかったのに、とも思いました。

        トピ内ID:7405675335

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        えー!(呆)

        しおりをつける
        😠
        くるみるく
        そんなに高額なお祝いを頂いたのなら、引き出物とは別にお返しすべきでしょう。
        私の時は高額なお祝いをくれた親類には後日個別でお返しを贈り、親類・友人で遠方の人には私達でホテルも用意し交通費も負担しましたよ。

        甥っ子姪っ子の名前を間違えるなんてありえないです。
        チェックしなかったのですか?
        義妹さん、きっとハラワタ煮えくりかえってると思います!

        トピ内ID:5569077109

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        名前の間違いは甚だ失礼

        しおりをつける
        blank
        日向
        例え子どもであってもね。
        子どもの参列を遠慮されたのに、お願いした立場なんだから、
        尚更失礼に感じます。
        席次表の名前は事前に確認しますよね。
        彼共々、しなかったんですか?

        来て頂く側としては余りにも拙いですよ。
        身内でよかったと思うべきでしょうかね。

        弟さん1人ならお祝いの半分で済んだのになぁと、
        私なら思いますね。
        子連れでので結婚式出席は本当に大変ですよ。
        3人もいれば相当しんどかったと思います。

        相場よりかなり高額のお祝いを頂いたんだから、
        しっかり半返ししましょうね。

        トピ内ID:3174854187

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        やっちゃいましたね。。。

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        blank
        sagiri
        弟さんからお嫁さんに謝罪してくれって言われるってよっぽどですよ。

        普通、いくらわだかまりがあっても疎遠にされるだけで済みますけど、謝罪ともなれば弟さん夫婦的に、金輪際主さんには関わらないという決意があっての事だと思います。

        もう一度言いますが、義姉に頭を下げさせるってよっぽどですからね。

        今後会うとすれば、冠婚葬祭くらいでしょうか・・・

        まあ、弟さんだけ顔を出す事はあっても、義妹さんは適当な理由をつけて避けるでしょうね。

        まあ、主のトピを読む限り無理ないですよ。

        私でも疎遠にします。

        トピ内ID:5576891919

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        後からでも

        しおりをつける
        💰
        こあら
        あなたの都合(気持ち)できてもらったなら、お車代(交通費)全額だすのが当然だと思う。
        今後の親戚付き合いもあるでしょうし、後からでも、お渡しした方がいいと思うわ。
        40すぎにもなって、その感覚、恥ずかしいなぁと思いますよ。

        トピ内ID:3970431318

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        これから勉強ですよ

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        トピ主様もバタバタして行き届かない部分があったのは仕方がありません。
        トピ主も一家をかまえたのですから気配りの出来る女性になりましょう。
        弟嫁は大人なのです。
        不満に思う所があっても表面をつくろうのは円満な関係をつくる第一歩です。
        幅広い時点に立てる奥様となられますように

        トピ内ID:9393665240

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        無理強いして子ども連れて来させたのに根回しもしなかったの?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        >ほかにも移動中私の両親がほとんど子守を手伝わなかったり

        これ、トピ主さんが無理強いして幼い子供3人連れてこさせたのに、ご両親に「弟嫁さん手伝ってあげてね。無理言って来てもらったんだから気を使ってね」って根回ししなかったんですか?

        しかも、交通費は自腹って、ない。
        宿泊費と交通費だったら交通費の方がずっと高いですよ。姉として、全額負担してあげるくらいの度量の大きさはないの?
        経済的に負担がきついなら、弟一人だけでよかったじゃないですか。

        引き出物も、一人分…?
        一世帯分じゃなく? 中身は親族も来賓も家族連れも独身者も一律同じなんですか?

        席次表は式場が用意したのでしょうから、仕方ないとしても、気遣いが全然ないですよね。

        内祝いとして10万弱くらいはお返ししたら?

        トピ内ID:8362616834

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        正直

        しおりをつける
        😠
        残念ねこ
        あなたとは絶対に結婚したくないと思いました。
        常識も感謝も誠意も優しさもなにも感じられない。

        こんな人もいるんですね。

        モンスターペアレントの元?

        トピ内ID:6218504452

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        当たり前だ!

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        blank
        同世代
        40にもなってなにしてるの!?
        当たり前だよね!?
        親族なら普通、交通費と宿泊費は全額主催者もちじゃないの!?
        ありえない…

        家族出席なのに1人分の引き出物とかすでにありえないけど、終わったことを言っても仕方ない。
        すぐに交通費を計算してそれプラス半返ししなさい。
        兄姉ならまだしも、弟でしょう!?
        ありえない…

        怒ってるのは弟嫁じゃないくて弟でしょうよ。
        自分の非常識すぎる行動を棚に上げて、人様の常識的な社交辞令を批判するなんて。
        40にもなって…信じられない。いままで何してきたの!?

        お祝いを思っていたより多くもらうことはよくあることだから。そういう時は別途お返しするものですよ。
        非常識認定されたくなければ謝罪もお礼も人並みにしてください。

        トピ内ID:7261289499

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        ムカツク

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        blank
        のびのびた
        子どもも小さく移動も大変、自体させていただいたいとまで言ってるのに参加させておいて席j表の名前を間違える?!どうかしてる・・・ムカツク!

        というのが本音かな。字を間違えるなんて本当に失礼です。興味がないと言ってるのと同じですからね・・・
        引き出物は家族で1つなのは問題はないですよ。ただ20万も包んでくださっているのですからね、引き出物とは別に内祝いだとか新婚旅行に行かれたのであればちょっときのきいたお土産を奮発するとか考えたらいいのに。
        あ、トピ主さんはもちろん弟さんが結婚された時には御祝儀10万(以上)包まれていますよね。弟さん夫婦のお子さんが生まれた時には出産祝いは送られていますよね?義妹さんの態度にはここらへんのことも関係しているかもしれないですね。

        トピ内ID:7443908083

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        blank
        あいこ
        たくさんのお返事ありがとうございます。
        まとめてのお返事になりますがご容赦ください。

        まず弟ですが、20年以上あっていない叔父も来るので、自分の家族を紹介したいと思ったらしく、義妹に頼んだそうです。
        義妹はきちんと協力するなら・・・と言って承諾したのですが、それでもかなり時間がかかりました。
        私も連休中に帰省し、両親と何度も説得に行きました。
        義妹がいうには、お金云々ではなく、季節も季節でインフルエンザや胃腸炎がはやるから、当日ドタキャンになるのが怖いといっていたので、風邪をひかさないように気を付ければいいと言いました。今思えば気を付けようがないですよね。

        そしてその義妹ですが、すごく気が強く、なんでもハッキリ言う人です。
        私の両親にさえ、お産中陣痛をまぎらわそうと会話していた母に対して「出ていけ!」と叫んだり、父に「(今回の件で)絶対手伝ってくださいよ」とニコリともせず言ったり、すごいです。

        お祝いの20万についても義妹が、「こちらから行く親族はかなり少ないのだから、あいこさんの顔を立てて多く入れなくちゃだめ!」と自分が弟に行っていたようです。(続く)

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。

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        あいこ
        (続き)
        そして、今回弟の手伝いは荷物持ちと、一番下の子のおむつ替え、交代で抱っこなどです。
        式中は弟ですのでしっかり構えていてほしかったけど、子供にふりまわされ右往左往していました。
        義妹は一番下の子の料理を用意していなかった事を嫌味ぽく両親に「なぜないのか?」言っていたようです。一歳はどうせ食べないと思って用意していませんでした。

        ちなみに、弟の結婚式には5万円包みましたし、新築祝いにも5万円渡しましたが、出産祝いや七五三はしていません。近くにいないのにするものなのですか?

        宿については、どうせなら式場の近くで素敵な所をと思い勝手に予約しましたが、義妹が宿泊費を調べたようで、「結構すごいホテルみたいなので交通費は自分で出します」と言ったのです。

        引き出物も3000円分のギフトなのですが、それも義妹が「これからのお付き合いを考えたらご主人の親族にいいものを渡した方がいい、私たちは何でも構わない。」と言ったので、参考にさせてもらったのです。
        こども達におもちゃなどは用意していませんでした。(走り回ればいいと思っていたので)

        (続く)

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。

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        あいこ
        (続き)
        義妹のアドバイスを参考にしただけなのに、家では悪口なのかなと気になって仕方ありません。
        弟は「嫁は何にも言ってないけど・・・」と口を濁していますが言ったに決まってますよね?

        主人には「喜んできてくれるって!」と報告し、金額の大きさには驚いていましたが、いつかお礼をしようくらいです。

        それに弟家族が帰る日のランチの時、義妹が主人に「姉をお願いします。たくさんのご親戚がご実家の近くにお住まいとお聞きしました。何があっても姉の味方で理解者であってくださいね」と睨みつけながら言っていたのを聞いて、その言い方にお里が知れる~とすごく恥ずかしくなったし、主人の家庭のことを私がペラペラ話しているようで嫌でした。
        そのあと「私がしっかりお願いしときました!」と得意げに上から目線な感じで言ってきたのがもっと嫌でした。
        私も今回の事では言いたい事はたくさんあるのです(泣)

        でも今回は私が義妹のアドバイスを真に受けすぎたのが悪かったので、もう一度謝ろうと思います。


        たくさんのお返事ありがとうございました。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        怒っているというよりも

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        ネロ
        呆れていると思います。
        弟さんに恥をかかせましたね。
        だから義妹さんに謝って欲しいと仰ったんですよ。
        電話での妹さんの対応はとても賢い方という印象です。
        お礼は改めてした方がいいですよ。

        トピ内ID:0871799958

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        40歳としての常識を持ちましょう

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        mo
        とぴ主さんは40歳だったのですね。
        だったら、年齢相応の良識を持つべきですね。

        3人の乳幼児を連れて遠方から来るのが大変だと
        想像つかないのですか?


        20万の御祝儀をもらい交通費を負担しなかったことは
        配慮がなかったと平謝りすべきでしょうね。

        今までも、いろいろ迷惑かけてきたのではありませんか?
        弟さんは、貰い手があって良かったと
        ご祝儀を弾んだのかもしれませんね。

        義妹の真意などと言っているとぴ主さんの方が
        配慮が無さすぎて恥ずかしい人です。

        40歳なら20代の花嫁より
        もっと周囲のことを考えられなくてはね。
        お人柄の問題ですね。


        1歳3歳5歳の男児をとぴ主さんなら
        1時間も看てられませんよ。
        乳幼児の大変さ、分からないのでしょうね。

        義妹さん、お気の毒でした。
        こんな義姉さんの結婚式に遠路大勢で参加して
        クタクタになったでしょう。
        弟さんも配慮がないですね。
        自分一人で行くと言えばそれで済んだのに。
        この姉にしてこの弟、ご両親の教育のせいでしょうか?

        配慮もせずに自分の希望ばかり押し通したのですね

        トピ内ID:7190635906

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        義姉は遅い春だから、わからないんだろうな

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        >交通費等負担が大きかったのに(私の両親からの援助なしだったそうです)

        親ではなくて、トピ主さん自身が足代を支払うのが常識です。40歳にもなって、自分の式なのに、なんで親が負担すると考えるのだか(呆)

        「義姉は遅い春だから、わからないんだろうな」と義妹は思ってますよ。

        トピ内ID:0310312735

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        いいお年なのに、

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        wakewakame
        常識もわからず、自分が悪かったとの反省もないんですね。
        お願いして解決したと考えているようですが、義妹は仕方なく譲歩している
        だけです。
        約束したことも守られず迷惑をかけ、その上名前まで間違えるなんて。
        義妹は相当怒っているでしょう。

        電話での、義妹の嫌味もわからないのでしょうか。
        怒鳴られなかっただけましだと思いましょう。

        弟夫婦は、もうあなたとは関わりたくない思っています。
        お祝いの返しと、片道の交通費ぐらいを送ったら。

        トピ内ID:3486822862

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        両親までなぜ気づけないか?

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        親戚
        いろんなレスありますが、両親も気づけない事が多い御夫婦なのかも。

        そこはよく自覚され意識して、これから、あなたが色々読んだり学習され、まわりとのいろんなお付き合いの仕方、あなたが助言されるくらいでないと、知らないままできてるかもしれませんね。

        トピ内ID:7362714010

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        義妹さんは、お・と・な

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        😠
        私なら嫌味の一つも
        そうそう、腸は煮えくり返っていると思いますよ。
        強引に招待させられて、
        名前は間違われるわ、子守はなくなるわ、交通費はバカ高いわ…。

        席次表のミスは式場なのでしょうけど、失礼千万、謝るべきはトピ主さんです。
        なんだか、他人事のようにあっけらかんと書いていますが、
        想像できませんか?

        言いたい事を言わず、オブラートに包んで言葉を返す、
        できた義妹さんですね。

        気付かないトピ主さん、人間関係これから苦労しそうですね。

        トピ内ID:7754157482

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        真意は

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        ルンルン
        夫・トピ主さんの弟さんに言わせたぐらいだから
        心のうちはとっても怒っていることでしよう。
        大金をつかい疲労感満載であげくまわりはなにもしてくれなかったと。
        ただ直接トピ主さんにいうのは角が立つとキチンと計算しているわけで。

        たぶんもうかかわらないと思います。

        まさか子供が出来たらおふるくださいなんて言うわけないでしょうけど。

        最低限の付き合いしかしないことでしょう。
        アドバスとしては
        いただいた御祝いすべてを「交通費として」とお返しすることですね。それでも足りないぐらいだと思うけどそのぐらいの誠意を見せて当たり前かな。

        トピ内ID:5026444168

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        気になるのなら

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        🐤
        moon
        新婚旅行は済まされたのでしょうか?

        これからならお土産で質の良いものや高価なものを差し上げてはいかがですか?

        その時も「挙式の時は不手際があってごめんなさいね」といった
        お詫びの言葉も重ねて言った方がいいと思います

        あんまり何度も言ってしつこいのも後を引くので
        これ以降はもう言わなくていいと思います

        トピ内ID:4509039544

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        義妹が怒っているのではなく・・・

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        牡丹
        呆れているんです。
        費用がかかるからと事前に相談したにもかかわらず、自分の意見を押し切るイタイ義姉に。

        怒っているのは恥ずかしい姉をもった弟さんです。

        ウェディングハイであったと誠心誠意謝り、交通費を渡し忘れていたと言って20万渡しましょう。

        でも、ご祝儀20万に義妹さんの意地を感じます。

        トピ内ID:9552530042

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        よく結婚できましたねぇ。。

        しおりをつける
        🐶
        ばろん
        こんな40歳、かなり呆れる非常識ぶりです。

        弟の子供がそんなに小さいのに無理矢理出向かせた挙げ句、名前を間違えるし、お車代すら出さないんですねぇ。
        その上、多額のお祝い金を頂いておきながら、一人分の引き出物(親族相手なら通常の物よりいい物ではあるのでしょうが)で済ませるつもりとは。

        普通はね、ホテル代は勿論ですが、それにプラスして相応のお車代を渡すものです。
        だって遠方からわざわざ来て頂くんですから。
        それに1歳3歳5歳の子も招いたならシッターを雇い入れるべきでしょうに。
        当然、面倒を見る為の部屋も用意して。

        今からでもせめて半返し相当分のお礼を贈りましょう。
        丁寧なお礼と不手際の謝罪の手紙も付けて。

        そのくらいするのは普通のことですよ?
        そんなことも知らないんですか?
        一体どんな世界で生きて来たんだか。

        義妹様はかなり呆れているでしょう。
        これだけの非礼と非常識を尽くしたなら、怒りを通り越しているはずですから。
        これで40歳とは、ホント恥ずかしいですね。

        トピ内ID:8484964934

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        義妹がキツイと悪いの?

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        もね
        陣痛なのに義母に気遣えと?
        気遣うのはトピ主母でしょ。

        トピ主父にいったのも、
        手伝いなんてしないことをわかってたからですよ。

        で、義妹がキツイとあなたが非常識になるのとどう関係があるのでしょうか?

        トピ内ID:3657569784

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        義妹さんの真意に関わらず御返しと交通費は渡しましょう

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        40代
        トピ主さんの3回目のレスまで読みました。

        義妹さんがどんな方なのか、
        トピ主さんとの関係がどうなのか、
        は解りました。

        ただ、常識として、招待する側として、
        披露宴に遠方から来られる人には交通費をお車代としてお渡しし、宿泊の手配をするのが一般的だと思います。

        そして、私の周りでは、
        結婚祝いは半返し相当で御返しするのも一般的です。

        義妹さんとの仲があまり良くない、というか、あまり好きでないなら尚更、
        トピ主さんは姉としてキチンとし過ぎる程になさった方が良いのではないでしょうか?

        私ならそうします。

        実際、お祝に20万円。しかも遠方からの交通費を考えると、安いお金ではありません。

        義妹さんの真意は、ここで聞かずとも、トピ主さんはお分かりのようなので、
        とりあえず、姉として、すべきことは十二分にされては如何でしょうか。

        トピ内ID:8207712725

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        レスを読んで

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        尾も白い
        弟嫁さん、あっぱれです。
        トピ主さんは子供のいるお友達はいないのですか?
        いやはや、自分の解る範囲しか解らない解ろうとしない、立派なアラフォーのトピ主さん。

        弟さんにどっしり構えてほしかったなら子供さんには待機部屋と保育士さんを用意して、一才児用の食事も用意するべきで、走り回ってぶつかってもいいように通路を広くしてテーブルクロスも使わない配慮も必要ですね。

        数々の不行き届きはウエディングプランナーさんにも問題があるとも思いますが。

        一つ言えるのは弟嫁さんはトピ主さんの実家にはもったいない出来る嫁です。
        トピ主さんの旦那さんにもトピ主さんの味方になってとお願いしてくれたのにちょっと表情がトピ主さんの好みでなかっただけで感謝もないなんて…
        義姉の為に頭を下げてくれるなんてなかなかできませんよ、レスを読んで、トピ主さんはお金だけでなく思いやりもケチなんだなと感じました。

        遠方でもわざわざお金出して来てくれたんですから遠方でも七五三などのお祝いは贈りましょう。
        トピ主さんに子供が出来たら倍以上にして返してくれますよ。

        トピ内ID:9784261539

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        全然ダメ

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        もえ
        あなたのやった事も言った事も、そしてここに書いている本音も全部ダメ。
        人間としてあまりにもいい加減で自己中です。
        義妹は気が強いかもしれませんが、人間の出来があなたと比べたらまったく違います。
        恐らく義妹の願いは唯一つ、貴女とできる限り疎遠にしたいということでしょう。
        もう謝罪も何もどうでもいいから、義妹とは接触しないでください。

        トピ内ID:2556950974

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        トピ主さんと結婚されたお相手はどのような方ですか?

        しおりをつける
        50代既婚男性
        トピ主さんのレスを拝見しても、トピ主さんの非常識さにホトホト呆れるばかりです(不躾ながら、ご両親も相当のようですが…)。

        その辺については、皆さんにお任せして…。

        …で、トピ主さんと結婚されたお相手の男性は、一体どのような方なのでしょうか?

        よくもまぁ、こんな非常識なトピ主さんとよく結婚しようと思ったものだ…と、つくづく感じたものですから…。

        以上、失礼しました。

        トピ内ID:8999347706

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        レスします

        しおりをつける
        かさ
        40にもなって(呆)
        トピ主友達いる?
        今まで披露宴とか呼ばれたことある?
        それに、ネット検索ってしたことある?
        40にもなって、世間一般や身近な所の情報を得ようとはしなかったの?
        不思議…
        何より名前を間違えるなんて失礼極まりない!

        トピ内ID:0626556861

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        累累
        なーに言ってるんですか?
        お礼しないつもりですか?
        ちゃんと謝罪言ったのですか?

