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    不倫した妻にモラハラで訴えると言われました

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    たかひろ
    ひと
    結婚12年、夫婦ともに30半ばです。子供は小学生が二人います。

    妻が不倫していたことが分かりました。
    共働きですが、出張が増えたこと、残業が増えたこと、今までとファッションのテイストなどが変わったことから不審に思い、調査会社を依頼して発覚しました。

    相手は妻の元同僚で、妻より4歳年下の独身です。

    妻に事実を伝え、子供の為にも離婚はしないが、相手の男にそれなりのものを請求すると話したところ、タイトルのことを言われました。

    実は昨年末、一度妻から離婚を切り出されています。
    理由は私のモラハラでした。私が妻の人格を否定したり、容姿を貶めたり、義実家とのトラブルを傍観していたことなどが理由です。
    全く無自覚でしたが、妻が離婚を考えるほど辛かったという事実を知り心から謝罪し、やり直せるように努めていた矢先でした。

    妻曰く、離婚したいと言ったのは、彼と一緒になりたかったから。しかし、モラハラが原因で愛情が冷めたのが先でその後彼の事を好きになったとのことです。

    改心しようと努力してくれていることは分かるけど、辛かった期間が長すぎて、すぐに気持ちを戻すことが出来ない。辛かった期間ずっと自分を支えてくれた彼の方に気持ちがあると言われました。

    妻としては、子供はかわいそうだけど、もう自分は母親をやる自信もない。出て行きたい、離婚してほしいと言います。
    私としては、もちろん妻とやり直し子供たちと一緒に暮らしていきたいです。

    妻は相手の男性に迷惑をかけたくない。もし慰謝料などを請求するなら、モラハラで訴える準備はできていると言います。(私の過去の言動などをメモしてあるそうです。)

    ここまで離れてしまった妻の気持ちは、もう戻らないのでしょうか。
    正直、その相手にも何の制裁もしないと言うのは気持ちがおさまりません。

    トピ内ID:7879286041

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    もう奥様の気持ちはそこにない

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    🎶
    いちごみるく
    夫はともかく、子供に対する愛着も感じられません。

    子どもも捨てて出ていくという女性とこれ以上一緒に暮らすのは不可能です。

    で、その4歳年下の独身男性は、奥さまが離婚後は結婚してくれるのでしょうか。

    なんだか疑問です。

    トピ内ID:0367391621

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    モラハラより

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    blank
    さおり
    モラハラより不倫の方が痛いです。モラハラなんて何とでも言わせとけばいい。
    実際の不貞の事実はモラハラよりも重い。調停員もそう判断するはずです。
    不倫相手と奥さんに堂々と弁護士を立てて慰謝料請求なさればよろしいです。
    モラハラをでっちあげたりDVをでっちあげたりする不倫妻なんてボロが出ます。
    それよりトピ主さん大変辛い思いをされてる事と思います。
    その為にも慰謝料をとって禍根を残さぬようここはお辛いでしょうが
    踏ん張って下さい。
    手加減をすると後で後悔しますから。

    一応経験者より。

    トピ内ID:2719556194

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    うん、戻らない…とは思うけど

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    blank
    nana
    どうしても離婚したくないなら不受理届け出して暫くじっとしてるしかないのではないでしょうか。
    もし奥さんが出て行っても、暫くしたらやはり子供可愛さで戻ってくるかもしれないし。

    今まだ離婚の決心がつかないなら、相手男に慰謝料の請求はせず、様子見で引き伸ばすしかないじゃないですか…。
    相手に慰謝料請求すると、実際のところ離婚になります。
    なので請求は離婚の決心がついたときです。

    子供に大きく影響する事です。
    すぐに結論は出さず、しばし離れて、お互いこれまでの自分の行いを省みる時間を設けてみては。

    トピ内ID:6658983774

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    無駄にドロ沼にしないで!お子さんの為にも。

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    blank
    あい
    喧嘩両成敗、ですよ。あなたに落ち度がないならともかく、そうじゃないのだから。
    女は、一度気持ちが冷めたらもう戻りません。騒がれたら騒がれた分だけ嫌いになります。奥様との修復はもう無理だと思います。
    怒りよりも反省を心に刻み、せめてお子さんにドロ沼の夫婦喧嘩を見せることなく、綺麗に終わって下さい。お互いに訴えあってどうするんです、そんなみっともない。
    あなたがたご夫婦は、お互いどうなろうと当事者ですから自業自得ですが、お子さんは可哀想ですよ。あなたも奥様も、怒りにまかせた惨めな背中をお子さんに見せずに済む事を祈ります。

    トピ内ID:6464135886

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    離婚を言い出した時点で、婚姻関係は破綻している…?

    しおりをつける
    Kitten
    奥さんに訴えられた場合、向こうの主張は
    「1年前に夫のモラハラを理由に離婚を申し出た時点で、主さんとの婚姻関係は破綻しており、同居継続したのは子供の育成のため」
    「主さんとの婚姻関係が破綻した後なので、彼氏との関係は不貞行為には当たらない」
    …と言うとこでしょうね。

    どの程度、向こうは証拠があるのかわかりませんが、
    一応、主張としては、スジが通ってきこえるので
    仮に、証拠不十分で主さんのモラハラは認められなくても、
    「奥さんから離婚を申し出た事実がある以上、婚姻関係はすでに破綻していた」と判断されたら
    主さんが、相手男性から慰謝料もらえる可能性は、かなり低い…かも?

    一方、モラハラが認められると、逆に主さんが奥さんに慰謝料を払う羽目にならないとも限らない…?
    (あくまで、可能性はゼロじゃない…という意味ですが…)


    まあ、やっぱり、離婚したいと言わせるほど、心が離れちゃっても、
    全く自分が悪いことをしてたと自覚なかったなら、
    ちょっとぐらい謝ってもらったって、それまでの苦痛は無しにはならないかと…?

    私は、どっちかっていうと、奥さんに同情しちゃうかな…

    トピ内ID:4593955651

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    離婚の上で,彼に慰謝料を請求してはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    離婚に応じて、彼に慰謝料を請求すれば良いと思います。
    もちろん養育費はいただくこと、母親としてやっていく自信があろうとなかろうと子どもの母親である事は確かなので、面会をきちんとすること。
    それは相手と子どもができても、子ども自身がもう会わないというまではすると約束させたほうが良いと思います。

    また離婚前の子どものカウンセリングや自助会などもありますから
    夫婦で参加し、子どもの事を一番に考えた離婚をされたほうが良いです。

    モラハラは辛いと思います
    でも、だからって彼に支えてもらってはダメですよね。
    離婚を切り出し、もう家庭内別居状態でできた彼ならわかりますが、彼ができてから離婚ってそれって旦那さんをキープしてるようなものですから。

    トピ内ID:6344354100

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    幸男
    どっちもどっちだと思います。

    原因を作ったのはトピ主さんですが、だからといって不倫していい訳もない。

    奥さんの気持ちが離れてしまってるので修復は難しいと思います。

    奥さんは子供を置いて出て行くんですよね?

