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    不倫した妻にモラハラで訴えると言われました

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    😣
    たかひろ
    ひと
    結婚12年、夫婦ともに30半ばです。子供は小学生が二人います。

    妻が不倫していたことが分かりました。
    共働きですが、出張が増えたこと、残業が増えたこと、今までとファッションのテイストなどが変わったことから不審に思い、調査会社を依頼して発覚しました。

    相手は妻の元同僚で、妻より4歳年下の独身です。

    妻に事実を伝え、子供の為にも離婚はしないが、相手の男にそれなりのものを請求すると話したところ、タイトルのことを言われました。

    実は昨年末、一度妻から離婚を切り出されています。
    理由は私のモラハラでした。私が妻の人格を否定したり、容姿を貶めたり、義実家とのトラブルを傍観していたことなどが理由です。
    全く無自覚でしたが、妻が離婚を考えるほど辛かったという事実を知り心から謝罪し、やり直せるように努めていた矢先でした。

    妻曰く、離婚したいと言ったのは、彼と一緒になりたかったから。しかし、モラハラが原因で愛情が冷めたのが先でその後彼の事を好きになったとのことです。

    改心しようと努力してくれていることは分かるけど、辛かった期間が長すぎて、すぐに気持ちを戻すことが出来ない。辛かった期間ずっと自分を支えてくれた彼の方に気持ちがあると言われました。

    妻としては、子供はかわいそうだけど、もう自分は母親をやる自信もない。出て行きたい、離婚してほしいと言います。
    私としては、もちろん妻とやり直し子供たちと一緒に暮らしていきたいです。

    妻は相手の男性に迷惑をかけたくない。もし慰謝料などを請求するなら、モラハラで訴える準備はできていると言います。(私の過去の言動などをメモしてあるそうです。)

    ここまで離れてしまった妻の気持ちは、もう戻らないのでしょうか。
    正直、その相手にも何の制裁もしないと言うのは気持ちがおさまりません。

    トピ内ID:7879286041

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    もう奥様の気持ちはそこにない

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    🎶
    いちごみるく
    夫はともかく、子供に対する愛着も感じられません。

    子どもも捨てて出ていくという女性とこれ以上一緒に暮らすのは不可能です。

    で、その4歳年下の独身男性は、奥さまが離婚後は結婚してくれるのでしょうか。

    なんだか疑問です。

    トピ内ID:0367391621

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    モラハラより

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    blank
    さおり
    モラハラより不倫の方が痛いです。モラハラなんて何とでも言わせとけばいい。
    実際の不貞の事実はモラハラよりも重い。調停員もそう判断するはずです。
    不倫相手と奥さんに堂々と弁護士を立てて慰謝料請求なさればよろしいです。
    モラハラをでっちあげたりDVをでっちあげたりする不倫妻なんてボロが出ます。
    それよりトピ主さん大変辛い思いをされてる事と思います。
    その為にも慰謝料をとって禍根を残さぬようここはお辛いでしょうが
    踏ん張って下さい。
    手加減をすると後で後悔しますから。

    一応経験者より。

    トピ内ID:2719556194

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    うん、戻らない…とは思うけど

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    blank
    nana
    どうしても離婚したくないなら不受理届け出して暫くじっとしてるしかないのではないでしょうか。
    もし奥さんが出て行っても、暫くしたらやはり子供可愛さで戻ってくるかもしれないし。

    今まだ離婚の決心がつかないなら、相手男に慰謝料の請求はせず、様子見で引き伸ばすしかないじゃないですか…。
    相手に慰謝料請求すると、実際のところ離婚になります。
    なので請求は離婚の決心がついたときです。

    子供に大きく影響する事です。
    すぐに結論は出さず、しばし離れて、お互いこれまでの自分の行いを省みる時間を設けてみては。

    トピ内ID:6658983774

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    無駄にドロ沼にしないで!お子さんの為にも。

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    blank
    あい
    喧嘩両成敗、ですよ。あなたに落ち度がないならともかく、そうじゃないのだから。
    女は、一度気持ちが冷めたらもう戻りません。騒がれたら騒がれた分だけ嫌いになります。奥様との修復はもう無理だと思います。
    怒りよりも反省を心に刻み、せめてお子さんにドロ沼の夫婦喧嘩を見せることなく、綺麗に終わって下さい。お互いに訴えあってどうするんです、そんなみっともない。
    あなたがたご夫婦は、お互いどうなろうと当事者ですから自業自得ですが、お子さんは可哀想ですよ。あなたも奥様も、怒りにまかせた惨めな背中をお子さんに見せずに済む事を祈ります。

    トピ内ID:6464135886

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    離婚を言い出した時点で、婚姻関係は破綻している…?