        甥っ子姪っ子の名前を間違うなんて、有り得ません。
        何故、確認しなかったのですか?
        主さんの数々の無礼、ハッキリ言ってこれ以上の失礼は有りません。

        大体無理矢理来て貰って、何故引き出物が一人分なのですか?
        意味わかりません。
        1歳の子の分、お子様用の物を用意したり、ゼリーやメロンなどを別に用意するなど、しなかったのですか?

        義妹があなたの為に相手の親戚に頭を下げているのに、何言ってるんですか?
        20万もお祝い貰って、その態度は何なんですか?

        あなたの親、酷いよね。
        陣痛の時に話し掛けるなんて。
        あなたも妊娠したなら、陣痛の時に横で義母親に話し掛けられたら良いよ。
        娘が無理矢理来させたのに、3人も孫が居るのに、面倒を看ないって、さすがあなたの親ですね。

        離婚して弟夫婦に面倒を看て貰う事にならない様に、まあ頑張って。

        トピ内ID:4873079102

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        とろい義姉(トピ主)だねぇ…

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        はなちょうちん
        比べて義妹、男前過ぎる。

        弟さんは妻からのダメ出しにどうしたらいいか判らず、取り敢えず姉に謝れよと言ったのよ。

        あなたになんか大して期待していませんよ。ただし、落ち度は指摘します。それで腹に溜めないのでしょう。あなたの結婚式の対応、酷すぎますよね。引き出物をけちる?料理を出さない?有り得ないよね。
        義家族にはもう一切期待しないし信用しない、と義妹は決めたんです。

        ただし、弟さんには「私の夫でいたいなら、しっかりしなさいよ!」と叩き込んでいる最中です。

        男前な義妹の意気に感じて、弟さんのお子さんの祝い事にはきちんと祝い金を出しましょう。

        トピ内ID:7169207715

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        あいこさん、それはね

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        ぽかぽか
        あなたはまだ、結婚したばかりでわからないでしょうけど
        義理の家族とのつきあいって、それはそれは色々あるのですよ。

        > 「私がしっかりお願いしときました!」と得意げに上から目線な感じで言ってきたのがもっと嫌でした。

        この言葉から察するに、義妹さんは義理の家族とのつきあいで相当苦労されたのでしょう。
        たくさんの義理の親戚に囲まれて生活する、これからのあいこさんの苦労を思って
        「何があっても姉の味方で理解者でいてください」とお願いしてくれたのですよ。

        あなたは「嫌でした」と言いますが、いつか義妹さんのこの言葉をありがたく感じる時が来ます。

        良い義妹さんじゃないですか。
        裏の顔があるはず、と疑っているようですが
        わたしは上記の言葉だけで、なんていい人なんだろうと思いますよ。

        トピ内ID:8380922404

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        三千円の引き出物とは

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        mo
        >引き出物も3000円分のギフトなのですが

        3千円の引き出物一つですか・・・
        ご祝儀に20万貰ったのに、呆れますよ。

        しかも、弟の結婚式の時はとぴ主からの祝儀は5万円・・・
        その時とぴ主は30歳はとっくに過ぎていたでしょ。


        とぴぬしさん、どこまで非常識なんですか?

        3千円の引き出物ではあまりにひどいし
        交通費の分も含めて10万以上はお返しとして商品券を
        直ぐに送るべきです。

        とぴ主さん、誰から見てもみっともない常識の無い中年女性ですよ。

        乳幼児を連れた人に対する配慮も全くできないのに
        何で無理やり来させたの!

        とぴ主も弟も、ここまで非常識なのは
        やっぱりご両親にも問題があったのでしょうね。
        非常識なまま40歳になってしまって
        よく結婚できましたね。

        トピ内ID:7190635906

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        レス1~3を読んで

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        日向
        ますます呆れました。
        あなた、本当に40歳なの?
        本当に何も世間を知らないまま過ごしてきたんですね。
        これからの結婚生活、本当に大丈夫なのかと
        他人事ながら心配になってきました。

        >義妹が主人に「姉をお願いします。たくさんのご親戚がご実家の近くにお住まいとお聞きしました。何があっても姉の味方で理解者であってくださいね」

        いい義妹さんですね。
        なかなか言える言葉ではないですよ。
        トピ主さんの実情を知っているからこそ、トピ主夫に伝えたんだと思います。

        第三者目線として、義妹さんを批判するなんてとんでもないです。
        あなたの立場を考えて、嫁ぎ先で肩身の狭い思いをすることのないよう、
        しっかり配慮してくれているじゃないですか。
        トピ主さんは、感謝こそすれ腹を立てるなんて有り得ませんよ。

        それから、3000円のギフトも非常識すぎますから。
        いくら身内とはいえ、最低でも半返しするのが妥当です。
        そうすれば今後も姉としてのあなたの立つ瀬もあるんじゃないですか?
        まぁ、ギリギリですけどね。

        トピ内ID:3174854187

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        出来た方です。

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        blank
        ゆん
        義妹さん、出来た方ですね。
        私だったら、この年齢の子供3人を連れての参加は、ありえませんよ!
        大変すぎです!

        そして、あなたの対応にも、ブチ切れるでしょうね!
        夫の姉のせいで家に帰ってから「大炎上」「修羅場」となった事でしょう。

        お祝いの金額も、普段子供達への心遣いが全くないのに、
        心が広いです。

        40歳で、この思考のトピ主さん、常識無さすぎでしょ?
        呆れてます。

        どうぞ、義妹さんをお手本に、これから人生歩んで下さい。

        トピ内ID:5506861203

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        貴女の我が儘!

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        🙂
        とろりん
        本当に迷惑ですよ。
        1、3、5才を連れて結婚式に無理に参加させられて
        貴女は40才だから、この先も分からないと思います
        子供さんは難しいと思うので。
        一人でも大変なのに、3人ですよ!!!!!
        40才まで独身だと、まだ子供のまま成長して無いの
        でしょうね?
        祝儀も、弟さん一人なら「5万円」で済んだのに。
        もう少し、色々な事に気を遣える大人になって下さ
        い。

        トピ内ID:1840392602

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        レスします

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        blank
        わ~~
        義理妹さん凄いな~トピ主感情抜きにしたら義理妹さん明るい。立派ですね今までの台詞で状況や背景が見えるようです。

        義理妹さん怒ってもないし上から目線でもないし悪口も言ってないです。
        たとえ言ったとトピ主思ってもいいよ?義理妹は有言実行だよ!ちゃんとしてるじゃん?これじゃ何も愚痴れないよトピ主さん?
        情けないしだらしないトピ主さんだな~
        何かトピ主さんと旦那さんの出会い?エピソードも想像つくような…今の時代ならではの…ってね。
        その曲がってる性格見破られないように。。

        トピ内ID:6081726669

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        ダメ姉だね

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        blank
        クミ
        義妹さんも結構強気で意地になっている所もあるかもしれないけど。
        トピ主さん、負けてますよ。

        自分が「出席して!」と頼んだのに席次の名前は間違えるし、1歳の子どもの食事がなし?!ナイナイ。アリエナイ。食べないと思っても用意しないと。
        そこはトピ主さんが意地でもきちんとやらなきゃいけない所でしょ!!!
        わざわざ呼んだんですから、ホテル代も交通費も出さないとね!

        なによりアリエナイと思ったのは、弟の結婚のご祝儀が5万円?!
        私は弟の結婚祝いは未婚でしたが20万円包みましたよ~。
        そこは姉の意地です。(笑)

        んで?出産祝いしていないんですか。
        姪甥に思い入れはないでしょうに、なぜ出席を促したのですか?

        トピ主さん、義妹にやられっ放しです。
        どうします?

        トピ内ID:6069345259

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        あなた大丈夫?

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        しんぱい
        交通費もホテル代も、それだけお願いしてたらあなたがたが用意するもの。お祝い金も20万もつつんでくれたら、別にお返しする。子供はホテルに手配しておくべき。私は一歳の息子が親戚の式にでたとき、他の幼児と同じ食事が用意してありました。半分いなくなってましたが、引き出物の他にお菓子もいただきました。自分のときは、子供たちにおもちゃを渡しました。友達に招待してもらい、三歳のときにでた式では、うちの子供のためにホテルスタッフがつねに気を配ってくれて、ベッドも用意してくれてました。
        あなたは頼むことだけ頼んで、自分がやるべき準備はぬけていた。弟さんはそんな姉を恥じてるから、謝ってほしいのです。とにかくお返しと謝罪と感謝をするように。
        20代でもこれぐらいできます。しっかりしてください。

        トピ内ID:2642482998

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        1歳児も生きていますよ?

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        hipi
        なぜ食べないと?
        来いと言ってご飯出さないなんてひどいね。
        もしかして光合成でもすると思ってるの?

        子供用のご飯が出せないなら、事前に義妹に持参してもらうように言わないとダメでしょ?

        そんなんで、アウェイに行ってだいじょうぶ?

        義妹はしっかりしていてあなたの弟は、ラッキーだったね。
        ちゃんとした家の人ってよくわかるわ、あなたとちがって。

        義妹からは、あなたに愛をかんじるけど、あなたからは義妹に対しては嫌な感じしかしないね。
        あなたの愛情メガネはよごれすぎてて、役に立たないどころか、きれいなものでも来たないものにしか見えないのね。

        トピ内ID:4193190890

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        これは義妹さんもきつくもなるわ・・・

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        😨
        子育て終了四十代母
        いくら新婚とはいえ、四十歳にして常識ないとぴさんとその両親といれば、言いたくなるのも無理もないことかと思います
        とぴさん・・もう少し人間的スキルを磨きましょうよ 私が貴方みたいな義姉をもったら直ちに疎遠にします 弟さんは妻に再教育されて少しはまともになったんだから、ありがたいことですよ 勘違いしないようにね

        余談ですが、一歳でも料理って招待したら、用意するのが当たり前なんですよ 兄の結婚式でまだ3ヶ月のうちの息子の席と出席者カードがちゃんと用意されていましたよ 気遣いは大事です

        トピ内ID:0886794385

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        大人の対応をしよう

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        きなこ
        義妹さんが、キツい性格ということと、
        トピ主さんが結婚式に来て頂く人にすべき配慮とは、別問題です。

        相手の性格や言動がどうであれ、
        大人として、自分がすべき事は行いましょう。

        相手を非難するのは、それから、です。

        まずは、交通費の負担と、御祝の半返しをなさって下さい。

        過分な御祝について、「今後何かの折に御返ししよう」と思われてるようですが、こういうものはケジメ、時々のタイミングがあります。

        結婚式や結婚祝に関するお礼や御返しは、今、しておいた方が良いのでは?

        もし今後、
        例えば、弟の子どもの入学祝等に相場より多目に包むつもりであるなら、
        先方にそれに見あった御返しを負担させたり、気を遣わせる事にもなります。

        それなら、今、「遅くなりましたが~」と、結婚式の際のお車代(交通費)と過分な御祝の半返しをしておいた方がスマートではないでしょうか?
        もちろん、お詫びとお礼の言葉も添えて。

        相手がどうか…より、自分がどうあるか、の方が、私は大事だと思います。

        トピ内ID:8207712725

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        1歳の子供でも食事は用意します。

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        😨
        さくら
        お料理を決める時に、式場関係者やプランナーに
        言われませんでしたか?
        着席したら、1歳の子の席だけガラーンって、、、。
        お子様ランチみたいなコースあったでしょ?
        食べても食べなくても用意するんですよ。
        だから子守が大変だったのでは。
        ランチについてくるオヤツを食べさせるだけでも
        付き添いは少しでも楽だったのに。
        ケチったの?1歳なら持参するか親のを分けると思った?

        こういうのがウェディングハイ。
        しかも、子供といえど名前を2人も間違えるなんて。
        夫の上司でなくて良かったですね、というより、
        貴女、大丈夫?
        本当にこれ、失礼な事なんですよ。
        招待状のチェックあったでしょ?
        適当に見たからこんな事に。親から見たら不愉快です。
        ああ、こんな人だから晩婚なんだなと弟一家に思われてるよ。
        こんな人が「一家の主婦」になるのか。
        近所付き合いや夫の会社関係者にも、
        同じ事を繰り返すんでしょうね。

        トピ内ID:0562575253

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        レス読みましたけど、

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        姉ではないな
        祝儀はまるまるもらったままなんですね~

        あなたが義妹さんをどんなに悪く言おうが、
        世間的には義妹さんがとても常識的で、あなたが非常識(笑)
        それはね、結局金銭的なことを見るのです。

        今回あなたが、「お車代」としてご祝儀と同等の金額を渡していたなら、
        あなたの評価も全く違うんですけどね~
        あと、あなただけでなく、結婚してご主人もいるのですから、
        あなたがしたり、決めたこともご主人への評価にもつながる事、忘れずに。

        さて、「お車代」どうします??(大笑)
        渡さないんでしょうね~

        トピ内ID:9060977793

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        そのうちわかりますよ

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        クリエア
        義妹さんが言っていたことが

        子供関連は子供と関わる機会がなかったので想像がつかなかったのでしょう
        でもどれもやらかしてますよ

        あと、ご主人に「義姉(トピ主)をよろしく」と言ったのは、ご主人の親戚が沢山いる所に行くトピ主さんを気遣ってくれたのですよ

        なぜって?
        いま現在義妹さん自身が夫の親族(誰のことかわかりますね?)に苦労しているからですよ

        トピ内ID:8441555336

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        貴方の感覚が卑しい。

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        兼業主婦
        ご自分で気づいていないようですが、貴方の感覚が卑しいですね。
        ご家族がご家族だからそういうのが普通だと育ってきたのですね。残念…
        ご祝儀ってふつう半返しが原則でしょう。親族なら当然、同等で何かしら形を変えて返ししますよ?
        それが言われなくてもする礼儀です。
        それを建前を真に受けて、たったそれだけで済ませてしまうなんて…しかもお祝いしてないし。
        真に受けるのは素直にと思ってるかもですけど、アラフォーでしょ?考えなさいよ、それくらい。子供じゃないんだから。

        呆れる。

        義妹が気が強い言ってる割に貴方も気が強いですよ。しかも、図々しい。

        少しは皆さんの意見を聞いて貴方の感覚がおかしいのに気付いてください。

        トピ内ID:8229035979

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        トピ主さん…。

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        🐤
        みかん
        私は同年代ですが、ほとほと呆れます。
        お嫁様になってしまったのでしょうか?
        私も結婚式をしましたが、小さいお子さんがいる人達は欠席しても納得しました。いくら弟さんが見せたいと言っても、女性の苦労は同じ女性として分かるでしょうに…。
        普通は、ホテル代、交通費は全額負担は当たり前では?もしそれが出来ないなら、式自体をやるべきではないですよ。

        義妹さんは気が強くもないですよ。女性が出産するときは気が荒くなるもの。出ていけと言わせてしまうほど、こちらに配慮がなかったとどうして思えないのでしょうか?

        私だったら、20万円のうちからお車代として交通費を全額返金します。プラス何かお礼を付け加えます。
        結婚式は招待した方がより気を使うぐらいで丁度いいと思いますよ。わざわざ来てくださるのですから。来て当然でしょ?の態度を取っていたら、今後が思いやられます。その上名前も間違っていたなんて…。

        でもそんな奥様を配慮出来なかった弟さんもどうかと思いますが…。
        トピ主さん、今後のことを考えても、義妹さんを立てておいて損はないですよ。ここは年上の寛容さで、一つ大人になりませんか?

        トピ内ID:1875168607

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        3,000円のギフト‥

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        😝
        わかってない
        ずいぶん質素な引き出物ですね。。
        しっかりお礼してあげてください。

        子供3人連れてクタクタだったでしょうね。
        1才はどうせ食べないって、食べないわけないでしょ!生きてる人間なんだから。

        ボロが出るって、トピ主のことよ。
        気が強いだけじゃなくて優しい義理の妹さんです。
        感謝しなさいよね。

        トピ内ID:3447085337

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        あなたの親が常識を教えなかった

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        😨
        40歳主婦
        だからこれまでの事は仕方がないとしましょう。

        でも、もう結婚して別世帯になったんです。
        これからは娘から妻の立場になります。

        今回、義妹さんに色々気付かされたでしょう?
        この小町でも色々な人にアドバイスいただいたでしょう?

        これからやり直せばいいんです。

        あなたの気持ち一つで変わると思います。

        とりあえず、弟夫婦にはお礼と謝罪の電話。
        そして10万円の内祝い。(商品券)

        名前の間違いはもう仕方のない事ですが、本来はあってはならないことです。
        非常に失礼な行為だったということを認識しましょう。

        トピ内ID:4174496948

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        残念なお義姉様

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        😢
        もいこ
        トピ主さんと同世代、二人の男の子持ちです。
        結婚式って、近場であっても子連れ出席は大変です。
        まして1歳、3歳、5歳の男の子なんて、日々の子育ても大変な時期でしょうに、
        彼らを連れての長距離移動とお式なんて、
        自分と子どもたち3人分の支度と、お祝いの用意、式の間中の周囲への気遣い…
        考えただけでクラクラしてしまいます。
        トピ主様がこの先ご自分のお子さんを持つのかどうかわかりませんが、子持ちにならないと全く分からないことでしょうか?
        長く生きてるのですから少しは想像を働かせて相手を思いやりましょうよ。(想像以上に大変ですけどね。)
        弟さんはさておき、お祝い金20万は義妹さんにとっては手切れ金かもしれません。

        トピ内ID:3137775472

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        あー…うん…

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        ミルフィーユ
        トピ主さんのレスを読んで

        どうしてトピ主さんがその年まで結婚できなかったのかが、とてもよく分かりました。
        ご主人に捨てられないように頑張ってくださいね…。

        トピ内ID:0489668002

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        トピ主です

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        あいこ
        さらに義妹が分からなくなりました。
        昨晩、宅配便でusbが届きました。

        式の写真でした。

        手紙が同封されており、「とりあえずお姉さんが写ってるやつを送ります。他のは帰省された時にでも皆でゆっくり見ましょう。お兄さん(主人)はとっても優しそうな方で安心しました。これから楽しい事たくさんあります。辛いこともきっとあります。不思議な事に辛いことは楽しいことより重く感じます。どうしても我慢できないくらい辛い時はいつでも帰って来てください。片道くらいは出しちゃいます。(etc.)」と書いてありました。

        私と距離を置きたいのではないのか?


        今晩お礼の電話をしないといけないのが怖いです。

        明日明後日は主人の実家で食事会(初めて主人の実家に泊まります)なのでお返事が週明けになりますが、アドバイスお願いします。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        頑張ってね

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        waka
        トピ主は自分が天然、わがまま、非常識なのを自覚して下さいね。
        まずはそこからでしょう。

        小町読んでないでしょう?