    一番の被害者は子供ですね。可哀想に。

    ここまで拗れると話し合いでは難しいの離婚調停をしたほうがいいと思います。

    調停不成立になると離婚裁判になると思いますが、精神的に苦痛ですよ。

    一度、弁護士に相談した方がいいです。

    トピ内ID:7788135291

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    なんてちょろい旦那様。。。

    しおりをつける
    blank
    サキ
    すでにあなたや子供よりも相手の男のことが大事なんですね。なら修復なんて選択肢はないじゃないですか。

    「訴えてみなさいよ、こっちだって訴えてでも愛する人を守るから!」とまで言われて、そういえば自分にも落ち度があったかもな。。。と思い始めているんですね。なんてちょろい人なの。それ、奥様と相手の男性とで「これでセーフ!」って笑い話にしてますよ。でもちょっとだけ残ったプライドが許さないのか、なぜか怒りの矛先を相手の男にメインで向けようとしている。自分以外にもかわいそうな人間な人間を作らなければ気が収まらないんですね。

    母親であることを放棄した女なんて早く追い出しちゃえばいいんです。モラハラで訴えたければどうぞ、と言って。あなたが得る慰謝料で相殺されちゃいますよ、どっちにしろ。あなたに気の迷いがあるのなら、少しぐらいの出費をしてでも、弁護士に丸投げして淡々と事を進めてもらえばいいんですよ。

    それに、あなたが本当に心配すべきは、この盛りのついた大人二匹との喧嘩のことではなく、お子さんのことでしょう。

    トピ内ID:8102678373

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    奥様は戻ってきません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まず奥様は戻ってきませんよ。
    離婚を決意なさってください。

    今は彼と別れると言ってもきっと数年後
    離婚を切り出されると思います。
    その時調査所を使っても
    しっぽをつかませないかもしれません。

    今、強引に離婚しないのは彼を逃がすためです。
    これからの婚姻中の数年は準備のために使う気ですよ。

    モラハラがどの程度の物なのかは分かりませんが
    どんな理由があろうと、奥様が主様を騙して不貞行為を
    したのは間違えようがありませんよ。

    前回やり直しをすることには奥様は合意ですよね?
    同居の上、主様を騙して不倫したのですよね?

    法律家に一度相談なさってはいかがですか?
    引き下がる必要はないと思いますよ。

    そして奥様とは別にその相手にも
    慰謝料が請求出来ると思いますよ。

    ですが、奥様は戻ってきません。
    それはご覚悟くださいね。

    トピ内ID:2404201156

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    離婚なら制裁できるが、修復を望むなら無理

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    blank
    ジュエル
    おそらく、不倫男を訴えると、奥さんはますます冷めます
    今の感じだと、子供すら引き取る気がなさそうですよね?奥さん
    そうなると怖いもんナシです。
    普通は子供を手放したくなくて我慢するのですが、それがないのです。
    妻の望みを100%以上叶えて、子供の事で同情引いて、離婚を先延ばしにできるかどうか・・・。
    ここまで言ってくるなんて、修復する気無さそうです
    子供が2人いて、そこまでなるって、よっぽどです。
    昔、TV番組で言ってました、浮気も本気になると、浮気された方が圧倒的に弱いって。
    諦めて、お子さんを生きて行った方が良いかもしれない
    その時は、奥様にも慰謝料請求できると思います。証拠は持ってますよね?急に認めなくなるかもしれませんので。

    トピ内ID:6210382800

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    子供のきもちは

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    blank
    ちい
    奥さんの気持ちはもう戻らないとは思いますので、離婚はしたほうがいいと思われます。

    しかし子供は可哀想だが母親をやる自信がないとか言ってるというのはちょっと…。

    モラハラで訴えるなら訴えてもいいが、モラハラが原因の慰謝料など大した事ではないですから、それは自由にすればいいと言っとけばいいんじゃないですか。
    それより子供は母親がいないと可哀想だから離婚しても子供はそちらが引き取って相手の男性と育てろ、そして面会はさせろ、そうでないなら子供のために離婚はできないと訴える。

    相手男性にも、自分はかくかくしかじかなのでしかるべき慰謝料を受け取れるのであれば離婚には応じるが、妻は子を手放すといってるが、自分は育てられない。
    子は母と育つのが幸福だろうと思っているが、そちらはわが子を育てる覚悟はあるのか?と、妻がいないところで聞いてみたら?

    不倫の慰謝料もそんなバカ高いってもんでもないですから、慰謝料とかモラハラで訴えるとかは実は割とどうでもいい事です。それより子供をどうするのか、そこをはっきりさせるべき。

    子供はどんな感じですか

    トピ内ID:0868393087

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    逃げ場をなくせば妻は戻る

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    れいん
    なぜ浮気した女とまだやり直したいのか分からないですが、子どもの為ってことなんですかね。
    まぁ私なら証拠固めて、双方に請求するもの請求しますよ。もちろん親権もとれるものならとります。
    さて、問題はやり直したいってことですが、はっきり言いますが有責は奥さんであって、あなたではありませんよ?
    1.モラハラで訴えたいのならどうぞと。
    2.証拠を固めて相手とこっそりコンタクト取り、別れないのであれば職場を含めてそれなりの対応をすると。もちろん相手の両親も一緒にしてです。その際は弁護士を連れていった方がいいでしょう。大抵の男は、これで引きます。
    3.引かなかったら、奥さんと相手に慰謝料を請求します。会社にもコンプライアンスを問う。
    これで恐らく二人とも大変なことになると思いますので、若い男は逃げる。
    奥さんは行く所なく戻ってきます。やっぱりあなたを愛しているとか言うと思いますが、まぁそれは常套句でしょうね。
    そこまでしてより戻したいですか?
    あぁ、それから上記の肝はあなたの離婚も辞さないという構えです。

    トピ内ID:0344085863

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    奥さん、何血迷ってんだか!

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    blank
    如月
    女がそこまで、言ってるのなら、決心は揺るがないでしょう。

    子供は トピ主にという事ですか?
    母性を捨てて、完全に女を取りましたね。最低。

    養育費と慰謝料は裁判してでも しっかりとりましょう。モラハラと不倫では どちらが夫婦関係を破綻させたのか 明確です。

    そんな 心も身体もトピ主以外の男に 委ねた嫁を今後、許せるとは客観的にみて、思いません。

    トピ内ID:8864574050

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    相手への制裁はありだよね

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    blank
    縞子
    奥様への制裁はモラハラで相殺かな。
    でもそれモラハラなのかしら?苦笑。

    トピ内ID:3439419247

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    弁護士と相談だ

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    blank
    ylangylang
    奥様の事許せるの?
    でも、奥様にはやり直す気が無いんですものね。
    無理でしょ?

    モラハラで訴えられようがなんだろうが
    相手への慰謝料は請求しましょう。
    それとこれとは、分けて考えないと。
    交換条件的に、赦せることではないでしょう。
    それと、お子さんを置いていくのなら、養育費は請求しましょうね。

    再構築は無理だと思います。
    女性は冷めてしまったら、無理ですよ。
    まして次のお相手も居て
    子どもさえ捨てられる人なんですよ

    トピ主さん、それで良いの?

    トピ内ID:3315891337

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      もう結婚生活は無理でしょう

      しおりをつける
      🙂
      くまさん
      明らかにトピ主を裏切ったことが判明している妻と、この先何十年も仮面夫婦で暮らしてゆく自信がありますか?よしんば仲が戻ったように見えても、心の底で許すことはできないでしょう。私がトピ主さんなら謝罪と慰謝料を両者に請求します。そこで妻がモラハラで訴えれば受けて立ちます。おそらく妻は自分の浮気をモラハラ訴訟で帳消しにしようとしていると思います。モラハラかどうかは裁判所で判断してくれます。モラハラがあったから裏切ったでは理屈が通りません。それとこれは別の問題です。モラハラが認められても認められなくても裁判所の決定には従います。

      トピ内ID:2622334253

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      制裁か

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      blank
      尾も白い
      トピ主の身から出た錆ですよね。

      仮面両親は子供には迷惑です。離婚しましょう。

      奥さんに制裁だなんて未だにパワハラは直っていないんですね、情けない父親。

      トピ内ID:6841133193

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      モラハラにはまだ法の定義がない

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      Jess
      初老のオジサン、会社経営者です。

      あなたが行った行為がモラルハラスメントに当たるかかどうかは私には判断が出来ません。またその行為が奥様の精神的苦痛につながったのかも当事者やリアルな相談相手でもない限り判断できないのです。

      しかし奥様の不倫は民法で言う不貞行為に当たり、離婚事由になると同時に、不倫相手に対してあなたが損害賠償を請求することが出来ます。一方、モラルハラスメントは法により保護された精神的な抑圧に繋がる人格権侵害とは明確に認められていないと思います。

      従ってモラルハラスメントを理由に精神的損害賠償(つまり慰謝料)をせよ、という要求と比べると、あなたの要求する不倫相手への損害賠償では、その実現可能性は比較できないほどに違いが出てくるでしょうね。例えば奥様の不倫で鬱状態にならなくても、その不貞を理由に男に慰謝料を払わせることは可能です。平穏な婚姻状態を破壊したことは事実ですからね。

      奥様のモラルハラスメントの訴えを起こすぞ、との主張はあなたが考えている不倫相手への訴えを起こさせないという、一種の威嚇行動ではないでしょうか?

