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    ちび
    話題
    はじめまして。
    ちびと申します。35歳女性です。
    よろしくお願いいたします。

    夫36歳、息子10歳、娘5歳、あと私の両親、祖母で二世帯住宅で生活しています。夫はいわば、「ますおさん」です。
    玄関別で一階が私の両親、祖母で、二階が私たち夫婦と子供たちで住んでおります。ですがご飯もみんなでとりますし、お風呂は一階にありますので、あまり垣根はありません。

    相談したいことは夫のことです。
    夫は現在、製造会社で夜勤をしております。時間は17時から26時までです。二週間ごとに日勤夜勤を繰り返します。

    夫の実家と夫の会社までは15分、私の家から夫の会社まで45分かかります。日勤時は毎日家に帰って来てくれますが、夜勤時は「帰りは眠いし、近い実家に帰る。それにガソリン代もそんなにかからないし、家に帰っても子供は寝てるし、起きても誰もいないから実家から通勤してもいいんじゃない?」と夫は言いますが、子供の教育にあまり良くないのではないかと危惧しております。

    夫の気持ちも分かりますが、一般的にどうなんでしょう?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9118352204

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    イヤイヤ・・・

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    hama
    そのくらい許してあげなよ、普段精神的にかなり負担だと思うよ。
    せめて妻の理解ぐらいないとそのうち家に帰って来なくなるよ。

    トピ内ID:8493428415

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    トピ主さんへ質問

    しおりをつける
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    んタリー
    トピ主さんはきつい仕事が終わった後、食事まで共にしなければならない義実家に帰りたいですか?

    トピ内ID:9426396311

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    ど・・どうして?

    しおりをつける
    💔
    完全同居の嫁ですが
    一般的かどうかは分かりませんが、私からすると主さんがとても恵まれた環境に居られることを羨ましく思います。

    さて、ご主人の言い分は尤もだと。
    2週間毎と言うことは、一旦夫実家に帰ると2週間はお子さんに会えないということなんですね?

    別にいいと思いますが。お子さんの教育上どう悪いのかが分かりません。
    単身赴任しているお父さんは全員、子どもの教育上悪いことをしているということですよ?

    マスオさんも妻親たちと半同居のストレスも軽減できるし、妻親さんたちにとっても、夫親にとってもいいことではないですか?

    妻実家と夫実家の距離はせいぜい1時間ほどでしょう?
    うちの夫の車通勤の距離ですよ。

    主さんの不安がどこにあるのか?全く分かりません。

    トピ内ID:3276063172

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    理由はそれだけかな…?

    しおりをつける
    blank
    upa
    帰りは眠い、実家の方が近い。

    夫が夜勤の時に実家から通勤したいと言うのは、本当にそれだけが理由だと思っているなら、ちょっと考えなければならないのではありませんか。

    玄関は別な二世帯でも垣根があまり無い生活なら、マスオさんな夫にとって、気詰まりだったり遠慮したり、疎外感を感じる部分というのは必ずあると思います。

    結局、自分だけ血のつながりがないのですし、どこか、ここが自分の家だと言い切れない部分もあると思います。

    実家から通勤したいというのは、時にはひとりになりたいとか、自分も自分の家族の中で自分の家と言える・思える場所で遠慮もなく過ごしたい、という気持ちの表れだとも思います。

    子供の教育云々の前に、他人の中で暮らしている夫の気持ちをまず、考えた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6585757425

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    じゃあ、ご主人の実家に引っ越せば

    しおりをつける
    🐴
    ぬりかべ
    御夫婦が不仲で別居というわけでもなく、夜勤期間限定ですから
    ご主人のおっしゃる事の方が合理的だと思います。
    トピ主は毎日ご主人にお宅に帰ってもらいたいようですが
    それは少し自分中心の考えというか、夜も働いているご主人のことを少しは考えられたらいかがですか。
    子どもの教育云々は自分の主張のための後付けの言い訳に聞こえます。
    本当にそうお考えでしたら
    ご主人の実家に「お嫁入り」されたらどうでしょう。

    トピ内ID:1304608714

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    この状況なら

    しおりをつける
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    麦茶
    「家に帰っても子供は寝てるし、起きても誰もいない」んだったら、いいんじゃない?