        トピ内ID:4097625582

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        2回目です

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        きなこ
        もう終わった事ですが、ご参考までに申し上げます。

        一般的に、披露宴の招待客の中に子どもがいる場合、
        子どもの年齢に合わせて、子どもが喜びそうなプレゼントを用意します。

        子どもにとって、数時間の披露宴は退屈なものなので、少しでも時間潰しになって喜んでもらえるものを。

        私も、甥姪には、事前に何が良いか兄嫁に相談して、用意しました。

        友人知人の披露宴でも、皆さん、そうされていますよ。

        それでも、子どもの親御さんは、披露宴の間、子どもを退屈させないよう、迷惑にならないよう、ゆっくり出来ないものなのです。

        弟さんが子どもの世話に追われ、ゆっくり構えていられないのは当たり前。

        ドンと構えていてほしかったなら、
        子ども抜きで弟さん一人の参加にしてもらえば良かったのです。
        または、シッターさんを雇うか。

        そういうものです。

        トピ内ID:8207712725

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        トピ主さんって

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        🐷
        まんじゅうの母
        その年齢まで何していたの?
        ってくらい気が利かないのね。

        それじゃあ、義妹がキツく感じるでしょうね。

        トピ内ID:9134121761

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        レス3つ読んだけど

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        そうね・・
        上から目線て言うけど、それって結局トピ主弟がシッカリしてないからじゃない。
        あなたみたいなチャランポランな義姉いれば義妹苦労したと思うよ。
        勿論3人の甥姪には出産祝いや今後発生しる入学祝い、過不足なくしてるんですよね?
        するんですよね?
        でなきと40のいい年して金出さない、口出しする非常識な義姉に成り下がりますよ。

        トピ内ID:5508877632

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        これでは

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        まこ
        どちらが年上かわかりませんね。
        トピ主さん、婚家とのお付き合いで苦労しそう。
        義妹さんはしっかり躾けられてきたんですね。
        見習うべき点は多数ありますよ。
        弟さん、トピ主さんのこれでもかという程の無礼さに
        義妹さんに対して立つ瀬がなかったでしょうね。
        弟さんご夫妻はトピ主さんに義理を果たしてくれたのだから
        然るべきお礼はきちんとされた方がいいですよ。

        トピ内ID:6890051527

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        信じられない……

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        タニシ
        40歳にしてこの行動ですか……。
        結局義妹さんは、ハレの日の主役であるトピ主さんの顔を立ててくれたのですね。
        にもかかわらず義妹さんの悪口のオンパレード、ほとほと呆れ果てます。

        トピ内ID:7355903736

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        唖然 呆然

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        😉
        あはは
        40歳でこのような感覚とは・・・。

        トピ内ID:2679909796

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        育った環境が知れるのはトピ主も同じ

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        ビンタ一発
        トピ主は40代でその気遣いの無さは正直ヤバいと思います。
        弟嫁さんは子供が小さいからと、わざわざ断りを入れたのに強引に出席させておいて何もフォローしなかったの?
        式場にもよるけど、子供用の食事を出してくれる所もあるし、おもちゃを貸し出してくれる所もあるよ。自分が呼んだんだからトピ主が自分で式場に確認してあげるべきでしょう。
        っていうか、いい歳して最低限の気遣いも出来ないなんて、育った環境が知れますよ。
        弟嫁さんは、親しき仲にも礼儀ありって事をきちんとわかってらっしゃる人。
        それがわからないトピ主は上から目線で言われても仕方ないでしょうね。
        何でも真に受けて許される歳では無い。

        今後の付き合いもあるでしょうから、誠意をもって謝って下さいね。

        トピ内ID:5363947136

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        どっちもどっち

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        まりこ
        初めからトピ主の結婚式には参加するのが面倒だったんですよ、義妹は。インフルエンザやドタキャンと言い訳してますが、自分の姉だったら参加していたんじゃないかな。義理とはそういうものです。

        交通費をケチるくせに20万と言う相場の2倍を包むところ義妹は見栄っ張り。お車代を当日貰えると計算しての20万かもしれませんが。
        トピ主はお車代を予め用意しておいたら良かったですね。

        子供の名前を間違えるとは手作りされたのですか?ホテル側に依頼したらそんなミスは99%皆無だと思いますけど、その辺りどういう背景なのか気になります。

        年上であろう新郎に対して皆の前であの様な言い草はあまりにも失礼ですね。普通は年配者が新郎にする助言です。
        引き出物は夫婦で1個が常識ですので、それを怒るのは義妹が非常識。

        子守りの件はトピ主はあまり関係ないのでは?
        義妹夫婦とトピ主両親の問題です。謝罪と言うならトピ主の両親に対して謝罪を要求すべきです。

        もう全てをトピ主が悪いにしたいのでしょうね。

        トピ内ID:5432012867

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        トピ主さんの4回目のレスを拝読しました

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        きなこ
        義妹さんからのメッセージ。

        私はとても好感が持てました。
        ちなみに私は、既婚二人の子持ちの40代。
        そりゃ、ほんとに色々ありましたから(笑)

        結婚生活で、楽しいこと、幸せなことは、もちろん沢山ありますが、
        何年も他人が一緒に暮らすのですから、喧嘩したり、理不尽に思うこと、涙することも、あって当たり前。

        そんな時に、一人で抱え込まずに、
        旅費を心配したり、迷惑かけるとか気にしないで、帰ってきて下さい。
        愚痴って、笑って、また元気になって、ご主人の所に戻ってください。

        って、ことですよね?

        ジョークっぽく書かれていますが、
        それも優しさだと思います。

        いい義妹さんですね。

        トピ内ID:8207712725

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        お礼は、気持ちの問題じゃないの?

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        あい
        いい義妹さん、じゃないですか、
        私には、残念な義理のお姉さんとしか思えないですが…

        トピ内ID:5987985545

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        私も分からなくなってきた

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        27日のトピ主さんのレス見ました。

        なんか義妹さん、何を考えているのやら?
        写真と同封の手紙も、
        いつでも帰って来てください
        →どこに?

        片道くらいは出しちゃう
        →結婚式の時は往復自腹で出したから嫌味なのか?

        トピ主さんのご主人に初対面で式の時にペラペラしゃべるのも、どうかなと思います。
        よほどフレンドリーな方なのかしら。

        1才の子には、たとえ離乳食であろうと、せめてお子様メニューを出すべきだし、気がきかない点もありますが、
        義妹さんもちょっと厄介なタイプかも。

        トピ内ID:7405675335

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        あなたが非常識なのは置いといて

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        hipi
        まず最初にあなたが信じなければならないこと。

        義妹は、あなたの味方です。
        好き、嫌いは別にしてあなたのことを大切な旦那様の姉、旦那様にとって大切な人としてとても尊重しています。

        義妹には、想像がつくのでしょう。
        あなたの旦那の田舎でアウェイのあなたがどう扱われるか。
        しっかりしてそうだから、あなたの結婚話が進む段階できっと何か感じとったのでしょう。
        また、あなたもぼけっとして、油に火を注ぎそうだから、心配なのでしょう。

        そこで暮らし始めたら義妹が、何を言わんとしていたのか、あなたにもだんだん理解できるようになるでしょう。

        義妹は、あなたにがんばれと言ってくれているのです。

        多分今まであまり頭を使わずぼーっとして、話の内容は関係なく口調がきついことが悪と信じ込んで生きてきたあなたが、どんな洗練を受けるかがわかっているのです。

        でも、これが言えるということは、義妹さんがあなたの弟との結婚に覚悟を持って生きているという証でもあります。
        本当に素敵な義妹さんなのよ。
        見習わないと、あなた損ですよ。

        トピ内ID:4193190890

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        あなた大丈夫?

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        それは
        結婚式の写真と、お祝いのメッセージをうけとっただけで勘ぐるのもおかしいし、それだけしんぱいされるのもおかしいし、あなたちょっとまわりとずれているのでは?
        弟さんと義理妹さんは、あなたが無事に結婚生活おくれるのか、心配なのでは?子供の名前なんか間違えないですよ…。
        夫さん親族側の間違いだったら下手したらすごいもめていたかも。

        トピ内ID:2642482998

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        写真がどうこうより、早くお祝いのお返しをしなさい!

        しおりをつける
        💢
        mm
        義妹が写真を送ってくれたのは義妹が常識人だからです。
        それを非常識なトピ主はますます義妹が分からないなどと言って
        自分がやるべきお祝い返しをしようとしない。
        お返しするつもりないでしょ

        義妹が常識人だから
        1歳児に食事を出さない、子供達の名前も間違える
        3千円の引き出物1個の、交通費も出さない
        非常識な義姉に写真を送ってくれるのです。

        それを、とぴ主は分からないなどと言って
        義妹を悪者にしようとする最低の人間です。

        40歳にもなって、この行動はないでしょ!
        みっともなくて恥ずかしい40歳の新妻ですよ。
        義妹を見習ったらどうですか?

        とぴ主の両親は躾をしなかったのですね。

        義妹さん、とんでもない夫と義姉で本当に気の毒ですね。
        こんなに頑張っているのに
        好意を踏みにじるような事を言われて。

        とぴ主は何で素直に写真をありがとうとお礼できないの?
        礼儀も知らないんですね。

        皆様のレス読んでますか?
        皆さんはとぴ主が非常識と言っていますよ。
        義妹がおかしいなどと言ってる人はいないでしょ?
        義妹を悪者にしないで

        トピ内ID:7190635906

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        ぜひ知りたいので

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        🙂
        雪椿
        トピ主さんが、ご主人の実家で過ごした様子を教えて下さい。
        何か、やらかしませんでしたか?

        トピ内ID:6279621053

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        4まで読んで

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        🐱
        toukou
        義妹さん写真も撮ってくれていたんですね
        私も親族の結婚式など写真やムービー撮って
        本人に渡しますよ
        どちらが御姉さんか分からないじゃないの
        そういう事は親や姉が言うのよね
        私も姉妹で一番後に結婚したから
        そのままな人なんでしょう
        素直に感謝の気持ち伝えれば良いと思います

        トピ内ID:7645499982

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        めっちゃすごい!!

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        kova
        どんな非常識な義姉でも、「縁あって(義理でも)家族になったのだから・・・」と思っていらっしゃるのでしょうね。

        ものすごく懐が大きくて、心が広くて、立派な義妹さんだと思います。

        トピ主さんがした非常識な行いも、もう義妹さんの中では「仕方ないなぁ」と許してくださっているのかも知れませんね。

        でもあまりにも心が広すぎて、「いくら妻が許していても、非常識を自覚していない姉が許せない!」と弟さんは自発的に思ったのではないですか?

        義妹さんが許してくれていることに甘えず、きちんとお詫びをして、今後は非常識なことをしないことをトピ主さんの心に留めておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:0403357835

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        レスします。

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        ももも。
        不出来の姉に できた嫁って感じを受けます。
        40歳だとは思えません。(すみませんが辛口です)

        もっと世の中の事、マナーの事ちゃんと考えましょうね。
        妹さんよくできた方ですね。

        20万のお祝いも、あなたに恥をかかせない為でしょ?
        お祝いは半返し、旅費も負担してあげてください。

        ご主人の方にいいものをというのは、あなたに恥をかかせない為
        逆に、真に受けたあなたが自分の家の方に少なくしたのは
        ご主人が恥をかきますが、でもなんとしてもあなたを守りたかったんでしょうね。

        義理妹さん 大切にしてあげてくださいね。
        素直にいろいろ教えてもらったらいかがですか?

        世間知らずは恐ろしいです

        トピ内ID:1674865074

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        妹さん、変だよ!

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        ぽんぽん
        トピ主さんの非常識はさておき、妹さん、私は何だか好感持てないですね。子育てでテンパってるのはわかるけど、何かとイヤミっぽいし意地悪だと思う。でしゃばりだし。
        これまでの苦労の度合いがトピ主さんとは比べものにならないから、太刀打ちしても負けますよ。気が利かないあなたに上から目線で何かと絡んできますよ。あなたも強くなって、隙を見せないように気をつけてね。

        トピ内ID:8638705524

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        無責任だなぁ

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        💔
        miyabi
        >私の両親も一緒なので何とかなると説得して解決。

        でも実際には助けてもらえなかったんでしょ?
        これってちゃんと貴女が両親に弟のお子さんたちの世話とか頼んでました?

        弟だけの出席でよかったのに 両親が一緒だから大丈夫なんていい加減なことをいって結局、フォローも無にごり押し。

        交通費については全額出すべきでしたね。
        弟一人ならともかく 一度断った人(嫁・子供たち)を強引に参加させたんですから。

        しかもそこまでしておいて 二人も名前間違ってるとか・・・


        お礼はしなさいよ。少なくても交通費分は現金で包んだほうがいいですよ。


        弟嫁が怒っているかどうか別として 弟一人で済んだものを無理やり家族全員参加させて 貴女がいうところの両親からのフォローも無。
        それでは約束が違いますよ。
        不満は誰でも出ますでしょ。

        きちんとした対応してあげて。

        トピ内ID:2206745915

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        20万包ませて

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        💔
        miyabi
        >式中は弟ですのでしっかり構えていてほしかったけど、子供にふりまわされ右往左往していました

        そうなることはわかってたはずですよね?
        子連れなんだから。

        引き出物が3000円????


        自分は弟に5万?新築祝いに5万・・
        出産祝いも七五三もお祝いしてないの?????????驚


        あああ いい年して情けない人だね。
        常識が無いのかな・・・

        その代わりに義妹はしっかりさんですね。
        なかなか義理の間柄でそこまで(姉をお願いします)言ってくれる人いないと思う。
        本当の姉妹みたいですね。
        精神的には あなたより義妹のほうが上です。


        きちんと礼を尽くしてください。

        トピ内ID:2206745915

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        あら~

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        尾も白い
        トピ主さん、完敗ですね、はなから弟嫁さんは相手にもしていませんが。

        何の心配もいりません。
        弟嫁さんの掌で転がされていればいいんです。
        それだけでトピ主さんも弟さんもご両親も安泰ですよ。
        弟さん、本当にラッキーな結婚しましたね、宝くじよりラッキーです。

        トピ内ID:9784261539

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        義妹さん

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        まこ
        見事に見透かしていますね。
        今回のトピ主さんの余りの非常識さに、婚家でも色々やらかすのではないか?と案じているんですよ。
        義妹に心配されるトピ主さんて…。
        頼りになる義妹がいて良かったですね。
        普通は逆ですが、何かあればきっと相談にのってくれますよ。

        トピ内ID:6890051527

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        トピ主さんを立ててくれた義妹さんに感謝すべきところでしょう?

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        💤
        じゅんくん
        40才で、ここまでやらかすとは。。。
        そんなトピ主さんだから、心配されてるんでしょうね。

        まず、結婚式で絶対にしてはならないこと。
        「招待状・席次表の名前を間違えること」
        お願いしてまで甥っこ達を参加させてもらったのに、この仕打ち。
        40才にもなって、恥ずかしいです。

        そして、1才児に食事を用意していないこと。
        こんなの、普通は事前確認しますよね?
        というか、1才なら卒乳断乳して、そろそろ離乳食も終わり、普通に食事しますけど。
        お願いして参加してもらっておいて、おもてなしする気もないなんて。

        お詫び・謝罪レベルですよ。

        弟家族から20万円もいただいておいて、3000円の引き出物で済ませる。
        これも、恥ずかしいです。
        10万円、内祝いとしてお返しした方がいいです。商品券でいいから。

        他にもどんなことをやらかしていたのか、心配になります。
        弟さんは、家族だからこそ、指摘してくれたんですよ。
        他の招待客に粗相してなければよいのですが。

        本当に、ご自分の無知を恥じて、反省と勉強をなさった方がいいですよ。

        トピ内ID:8921171269

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        見習ったほうがいい。

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        よこ

        ほんと、義妹さん見習ったほうがいいですよー。
        すごいできた方ですね、義妹さん。

        『名前の間違いが旦那さんのほうの親戚だったら~』と書かれていた方もいましたが、
        本当そうですよ、身内だからって甘え過ぎですよ。

        後、そんな小さなお子さん連れての移動がどれだけ大変なのか、
        想像を働かせることもできないなんて。。。
        ドタキャンしても悪いし。。とか、思いますよ、誰でも。
        うちも甥っ子がいますが、
        体調崩して楽しみにしていた旅行へ行けなくなったりとか、
        ざらにありますしね。

        本当に義妹さん見習ったほうがいいです!

        ちなみに私は義姉を見習ってます。
        しっかりしている方なので、
        義姉が実家にしてくれていることを、旦那の実家にもするようにしてます。

        年下だからと言っても、経験は義妹さんのが先にしてるわけですから。
        先輩と思って、見習ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:4192672215

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        トピ主です

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        あいこ
        妹もおかしい(やっかい)と分かってくれる方がいて安心しました。

        昨晩写真のお礼の電話をしました。

        ついでにお祝いの半額と交通費を返すから、交通費がいくらだったのか教えてほしいとお願いすると、「お姉さん、返すとかやめてください。遠くにいて普段何にもできないからせめてお祝いくらいはしっかりと思っただけなので。交通費も大丈夫ですから。」と言っていました。

        その時弟がいきなり電話に出て、「お金の問題じゃない!!これ以上恥かかせないでくれ!」と言われ電話を切られてしまいました。

        後ろで義妹が「ちょっと!何言ってるの!」と怒鳴っていましたが、多分言わせたのでしょう。。。弟が私に怒るなんて今まで無かったのでショックで涙が出てきました。
        その後義妹からメールがきました。
        内容はざっとこんな感じです。
        ・主人(弟)が失礼な事言ってすみません。夜勤続きで疲れてるのかも。
        ・お返しや返金はやめてほしい。
        ・招待された時、すぐにいい返事ができなくてすみませんでした。
        ・本当にいい式だったので行って良かったと思ったし、子供たちも飛行機電車バス全部に乗れて本当に喜んでいた。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主です

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        あいこ
        続きです。

        ・式後から何だか色々気にされているようですが、私は楽しい事しかありませんでしたよ。と書いていました。

        主人には名前の件は言っていません。
        引き出物も私がすべてしたので差があることは知りません。
        ただ「半返しと交通費返金しようと思う」と言うと、祝儀袋の中袋に「内祝い等のお返しは辞退させて頂きます」と書いてあったのだから、今は好意に甘えてお盆休みの時何かしようと言われました。

        そして今朝弟から言い過ぎてごめんと連絡がありました。
        お金の事は本当にどうでもいい。名前を間違えたのは「仕方ないよ」と嫁は笑ってた、ただ、向こう(主人)の親戚の子(5歳と2歳)には式で指輪を運ばせたり、ライスシャワーを運ばせたり、要所要所で何かしらの役目を与えていたのに、うちの子には何もさせないのが分かった時、嫁がすごく悲しそうな顔をしてた。子供が「僕達は何お手伝いするの?」と何度も嫁に聞いていてすごく申し訳なく思った。
        式の後むこうの子には「お役目ありがとう」など言っていたのにうちの子には何も言わず腹が立ったと。

        怒っていたのは義妹ではなく弟だったのです。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主

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        あいこ
        弟は、今回家族全員での参加をすすめたからこそ、交通手段の下調べやチケットの手配などした義妹に申し訳なく思っていたようで、さらに私や両親の非常識(?)さにあきれたと言っていました。

        今日は食事会で忙しいのでまたかけると切りましたが何だかモヤモヤします。

        義妹や子供たちの楽しそうな顔が頭から離れないのに、すごく切なくなってきました。

        トピ内ID:4914967246

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        素晴らしい義妹さん!

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        二児の母
        子連れで迷惑をかけるからと出席を断った慎ましさ、「主さんに恥をかかせないように」と頑張ってくれたお祝い金額、USBに添えられた手紙の内容…義妹さん、完璧です!私も主さんと同い歳ですが、義妹さんに見習いたい部分が多々ありました。
        無理に招待しておいて、席表の名前の間違い、一歳の子の食事なし(大して食べないでしょうが、礼儀として要不要は聞いておくべき)、3000円の引き出物一つ、お子さん達の出番なし!はマズかったですね…。せめてお子さん達の席には、オモチャやお菓子のプレゼントも置いてあげて欲しかった。
        もう過ぎてしまった事はどうしようもないですから、これから義妹さんのお子さん達の七五三や、入園入学等のお祝いなどで、お気持ちをお返ししていってあげればよいと思います。

        トピ内ID:9841496924

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        何がモヤモヤ?