    しおりをつける
    Kitten
    奥さんに訴えられた場合、向こうの主張は
    「1年前に夫のモラハラを理由に離婚を申し出た時点で、主さんとの婚姻関係は破綻しており、同居継続したのは子供の育成のため」
    「主さんとの婚姻関係が破綻した後なので、彼氏との関係は不貞行為には当たらない」
    …と言うとこでしょうね。

    どの程度、向こうは証拠があるのかわかりませんが、
    一応、主張としては、スジが通ってきこえるので
    仮に、証拠不十分で主さんのモラハラは認められなくても、
    「奥さんから離婚を申し出た事実がある以上、婚姻関係はすでに破綻していた」と判断されたら
    主さんが、相手男性から慰謝料もらえる可能性は、かなり低い…かも?

    一方、モラハラが認められると、逆に主さんが奥さんに慰謝料を払う羽目にならないとも限らない…?
    (あくまで、可能性はゼロじゃない…という意味ですが…)


    まあ、やっぱり、離婚したいと言わせるほど、心が離れちゃっても、
    全く自分が悪いことをしてたと自覚なかったなら、
    ちょっとぐらい謝ってもらったって、それまでの苦痛は無しにはならないかと…?

    私は、どっちかっていうと、奥さんに同情しちゃうかな…

    トピ内ID:4593955651

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    離婚の上で,彼に慰謝料を請求してはどうでしょうか

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    blank
    あおだいこん
    離婚に応じて、彼に慰謝料を請求すれば良いと思います。
    もちろん養育費はいただくこと、母親としてやっていく自信があろうとなかろうと子どもの母親である事は確かなので、面会をきちんとすること。
    それは相手と子どもができても、子ども自身がもう会わないというまではすると約束させたほうが良いと思います。

    また離婚前の子どものカウンセリングや自助会などもありますから
    夫婦で参加し、子どもの事を一番に考えた離婚をされたほうが良いです。

    モラハラは辛いと思います
    でも、だからって彼に支えてもらってはダメですよね。
    離婚を切り出し、もう家庭内別居状態でできた彼ならわかりますが、彼ができてから離婚ってそれって旦那さんをキープしてるようなものですから。

    トピ内ID:6344354100

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    気持ちは分かるけど

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    blank
    幸男
    どっちもどっちだと思います。

    原因を作ったのはトピ主さんですが、だからといって不倫していい訳もない。

    奥さんの気持ちが離れてしまってるので修復は難しいと思います。

    奥さんは子供を置いて出て行くんですよね?

    一番の被害者は子供ですね。可哀想に。

    ここまで拗れると話し合いでは難しいの離婚調停をしたほうがいいと思います。

    調停不成立になると離婚裁判になると思いますが、精神的に苦痛ですよ。

    一度、弁護士に相談した方がいいです。

    トピ内ID:7788135291

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    なんてちょろい旦那様。。。

    しおりをつける
    blank
    サキ
    すでにあなたや子供よりも相手の男のことが大事なんですね。なら修復なんて選択肢はないじゃないですか。

    「訴えてみなさいよ、こっちだって訴えてでも愛する人を守るから!」とまで言われて、そういえば自分にも落ち度があったかもな。。。と思い始めているんですね。なんてちょろい人なの。それ、奥様と相手の男性とで「これでセーフ!」って笑い話にしてますよ。でもちょっとだけ残ったプライドが許さないのか、なぜか怒りの矛先を相手の男にメインで向けようとしている。自分以外にもかわいそうな人間な人間を作らなければ気が収まらないんですね。

