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    同居…もう疲れました。

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    嫁美
    ひと
    義父母のことは大嫌いだけど私より義父母の味方をする夫はもっと嫌い…。もう反論したり何かを考えるのも疲れました。今の私は感情のない人形と同じ。今では義父母や夫に対して「反抗もしないけど服従もしない。」それだけです。

    トピ内ID:2905544339

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    内容は・・

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    ココン
    具体的にどのような内容で旦那さんは義父母さの味方をするんですか?

    もし子供さんがいないんでしたら、お互い別な人生を歩んではどうですか。

    トピ内ID:3920101333

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    それで良いと思います

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    🙂
    主婦
    50代主婦です

    努力はしました
    自分を沢山犠牲にしてきました

    私より、子供より、「両親が一番大事」と言い切る60代主人
    それに伴う行動

    もっと早く離婚すれば良かった
    貴女は間違っていないと思います

    トピ内ID:9613667867

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    同じです

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    💔
    冷美
    うちは姑だけですが、この姑が本当に自分本位なんです。

    私も疲れました。

    今週月曜日に、姑が病院でインフルエンザと言われたらしいです。
    熱も無く、ただ咳が出るからと病院に行ったようですが。。

    いつから発症しているのかは知りませんが、土日の夜も焼肉や天ぷらを普通に食べていたのです。
    とても元気です。

    でも、インフルエンザということで姑は自室に篭っています。
    うちには、卒業前の休暇で帰省中の子と小学校卒業を控えた子がいますので感染すると困ります。。

    そんな理由で今週は姑との接触が激減しているので、嫁の私には心穏やかな状態です。
    夫も一切、姑に様子を聞くことも無いです。

    ここまで自分自身が冷淡にならざる得ない生活に苦しんでます。

    トピ内ID:5100582600

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    同じです

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    kaoru
    私も同居して3年。この間に何をどれだけ訴えてきたか…
    「わかった」って口だけの夫。
    行動に移さない。結局親の味方…
    私の言ってることは小言。
    もう疲れました。
    この前も義父に対して腹立たしいことがありましたが
    (子供のことで)
    夫には話しませんでした。
    何を言っても無駄だから…。

    トピ内ID:3968440363

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    なんのために生きていっるのか

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    😠
    じいじい
     まあ、それであなたが良いなら、何も言うべきではないです。同居何年で子供がいるのか、何もわかりませんが、後何年人生が残っているのかわかりませんが、ずっとそのつまらない生活を続けていくのですね。
     もしや、義父母が亡くなったら億万長者とか?あ、でも相続権利はないですね。夫が亡くなったらですかね。
     意欲も怒りもないのならこのまま生きて下さい。

    トピ内ID:9656101536

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    感情がなくなっていく・・

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    ひだまり
    なんとなくトピ主さんの気持ち わかります。
    旦那に失望すると 心が死にますよね。
    もう一切 彼らに対して感情が湧かない
    感情を持つのを止めようと思う。
    小さいけど すごく悲しい自衛なんだよね。
    もうそんなことでしか 自分を守れない。

    でもさ、
    その分 余所で
    気持ちを出そう! 

    トピ内ID:9012057503

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    相当お疲れとお見受けします

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    つぶやき三郎
    こういった愚痴を書く場合、長々と書く人はまだ愚痴れる余力のある方です。
    愚痴る気にもなれないとなると、かなり末期症状です。

    諦めて流されて、時がただ過ぎるのを待つのが一番苦痛を避ける方法の時がありますからね。

    苦痛を感じないように人形のままでいるか、苦痛を乗り越える覚悟で逃げ出すなり抵抗するなり選ぶのは、嫁美さん次第ですよ。

    トピ内ID:3667625195

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    アドバイスになるか分かりませんが・・・

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    50代のオバさん
    トピさんの年令・子供の有無が分かりませんが、離婚の覚悟はあるのでしょうか?


    ある場合は・・・

    「義父母は嫌いだけど、私より義父母の味方をするあなたはもっと嫌い」
    その言葉をそのまま夫に言ってやりましょう。

    親は子より先に逝くもの。

    どんなに大事にしていた親も、先に逝くと残るのは子です。
    その後は自分(トピさんにとっては夫)一人なのですよ。
    寂しい老後になるでしょう。


    ない場合は・・・

    適当にあしらって、上手いようにやって行きましょう。 
    私(52才、結婚29年)も、今ではその状態です。

    若い頃は言い返し、ケンカもしましたが、この年になると言い返すのも疲れます。

    鬱陶しい旦那も、適当に「ハイハイ、分かりました~」って返事しておくと全て丸く納まります。

    28才社会人の娘もこの調子です。 上手くあしらってます。



    気は持ちよう。  上手くやって下さい。

    トピ内ID:3532482856

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    たった一度の人生

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    小心者
    子供のために生きるのもわかります。子供がいないのなら自分のために生きようよ

    トピ内ID:0100886324

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    情報少なすぎ

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    小林電子版
    はっきり言えるのは妻というだけで味方をするのはおかしい事と、夫を大嫌いな夫婦は終わっているという事。
    それだけです。

    トピ内ID:0415970141

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    正解だと思います。

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    やわらか
    同居って義両親がどんな人か、旦那さんがどこまで理解してくれるかによりますよね。

    お嫁さん自身の家庭環境もあって同居に向かない人もいるし。

    出来る事をやる、出来ない事はしない。
    優先するのは自分の精神状態と将来の蓄え。

    無理を強要して来るなら離れるのが正解です。

    トピ内ID:6866903934

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    同居なんてするから。。。

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    カナ
    結婚は初めが肝心だと思います。
    私の場合、主人は長男で一人暮らしの姑がいましたが同居は出来ないと貫きました。
    今は一人暮らしが出来なくなってしまったので老人ホームに入居しています。

    同居って多くの場合、誰も幸せになれないと思います。
    本来、唯一くつろげる場所が我が家のはずなのに 同居して遠慮や我慢をし合うなんて、そんな毎日耐えられないです。
    家庭がギスギスしていたら、そこで育つ子供にも影響しますし。

    夫や子供は自分の愛している人達だからこそ、日々思い遣ったり我慢も出来ますが、義理親にそこまでの感情は申し訳ないけれど私にはもてないですね。
    冷たいと思われるかも知れませんが 綺麗事ではなく本音で語る問題だと思っています。
    同居が原因で親子関係が悪くなったり病んだり、離婚したりもある位ですから。

    最初に何が何でも断るべきでしたね。
    早く同居が解消されますように。
    お察しします。

    トピ内ID:1050295376

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    後悔しています

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    😑
    アロ~ハ!!
    80歳過ぎた義母を一人にしておく訳に行かず同居始めました。3年前です。
    それぞれに生活していた時は上手く行ってたので、大丈夫だろうと甘く考えてました。
    同居始めた途端、私はお手伝いです。疲れ果て『離婚』の話も出ました。同居解消の話も・・・
    でも、同居にするためにかなりの金額を出して家のリフォームをしたので後戻りできず今に至っています。

    今では開き直って、私はただの同居人。家事はするけど無用な接触はしない。会話も最低限。義母の世話は夫がする(定年退職したので家に居ます)

    救いは夫が理解があることでしょうか。

    トピ内ID:5201859307

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    あはは

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    元嫁美
    婚姻関係末期の頃の私だわ。
    私も疲れきっちゃって、そしてアホらしくなり、どーでもいいやとなりました。
    以来、元気に「はい!」と返事。
    ハキハキと「わかりました!」

    で、やらない。命令を全て無視。徹底的に無視。

    文句あんなら私の体に高度なチップ埋め込みな。でもってリモコン操作して自分たちの好きなように動かしてみろや!
    と心の中で毒づいていました。

    トピ内ID:8144502929

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    それで?

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    hipi
    それだけって、、

    それで人生終わっていいの??

    トピ内ID:5234014358

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      わかります

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      ミント
      問題の根本は義理家族なのに、その状況を理解したり、想像したりすることができない夫に虚しさを感じることがあります。

      そして、数年後に私の言っていたことが正しかったということが多々。


      舅の自分勝手な意見に夫が納得して私に文句を言ったことがありましたが、

      夫にもわかるように説明したら、夫は自分の親の言っていることがおかしいことにやっと気づきました。

      トピ内ID:5555236248

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      所詮夫は連中の子供

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      わかります
      うちは同居じゃないですがわかりすぎるほどにわかりますよ・・・。

      明らかに義親が非常識&間違いなのに妻に因縁をつけてくる夫!

      まぁ所詮夫もあの人たちの子ですから、似ていて当然なのでしょうね。

      トピ内ID:7540053279

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      わかります

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      ふー
      私は、仕事にのめり込むことで、精神を保ってます。仕事の間、旦那と義母が子供をみてくれるので、思う存分仕事できます。楽しいです。仕事は
      頑張れば認めてもらえますし。

      別世界で生きてる感じです。存分お金貯めて子供が大きくなれば離婚も可能だしね。旦那は知らないだろうな。

      トピ内ID:1183373857

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      行動する気力はないですか?

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      ちるちる
      同居10年で疲れました。義母がなかなか曲者だったので。
      私は子供連れて逃げだす算段をしましたよ。
      結果的に夫もついてきましたが、ついてこなくても出て行く予定でした。

      今は距離を置いてそこそこ仲良くやっています。
      面倒なことも多少はありますが、離れていればスルーできます。

      感情のない人形のまま過ごす人生なんて楽しくないでしょう。
      打開策を考えましょうよ。
      もし子供がいないならなおさら、出て行った方が楽だと思いますよ。

      トピ内ID:8719454062

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      たんす貯金

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      コロリン
      夫に内緒でへそくりをたくさん貯めて、介護が必要になった時に思いっきり捨ててあげなさい。
      そして自由に生きて。1度の人生を楽しもう!!

      トピ内ID:3853735676

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      何で「我慢」するんだろう

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      うーん
      「あなたの」人生なのに、どうして嫌々同居しながら、大切な時間を潰して、感情もなくなっていくように追い込むのか。

      「我慢」「辛抱」って日本の美徳なのかな?

