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    敷地内同居・義実家で毎晩ごはん?

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    😨
    憂鬱
    ひと
    夫の実家と、敷地内同居をしています。
    夫は4人兄弟で、弟2人妹1人。弟達は結婚して近所に、妹は独身で実家に住んでいます。

    昨年まで、仕事の都合で遠方に住んでいましたが、その都合がついたので昨年から敷地内同居をすることになりました。

    悩みは、義実家との付き合い方についてです。
    うちも弟達の家も共働きです。
    特に上の弟の所はお嫁さんの仕事が終わるのが遅く、週の半分くらいは両親が子供3人のお迎えに行き、実家で夕食やお風呂の世話をしています。
    うちにも小学生の娘が一人居ますが、私は子供のことは自分でしようと決めていたので、仕事をセーブし、娘が帰宅するまでには帰っています。

    昨晩も弟の子供達が実家に来ていました。
    夫が私に言ったのです。
    「子供達が来てるのに別々に居るなんておかしいね。来てる時くらい俺達もあっちで一緒にごはん食べたり子供と一緒に宿題させたりしたらいいのに。」と。
    私は、それはおかしい、弟の都合もわからなくていつ来るのか知らないのに、それに合わせて一緒に食事するなんてできないと反論したのですが、夫は理解しようとすらしてくれませんでした。
    一緒に食事となると、私は帰宅が早いので、食事の支度を手伝わないわけにはいかないし、弟達が帰って来る(20時~21時くらい)まで、必然的に子供達の世話をしなくてはいけない。初めの頃は両親も弟達も大変だなぁと思いながら、それでももちろんうちの娘の就寝時間が遅くなったりと影響ありますが、できることはお手伝いしてきました。

    敷地内同居することに抵抗がありましたが、別世帯と考えていたのでいいと言われたことに安心していました。
    土地は義実家の物ですが、毎月家賃という形でお金を振り込んでいます。

    自分達のことは自分達でやり、どうしても無理な時に実家にお願いしようという気持ちでいました。

    トピ内ID:7887951630

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    別々で良い、ただし

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    50代
    ご主人は同じ敷地内にいながら自分たちだけ蚊帳の外のような気がして寂しかったのでしょう。
    でも子供たちを預けるのは義弟夫婦の都合。
    何もトピ主さんまで便乗することはないでしょう。

    ちょっと気になったのは
    >どうしても無理な時に実家にお願いしようという気持ちでいました。
    これです。
    義弟の子供たちの件がなければ、実家にお願いでも良かったかもしれません。
    でもご主人の「一緒に夕食」を断ったのなら、実家にお願いもあきらめた方が良いような気がします。
    一度ご主人の希望を蹴ったのですから、今度はトピ主さんがひとつ希望をあきらめなきゃね。

    あと数年の我慢です。
    子供はすぐに祖父母の手を必要としなくなります。

    トピ内ID:1013233745

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    今のままで

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    blank
    はるちゃん
    一緒に食事はトラブルの元になります。下手をしたら食費は全部そちら持ちになる可能性大です。アナタの心配している通り子供の為にもよくないです。今の状態で。

    トピ内ID:7623704470

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    続きです

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    blank
    憂鬱
    これまで、自分達で解決してこられたので今後もどうにかなるのかなという思いでいましたが、夫がそういうことを言い出したことにびっくりというか、何で?という思いです。

    夫はいつもみんなでワイワイしたいタイプです。職場での人間関係や友人などとはドライですが、家族や親戚のことになると情に厚く、何かと、一緒に…と言います。
    いつも一緒にと言っても、私達にも私達の生活があります。
    敷地内同居というよりは、もう完全同居では…と思ってしまいます。

    夫の気持ちがわかりません。
    客観的なご意見を聞かせていただけたら、と思います。

    トピ内ID:7887951630

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    断固として断る。

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    ほうじ茶
    義実家で過ごすことを始めてしまったら、途中でやめるわけにはいかなくなります。今の時点でご主人には断固として断りましょう。今は義両親が面倒みている義弟の子供たちをトピ主さんが面倒をみることになってしまします。

    おそらく夫婦喧嘩は避けられないとは思いますが、きっちり断るしかないと思います。それでもご主人が納得しないのであれば、敷地内同居を解消することも考慮に入れてもいいのでは? 敷地内同居はつまるところ結局義両親の介護をするということなので、それだけでも大変なのですから、義弟の子供たちの面倒までみる必要はないことをわかってもらいましょう。