    母親であることを放棄した女なんて早く追い出しちゃえばいいんです。モラハラで訴えたければどうぞ、と言って。あなたが得る慰謝料で相殺されちゃいますよ、どっちにしろ。あなたに気の迷いがあるのなら、少しぐらいの出費をしてでも、弁護士に丸投げして淡々と事を進めてもらえばいいんですよ。

    それに、あなたが本当に心配すべきは、この盛りのついた大人二匹との喧嘩のことではなく、お子さんのことでしょう。

    トピ内ID:8102678373

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    奥様は戻ってきません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まず奥様は戻ってきませんよ。
    離婚を決意なさってください。

    今は彼と別れると言ってもきっと数年後
    離婚を切り出されると思います。
    その時調査所を使っても
    しっぽをつかませないかもしれません。

    今、強引に離婚しないのは彼を逃がすためです。
    これからの婚姻中の数年は準備のために使う気ですよ。

    モラハラがどの程度の物なのかは分かりませんが
    どんな理由があろうと、奥様が主様を騙して不貞行為を
    したのは間違えようがありませんよ。

    前回やり直しをすることには奥様は合意ですよね?
    同居の上、主様を騙して不倫したのですよね?

    法律家に一度相談なさってはいかがですか?
    引き下がる必要はないと思いますよ。

    そして奥様とは別にその相手にも
    慰謝料が請求出来ると思いますよ。

    ですが、奥様は戻ってきません。
    それはご覚悟くださいね。

    トピ内ID:2404201156

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    離婚なら制裁できるが、修復を望むなら無理

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    blank
    ジュエル
    おそらく、不倫男を訴えると、奥さんはますます冷めます
    今の感じだと、子供すら引き取る気がなさそうですよね?奥さん
    そうなると怖いもんナシです。
    普通は子供を手放したくなくて我慢するのですが、それがないのです。
    妻の望みを100%以上叶えて、子供の事で同情引いて、離婚を先延ばしにできるかどうか・・・。
    ここまで言ってくるなんて、修復する気無さそうです
    子供が2人いて、そこまでなるって、よっぽどです。
    昔、TV番組で言ってました、浮気も本気になると、浮気された方が圧倒的に弱いって。
    諦めて、お子さんを生きて行った方が良いかもしれない
    その時は、奥様にも慰謝料請求できると思います。証拠は持ってますよね?急に認めなくなるかもしれませんので。

    トピ内ID:6210382800

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    子供のきもちは

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    ちい
    奥さんの気持ちはもう戻らないとは思いますので、離婚はしたほうがいいと思われます。

    しかし子供は可哀想だが母親をやる自信がないとか言ってるというのはちょっと…。

    モラハラで訴えるなら訴えてもいいが、モラハラが原因の慰謝料など大した事ではないですから、それは自由にすればいいと言っとけばいいんじゃないですか。
    それより子供は母親がいないと可哀想だから離婚しても子供はそちらが引き取って相手の男性と育てろ、そして面会はさせろ、そうでないなら子供のために離婚はできないと訴える。

    相手男性にも、自分はかくかくしかじかなのでしかるべき慰謝料を受け取れるのであれば離婚には応じるが、妻は子を手放すといってるが、自分は育てられない。
    子は母と育つのが幸福だろうと思っているが、そちらはわが子を育てる覚悟はあるのか?と、妻がいないところで聞いてみたら?

    不倫の慰謝料もそんなバカ高いってもんでもないですから、慰謝料とかモラハラで訴えるとかは実は割とどうでもいい事です。それより子供をどうするのか、そこをはっきりさせるべき。

    子供はどんな感じですか

    トピ内ID:0868393087

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    逃げ場をなくせば妻は戻る

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    れいん
    なぜ浮気した女とまだやり直したいのか分からないですが、子どもの為ってことなんですかね。
    まぁ私なら証拠固めて、双方に請求するもの請求しますよ。もちろん親権もとれるものならとります。
    さて、問題はやり直したいってことですが、はっきり言いますが有責は奥さんであって、あなたではありませんよ?
    1.モラハラで訴えたいのならどうぞと。
    2.証拠を固めて相手とこっそりコンタクト取り、別れないのであれば職場を含めてそれなりの対応をすると。もちろん相手の両親も一緒にしてです。その際は弁護士を連れていった方がいいでしょう。大抵の男は、これで引きます。
    3.引かなかったら、奥さんと相手に慰謝料を請求します。会社にもコンプライアンスを問う。
    これで恐らく二人とも大変なことになると思いますので、若い男は逃げる。
    奥さんは行く所なく戻ってきます。やっぱりあなたを愛しているとか言うと思いますが、まぁそれは常套句でしょうね。
    そこまでしてより戻したいですか?
    あぁ、それから上記の肝はあなたの離婚も辞さないという構えです。

    トピ内ID:0344085863

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    奥さん、何血迷ってんだか!