      円満な解決を祈ります。

      トピ内ID:5706223343

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      はい、戻りません

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      blank
      のほほ
      自分を訴える準備は完了してる妻と「やり直す」という図式が全く判りません。
      ありうる選択は
      ・妻はもちろん、相手男への慰謝料請求は諦めて
      ・仮面夫婦を継続すること
      になります。

      それでも「やり直し」を主張するのは
      ・愛情が冷めた妻とでも生活が可能なのは、トピ主側にも「愛情」は無いから
      ・離婚に応じて浮気男と再婚でもされたら慰謝料を取れたとしても「完全な敗者」となる
      ・浮気妻とあえて離婚しないことが「長期的に見れば復讐」になる
      といった「意地」だけのように思えるんです。

      まずは、そこです。向き合うべきは「妻」でも「浮気男」でもなく、トピ主自身。
      その上で、レスタイトルの通りでして妻の気持ちは戻りません。キッチリとけじめを付けるべきです。
      ・浮気の証拠を握られた側が「モラハラで訴える」事は出来ません。そりゃ法律上は出来ますが、調停員も裁判官も馬鹿じゃありません。「相殺」より「浮気した事への言い訳」として心証を悪くするだけです。(物理的暴力はアウト)
      ・トピ主が心配する「妻も子も」奪われる可能性は少ないです。浮気男にその「器」はありません。浮かれ妻は現実に引き戻されるだけでしょう。

      トピ内ID:4998409411

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      戻りません

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      blank
      万作
      第一不倫したような妻を許せるというのも男として情けない話です。

      私なら「子供を置いて出て行け」と追い出します。

      トピ内ID:7547935912

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      男はにげるよ

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      旦那は単身赴任
      会社にバレるとなれば男はにげるよ。
      不貞で有責は妻だから妻から離婚はできません。

      トピ内ID:2628872685

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      まずは

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      blank
      タコ
      相手の男性に弁護士を介して慰謝料を請求してください。
      示談には今後、妻には連絡しない会わないと一筆付け加えたらどうですか?

      行き先を失っても奥さんは出ていくかもしれませんし、再び相手とヨリを戻すかもしれません。
      でもやらないよりは・・・

      モラハラvs浮気の勝負は
      弁護士に相談ください。
      個人的には逆ギレにしか思えないです。

      トピ内ID:7821133260

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      あなたが剣を抜けば、みんな死ぬ

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      ロンギヌス
      不倫した奥様が悪いんだけど、あなたにも同情できない。
      ものすごく後味の悪い話です。

      あなたが不倫相手を訴えるなら、奥様もあなたを訴えて相打ちにするつもりなのですね。
      全員ボロボロに傷ついて、誰もなにも得られない結果になるでしょう。

      許すというのは本当に難しいでしょうが、
      ここは、あなたがぐっとこらえたらどうでしょうか。
      あなたが不倫相手を訴えれば、奥様の気持ちは100%戻りません。離婚にむけて一直線です。
      でも、あなたがこらえれば、少しは望みがあるような気がします。

      みんな必殺の剣を持っていて、誰かが抜けば相手も抜く。そしてみんな死にます。
      抜かないでおけば、望みどおりにならなくても、なんとか生きられるような気がするのですが・・・

      トピ内ID:7116471549

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      相打ちになってもいいと思う

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      玄米
      トピ主さんは、奥さんと相手に慰謝料請求すればいいし
      奥さんは、トピ主さんのモラハラを訴えたければ訴えればいい。

      相打ちになるかもしれませんが、相手男性に打撃を与えることはできるので
      私なら弁護士に相談して相手への慰謝料請求もします。
      弁護士がゴーサインを出すなら相手会社や相手実家へも知らせます。

      慰謝料を請求することで奥さんと相手男性がの関係が
      より結びつきが強くなるのか、それとも離れていくのか、どうなるかはわかりませんが、
      不倫と言う行為をした相手男性だけが蚊帳の外というわけにはいかないでしょう。

      両親が争う事態となりますが、公的第三者をいれてはっきりさせないとトピ主さんは先に進めない気がします。
      もし本当に罰せられるほどモラハラをしていたなら、深く反省して生きてください。

      お子さんは奥さんがいらないというなら、トピ主さんが育てることになるのでしょうし
      「悪気はなかった」「良かれと思って」
      と、相手をむやみに傷つける人は自覚がありません。

      どうかお子さんをそんな目に合わせないでください。

      トピ内ID:7131194242

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      脅しじゃないですか?

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      blank
      だるま
      相手の男との関係を壊されたくないから脅しにそんな事を言っているのでは?あなた奥さんにモラハラしていたというわりには気弱ですね?モラハラするような男なら、相手の男の会社に乗り込んでわめき散らすぐらいの事は平気でやりそうなもんですけどね。
      それはともかく、子供まで置いていくというぐらいですから元に戻るのは不可能に近いですね。子供が邪魔なんでしょうね、その男と再婚するのに。 酷い母親ですね、いくらあなたがモラハラしていたからといっても子供とは別の問題ですよ。夫は憎くても子供は可愛いはずなのにね。あなたの奥さんは子供は邪魔みたいですね。

      トピ内ID:0707570724

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        離婚して困るのは妻

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        妻が一人で突っ走っているだけでは?

        貴男の不倫妻は恋の真っ最中――、夫も子供も捨てて恋に生きてますよ(笑)

        いま離婚してご覧なさい。
        相手の男はまだ離婚してないのですから、ぜったいに不倫女などと一緒になりませんね。捨てられて泣いて帰ってきますよ。

        冷静になって、間に弁護士を入れて下さい。お子さんのためにもね。

        トピ内ID:7538340227

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        堂々と

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        blank
        sstemr
        法的にやり通すべきです。
        中途半端な締め方をすると、後々まで後悔します。
        徹底的にやり通せば、あなたの先も見えやすくなります。
        徹底的にやって、今回の始末をしっかりつけましょう。

        トピ内ID:2093748847

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        結局、奥さんは自分が一番

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        blank
        胃薬
        不倫しておいて、訴えるなんて笑わせてくれます。私なら、弁護士を付けて相手男性にたっぷりの慰謝料と奥さんから養育費をもらい子供と暮らします。

        トピ内ID:0060004020

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        子供どうするのか

        しおりをつける
        blank
        まる
        そっちが訴えるならこっちも!と奥さんはいいたい様ですが、不倫の慰謝料は離婚に至る場合300万位(2人合わせて)モラハラとかになるのであればもっと下がる…というよりモラハラを換算して不倫からその分を差し引くという形になり、同時に調停が進むでしょうから。
        モラハラについては訴えるなら好きにさせればよいと言っておけばいい。
        トピ主さんが妻と不倫相手に遠慮する必要はありません。