      自分が無くなっていくというのに、何を恐れてそのまま生活していくのか、誰の目が怖いのか。

      全くわかりません。

      「あなたの」幸せを、一番に考えて。

      トピ内ID:1099147331

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      トピ主です。

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      嫁美
      皆さん、こんな暗い愚痴トピにお付き合い頂き申し訳ありません。私自身は40代後半。子供は二人でどちらも成人しています。これまでの経緯は全て書くときりがないので割愛します。でもどんなときでも夫が親>私だったのは紛れもない事実です。もちろん私の方が間違ってるのなら仕方ないですがそうじゃないとき(まるで戦前のような家意識丸出しの義父母の発言とか)も夫は「親の言うことには100%間違いはない。」と言い切る人です。それでも私もまだ若い時には思春期の中学生のように「今はこうなんです!昔のやり方を押し付けないで下さい!私は〇〇さん(夫)と結婚したんです。〇〇家の嫁になった覚えはありません!」等いちいち反論していましたが、義父母は私の意見を否定するだけでなく私が反抗したり意にそぐわない行動をするたびに仲人さんや私の親まで呼びつけ毎回大事になってました。夫も私の親に私の良くない所(義父母に反抗するetc、婚家や田舎に馴染もうとしない)をあれこれ責めるように義父母と一緒に言いつけるのです。矛先が自分だけならともかく親に心配はかけたくありません。続きます。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです。

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      嫁美
      親に心配はかけたくない、でもどうしてもいい嫁にはなれない…それならば義父母や夫に対しては感情のない人形になるしかないと悟った次第です。子供も成人しもう親権の問題もないし私も一応働いていて慎ましく生活すれば自分一人の食いぶちくらい何とかなるめどが立ったので(義父母や夫が絶対利用しない銀行で積立てをしていました。)「もう自由にさせて下さい。」と私の署名、捺印した離婚届を差し出しましたが速攻破かれました。「何考えてるんだ!俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。若い小娘でもないのに無責任にも程がある。」だそうです。その時に決めました。「この人達には何を言ってもムダ。もう反抗もしないけど服従もしない。」と。鏡で見た訳ではありませんが今の私の顔は夫と義父母の前ではまるで能面のようだろうなと思います。友人や子供の前では喜怒哀楽はっきり出るのですが。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです。長くてすみません。

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      blank
      嫁美
      その時がくれば介護はすると思いますが(実際私の仕事は介護職です。)あくまで事務的、義務的、例えて言えば心のない介護ロボットになると思います。ロボットでもするべきことさえきちんとすればそれに心が込もってなくても優しい言葉かけなんかしなくても文句を言われる筋合いはありませんよね。時間になれば食事をあげてきちんとオムツを交換して清潔な状態さえ保っておけば。不遜な表現かも知れませんが私は職場では仕事はできると評価されています。もちろん職場では利用者さんにはいつも笑顔で…を心がけています。それはお金を払ってくれるからではなくどんな認知症の方でもうちの義父母に比べたら何百倍も可愛いげがあるし(殆どの方がこんなことをしてもらって申し訳ない、ありがたいと言って下さいます。)接していて心から笑顔になれるからです。もちろんしんどいこともありますが家にいるよりずっと楽しいです。同僚との関係も良好で私としては「休みなんていらない!365日日勤夜勤ぜ~んぶしてもいい!あの家にいることを考えたらその方が何百倍も幸せ。」とまで思えます。

      トピ内ID:2905544339

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      専業主婦でしょう?

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      匿名希望
      夫が嫌で嫌でたまらないのに一緒にせいかつしてるのは
      専業主婦だからでしょう?

      こういう人が
      今まで我慢してきたんだから年金よこせ、
      退職金よこせって大騒ぎして離婚するんだろうなぁ

      働いてみたら?
      世の中甘くないよ

      トピ内ID:1190361713

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        何故我慢しているの。ブチ切れちゃおう

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        🐶
        54歳主婦
        我慢するイコール「現状を受け入れる」です。

        反論しないイコール「服従する」です。


        私も比較的早くに結婚しましたが、夫は優しい人だったけれどもバリバリの長男教。
        「まあ、上手くやってくれ」「あとは任せた」タイプ。

        新婚最初の「義理両親vs嫁(私)戦闘」の時に、夫に「取りあえず、頭を下げてくれ」と言われた瞬間。


        [フザケルナッ!!悪くないのに謝罪なんて出来るかああああ!私は間違っていないっっっ!!]と叫び、

        何万もするワイングラスをバンバン壁に投げましたよ(笑)


        その瞬間から「取りあえず、頭を下げて」だの「まあ、親に合わせてくれ」だの、一瞬にして言わなくなりました。

        十年経ってから聞いたのですが「取りあえず、合わせてくれ」の矛先が、私から親に移っただけみたいですが(笑)


        生きている限り「物事に遅すぎる」は無いのです。

        革命は、小出しだと効果無いですよ。超弩級の最終兵器で一気にするのが効果的です。

        トピ内ID:2663331342

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        うちは運が良かったのか何なのか

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        blank
        鬼塚ヨメ子
        同居ではなく敷地内(結婚2年目から)ですが、若い頃は主様のお宅と同じ状態でしたよ。何をするにも親、特に姑の機嫌を取り、顔色を伺い、私を親孝行の道具にしようとし、逆らうと罵倒しました。

        しかし夫の不運?の1つ目は、それでメソメソ泣いて拗ねたり実家に帰るような妻ではなかったという事。夫が母屋に入り浸り、数時間帰ってこなくても、一人でお気楽にゲーム三昧して「俺の飯は?」と言われれば「えっ食べてないの?これから入り浸るなら食事もしてきて。その方が親も喜ぶよ」で終わり。

        小林電子版様のように「妻だというだけで味方はしない」には「好きにすればいい。そのかわり私も3人まとめて論破する」と回答。夫は私が陰で泣いて耐えるかメソメソ拗ねると思い込んでいたらしく、その反応に唖然。

        そして何と言っても夫の決定的な不運は、母親に振り向いてもらおうとそこまでやったのに、当の母親は結局「次男が可愛い」人だった事。親が高齢になってから決定的になり、それまでがそれまでだっただけに夫の落胆と変貌ぶりは凄かったです。

        今は絶縁はしてない物の、施設にいる両親に碌に面会にも行きませんので。そして家内は平和そのものです。

        トピ内ID:4633320795

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        主導権を取れば?

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        美伊
        >何考えてるんだ!俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。若い小娘でもないのに無責任にも程がある

        だったら↑を逆手に取ったら?
        嫁に逃げられたら、介護する人間がいなくなったら困るのは夫側。
        若い小娘じゃないからこそ、誰のお蔭で嫁に何でもしてもらえる夫家の体面が保てるんだ?と
        開き直っては?
        あなたはこの家から追い出されても全く困らない。んでしょ?
        だったら何をするにもあなたの意思ひとつでは?

        トピ内ID:9162083848

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        わかります。

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        blank
        梅子
        私も貴女と同じく、主人や姑の前では能面です。私が何か言うと言い返す主人。私と同じような事を姑が言うと従う主人。自分の親が言う事には素直に聴くくせに。私より親が大切なんでしょうね。だから私は姑のお願い事は一切きかないようにしています。主人に「あなたの親なんだから、あなたがなんとかしなさい」で通してます。私にも親がいるのですから私は私の親を最優先にしています。そのスタンスを通していたら、主人から頭を下げられ、姑の通院を頼まれました。その都度、頭を下げさせてます。同居って、主人の采配次第で上手くいくけれど、性格が悪くなってきます。

        トピ内ID:7656855253

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        職もあって子供も成人しているなら家を出れば?

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        blank
        リジェーラ
        介護職員だって人間。

        恨みのある夫一家の人達の介護の世話なんて
        できっこない。精神を病むよ。

        能面の人生でいいの?
        貴方をお手伝いさんとしてしか見ていない人達の中では
        貴方はおかしくなって体調を崩します。

        貴方が倒れたら介護は誰?
        子供達?それとも放置?

        どちらにしろ、今の義両親、夫には働ける貴方が必要なだけで、
        働けない貴方はお荷物と言われ、生き地獄を
        味わうことになるでしょう。

        もしかしてモラハラを受けている?
        心が疲弊しすぎて思考能力が止まっているのですか?

        ただの愚痴ならいいですが・・・。
        もう人生楽しんでもいいんですよ。出ていくのは貴方でも、
        悪いのは貴方じゃない。

        トピ内ID:1017594650

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        離婚きりだしたのなら

        しおりをつける
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        かな
        家をでればいいのでは?
        なんでそこで心を殺すの?

        トピ内ID:2138998187

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        2度目ですが・・

        しおりをつける
        blank
        ココン
        トピ主さんの再度のレスを見て状況がよくわかりました。義父母だけでも大変なのに、旦那さんまでが名実ともにそうなら0,1%も見込みなしです。正に明治時代の古い考えの末裔です。

        子供さんは成人しているんですし、トピ主さんも介護の仕事についている、何にも心配いらないと思います。

        実子は親の介護要員かも知れませんが嫁さんは違います。そんな親子揃って昔堅気の石頭でしかないバカ親子には、ある歌詞にもあるように、プイッと出たきり、はいそれまでよ、を実践してください。

        義父母がどうなろうと、息子である旦那さんが看ればいいんです。早急に一抜けてください。

        旦那さんも義親もモラハラです。

        トピ内ID:3920101333

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        離婚しない理由は?

        しおりをつける
        😀
        子持ち主
        私は、同居し、トピ主同様な状態
        、旦那、旦那親の借金やその他、
        色々あり、子供がいましたが、離婚
        し、再婚して幸せです。
        我慢しないで離婚して良かったと思
        っています。子供が成人して、食べ
        ていけるなら、離婚しない理由がわ
        かりません。
        何故そんな人達を助けてあげなきゃ
        いけないのか?
        介護要員?ふざけるな!と思っちゃ
        います。無責任なのは旦那であり、
        自分の親は自分でみるというのが、
        いまは、主流です。話するのが、面倒
        で旦那に従う気持ちも、3対1だから、
        いくら自分が正しくても、負けてしま
        い、何が正しいか分からない状態も、
        私には想像つきます。先ずは、別居し
        ご主人に分からせてやりましょう。
        きちんと、無料弁護士にモラハラで
        慰謝料もらえるか聞いてみたら?
        必ず録音し、ご主人にモラハラな事
        言わせたら?徹底的にやっちゃいまし
        ょう。

        トピ内ID:7468817275

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        へ?