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        🐤
        もちもち
        本当は義妹が言わせたと思ってた弟が怒ってた、
        弟が怒ったときには義妹が抑えるのが当たり前、
        ってモヤモヤっていうかムカムカなんでしょう。

        20万もいただいておいて、
        うち書き真に受けて半返ししないんだ。
        旦那さんに金額バレないように気をつけて。
        非常識夫婦になっちゃうもんね。

        トピ主って反省しないんだねー。
        無理やり呼んでおいて両親には子供の面倒見させると口約束、
        弟は子供の面倒は見ずにどっしり構えてろ?
        矛盾してるねー。

        無理やり呼んだけど、お手伝いは旦那側ばっかり。

        中年なのに常識はいっさいないのね、
        反省もないのね、
        悪いのは全て義妹なのね、
        万が一、トピ主に子供が出来たら同じことされるといいね。

        恥ずかしい人だね。

        トピ内ID:3657569784

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        結婚式ではこうするんですよ

        しおりをつける
        blank
        先ず招待状表に、きてほしい人の名前を全員明記。

        例えば、ご夫婦で招待なら、丸々太郎様&御内室様とかね。

        これで誰を招待したかが明瞭です。

        名前間違いは超失礼なので、平謝りでも足りませんね。
        事前に確認しましょう。

        そして招待を受けてくれた人数分引き出物は用意します。最低一万円の内容はいります。

        そして式当日までに、現金でなく、チケットを送るのですよ。新幹線指定席と周遊券とかなら、色々な交通手段に使えて便利ですしね。

        これが結婚式のご招待です。

        先に結婚した弟さんは、姉があまりに無知で恥ずかしかったんですね。

        トピ内ID:4732729233

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        甥っ子達にお礼の品を

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        🐤
        marin
        何の役目もなくて寂しかったことでしょう。

        「遠い所まで来てくれて、静かに過ごしてくれて有難う。
        来てくれただけで和やかになったし良かったよ。」

        とでもメッセージでも付けて子供達の喜びそうな物を
        贈ってあげては?お返しではなくプレゼントで。

        それから、今後は甥っ子達のお祝い事にはちゃんと
        お祝いを弾んであげましょう。

        トピ内ID:1977501330

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        義妹の真意というよりも

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        🐧
        けちゃっぷ
        弟さんの「男の沽券(プライド)」でしょうか。

        張り合う相手は、主の御主人という処でしょうか。親戚でも小さな子供の出席には賛否が分かれる処。

        結局お役目があったのですね。片方にばかり偏るのはやはり如何かと思います。人生1度のイベントだし、後々まで何かにつけて、話題に上る事もあるでしょう。

        方や義妹さんは、非常に冷静で且つ周りが見える方ですね。下手に金銭でのお礼よりも、彼女が困った時に力添えが出来る義姉さんであって欲しいと思います。

        トピ内ID:9667435125

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        これを機会に

        しおりをつける
        🐧
        はなこ
        一家の主婦となるのですから、気遣いの出来る大人の女性になりましょう。
        トピ主側からの書き込みと云う点を差し引いても義妹さんに軍配はあがってしまいますね。
        義妹さんがイヤミぽく見えたかもしれませんが、気遣いのレベルの印象です。
        トピ主があまりにも幼い。

        トピ内ID:9393665240

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        お盆なんて言ってたら

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        みどり
        お盆なんて言ってたら、弟が主と両親、主の旦那さえ大嫌いになりますよ。

        または、主の旦那にも非常識だと言うとかね。だって、かなり結婚式では非常識な扱われ方だし。姉一人の馬鹿な判断ではなくて、夫婦の総意だと思いますから。

        夫婦できちんと御礼しなさいよ。

        夫にばらされますよ。

        トピ内ID:2900147479

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        出来た義妹。幼稚なトピ主。

        しおりをつける
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        ころん
        タイトル通りの印象です。良い年して恥ずかしいですよ。これ以上恥をかかないよう何もせず全てを隠さず報告し、ご主人の指示に従うようにしましょう。

        トピ内ID:3194833190

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        呆れました

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        関西人
        〉ついでにお祝いの半額と交通費を返すか ら、交通費がいくらだったのか教えてほし いとお願いすると…


        トピ主さん。
        そういう聞き方は 普通はしません。

        交通費なんて、調べれば大体解るじゃないですか。
        例えば家族全員で28000円くらいだとしたら、30000円を「お車代」と熨斗袋に書いてお渡しするのです。

        当人に「交通費はいくらだった?」なんて訊くなんて不躾です。聞いたことない。

        披露宴で、新郎側の子どもには役割やお礼があったのに、新婦側には何もさせてあげなかったのは何故ですか?
        可哀想に思わなかった?
        子どもの気持ち、考えなかった?
        そんなの、若くて子どもが居ない人でも考えますよ。

        トピ主夫婦は何かにつけ、常識や配慮が無さすぎです。
        義妹を批判する前に、まずは自分の非礼や配慮不足を省みてください。

        それから、お返しをしたいと、わざわざ相手に電話で言うのも驚きました。
        そんなの「要らないですよ」と答えるに決まってるじゃないですか。

        既に、お返しは要らないと手紙があったなら、私なら、黙って商品券を無地熨斗で送り「子ども達に何か買ってあげて下さい」とお礼と共に言葉を添えます。

        トピ内ID:8207712725

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        あらあら

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        blank
        尾も白い
        トピ主さんは幸せですね。
        周りの人はみんな良い人ばかり、だからトピ主さんが自己中身勝手にモヤモヤしていてもたいしたトラブルにはならない。

        トピ主さんは弟嫁さんのような良い嫁にも普通の嫁にもなれそうもありませんね。

        一日も長く結婚が続きますように、独身の義姉がいると弟さん夫婦が困ります。

        トピ内ID:9784261539

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        これからやるべきこと

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        みか
        常識にのっとって、お祝いの半額&足代を包むこと。
        (足代は、調べたらわかるでしょ?そのくらいの手間は惜しまない。)
        辞退すると言われても、頂き過ぎだし、こちらが家族で来てと言ったのだからって
        言ってあげてください。

        そして、みなさんが指摘されているあなたの非常識さを
        謝罪すること。ご主人にも全てを話すこと。
        それでもお盆になんかお礼したらいいじゃんみたいなこと
        言ってたら、夫婦揃ってどうしようもないですけど。

        義妹さんは、多少空回りしてる感はありますが、
        悪気はなく、ただ単に、あなたと良い親戚付き合いがしたいのです。

        きちんとしたお家で育った人なんだと思います。

        名前を間違えたことがどんなに失礼なことか、
        あなたも子供ができたらわかると思います。
        軽んじていることがバレバレですからね。

        モヤモヤするとのこと。
        まだわからないのですか?
        いい加減、いい年をして自分中心でしか物事を見られていないことに
        気づいたらいかがですか?

        とはいえ、ご両親もなかなか・・・な人たちのようなので
        その影響をモロに受けたあなたも可哀想な人なのかも。
        結婚を機にぜひ変わってください。

        トピ内ID:5441487104

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        貴女が、

        しおりをつける
        🐱
        はる
        弟の話を聞いても、自分がモヤモヤしているなら、
        何を言ってもわからないでしょうね。

        トピ内ID:4760028912

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        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        美沙
        本当に義妹さんが弟さんに言わせていたと思っていたのですか?
        おめでたいですね。
        弟さんはトピ主さんに恥をかかされたんですよ。
        義妹さんが弟さんとトピ主さんに恥をかかせないよう頑張ってくれたのに、トピ主さんの非常識さといったら。
        弟さんが義妹さんの手前怒るのは同然です。
        義妹さんは弟さんに、トピ主さんは弟さんのお姉さんだから愚痴を言わないんです。
        例えそれが真実であっても、身内の悪口を聞くのは気分悪いから言わないんです。
        そんな義妹さんの気持ちがわかるから、敢えて弟さんが怒ったんですよ。

        トピ内ID:2150094549

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        無茶苦茶だね

        しおりをつける
        😠
        ゆっぽん
        トピレス7迄読みました。

        結局本当に怒っていたのは
        弟さんだった訳ね。

        弟さんは自分も参加を勧めた手前
        自分の家族の余りの非常識な扱いに
        奥様に申し訳なくこんな事なら
        不参加を認めてやれば良かったと
        後悔しているのでしょうね。

        主さんて相手の言葉を
        鵜呑みにし過ぎ。
        交通費は持ちますと義妹が言った
        じゃなくて
        普通はそう言われても
        こちらが無理にお願いしたのだから
        こちらで持たせて下さい。
        と突っぱねるのが常識。

        引き出物に差を付ける?
        そう言われたからって
        本当に差を付けるバカいる?!

        子供の名前間違い
        下の子の食事無し(食べる食べないじゃない)
        子供のショー参加の偏り(弟さん夫婦惨めだったでしょうねぇ)
        子供さん達へのプレゼント無し
        ご両親の協力なし
        子供達への労い無し

        きっと弟さんに聞けばもっともっと
        出てきそう。
        弟さん夫婦にとって主さんの
        晴れの舞台はみじめで腹立たしい
        一日だった事でしょう。

        人を招待する場合は細心の注意を
        払わないと折角のお祝いに
        ケチがつく事になります。

        それだけやらかしておきながら
        義妹の悪口をネットで拡散ですか。

        続きます

        トピ内ID:6100712068

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        無茶苦茶だね

        しおりをつける
        😠
        ゆっぽん
        続きです

        ただ義妹さんも出しゃばりな
        部分は感じます。
        だからと言って主さんのした事が
        非常識であることは変わりませんので
        それを免罪符にしないで下さい。

        今回の事はもうしてしまった事で
        取り返しはつかないですので
        せめてこれからのお付き合いでは
        失礼の無いよう気を配りましょう。

        先にも書きましたが
        相手が言った事を
        真に受け過ぎないように。

        内祝い不要と言われたとしても
        普通は「あんなに沢山頂いてしまって
        それではこちらの気が済まないと
        主人が申していますので」
        とかなんとか言って返すべきところ
        でしょう?!
        これ主さんの対応しだいで
        ご主人に恥をかかせるところですが?

        本音と建前の表面の建前だけを
        鵜呑みにして世渡りしていると
        痛いことになりますよ。

        ご主人と相談してお盆休みにでも
        って 間開きすぎ。3ヶ月以内が
        常識です。
        ましてご主人引き出物に
        差をつけている事も
        ご存じ無いのでしょ?!
        知ったらそれでも
        お盆休みにでもなんて
        悠長な事言いますかね?
        結局これもご主人に
        恥をかかせていると想いますね。

        とにかくその年齢で
        その常識の欠如は気を付けないと。

        トピ内ID:6100712068

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        でた…

        しおりをつける
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        丸出し
        義妹さん、、、
        では無かった。

        散々、義妹さんの事を印象悪くおっしゃったトピ主さん、、、

        覚えておきましょうね、あなたのご主人の家族からはあなたがそういう扱いを受けるんです。
        義妹さんがいくらあなたを思ってしても、あなたに通じなかった。
        義妹さんよりずっと世間知らずなあなた、もうすでに義理の家族の中では言われているかもね~

        私もあなたのような小姑や義理の両親を大事に思って接していましたが、
        「良いことは主人のおかげ、悪いことはわたしのせい」
        だったら、何もしなくて悪く言われてた方がまし!と、今は主人と子供は変わりなく遊びにも行っていますが、
        私は一切関わっていませんし、もう10年以上会ってもいません。
        関わらない私は嫌なことをされることもないので、義理の家族に対して何とも思いませんし、
        あちらは相変わらずいろいろ言っているようですが、「そらそうだ!」と思います(笑)

        あなたのような小姑、わたしならとっくに関わってません。
        「お祝いや、交通費を返す」って、言い方まで非常識。
        金額を聞いた時点で断られること前提なんですよ
        ほんと、こんな40、最悪。

        常識がある人なら、別口実を作ります。

        トピ内ID:8609257815

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        同情します

        しおりをつける
        😨
        おばば
        義妹さんは、理路整然とし、思いやりがある方だと思います。
        すべては義姉さんをおもいやっての行動だと、伝わってきます。

        「きつい」「睨みつけた」「こわい」としか受け止めることができないのですね。

        義妹さんに心から同情します。

        私の義妹になってほしいです。

        トピ内ID:8227900769

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        弟さん夫婦に心からの感謝と謝罪を

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        日向
        誰もが満足いくような結婚式なんてできませんよ。
        人間誰しも完璧じゃありませんから。
        あちらを立てればこちらが立たず、という面も仕方ないです。

        それでも、身内から指摘されたのであれば、真摯に受け止めましょう。
        トピ主さんには確かに配慮が足りなかった。
        様々な面において、義妹さんにフォローされていたのに、
        それを悪意として受け取る邪心も、今後は止めましょう。

        今回は「知らなかった」で済む話かもしれません。
        でもこれからは気ままな独身とは違い、家庭を預かる妻です。
        もっと素直な気持ちで人の意見に耳を傾けられるよう、
        大人になって下さい。

        第三者目線として、義妹さんには何一つ落ち度はないと思います。
        あるとすれば、トピ主さんよりよく出来た女性ということです。

        トピ内ID:3174854187

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        その義妹さん、良い人だよ。多分。

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨママ
        ちょっとハッキリし過ぎててドキドキしちゃうけど、こっちが普通に筋通して接していればきっと良い人。

        あんまり気を回しすぎるのはよくないけど、言われたりされたりしたことは素直に受け取っていいかも。

        どっちかというと弟さんの方がボーッとしてそうね。

        仲良くなれるといいね。

        トピ内ID:1420927467

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        義妹がおかしいとホッとするの?

        しおりをつける
        🐤
        猫ちぐら
        やばくない?
        その少数意見に従っちゃう?

        私や両親の非常識?とか、
        ?つけてるけど、
        確実に非常識ですよ。
        しかもその年で、かなり異常です。

        弟嫁とか、妹とか、義妹でしょ?
        呼び方の統一も出来ないなんて、アレ?と思われますよ。

        で、義妹がおかしいという意見が少しあると状況変わります?
        そのうち旦那さんに伝わってどういう判断されるでしょうね。

        トピ内ID:6639920925

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        重箱の隅つつき過ぎ

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        なな
        すごく批難されているとぴ主さんですが、何がそこまで悪いのかわからないです。

        子供の名前は、とぴ主側親族の名前一覧の確認をご両親もされているはず。とぴ主さんだけの責任とは思えません。

        ご祝儀の金額は、こういった冠婚葬祭の習いは、その親族間での常識・慣習が優先されると思います。
        本当にとぴ主さんに恥をかかせないのであれば、同じ5万円もしくは10万円程度にしておくべきです。
        わたしの兄弟も、5万円でやり取りしました。相場も5万円ですよね。
        後だしで、豪華にされても困ります。

        1歳の子の食事は、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。
        私なら気にしません。量も食べないし。

        お車代も、親族間で出さないということにしていたり。
        他の親族はどうでした?

        一つ一つは、場合によってありだろうと思うことばかり。
        お義姉さんの結婚式に、親族に子供をお披露目したいとお願いされるのを、なんだかんだと拒否する義妹が非常識なような。
        本当に男気ある人なら、ここは快くと思います。
        弟に謝らせたいくらい怒る義妹は・・・
        とぴ主一族がとにかく嫌いなんですね。

        トピ内ID:9523051174

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        大丈夫?

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        おかしいなあ
        弟さん、立場なくてかわいそうでしたね。自分の子供の名前は間違えられる、食事はない、普通はだすべき交通費も自分たちが払い、むこうの子供さんと差をつけられるって。みじめな気持ちになったと思います。私も新郎側から子供二人でてもらい、私側は甥っ子がいましたが、恥ずかしがりで出られないと断られ、でもみんなと同じにお人形渡しましたよ。うちは一歳で息子とでたときは、従兄弟の子供で遠縁なのに、何人もいる子供たちと一緒によんでもらい、お菓子を頂きました、まだ食べられるお菓子ではなかったけど気持ちですよね。ありがたくうけとりましたし、もちろんお子様用の食事もありました。従兄弟の子供でさえ、これが普通なのに、実の甥姪にたいして、あなたはずいぶんと冷たいのですね。返すの、早めがいいのにできないのもふしぎ。一日のびたら弟さんの恥が増えていくだけです、お姉さん、それでいいの?
        交通費なんか調べたらすぐわかるのに、聞くのもねー。多目に渡すんだよ、遅れたんだから。わかった?大丈夫?

        トピ内ID:2642482998

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        半額お返ししますって言ったらダメでしょう

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        悠里
        言ったらいりませんと言うに決まってます。それでももらいすぎだから形を変えてお返しするのです。

        トピ内ID:1374891660

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        トピ主です。ありがとうございました

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        あいこ
        何から報告すればいいのかわかりませんが無事に解決しそうです。

        食事会の前主人に、義妹が本当は式に来ようとしていなかった事、子供の名前を間違えていた事、引き出物ギフトを3000円にしていた事、正直に話しました。
        義妹の両親からもお祝いをもらっていたので、両方に内祝いを送りたいと伝えました。

        「義妹のご両親に電話はしたのか?」聞かれ「義妹によろしく伝えるように言っている」と伝えると物凄く怒ってすぐ電話するように言われましたが、電話番号がわからないので義妹に電話しました。

        主人はすごく申し訳なさそうに「色々失礼があってすみませんでした。一言お礼を言いたいのでご両親の電話番号を教えていただけませんか?」と言いましたが、義妹はなぜか教えませんでした。「自分から伝えたので、再度お兄さんから連絡があった事を伝えておきます。」と言ったそうです。
        失礼ですよね。

        当の主人は謝ってばかりで私が一方的に悪いようで悲しかったです。

        私に電話を代わることなく切ったのですが、いつもならそんな時必ず義妹からメールや電話があるのにその日は無く、なんだか嫌な印象でした。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        交通費がいくらだったのか教えてほしい?!

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        😝
        yomy
        そんなこと言ったんですか!?
        ネットも使えるんですから自分で調べればすぐわかることじゃないですか。
        そんなこと言われたら「結構ですよ」としか言えない、ってのわかりませんか?
        もう少し色々と気遣えないものですかねぇ。

        トピ内ID:9957817124

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        トピ主です。ありがとうございました

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        あいこ
        食事会は嫁という立場なのに座ってなさいと言われ、至れり尽くせりな感じで、主人の方のたくさんの親戚に囲まれましたが、周りばかり盛り上がって私は蚊帳の外でした。

        次の日義妹から「昨日はわざわざお兄さんから連絡頂いてすみません。」と連絡があったので「こっちこそ、色々気が利かなくてすみませんでした」と謝りました。

        いつもなら「いえいえそんな~」と言ってくるのに、「お姉さん、謝ったりなんだりの堂々巡りはもうやめましょうよ。お祝い事なんだし・・・」とあからさまに困った声でいいました。

        「それより食事会大丈夫でしたか?疲れたでしょう?」と探りを入れてきたので、「蚊帳の外だった」と伝えました。
        「今日もきっと座ってなさいと言われると思うけど、昨日ゆっくりさせてもらったからお手伝いしますーとか言えばいいですよ!そしたらご主人が喜びますよ!」とここでもお節介で出しゃばり・・・。ほとほと嫌になり、早々に電話を切りました。

        座ってろと言われるのに動くなんて逆に失礼ですよね、どこに何があるかも分からないのに。

        もう謝るのはやめますが内祝いだけは送ろうと思います。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございました

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        blank
        あいこ
        今後付き合いを考え、私がすぐ真に受けてしまうので義妹の事は信用しないようにします。

        何だか義妹の思うつぼになっているようですごくイライラします。
        主人に何があっても味方で何て言っておいて、主人に謝らせて自分の味方にしてしまったし。

        両親にきつい言い方をするからそれを両親に反論するように言っても「何だかんだであの子は自分らに良くしてくれる」と笑うだけで聞いてもらえません。
        父親に関しては毒蝮三太夫の女版とか言ってゲラゲラ笑い出す始末。

        式までは私も義妹が好きだったけど、式で義妹の見方が変わってしまいました。

        とりあえず謝ったし、付き合いを考え、今後穏やかにすごしたいと思います。
        たくさんのアドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        すばらしい義妹さん

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        😡
        匿名で
        ですね。
        お手紙のところ、涙が出てきました。
        私は再婚で2度目の結婚はとても幸せですがそれでも再婚のときに実家の家業を継いでる弟と弟嫁が「ねえちゃん、兄さんはとってもいい人やけどなんかあったら帰ってきていいからな!」と言っくれたとき号泣しました。
         女三界に家なしといいますが、弟と弟嫁の思いやりがとても嬉しかったです。

         で、あなたは40歳にもなってなんの常識もないんですね、そんな嫁本当に要りません。義妹さんに謝罪してあげて下さい。

        トピ内ID:2660809117

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        大丈夫なのか?