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    如月
    女がそこまで、言ってるのなら、決心は揺るがないでしょう。

    子供は トピ主にという事ですか?
    母性を捨てて、完全に女を取りましたね。最低。

    養育費と慰謝料は裁判してでも しっかりとりましょう。モラハラと不倫では どちらが夫婦関係を破綻させたのか 明確です。

    そんな 心も身体もトピ主以外の男に 委ねた嫁を今後、許せるとは客観的にみて、思いません。

    トピ内ID:8864574050

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    相手への制裁はありだよね

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    blank
    縞子
    奥様への制裁はモラハラで相殺かな。
    でもそれモラハラなのかしら?苦笑。

    トピ内ID:3439419247

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    弁護士と相談だ

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    blank
    ylangylang
    奥様の事許せるの?
    でも、奥様にはやり直す気が無いんですものね。
    無理でしょ?

    モラハラで訴えられようがなんだろうが
    相手への慰謝料は請求しましょう。
    それとこれとは、分けて考えないと。
    交換条件的に、赦せることではないでしょう。
    それと、お子さんを置いていくのなら、養育費は請求しましょうね。

    再構築は無理だと思います。
    女性は冷めてしまったら、無理ですよ。
    まして次のお相手も居て
    子どもさえ捨てられる人なんですよ

    トピ主さん、それで良いの?

    トピ内ID:3315891337

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      もう結婚生活は無理でしょう

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      🙂
      くまさん
      明らかにトピ主を裏切ったことが判明している妻と、この先何十年も仮面夫婦で暮らしてゆく自信がありますか?よしんば仲が戻ったように見えても、心の底で許すことはできないでしょう。私がトピ主さんなら謝罪と慰謝料を両者に請求します。そこで妻がモラハラで訴えれば受けて立ちます。おそらく妻は自分の浮気をモラハラ訴訟で帳消しにしようとしていると思います。モラハラかどうかは裁判所で判断してくれます。モラハラがあったから裏切ったでは理屈が通りません。それとこれは別の問題です。モラハラが認められても認められなくても裁判所の決定には従います。

      トピ内ID:2622334253

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      制裁か

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      尾も白い
      トピ主の身から出た錆ですよね。

      仮面両親は子供には迷惑です。離婚しましょう。

      奥さんに制裁だなんて未だにパワハラは直っていないんですね、情けない父親。

      トピ内ID:6841133193

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      モラハラにはまだ法の定義がない

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      Jess
      初老のオジサン、会社経営者です。

      あなたが行った行為がモラルハラスメントに当たるかかどうかは私には判断が出来ません。またその行為が奥様の精神的苦痛につながったのかも当事者やリアルな相談相手でもない限り判断できないのです。

      しかし奥様の不倫は民法で言う不貞行為に当たり、離婚事由になると同時に、不倫相手に対してあなたが損害賠償を請求することが出来ます。一方、モラルハラスメントは法により保護された精神的な抑圧に繋がる人格権侵害とは明確に認められていないと思います。

      従ってモラルハラスメントを理由に精神的損害賠償(つまり慰謝料)をせよ、という要求と比べると、あなたの要求する不倫相手への損害賠償では、その実現可能性は比較できないほどに違いが出てくるでしょうね。例えば奥様の不倫で鬱状態にならなくても、その不貞を理由に男に慰謝料を払わせることは可能です。平穏な婚姻状態を破壊したことは事実ですからね。

      奥様のモラルハラスメントの訴えを起こすぞ、との主張はあなたが考えている不倫相手への訴えを起こさせないという、一種の威嚇行動ではないでしょうか?