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        匿名
        結局、能面でも言いなりで介護までする気あるんだ?!
        子供も成人しているんでしょ?
        さっさと家出ればいいのに。
        トピ主も変なの~。

        トピ内ID:3138820266

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        離婚届をチラつかせる

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        嫁の鏡
        文句あるなら、いつ離婚してもいいよ、とか
        私は家を出ることにします、とか
        義父母の介護はあなた一人で頑張ってね、とか

        事あるごとに、夫に言ってやればいいと思います。

        仕事が休みの日は、温泉旅館に行ってお泊りしてくればいいよ。
        一人旅とか。
        お金があるなら、どんどん外出した方がいいです。

        夫や義父母が文句言うかもしれませんが、是非
        無視して我が道を行って下さい。
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:2806334857

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        あきらめないで!

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        🙂
        50歳♀
        義両親の介護は、ご主人がすればいい。あなたには、まだ残された時間があるのだから、シワシワになる前に、もう一花咲かせて下さい。是非とも、諦めないで進んで頂きたいです。仕事をしていれば、自立して生きていかれます。人間は、幸せになる努力をしないといけないのです。

        トピ内ID:1625473624

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        結婚はギャンブル

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        こぼちゃん
        結婚は幸せではありません。
        男性にとっても女性にとってもギャンブル。
        今回は大外れだったようなので
        さっさとその賭場から撤退。
        しかし離婚するためにはさらに面倒臭い
        やりとりと重圧がありますので
        今のうちに実行しないと本当に人生終わる。

        離婚のためのい弁護士費用は自費で
        用意できますか?
        慰謝料ゼロの可能性もあります。
        離婚したとして、あなたの収入だけで
        生活できる自信があるなら離婚しましょう。
        今の仕事を絶対続けてください。
        専業主婦なら、仕事を探してから離婚しましょう。
        仕事が見つからないうちに離婚したら
        ホームレスですよ。人生「金」ですから。

        トピ内ID:9411567719

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        離婚は出来ずとも

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        🐧
        さくらんぼ
        別居は出来ます。

        部屋を借りて逃げるのが正解では。
        子供たちは巣立ったのですから

        トピ内ID:1449403425

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        思考停止しているよ

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        ヒュペリオン
        そこまで嫌なら人生やり直せばいいのに。
        暴言わざと吐かせて録音でもして離婚調停に持ち込んで年金半分頂くとかすればいいのに。
        感情の無い人形に酔ってないで、ちょっと頭使いなよ。
        悪いけど、そんな馬鹿親子は介護するだけ無駄だと思う。
        自分の親くらい自分で介護してトピ主様の気持ちちょっとは理解させたほうがいいよ。

        365日夜勤したら体壊すって。

        私なら、自分が逃げたら、そんなに困るのかと言われた瞬間、楽しくて仕方なくなるけどなぁ。
        一銭もいらないと思うのなら、さっさとアパート借りて逃げちゃったほうがいいのに。

        ま、子供と親は味方につけておくほうが無難だよ。
        子供が不幸なほうが親は心配するとおもう。
        トピ主様が親で、自分が子供なら、子供がこういう気持ちだったら知りたくは無い?
        そういうものだと思う。
        トピ主様と実家の関係が円満なら。
        逆に円満でないのなら、しがらみ全て捨ててやり直せるしね。

        暴言の証拠はそろえて、楽になったら?
        心を潰すと、体も潰れる。
        人間そんなに簡単に人形にはなれないよ。

        トピ内ID:6864243049

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        家を出ましょう

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        🐱
        通りすがり
        5年別居すれば離婚出来るんじゃなかったでしたっけ?!

        >俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。
        恥さらしをしてもらいましょうよ
        それだけの事したんでしょ

        >第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる
        妻は子供ではないですから介護する義務はありません。
        介護するのは子供と法律で決まっています。
        妻は子供でありません
        遺産は妻にはもらえません

        >親に心配はかけたくありません
        離婚を決めたと親に言いましょう

        今必要な事は裁判に勝つために、録音と日記です。
        仲人さんや私の親まで呼びつけた日付と内容を書いておきましょう
        材料がそろったら家を出ましょう
        弁護士に離婚の相談をするんです。

        親も離婚が決まればホッとすると思います
        トピさんはこれから心配を掛けた実親の介護をしましょう

        トピ内ID:5522305583

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        お気の毒な境遇ですね

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        🐱
        鼻曲がりの象
        離婚もならないとは、どうしたことでしょうか。
        トピ主さんは、形式を大切に為さる方のようです。

        離婚を決断されたのであれば、多様な方法があろう
        と思いますが、態々文書を呈示するとは??です。

        人生は長いようでいて短いですよ。今は未だお若い
        から分からないと思いますが、人生の終わりが見え
        てから、過去の取り返しはできません。

        そこまでクールに対処したいと考えてゐながら、行
        動に移せない理由はどういったものなのでしょう。
        精神的負担を背負いながら生きていると病気になり
        ませんか。

        トピ内ID:8906368837

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        働く方が、ずっと楽。

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        🐶
        54歳主婦
        >私の署名、捺印した離婚届を差し出しましたが速攻破かれました。「何考えてるんだ!俺と親の立場を少しは考えろ!

        本当に、トピ主様の辛さを思うといたたまれません。

        働いたら・・のレスもありますが、とんでもない。断言できますが、働く方がずっと楽。

        事実、国内外出張・毎日午前様・毎週末も仕事・過労にて定期的に点滴をしていた私ですが、
        退職した後の実母の介護のほうが ずっとずっとずーーーと 辛かった。

        でも、離婚届けを出す勇気と覚悟があるのであれば、目の前でたとえ破かれたとしても、
        「予備も用意してある。ここに置く。今後連絡先はここに」と言って出て行く選択肢は無かったのでしょうか。

        辛いお立場に鞭打つ様な言葉になりますが「破かれた位で、ひっこめる」様な思い・覚悟だったのでしょうか。

        お年も40代後半だと、あれよあれよと50代になり、50代後半になり。
        そうなるともう、人生の終焉終末まで、レールの上になりそう。

        ここで、もう持てる気力体力勇気覚悟を振り絞って頑張って・・としか言えません。


        頑張れ。

        トピ内ID:2663331342

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        嫁美
        その後もレスをありがとうございます。「反論しない=服従」というレスがありましたが、服従はしていません。私の仕事はシフト制なので休みは平日です。義父母が「嫁美が休みの日に〇〇(病院or親戚の家)へ連れていけ。」もしくは「休みの日は農作業手伝え。」と言われても「私の仕事、休みはないんですよ。年中無休です。(棒読み)」と見え透いた嘘をついて自分だけ出かけます。休日を悟られたくないので365日、日中家にいることはありません。夜勤明けの日も家に帰らず公園の駐車場で車の中で睡眠を取ってます。もちろん家でゆっくり休んだ方がいいのはわかってるし、用もないのに出かけたらどうしても余計な出費をするので休日は家で過ごしたいのは山々ですが…。因みに家事は文句を言われない程度にやってます。日勤の時も夜勤の時も昼食と夕食は作っていくし(夜勤明けの昼食は無理ですが)共用部分の掃除、洗濯もちゃんとしています。ただ1つその自分が作った食事は私は一緒に食べず自室で食べることです。(夫婦別室です。)義父母、夫の言葉は今の私は聞こえません。何か怒っているのはわかりますが。言いたいだけ言わせておきます。

        トピ内ID:2905544339

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        離婚調停はどうですか?

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        このこどこのこ
        離婚調停、離婚裁判、家出など、できることはありますよ。

        能面になんてならなくていいのですよ。
        自由になりましょうよ。

        トピ内ID:8892359374

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        離婚しなさい

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        夢枕
        お子さまも既に成人となっているようですし、介護職をなさっているようですし、ちゃんと自力して生きていけるじゃないですか。そんな理不尽なご主人や義父母の対面などかまいませよ。できるだけ早く弁護士などに相談して。あなたが死んだように生きてる姿こそご両親に心配をかけます。早く行動に移して。

        トピ内ID:3874479404

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        本当にそれでいいの?

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        🐷
        ねずみ
        まだまだトピ主様 お若いのに ずっとこの先も我慢出来るんですか?
        大丈夫ですか?

        ちなみに 成人されたお子様達はトピ主様のご様子 ご存知なんですよね。
        父親に意見などは しては下さらないのですか?

        自分の感情を押し殺しての生活なんて いつか精神的に参ってしまいますよ!

        トピ主様がそんな気持ちで日々暮らす事、お子様達は望んでいないのでは有りませんか?

        親として 人生の先輩として そのような悪い夫婦像の手本を身近な子供達に見せてはいけないのではないかと思うのですが…。

        いかが思われますか?

        トピ内ID:3939595681

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        逃げて!!

        しおりをつける
        🎂
        巫女 環
        貴女の決意は強いようですので、後は実行に移すまでです。

        >俺と親の立場を少しは考えろ!
        >第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。

        逃げて下さい!!
        このセリフに、貴女への愛は感じられません。
        旦那さまが大切なのは貴女ではなく、自身の立場・名誉、世間体だけです。
        悲しいですが、貴女は『無料の介護要員』としか見られていませんよ。

        介護士の資格を持っておられるなら、尚更です。
        感謝もされない方々のために気を遣うよりも、貴女を必要としている利用者さまに気を遣われた方が、貴女のためにもなりませんか?