        ですが問題は子供です。
        離婚したいにしてもトピ主さんが一人で養育はムリなのであれば、ひたすら調停でそれを訴えるのが吉でしょう。
        それでどうしても離婚したいのであれば
        ・妻が親権をとる(トピ主が養育費を払う)
        ・あちらが子供が大学卒業までの養育費を銀行から借りてでも一括払いする
        のどちらかは引き受けさせるべきです

        相手の男性は2人の子供を育てる覚悟をあるのか、再婚する気があるのか。
        そこは確認が必要になるので、結局妻が離婚を望むのであればその彼とトピ主の対決は避けられない、そう奥さんにはいっとくんですね。

        トピ内ID:4673753209

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        このままだと

        しおりをつける
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        ne2kai
        子供を放り出して不倫相手の元に出奔しかねないのでは?
        そういう意味でも、不倫相手に釘を刺す必要はあると思います。
        奥さんはすっかり燃え上がっているようですが、相手は4歳年下の独身との事であれば、小学生の子供が二人もいる既婚女性と、本気で略奪婚する気なんてあるのでしょうか?
        案外、夫にバレたと分かった途端、尻尾を巻いて逃げ出すのでは?
        奥さんも、薄々そういう展開を怖れているのかも。

        とりあえず、トピ主さんの方がやり直す事を望んでいるなら、奥さんに不倫を止めてもらうのは最低条件ですから、そういう意味でも不倫相手と話し合う必要があるでしょうし、妻から遠ざける手段として、慰謝料請求は効果的でもあると思います。
        万一、相手が慰謝料払った上で奥さんと一緒になりたいと言って来たなら、それはそれで、トピ主さんも諦めが付くでしょう。

        ここはプロに相談して、粛々と進めるのがいいと思います。

        トピ内ID:4863259846

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        サクッと相手男に慰謝料請求

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        弁護士に任せないとモラハラにされてしまいます。
        直接の対話は無駄な段階ですから。

        トピ内ID:4347834042

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        奥様に同情するなあ

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        🐶
        54歳主婦
        モラハラ・・

        「ブス、デブ」「本当に気が利かないヤツだな」
        「お袋の事は黙って聞いていれば良いんだよ」

        ・・辺りですか?

        1.夫による妻へのモラハラ
        2.モラハラにより、妻の愛情が冷える
        3.妻、他に好きな人が出来て離婚を言い出す
        4.妻の浮気がバレル

        ・・の時系列ですね。

        それに、お子さんを置いてでも家を出たいと言うのは、余程のモラハラレベルとも想定出来ます。
        一刻も早く、トピ主から離れたい・・みたいな。想像ですけれどもね。

        私の友人には「夫によりDV被害者」が結構おり、救急車で運ばれたり、大腿骨や肋骨を折られたり。
        いやあ酷いケースを多々見てきた為、「夫によるDV」には無条件で妻に同情的になってしまいます。

        かなりの年月が必要でも「奥様に戻って欲しい、家族でやり直したい」と思うのであれば、
        ここはグッと我慢して水に流す一手では。

        やり直しよりも、妻の浮気相手への懲罰を優先するのであれば、それでも宜しいかと。

        トピ内ID:0804393382

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        経験者

        しおりをつける
        ビックリポチ
        >妻は相手の男性に迷惑をかけたくない。もし慰謝料などを請求するなら、モラハラで訴える準備はできていると言います。
        >(私の過去の言動などをメモしてあるそうです。)

        トピ主さんのモラハラと奥様の不倫は全く独立した問題ですのでごっちゃにしないように。

        客観的証拠のある、そして法的制裁が制度化されている不倫と「性格の不一致」の範疇の主観的な申し立て
        に基づいたモラハラとは同列に語れません。

        不倫相手には慰謝料を請求すべきです。
        そして、なるべく早く離婚訴訟に経験の深い弁護士さんを雇って自衛して下さい。

        >ここまで離れてしまった妻の気持ちは、もう戻らないのでしょうか。

        この状況下で婚姻生活が継続可能と考えていらっしゃるトピ主さんが理解できません。

        トピ内ID:2674793346

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        モラハラで訴えて貰いましょうよ

        しおりをつける
        🐤
        素肌のももさん
        トピ主さんに謝罪させたのは、
        不倫相手に慰謝料がいかない為の魂胆であり、伏線でしょうね。
        謝罪したとしても、
        モラハラの事実はあるのですか?
        日記や映像として残してあるのですか?
        不倫相手に慰謝料がいかないための苦肉の策で言いがかりではないのですか?
        訴えるというなら、訴えてもらい、
        サッサと離婚して、妻と不倫相手から慰謝料を貰った方が清々すると思いますよ。

        愛情はゼロに等しいほど、戻りません。
        仮にトピ主さんが治る見込みの少ない病に罹ったとしても、早く死が来ることを祈るでしょう。
        仮に妻がモラハラを受けたとしても、不倫をしていい理由にはなりません。

        トピ内ID:1579837361

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        モラハラより不倫の方が罪が重い?

        しおりをつける
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        覚悟があるなら
        顔や体にあざが残るほどの暴力なら話は別ですが口喧嘩の延長のようなモラハラ発言なら不倫の方が明らかに罪が重いです。弁護士を立て、奥様と不倫相手の務める会社の人事にことの詳細を報告してその会社なりの対処をしてもらいましょう。二人とも会社をやめることになればしめたものです。おそらくですが遅かれ早かれ奥様は不倫相手から捨てられます。その時に無職となった彼女は母親であることを盾にしがみついてくるでしょう。どうするかはトピ主さまの自由ですが子供を捨てるような発言をした時点で見切った方が長い目では幸せかもしれないです。

        トピ内ID:2983665367

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        モラハラなんて嘘に決まってるじゃないですか

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        horoin
        馬鹿にされすぎですよ。
        モラハラなんて元々なかったんですよ。

        離婚するときに主様にあまりに非がないから、慰謝料から逃れるためにでまかせを言ってるだけです。

        どっちもどっちなんてことは、100%あり得ません。

        相手が不倫をした時点で相手が一方的に悪い。

        モラハラなんて絶対に認めてはいけません。
        相手と奥様から出来る限りの慰謝料と養育費を貰うことを考えるべきです。

        相手がモラハラを立証できるなら、慰謝料は多少は相殺されるかもしれませんが、
        それでも多少です。

        子供のためにも出来る限りの額を払わせましょう。

        嘘のありもしないモラハラも認めてしまえば、事実になります。子供のためにも身に覚えのない言い掛かりは認めてはいけませんよ。

        トピ内ID:6535032746

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        無理でしょう

        しおりをつける
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        ふ~ん
         子供にも愛情をもてない奥様。
        このまま一緒に暮らしていても「子供のせいで離婚できない」と
        子供を虐待でもしたら、どうするの?

         ただ、浮気しておいて、過去のモラハラを訴える?
        やらせればいいです。
        でも、奥様と相手の彼の双方から、キッチリ慰謝料もらってください。
        もちろん養育費用も。

         出て行かせて欲しいだなんて、完全に母親を捨ててます。
        そんな人に、子供の教育任せられないでしょう?