      円満な解決を祈ります。

      トピ内ID:5706223343

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      はい、戻りません

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      のほほ
      自分を訴える準備は完了してる妻と「やり直す」という図式が全く判りません。
      ありうる選択は
      ・妻はもちろん、相手男への慰謝料請求は諦めて
      ・仮面夫婦を継続すること
      になります。

      それでも「やり直し」を主張するのは
      ・愛情が冷めた妻とでも生活が可能なのは、トピ主側にも「愛情」は無いから
      ・離婚に応じて浮気男と再婚でもされたら慰謝料を取れたとしても「完全な敗者」となる
      ・浮気妻とあえて離婚しないことが「長期的に見れば復讐」になる
      といった「意地」だけのように思えるんです。

      まずは、そこです。向き合うべきは「妻」でも「浮気男」でもなく、トピ主自身。
      その上で、レスタイトルの通りでして妻の気持ちは戻りません。キッチリとけじめを付けるべきです。
      ・浮気の証拠を握られた側が「モラハラで訴える」事は出来ません。そりゃ法律上は出来ますが、調停員も裁判官も馬鹿じゃありません。「相殺」より「浮気した事への言い訳」として心証を悪くするだけです。(物理的暴力はアウト)
      ・トピ主が心配する「妻も子も」奪われる可能性は少ないです。浮気男にその「器」はありません。浮かれ妻は現実に引き戻されるだけでしょう。

      トピ内ID:4998409411

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      戻りません

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      万作
      第一不倫したような妻を許せるというのも男として情けない話です。

      私なら「子供を置いて出て行け」と追い出します。

      トピ内ID:7547935912

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      男はにげるよ

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      旦那は単身赴任
      会社にバレるとなれば男はにげるよ。
      不貞で有責は妻だから妻から離婚はできません。

      トピ内ID:2628872685

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      まずは

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      タコ
      相手の男性に弁護士を介して慰謝料を請求してください。
      示談には今後、妻には連絡しない会わないと一筆付け加えたらどうですか?

      行き先を失っても奥さんは出ていくかもしれませんし、再び相手とヨリを戻すかもしれません。
      でもやらないよりは・・・

      モラハラvs浮気の勝負は
      弁護士に相談ください。
      個人的には逆ギレにしか思えないです。

      トピ内ID:7821133260

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      あなたが剣を抜けば、みんな死ぬ

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      blank
      ロンギヌス
      不倫した奥様が悪いんだけど、あなたにも同情できない。
      ものすごく後味の悪い話です。

      あなたが不倫相手を訴えるなら、奥様もあなたを訴えて相打ちにするつもりなのですね。
      全員ボロボロに傷ついて、誰もなにも得られない結果になるでしょう。

      許すというのは本当に難しいでしょうが、
      ここは、あなたがぐっとこらえたらどうでしょうか。
      あなたが不倫相手を訴えれば、奥様の気持ちは100%戻りません。離婚にむけて一直線です。
      でも、あなたがこらえれば、少しは望みがあるような気がします。

      みんな必殺の剣を持っていて、誰かが抜けば相手も抜く。そしてみんな死にます。
      抜かないでおけば、望みどおりにならなくても、なんとか生きられるような気がするのですが・・・

      トピ内ID:7116471549

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      相打ちになってもいいと思う

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      玄米
      トピ主さんは、奥さんと相手に慰謝料請求すればいいし
      奥さんは、トピ主さんのモラハラを訴えたければ訴えればいい。

      相打ちになるかもしれませんが、相手男性に打撃を与えることはできるので
      私なら弁護士に相談して相手への慰謝料請求もします。
      弁護士がゴーサインを出すなら相手会社や相手実家へも知らせます。

      慰謝料を請求することで奥さんと相手男性がの関係が
      より結びつきが強くなるのか、それとも離れていくのか、どうなるかはわかりませんが、
      不倫と言う行為をした相手男性だけが蚊帳の外というわけにはいかないでしょう。

      両親が争う事態となりますが、公的第三者をいれてはっきりさせないとトピ主さんは先に進めない気がします。
      もし本当に罰せられるほどモラハラをしていたなら、深く反省して生きてください。

      お子さんは奥さんがいらないというなら、トピ主さんが育てることになるのでしょうし
      「悪気はなかった」「良かれと思って」
      と、相手をむやみに傷つける人は自覚がありません。

      どうかお子さんをそんな目に合わせないでください。

      トピ内ID:7131194242

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      脅しじゃないですか?