        調停に詳しい弁護士の方に相談するのも一つですよ。
        旦那さまが離婚届を破るという暴挙に出るなら、貴女はその上をいかなければ、現状からの脱却は困難です。

        貴女は、義両親の世話をし、義両親に一生を捧げるために結婚したわけではないでしょう。
        旦那さまに何を言っても無駄に思います。
        伴侶のどちらかが、聞く耳を持たない姿勢を貫くなら、一緒に暮らすのは『困難』ではなく、『無理』です。

        貴女にとって、後悔の無いのご決断を…!

        トピ内ID:6994515586

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        分かります

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        ポトフ
        うちの夫も、私が姑にイヤミを言われていても絶対にかばってくれない人です。ひどい時は、すぐ目の前で繰り広げられた光景だというのに「気付かなかった」なんて言い訳してますよ(呆)。
        日本の男性は母親に甘やかされて育っている場合が多いので、スポイルされてしまっているんじゃないですかね。「僕をあんなにかわいがってくれたママンに反抗なんてできない」って。
        私には息子がいますが、将来そんな風にお嫁さんに情けない思いをさせたくないので、今から「もし私とお嫁さんがケンカをしても、絶対に私の味方はするな」と言い聞かせています。その前に、できるだけ接触しないようにするつもりですが。どんなに親切にしたって、嫁にとって義理の親の存在は煙たいものだからね。

        トピ内ID:5072039676

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        まずは、家を出ようよ。

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        月ウサギ
        15年同じように我慢して、限界が来て、離婚決意。
        うちも「体面がどうの」「親の世話は誰がする。」発言で
        向うは離婚拒否でしたが、
        まずは家を出ました。
        それから離婚です。

        行動することで「口先だけの脅しではない」と向うも分かります。

        あなたは働いてるので、すぐにでも借りられますよ。
        春は物件が多く動くので、良い部屋がみつかるかも。
        さっさと物件探して、引越し屋に見積り出してもらって、
        さっさと家を出るのです。
        相手がワーワー騒ごうが無視無視!

        とにかく、向うと物理的距離とらないと、
        心が破壊されますよ。
        結婚でもそうだけど、「既成事実」を作ることで、
        困難な道も開けますよ。

        田舎なら自分で周りに「嫁の私、離婚しますんで。イビリに疲れました。さようなら。」と触れ回っておけばいい。
        後は勝手に広がってくれますよ。
        それも既成事実となる。

        正攻法で行ってダメなら別の方法で責めないと。
        恋愛と一緒。粘り勝ち!

        トピ内ID:9289541869

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        調停できませんか?

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        むてきむてぃ
        離婚届に判を押してもらうのは無理でも、嫁美さんは自由です。
        家を出て恥をかかせてやれば良いじゃありませんか!
        離婚しないと家を出られないなんてことはありません。
        まずは別居してそれから離婚調停だってできますよ。
        弁護士をつけなくてもできます。

        自由になるまとまったお金はありませんか?
        田舎でもすぐに入居できるような全国チェーンの単身アパートがあったりしませんか?

        義両親がおいくつかわかりませんが、あと十年単位で生きる可能性は充分ありますよね?
        嫁美さんの残りの人生、ずっと能面で過ごすおつもりですか?
        お子さんたちはそれを望んでいますか?
        義両親亡き後はそのご主人とふたりの暮らしですよ。

        お仕事があって、まだお若いうちに新しい人生を歩みだして欲しいです。

        トピ内ID:3056381151

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        もう、「家出る」でいいじゃないの

        しおりをつける
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        お金が一番
        破かれても破かれてもあなたが家を出ればそれでいいだけじゃないの…?

        私ならそうするな~、一度しかない人生、今の時間、だもの。

        親に心配かけるって能面のあなたのほうがもっと心配かもよ?
        というか、養う子供がいないならもう心配しないわよ。

        トピ内ID:7752977245

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        別居すればいいだけ

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        piyo
        離婚届を書くまで覚悟ができていたのなら、家をでちゃえばいいのに。
        別居を数年間したら離婚は認められるでしょ?
        私ならそうします。

        トピ内ID:1613100701

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        家を出ましょう

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        ぼん
        お子さんは成人した、介護職にも就ている。しかもまだ若い!

        …家を出ませんか?
        義両親の介護が始まる前に!
        今なら逃げ出せます。
        逃げていいんですよ。
        お子さんたちもわかってくれるでしょ?

        心が壊れました、と書き置き残して。

        トピ内ID:3379800323

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        同世代です

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        😭
        ひまわり
        トピ主さんと同世代。で義親の考え方はちょっと昔風。<The嫁>なんですよね。ご主人もそんなご両親に育てられたから、嫁美さんのことを妻ではなく<嫁>としてしか見てない。嫁美さんの気持ちより世間体が大事。地方の方によくある考え方ですよね。私もそんな家に嫁ぎました。実両親は高学歴でリベラルな家庭に育ったので嫁ぎ先にはなじめず、苦労しました。

        戸籍上の離婚必要ですか?自活できる収入があるならすぐに義実家を出て、一人暮らしはじめませんか?
        中年女性が部屋を借りるって大変ですよ。ご主人の籍にいるうちにこっそり借りてしまいませんか?もしくは自活されてる子供さんに協力してもらって、まず、避難先を確保してから離婚を話し合う。

        ご自分の利益だけ考えて行動しましょうよ!!もう十分がまんしたんだから!!

        義両親の介護?(笑)
        自分たちが虐待した嫁に介護してもらうって怖くないのかしら??
        嫁美さんのことを何を根拠にそこまで信用するのかしら??

        私なら別居するか、じっとがまんして復讐の機会を待つか、どちらかです。

        トピ内ID:2037025535

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        離婚できないなら、家を出る→別居→離婚

        しおりをつける
        💤
        Zzz・・・
        もう十分尽くしましたよ。頑張りましたよ。これ以上頑張らなくても良いんですよ。

        相手に怒鳴る必要も、離婚を納得させる必要もないでしょう。
        だっていつまでたっても納得できないんですから。

        家を出て、一定期間別居したら離婚できますよね。
        オートロックのマンションでも借りて別居されたらいかがですか?
        押しかけてきたら、警察に通報できますし。

        読んでるだけで、つらいです。勇気を出して、残りの人生、楽しく生きませんか?
        行動を起こすなら、1日でも若いうちの方が良いです。

        トピ内ID:8911862911

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        一緒にいる意味が無いですよ、早く離婚を

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        前期高齢者
        どうしても離婚したいのなら弁護士費用も掛かるとは思いますが、別れたほうが主様の為の様な気もします。

        ご主人がいけない、主様との結婚生活を世間体と介護で縛って何を考えているのか解らない。
        主様は今までの生活の財産分与をして貰い、別れたほうが良い様に思います。

        お子様も社会人ならご相談してみたら如何ですか?
        主様の家族はご主人だけでは無いと思いますから、今までの生活を見てきたお子様が「お母さん別れて自分の生活をしなよ」と後ろ盾になってくれるなら離婚も成立するように思います。

        「これまで頑張ってきたのだから、もう少し我慢してみたらというなら、今の状態でも良いと思います。

        介護は憎しみを持って、体罰など与えない限り能面のような介護でも仕方が無いと思います。
        感情など今までの事があるなら二の次でしょうね。
        只主様が耐えられるかが問題です。
        将来は介護施設にお世話になるのが双方良いと思います。

        トピ内ID:8474131320

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        逃げたっていいじゃありませんか

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        つぶやき三郎
        私の人生と重なって見えたので、お節介覚悟で申し上げます。
        私も義父母と色々ありました。実親にも言われました。
        夫は中立あるいは味方でしたから、耐えて来れたのです。
        でも、将来介護となれば、心は込めずにするつもりでした。
        もし心を込めたら、虐待介護をしてしまいそうだからです。
        ところが夫が亡くなりました。もう我慢する理由が消えました。

        田舎ですから、「嫁が出て行った」は体裁悪いと思います。
        でも知ったことではありません。私は逃げました。
        自分を欠片も尊重してくれない人の為に、悪く言われたら気の毒と思う必要もないだろうと。
        むしろ、「あんな悪嫁、出てってせいせいした」と悪態つかれても構わないから、自由になりたかった。

        若い小娘じゃないからこそ、もう我慢の必要は無いと思いませんか?
        体力だって気力だって、若い時のようにはいきません。
        もう自分の為の人生を生きてもいいじゃありませんか。
        離婚が無理なら別居しましょう。別居期間によっては離婚も成立すると聞きました。
        選ぶのは嫁美さんですが、考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:3667625195

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        御主人が我が儘!

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        唯一味方でないといけない、御主人がそんな風では
        腹が立ちますね。子供さんが居るのなら、離婚は成人
        する迄我慢して下さい。
        その間に、金銭面や貴女の今後の仕事の確立等を進め
        離婚対策をしましょう!
        御主人も義理の両親さんも捨てちゃいましょう。

        貴女が幸せに生きられます様に願っています。

        トピ内ID:1311896263

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        さっきレスしましたが、追加レスを読んでなたったので。

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        🙂
        とろりん
        子供さんも成人し、貴女も仕事をしているのなら、
        御主人の家にいる必要は有りません!
        どうして、貴女が義両親さんの介護をしないといけない
        の?介護ロボットになってもはらがたちます。
        だって人間です、血も涙も有ります、ロボットにはなれ
        ません!
        貴女が介護するのは、義両親ではなく実のご両親様です
        よ!
        離婚が無理なら、兎に角家を出ましょう。
        私の実家もド田舎ですが、離婚に対して恥ずかしい出戻
        りが肩身が狭い、もうそんな時代では有りません!
        家に居るより、仕事の方が良いと感じる程、心が悲鳴を
        あげているのです。
        貴女がそこ迄、開き直ってロボットになれる気持ちが有
        るのなら、弁護士さんに相談し、ー家を出ましょう。
        離婚はその後の話で、貴女の幸せを祈っています。
        ロボットは捨てて下さい。

        トピ内ID:1311896263

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        そこまで用意して家を出ないの?

