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    同居…もう疲れました。

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    嫁美
    ひと
    義父母のことは大嫌いだけど私より義父母の味方をする夫はもっと嫌い…。もう反論したり何かを考えるのも疲れました。今の私は感情のない人形と同じ。今では義父母や夫に対して「反抗もしないけど服従もしない。」それだけです。

    トピ内ID:2905544339

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    内容は・・

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    ココン
    具体的にどのような内容で旦那さんは義父母さの味方をするんですか?

    もし子供さんがいないんでしたら、お互い別な人生を歩んではどうですか。

    トピ内ID:3920101333

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    それで良いと思います

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    🙂
    主婦
    50代主婦です

    努力はしました
    自分を沢山犠牲にしてきました

    私より、子供より、「両親が一番大事」と言い切る60代主人
    それに伴う行動

    もっと早く離婚すれば良かった
    貴女は間違っていないと思います

    トピ内ID:9613667867

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    同じです

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    💔
    冷美
    うちは姑だけですが、この姑が本当に自分本位なんです。

    私も疲れました。

    今週月曜日に、姑が病院でインフルエンザと言われたらしいです。
    熱も無く、ただ咳が出るからと病院に行ったようですが。。

    いつから発症しているのかは知りませんが、土日の夜も焼肉や天ぷらを普通に食べていたのです。
    とても元気です。

    でも、インフルエンザということで姑は自室に篭っています。
    うちには、卒業前の休暇で帰省中の子と小学校卒業を控えた子がいますので感染すると困ります。。

    そんな理由で今週は姑との接触が激減しているので、嫁の私には心穏やかな状態です。
    夫も一切、姑に様子を聞くことも無いです。

    ここまで自分自身が冷淡にならざる得ない生活に苦しんでます。

    トピ内ID:5100582600

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    同じです

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    kaoru
    私も同居して3年。この間に何をどれだけ訴えてきたか…
    「わかった」って口だけの夫。
    行動に移さない。結局親の味方…
    私の言ってることは小言。
    もう疲れました。
    この前も義父に対して腹立たしいことがありましたが
    (子供のことで)
    夫には話しませんでした。
    何を言っても無駄だから…。

    トピ内ID:3968440363

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    なんのために生きていっるのか

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     まあ、それであなたが良いなら、何も言うべきではないです。同居何年で子供がいるのか、何もわかりませんが、後何年人生が残っているのかわかりませんが、ずっとそのつまらない生活を続けていくのですね。
     もしや、義父母が亡くなったら億万長者とか?あ、でも相続権利はないですね。夫が亡くなったらですかね。
     意欲も怒りもないのならこのまま生きて下さい。

    トピ内ID:9656101536

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    感情がなくなっていく・・

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    ひだまり
    なんとなくトピ主さんの気持ち わかります。
    旦那に失望すると 心が死にますよね。
    もう一切 彼らに対して感情が湧かない
    感情を持つのを止めようと思う。
    小さいけど すごく悲しい自衛なんだよね。
    もうそんなことでしか 自分を守れない。

    でもさ、
    その分 余所で
    気持ちを出そう! 

    トピ内ID:9012057503

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    相当お疲れとお見受けします

    しおりをつける
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    つぶやき三郎
    こういった愚痴を書く場合、長々と書く人はまだ愚痴れる余力のある方です。
    愚痴る気にもなれないとなると、かなり末期症状です。

    諦めて流されて、時がただ過ぎるのを待つのが一番苦痛を避ける方法の時がありますからね。

    苦痛を感じないように人形のままでいるか、苦痛を乗り越える覚悟で逃げ出すなり抵抗するなり選ぶのは、嫁美さん次第ですよ。

    トピ内ID:3667625195

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    アドバイスになるか分かりませんが・・・

    しおりをつける
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    50代のオバさん
    トピさんの年令・子供の有無が分かりませんが、離婚の覚悟はあるのでしょうか?


    ある場合は・・・

    「義父母は嫌いだけど、私より義父母の味方をするあなたはもっと嫌い」
    その言葉をそのまま夫に言ってやりましょう。

    親は子より先に逝くもの。

    どんなに大事にしていた親も、先に逝くと残るのは子です。
    その後は自分(トピさんにとっては夫)一人なのですよ。
    寂しい老後になるでしょう。


    ない場合は・・・

    適当にあしらって、上手いようにやって行きましょう。 
    私(52才、結婚29年)も、今ではその状態です。

    若い頃は言い返し、ケンカもしましたが、この年になると言い返すのも疲れます。

    鬱陶しい旦那も、適当に「ハイハイ、分かりました~」って返事しておくと全て丸く納まります。

    28才社会人の娘もこの調子です。 上手くあしらってます。



    気は持ちよう。  上手くやって下さい。

    トピ内ID:3532482856

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    たった一度の人生

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    小心者
    子供のために生きるのもわかります。子供がいないのなら自分のために生きようよ