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      だるま
      相手の男との関係を壊されたくないから脅しにそんな事を言っているのでは?あなた奥さんにモラハラしていたというわりには気弱ですね?モラハラするような男なら、相手の男の会社に乗り込んでわめき散らすぐらいの事は平気でやりそうなもんですけどね。
      それはともかく、子供まで置いていくというぐらいですから元に戻るのは不可能に近いですね。子供が邪魔なんでしょうね、その男と再婚するのに。 酷い母親ですね、いくらあなたがモラハラしていたからといっても子供とは別の問題ですよ。夫は憎くても子供は可愛いはずなのにね。あなたの奥さんは子供は邪魔みたいですね。

      トピ内ID:0707570724

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        離婚して困るのは妻

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        妻が一人で突っ走っているだけでは?

        貴男の不倫妻は恋の真っ最中――、夫も子供も捨てて恋に生きてますよ(笑)

        いま離婚してご覧なさい。
        相手の男はまだ離婚してないのですから、ぜったいに不倫女などと一緒になりませんね。捨てられて泣いて帰ってきますよ。

        冷静になって、間に弁護士を入れて下さい。お子さんのためにもね。

        トピ内ID:7538340227

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        堂々と

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        blank
        sstemr
        法的にやり通すべきです。
        中途半端な締め方をすると、後々まで後悔します。
        徹底的にやり通せば、あなたの先も見えやすくなります。
        徹底的にやって、今回の始末をしっかりつけましょう。

        トピ内ID:2093748847

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        結局、奥さんは自分が一番

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        blank
        胃薬
        不倫しておいて、訴えるなんて笑わせてくれます。私なら、弁護士を付けて相手男性にたっぷりの慰謝料と奥さんから養育費をもらい子供と暮らします。

        トピ内ID:0060004020

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        子供どうするのか

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        blank
        まる
        そっちが訴えるならこっちも!と奥さんはいいたい様ですが、不倫の慰謝料は離婚に至る場合300万位(2人合わせて)モラハラとかになるのであればもっと下がる…というよりモラハラを換算して不倫からその分を差し引くという形になり、同時に調停が進むでしょうから。
        モラハラについては訴えるなら好きにさせればよいと言っておけばいい。
        トピ主さんが妻と不倫相手に遠慮する必要はありません。

        ですが問題は子供です。
        離婚したいにしてもトピ主さんが一人で養育はムリなのであれば、ひたすら調停でそれを訴えるのが吉でしょう。
        それでどうしても離婚したいのであれば
        ・妻が親権をとる(トピ主が養育費を払う)
        ・あちらが子供が大学卒業までの養育費を銀行から借りてでも一括払いする
        のどちらかは引き受けさせるべきです

        相手の男性は2人の子供を育てる覚悟をあるのか、再婚する気があるのか。
        そこは確認が必要になるので、結局妻が離婚を望むのであればその彼とトピ主の対決は避けられない、そう奥さんにはいっとくんですね。

        トピ内ID:4673753209

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        ne2kai
        子供を放り出して不倫相手の元に出奔しかねないのでは?
        そういう意味でも、不倫相手に釘を刺す必要はあると思います。
        奥さんはすっかり燃え上がっているようですが、相手は4歳年下の独身との事であれば、小学生の子供が二人もいる既婚女性と、本気で略奪婚する気なんてあるのでしょうか?
        案外、夫にバレたと分かった途端、尻尾を巻いて逃げ出すのでは?
        奥さんも、薄々そういう展開を怖れているのかも。

        とりあえず、トピ主さんの方がやり直す事を望んでいるなら、奥さんに不倫を止めてもらうのは最低条件ですから、そういう意味でも不倫相手と話し合う必要があるでしょうし、妻から遠ざける手段として、慰謝料請求は効果的でもあると思います。
        万一、相手が慰謝料払った上で奥さんと一緒になりたいと言って来たなら、それはそれで、トピ主さんも諦めが付くでしょう。

        ここはプロに相談して、粛々と進めるのがいいと思います。

        トピ内ID:4863259846

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