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        シナモンベーグル
        食いぶちのめどもたったのに離婚届けを破られたぐらいで諦めるの?
        出てっちゃえばいいじゃない。
        あの・・なんで?不思議なんですけど。

        ごちゃごちゃ言われても「・・うるせーな。立場?知るか」と一言言って強硬すれば?
        下品な言葉使いでごめんなさい。だけどそれぐらい言わないとトピ主さんを舐めきっている
        ご主人や義両親に本気は伝わらないんじゃないかと思って。
        結局そこで引き下がるからいいように扱われちゃうんじゃないんですか?

        トピ内ID:9553855877

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        周囲にも・・

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        ココン
        3度目ですが、家裁に申し立てるなり、弁護士に相談するなり、あなたがこれだけ義両親、旦那に苦しめられているっと言うことを周囲にも伝えてください。

        トピ内ID:3920101333

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        いつまで、我慢なさるおつもりですか?

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        梅花
        まだ、四十代じゃありませんか。十分、人生のやりなおしがきく年齢ですよ。
        義父母やだんなさんは、親御さんに迷惑をかけたくないというあなたの気持ちにつけこんで、言いたい放題やってるのでしょうけど、
        もう、いいんじゃありませんか?離婚届が破られるなら、別居したらどうでしょうか。
        親御さんには、話をして、義父母に呼び出されても応じないように言えばいいんです。話してもラチがあかないようなら、一時の騒ぎですむと思いますし。
        自分を最優先にもっていきましょうよ。
        お子さんたちだって、今のお母さんの状況をみて、なんとも思ってないわけないですよ。
        他の方たちのレスにもあるように、これ以上、そんなところにいたら心と身体を病みます。そうなったら、今の義父母やダンナさんはトピ主さんにどういう態度をとるか、
        予想は簡単につきますよね?
        自分の幸せのために行動を起こしましょうよ。諦めたらダメです。

        トピ内ID:0237398931

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        逃げちゃっていいですよ。

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        こあら
        そこにいたらあなたの幸せもないし、心も身体も健康じゃなくなってしまいますよ。
        幸い、お金さえなんとかなるなら(たぶん切り詰めた生活でも自由なほうが、あなたにとって幸せなはず!)家から逃げたらいいのです。
        あなたのこれからを応援します!

        トピ内ID:2623327697

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        家出したら?

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        なな
        貯金ひとつもないの?
        へそくりくらいあるでしょ?
        介護職なら今のところをやめても、他の土地で就職出来ますよ。

        別に離婚しなくてもいいんです。
        今の職場に突撃されないように、次の就職先を決めておいて、家も決めておいて
        それから家出して別居すればいいじゃない。
        子供たちには半年くらいたってから教えたら?
        味方になってくれなさそうなら、内緒のままで。
        実家にだって口止めできなさそうなら言わなくていいでしょ。
        夫側はどこに行ったかわからない主婦を探すのは大変だし
        そこまでして探さないと思います。
        だってヨメが家出したなんてそれこそ噂イヤでしょうし。

        介護職は低賃金だけど、食べていけないほどじゃないでしょ。
        どうですか?

        トピ内ID:7673479650

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        悪者になりたくない心理

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        あいな
        なんだと思います。 旦那さんも、お舅さん、お姑さん達、これからだって、な~に1つ1センチだって変わりませんよ。 自分の心は、自分で守る。 私は、こんなに我慢して犠牲になってきたのに…なんて訴えても頼んでない←私は、小舅に言われました。 ついでに子供達の事も犠牲にしてきました。 小舅と息子は9歳差、娘とは11歳差です。 始めから同居って環境も良くなかった。 トピ主さんには、仕事(収入)があるじゃないですか? 嫁は、婚家のいいなりじゃないですよ。 出て行かれる事を恥じ、介護の時に困るなんて、応用に予想出来ます。 我慢させてねじ伏せて来たツケは、いつかどっかで明るみになりますからね。他人(嫁)の心を無視し続けた酬いではないですか?

        トピ内ID:2690407794

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        え?介護するの?

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        かなみ
        え?舅姑の介護までする気満々なんですか?
        それじゃあ服従しているようなもんですよ。

        私は別居ですが、嫁いびりを趣味とする姑にさんざんやられました。
        特に産前産後にやられた出来事は忘れられません。
        夫は一貫して姑の味方で、妊娠中にいびられて泣く私を笑ってみてたり、
        姑をかばうあまりに弱っている私を怒鳴りつけたりしました。
        一生許しません。

        私はあの時から能面です。
        自立の準備もしています。

        姑の介護が必要な時期になったら、私は迷わず家を出ます。
        夫や姑が喜ぶことは一切しません。

        トピ内ID:1387486660

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        もったいないです

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        応援団
        人生が、もったいないです。
        家を出て、調停を起こしてください。
        頑張ってください。

        もったいないです。

        私は40代半ばの独身ですが、一人暮らし楽しいですよ。
        子供がありませんから先行き不安はありますが、
        トピ主さんは子供がいらっしゃる。
        お子さんにも気持ちを理解してもらい、家を出ましょうよ…。

        トピ内ID:2169601594

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        お仕事があるなら

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        momo
        離婚をお勧めします。

        私ならわかれます。

        体の良い介護要員兼お手伝いさんではないですか?

        自由になって、趣味や自身の癒しに時間を使いませんか?
        最期の砦の夫様がそうでは、結婚の理由がないと思うのですが、。。。

        困るのはあちらで、あなたは一切困りません。

        トピ内ID:9218726739

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        なんで出て行かないの

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        人間合格
        家制度に縛られてるのはあなたです。

        トピ内ID:0405472943

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        いつまでいい嫁でいるのですか?

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        きいろ
        何故いつまでも大人しくしているのですか?
        思い切りブチ切れて家を出ればいいのに・・・?
        介護職で働いているのなら、どこでも雇用はあります。
        義両親の介護なんてトピ主さんがする義務はありません。
        介護は実子がするものです。
        トピ主さんも本人も体力があるうちに行動をしてください。

        トピ内ID:3779193721

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        自分の人生を

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        🐱
        にゃんたま
        生きて下さい。
        まだ40代。人生、まだ長いです。お子様は成人されたのでしょう?
        そんな家に、辛い思いを抱えたまま踏みとどまる必要などないはず。

        「服従していない」と書かれていますが、たとえ能面ロボットだとしても、第三者の私には夫と義親に「人生捧げている」ようにしか映りません。
        もったいないです。切なすぎます。嫁美さんには自分自身を取り戻して、もっと良い人生を生きて欲しいです。

        トピ内ID:2101634342

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        ちなみに、これはかなり一撃必殺の技

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        鬼塚ヨメ子
        主様が一方的にベタボレで押掛婚同然とか、先に子供ができて…という場合は使えませんが、そうでないならかなり効果的。

        >こんな狭い田舎で嫁に逃げられたなんてことになったら恥さらしもいいとこだ。

        ではなぜ最初から、田舎の価値観に沿う嫁を、田舎の地縁で選ばない?長老みたいな人がいるでしょうに。そういう人に然るべき女性を紹介して貰えばよかったんですよ。何なら義父母さんの伝でも良いのだし。

        ちなみに私も夫に「完全同居もせず農業もしないハズレ嫁」と言われたので、「じゃあなぜ田舎の強固な地縁で理想の嫁を紹介して貰わなかったのか」と反論したら、何と夫が泣き出してしまいました。

        曰く、本人にこれと言ったウリがない上、親が貧乏で家を用意できないので、仲人(何と20歳前から決まってた)に「結納以降の仕事はするが、相手は紹介できないから自力で探せ」と言われていたそうです。ちなみに夫が私と知り合ったのは32歳。

        「冗談でハズレと言っただけなのに、そこまでガンガン言わなくてもいいじゃないか。俺だって自分が条件悪いのは判ってる!でもちょっと威張ってみたいんだよ!」

        もう、怒りを通り越して哀れです。

        トピ内ID:4633320795

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        え?なんで?

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        もぐもぐ
        いくらあなたが口で「服従していない」といっても、それはあくまで精神面での問題ですよね。
        あなたの行動はどう見ても服従しているようにしか見えませんが。
        憎い相手の食事の用意やオムツ変えたりなんて私には考えられません。
        同じ空気吸うのも嫌だわ。
        離婚届破られたぐらいで諦めるってことは離婚も本気で考えたわけじゃないんでしょう?
        少しは期待したんじゃないですか?
        態度をあらためるから、離婚を思いとどまって欲しい、と懇願してくることを。
        いくら相手が離婚に応じなくても家を出てしまえばいいだけです。
        お子さんが成人していて仕事もお持ちなのにそれができない理由がさっぱりわかりません。
        このまま一生言いなりでいいんですか?

        トピ内ID:6555083717

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        いえ、それが服従です(応援レスですよ

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        トピ主さんは、「私は服従していない」と仰る。

        でも、真の「服従していない」「抵抗している」は、トピ主さんの行動じやないですよ。
        あれしろ、これしろと言われた時に

        「嫌です」
        「やりたくない」
        「今日は、マイ休日」
        「拒否します」

        と言うのが、「服従していない」です。

        こそこそと「今日は休みじゃなくて」と出掛け、車で時間を潰して
        「服従していない」は無いんじゃないかな。

        それは、逃げている、避けていると言うんじゃないかな。
        まあ、「服従していない」には入る・・かもしれませんが。


        そこまで精神的に追い詰められているトピ主さんが、本当に心配ですよ。

        人生、一度きりじゃないですか。
        このまま年齢、時間を重ねて、貴重な人生を無駄にされるのですか。
        勿体ない。

        トピ内ID:2663331342

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        更に続きです。ロボットについて

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        トピ主さんは、義理両親の介護をすると仰る。

        「心がこもってないから」「優しさがないから」まるでロボットの様に・・と。
        だから服従ではないと。

        いえいえ。

        「ロボットの様に働く」がイコール「全面服従」ですよ。

        アシモフのロボット三原則てご存じですか。


        相手の言う事に疑問を持たず、絶対的に命令を順守する。
        まさに「ロボットの様に、いいなり」「ロボットの様に働く」まさにまさに、絶対全面服従の証ですよ、それ。

        トピ内ID:2663331342

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        それだけ不満しかないのに

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        匿名
        何で離婚しないの?
        その人たちが変わるわけないって分かりますよね?
        今の年よりは長生きしますよ。
        介護年数が長いですよ。
        介護するようになってから復讐したいなら止めないけど。
        グダグダ文句言ってるよりさっさと決断した方が良いんじゃないの?