    トピ内ID:0100886324

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    情報少なすぎ

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    小林電子版
    はっきり言えるのは妻というだけで味方をするのはおかしい事と、夫を大嫌いな夫婦は終わっているという事。
    それだけです。

    トピ内ID:0415970141

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    正解だと思います。

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    やわらか
    同居って義両親がどんな人か、旦那さんがどこまで理解してくれるかによりますよね。

    お嫁さん自身の家庭環境もあって同居に向かない人もいるし。

    出来る事をやる、出来ない事はしない。
    優先するのは自分の精神状態と将来の蓄え。

    無理を強要して来るなら離れるのが正解です。

    トピ内ID:6866903934

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    同居なんてするから。。。

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    カナ
    結婚は初めが肝心だと思います。
    私の場合、主人は長男で一人暮らしの姑がいましたが同居は出来ないと貫きました。
    今は一人暮らしが出来なくなってしまったので老人ホームに入居しています。

    同居って多くの場合、誰も幸せになれないと思います。
    本来、唯一くつろげる場所が我が家のはずなのに 同居して遠慮や我慢をし合うなんて、そんな毎日耐えられないです。
    家庭がギスギスしていたら、そこで育つ子供にも影響しますし。

    夫や子供は自分の愛している人達だからこそ、日々思い遣ったり我慢も出来ますが、義理親にそこまでの感情は申し訳ないけれど私にはもてないですね。
    冷たいと思われるかも知れませんが 綺麗事ではなく本音で語る問題だと思っています。
    同居が原因で親子関係が悪くなったり病んだり、離婚したりもある位ですから。

    最初に何が何でも断るべきでしたね。
    早く同居が解消されますように。
    お察しします。

    トピ内ID:1050295376

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    後悔しています

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    😑
    アロ~ハ!!
    80歳過ぎた義母を一人にしておく訳に行かず同居始めました。3年前です。
    それぞれに生活していた時は上手く行ってたので、大丈夫だろうと甘く考えてました。
    同居始めた途端、私はお手伝いです。疲れ果て『離婚』の話も出ました。同居解消の話も・・・
    でも、同居にするためにかなりの金額を出して家のリフォームをしたので後戻りできず今に至っています。

    今では開き直って、私はただの同居人。家事はするけど無用な接触はしない。会話も最低限。義母の世話は夫がする(定年退職したので家に居ます)

    救いは夫が理解があることでしょうか。

    トピ内ID:5201859307

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    あはは

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    元嫁美
    婚姻関係末期の頃の私だわ。
    私も疲れきっちゃって、そしてアホらしくなり、どーでもいいやとなりました。
    以来、元気に「はい!」と返事。
    ハキハキと「わかりました!」

    で、やらない。命令を全て無視。徹底的に無視。

    文句あんなら私の体に高度なチップ埋め込みな。でもってリモコン操作して自分たちの好きなように動かしてみろや!
    と心の中で毒づいていました。

    トピ内ID:8144502929

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    それで?

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    hipi
    それだけって、、

    それで人生終わっていいの??

    トピ内ID:5234014358

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      わかります

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      ミント
      問題の根本は義理家族なのに、その状況を理解したり、想像したりすることができない夫に虚しさを感じることがあります。

      そして、数年後に私の言っていたことが正しかったということが多々。


      舅の自分勝手な意見に夫が納得して私に文句を言ったことがありましたが、

      夫にもわかるように説明したら、夫は自分の親の言っていることがおかしいことにやっと気づきました。

      トピ内ID:5555236248

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      所詮夫は連中の子供

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      わかります
      うちは同居じゃないですがわかりすぎるほどにわかりますよ・・・。

      明らかに義親が非常識&間違いなのに妻に因縁をつけてくる夫!

      まぁ所詮夫もあの人たちの子ですから、似ていて当然なのでしょうね。

      トピ内ID:7540053279

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      わかります

      しおりをつける
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      ふー
      私は、仕事にのめり込むことで、精神を保ってます。仕事の間、旦那と義母が子供をみてくれるので、思う存分仕事できます。楽しいです。仕事は
      頑張れば認めてもらえますし。

      別世界で生きてる感じです。存分お金貯めて子供が大きくなれば離婚も可能だしね。旦那は知らないだろうな。

      トピ内ID:1183373857

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      行動する気力はないですか?