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        blank
        まじめに心配
        夫に叱られたのは当然でしょう。あちらのご両親にまでお祝いを頂いていたの?それは弟さんあちらのご両親にまで、恥をかきましたね。同情しますわ。
        新婚で、座ってなさいといわれて、座っててもまあいいですが、いい年齢してるんだから動けるでしょ!
        かやのそとなんてみんな、そうですよ。若いならしかたないけど、あなた無駄に年をとってきただけ?
        もう義理妹さんも弟さんも、ほとほとくたびれたでしょう。
        ちょっと学ぼうよ。足らなさすぎなのになんで反省しないの?

        トピ内ID:2642482998

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        ご主人の家メインの食事会で、

        しおりをつける
        🐱
        はる
        座っていて。といわれずっと座ったまま。
        普通は何かお手伝いします。OR何かしましょうか?です。
        「あの嫁、いい歳してホントに何にもしないよな。」って言われるよ。

        座っててって言われて素直に受け取るのに、
        皆から常識ないって言われても素直に反省しないのね?

        トピ内ID:4760028912

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        だめ嫁ですね

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        blank
        尾も白い
        トピ主さん、もう弟嫁さんとは疎遠にしましょう。

        弟嫁さんは義妹ですが嫁としては先輩なんですよ、私が姉だからと上から目線でいるようですが、経験と実力が違います。

        トピ主さんが蚊帳の外だったのは親戚の人達が気の利かない嫁だと思ったからかもしれませんね、40代の嫁ですからもう少し気配り出来るはずだと…
        周りからチヤホヤされるはずだったのに期待外れでしたね。

        もう40代ですからお姫様扱いしてくれる人はいませんよ、謙虚という事を学びましょう。

        トピ内ID:9784261539

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        鈍臭いってよく言われませんか?

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        blank
        クッキー
        40才だなんてビックリ!
        あまりにも気が利かな過ぎて怖いです。

        陣痛の時、姑さんに側にいて欲しい妊婦さんていないでしょうね~。
        母娘で似てしまったんでしょう。

        結婚式はもう終わってしまったのでしかたない。

        これからはマナーの本を読んだり
        周りの方の様子を見たりしながら学ばないと
        御主人が恥をかくようになりますよ。

        弟さん夫婦が何にイライラしているのか
        何でわからないんでしょう?

        既に御主人もイライラしていると思いますが。

        ほとほと嫌になっているのは
        トピ主さんの周りの方々です。

        トピ内ID:7594297593

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        おっとっと

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        blank
        アイアン
        静観してたんですが、2日 10:35と10:38のレス見て、
        一言言いたくなりました。

        貴方、ほんとに40歳?
        義妹さんのほうが何段も上の大人ですよ。

        >義妹はなぜか教えませんでした。
        >失礼ですよね。

        いいえ、失礼ではありません。
        相手に、直接謝らせないようにという大人の判断です。

        >当の主人は謝ってばかりで私が一方的に悪いようで悲しかったです。

        トピ文読む限り、貴方が一方的に悪かったでしょう。

        >「今日もきっと座ってなさいと言われると思うけど、昨日ゆっくりさせて
        >もらったからお手伝いしますーとか言えばいいですよ!そしたらご主人が
        >喜びますよ!」とここでもお節介で出しゃばり

        お節介じゃないです。
        いいアドバイスですよ。

        >座ってろと言われるのに動くなんて逆に失礼ですよね、
        >どこに何があるかも分からないのに。

        目下の人がわからないなりに動こうとする姿勢を評価する人は、多いです。
        そんなこともわからず、義妹さんのアドバイスを無駄にするなんて、
        貴方には、ほとほと呆れました。

        40歳まで何してたんですか?

        トピ内ID:3217970309

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        失礼ですが、油断大敵ですよ。

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        >式までは私も義妹が好きだったけど、式で義妹の見方が変わってしまいました。

        それを言うなら、

        式までは義妹を意識しなかったけど、式で義妹のレベルの高さに負けてしまいました。

        じゃないですか?

        >とりあえず謝ったし、付き合いを考え、今後穏やかにすごしたいと思います。

        貴方はご主人の奥様になったんですよ。

        義妹との付き合いをほどほどにしても、ご主人の関係での付き合いは
        これから当然いろいろ出てくるでしょう。

        そういう時、貴方の社会性、常識が試されます。

        そんな他人事みたいな言い方してていいんですか?

        なんか、ご主人が気の毒になってきた・・・

        あ、「他人事」って「ひとごと」と読みます。
        40歳ならご存知ですよね。

        トピ内ID:3217970309

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        えーっ!

        しおりをつける
        blank
        美沙
        今度はご主人に恥をかかせるおつもりですか?
        トピ主さんはお嫁さんでありお客様ではありません。
        座っていての言葉を真に受けて上げ膳下げ膳でいたのなら
        きっと陰で気の利かない嫁だって言われますよ。
        義妹さんは全てお見通しですね。
        弟さんにも怒られご主人にも怒られたのでしょう?
        それなのにわからないトピ主さんて一体何なんでしょう?
        婚家でいい笑い者ですよ。
        トピ主さんがわからないのなら仕方ありませんね。

        トピ内ID:2150094549

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        解決・・・してないよね?

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        blank
        もか
        自分の非常識さを全く理解してないんだから。

        >失礼ですよね。
        ねえねえ、どの口でそんなこと言うの?
        自分のしてきたこと考えてごらんよ。
        恥って言葉を知ってたらそんなこと言えないよ?

        >なんだか嫌な印象でした。
        自分はどんな印象だと思ってます?

        >座ってろと言われるのに動くなんて逆に失礼ですよね
        はいはい。
        骨の髄まで非常識なんですね。笑。

        >内祝いだけは送ろうと思います。
        だけは?

        >義妹の事は信用しないようにします。
        あなたの方が信用できないよ。
        安請け合いして何も出来てなかったんだから。

        >主人に謝らせて自分の味方にしてしまったし。
        謝罪させたのはあなたですよ?

        >式で義妹の見方が変わってしまいました。
        あちらもそうです。

        >とりあえず謝ったし、付き合いを考え
        考える頭はないと思うので、
        付き合わないでください。

        とりあえず、
        私は非常識、
        と100回くらい唱えた方がいいですよ。
        なんのアドバイスも受け入れてないようなので真に受ける性格ではないですよ。都合よい性格です。

        トピ内ID:7289874423

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        情けない

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        ココナッツ
        夫の親戚との食事会、まさか黙って食べていたとか?
        義父母や夫に恥ずかしい思いをさせたのでは?
        お礼とこれからよろしくお願いしますと、お一人ずつに挨拶をしましたか?

        弟はトピ主さんと疎遠の方が楽です。
        トピ主さんに義妹の気持ちが理解できる日がくることを願っています。

        トピ内ID:8554142758

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        信用できないのは

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        日向
        トピ主さん、あなたですよ。

        これ以上ご主人に恥をかかさないよう、
        義妹さんをよく見習って妻として精進してください。

        トピ内ID:3174854187

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        トピ主さん,何も感じないの??

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        飛燕
        いやぁ,義妹さんのトピかと思うぐらいです。

        義妹さんスゴイですね。よく出来た人だ。

        式の出席は本当に大変だったと思います。
        でも,無事乗り切れたから気持ちを切り替えて祝福しているのに,トピ主さんが台無しにしているんです。

        1歳,3歳,5歳の子供を連れて結婚式に出席なんて,恐ろしく大変なのに。
        自分が一人見て,弟さんが一人見ても,もう一人見ないといけないからご両親に頼んでいたのに役立たずだったと・・・ホテルに頼めばベビーミールも対応してくれるのに,それさえ気が回らない人達だった。
        ご主人と一緒に計画すれば良かったのにね。ご主人ならそのぐらい気を回せる人なのに。

        それでも,義妹さんものすごくトピ主さんのこと考えて話してくれていますよ。
        それを信用しない・・・なんて,トピ主さん,どうかしてます。

        今,トピ主さんにとって一番の味方なのに,煙たがるんだ。

        私なら義妹さんに頭が上らないし,涙流して感謝するけどな。
        義妹さんも遠慮されているので,また何かの機会に恩に報いるようにするかな。

        ご主人に失望されないようにね。

        トピ内ID:3294133447

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        今後、トピ主の常識をはかるのは夫親族なんですけどね

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        🐤
        もか
        義妹なら一応、身内でしたからね。
        弟をかばうふりして好きなように言えたでしょう。

        今後、夫親族はあなたの常識やマナーをどう思うでしょうね。
        せっかくのきっかけだったのにね。
        夫を味方につけた、で終わっちゃうのね。

        義妹とは疎遠にするんだもんね。
        注意してくれる人いなくなっちゃうね。
        あなたの非常識さで恥をかく夫が気の毒です。

        額面通りに受け取ってぼけっと座り、
        しらなかった、わからなかった、で通すんだね。
        いい年した中年がね。

        トピ内ID:3657569784

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        レスします

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        ビンタ一発
        自分では気付いて無いだろうけど、トピ主の性格が義妹さんの竹割ったような性格とは合わないだけ。
        何考えてるかわからないのは、トピ主の方ですよ。
        義妹さんの言動を勘ぐり過ぎてやしませんか?
        あなたのそういうところが、駄目なんでしょうね、きっと。
        「義妹の真意」って言うけど、そこまで悪意ある解釈ができる「トピ主の真意」の方がしりたいわ。
        結局事態が好転しないのは、トピ主自身のせいではないですか?

        トピ内ID:5363947136

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        トピレス10まで読みました

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        😨
        ゆっぽん
        なんっかずれまくりで
        読んでいるこちらがイライラ
        させられます。

        こうも物事が分からない
        ボケッとしたいい歳した40代が
        いるかな?

        ほんとに何でも真に受けるね。
        なんか義妹の言う事を
        真に受けてしまった。
        もう信用出来ないから
        距離をおきたい。みたいな事
        書いてるけど
        違うんだよな~。

        あのね 本音と建前は
        義妹さんが特別じゃないの。
        皆が使うの。

        例えばその食事会。
        座っててと言われてるのに
        動くのは失礼ですよね?

        ほらほらやっぱり真に受けちゃってる。
        だから蚊帳の外なんだよ。
        いてもいなくても同じ。
        だってお人形さん状態だもん。

        表面はいいのよ座ってて
        とか言ったってそれ真に受けて
        座っていたら
        裏では 何だか歳だけとって
        気の利かない嫁さんだねぇ
        ほんとに動かないわ
        なんて言われているのがオチですよ。

        もしその場にいたお嫁様が
        義妹さんだったならきっと
        何か手伝わせて下さい。
        と自分から動くでしょうね。
        いいよいいよと言われながらも
        料理を運んだり動くので
        気が利く女性で良い嫁さんだねぇ
        と皆から口々に褒められて
        ご主人も鼻が高いし

        続きます

        トピ内ID:6100712068

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        トピレス10まで読みました

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        😨
        ゆっぽん
        続きです

        ただ座ったままで蚊帳の外の
        主さんとは全く違った
        展開になっていた事は
        簡単に想像つきますね。

        人様の言うとおりにしないと
        失礼なわけじゃないの。
        本音か建前か時と場合を
        自分の頭で考えなきゃ。

        普通はそれ建前だろって
        誰もが分かる事を
        ボケッと言われた通りにしてるから
        周囲とずれまくるんだよ。

        ご主人が義妹さんの所に謝罪と
        義妹さんのご両親の電話番号を聞く為に
        電話した時もそう。

        ご主人が聞いたのに教えなかった
        失礼ですよねって?
        ほんっとに物事分からないね。
        あのねご主人は義妹さんのご両親に
        謝る為に番号を聞いてるの!!
        義妹さんは自分の両親に
        主さんのご主人が謝ったり
        しないで済むように
        ご主人の事を思い遣って
        敢えて教えなかったの!!

        こんな事高校生だって分かりますよ。

        主さんのご主人に気を遣って
        くれたのに 教えてくれないなんて
        失礼ですよねって!!

        呆れかえって開いた口が塞がらない!

        それにご主人が謝ってばかりで
        全て私が悪いみたいで─って
        全て悪いですから!!

        主さんが底抜けに気が利かない事が
        全ての原因だといい加減自覚したら?!

        トピ内ID:6100712068

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        そうですね

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        blank
        笑笑
        これからは、妻、義娘、比べられてしまいますものね…

        さすがに40、そういうご自身の立場が怪しくなる事への「感」は働くようですね。

        トピ内ID:3430033577

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        式で子供が走り回ればいい!!

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        あかさたな
        >こども達におもちゃなどは用意していませんでした。(走り回ればいいと思っていたので)

        凄いというか理解不能です。
        自分の結婚式披露宴で子供が走り回ってもOKなんですね。

        トピ主さんは40歳でお子さんを持つことを望んでいるのでしょうか?
        お子さんができたら将来公共の場でも子供を走り回らせるのでしょうね。

        トピ主さんはもう少し常識を学ばれたら。

        トピ内ID:4602820710

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        ご主人親戚との食事会の件ですが

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        blank
        ぼちぼちいこう
        私は、48才既婚の女です。


        先方は気を遣って「座っててね」と仰有ったのでしょうが、
        それを真に受けて動かず座っていると「気のきかない人」と思われます。
        若い子ならまだしも、40才なら尚更。

        嫁云々だけではなく、
        自分の友人知人との付き合いや、仕事場等で、気働きが必要な場面は、今までもあったのでは?

        特に、ご主人の親戚や友人との場では気を付けて。
        あなた一人の問題ではなく、ご主人に恥をかかせる事になりますから。

        では「座ってて」と言われた時、どうすれば良かったか、と言うと
        その場の雰囲気を見ながら、
        「なにかお手伝いさせて下さい」とお願いするか、
        料理を運ぶ時に「これも運んで良いですか?」と配膳をしたり、
        食後の器を黙って台所に片付けます。

        調理の手伝いはしなくても、配膳や片付けはした方が良いです。
        せめて自分達の分は。

        「座ってて」と言った人も、あなたがサッと片付けを手伝えば、「ありがとう」と仰有ると思います。悪い気はしないはず。

        「場の空気を読む」「人の気持ちを察する」って、最初は疲れますが、慣れれば自然に出来ます。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8207712725

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        真に受けすぎる

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        茶坊主
        トピ主さん
        ある程度は自覚があるようですが、人の言うことを真に受け過ぎます。
        昔から「気が利かない人」と言われてませんでしたか?
        恐らくトピ主さんのお母さんも似たような感じなんでしょうね。

        旦那様に正直に話をすることをお勧めします。「私は気が利かない、応用が効かないから、その場その場で何をしていいのかわからないことが多い。目に余るようだったら遠慮なく言ってね。」と。

        トピ内ID:9125631753

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        何もわっかってない

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        掃除キライ
        ご両親に何も教えてもらってないのですね。お気の毒なトピ主さんです。

        義妹さんもちょっと変わった方かと思いましたがトピ主さんは変わってるというか、相当ずれていますね・・・大丈夫ですか?お嫁さんはお客ではないんですよ。なにもしないで触っていてというのを正直に受け取って座っているだけの人は「気のきかない人形」です。「嫁は何もしないで飲む食う寝るだけの人、出来損ないの嫁だったわ・・・」とみんなが言うでしょう。そこを自分からエプロン持参ででかけ「私は客ではないしお手伝いするのは当然です」と声を掛けるくらいできないと。言い方悪いですけどその年でそれではちょっと・・・大丈夫ですか?

        見方とか的とか言ってますけれどトピ主さんのご両親には今回のことお話してみましたか?トピ主さんの言動行動はご両親にも恥をかかせていることを理解できていますか?ご主人だけでなくご両親・お兄様を巻き込んで皆を不幸にしてしまいます。ちょっとはマナー本やPCでマナーについてお勉強されることをおすすめします。

        トピ内ID:7443908083

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        騙されたと思って

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        blank
        クリチ大好き
        トピさん
        騙されたと思ってレスされてる大半の皆さんが言うこと信じてみては?
        小町では時たま必要以上に攻撃するレスもあるけどこのトピに関しては皆さん常識的な回答してると思います。
        ハッキリし過ぎて面喰らっちゃうかもしれないけど義妹さんは大人だし良い人じゃないですか!?
        トピさんが義妹さんに対して猜疑心いっぱいなのは全くタイプが違うからだろうな。
        とにかく、ここのレスと義妹さんを信じてみて下さいね。

        トピ内ID:5696348397

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        義妹の言ってる事、賢いよ

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        blank
        バロン
        最初で失敗し無いように、義妹の言ってる事、肝に銘じておいた方がいいよ。


        それにしても、
        出来た義妹ですね~

        トピ主の実家は、安泰だわ。


        さて、トピ主の嫁ぎ先は、どうなる事やら・・・
        トピ主のご主人は、既に何か察しているとお見受け致しましたが・・・

        くれぐれも、出戻りしないようにね!

        トピ内ID:1287652459

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        トピ主さんの方がよくわからない

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        blank
        どんどん印象悪くなる
        天然ぽいから善人かと思えば、やたら疑い深く何でも悪く勘ぐる人。
        これがレスから受ける印象です。

        トピ内ID:2610712789

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        気が利かないのは親譲り

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        お好み焼き
        人のアドバイスにも聞く耳持たず、我が道をゆくトピ主さん。
        今後は何事も夫に相談して行動し、夫の足を引っ張らないことです。

        トピ内ID:8554142758

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        トピ主さん、今後穏やかに過ごせますか?

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        😀
        j11l
        >とりあえず謝ったし、付き合いを考え、今後穏やかにすごしたいと思います
        なんて書いてますが、そのようには行かないのではないでしょうか。

        >当の主人は謝ってばかりで私が一方的に悪いようで悲しかったです
        と前のレスで書いてますよね。 この一件で、ご主人のあなたを見る目が大きく変わっていると思いますよ。 
        その後の旦那様はあなたに以前と変わらず優しいですか?

        トピ内ID:0322676197

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        折角のチャンスを・・・

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        あ~あ、折角まともな常識を身に付けるチャンスだというのに。
        >義妹の事は信用しないようにします
        だなんて自らそのチャンスを棒に振るとは(呆)

        自分の事を真に受ける性格だって言うならここでもレスもしっかりと受け取ってよ。
        義妹さんは貴女とって貴重な存在だというのに。

        義妹さんの話もここでの意見も聞かないのはトピ主の勝手だけど、
        このままだと恥かくのはトピ主だからね。
        トピ主のあまりの常識の無さに旦那さんに愛想尽かされるかもしれないよ。

        初めはトピ主にイライラしてたけど何かもう気の毒になってきたわ。
        こんなんで40歳だもんなぁ、ホントご愁傷様。

        トピ内ID:0507748045

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        恥をかかせたのはトピ主だよ

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        気をつけなはれ
        10個のトピ主レス読みました。
        皆さんが仰る、「あなたこそが非常識」「トピ主が悪い」の意見は無視なのでしょうか?