        トピ内ID:3072377733

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        裁判とは全てが証拠のみ

        しおりをつける
        😢
        50代既婚者
        別の方が、モラハラによる離婚の申し出により「婚姻関係の破綻」を指摘しています。

        これは、重要な事ですが・・裁判とは全てが証拠です。
        私も民事裁判を過去に3回ほど経験してしていますが・・・
        相手は「平気で虚偽の証拠」を出して来ます。

        その一つの例が「手帳」と言うものです。  ですが逆に言えば「手帳」の証拠はお互いに偽造が出来ると言う事です。

        それより重要な事は「事実」の積み重ねや「証人」(陳述証書)や動かぬ証拠となります。

        はっきり言って奥さんの気持ちは完全に離れていますよ。

        全てを決めるのは彼方ですが・・決別するのも一つの選択だと思います。
        因みに・・私なら奥さんの「浮気がいつ頃」から継続しているのかを調べます。

        奥さんの主張する「1年前」以前からの継続性のある浮気なら その「証拠」は、裁判の最後の最後で出します。
        最後に出せば、「モラハラ」はとも角「婚姻関係の破綻」は虚偽として扱われます。

        内緒で調べるのが先ですよ。

        トピ内ID:5622065631

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        奥さんのことは諦める

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        つばさ
        奥さんの不倫で傷付いてらっしゃると思いますが、大丈夫ですか?
        こどもさんの為に再構築しようとされてますが、奥さんとはもう無理かと思います。
        奥さんの気持ちが離れてしまって、なおかつあなたとのお子さんのことも放棄しようとしている。不倫相手に気持ちがあると堂々と言ってのける。
        普通に考えて最悪の妻です。自覚のないモラハラも悪いですが、修復の可能性より別の支え(男)を選んで子どもを捨てられる奥さんの方が酷いと私は思います。
        相手の男性には慰謝料を請求しましょう。あなたもモラハラで訴えられたら相応のものを支払いましょう。
        それはそれで済ませる。

        問題はお子さんのこと。奥さんとして別の相手と結ばれる為に不要になってしまったんでしょうが、子は母といた方が幸せなんじゃないですか?そこは考え直してもらった方が良いですよ。なんだかトピ主さんもシングルファザーになるには頼りなさそうだし。お子さん、本当にかわいそう。。お子さんのことを一番に考えて、離婚するなりしてください。あーでも、お腹を痛めて産んだ子どもを捨てられる母なんて本当最悪だわぁー。頑張って。。

        トピ内ID:0381376775

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        アドバイスです

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        おっさん
        >理由は私のモラハラでした。私が妻の人格を否定したり、容姿を貶めたり、義実家とのトラブルを傍観していたことなどが理由です

        以上の「モラハラ」は離婚・円満調停の時に考慮される「トピ主さんと奥様間限定の事項」であって、
        不倫相手への慰謝料請求とは何の関係も有りません。

        この状況下では弁護士に相談する事をお勧めします。

        トピ内ID:3988451810

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        最初の原因はトピ主さん

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        アカシア
        長期にわたってモラハラを繰り返していたのですね。
        不倫はそれがベースとなったいわば正当防衛に近いような気がします。
        トピ主さんがかなり分が悪いように思われます。

        不倫は刑事事件ではありませんが、モラハラは刑事になりませんか?下手するとDVとなるのかも。
        詳しくは専門家に尋ねてみるとよいと思ます。

        トピ主さんがすべきなのは、
        ・モラハラについて謝罪して慰謝料を支払う。
        ・奥様の不倫は自分のモラハラせいなので不問とする。相手にも制裁はしない。
        ・奥様の望む条件で離婚する。離婚の慰謝料も支払う。
        でしょうね。

        トピ内ID:0513225071

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        父親なら戦うべき

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        匿名
        で、慰謝料請求は取りやめですか?
        奥様はトピ主さんから気持ちが離れる前にトピ主さんと喧嘩になってでも関係修復の努力をすべきだった。
        それを怠った上に子供を捨てて恋愛に走るというなら受けて立ったら?
        たとえ相手にモラハラで訴えられようが、奥様と彼に対しては慰謝料請求。
        弁護士の許す範囲で社会的責任は追わせるべき。
        勤務先、ご実家への事実証明など。
        その上で離婚されるなら養育費や親権、親として子供をきちんと守らないと。
        もちろんトピ主さんの奥様に対する言動から離婚になってしまうこと、これは自分の言葉で何より先にお子様達に謝罪しなければいけないと思いますよ。
        頑張って

        トピ内ID:8879864495

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        問題を整理してください

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        まに
        あなたが相手の男を訴えることと
        奥さんがあなたを訴えることは
        全くの別問題です

        モラハラを訴えたい、それを理由に離婚したいというなら
        綺麗な体のまま訴えるべきであり
        あなたのモラハラが問題であったとして
        奥さんが不倫をしたことも別問題です

        人間関係は相互関係で
        意識のレベルが低い方に合わせるしかありません
        (A夫はB子を愛していても、B子がA夫を友達としてしかみていないと
        A夫は友台以上恋人未満の存在にはなれず
        A夫とB子の間には友達関係しか成り立ちません)
        あなたが結婚を続けたいと考えていても
        奥さんの心が離婚したいと考えているならば
        たとえ婚姻を続けても元の幸せな関係に戻れるとは言い難いです。
        あなたの場合も離婚の方向で話を進めたほうが現実的だと思います

        あなたは奥さんと相手の男を訴えることができます
        奥さんはあなたを訴えることができます
        相手の奥さんはあなたの奥さんを訴えることができます
        相手の男は誰も訴えることはできません

        相手夫婦が元さやに納まり
        奥さんと相手の男が破局したり
        その結果あなたの下へ奥さんが戻ると言い出すことも考えられますが
        それはまた別の話です

        トピ内ID:7641643635

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        無理なんじゃないでしょうか

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        ももぞう
        奥様の不倫相手に慰謝料を請求する。
           不倫相手が既婚者ならその配偶者から奥様にも慰謝料請求があります。

        どう考えても修復は不可能だと思います。
        でも奥様のモラハラでの訴えは認められないと思いますよ。
        モラハラで訴えられたら、奥様にも慰謝料請求で相殺みたいなカンジです。
        子どもを置いてでも出て行きたいという女性は、母親としても生きてはいけない、女の部分の方が勝ってる人です。その相手と切れたとしても、他の男を求めます。
        もうこの際、相手も奥様も訴えて、その二人とも破滅させてしまった方がいいと思います。
        ダメな女を妻に持ってしまった。トピ主さまのモラハラは単に奥様の気質を引き出すひとつのきっかけでしかなかったと思うんですけど。

        トピ内ID:8043060618

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        訴えてもらえば?

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        成実
        貴方のモルハラが認定されたとしても、奥様の不倫が許される
        わけではありません。せいぜい慰謝料相殺?

        相手側の男性に対する制裁は別問題です。

        奥様とは離婚して、貴方が親権を取れるよう弁護士に相談されて
        はいかがですか?

        ただ、貴方がどうしても離婚したくないなら、
        相手男性への制裁は無し、その代わり過去のモルハラも水に流して
        もう一度やり直すことを提示してもいいと思います。

        トピ内ID:4227295021

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        いいんじゃない?

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        バルセロナ
        彼女からすればそれしか逃げる道がないからですよ。

        それとこれは別の問題。受けて立つよと言ってみたら?

        不倫しながらどんな話をしてたのか?わかりませんよ。

        でもね、大の大人がしたこと。けじめをつけるのは義務です。

        トピ内ID:0931615690

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        そりゃないな

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        早めに弁当
        DVなら解りますが、モラハラってとりあえず法律ないし、不倫している奥さんこそモラハラ確定ですね。
        そんなことより、不倫している奥さんと暮らせますか。
        嫉妬や奥さんとその彼に勝ちたいだけなら止めたほうがいいと思います。
        再構築っていっても、テレビみているだけでドラマとか法律番組とかでこの手の話はしょっちゅう出てきますしね。

        トピ内ID:4528687644

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        訴えて裁判で争うほうがいい

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        みい
        妻はトピ主をモラハラモラハラいうけど、そんな夫のもとに子供をおいて離婚したいというのでしょう?