        トピ内ID:9001540556

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        もう十分されました。

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        ペコちゃん
        これからまだまだ長いのに、もういいではありませんか?
        そもそも、夫には親を見る義務がありますあなたには、ないですし。
        離婚届け置いて家を出たらいいんですよ。
        お仕事を、続けてあなた一人の人生を謳歌しましょうよ。自由になりましょう。
        もったいないです。

        トピ内ID:0819231816

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        離婚しやすいじゃないですか(笑)

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        アボガド
        それだけの悪環境なら旦那有責で一年も我慢したら
        今の時代余裕で離婚できるじゃないですか(笑)
        今までやられたことを日記につけて、
        話すときはICレコーダーで録音ですよ。
        それだけな旦那にら余裕で暴言録音できるじゃないですか。

        まあ、ぐだぐだ言って結局離婚しないんでしょ?

        トピ内ID:7935518533

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        もう頑張らないで

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        本当に大変な思いをしてきましたね。
        今も人形になったとは言っていますが、心の中では辛い思いをしていると思います。
        でも、この状態を続けたら、あなたが心の病になってしまいます。

        何年か別居すれば離婚できると聞いたことがあるのですが、どうなのでしょうか?
        まずは無料の弁護士さんに相談してみるのはいかがでしょう?
        あと、今できるのはへそくりを貯めること。絶対にバレないように。

        実家の親には、何を言われても、相手にしないように伝えましょう。

        私も40代です。40で准看護師養成所に入学し、准看護師になりました。
        働きながら、通ったので奨学金や、お給料でなんとかなりました。
        介護士さんをされているのであれば、ステップアップを考えてはいかがでしょうか?
        働きながら勉強は辛いですが、今の状況に比べたら良いと思います。
        自分のためにもなります。
        私の学校には、最高齢で50歳の方がいましたよ。介護士出身でした。

        もうその家では頑張らなくていいです。
        あとは、今後の人生を歩む、自分のために頑張りましょう。

        トピ内ID:6271781502

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        完全同意ではないけど

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        やわらか
        トピ主さんはもう腹がすわった状態なんですね。
        私も似たような気持ちで日々過ごしています。
        出来るだけ精神的な無理はしない…という事ですよね。

        義家族(義両親と旦那さん)は黙っていないで文句を言って来るタイプでしょうか、私からしたら言って来られる方が自分の思いを言える、やれる事やれない事を意思表示出来るので逆にいいかなと思ったりしますが、トピ主さんはそれを通り越して諦めの境地に達したようですね。

        離婚届けは後何枚用意していますか?
        もしかして突発的に向こうから離婚を言い出すかもしれません、その時サッと差し出せるようにしておけば精神安定に良いかもしれません。

        車で昼寝はしんどいですね、どこかお気に入りの場所が見つかると良いのですが、浮気を疑われるのも面倒だし。
        息抜きの方法をあれこれ探すのを楽しめる、トピ主さんだと思います、お互い古い家の嫁として力を抜きながら頑張らずにいきましょうね。

        トピ内ID:6866903934

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        体に気をつけてね。

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        コロンビアコーヒー
        それで、ぎゅっと抱きしめてあげたい。 いつか心から安らげる日まで自分を大事にしてね。

        トピ内ID:4129529552

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        お子さんは知らないんですか?

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        たー
        お母さんが、そんな状況だと知らないんですか?

        破られても、出て行けばいい。

        その勇気だけは、無いのでしょうか?

        頑張って出て行ってほしいです。それだけ、行動力があるのに・・・。

        トピ内ID:6934469912

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        自由になってよし

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        ハッピイ
        子どもも成人、親としての役目を果たしたんですもの、もう自由になっていいですよ!

        介護なんてする必要もないです。隣近所の目も気にしなくていい。

        仕事があるなら、別居!!

        車の中で仮眠する生活なんて、あなたの人生のほうが大事です。

        トピ内ID:2554984881

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        悪い事は言わないから、

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        WaWaWa
        離婚してスッキリ楽になってください!

        >>俺と親の立場を少しは考えろ!こんな狭い田舎で嫁に逃げられた
        >>なんてことになったら恥さらしもいいとこだ。

        舅姑と夫ズラしている男の世間体を守る為あなたに犠牲になれと?


        >>第一親が寝たきりになったら世話をする人間がいなくなる。

        あなた完全に無給の使用人とみなされているんですね。


        そんな酷いことを面と向かって言われて
        「この人達には何を言ってもムダ。もう反抗もしないけど服従もしない。」と
        決心決めるするのはなんか違いますよ。
        私だったら、「この人達には何を言ってもムダ。決別! アバヨ!」です。

        トピ内ID:1786012298

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        え、介護するんですか…譲歩癖ついてません?

        しおりをつける
        😝
        逃げてー
        あなたの選択、それ、思いっきり服従ですよ?

        ご主人&義父母にとって、あなたがどんなに深い恨み辛みを抱いていようが
        あなたから軽蔑されようが、憎まれようが

        「これから予想される面倒くさい事(介護)さえやってくれたら万々歳!」なんですよ。

        どうして離婚届破かれたくらいであきらめるんです?

        しかもあなたは経済的に独立できてますよね?乳飲み子がいるわけでもない。

        知らない間に感覚おかしくされていませんか?折れ癖が付いていませんか?

        しかも義父母の介護引き受けたらあなたが仕事は?無料で家庭介護?
        それ、向こうにとったら最高ですよ。あなたの自立の邪魔ができて介護も丸投げ、ひゃっほー、ですよ?

        ご主人、ひょっとしたら介護も終わって経済的基盤も無いあなたに
        「もう爺婆はいない、用無しだから、新しい女がいるから出ていけー」
        っていう仕打ちもありうるよ?

        むこうはあなたが折れるのに慣れているんです。あなたが今まで譲歩してきたから。

        自分だけで疲れるなら弁護士の手を借りてでも。

        離婚しないと一生後悔しますよ。

        トピ内ID:7280403338

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        離婚はさておき

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        ねこ
        とりあえずどっか部屋でも借りたら?ワンルーム。

        出ていってから離婚調停起こせばいいだけですよ
        弁護士つけなければ安上がりだし。離婚成立しなくとも部屋借りてるだけなら夫にはトピ主さんにその部屋解約させることもできない。
        将来考えて(遺産とか)そこまでする気もないなら、とにかく気が向いた時はそこで寝てりゃいい

        トピ内ID:9637951498

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        別部屋なら荷造りしておき、夫がいない時運ぶ…

        しおりをつける
        🐷
        人生は一度。今決断を
        家を出ましょう。介護士ならどこででも働ける。兎に角出来るだけ遠方に逃げる。そして家裁に離婚調停を。二度と戻らなくていい。

        トピ内ID:0950322581

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        別居→離婚

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        わかめ
        親が大事・・・うちの夫と同じ事を言います。トピ主さんと私が考えたことも同じ・・・

        いきなり離婚は難しくても、まずは別居からいかがでしょうか。にげちゃえ!別居後何年かすれば、離婚が成立します。旦那さんが拒否しても成立します。そういう法律なんです。

        日本は法治国家ですよ。離婚に向けて、まずは別居を。逃げてください。その家のひとたち、お手伝いさんが欲しいだけです。

        トピ内ID:3789079487

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        離婚届け破られたぐらいで、諦めるんだ・・

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        変なの?
        なんかなぁ・・。

        たかが離婚届け破られたぐらいで、諦めちゃうんですね。

        離婚届は、単なるポーズだったんですか?

        離婚届け出したら、旦那が考え方を変えてくれると考えたんですか?

        そんな甘い考え方だから、負けるんですよ。

        あーあ。

        トピ内ID:7442925311

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        そこまでの状況で

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        東林
        同居を続ける理由はなんなんでしょうか。

        自活できる能力があるのならさっさと職場のそばにアパートでも借りて別居してしまえば毎日がずっと楽に楽しくなるのに。

        その上で別居期間が一定の長さになれば、実質的に夫婦関係が破たんしているとして離婚できますよ。

        そうしない理由を教えてください。

        トピ内ID:8755610906

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        幸せになって!

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        じゃがいも
        ひたすら我慢の主さんが不憫でなりません。

        我慢しないで自分の人生を歩んでください。

        楽しい、充実した人生を!

        トピ内ID:2474838377

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        あなたの人生を

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        花が咲く
        ロボット介護?必要ないですよ。
        離婚届、納得してもらう必要ありません。
        大変でしょうけど、弁護士や裁判できっぱり離婚しましょうよ。

        そんな生活、さっさと捨てましょう!!!

        トピ内ID:6074178975

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        何で介護する気なの?

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        😨
        ゆっぽん
        能面になる気持ちは分かります。

        でも離婚届け破られたら
        諦めてしまうの?

        実力行使で出て行ってしまえば
        良いのに。

        この先そんな義両親の介護を
        どうして自分を殺してまで
        (能面になるってそういう事)
        する気になっているの?

        ご主人が味方なら
        どのみち義両親は主さんより
        早く亡くなるのですから
        義両親亡き後は
        今までの苦労が報われる
        解放された日々が来るでしょうし
        頑張った甲斐もあると思います。
        (まさに昨年から
        私は楽になったところ
        主人とのびのび自由を謳歌してます)

        でも肝心なご主人が
        そんな人間性で一体いつ主さんは
        解放されるの?

        私は先の見通しが明るい未来を
        信じられたし希望があったから
        その時その時の今を
        頑張って来れたけど

        主さんはこの先信じられる
        明るい未来は描けるのですか?

        明るい希望も持てないのに
        辛い今を乗り切る事は
        能面になり続ける事は
        いつか限界が来ますよ。

        自分が壊れてしまうかもしれません。

        仕事さぼって自分の時間作って
        食事したり映画観に行ったり
        私も義両親 実母の介護で
        苛酷な毎日を送っていた頃
        やりました。

        続きます

        トピ内ID:4381484669

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        何で介護する気なの?