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      ちるちる
      同居10年で疲れました。義母がなかなか曲者だったので。
      私は子供連れて逃げだす算段をしましたよ。
      結果的に夫もついてきましたが、ついてこなくても出て行く予定でした。

      今は距離を置いてそこそこ仲良くやっています。
      面倒なことも多少はありますが、離れていればスルーできます。

      感情のない人形のまま過ごす人生なんて楽しくないでしょう。
      打開策を考えましょうよ。
      もし子供がいないならなおさら、出て行った方が楽だと思いますよ。

      トピ内ID:8719454062

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      たんす貯金

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      コロリン
      夫に内緒でへそくりをたくさん貯めて、介護が必要になった時に思いっきり捨ててあげなさい。
      そして自由に生きて。1度の人生を楽しもう!!

      トピ内ID:3853735676

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      何で「我慢」するんだろう

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      うーん
      「あなたの」人生なのに、どうして嫌々同居しながら、大切な時間を潰して、感情もなくなっていくように追い込むのか。

      「我慢」「辛抱」って日本の美徳なのかな?

      自分が無くなっていくというのに、何を恐れてそのまま生活していくのか、誰の目が怖いのか。

      全くわかりません。

      「あなたの」幸せを、一番に考えて。

      トピ内ID:1099147331

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      嫁美
      皆さん、こんな暗い愚痴トピにお付き合い頂き申し訳ありません。私自身は40代後半。子供は二人でどちらも成人しています。これまでの経緯は全て書くときりがないので割愛します。でもどんなときでも夫が親>私だったのは紛れもない事実です。もちろん私の方が間違ってるのなら仕方ないですがそうじゃないとき(まるで戦前のような家意識丸出しの義父母の発言とか)も夫は「親の言うことには100%間違いはない。」と言い切る人です。それでも私もまだ若い時には思春期の中学生のように「今はこうなんです!昔のやり方を押し付けないで下さい!私は〇〇さん(夫)と結婚したんです。〇〇家の嫁になった覚えはありません!」等いちいち反論していましたが、義父母は私の意見を否定するだけでなく私が反抗したり意にそぐわない行動をするたびに仲人さんや私の親まで呼びつけ毎回大事になってました。夫も私の親に私の良くない所(義父母に反抗するetc、婚家や田舎に馴染もうとしない)をあれこれ責めるように義父母と一緒に言いつけるのです。矛先が自分だけならともかく親に心配はかけたくありません。続きます。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
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      嫁美
      親に心配はかけたくない、でもどうしてもいい嫁にはなれない…それならば義父母や夫に対しては感情のない人形になるしかないと悟った次第です。子供も成人しもう親権の問題もないし私も一応働いていて慎ましく生活すれば自分一人の食いぶちくらい何とかなるめどが立ったので(義父母や夫が絶対利用しない銀行で積立てをしていました。)「もう自由にさせて下さい。」と私の署名、捺印した離婚届を差し出しましたが速攻破かれました。「何考えてるんだ!俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。若い小娘でもないのに無責任にも程がある。」だそうです。その時に決めました。「この人達には何を言ってもムダ。もう反抗もしないけど服従もしない。」と。鏡で見た訳ではありませんが今の私の顔は夫と義父母の前ではまるで能面のようだろうなと思います。友人や子供の前では喜怒哀楽はっきり出るのですが。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです。長くてすみません。

      しおりをつける
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      嫁美
      その時がくれば介護はすると思いますが(実際私の仕事は介護職です。)あくまで事務的、義務的、例えて言えば心のない介護ロボットになると思います。ロボットでもするべきことさえきちんとすればそれに心が込もってなくても優しい言葉かけなんかしなくても文句を言われる筋合いはありませんよね。時間になれば食事をあげてきちんとオムツを交換して清潔な状態さえ保っておけば。不遜な表現かも知れませんが私は職場では仕事はできると評価されています。もちろん職場では利用者さんにはいつも笑顔で…を心がけています。それはお金を払ってくれるからではなくどんな認知症の方でもうちの義父母に比べたら何百倍も可愛いげがあるし(殆どの方がこんなことをしてもらって申し訳ない、ありがたいと言って下さいます。)接していて心から笑顔になれるからです。もちろんしんどいこともありますが家にいるよりずっと楽しいです。同僚との関係も良好で私としては「休みなんていらない!365日日勤夜勤ぜ~んぶしてもいい!あの家にいることを考えたらその方が何百倍も幸せ。」とまで思えます。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      専業主婦でしょう?

      しおりをつける
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      匿名希望
      夫が嫌で嫌でたまらないのに一緒にせいかつしてるのは
      専業主婦だからでしょう?