        主張に筋が通っていませんよ。

        ただ人の気持ちは戻らないとは思います。
        なので2人を遠慮なく訴え、どうしても離婚するのであれば、慰謝料と養育費一括支払いを要求すればいいと思います。もしくは子供は妻が育てるか、です。
        相手男性に妻と子供を一緒に育てる覚悟があるか、それも裁判で聞けばいい。

        そういうのは相殺になりますから、同一裁判になりますよ。
        なので普通に妻と相手男性を訴え慰謝料を請求するほうがすっきりすると思われます。

        トピ内ID:1977813979

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        女が勝ったんだね~

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        チェシャ猫
        夫婦の問題なのに、不倫で男が出来た途端に「子供いらない」ですか・・・。

        主がモラハラ夫だったにしても、不倫した時点で奥さんに言い訳する資格無いとは思う。

        結果、どっちもどっちな夫婦だったのでしょう。

        主はやり直そうとしたけど、とうに奥さんはそんな気持ちはなかった・・・ってことですよ。

        いまは男も出来て、強気でしょうし、子供も見捨ててるんだから、何言っても奥さんには通じなさそう。

        勿論、やり直す気も皆無でしょ。

        ・・・不倫男に制裁加えるのはやればいいのでは?

        子供だって、奥さんが出て行って、離婚成立。

        となれば、いずれは事実を知ることになると思いますし。

        トピ内ID:5082143483

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        子供のために離婚して

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        不仲の子
        私の両親は現在進行形で不仲です。
        もうかれから20年くらい家庭内別居しています。
        「子供の為に離婚しない」んですって。
        かくいう子供達は全員独立し、もうそれぞれ所帯を持っていますので、最近の言い訳は「いまさら面倒くさい」になりましたけど。
        「子供の為に離婚しない」って言いますけどね、
        大事なのは戸籍じゃありませんよ。家庭の中身です。
        「子供の為に離婚しない」って言うなら、子供達が精神的に十分に成熟するまで、一切不仲であることを悟らせないでください。
        たまの夫婦げんかは良いですよ。
        でも、相手への不満をグチグチ言ったり、まして家庭内別居とか、子供介してしか会話しないとか、絶対に辞めて下さい。
        それが出来ますか?
        うちの両親はまったく出来ませんでした。
        そこにいるのにお互い無視する夫婦、伝言があると必ず子供に言わせようとする、もうウンザリでした。
        子供のためと言うならさっさと離婚して、こんな不自然な家庭をなんとかしろ!って何度思ったことか。

        軽々しく「子供のために離婚しない」なんて決意しないでください。

        トピ内ID:2634745741

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        婚姻の継続は無理です。

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        🙂
        とろりん
        奥さんに好きな人が出来た以上はもう
        結婚生活は無理でしょう。いずれ破綻し
        ます。
        モラハラは、脅しです。
        キチンと相手と奥さんに慰謝料請求をし
        離婚するしかないと思います。
        いくら、貴方が頑張っても奥さんに気持
        が無いのだから!

        トピ内ID:3306802453

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        レスします。

        しおりをつける
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        路傍の意志
        2月26日 17:06Jessさんの仰る様に「モラハラ」は「性格の不一致」として片づけられます。
        つまり慰謝料の対象ではありません。

        一般的にDV(モラハラはDVに含まれる)被害者は虐待の連鎖を防ぐために「子どもと一緒に加害者から離れたい」と思うものです。
        被害者が単独で逃げたいと思うのは、例えば子が加害者に倣い、母親の人格を貶めたりして母親をコントロールする様になってしまっているケース。

        トピ主さんがモラハラかどうかは判断し兼ねますが、トピ主さん自身に思い当たる節があり、どうしても妻に戻ってきてほしいのであれば、地元の家裁に円満調停を申し立て「証拠もあるが相手に慰謝料を請求しないので戻ってきてほしい」と取引をするのも手です。
        ※調停は弁護士を依頼しなくても問題ありません。

        因みに日本は調停前置主義なのでいきなり裁判は出来ません。

        トピ内ID:2212779347

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        うーん。。。

        しおりをつける
        匿名で
        奥さんにモラハラしていたことは私が奥さんでも耐えられないと思います、夫婦はお互いリスペクトし合ってこそ。
         奥さんを下に見るということは奥さんを生涯の伴侶に選んだあなたも同等ということです。自分をも侮辱しています。
         ただ、だからと言って離婚をする前に不倫をしてしまった奥さんはこれまたダメだと思います。・・・けっきょく2人とも魂レベルでの「結婚」の覚悟がなかったのでしょう。どっちもどっちだと思いました。

         同じ女性として好きな方がいるうちはあなたには嫌悪感しかないと思います。
        モラハラで訴えられたとしても不貞のほうが悪いのだと判断されると思いますので
        ここは弁護士を立てて有利に離婚されたほうがいいと思います。

         

        トピ内ID:1072861872

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        請求するべきではない。

        しおりをつける
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        ふむふむ参号
        再構築を希望するのであれば、不倫男に慰謝料請求はしない方がいいと思います。
        不倫は共同してする不法な行為なので、請求の対象を不倫男に限ったとしても、対立の構図は、妻&不倫男VS主さんとなってしまいます。

        そもそも再構築するべきじゃないし、希望しても再構築は現実的に不可能であろうと思うのですが、まあ、それを言っても仕方ないですね。

        トピ内ID:2721877391

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        やれるところまで戦った方がいい

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        るい
        奥さんの気持ちは戻る時は何してても戻りましす、戻らない時は何しても戻りません。
        つまり、トピ主さんが相手の男性を訴えて、奥さんがトピ主さんを訴えて泥沼になったとしても奥さんの気持ちが戻るかもしれないし、何もしないで奥さんにただ優しく尽くしても気持ちが戻ることはないかもしれないということです。
        こういうのは自分が納得するまで戦った方がいいですよ。
        やるなら徹底的に追い詰めてやりましょう。
        奥さんにもちゃんと慰謝料請求しないとダメです。
        不倫は2人の責任ですから、片方だけに請求するのはあまりよくありません。
        それにトピ主さんのモラハラはまた別問題です。
        不倫するほど結婚相手に問題があるなら離婚するのが先でしょう。
        そこらへんはちゃんと弁護士に相談した方ががいいですよ。

        トピ内ID:3318588427

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        奥さんかわいそうだね

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        🎂
        素肌のもも
        長期にわたってモラハラを繰り返していたのですね。
        不倫はそれがベースとなったいわば正当防衛に近いような気がします。
        トピ主さんがかなり分が悪いように思われます。
        私は、どっちかっていうと、奥さんに同情しちゃうかな…トピ主の身から出た錆ですよね。
        奥さんに制裁だなんて未だにパワハラは直っていないんですね、情けない父親。

        不倫は刑事事件ではありませんが、モラハラは刑事になりませんか?下手するとDVとなるのかも。
        お子さんを置いてでも家を出たいと言うのは、余程のモラハラレベルとも想定出来ます。
        一刻も早く、トピ主から離れたい・・みたいな。想像ですけれどもね。

        トピ主さんがすべきなのは、
        ・モラハラについて謝罪して慰謝料を支払う。
        ・奥様の不倫は自分のモラハラせいなので不問とする。相手にも制裁はしない。
        ・奥様の望む条件で離婚する。離婚の慰謝料も支払う。
        でしょうね。

        私の友人には「夫によりDV被害者」が結構おり、救急車で運ばれたり、大腿骨や肋骨を折られたり。
        いやあ酷いケースを多々見てきた為、「夫によるDV」には無条件で妻に同情的になってしまいます。