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        😨
        ゆっぽん
        続きです

        毎日の生活の中で
        自分一人の安心出来る時間が
        どうしても必要だったから。
        押しつぶされずに何とか
        ここまで来れたのも
        そういう時間をとる事で
        自分の中で上手くバランスを
        とっていたと思います。

        でもこれは反抗でも
        小さな抵抗でもなく
        自分が壊れない為の対処療法
        でしかありません。

        バランスはとれても
        そこから何か変わる訳でも
        変えられる訳でもありません。

        私の場合はそれで充分だった。
        トンネルを抜けるのも それ程長くは
        無い事も分かっていたから。

        でも主さんは今のままで
        トンネルを抜ける事は出来ますか?
        何処まで行っても暗闇に思えるなら
        自分から飛び出したら?

        能面なんて自分を自分で
        追い込んで苛めているだけですよ。

        自分を助けてあげて下さい。
        自分で自分を壊さないで
        あげて下さい。

        心は悲鳴をあげています!!

        トピ内ID:4381484669

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        そこにいる意味あるの?

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        ぼんぼり
        なぜ家を出ないのですか?

        介護もするつもりなんですね。

        気持ちの上だけ抵抗して「私は服従していない」と言っていても意味ありますか?あなたにとってメリットなしなのは変わらないじゃないですか。

        離婚届破られたから何だというのですか。とにかく家を出てしまえ。

        調停をして夫有責にしたいならもうしばらくがんばって会話を録音しなければいけませんね。

        別にお金とかいいなら今すぐ出ていけばいい。別居何年かしたら離婚成立するんでしょう。私は詳しくないけどそんな話は法律番組でよく聞きますけど。

        トピ内ID:3831125687

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        弁護士を入れた方が・・・・

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        卯年
        悪いけど弁護士に相談した方が賢明です。
        今の年齢なら幾らでも後半の人生を遣り直せる年齢では?
        貴方が無職なら考えますが仕事もある、そして子供も独立したんですから自由に成りませんか?
        決めつけて悪いけど農家はこの様な考えが根強いです。
        家制度が残って折り同居は当然、家事食事の支度は嫁の仕事、介護は嫁が看るのが当然なんです。
        貴方は外で働いていますが、ご主人は外で働いた経験が有りますか?
        親の言いなりで外の世界を知らないのでは?
        矛盾していますが自分の娘は農家に嫁がせません、でも嫁なら使って当然なんです。
        農家の問題は嫁は苦労しても相続権が無い事です。
        義両親とご主人は貴方を手放さないですよ。
        理由は簡単、介護要員を必要としているからです。
        人生は貴方が考えるより本当に短いです。
        亡くなる時に後悔する人生を選びたいですか・・・・。

        トピ内ID:6044965575

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        服従でしょう。

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        フラン
        服従じゃありません、って書いてますが、
        他の人間からみたら、どう見ても服従に見えますよ。
        義父母や夫からしても、自分達の世話をしてくれてるんだから、
        嫁へのスタンスは変わってない訳ですし。

        どうして、そこで大人しくなるんでしょう?
        離婚届を破られても、家を出れば良いじゃないですか。
        元々、離婚が成立したら、1人で生きていく覚悟だったんでしょう?
        だったら、家を出て、1人で暮すほうが良いじゃないですか。
        何故そこで諦めるんでしょうか?
        やっぱり心のどこかで旦那さんに情を感じてるんですか?

        貴方の人生は貴方のものだから、この先、義父母と夫のいいなりとして生きていくつもりなら、それでも良いけれど、
        解放されたいなら、そこから出て行くのも1つの手だと思いますよ。

        というか、お子さん達はどうしてるんですか?
        お子さんが独立して暮してるなら、一時的にでもそこに住まわせて貰えませんか?
        それとも、お子さんも旦那さんと同じようなタイプなんでしょうか?

        弁護士に相談してでも、離婚するほうが良いと思いますけどね…。

        トピ内ID:8865437413

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        2度目です

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        momo
        あの、離婚はご主人さんの許可が必要なものではありません。
        離婚していないと別居できないなんてことありません。


        介護職は引く手あまた。ましてあなたのように、責任感の強い方なら。

        周到に準備して家をでませんか?
        職場は日本全国どこにでもあります。

        まず、家をでて、役所に住所を教えないように言いましょう。
        通帳と貴重品のバッグひとつでも今は暮らせます。
        マンスリーマンションをかりて、ハローワークへ。仕事はすぐにあります。
        必需品は100円ショップで結構そろいます。
        お洋服はシマムラへ。
        気分一新、素敵な明るいお洋服を一揃えしましょう。
        落ち着いてから、住むところを。

        お子さんの近くとかがよいと思います。

        あなたの置かれている環境は、常軌ではないですよ。
        人格も無視され、愛もなく、他人の介護をするなんて。

        習い事をして、旅行をして、おいしいものを食べて。
        幸せになってください。

        多分、あなたのケースは離婚は認められます。
        戸籍、紙切れなんて関係ないです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9218726739

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        出てっちゃえ

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        匿名デカ
        それは無理ですか??

        トピ内ID:2920049033

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        はあ~

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        ダイコン
        大変ですね。私も同居してますが・・2世帯ですが中で繋がってるので毎日来ます。私は50代後半、主人と義母「87歳」との3人で住んでいます。子供はみな、独立して長男は結婚して約1時間の所に住んでいますが・・この義母が曲者で、孫全員嫌っています。県外にいる義弟の娘も11年帰って来ません。とにかく人が傷つく事を平気で言う人です。私達の長男も正月前、義母に言われ、もう、4か月帰って来ません。娘も帰って来ないので寂しいです。でも、義母も可愛そうな人です。孫も4人いてひ孫も4人いるのに顔も見せない。息子ももう子供を連れて来る事はないでしょう・・・息子達の子供を息子がだっこしてるのが気にいらないそうで息子達の後を追って嫌味の連続だったらしいです。来るたびに嫌味を言うのでもう来ないとメールが来ました。
        会う時はこっちから行くつもりです。

        トピ内ID:4196779499

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        裁判沙汰にしてでも

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        😨
        匿名希望
        離婚しましょう。第二の人生が待っていますよ。頑張ってください。

        トピ内ID:0802741226

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        とりあえず出て行けば?

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        🐱
        しまねこ
        離婚届を世間体を理由に破られたら、そこで諦めるべきは
        離婚じゃなくて、相手のことでしょう。こりゃもうだめだって。

        食事も別、休みの日も家から出て仕事のフリ、そこまでやってるなら
        もう同居の意味はほとんどないです。家を出ましょう。
        離婚に応じてくれないなら、調停でも申し立てればいい。
        別居期間が長ければ離婚が認められるようになってきてるのでは?

        「恥さらしも良いとこ」だってそれだけのことをして来たんだから、
        しかたないですよ。そんなこと知ったこっちゃない。

        さっさと家を出ましょう。

        トピ内ID:3607635565

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        名言ですね

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        百恵
         反抗もしないけど服従もしない、ってすごく強い人じゃないと言えない言葉だと思いますよ。昔、誰かが山口百恵(古いなー)のことを書いていて、彼女は「現役時代は周りの人のいうままにやりました」って言ったそうです。精神的に強く、賢くないと成功できないでしょう。
         ただ、百恵ちゃんは友和と幸せになったけど(たぶん)、とぴぬしさんはどうでしょう。ご主人のはもっと嫌いって・・・。感情がないと、幸せになれないですよ・・・。
         まあ、結婚だけが幸せじゃないから、外に関心を向けるしかないのかな。毎日、何かハッピーだと感じられることがあるといいですね。

        トピ内ID:2410977560

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        「いのちの電話」に話してみてください

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        ぽち
        大げさと思うかもしれませんが、私にはあなたの状態は、精神状態の末期に思われます。

        「いのちの電話」に電話して今の状況を話してみてください。

        プライバシーは、保たれますので、正直な気持ちを打ち明けて下さい。

        何も考えず、それだけ、やってみてください。

        トピ内ID:3231584711

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        こうなったら

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        根性悪
        旦那さんにきょうだいはいますか?
        ひとりっこですか?

        本当は離婚をお勧めしたいところですが、
        そこまできたならいっそ義父母と養子縁組して
        遺産の取り分をきっちり確保しましょう。
        相手をお金だと思って、もらえるもんはもらう、
        と思って。
        介護する覚悟がおありなら、それくらいの
        インセンティブをもらってもいいと思います。
        今のままでは「嫁」だから何ももらえません。
        養子縁組をすれば権利が発生します。

        で、もらえるもんをもらって、敵の数が
        減ったところでぎゃふんと言わせるのが
        なによりかもしれません。
        今は頭数が多いから余計に強気なんだと思います。

        最後は笑ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:3879820027

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        トピ主です。

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        嫁美
        その後もたくさんのレスをありがとうございます。皆様、我が事のように親身にレスを下さっていて不覚にも涙が出てしまいました。ここ数年心が麻痺してしまって夫や義父母から何を言われても涙の一滴も出ない、まさに感情のない人形状態になっていました。成人した子供が二人と書きましたが長男は今月、県外の大学を卒業。就職も決まっていますが全国規模の会社の為、赴任先はまだ決まってません。多分遠方になると思いますが全ての支店に独身寮があるのでそこに入るとのこと。長女は今年成人式でした。実は長女に対して私は負い目があるのです。長女は元々高卒後、就職希望だったのですが、その時私は「長女がいなくなったらこの家で私だけが血縁関係のない他人。ますます孤立無援になってしまう。」と悲観し「地元で就職して欲しい。」と頼んだのです。長女は私の希望通り地元の事業所に就職しました。長女は何も文句は言いませんでした。しかし私が離婚を決意し長女に「今まで私の我が儘に付き合わせてしまってごめんね。これからはあなたも好きな所にいき転職してもいいよ。」と言いました。続きます。