        >「義妹のご両親に電話はしたのか?」聞かれ「義妹によろしく伝えるように言っている」と伝えると物凄く怒ってすぐ電話するように言われました
        ものすごく怒った旦那様の考えと気持ちをトピ主には理解できないのでしょうか?
        恥をかかせたのは義妹ではなく、あなたですよ

        40歳にもなっての言動だと思えません
        あまりにも常識知らずで失礼のオンパレードですよ
        今なら「お嫁様だから」とか「結婚でハイになっているんだろうな」で大目に見て貰えるだろうけれど
        もう少し経てば、全てただの非常識女としか見て貰えなくなるはずです
        離婚したくないのなら今変わるべき!
        義妹や弟の意見は全て正しいです。夫の怒りも申し訳ない気持ちも全て正しいのです
        間違っているのはあなた一人だけ
        今のうちに常識的な、少なくとも夫に恥をかかせない女性になりましょう

        トピ内ID:4036643222

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        トピ主です

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        blank
        あいこ
        確かに私は気が利く方ではありません。

        でも義妹はいつもならサバサバ遠慮なく言うのに、なぜ今回(式)に限って遠慮をたてに本心を言わないのか、マナーを教えてくれなかったのか分からなかったのです。

        ただ、昨日主人と話して、主人に睨み付けながら言ったのは私の見方が悪かったようで、主人いわくあれは睨んでいたのではなく涙をこらえていたとのこと。
        少し私が意固地になっていたのかもしれないです。

        ただ食事会のことについては、気にせず、また食事会がある時には手伝ってあげてよくらいで何も言われませんでした。

        内祝いは義妹の大好きな日本酒にしました。

        交通費は返さないつもりです。義妹が飛行機を選んだのだし、手紙に片道くらい出すって書いてあったから、帰る時自分で出せばいいのですよね?

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        お手本にすべき人を敵認定するなんて…

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        もったいない
        トピ主は年齢の割に無知で世間知らず。
        家族の行事(冠婚葬祭など)への経験値も低い。

        義妹は色々知っている人。
        多分そういう行事などの参加が多く、何をすべきか
        何を話すべきかを理解できてる人。
        無知なトピ主にとって、お手本を見せてくれ親切に教えてくれる
        一番身近な人だったのに。
        上辺だけでも彼女に親しくしといて、いろんな行事で妻のやるべき事を
        たくさん教われば、今後トピ主にもプラスになっただろうに。

        ちなにみトピ主夫の言動は当たり前。
        あと「座ってるだけでいいから」は社交辞令。
        実際何もしなくても、トピ主からの一言があれば印象がもっと良くなったのに。
        「ハズレ嫁」までいかなくとも「あ~、あの嫁はねぇ~」って苦笑されるレベル。
        義実家との付き合い、これから苦労しそうだね。
        でも、きっと独自のひねくれ根性で「義両親が悪い!」と思いそうだけど。

        義実家だけじゃなく、もし子供が生まれたり家を建てたりとかなったら
        その都度大変そう。
        せいぜい周りに疎まれないよう、精進なさいませ。

        トピ内ID:3322139344

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        義妹さんとは仲良くする方が得

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        😢
        匿名希望
        義妹さんは貴方の事を思ってくださってますよ。
        貴方の事を身内だと思って一生懸命考えてくださっているじゃないですか。
        悪い人ではないです。
        これからも愚痴、相談など本音でできる方のようですので、疎遠にはしない方が良いですよ。

        「もう謝ったりと堂々巡りなので止めましょう。お祝い事なんだし」
        って答えられたことが気に障っておられますけど、有難いんじゃないんですか?!
        もう終わりにしようって言っているのに。うんざりですよ。何度も。今からどうしようもないのに。
        これから気をつければ良いんです。これで嫌な気持ちになるってことは貴方が立場上になりたいんだろ。って思ってしまいますよ。

        さらに探りって話題を変えようとされただけでしょ?!
        悪くとりすぎです。怖いです。トピ主さま。

        「今日もきっと座ってなさいと言われると思うけど、昨日ゆっくりさせてもらったからお手伝いしますーとか言えばいいですよ!そしたらご主人が喜びますよ!」とここでもお節介で出しゃばり・・・。って・・・

        上から目線だと思われたのでしょうか?!
        でも適切なアドバイスですけどね

        トピ内ID:3004289175

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        儀妹さんは悪くない

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        blank
        ゆい
        今までの経緯から、なぜ義妹さんの言うことを真に受けてはいけないという結論に達したのでしょうか。
        義妹さんはハッキリものを言うけれど、実は情の深い人だと感じるはずなのですが。

        トピ主さんは、かなりずれていると思います。
        受け入れがたいでしょうが、自覚した方がよいですよ。
        もしかしたら、ご両親もあまり気の利くタイプではなくて、常識的な対応を教わることなくきてしまったのかも。
        義妹さんは、だから心配して一生懸命トピ主さんに婚家との付き合い方等を教えているのではないかと思いますが、それを悪意にとるとは…。

        私の父方の祖父母、叔母たちがそうでした。
        母は言い方はきついけれど、叔母たちが来るときには彼女たちの好きな食べ物をそっと出すような人でした。
        でも、祖父母たちは母の本質を理解しようとせず、悪口ばかり。
        成人した私が客観的に判断すると、祖父母たちはかなり非常識です。
        母は厳しかったけど、私が外で恥ずかしくないように躾けてくれました。

        もう一度よく考えてみて下さい。

        トピ内ID:7817024908

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        トピ主です

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        あいこ
        たくさんの意見ありがとうございます。
        昨日母と話をしました。

        私も母も、私の何がいけないのか分かりません。
        分からない同士が話していたのでらちが明かず、義妹の発言や言い方の話になったのですが、母は義妹から言われてきた暴言をパート仲間の方に話すとその度に「言われて当然」とパート仲間から逆に叱られることが多く、自分の方がおかしいのだと分かってきたと言っていました。
        皆さんの言われていた通り、お産の事もその一つのようです。


        途中主人が帰ってきたので電話をきりましたが、義妹も話題だと気付いたようで、義妹さんを悪く言うのはやめてほしいと言われました。
        何も間違ってないし、逆にすべてを君に任せてしまった僕が間違っていたと言われました。
        そして食事会の翌日お礼の電話を主人から頼まれていたけど、し忘れていたのを叱られました。それは、相手が友人であろうと家族であろうと礼儀だと。
        帰る時さんざんお礼を言ったからいいと思ったのに。。。

        新婚なのに嫌な事ばかりです。

        こんな時義妹だったらちゃっかりしてるんだろうな。
        なんだかうらやましいです。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        自己中だね。

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        💢
        himajin
        40歳になるまで、本音と建て前・・判りませんでしたか?

        これまでのレスを読んでみた限り、義妹さんはもの凄く出来た方だと思います。
        それに引き換え、貴方は考え方が浅く視野も狭い。

        自分の物差しで判断してしまい、その場さえ何とかなればいいと言う所が随所に出ている。
        自分に都合が悪くなると、それは相手の責任だとすり替える。

        言われなかったから知らない・やらないではなく、自分がどうすべきなのか自分の頭で考えてみたら良いのでは?

        貴方のそういう所、心して直していかないと×が付く日も遠くないような気がする。

        トピ内ID:7594697663

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        いい年して

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        情けない
        交通費、返すとかじゃないの。あなた方が用意するもんなの!誰か友達に聞きなさい!弟に恥をかかせたままなんて、ただ年齢重ねただけのおばかさんお姉さんだよ。弟、肩身狭くてかわいそうに。

        トピ内ID:2642482998

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        全ての行動の前に相談を

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        あらららら
        日本酒の内祝いはもう送ったのですか?

        何故自分で考えちゃったのかしら?
        何故夫に相談しなかったの?
        何故義母に相談しなかったの?
        ここのトピで、トピ主の考え方が社会的常識からかけ離れていることを指摘され、義妹の意見を聞け、などと言われてきたのに。。。


        トピ主は気が利かないのではなく、常識が無いです
        非常識と言うより、常識が無い。全く無いです
        あまりにもあまりにもあまりにも、考え方が常識や一般的な物とはかけ離れています


        トピ主は今後何かをする前に、考える前に、言う前に
        全て夫や義母に相談することをオススメします
        そして、どんなに気に入らない意見を言われたとしても、夫や義母の意向を優先しましょう

        と、レスしても理解できず頓珍漢なレスをするのでしょうけれど。
        愛する夫に恥をかかせたくないでしょ?
        夫を大切にするためにも、夫に相談した方がいいよ。何でもかんでもね。

        トピ内ID:4906453957

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        支離滅裂

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        春雨
        マナーを教えてくれなかったって…

        確かに確実に弟嫁さんの方が精神的に大人ですが、40にもなってマナーを教えてくれないと愚痴るとは…

        トピ主さんの旦那さんはトピ主さんのそんな年に見会わない幼さがかわいいのでしょうね。

        私が弟嫁さんの立場ならもう対等に話すのは諦めます、そうなの何にも知らないのしょうがないね~。と子供扱いするしかないと腹をくくります。

        トピ主さんは子供扱いされてどう思うでしょう、下に見られたと愚痴るのか敬われたと○○正直に受けとるのか。

        お幸せに。

        トピ内ID:9784261539

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        義妹さんがちゃっかり?

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        何を言っているんだか。
        義妹さんは常識とマナーを兼ね備えているだけです。
        トピ主さんがまだ二十歳そこそこの新妻なら若いから仕方ないわねで済まされるかもしれない。
        それで、わからないので教えて下さいと言えばどんどん教えて下さると思います。
        でも四十歳なら、その位の常識とマナーは心得ていて当たり前だから呆れられるんです。
        お母様が常識知らずなのはわかりましたが、トピ主さんはお勤めしていなかったんですか?
        そんな調子でよく社会で通用しましたね。
        会社でマナーを自然に学ばなかったのですか?

        トピ内ID:0764143036

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        「ちゃっかり」って 何?

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        菜の花
        自分たち為の食事会を開いてもらってのお礼の電話をし忘れ、ご主人に叱られて
        「義妹ならちゃっかり」・・・って どういう意味で書いておられますか?
        「ちゃっかり」だなんて言葉、よい意味ではありませんよ?
        もしかして この期に及んで、まだ
        「義妹ならいい子ちゃんぶってお礼の電話をしているに違いない!
        ちゃっかりして点数を稼ぐから周りの受けが良くてうらやましい」
        と思っていることからくる「ちゃっかり」「うらやましい」でしょうか?
         
        私の思っていることは皆さんがお書きになられているので黙って読んでいましたが
        早晩、ご主人に愛想をつかされる危険を感じました。
        40歳は人生の折り返し地点です。
        もう少し、オトナになってください。
        そんな根性の捻じ曲がった見方ばかりしていると、
        魑魅魍魎のご近所づきあいも親戚づきあいもうまくいきませんよ~

        そして。
        そんなに嫌な見方ばかりしていると、もう初老に差し掛かっていますから
        今までの性格・人生を現す顔つきも、修正が利かなくなりますよ。
        他人事ながら、ため息が出ます。

        トピ内ID:6829361097

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        また言い訳?責任転嫁??

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        もか
        >マナーを教えてくれなかったのか分からなかったのです。
        40歳なら最低限のマナーは当然身についてるハズ。
        そもそも自分の一生に一度の式について間違いがないよう、
        失礼がないよう、ご自身で調べることはしないのですか?

        >少し私が意固地になっていたのかもしれないです。


        >また食事会がある時には手伝ってあげてよくらいで何も言われませんでした。
        次は試されるよってことでしょ。
        まあ旦那さんなんてそんなものですけど。
        他の親族がどう思ったかでしょうね。

        >内祝いは義妹の大好きな日本酒にしました。
        10万もする日本酒って何ですか?
        是非、知りたいです。

        >帰る時自分で出せばいいのですよね?
        まだ何も学ばないのですね。
        ていうかトピ主って人と接したことないんですか?
        冠婚葬祭に呼ばれたことないんですか?

        >帰る時さんざんお礼を言ったからいいと思ったのに

        し忘れた、って書いてますよ。
        嘘つきですね。

        >新婚なのに嫌な事ばかりです。
        トピ主が原因じゃん。

        >こんな時義妹だったらちゃっかりしてるんだろうな。
        どういう意味?
        義妹は常識があるのでトピ主と同じ状況にはなりませんよ。

        トピ内ID:0618547364

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        ちゃっかりじゃないよ

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        情けなさ過ぎる
        ただあなたがぬけてるだけで、義理妹さんじゃなくても、大多数の人は普通にできるものなの!
        あまり人のせいばっかりにして、反省もしないでいたら、あっというまに離婚だよ!
        弟だっていま、肩身のせまい思いをしてるだろうに、夫にまで恥をかかせるの、やめなさいよ。
        なんのために年齢重ねてきたの!
        常識ぐらい身に付けなさい!!

        トピ内ID:2642482998

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        ご主人がかわいそう

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        まちゅぴちゅ
        あ~あ、本当にいい年齢なのに、恥ずかしい…っていうか、かわいそう…っていうか、哀れな感じですね。20代前半なら許せるようなことでも、40代となれば…その年齢まで結婚できなかったと言われても仕方ないですね。
        ご主人はどのようなお仕事をされているのでしょう。ご主人のお仕事、会社の方とのお付き合いなどで、ご主人に恥ずかしい思いをさせなければ良いのですが…(もうすでにご主人は恥ずかしい思いをされているようですが…)。
        義妹さんはアゲマンかもしれませんが、あなたは逆。いい歳をして、常識知らずで離婚されないよう、気を付けて下さい。本当に「イタイ」「残念な」妻ですね。

        トピ内ID:8581812516

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        諫言耳に痛し

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        日向
        夫が、妻である自分ではなく、妻の弟嫁の肩を持つのは
        よっぽどのことです。普通は有り得ませんからね。
        ご主人があなたと結婚したことを後悔することのないよう、
        言われたことを一つ一つクリアしていきましょうよ。

        正直、40歳で遅すぎるとは思いますが、今回はとても
        いい切っ掛けになったと思います。
        結婚や親戚付き合いのことだけではなく、これからも
        たくさん様々なことがありますよ。
        どうかアドバイスに真摯に耳を傾けて軌道修正してください。

        トピ内ID:3174854187

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        レスします

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        ばぁば
        悲しいね、トピ主さん正社員で働かれたことありますか?

        トピ主さんの御両親がトピ主さんの育て方が悪かったんですよね。自分の都合の悪いことは全て人のせいにして自分は悪くないのだと言い訳をする。でもね、結婚してご主人と新しい家族として過ごそうとしているのでしょ?今回のことはトピ主さんにとって苦く嫌な体験だったでしょうがこれが世間では普通なことで自分が間違っていると気づいてください。そうでなければせっかく結婚したのに「離婚」することになってしまいますよ。御主人が一生懸命にトピ主さんの後始末をしようとしているのにトピ主さんはそれすらも否定して自己弁護に必死になっているでしょ。それを繰り返したら嫌になるに決まってるじゃない。自分のためにではなく人のためになることも考えてみたらいかがですか?いい加減にしないとご主人から愛想つかされちゃいますよ。
        あ、自己判断はいけません。やれといわれたことは素直にやりましょうね。

        トピ内ID:7443908083

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        レスします

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        mm
        とぴ主さんは母親も常識に欠ける人間なわけですね。
        とぴ主も弟も世間の常識を備えていない状態です。

        しかし、成人した以上は自分で学んでいかなければいけません。
        親が教育してくれなかったと
        開き直っても世間では通用しません。

        今までの無恥ぶりはトピ、レスで明らかです。
        義妹さんは常識的でとぴ主、弟は非常識です。

        これからは、自分や自分の親兄弟は常識がないという前提で
        行動し、周囲に聞いたりして自分を正していくしかありません。

        40歳になって、もう他人のせいにはできません。

        義妹さんのご両親からお祝いを頂いたとき
        直ぐにお礼の電話をしてないでしょ?
        親に聞けば義妹実家の電話番号は分かるはず。
        とぴ主はもちろん、とぴ主の親も直ぐお礼を言うべきでした。

        すべてに置いて、
        とぴ主の親子兄弟は常識がないのですから
        今後は夫の顔に泥を塗らないように
        何事も夫に聞いて
        自分で常識人になれる努力をしないと
        そのまま、非常識な年寄りになっていくだけですよ。

        義妹さんは夫や義親、義姉に良く我慢していますね。
        感心します。

        トピ内ID:7190635906

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        もっと頭を使おう

        しおりをつける
        🐶
        ぴあす
        トピ主さんにしても、お母様にしても、頭と育ちが悪過ぎです。
        『教えてくれない』とか言う前に、分からなかったら自分で調べるのが普通です。

        新婚なのに嫌な事ばかりなのも、あなたのせいです。
        自業自得なんですから。
        意味分かります?
        分からなかったら自分で調べてください。

        一度学んだことは、しっかり自分の物にしましょう。
        結婚したんですから、あなたの失態は夫の失態にも繋がります。
        あなただけの問題ではなくなるんです。

        ご主人は物凄く後悔していると思いますよ?
        だってトピ主さんみたいな非常識で礼儀知らずな人と結婚してしまったんですから。

        ちなみにあなたは夫に頼まれた事すらしなかったんです。
        し忘れたと書いていますが、その直後に帰る時にさんざんお礼を言ったからいいと思ったとあります。
        これ、わざと電話しなかったってことですよね?
        忘れた訳ではないんじゃないですか。

        全てにおいて大人としての常識がなさ過ぎです。
        しっかり勉強して、覚える事をおススメします。
        でないと、今後ご主人があなたのせいで恥をかき続けるハメになるんですから。
        早めに対処しないと離婚されますよ?

        トピ内ID:8484964934

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        もう

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        こた
        非常識者同士が話しても埒あかないです。
        非常識さんには、常識ある人が変に映るのですね。
        ご主人は新婚早々トピ主さんにがっかりしていると思います。
        義弟夫婦だけでなく実家に対しても不義理をされて立場ないですからね。
        >新婚なのに嫌な事ばかりです。
        トピ主さんに常識があれば、こんな事にはならなかったんですよ。
        全てはご自分が悪いです。
        これからは、恥を承知でどんな細かい事でもご主人や義妹にアドバイスを受けた方がいいです。
        とは言っても、トピ主さんには何をアドバイスしてもらえばいいのかさえわからないのでしょうね。
        正直恥ずかしい程の非常識さなんです。
        お母様はよくそれで今まで大丈夫でしたね。
        きっと色々な所でやらかしていたはずだけど、わかっていないのでしょうね。
        親子揃って重症です。

        トピ内ID:7226649255

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        結婚式における常識

        しおりをつける
        💋
        新妻
        トピ主さん、ネットが使えるんだから、結婚式の時の「内祝い」と「お車代」を調べたらどうですか?
        内祝いは半返し(今回なら10万円ぶんですね)が一般的ですし、
        お車代も、あらかじめトピ主さん側が用意すべきものですよ。
        親じゃないです、トピ主さんたちが用意するんです。

        まぁ、トピ主さんの場合、その他の常識も欠如してますけどね。

        言葉を知らない人ですね。
        本とか新聞とか、ちゃんと読んでますか?