        トピ内ID:6218631019

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        はっきりさせた上で別れる

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        びすこっと
        奥さんの気持ちはもう戻らないと思います。
        ただ、不倫する前ならトピ主さんが一方的に悪いのでしょうが、
        不倫した以上奥さんにも非はあります。

        >その相手にも何の制裁もしないと言うのは気持ちがおさまりません。
        わかります。
        私なら、たとえモラハラで訴えられたとしても、慰謝料を請求します。
        モラハラと不倫で慰謝料が相殺されるとしても
        黙って離婚に応じれば後でモヤモヤすると思います。
        お金や手間の問題ではなく、気持ちの問題です。
        自分の罪も相手の罪も一度はっきりさせたほうがいいと思います。

        なにより
        >妻は相手の男性に迷惑をかけたくない。
        ということであれば、
        たとえこちらの払う慰謝料の方が高く付いたとしても、
        慰謝料請求の調停にまきこむことそのものが、最大の制裁と考えます。

        トピ内ID:0859595524

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        冷たくなりましょう。奥さん戻らないし愛はトピ主だけある。

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        奥さんから訴えられても結果嫌な恥ずかしい思いするの奥さんですよ。
        ずっと昔のモラハラ…トピ主気を付け、妻、そこ生活しながら浮気不倫‥
        今の奥さんの言葉こそもモラハラですよ。

        私なら(トピ主側)それらの事も弁護士に言うな…一種の脅しだもん。

        奥さんはトピ主の気持ち(愛)を馬鹿にして甘くみてる。そんな人と一緒に居たいの?気持ち無くしどうぞ訴えれるなら訴えろて言ってみましょう。その前にトピ主が訴えるの!

        トピ内ID:2950624393

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        不倫妻のモラハラ主張を真に受ける擁護者たち

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        😡
        だからもう
        この不倫妻の立場に立てる人が複数いることの恐ろしさ

        トピ主はきちんと弁護士を雇って離婚を突きつけましょう
        たぶん、そうすれば、この手の不倫妻は再構築を申し出てくるでしょう
        そこで、自分の気持ちに従って判断すればいいと思います

        トピ内ID:8275224612

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        レスします

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        aiai
        文章を読む限り、主さんにモラハラの気があります。
        文章には、その人の性格が表れますからね。

        不倫されている事実を知りながら、
        >子供の為にも離婚はしないが
        って、
        妻は自分のモノだから妻の気持ちなど関係ない、妻を愛している訳じゃないけど、子供を盾に私は離婚を拒否する。
        そう言っていますよね。

        思いっきりモラハラ、主さんには心が無いです。

        気が収まらないなら、慰謝料を請求したら?
        そして、奥さんにモラハラで訴えられたら?
        奥さんだって気が収まらないでしょ。
        主さんのモラハラに。

        トピ内ID:1060614149

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        どっちもどっちかな?

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        🐷
        オジサン
        モラハラは、精神的な暴力で、肉体的な暴力よりつらいものです。
        これは、やられたことのある当事者でなければ、決してわからないものです。
        そういう意味では、奥さんにものすごく同情します。
        離婚まで言い出したのですから、相当に辛かったのだと思います。

        もう心が離れてしまって、離婚したいというのは、なんとなく理解できます。
        しかし、なぜ子供を置いていきたいのかわかりません。
        母性本能が欠如しているのか、モラハラでそういう精神的にアンバランスになってしまったのか。
        普通は、親であれば、子供は手放したくないと思うのですが。
        子供の幸せより、自分の幸せを望む考えは理解できません。

        ただ、どっちにしても、修復は難しいでしょう。

        トピ内ID:2572622179

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        徹底的にやってみれば?

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        ママは大魔神
        モラハラと不倫どっちが重いでしょうかね。

        その男性とやらを徹底的に追い込んだ上に元妻とその男性に慰謝料と、子供を置いていくなら元妻に養育費を払わせればよい。

        因みにモラハラが先で彼を好きになったのが後でも、不倫は不倫。

        気持ちを取り戻すような無駄な時間をかけるよりはきっちり蹴りを付けて追い出すべきですね。
        先に書いた様に元妻、男性からはしっかり慰謝料と養育費を取りましょう。

        因みにね、大抵は”脅し文句で訴える準備は出来てる”なんて言うのですよ。

        何度も書きますが、貴方は訴える相手が二人要るんです。
        そのあたりを弁護士に相談してみてくださいね。

        っつか、出てますね。
        妻擁護。
        ”浮気される原因を作る方が悪い”って。
        寝ぼけた理屈並べてますが、

        不倫は民事です。
        原因がどうであれ不倫する理由にはなりません。
        更にこちらの奥さんは子供も捨てて行くのですよ。
        ま、恐らくトピ主様夫婦の場合は慰謝料は相殺になる可能性が有りますが、不倫相手の男性には請求することができますよ。

        トピ内ID:9598297341

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        毎度寝ぼけたレスが出て来ますね。

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        こりん星人
        男性からのトピだと”不倫の原因を作った方が悪い”ですか(呆

        モラハラの慰謝料を払って、元妻の不倫は不問ですか…、呆れるばかりです。

        ちゃんとトピ読んでます?
        子供を放り出して不倫男と出て行くと言ってるんですけどね。

        そんな事許されると思ってる人が居ることに呆れるばかりです。

        因みに子供を養育する義務は夫婦で相互に有るのですよ。
        現状、元妻は親権を放棄するようですから、養育費を支払う義務は発生しますよ。

        それに、不倫された側が何故慰謝料を払うの?

        って言うか、”不倫は正当防衛”ってどういう理論展開ですかね。
        某タレントさんの”不倫は文化(実際には言って無いそうですが”に近いと思いますけどね。

        普通の感覚だと夫のモラハラ(本当か?)を避けるために子供と一緒に出て行くのですよ。

        結局”男”を取った不倫妻なだけです。

        元妻、間男両者からガッツリ慰謝料取りましょう。
        更に養育費もバッチリ取るんですよ。

        応援します!!

        トピ内ID:9613863187

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        主さんの言動の不一致に、嫌悪感…

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        Kitten
        確かに奥さんの方に同情してるけど、別に夫にモラハラされました主張をマジで取ってないですよ。
        だって、本当にモラハラがあったかどうか、私は知らないし…
        夫からのモラハラなんて妻の主観的な取り方で、些細なことでも辛かったらモラハラだし
        離婚裁判になったら、女性は絶対言い出す必須アイテムだもん。


        それでも、私が奥さんの方に同情してるのは、恋を守ろうとして、なりふり構わず必死に見えるから…

        まあ、不倫は恋じゃないとか
        子供がいるのに…とかいう理屈はわかるし、それは100%正しい

        でも、100%間違ってても、今まで必死で守り育ててきた子供や家族を失ってでも
        奥さん、自分の男を守りたくって必死みたいだし
        別に、応援してあげたくなってもいいじゃん?


        一方、主さんは、今までのアレヤコレヤを理由に奥さんから離婚を切り出された後
        「心から謝罪し、やり直せるように…」とか白々しく取り繕う裏で
        真っ先にしたのが、調査会社雇って不倫の証拠を掴んで「金を請求してやる」なんだよね?

        全然、奥さんの気持ちを大事にして、やり直そうとかしてないし
        かわいそうな被害者ぶっても、行動が攻撃的でタカビーでは?

        トピ内ID:4593955651

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        主様はどうしたいの?