    夫の負担軽減を優先してあげたらいいと思います。
    ご飯も何もかも親世帯と同じなんて、夫にとっては窮屈なんじゃないですか?
    それを文句も言わずにやってくれてるんですから、もうちょっと感謝して
    夫の要求に快く応えてもいいと思いますが。


    子供の教育によくない?
    そこは、トピ主さんがきちんとフォローすべきところでしょう。

    トピ内ID:2555775378

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    ご主人さん可哀想・・・

    しおりをつける
    😝
    にこ
    子供の教育にあまり良くない???

    じゃあ単身赴任のお父さんの家庭の子供ってそんなに教育なってないの?
    出張の多いお父さんがいる家庭の子供も?

    私には単にあなたの我儘にしか聞こえませんでした。
    マスオさんなら、マスオさんらしくしろって言ってるみたい。

    トピ内ID:8702485693

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    ご主人の実家が構わないのなら・・

    しおりをつける
    😣
    yuki
    好きなようにさせてあげるべきではないですか?
    ご主人も自分の両親の傍に帰り、親子でホッとしたい気持ち、普通はわかります。
    あなたの両親もご主人が帰らない日は少しノンビリなさったら良いのです。

    全員が気を遣っているのですよね、でもご主人にも親がいて、嫁親と暮らす息子にどんな思いをされているか、察してみてあげて下さい。

    こんな場合、あなたとご両親が、ご主人の両親にたえず感謝して、気遣いをかかさないようにしないと円満な関係は難しいと思います。

    知人の息子さんが奥さんの実家で敷地内同居されてました。出産後奥さんの仕事を続けるため仕方なかったようです。でも息子さんは週末になるとよく実家に一人で帰ってきてました。やっぱり奥さんの実家では疎外感があったのでしょうか。みんな同じ市内です。

    そのうち未婚だった同級生とスーパーで会う事があったらしく、実家に遊びに来ていたりして、奥さんと別れてその人と再婚され知人達と暮らしています。赤ちゃんも生まれて知人は
    「穏やかな人で今が一番幸せ・・先の孫は可哀想だったけど向こうが離さないので仕方なかったの」
    と言っておられます。

    トピ内ID:7938739904

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    家の居心地の問題も

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    🐱
    ちろ
    それは表向きの理由で(といってもそれが第一の理由と思いますが)
    疲れてまで家に帰るメリットが
    あまり感じられないのではないかと思います。

    私もupaさんも書かれているように思いました。

    ご主人が言われるようにした方が良いと思います。
    遊びや出張に行ってるのではなく、
    普通に仕事しているんじゃないですか。

    子供の教育に… というのも表向きの理由で(それが第一の理由だと思いますが)
    主さんの女性としてのとマスオさんなんだからという独占欲と
    うちから通うのが当然でしょと思ってるのではないかと思いました。

    ご主人に話しても子供を盾にしているように聞こえるでしょう。

    トピ内ID:7137644278

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    それは

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    のび
    トピ主さん、狭量すぎ!ご主人のこと心配じゃないのですか?子供のことにかこつけているけど、自分のことが一番大事ということでしょう?

    トピ主さんは夜中の2時すぎに運転したことはありますか?45分間も。絶対眠くなりますよ。ご主人が事故を起こしてしまう心配はしないのですか?私ならそれが一番心配だけどな。それを考えたら近い実家に泊まってもらったほうが余程いいでしょう?その方が自分だってゆっくり寝られますしね。45分かけて帰ってくると思うと私なら心配で眠れやしないもの。

    夜勤の週はね、単身赴任だと思えばいいのですよ。お子さんたちもお仕事で帰ってこられないのよと説明すればちゃんと納得してくれますよ。

    トピ内ID:0613600155

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    あ、大事な質問忘れてた!

    しおりをつける
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    んタリー
    自宅のお風呂が親世帯である1階にあるのですよね。

    夜勤帰りの夜中3時頃ご主人はきちんと入浴できていますか?
    まさかご両親や祖母様が眠れないからと禁止していませんか?