        トピ内ID:3878654080

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        トピ主です

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        あいこ
        日本酒の値段は3千円くらいのを選びました。
        それでは安すぎると思ったのでよくあるギフト洗剤もつけました。
        今日か明日には届くはずです。

        常識がないとか言われてすごくショックです。

        お産中母に「出ていけ」と言ったり、子供の行事に何度もアドバイスする父に「金出さないなら口出さない!」と言ったり、年長者に対する義妹の言動に比べたら、私の方がよっぽどマシと思うのですが。

        でも私の考えを変えないと、このモヤモヤは取れないのですよね。
        頑張って頭を冷やして整理してみます。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        皆のアドバイスも届かないみたいだから

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        とりあえず
        まずこれだけはやっておこう。

        身内でも友達でも近所でも、人から物やお金を頂いたり親切にしてもらったら
        ご主人に必ず報告する。
        しっかりした方なので、トピ主夫婦が後で恥ずかしい思いをしないように
        手を打ってくれると思う。

        婚家での集まりではボーっとしてないで、女性陣のいる所に出向いて
        「私は世間知らずで育ってきたため、こういう時どうすればいいのか分かりません。
        けれど何かお手伝いしたいので、するべき事があったら必ず言ってください」と
        謙虚な姿勢で頭を下げる。
        これだけでもトピ主に対する印象はだいぶ良くなってくるはずだよ。

        そして実際に言われた事はやる。
        もしトピ主の家事能力がゼロだったとしても、皿洗いくらいはできるでしょ?
        「本当に何もできないので、せめてこれ位はさせて下さい」って率先してやる。
        そういう小さな一歩が、トピ主の今後に繋がるから。

        義妹を嫌い続けるのはもうやめて、これからは自分の婚家との関係を
        しっかり見つめていこう。

        トピ内ID:3322139344

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        既にご主人も…

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        とんちゃん
        既に夫も「諦めモード」に入りましたね。

        「すべてを君に任せてしまった僕が間違っていた」という言葉に、危機感も何も感じませんか。

        夫は、礼儀もマナーも知らない、非常識なあなたを責めてはいないのです。
        そんなあなたに何か任せた自分を責め、反省しているのです。

        妻であるあなたには何も任せられない、何をしでかすか分からない。
        あなたに何か任せたら、自分やしいては身内が恥をかくことになる。

        …と、夫が思っているということであり、あなたを信用も信頼もできない、してはいけないと思っているということですよ。
        新婚間もないというのに、です。

        あなたは夫の言葉に何も感じはしないでしょうし、何を言われても自分の非常識さを棚に上げ、何でも義妹のせいにするだけで自分を省みることすらしませんよね。

        ただ、もう結婚したのですから、夫婦間のことや夫の親族との付き合いは義妹のせいにはできず、それをするなと夫にも言われたのです。

        今はまだ大丈夫かも知れませんが、夫が妻に安心して何も任せられない生活に疲れた時には、熨斗をつけて実家に帰されるでしょうし、案外、その日は遠くない気がします。

        トピ内ID:4177936296

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        これからですよ

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        ハンドリー
        私も結婚が遅く、既婚・子持ちの義妹(とても良く出来る人)がいたので、何となく気持ちはわかります。

        自分が独身だったころは、小さな子どもがいる人の大変さが分からなかったし、お返しやお礼の大切さも今ほど分かっていなかったと思います。

        でも親戚や義理家族はこの先何十年と付き合っていくわけですから、きちんとしておくに越したことはありませんよ。

        義妹はやはり私をたててくれるので、おかげでこちらもいつも感謝の気持ちを持って接していますし、お礼やお返し含め良い意味でお互いを気づかい合える良い関係です。

        トピ主さんの義妹さんもとても良く出来る良い方のようなので、仲良くなれれば心強い存在になると思いますよ。

        トピ内ID:4411597240

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        まだ続くの?

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        🙂
        匿名
        そこまで義妹を悪く言って、いったい何のために式への参加を強要したのか
        サッパリ分かりません。しつこく強要した挙句、今度は文句ですか・・・
        義妹さんは不参加で良かったのに迷惑な人。っていうかまだ文句が続くの?

        トピ内ID:6850391671

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        マナー本でも買いなさい

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        ハレルヤ
        誰のアドバイスも聞かない。
        常識があり、皆に認められている義妹をちゃっかり者という。

        それなら、これ以上ご主人に呆れられる前に、本屋に行ってマナー本を買って熟読しなさい。
        さすがに、本に書いてある事なら信じられるでしょう。

        トピ主が親戚にいなくて、本当に良かった。

        トピ内ID:9803698877

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        20万に対し3,000円?!

        しおりをつける
        💔
        ひえ~~~
        洗剤ギフトを付けたとしても1万もしてないよね?
        そんな酷い内祝い、した方があなたの評価を落とすだけなのに。
        ひいては弟の評価も落とすことになるし、あなたのご両親の評価も落とすことになるのに・・・

        どれだけ言われても理解できないあなたが哀れに思えてきました
        そして旦那様が可哀想でならん



        >私の考えを変えないと、このモヤモヤは取れないのですよね。
        >頑張って頭を冷やして整理してみます

        だめだめ、頑張って整理しても無駄よ
        頭を整理することなく、何も考えることなく、旦那様と義妹と弟とここのレス全てを丸ごと受け止めましょう
        受け止めなくてもいいから、言われたとおりにしましょう
        あなたは考えたら駄目よ
        そしてご両親に相談しても駄目
        ご両親も非常識の極みにある人たちだからね
        お母様はパート先の皆さんの意見で少しわかってらしたようだけど、それでもお母様の判断は間違っていて非常識だからね

        質問するのは夫だけ
        何かする時に聞くのは夫だけにしましょう

        トピ内ID:5965664806

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        えー、どこがマシなの?

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        もか
        マシな部分なんて何もないけど。

        三千円の日本酒って、なんですか?
        よくある洗剤?
        内祝いって半返しって知らないの?

        また旦那さんに激怒されちゃうね。

        年長者に対する態度?
        非常識な人でも年長者だったら優しくするの?

        ふーん、トピ主は夫友人へのお礼してませんよね?
        それはいいんだ?
        なんで?
        年下だから?

        終わってるね。
        来年には独身に戻ってるからお金貯めたほうがいいよ。

        トピ内ID:0618547364

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        何?

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        こた
        内祝いが3000円の日本酒にギフト洗剤?
        20万円頂いていて?
        飲料(食品)と洗剤を一緒に送ったんですか?
        ご主人に確認しましたか?
        了承を得ましたか?
        もう今後は対人関係の事に関しては全てご主人の指示を仰って下さい。
        間違ってもトピ主さんの独断やお母様には相談しない事。
        まだトピ主さん関係の身内だからいいものの、
        ご主人の親戚やご友人、仕事関係の人にとんでもない事をしでかしたなら
        それこそ大変です。
        ご主人がお気の毒です。
        トピ主さん、結婚式では義弟ご夫婦の事だけが取り上げられましたが、
        他のゲストに対しても色々失礼な事をしたのでしょうね。
        想像を絶する常識の無さで本当に驚いています。

        トピ内ID:7226649255

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        このトピ主にこの父ありか、やっぱり

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        😀
        j11l
        >子供の行事に何度もアドバイスする父に「金出さないなら口出さない!」と言ったり

        当たり前のことでしょう。 普通の親ならお金は出すけど口は出しません。 世間ではお金を出すかわりに口を出す親もおり、これでも親子でトラブルの原因になってますよ。 ましてやお金を出してないのでしょう。 何をか言わんやです。 孫に対する祖父としての正しい行為ではありませんよ。
        トピ主さんからお父様にちゃんと意見してあげて下さい。

        トピ内ID:0322676197

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        素朴な疑問

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        みぃ
        >お産中母に「出ていけ」と言ったり、子供の行事に何度もアドバイスする父に「金出さないなら口出さない!」と言ったり、年長者に対する義妹の言動に比べたら、私の方がよっぽどマシと思うのですが。

        うーん、まずはご自分の行動がどのくらい常識的かを調べてみては如何ですか?
        今はネットという便利なものがあるので、お祝いに対する内祝いの相場はいくらくらいか、招待客のお車代の相場はどのくらいか、義実家とお付き合いするときにマナーとしてすべきことはなにか。

        わたしも少し前に結婚しましたが、そりゃーもう調べまくりでした(笑)
        だって結婚も義家族とのお付き合いも初めてだらけ。
        友達や親戚にもそこまであけすけに聞けないし。

        きっと目からうろこだと思いますよ。

        トピ内ID:5802656172

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        私の義姉かと…

        しおりをつける
        🐱
        ねこにゃん
        思いましたよ。トピ主が。
        思いやりが無い、気遣いが無い、無い無い尽くしの義姉に。
        それでも最低限の付き合いをしてきましたが、昨年の義父の喜寿のお祝いの食事会で見切りを付けました。
        食事会の費用は義兄家族の金銭的都合から全てこちら持ちになり(店を決めたときには何も言わず、キャンセル不可の開催日2日前の連絡だった)
        その後ありがとうも、ごちそうさまも無し。挙句今年の年賀状すらありませんでした。
        こんな人と付き合うだけ無駄だ・・・
        貴方にはその要素がありすぎます。
        今からでも遅くはありません。手紙で、お子さんの名前の非礼を詫び、式内での非礼を詫び、
        そして交通費代と半返し相当の品か、現金を返してあげる方がこの先、貴方と義姉の関係は多少好くなると思いますよ。
        本来なら、こんなところで聞いてるより、あなたが率先して出来るといいんですけどね。

        トピ内ID:1113141239

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        トピ主さん、既婚男性から見ても、本当に心配です。

        しおりをつける
        50代既婚男性
        1回目のレスで、トピ主さんのご主人はどのような方なのか伺ったのですが、そのご主人が一般的な常識をお持ちのようなので安心(!?)しました。

        その一方で、決して常識的とは思えない(ハッキリ言って非常識な)トピ主さんがそのような常識的なご主人と結婚できたことが、本当に不思議です。

        その上で、不躾ながら、トピ主さんよりも年上の既婚男性の私からハッキリと申し上げます。

        トピ主さん…このままだと本当にマズイですよ。

        このまま突き進むと、ご主人の頭には「離婚」の二文字が浮かぶかと思います(お二人の間にはまだお子さんがいらっしゃらないこともありますし…)。

        なので、ご主人の言葉や、このトピに対する皆さんのレスの内容を十分に理解して、ご自分の頭の中を整理してください。

        また、義妹さんは、決してトピ主さんの敵やライバルではありません。

        「義妹(年下)」という点に引っ掛からずに、「お嫁さん」の先輩である義妹さんの言葉を素直に受け止めてください(受け入れるのは難しいかも知れませんが…)。

        本当にこのままだとマズイですよ。

        トピ内ID:8999347706

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        「内祝い」の熨斗(のし)はかけましたか?

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        あーあ、またやっちゃいましたね。
        日本酒を贈ろうと思ったことは良かったけれど、安すぎて『恥の上塗り』ですよ、これじゃ。

        >日本酒の値段は3千円くらいのを選びました。
        >それでは安すぎると思ったのでよくあるギフト洗剤もつけました。

        洗剤をつけても、まだまだ安すぎますね。
        ご祝儀をたくさん戴いたこと・お車代をお渡ししなかったことを踏まえると、10~5万円くらいの商品券やカタログギフトを付けるべきだったかと思いますよ。

        それに、ちゃんと「内祝い」の熨斗をかけてもらいましたか?
        ここにも、【常識】の有無が出ますよ??

        >昨日母と話をしました。
        >私も母も、私の何がいけないのか分かりません。

        そうですね、まさに「分からない同士が話していた」って、意味がありません。
        お母様が無知だから、トピ主さんも常識を教えてもらえなかったのだと、分かりましたか?
        でしたら、弟さんか、できれば義妹さんに、教えを乞うのもアリだと思いますよ。

        これ以上ご主人にも恥をかかせて、スピード離婚されないよう、人に聞きながら学習して、努力なさってくださいね。

        トピ内ID:8921171269

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        トピさんが変われるかどうか

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        ころん
        トピさんが納得できなくても、もやもやしても皆さんのレスをみて、いかに自分が非常識かわかりましたよね。
        真摯に受け止め、変わる事ができるかどうかですよ。変わらないなら離婚になるでしょうね。

        トピ内ID:3194833190

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        ビックリ!!!

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        🐶
        サボン
        内祝いに贈る日本酒も3千円ですか。
        ここで半返しが普通だと言われてませんでしたか?
        なぜそんな激安日本酒にしたの?

        内祝いを再度贈りましょう。
        デパートに行って商品券を10万円分贈るんです。
        それが常識!!
        まさかこんなことまで言われないと分からないなんて本当に驚きます。
        半返しって頂いた額の半分に相当する物か商品券を送るのが一般的です。

        あなたさ、何かする時は必ず夫に相談した方がいいよ。
        『お返しした方がいいかな?』だけではなく、『幾らしたらいいの?』『何を贈ったらいい?』まで聞いた方がいい。
        あまりにも常識なさ過ぎです。

        非常識な家庭で育った事は不幸だと思うけど、まともな常識を持ち合わせた義妹と比べちゃダメだよ。
        あなたじゃ何を比べても勝てる部分がないんだから。
        一体あなたのどこがマシだと言うんです?

        ちなみにね、お産中ならあなたの母親に『出て行け』というのは当然です。
        だって居る方がオカシイから。
        我が子の行事に、他家のあなたの父親が口を挟むのも御法度なこと。
        それらは注意されて当然のことであって、そんな非常識な行動に年長者もなにもありません!

        良く覚えておいて下さい。

        トピ内ID:8484964934

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        あ~あ~

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        啓子
        恥の上塗り。
        また弟さんとご主人の顔を潰しましたね。
        20万円頂いて、その内祝いが3000円の日本酒と洗剤?
        あり得ない。
        義妹さんもここまでくると呆れ返るというより馬鹿にしたくなるんじゃないかしら?
        どこまで常識知らずなんだろうって。
        まだ弟さん夫妻のところでよかったですね。
        こんな事をご主人の会社の上司にでもしたなら、ご主人はいい笑い者です。
        今回の内祝いの事をご主人が知ったならまた怒られますね。
        トピ主さんのご両親もかなりの常識知らずのご様子。
        それがわからないのですものね。
        弟さんは本当にいいお嫁さんをもらいましたね。
        弟さん一家は安泰だ。
        トピ主さん、本当にしっかりしないとご主人に愛想を尽かされますよ。

        トピ内ID:8644615705

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        トピ主さん

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        啓子
        先程は散々けなしてしまってごめんなさいね。
        せっかく縁あって結婚されたのだから、楽しく幸せに過ごしたいでしょう?
        でもそれをトピ主さんが壊しかねないの。
        トピ主さんにとっては、きつい厳しいレスの数々だと思うけれど、真摯に受け止めて下さい。
        マナー本を買って学ぶも良し、ご主人や義妹に教えてもらうも良し。
        素直な気持ちになって、ひとつひとつ覚えていって下さい。
        マナーは臨機応変な部分もあります。
        先ずは人並みの常識を持つよう努力して下さい。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:8644615705

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        義妹さんを見習おう。

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        アルル
        義妹さんに、「私は常識というものがありません。礼儀も知りません。気もききません。
        母も同様です。ですので、主人や弟に恥ばかりかかせてしまいました。今後、
        このようなことがないように、どうぞ私に常識や礼儀を教えてください。お願いします」
        とお願いされたほうがいいですよ。
        お産中に入るとかありえないほどの、思いやりと常識の欠如! そしてそのことが
        悪いとも思えない娘! 最悪ですよ。義妹さんの足元にも及びません。
        やー、20万円もらって、無理やり式にも出席してもらったのに、お車代は払わないとか、
        ありえないほどの常識のなさ! で、内祝いがまた3000円のお酒に洗剤! 本当に常識がないのですね。
        義妹さんの言うことを真に受けたからって、普通の方はそんなことをしないのですよ。
        義妹さんの口のきき方のほうがひどいと思っているようですが、
        彼女が置かれた状態は緊急事態。そんなときに、超非常識行動をあなたの親は取ったのですよ。
        最低最悪です。口の悪さをマイナス10とすれば、トピ主さんの非常識さはマイナス1万くらいかしら?
        比べようもない非常識さです。

        トピ内ID:0910872102

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        相当ズレている

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        りんご
        勝手にしてはダメ、夫に相談してから。

        食事会のお礼、わざとでは?
        「ま、良いか」で済ませられないのが大人の世界です。

        トピ内ID:8554142758

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        もうさ

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        みっち
        実家側でも義実家側でもご近所づきあいでも、どんな場面においても何かある度に全て一度ご主人通しましょう。無理だわ。

        トピ内ID:6275109969

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        久しぶりのレスです

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        男です
        自分もレスしたし、結構上位にいるので経過を見ています。

        つまり、世間が義妹を出来た嫁と思っているのが気に入らないのでしょう。年下のくせに!と。

        お祝い事の場合、普段単刀直入に話す人でも婉曲表現をつかうとか、普通です。

        「お返しは断られたからしないけど、今後ともいろいろ教えてね」を兼ねて内祝を送った位の挨拶をしておいたらどうですか。

        あとここに、「反省した、今後は嫁の立場を義妹に相談しようと思う」の一文を載せておいた方が良いです。
        義妹がここを見ていたら話題になっていることを知っていますね。
        自分が発言したことも載っているので特定出来るでしょう。ここまで上位で内容が具体的なら、全然匿名じゃありません。

        トピ内ID:0322050372

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        自分の足元に注意しよう

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        義妹は置いといて
        毎回毎回義妹の事をグチグチ言ってるけど、そんな事より
        これからの自分の立場を気にした方がいいんじゃない?
        新婚早々の時点でこんな状態って、結構ヤバイよ?

        ご主人の事、あんまり好きじゃないの?
        結婚生活が早々に崩壊してもいいの?
        あんまり危機感がなさすぎて、三行半を突きつけられても何も感じないかと
        心配になるくらい、思考の方角が違った所に行き過ぎてるよ。

        今は義妹の愚痴よりもご主人とその家族や職場関係の事を最優先に。
        夫の社会的立場を悪くしないよう、義理の家族の中で嘲笑の的にならないよう
        必死に努力しないと、本当に短い結婚生活で終わってしまうかもよ?
        ご主人に嫌われて、周囲からは「ハズレ嫁」と馬鹿にされてもいいの?
        離婚を求められても何も感じないんだったらもうレスしようもないけどさ、
        ご主人との結婚生活を続けたいんだったら、もっと色んな人の話を真剣に聞こうよ。

        トピ内ID:3322139344

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        トピ主さんは憐れまれている

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        jami
        義妹さんは賢くて気の付く優しい方ですね。

        私ならトピ主さんとは疎遠です。

        でも家族になってしまったからには縁は切れない…
        それで最低限の礼儀だけ尽くして、「この人とは常識のレベルが違うから仕方ない」と諦めたのだと思いますよ。

        旦那さんも義妹さんのさり気なく、深い気遣いと
        それにひきかえトピ主さんの気の使え無さ、配慮の無さを比較して義妹に罪悪感を覚えているにじゃないかなーと思います。

        旦那さんに聞いてみたら。「私の何が悪いの?」って。
        もうこうなったら、はっきり言ってくれるのは旦那さんくらいですよ。

        今からでも遅くはありませんから、少しでも努力して直しましょう、頑張って下さいね。

        義妹や弟さんは「トピ主さんには言っても無駄」と思っているようですから。

        トピ内ID:4055423023

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        初めてトピ拝見しました

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        🐧
        まーちゃん
        トピ主さんがあまりにずれていてびっくりしました。常識も感じ方もまるで一般感覚と違うのだなと。私からみたら相当ずれてます。

        同じようにずれている母親と話しをしても意味ないので、冠婚葬祭の礼儀に関してはご主人の言うとおりにしてはどうですか?納得できないかもしれないけど、ご主人の言うこときいておいたら世間的には間違いないと思います。

        トピ内ID:7866183031

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        何だかねえ

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        宇都宮
        トピ主さ~ん。結婚式では3000円のギフトを渡して、内祝いに3000円の日本酒。

        何で同じ金額にするの?義妹さんがいくら日本酒好きでもさ、もう少し内祝いのセレクトを考え直したほうが良いと思う。いままでお友達から内祝いを頂いたことがないのかしら

        だから常識ないとみなさんに言われるんですよ、、

        旦那さん

        トピ内ID:8677973591

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        ご主人の愛情なくなっていくだろうな・・・

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        50歳
        トピ主さん、お母さんも感覚がおかしいのでトピ主さんが常識がないのも
        仕方ないのかもしれませんが 本当に直していかないとご主人が恥をかきます。


        ご主人は既に結婚に失敗したと思い始めていますよ。

        義妹さんが正しいとしか言いようがないです。

        トピ主さんがまだ20代とか若ければ直せるでしょうが40代じゃね・・・

        困りましたね。 ご主人に愛想をつかされないように。

        それから お母さんの意見や行動を参考にしてはいけませんよ。
        義妹さんの行動を参考に。

        トピ内ID:4119909843

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        このトピ怖い・・・

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        なな
        2回目のトピですが、みなさんヒステリー化していませんか?