    トピ内ID:1523254217

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    うーん実娘でも

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    🐧
    おばば
    毎晩は嫌ですよ。お金もかかるし うるさいし。堪忍ですよ~~ 揉める元ですよ。義母さん本当はしんどいと思うよ。

    トピ内ID:3162500555

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    うちも敷地内別居してますが

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    子持ち主婦
    私達の子供の誕生日や、私達の誕生日、など、何か祝い事があると、姑宅から声が掛かるので、その時は隣に食べに行きますが。
    そういう時も、寿司をとってくれてケーキ食べるって感じで、私はほぼ準備とかしないですね。

    それ以外は全く別です。

    普段は一度も顔を合わさない日もあるし、会っても特に何か話さなきゃ!という気遣いは私は一切しないです。

    最初の頃、それで気を遣い疲れはてたので。

    家は、舅の強い希望で、隣に住む事になったし、母屋も、私達の家も新築で、一部私達も最初に払いましたが、舅がほぼ払い家賃など入れてません。

    でも、姑が小うるさいので、ある時から、遠慮せず、言いたい事言ってます。
    だから、今は一切干渉されず、かえって向こうが気を遣ってきます。

    主さんも毎回食事に行きたくないなら、ハッキリ忙しいとか理由を言って断れば分かってくれると思います。

    姑達の敷地内別居という最大の条件をのんだんだから、主さん我慢してたら、損ですよ

    トピ内ID:5386388830

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    仕事をフルタイムにすれば?

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    🎶
    AppleTown
    今更、一緒に食事は嫌だと言うのでは角が立つし
    どうせ、気を使って立ち働くなら、夕食の手伝いより、仕事をフルタイムにすれば

    お金も入るし、 いいんじゃ無いですか?

    トピ内ID:6120772432

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    今のままで。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの感覚が一番いいと思いますよ。
    やはり踏み込みすぎるのは良くないです。
    ただ、義実家との距離を一定に保つつもりなら「いざといいう時に頼る」ことも極力避けられた方が良いと思います。
    21時まで付き合ってたら子供の発育に良くないですよ。

    トピ内ID:1620110517

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    結局は

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    タコ子
    ご主人の弟さんの子供でありご主人のご両親だからそういう気持ちになるんですよね。
    仕事をセーブするのがご主人なら実家で一緒にワイワイやってるでしょうね。
    妻側の親と敷地内同居して妻と仲良しの兄弟姉妹の子たちだったら一緒に晩御飯
    食べたりしていたんでしょうね。深くかかわる側が他人でいたいからそうなっちゃいますね。
    でもご主人が仕事をセーブして子育てを引き受けるのは考えられないでしょうから
    仕方がないでしょう。

    トピ内ID:2318348880

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    50代 様

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    blank
    憂鬱
    ありがとうございます。

    ちょっと理解ができないというか、納得し兼ねています。
    自分達でできない時にはお願いを…、というのは、もちろんお世話になる前提ではありません。
    仮に夫の希望を叶えられていないとして、私達が自分達の都合が悪い時に実家にお世話になることは許されないことなんでしょうか。
    それは夫を立てて、ということでしょうか?
    私としては、弟の家とは別問題だと考えています。
    前以て相談していれば別ですが、来るか来ないのか、こちらから都合合わせていくべきでしょうか?
    例えば、逆にうちが実家に子供の夕食をお願いしたとして、それに合わせて弟達に来てもらうというのはおかしいと思うので、私達も同じように合わせられないと思うんです。

    両親が弟の子供達を迎えに行き、実家に居る日には、私は娘に声を掛けています。
    たまに、夕食が終わってから遊びに行ったりもしますが、家に居たいと言う方が多いです。

    トピ内ID:7887951630

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    続きです

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    憂鬱
    ちなみに、弟達は、平日は子供達のお迎えに実家に来ていますが、土日もほとんど顔を出しています。
    時には午前中から、お昼を実家でみんなで一緒に食べ、そのまま夕食時間まで居ることもあります。
    私はいつも、夕食一緒に取るのかな?と、準備が気になるのですが、誰も何も言わず時間が過ぎます。
    一応自宅に戻って、どちらでも大丈夫なように自分達の夕食の準備もするのですが、何となく実家でみんなで…という雰囲気になると、そちらで頂いたりもしています。
    その辺も、これまで義実家と離れて住んでいたこともありわからない部分ですが、ずっとそうしてきた弟達を見て、私なりに合わせているつもりです。