    禁止されていなくともご主人が自主的に遠慮されているのかもしれません。
    誰でも仕事の後はお風呂で疲れをとりたいものですよね。

    トピ内ID:4105604334

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    良いではないの。

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    ぽぽん
    自分だって親元のそばに、しかも二世帯してくれたんだよ?
    日ごろの生活だって、さぞのびのびと暮らしているものだと想像します。
    確かに義実家に夫がお世話になってることは少し気になるけど、
    義理の両親も夫もそれで納得しているのなら、まあ良いかで済ませますよ。

    教育上宜しくないといっても、自分も我侭させて貰ってるんだからお互い様。
    何自分は良くて、彼は駄目って姿勢になってるんですか。
    そんな考えを持ってしまうと、彼は家庭も何もかも捨ててしまいたくなりますよ。

    トピ内ID:9699861112

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    聞いてみたい

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    mamoの妻
    深夜まで仕事して帰宅したら、温かいお風呂に
    入りたいな~とか、ちょっと一杯飲みたいなとか、
    何か食べたいなと思いませんか?

    でも一階に義両親や義祖母が寝ていて、お風呂も
    台所も一箇所?気を使いますよね。
    貴女がご主人の立場ならどうですか?
    10歳の息子さんが、将来そんな結婚生活でも
    いいですか?

    子供さんの教育ね…まずは深夜まで働いて、
    貴女のご両親にも気を遣って同居してくれる
    ご主人に感謝してますか?

    どんな事情で、ご実家に同居しているのか
    わからないけど、夜勤もあるお仕事、まずは
    家族四人で暮らすのが自然じゃないですか?

    トピ内ID:5903896424

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    ご主人に気を遣えますか

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    わたあめ
    私の夫も夜勤のある会社に勤めています。
    以前は実家で同居をしていましたが、今は解消しています。
    私はご主人の気持ちがわかりますよ。
    夜中に帰って来て、ご主人はいつまで寝ていますか。
    寝ている間トピ主さん、お子さん、ご両親、おばあさま、全員が気を遣って生活しているでしょうか。

    我が家は夫が夜勤明けで寝ていてもお構いなしな義両親の態度に疲れ、
    夫も結局休めず最終的に同居解消となりました。
    今は夫婦で住んで居ますが、夫が寝ている間は全ての部屋のドアは閉め、
    テレビもつけずなるべく音を立てないようにしています。
    配属先変更で出来るだけ会社に近い場所に引越しもしました。
    やはり帰りの運転が1分でも短い方がこちらも安心です。

    お子さんの教育に悪いというのなら、
    単身赴任のご主人のいるご家庭のお子さんはどうなるのでしょうか。
    皆最悪な人生を送っているのですか?
    知り合いでもずっと単身赴任をしている人がいますが、
    勉強も出来るしっかりとしたお子さんです。

    ご主人がずっといないのではないですし、
    現在の生活で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7927524914

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    眠れないから

    しおりをつける
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    neneko
    我が家の夫もシフト勤務しているので、早番・遅番・夜勤があり、早番以外家族の起きている時間に帰宅は出来ません。
    夜勤で帰宅した日は昼間の洗濯も掃除機かけも出来ません。子供が就学前は子供を連れて外出してました。ゆっくり寝て貰う為にです。

    トピ主さん家の場合、上下別にしても下したで活動すれば響きますよね。夜勤明けで45分運転って結構キツイですよ。夫の会社の人の中には電車通勤でも夜勤続く場合帰宅せず会社に泊まる人もいます。往復の時間考えたら会社ですぐ寝たほうましと。
    まあ旦那さんにしたらマスオさん嫁家より実家の方がくつろげるのが事実なんでしょうが。

    トピ内ID:5115848490

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      気になるなら

      しおりをつける
      ハンナ
      主さんの実家は、2世帯住宅ではなく、3世代住宅ですよね。
      それも、キッチンダイニングとお風呂は1階で。
      ご主人は毎日、気詰まりでしょうね。

      ご主人のご実家で夜勤の時だけ泊まりたいなんて
      なんて、ささやかなお願いなのでしょう。

      ご主人は一生懸命に働いているのに、子どもの教育に良くないですか?
      夜勤続きの家もたくさんありますよ。

      だったら、主さんとお子さんも引越しして
      義実家で同居されたら良いのではないですか?