        トピ内ID:2905544339

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        嫁美
        長女は「お母さんが大変だったのはわかるけど自分の都合で私をこの狭い田舎に縛りつけておいて、自分はもう出ていくからもうあなたも好きにしていいなんて勝手すぎる。」と責められました。娘の言い分は尤もと思います。私は最低の母親かも知れません。でも勝手な言い方かも知れませんが娘はまだ二十歳。商業科で事務関係の資格はいくつか持っているし、これからでも進学したいと思っているなら学費は私が出すつもりです。とにかくまだいくらでも好きなことができるのです。実はマンスリーマンションのことは私も考えたことがあります。離婚にしろ別居にしろ私が家を出れば娘が家事や将来の介護を押し付けられるのではないかと懸念していました。だから私が家を出るのなら娘も家を出さなきゃ…と考えました。その後、娘も「お母さんが家を出るのなら止めない。私も彼氏(高校時代の同級生。今は遠距離恋愛です。)のいる県に行って就職先を見つけるよ。」と言いました。続きます。

        トピ内ID:2905544339

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        嫁美
        マンスリーマンションのことは私も考えました。休日はしっかり休みたい。夜勤明けの日も何にも考えずに寝たい、でも離婚が無理なら別居しか…。とにかく費用は押さえなきゃ。でも婚家はもちろん地元の人や婚家の親類が絶対いないある程度遠方に住まなければ。実家にも被害が来ないようにしなければ。今の職場は好きだけど変わるしかない。等いろいろ考えてしまいました。住民票も移さなければいけない。公務員には守秘義務があるのはわかっていますが実は夫の弟は市役所で住民票担当なのです。そうなると多分私がどこへ転居してもわかってしまうような気がします。私が出ていけば将来の義父母の介護が義弟夫婦に回ってくるでしょうしそれを避ける為に私を婚家に戻すつもりなら身内なんだしと守秘義務なんて守らないと思います。(義弟嫁は以前、お義父さん、お義母さんの老後はお義姉さんがいるから安心ですね!と満面の笑顔で言いました。)それでも皆様からの暖かいレスを読んで少し前向きになれたような気がします。とりあえず別居の件を考えます。とりあえず今の私にできること、更にお金を貯めることですね。

        トピ内ID:2905544339

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        離婚しない理由は?

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        50代
        「親に心配かけたくない」これだけですか?

        例えば、トピ主さんの娘さんがトピ主さんのような状況だった場合、何も知らずに暮らすのと、娘さんが離婚して戻ってくるのとどちらが嬉しいと思いますか?
        戻ると言うのは違いますね。
        子どもたちも成人している、仕事もあると言うことは独り暮らしも可能でしょうから。
        この状況で、離婚せずに「時が来れば介護もする」と思うお気持ちが全く分かりません。
        どういう理由でご主人と添い遂げようと思われるのでしょうか?
        それとも実両親さんが亡くなった後で離婚するんですか?
        なぜ自由になれる状況で、自ら不自由な生活をしながら、苛立ち怒っているのかわかりません。
        そんな家庭、必要ですか?

        トピ内ID:3667898584

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        離婚届を破られたって

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        50代
        何枚でも貰ってくればいいし、田舎だと役所に離婚届を貰いに行ったと言うだけで、噂になって好都合と思いますが…。
        行政の相談窓口もありますよね?
        月1くらいで、司法書士や弁護士に無料相談できます。
        どうやったって離婚くらい出来そうな気がします。
        出来なきゃ出来ないで、勝手に家を出ればいいのに。
        車で寝るよりは、安アパートでも布団で寝た方が良いですよ。

        トピ内ID:3667898584

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        住民票担当者が守秘義務を守らなかったら大問題

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        チャンスを逃すな
        住民票担当の義弟が守秘義務を破ったならその時が人生逆転のチャンスです。守秘義務を守らなかったことについて市役所に苦情をいれない代わりに、義父母との同居または介護をしてくれるよう取引しましょう。
        貴女はお人よし過ぎます。お人よし過ぎるから損な役ばかり背負わされてそれでいて感謝はされない。実の娘を不幸にしたのも貴女のお人よしが原因です。
        住民票を移して引っ越し先がバレたならまた引っ越せばいいだけです。でも守秘義務を破った住民票担当者はタダでは済みません。義弟もそこまで愚かではないと思いますよ。

        トピ内ID:3069684445

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        寮のある仕事がネットで探せますよ

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        🐱
        愛子
        寮だから仕事場が近いと思います。
        何よりアパートを探さなくても良いから無駄がありません。
        地域で選べるようです。
        娘さんにも良い仕事が見つかればと思います。

        娘さんも賛成してくださったようでホッとしてます。

        >夫の弟は市役所で住民票担当
        ばれたら守秘義務違反があったと市役所で暴れましょう。
        義弟が職を失うように
        そう思ってたら楽じゃないですか

        トピ内ID:5522305583

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        急げ~

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        ぽろん
        その後どうされるのかなって、トピ主さんを想ってました。

        市役所に義弟がいようがいまいが、早速行動に移すべきですよ!
        お金を貯めるうんぬんやっている間に義両親が倒れたらどうするんですか?
        動くには、介護が必要でない今に限るんですよ!

        健康であればお金は後からついてきます。

        あなたの心と体を今は一番に考えてくださいね!
        今が動く時です。
        物事にはすべて時期があります。

        あなたの静かな幸せを祈ってます。

        トピ内ID:5098573846

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        逃走は計画的に

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        つぶやき三郎
        追加レス読みました。
        私は逃げる前に、十分水面下で準備をしました。
        逃走を決心したのなら、焦る必要はありません。
        場所や資金など、準備を入念にしてから逃げて下さい。

        私も自分の親と子供が一番の心配事でした。
        嫁美さんのお子さんはもう成人すぎているのですから、自分で人生を選べると思います。
        嫁美さんもご自分の人生を取り戻して下さい。
        ご両親の事ですが、私の場合は何とかなりました。
        具体的には何もしてないので、参考になる話ができなくて申し訳ありません。

        まだまだ大変でしょうが、無理はなさらないように。

        トピ内ID:3667625195

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        今までよくがんばりました

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        還暦バーバ
        トピ主さん、色々考え始めましたね。

        今は2、3年の別居で離婚できると芸能人の離婚問題で弁護士が語ってましたが…。

        私の時は5年前ですが別居4年で離婚できました。

        詳しい事は専門家に相談するとして、お子さんやご両親を味方につけてなんとか上手くやって下さい。

        でも義弟さんが住民票係なんて何の因果でしょうね。

        いいアイデアのレスがつくといいですが、まず別居してから考えるのはどうでしょうか。

        あなたが精神的肉体的に解放されてホッと一息つける日が早く来るよう願っています。

        トピ内ID:0650278475

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
        😢
        めさめさ
        あなたの辛い気持ちはよく伝わってきます。
        でも結局は介護から逃げ出すことの罪悪感の方が勝って、言いなりになるしかできない、ということですよね。
        それしか道がないと思うなら、今の生活をずっと続けたら良いのでは?
        アドバイスや応援をしてくれてる人に対して言い訳ばかりで、見てて疲れます。
        きっと娘さんにもそんな調子でぐちぐち、言ってるのでしょうね。
        そんな大変な思いをしてる母親に「縛りつけて」なんて、同情はしてもそんなこといわないのでは?
        この言葉からあなたのほうにも問題があるように思えます。

        頑張ってる不幸な自分に酔ってる、そんな印象です。

        トピ内ID:2090790285

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        人間は思っているほど強くないのですよ

        しおりをつける
        🎶
        びおら
        死んでいた心が少し戻ってきた…
        でも、ずっと我慢していたから、まだまだやっていける。

        ウツの人の自殺は、治りかけが多いのです。
        考えられるようになってきて、動けるようになってきたら…

        トピ主さんが心配です。

        いま、動いたほうがよくありませんか?
        まだ耐えられると思っているのは、いまの願望に過ぎません。

        東京ウィメンズプラザ
        ぜひ電話してください。
        無料ではありませんが、全国1分10円です。
        「DV相談ナビ」
        配偶者等からの暴力に悩んでいるが、どこに相談したらよいかわからないという方を、支援に関する情報等を入手できるよう相談機関につなぐため、全国共通ダイヤルです

        トピ内ID:5566552419

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        じゃ娘さんと出たら

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        ねこ
        それなら娘さんと出ていって、家賃とかはある程度トピ主さんが負担してやったら?トピ主さんもその彼のいる県で就職先を探す。

        ずっと娘さんと同居とかそういうんじゃないですよ。
        娘さんが嫌なら勿論それでいいけど、生活費も余裕がないから負い目があるなら娘さんの就職の目途がつくまで、または結婚するまではトピ主さんが生活費は負担してやったらということです。

        てか別に住民票移してどこに住んでるかばれても構わないでしょう
        また弁護士に依頼すればそういう事もやってくれますし、家に来るなともいってくれますよ。

        ただ、地元の弁護士もやっぱりしがらみが色々あります。
        不安だったらやはり遠くにいって再就職しかないでしょうね

        トピ内ID:9637951498

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        寮が見つかるならすぐ出たほうがいいです

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        つぶやき三郎
        すみません、嫁美さんの経済的心配の面も理解できるので、つい計画的にと書きましたが、
        寮が見つかるなら、すばやい行動のほうがお勧めです。

        アパートなら住所がバレて押しかけられたら面倒ですが、
        寮なら同じ職場として事情も話し易く、周りの協力も得やすいと思います。

        ゆっくり休める環境があれば、お金もゆっくり蓄えられます。
        お体ご自愛下さい。

        トピ内ID:3667625195

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        離婚した方がいいです

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        🐤
        みもざ
        身勝手な老人ともっと身勝手な夫に思い知らせる必要があると思います。世間体が、介護が、というのなら、自分の親を施設に入れて、妻を取るべきです。できないのなら、自分が介護をすればいいだけの話です。

        離婚届置いて、さっさと逃げた方がいいです。逃げて恥ずかしいと思うのなら、妻を選ぶでしょうからね。

        ちなみに、身勝手老人の介護なんてする必要はありません。身勝手に生きてきた人間は、自分で自分の老後のことを自分が心配する義務があると思います。

        トピ内ID:1147413530

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