    トピ内ID:7887951630

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    同じく敷地内同居のものです

    しおりをつける
    blank
    紫いも
    我が家は主人が勝手に「食事は紫いもに任せろ!」と言ってしまいました。
    それで大喧嘩。
    親につくってやりたければ自分でどうぞと言い放ちました。

    隣に住むだけでも物凄い譲歩なのにそのうえ食事まで!ありえませんでした。

    結局親戚が来た時や気が向いた時だけ一緒に食べるということで落ち着いています。
    最後に一緒に食べたのはいつだっけ…と考えてみたら、今年のお正月でした。
    これくらいがお互いにとっていいのですよ。

    トピ内ID:4040131658

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    晩飯代はどうなるんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    ご主人が親に晩飯はこっちで食べるとなれば言い出したほうが晩飯を払うでしょう。

    親がこっちにいらっしゃいと言えば晩飯代は親が出すし気を使うけれど仕方ないと思うって事じゃないですか?

    気を使うし晩飯代は出さなきゃいけなくなるし、私もトピさんの意見に賛成です。

    >一緒に宿題させたりしたらいいのに
    勉強は一人でやった方がはかどると思います。
    遊んでしまいませんか?

    何でも親にまかせている弟夫婦と自分達でやろうとしているトピさん夫婦と一緒に何でもしようとするとストレスが貯まると思います。
    頼まれた事だけにしたいです

    トピ内ID:3415248664

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    義妹は他家に嫁いた可哀相な子

    しおりをつける
    🐤
    sagiri
    うちも義実家に同居してるときは、毎日来る義妹(旦那さんの家で完全同居、子供の保育園は姑が送迎)とその子供が中心でした。

    夕飯もお風呂も子供達の遊びも全てです。

    なんでそうなったかと言えば、姑や主人にとって義妹は他家へ嫁いだ苦労の多い可哀相な子で、当然家族で協力して助けてあげる存在だという考えからです。

    私は完全同居だったので、有無を言わさずその状況に置かれました。

    義妹の子供が居る間は、我が子を一緒に遊ばせる。

    食事も子供同士並ばせて一緒に食べさせる。

    オモチャも同じものを2つ。

    その他、いろいろな事が義妹と子中心

    義妹が飲み(朝帰り)の時は、子供を置いていきますから本当頭にきました。

    私一人が抵抗したところで、「お前の所為で義妹が気を遣って可哀相。お前が機嫌が悪いと家中の空気が悪くなる。」と私が悪者になりました。

    今は同居解消してますが、相変わらず義妹は実家依存です。

    同居で失敗した私が言うものどうかと思いますが

    主さんは家族できちんと話し合いましょう。

    戦うか戦線から離脱(別居)するかのどちらかです。

    トピ内ID:8974017856

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    ご主人はおかしくない

    しおりをつける
    🐤
    同居嫁
    私は親戚の集まる母屋で育って、今実家では弟家族と親が敷地内同居をしているから、ご主人の気持ちがたぶん分かるよ。

    そして、私自身は義理の家族と同居しているから、トピ主さんの気持ちも分かるよ。

    ご主人からするとトピ主さんの暮らし方や考え方って水臭いんだよ。

    ご主人は親の手伝いをしてとか、甥姪の面倒をみてとか全く言ってないよね。
    逆に、甘えたらいいのにって思っていると思う。
    現に弟夫婦は親に子育てを助けてもらっているし。

    それにご主人にしたら親も弟も家族だし、甥姪も可愛いだろうし、娘がいとこ達と仲良くできたら嬉しいだろうし、一緒にごはんを食べたいと思うのは当たり前の感覚だよ。
    隣で弟家族が両親とワイワイご飯を食べて、同居の自分は核家族のよう。
    寂しいし、なんか変だなって思うよ。

    弟家族が同居してたらうまくいったのにね。
    トピ主さんの考え方は同居には向いていないと思う。
    同居の子育ては甘えてなんぼ。

    いろいろ言い訳しても、その家で壁を作っているのはトピ主さんなんだよきっと。
    出来ない出来ない言ってないで、融通利かせて仲良くしたらいいよ。
    娘さんは今の状況で寂しくないのかな?