      トピ内ID:1755553811

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      いや・・・

      しおりをつける
      blank
      あい
      そのくらいいいんじゃないでしょうか。
      単身赴任している家庭だって沢山あります。

      夜勤明けで45分の運転って大変だと思う。
      ご主人の負担を軽くすることを最優先に考えてあげましょうよ。

      トピ内ID:8120270071

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ちび
      たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。
      皆様の書き込みをいただき、ハッとさせられました。

      夫に対する感謝の気持ちを忘れ、それが当たり前になっていた部分があったと思い反省しています。

      実家では夜勤帰りには入浴しているようですが、我が家ではたぶんしないと思います。
      浴室の隣が私の両親の寝室だからだと思うからです。

      先日、娘の保育園のお遊戯会があり、夫の両親も見に来ていました。
      その時、私の母親も見に来ていたのですが、お互い挨拶した時に母が夫の母に
      「夜勤の時はそちらにお邪魔してすみません」と言っているのが聞こえました。

      私の両親も夫に対して、一緒にいてくれてありがとうという気持ちが薄れているのかもしれません。

      この機会に、私と両親共々、夫に対する気持ちを改めようと思います。

      トピ内ID:9118352204

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      起きても誰もいない?

      しおりをつける
      blank
      はっち
      トピ主さんは働いている、お子さんは小学生、保育園ってところでいいでしょうか。

      奥さんの義実家であまり垣根の無い状態で、起きたら2階にはご主人一人、階下には義両親と祖母がいるってなったら、落ち着かないね。

      17時から26時の仕事でいつお風呂に入るのかな?いつ入るにしてもご主人的には入りにくいですよね、完全二世帯なら良かったのに。

      かなり気を使った毎日を過ごされていると思います、子供の教育に良くないと言いますけど、土日は帰って来るんだし、日勤の時は毎日帰るのだから、心配されることはありませんよ。

      トピ主さんはご実家でぬくぬく暮らしてるんですから、ご主人だって実家でのんびりしてもいいじゃないですか。

      トピ内ID:9164485724

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      補足読みました

      しおりをつける
      💔
      yome
      浴室の隣が人の寝室・・ゆっくり入れないよね。

      主さんが、色々と気づかれたのは良かったと思います。

      でも、お遊戯会でお母様の発した夫母への言葉は禁句です。
      親って、同居したら他人(嫁でも婿でも)なのに自分のものになったと勘違いするのは何故なんでしょうね。

      やはり感謝の気持ちがないのか・・

      同居嫁の嘆きでした。

      トピ内ID:3276063172

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      旦那さん、大変ですね

      しおりをつける
      blank
      マス子
      日ごろ、妻一家にマスオさんで、さぞかし窮屈な思いしているんだろうから。
      それ位、許してあげて下さいよ~。
      読んでいて旦那さんの切なさを感じて、胸が痛みました。

      トピ内ID:3359783729

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      予言

      しおりをつける
      blank
      んタリー
      二階にお風呂を作って、食事は親世帯と別々にしたら夜勤後も自宅に帰ってくるでしょう。

      トピ内ID:9426396311

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      呆れた。

      しおりをつける
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      mamoの妻
      二度目です。

      トピ主さんのレス読んでびっくり、呆れました。
      ホントに皆さんのレス読むまで、ご主人が夜勤の後、
      お風呂に入って1日の疲れを癒せているかな?とか
      気にしてなかったんですか?

      結婚後、ずっと実家に住んでおられるのか
      いつまでも娘感覚なんでしょうね。
      そのほうが、お子さんの教育によくない気が
      しますよ。

      お母さんの、発言も信じられないです。
      夜勤で実家に帰ってる間、もしかしたらご主人、
      『家じゃ義両親に気を遣って、ゆっくり風呂にも
      入れないよ~』なんてご両親に愚痴ってるかも
      しれないんですよ。

      お気楽な母子だなぁって呆れました。
      もう少しご主人を立てたほうがよろしいのでは?

      トピ内ID:5903896424

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      夜勤明けで気遣うことが辛いから?

      しおりをつける
      blank
      imagine
      >夫の気持ちも分かりますが、一般的にどうなんでしょう?