      こういう人が
      今まで我慢してきたんだから年金よこせ、
      退職金よこせって大騒ぎして離婚するんだろうなぁ

      働いてみたら?
      世の中甘くないよ

      トピ内ID:1190361713

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        何故我慢しているの。ブチ切れちゃおう

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        我慢するイコール「現状を受け入れる」です。

        反論しないイコール「服従する」です。


        私も比較的早くに結婚しましたが、夫は優しい人だったけれどもバリバリの長男教。
        「まあ、上手くやってくれ」「あとは任せた」タイプ。

        新婚最初の「義理両親vs嫁(私)戦闘」の時に、夫に「取りあえず、頭を下げてくれ」と言われた瞬間。


        [フザケルナッ!!悪くないのに謝罪なんて出来るかああああ!私は間違っていないっっっ!!]と叫び、

        何万もするワイングラスをバンバン壁に投げましたよ(笑)


        その瞬間から「取りあえず、頭を下げて」だの「まあ、親に合わせてくれ」だの、一瞬にして言わなくなりました。

        十年経ってから聞いたのですが「取りあえず、合わせてくれ」の矛先が、私から親に移っただけみたいですが(笑)


        生きている限り「物事に遅すぎる」は無いのです。

        革命は、小出しだと効果無いですよ。超弩級の最終兵器で一気にするのが効果的です。

        トピ内ID:2663331342

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        うちは運が良かったのか何なのか

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        鬼塚ヨメ子
        同居ではなく敷地内(結婚2年目から)ですが、若い頃は主様のお宅と同じ状態でしたよ。何をするにも親、特に姑の機嫌を取り、顔色を伺い、私を親孝行の道具にしようとし、逆らうと罵倒しました。

        しかし夫の不運?の1つ目は、それでメソメソ泣いて拗ねたり実家に帰るような妻ではなかったという事。夫が母屋に入り浸り、数時間帰ってこなくても、一人でお気楽にゲーム三昧して「俺の飯は?」と言われれば「えっ食べてないの?これから入り浸るなら食事もしてきて。その方が親も喜ぶよ」で終わり。

        小林電子版様のように「妻だというだけで味方はしない」には「好きにすればいい。そのかわり私も3人まとめて論破する」と回答。夫は私が陰で泣いて耐えるかメソメソ拗ねると思い込んでいたらしく、その反応に唖然。

        そして何と言っても夫の決定的な不運は、母親に振り向いてもらおうとそこまでやったのに、当の母親は結局「次男が可愛い」人だった事。親が高齢になってから決定的になり、それまでがそれまでだっただけに夫の落胆と変貌ぶりは凄かったです。

        今は絶縁はしてない物の、施設にいる両親に碌に面会にも行きませんので。そして家内は平和そのものです。

        トピ内ID:4633320795

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        主導権を取れば?

        しおりをつける
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        美伊
        >何考えてるんだ!俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。若い小娘でもないのに無責任にも程がある

        だったら↑を逆手に取ったら?
        嫁に逃げられたら、介護する人間がいなくなったら困るのは夫側。
        若い小娘じゃないからこそ、誰のお蔭で嫁に何でもしてもらえる夫家の体面が保てるんだ?と
        開き直っては?
        あなたはこの家から追い出されても全く困らない。んでしょ?
        だったら何をするにもあなたの意思ひとつでは?

        トピ内ID:9162083848

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        わかります。

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        blank
        梅子
        私も貴女と同じく、主人や姑の前では能面です。私が何か言うと言い返す主人。私と同じような事を姑が言うと従う主人。自分の親が言う事には素直に聴くくせに。私より親が大切なんでしょうね。だから私は姑のお願い事は一切きかないようにしています。主人に「あなたの親なんだから、あなたがなんとかしなさい」で通してます。私にも親がいるのですから私は私の親を最優先にしています。そのスタンスを通していたら、主人から頭を下げられ、姑の通院を頼まれました。その都度、頭を下げさせてます。同居って、主人の采配次第で上手くいくけれど、性格が悪くなってきます。

        トピ内ID:7656855253

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        職もあって子供も成人しているなら家を出れば?

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        リジェーラ
        介護職員だって人間。

        恨みのある夫一家の人達の介護の世話なんて
        できっこない。精神を病むよ。

        能面の人生でいいの?
        貴方をお手伝いさんとしてしか見ていない人達の中では
        貴方はおかしくなって体調を崩します。

        貴方が倒れたら介護は誰?
        子供達?それとも放置?

        どちらにしろ、今の義両親、夫には働ける貴方が必要なだけで、
        働けない貴方はお荷物と言われ、生き地獄を
        味わうことになるでしょう。

        もしかしてモラハラを受けている?
        心が疲弊しすぎて思考能力が止まっているのですか?

        ただの愚痴ならいいですが・・・。
        もう人生楽しんでもいいんですよ。出ていくのは貴方でも、
        悪いのは貴方じゃない。

        トピ内ID:1017594650

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