        内祝いは、披露宴に出席しなかった人からお祝いにわたすものですよ。
        弟一家は披露宴に出席しているのですから、わたさなくても良いものです。

        ご祝儀が予想外に多い場合のマナーを検索しても、

        新婚旅行の手土産を豪華にするや、手土産を持ってお礼のあいさつに伺う程度で、半額のお返しなんて書いてあるマナーなんてありませんよ。

        ある意味、とぴ主さんは常識に沿った行動をされています。
        その品物のセンスは疑われますが。

        弟夫婦が20万円もお祝いをだしたのは、実家の跡取りとして、実家名代として出したのならうなずけますし、家を出たとぴ主さんはありがたく受け取っておけば良いと思います。

        とぴ主さんの行動のほとんどは、世間一般の平均的なところだと思います。
        プラスαがないところを、「気遣いがない人」として非難されているのかなと思います。

        ここに書き込んでる人たちは、世間一般の相場を知らない高級な人たちだと思います。
        もう、こうなったら、弟の子供が小学校に上がるたびに、5万円づつお祝いを渡したら?

        トピ内ID:9523051174

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        恥の上塗り

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        ちっちゃ
        20万円と交通費(恐らく5-10万以上?)ださせて、
        お返しが3000円の日本酒と洗剤ですか
        きっと大爆笑の後に今後何かあっても助けないと誓いを立てられそうですね

        普通の感覚なら、10万お返しして交通費も負担するところでしょう。
        交通費だって聞かなくても調べればいくらか分かりますよね。
        それなのに聞いて要りませんよって答えを求めているとしか思えません。

        トピ内ID:2193494923

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        以前の自分を見ているよう

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        😨
        53歳
        義妹云々の話は別として、お祝いの内祝いの常識等、
        以前の私を見ているようで、レスしてしまいました。

        私も一度目の結婚の時はまともな内祝いをしなかったなあ。
        と反省しています。

        まず、結婚式に出席してもらったのですから
        内祝いはいりません。
        ただ、なんでわざわざ引き出物の内容を変えたのかが不思議です。

        あと・・そこで日本酒を贈るなら、せめて一升瓶一本一万円前後の物にしないと。

        ”妹”なら分からなくもないですが、”姉”ですよね。
        なら、あっさりと私の義姉のように、何もしない人の方がマシかと。
        こちらも遠慮なく疎遠にできますし・・・。

        義妹さんははっきり物は言うけれど、
        思いやりのある方なのでしょう。
        だからご両親も気に入っておられる。

        それだけ一般的に”失礼”な言い方をしても
        反感を持たれないのは
        義妹さんの人柄と、
        努力して築きあげてきた
        あなたのご両親との人間関係です。

        今回は完全に主さんの負け。
        でも、アッサリした義妹さんだと思うので
        頭をさげる気持ちで色々教えてもらっちゃいましょう。
        がんばって。

        トピ内ID:9577856604

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        トピ主の行動を一般的としたら、恥をかくのは夫

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        猫ちぐら
        三千円のお酒に、足りないからよくある洗剤でいいや。
        どこが一般的なんだ?

        トピ主に内祝いなんて発想ありませんよ。

        旦那さん親族からは好奇の目で見られてると思いますよ。

        このトピ怖いって、
        40にもなってその常識のトピ主が世に放たれてるほうがよっぽど怖い。
        保護者同士で会うことはないと思いますが、
        万が一そうなったらハズレですね。

        トピ内ID:5071942654

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        うわぁ・・・・

        しおりをつける
        💔
        そら
        何から何まで酷い・・・

        どこからレスしていいかわからないくらい。
        でも まともなご主人と弟&義妹でよかったわ。

        今からそれじゃあ、あなたのご主人が気の毒です。
        これから先も あなたの尻拭いをする人生でしょうから。

        あなたに出来ることは 今後一切何するにでもご主人に相談してから動きなさいってことです。
        まず自分は常識が無いと自覚してください。

        トピ内ID:2206745915

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        普通の日本酒ですね。詫びにもならない

        しおりをつける
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        巳年のうわばみ
        20万+交通費(推測10万以上)のお礼の一環が3000円の日本酒ですか。
        まさか送料込みで3000円じゃないですよね?
        いずれにせよそこら辺のスーパーで買える日本酒の価格帯ですね。
        わざわざ送る日本酒の値段じゃないですよ。
        日本酒好きに送るなら最低でも純米大吟醸7000円程度以上のものを送って
        はじめて詫びに値すると思いますが。

        ギフト洗剤もすごいなぁ。実用的なので不用品貰うよりマシですが
        謝罪や感謝の気持ちがここまで伝わってこない贈り物も珍しい。

        トピ主さんは身内にはしたくないですがネタにするには最高の部類の人ですね。
        弟さんにしたら、さぞ恥ずかしいだろうなぁ。気の毒に。
        まあ義妹さんは笑って許してくれると思いますけどね。

        年長者に対して酷いことを義妹さんは仰っていますが
        言われて当然のことをしたから言われただけだとトピだけでも分かりますよ。

        というか、トピ主さんって「年さえ重ねてれば偉い」と思っていますか?
        トピ主さん自身が年齢以外ろくに人様から尊敬される部分を持っていない
        からそう思うのだろうと邪推したくなります。

        トピ内ID:0325068299

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        義妹さんは授乳はしていない?

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        はらへり
        お子さん1歳と書いてあるので,もしかしたら母乳をあげているかもしれないと思い、それならお酒は飲まないのではと思って……。母乳飲んでないなら良いんです、スルーして下さい。

        トピ内ID:2656468985

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        義妹さんの事ばかり気にしてますが

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        対案
        弟さんからは甥御さん達への対応についても苦情が来たのでしょう?
        義妹さんへのお酒と一緒に「お子さん達が喜びそうなお菓子でも送ればよかったのに」と思ってしまいます。
        寧ろ、その方が「あの義姉さんが子どもたちに気を遣ってくれるなんて…」と感動してくれそうな気がします。
        トピ主さんの場合は何を選ぶかが不安ですが。

        トピ内ID:8027950909

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        もうこれっきりにしましょう。

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        太っ腹
        無理矢理一家で呼んでおいて名前は間違うわ引き出物は足りないわ、
        なのに20万も包んでくれてる弟一家に日本酒と洗剤だって?
        ケチ臭い通り越してバカにしてるでしょ?
        と思いますね、私なら。文句言う気にもならない。
        これっきり小姑とは付き合わないでおこうと固く誓いますね。
        もうとにかく関わらないこと。義妹からしたら姑も小姑も最悪です。

        トピ内ID:7600809223

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        三千円の日本酒と洗剤?

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        しろくま
        わざわざ贈るものではないと思うのですが。
        旦那さんに相談しました?

        40でこの感覚だと、義実家や親戚付き合いで苦労しますよ。
        言葉通りにとって、座っていて手伝わないと影で気が利かない嫁だと言われます。
        相手を立てるようにして「早く◯◯家に慣れたいので、手伝わせてください」と言うぐらいでなければうまくいきません。

        義妹さんには、あなたの普段の言動から苦労するのがわかるから助言をしているだけです。
        そのへんは、素直に感謝した方がいいですよ。

        トピ内ID:9097431607

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        発想が…

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        オバオバ
        トピ主さんの発想がスゴすぎます。
        私はトピ主さんより長く生きてますが、結婚の内祝いに洗剤って初めて聞きました。

        取り敢えず、急いでマナー本購入しましょう。
        常に傍らに置いて、時間があれば熟読しましょう。
        図書館で借りたり、その都度ネット検索では駄目です。
        一冊丸暗記するくらいの気持ちで挑んでください。

        これから、夫方の親戚付き合いやご近所付き合い等いろいろありますよ。
        特別特殊なことをしなくても、一般的なことを普通にすれば良いのです。
        でも、トピ主さん 今のままでは絶対に無理ですよね。

        いい歳して…(呆)と言われない為にも、ご主人に見限られない為にも、学びましょうよ。

        ダメ出しやフォローをしてくれる義妹さんは、いつもあなたのそばにいる訳じゃないのですから。

        トピ内ID:8350811111

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        義妹さんは衷心からあなたを心配してくれてたと思うよ

        しおりをつける
        💰
        あららら
        あなたやあなたのお母様が義妹さんにしていたことを、あなたが夫の親族にやったら、ご主人の面目まるつぶれなんです。
        あなたの弟さんも相当情けない思いをし、義妹さんに、家族がごめん、と頭下げていたのが推察されます。
        義妹の真意、とありますが、義妹さんは裏表のある人とは思えません。ゲッソリしまっていた夫の顔を立てて言いたいことも言わなかったのが真相だと思います。

        家族の行事にあれこれ口出しお金は出さない、義理の間柄で分娩室に入る、子供の名前を間違える、20万円お祝いもらってお返しは三千円…

        二十歳そこそこの若い妻ならともかく40才では、どれも一回やらかしたらレッドカードです。
        親戚が大勢いる真っ只中に住むみたいですから、日常のもっと細かいことも気を付けて生活したほうがよさそう…。

        夫にいちいち相談してあきれ果てられるより、義妹さんに相談したほうがご自身のためなんですがねぇ。
        今からでも、弟さんに詫び、そのうえで今後は義妹さんのお知恵をお借りしたい、とりなしてほしいと頼んでみたら如何ですかね…
        その時は半返し、10万円のカタログギフトでも商品券でも送ってからにしてね。

        トピ内ID:0635660740

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        ありえない

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        😨
        ポニー
        すごいですね!この後に及んで内祝い3000円の日本酒…
        結婚2年、半年前に出産したものです。

        1.結婚式でのお子様への対応について
        主人側のみ6人のお子様が出席しました。
        当時1-6歳の子達。義両親に確認して全員同じ子供用の食事を用意しました。
        食べられなくても自分だけご飯が違うとグズるかもという意見もあったので。
        お色直しの際に主人が退場するとき女の子は1人だけだったので
        その子にエスコートをお願いしました。
        役目のない子にも最後プチギフトのかわりにおもちゃをあげて
        来てくれたお礼をいいました。

        2.お産中の「でていけ」
        ということは陣痛室に義母がきていたということ?
        それがすでにありえない。

        3.お礼の電話
        頼まれたことくらいちゃんとしましょうよ。

        4.内祝い
        少なすぎ。家庭ごとのルールがあると思うのでちゃんと確認するべき。
        うちは主人側はお車代はお互い様だからなしというルールがあるらしくしていません。
        相場よりも多いお祝いをいただいた分は、主人側は新婚旅行のお土産を購入、私側は親が商品券でお返ししました。

        トピ内ID:3306501448

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        トピ主です。最後にします

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        あいこ
        たくさんのレスありがとうございました。
        私の常識力や行動力では考えもままならないので義妹から内祝い(メッセージを添えた日本酒と洗剤です)の電話があった時に素直に聞きました。
        私のなにがいけないと思う?と・・そして、式でたくさん失礼があったと思うけど、本当に気にしてない?かと。気にしてないと言うにきまってるとレスがまたつくのでしょうが・・・。
        「またその話ですかー?」から始まり、「うーん、お義姉さん・・・私日本酒じゃなくて焼酎が好きなんですよー(笑)」「式は、しいて言えば子供らの出番がなかったことかな!でもウエディングのコマーシャル見るたびに子供達があいこお姉ちゃんみたいねー!って楽しそうに話してるから、私の願望だっただけなんで!はい終わり!」で義妹は次の話題に行ってしまいました。食事会の話です。

        ずっと笑いながら楽しそうに話している義妹。
        義妹としゃべるとついつい乗せられてたくさん話してしまいます。
        でも心地良さを感じている自分に気づきました。

        たくさん相談もしました。
        気づけば泣いてしまっていました。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です

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        あいこ
        泣いていることに気付いた義妹は始めは少し戸惑っているようでしたが、ずっと聞いてくれていました。
        義妹は「これからも何かあったらすぐに連絡してください。私に解決はできないけど、話すだけで楽になることがたくさんありますから」と言っていました。
        解決してくれないのー?と泣いてしまうと「かわいくねんだよ!(笑)」と言われ、もし子供ができたらお世話になりに泊まりいっていい?と聞くと「無理無理無理無理!来たら逆にお世話してもらいますよ!」という感じで、話しているうちに笑っている自分にも気づきました。

        最後に「しつこいけど、本当にごめんね。」と伝えました。

        まずは義妹に勝手に嫉妬したり、悪くとらえたりするのはやめようと思いました。


        少しずつですが、周りにアドバイスもらいながら頑張っていきます。

        みなさんありがとうございました。

        トピ内ID:4914967246

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        感覚が変

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        50代男です
        20万の内祝いが3000円の日本酒と洗剤!
        ビックリですね

        親戚の子供の成人式のお祝いで5万円を送りました。
        その子から、内祝いとしてペアで2万円の日本酒グラスを頂きました。
        私が日本酒を好きな事を知っていて送ってくれたんでしょうが、
        同じ日本酒好きな人への内祝いで、40歳の大人が3000円の日本酒で、20歳の子供が・・・
        その感覚、比べちゃいけませんが、比べちゃいます

        義妹さん日本酒好きなら、3000円は普通のお酒です。
        頂いても、有難味が無い。
        だから内祝いはいらないって言ったのに!の思いが強いかも。
        日本酒ならせめて720mlで1万円位のは送って欲しかった。(この時期、その類のお酒は手に入り難けど)
        しかし、内祝いでそれはないよ。

        トピ内ID:6341756359

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        こうなったら逆手に取って

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        Heather
        呆れて読んでましたが、ここまで来ると応援したくなってきました。
        トピ主さんの生まれ持っての性質か親の教育かがとにかくズレていたのでしょうし、これを本人(トピ主さん)責任というのも酷かも知れません。

        こうなったら「自分の常識の無さ」を既定の事実として受け入れたうえで、「夫に全てのお伺いをたてる妻」としてご主人に可愛がられる人生を目指しては?

        「自分には常識が無いから貴方に恥ずかしい思いをさせるかも知れない。それは申し訳ないので○○について判断して欲しい」と、トピ主さん側も含む親戚付き合い、ご近所、子供の学校関係、全てにおいてご主人の判断を仰ぐのです。

        ご主人の判断には全て忠実に従いましょう。
        もちろん、御礼の電話をしておいてという簡単な指示を忘れることなどあってはなりません。

        そうすれば今の時代には希少な「夫を立てる奥ゆかしい妻」として評価されますよ。

        逆に、それしかトラブルを起こさない方法はないような気がします。

        トピ内ID:0075640934

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        笑える!!!

        しおりをつける
        ゆっぽん
        たった3000円の日本酒も
        凄いけど

        洗剤?

        お中元か?!

        何をやってもまともには
        出来ない人なんですねぇ。
        びっくりです。

        送ったら送ったで恥の上塗りですね。

        何でこうも一つ一つ普通の事が
        普通に出来ないんだろう?

        結婚してから嫌な事ばかり
        って そりゃ~主さんが
        出来ない事 知らない事
        非常識な事が結婚を機に
        新しい環境に身を置くことで
        露呈しまくってるからでしょうね。

        これからご主人側の
        親戚付き合いをしていく中で
        もっともっと主さんの非常識は
        顕著になっていきますよ。

        今までは自分の身内に対しての
        非常識だったので
        弟さんに怒られる位で
        済んでいますが

        ご主人側の親戚に今回の様に
        結婚式の内祝いで洗剤送る~
        みたいなおかしな振る舞いを
        するとご主人に恥をかかせて
        しまいますよ。

        もとよりご自分の考えが
        変なのですから
        ご自分の考えだけで
        動かない事です。

        トピ内ID:6100712068

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        最新レスをみました

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        がんばって
        とてもいい義理妹さんでよかったですね。義理関係で仲良くなれることは、幸せなことです、どうかいい関係でいてください。話し相手がいて、あなたには夫もいる、味方はいます。これからは相談して行動してがんばって下さい。
        洗剤にお酒は今回のお返しとしてはおかしいですよ!夫さん側の親族ともうまくいくには、何事もまわりに相談してやりましょう。お店に聞いたら店員さんでも、その場にふさわしいお返しを教えてくれますから。

        トピ内ID:2642482998

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        あいこさん、がんばれー

        しおりをつける
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        ぽかぽか
        結婚ってね、するまでよりも、した後のほうが大変なの。

        義妹さんはそれがわかっているから、あなたの味方になってくれようとしている。

        本音でなんでも話せそうな人じゃないですか。
        これからいい関係になっていくといいですね。

        トピ内ID:8380922404

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        解りますよ

        しおりをつける
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        苦労するよね
        私の親も世間から見ると常識外れの価値観や感覚を持っているので

        トピ主さんの気持ちも何となく解ります。

        娘からすると、親の(特に母親)価値観や感覚=常識 ですしね。

        なので、私は結婚を機に自分の価値観や常識が変だと気付き、

        一般的な常識を身につけようとしてきました。

        トピ主さんも今後は、どこに出ても恥ずかしくない振る舞いができなければ

        家族単位で恥をかく事になります。

        子供が生まれたら、子供にも恥をかかせます。

        判断に迷う時や不安がある時は実母さんに頼らず、どうか状況に応じて

        ご主人や義妹さん、義母さんに判断を仰ぐようにしてください。

        そうして、徐々に世間一般の感覚を身につけていってください。

        母から娘へと、普通に受け継がれる常識が解っていないと苦労する事も

        多々ありますが、いつまでも親のせいにはできません。

        皆さん仰っていますが、あなたの義妹さんは素敵な女性です。

        良い所は真似をして、あなたの良さにも繋げてください。

        応援しています。

        トピ内ID:4014370360

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        ちょっと歩み寄ったかと思えば

        しおりをつける
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        ぷぅさん
        >もし子供ができたらお世話になりに泊まりいっていい?と聞くと

        は??なんでそうなるの??
        相手は義妹ですよね?!
        あなた、やっぱりとことんズレてますよ・・・
        もう、何かやるたびにご主人に聞いたほうがいい。
        そうでないとご主人も非常識人になっちゃうので。

        しかしさすができた義妹、即座に
        >「無理無理無理無理!
        と答えれるなんて、尊敬です。

        トピ内ID:2760497229

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        はぁ。。

        しおりをつける
        🐶
        ざぼん
        結局最後まで義妹が凄く出来た人でいい方なんだという内容だけでしたねぇ。。

        ちなみに『トピ主さんの何がいけないと思う?』は義妹さんに聞くのもいいですが、ご主人に聞いた方がいいですよ。
        今回言われた話は義妹さんが特に不満に思った部分であって、トピ主さんのいけない部分じゃないから。
        この違い分かります?

        謝罪できたのは上出来だと思います。
        素晴らしいです。

        でも根本の改善は絶対すべきです。
        結婚してしまった以上、今後はトピ主さんだけの問題ではなくなるからです。
        そのために夫に同じことを聞き、ハッキリ言ってもらった方が無難です。
        自分がどういう常識を持ち、それが世間一般からしたらどうなのかを知るだけでもトピ主さんの財産となりますから。

        そして絶対に小さいことでも自分で判断しないことです。
        必ずご主人に経緯と何かしてもらったことを話し、自分がどうすべきなのか判断を仰ぎましょう。
        そうでないと万が一お子さんでも生まれたら、迷惑するのは子供という事にもなるんです。
        そうならないためにも、必ず夫に全てのお伺いをたてる習慣をつけ、そこで学んだことは必ず自分の物にするよう心がけましょう。

        トピ内ID:8484964934

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        ファイト!

        しおりをつける
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        みんみ
        トピ主さん、とにかくトピ主さんの常識は世間の非常識、トピ主さんの感覚は世間とズレている事を自覚して、これから一つ一つ頑張って下さい。
        トピ主さんが素直になって頑張れば大丈夫!
        そりゃあ、すぐには改善されないだろうからまた失敗もあると思いますが、めげずに頑張って下さい。
        一生懸命努力する姿を見てくれている人は必ずいます。
        特に義妹さんは、トピ主さんはこういう人と受け入れているので、見守ってくれますよ。
        成長するのに遅いなんていう事はありません。
        本人次第です。
        私も陰ながら応援しています。

        トピ内ID:3113983960

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