      現代日本の就労者総数からすれば、夜勤(交代勤務)は一般的ではなく特殊な働き方と言えるでしょう。(私自身は若い頃2直交代勤務の製造業で働いた経験があります)
      なので、そもそも一般的意見というのが当てはめにくいと思いますが・・・

      ご主人の実家と現住居で交通時間の違いは30分。そりゃあ夜勤明けは日勤とは違った精神状態なので帰宅中に眠気が強いことも頷けますが、それだけの理由で実家を選ぶとは思えません。一番居心地が良いなら30分長くかかっても厭わずに自宅に帰って眠りたいと思います。

      おそらくご主人は夜勤の週はご自宅だと休まりきれないのではないでしょうか?
      本当に円満な多世代同居であっても、夜勤明けのご主人にとっては昼間活動する人が屋内にいると休まりきれないとか、逆に周囲の人に過剰に気遣わせることが心苦しいとか、夜勤の週は自宅より実家を選びたい理由があると思います。

      双方の親御さん含めてOKならばそのような生活もありだと思います。

      トピ内ID:7524187468

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      気づかれたようで

      しおりをつける
      ハンナ
      今までの主さん実家の状態は、ご主人が犠牲になっていたのですよ。
      気づいて良かったですね。

      主さんのご両親も
      娘婿を自分たちの家に住ませているのではなく
      娘の旦那さんに、お願いをして住んでもらっている、ですよね。

      悪気も無く長年のことで、勘違いしてしまっていたのでしょう。
      でも、悪気が無いのは、相手にしたら残酷ですよね。

      本当に気づいて良かったですね。

      トピ内ID:1755553811

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        夫婦末永く一緒にいるためには

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        グミ
        要所要所のガス抜きは絶対に必要です。

        うちも夜勤のある仕事ですが、私がトピ主さんの立場なら同居別居関係なく賛成してるでしょう。
        もともと心配性で、夜間に運転されるのは怖いです。
        夫の方から「帰りは眠し、45分もかかるし」と聞かされれば、即答で「そうして!」と叫びそう。本人が不安を感じてるんですよ。明日にも事故が起きないとも限らないじゃないですか。

        トピ主さんはお話を聞いて、ご主人の身を案じてあげましたか?
        眠い状態での運転って大変ですよ。何が起こるかわからない。
        今まで大丈夫だったからといって、明日も大丈夫だとは限りません。

        追加レスにて感謝が薄れているかも、と書かれていましたが、それ以上の大切な感情が欠けつつあるのではないかな、と感じます。

        トピ内ID:5785767652

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        感想です

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        blank
        ムリムリムリ
        >「夜勤の時はそちらにお邪魔してすみません」

        トピ主さんのお母さんが言ったこの発言はすごく失礼だと思うのですが、トピ主さんは気にならないのですか?

        旦那さんとご両親がお気の毒です。
        心身ともに休まらない家なら実家に帰ってゆっくり寝たいよね。うんうん。

        トピ内ID:0842836448

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        予言2

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        blank
        みどり
        予言2

        義母の発言。

        「うちに泊まってるって、言っておいたからね。子供が成人するまでは、離婚は待ちなさいね」

        トピ内ID:7223289563

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        2回目です

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        のび
        >夜勤の時はそちらにお邪魔してすみません

        これは失礼な発言だと感じる人が多いと思いますよ。「家の嫁がお世話になってすみません」と同様の発言ですよね。お嫁さんが実家で里帰り出産した時に義母がこういう発言をすると必ず叩かれますから。失礼だと感じる人は多いはずです。失礼とは感じないまでもやはり微妙な発言なので止めた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0613600155

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        婿養子なの?

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        🐤
        WOW
        > 母が夫の母に「夜勤の時はそちらにお邪魔してすみません」と言っているのが聞こえました。

        トピ主は実母のこの発言に問題を感じませんか?

        ご主人が婿養子ならいいのかも知れませんが、そうでないなら夫の母は不快に思ってるんじゃないでしょうか?

        ご主人はトピ主側の家に所属しているわけではないですから。(婿養子でないなら)

        ちなみに、マスオさんは婿養子ではありません。(単に、妻の両親と同居しているだけ)

        トピ内ID:2573096135

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