    トピ内ID:5918370381

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      それは

      しおりをつける
      blank
      敷地内長男嫁
      困りますよね。毎晩一緒に晩ご飯なんて普通じゃないです。我が家は結婚後3年完全同居したあとに現在は敷地内ですが、一緒に晩御飯を食べるのは年に数回のみですよ。子供たちが小さい頃は子供たちだけ週末にお泊りに行ってましたが、私たち夫婦は自宅で食べてました。

      ここは断固拒否といきたいところですが、ご主人をうまく納得させないとどうしようもないですよね。

      そこで、週末だけ一緒にと妥協してみてはいかがでしょう?週末の土曜日だけ一緒に食べることを提案するのです。平日の夜は(日曜の夜も)次の日に学校があったりで生活のペースが乱れると子供に悪影響があるから無理だけど、週末なら次の日に学校がないから一緒に食べられると説得しましょう。だって、お子さんはまだ小学生なら20~21時といえばもう寝る時間ですよね?それを崩してはお子さんのためになりませんから。そこを強調しましょう。あくまでも子供のためということで、トピ主さんが嫌だと思うというようなことは匂わせてはダメです。

      トピ内ID:1519509412

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      範囲がちがう

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      >私達にも私達の生活があります。

      ご主人の「私達」には親兄弟、その家族も含まれているのでしょう。
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      トピ内ID:8724448970

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      トピ内ID:6221494794

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      質問をいただきましたので

      しおりをつける
      blank
      50代
      >私達が自分達の都合が悪い時に実家にお世話になることは許されないことなんでしょうか。

      う~ん、何というか理屈ではなくて感情の問題ですからね。
      ご主人の気持ちはHN同居嫁さんがうまく説明してくれてます。
      とくに
      >同居の子育ては甘えてなんぼ。
      ↑の言葉は経験者ならではのもの。

      ご主人からすれば、母屋でのワイワイを妻に拒否されただけでも寂しいでしょう。
      そのうえさらに子供の世話はすぐそばにいる自分の親を素通りして妻の実家に?
      敷地内という近距離にいながらバリアを張って自分の実家を拒否し続ける妻に好感もてるでしょうか。

      先のレスにも書いた通り、ご主人とその親族がもっとドライな関係であれば子供の世話を妻実家に頼んでも波風立たないと思いますよ。
      でも(トピ主さんにとっては)残念なことに、そうではなかったのです。

      トピ内ID:1013233745

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      50代 様 ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      憂鬱
      そうですね。ご指摘の通りかもしれません。

      義実家の雰囲気に馴染めないというか馴染もうとしない自分が居ます。
      それは、今後も変わらないと思います。
      やれることは自分達でやるという考えが、同居には向いていないんだなぁと思いました。
      また、弟夫婦が両親に頼ってるのを見ていると、自分は同じようにはなるまいと思ってしまいます。

      娘の為にと思えば努力できないことでは全くないので、
      上手に関係を築いていきたいと思います。

      トピ内ID:7887951630

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      私は敷地内長男嫁さまに同意

      しおりをつける
      blank
      予定は未定
      トピ主さんが困っているのは、来る・来ないが不定期だから、お互いの都合が合わせにくいということでしょう?
      だったら土曜日などに決めてしまったほうがお互い楽ですよ。

      トピ主さんが壁を作ってるかのように受け取ってる人もいますが、
      >私なりに合わせているつもりです
      トピ主さんなりの努力は感じられます。それに
      >別世帯と考えていたのでいいと言われた
      そう言っておいて、うやむやにしようとするご主人にも責任あります。

      >ご主人は親の手伝いをしてとか、甥姪の面倒をみてとか全く言ってないよね
      言わないけど結局は
      >弟達が帰って来る(20時~21時くらい)まで、必然的に子供達の世話をしなくてはいけない
      状況になってしまう。ご主人は賑やかでいたいのに、世話は積極的ではないなら、楽だけしてますよ。

      >同居の子育ては甘えてなんぼ
      そういう考えの人ばかりじゃなく、その考えが通じない親もいます。
      私も同居経験しましたが、義親のほうが子育て協力を拒否してました。

      自分達のやり方が他にも通じるという考え方は危ないです。
      トピ主さん一家に合ったやり方を探さないといけない。

      トピ内ID:0173707914

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      変な話

      しおりをつける
      blank
      40代
      義母さんから、平日もぜひこっちに来て夕飯を一緒にと
      言われているわけではないんですよね? ご主人は
      「弟の子どもたちが来ているから」という理由で
      勝手に家族で押しかけてご馳走になるつもりなんですか? 
      それってずうずうしくないですか? 
      いくら実親とはいえ、休日もしょっちゅう行っているのに、
      平日まで来られたら迷惑だと思いますけど?
      私が義母の立場なら、勘弁してほしいです。

      トピ内ID:2468337945

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