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        柚子胡椒
        第三者から見ると、再構築は難しいと思いますが…。

        想像ですけどモラハラは後付けですよ。
        恐らく、不倫男からの入れ知恵でしょうね。

        裁判起こすと言うなら起させれば良いのですよ。

        子供さんは置いて行くのでしょ?
        だったら養育費はしっかりとりましょうね。

        モラハラで慰謝料取る。
        と、言うのなら不倫で元妻、不倫男を訴えて慰謝料取れば良い。
        まぁ元妻とは相殺になるかもしれませんが不倫男からは取れると思います。

        モラハラ(?)の相談に乗ってたとのコトでしょーもない入れ知恵してるだけですよ。
        それこそ長い間相談に乗ってもらったって事は”長い時間不倫してた”って証拠だと思いますけど。

        って言うか…、不倫が発覚したから焦って”裁判で訴えてやる!”ってコトですよ。
        普通の人は”裁判だ!”って言われたら焦るでしょ?
        そういうところを突いてくるんです。

        実際の裁判は弁護士を頼めば粛々と進みますよ。

        トピ内ID:9613863187

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        此方も弁護士を立てて裁判したら

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        前期高齢者
        子供は可愛そうですが親権は妻に任せましょう、お子様も小さいならそれが一番です。

        裁判したいならさせれば良いですよ。
        不貞行為の方がはるかに罪は重いと思いますから。

        相手に対しての慰謝料もしっかり取りましょう。
        何方が先なんて大したことない、不貞は立派な法律違反ですから。

        とにかく専門家にしっかり相談したほうが良いですよ。
        主様もお子様を残されてもこれから先大変です、寂しいでしょうが是非親権は妻に、養育費も再婚相手がいる様ですので要らないと思います。

        主様は奥様、不倫相手からしっかりと慰謝料貰いましょう。

        トピ内ID:6568749239

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        離婚しかありません。

        しおりをつける
        😨
        反省のミルク
        奥さんのした行為は許せないでしょうが…同じ女として、奥さんの浮気した気持ちは解りますよ。モラハラは立派な離婚理由になります。奥さんを浮気に走らせたのは、少しは主さんの責任もあります。と…言って、浮気を肯定する気はありませんが。女は、男とは違い、
        一度離れた気持ちは、元には戻らないと思いますよ…。無駄な期待を持たず、別れてあげて下さい。
        男性と違い、女性の覚悟の浮気は、本気度が高いですから、奥さんを追い詰めたのは主さんなんだし、仕方ありませんね。身から出た錆びです。
        最後くらい男らしく、さらっと別れましょう。下手にごねて、男の価値をさげる事はやめる。其でなくても同じ空気を吸うだけでも嫌だろうし…貴方が幸せを逃がしたのだから…せめて、妻や子供達の幸せを祈り、最後は好い人でサヨナラしてあげて!辛いとは思うけど、次の幸せの為の学びだと思い同じ失敗をしない様に頑張って下さい。

        トピ内ID:0434159520

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        理解し難い

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        🐤
        素肌のももさん
        私が既婚者だからでしょうか。
        妻の不倫を応援?
        倫理観が全く感じられません。
        妻の不倫は正当防衛という意見もあり、
        何が何でも悪いのは「男性」。
        こういう考え方、間違っていますよ。
        小町でレスする限りは反対意見も読んで学んでくださいよ。
        答えは沢山詰まっています。

        もう一度書きます。
        私は既婚者なので、仮に主人が不倫をしたら、相手の女性に制裁を加えたいですね。

        トピ内ID:1579837361

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        即離婚は早計過ぎます

        しおりをつける
        😑
        バツイチ二児の母
        今は、奥様に何を言っても無駄。のぼせ上がっている状態です。
        相手の男性は、不倫だからこそ、良い相談相手。
        実際にトピ主と離婚となって、相手の男性と上手く再婚となるでしょうか?
        相手が逃げる可能はあります。
        とりあえず別居して、奥様から養育費貰い、
        お子様達と(何人いらっしゃるか存じませんが)
        父子で楽しく暮らしてみてはいかがでしょうか?
        籍は抜かず、相手方の出方を見てください。
        案外、すぐに捨てられて、戻って来るかもしれません。
        その時、許せる気持ちがあれば、再構築すれば良し。
        お子様の気持ちも含め、
        迎い入れる気持ちがなければ、
        改めて離婚の話し合いを。

        トピ内ID:9907970650

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        子供のための再構築は止めた方がいい

        しおりをつける
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        離婚に一票
        モラハラは逆切れの後付け理由です。

        あなたが彼に慰謝料請求したら、自分が愛人に捨てられるのがわかってるから、なんとしても慰謝料を回避したいだけでしょう。

        独身男性が子持ち二人の女性と一緒になる覚悟があるのかな?奥さんにすれば子供が重荷だから、身軽になって彼と結婚したいから子供置いていく発言なんでしょうね。

        トピ主はそういう奥さんと再構築する覚悟がありますか?離婚しないのも茨の道だと思います。

        奥さんが「子供はいらない」と言ってるのだから、トピ主が子供を引き取って両親の協力の元で育てたほうが良いと思う。

        いずれにせよ、相手に慰謝料請求して男性の反応を見ましょう。時間をかけて離婚か否か結論を。

        トピ内ID:9988080803

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        正々堂々たたかうしかない

        しおりをつける
        🐷
        いのぶた
        まずモラハラが事実かどうか分からない。
        明らかに無視する、経済的に追い詰める、不当なことで罵り続ける等をしていたのならともかく、感じ方程度でモラハラといってよいのなら双方何とでも主張できます。
        だいたい不倫がばれて開き直ること自体が大きなモラハラじゃないですか。
        妻の主張は自分を守るための単なる逆切れ、さらに言えばただの嘘、戦術でしょう。

        あなただって妻の行為に納得できないでしょう。
        今後妻に敬意を持って接することができますか?
        客観的に見て修復なんて不可能です。

        相手がどういう主張をするのか、それを抑えることはできません。
        こんなことに気をモンでももうどうにもならないでしょう。
        認められないことは認めない、主張するべきは主張する、もう正面から向き合う以外の道はないのではないでしょうか。

        事態はここまで極まっているのですから相手の脅しにおびえたところで何もプラスにはなりません。
        相手と妻を訴えて慰謝料を求める、相手がモラハラで訴えてくるのなら正々堂々受けて立ち、否定するべきは否定し、逆にモラハラで訴え返すくらいしても良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0995497461

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        デコピン制裁などはどうでしょうか?

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        コノハナサクヤ
        >何の制裁もしないと言うのは気持ちがおさまりません。

        非常に簡単な解決方法を発見しました。要は慰謝料以外の制裁を
        すればいいのです。そうすれば、奥様も訴えたりしないのですよね?
        例えば、不倫相手に連絡をとって慰謝料請求や奥さんへばらしたり
        しないから、デコピン(もしくはシッペ)させろ!!と真面目に
        交渉すれば、不倫相手はその程度で慰謝料請求が回避できるならば
        やってもいいかな、となりますよ。そして、制裁したという
        あなたの満足感も得られるし、奥様の条件もクリアできる。

        奥さんやお子さんとの関係は別件なのでここでは触れませんが、
        この作戦で全てが丸くおさ鞠ますね。がんばってくださいね。

        トピ内ID:0905642416

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        寝ぼけていません、奥様擁護です。

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        🐶
        54歳主婦
        >理由は私のモラハラでした。
        >私が妻の人格を否定したり、容姿を貶めたり、義実家とのトラブルを傍観していたことなどが理由です。
        >全く無自覚でしたが、妻が離婚を考えるほど辛かったという事実を知り心から謝罪し、


        この「心から謝罪し」と言う事で、モラハラが奥様の「気のせいでは無い」のが解ります。
        そして「無自覚でモラハラをしていた」事が、純然たる事実であった事が基本にあって。

        私には、DV被害者の友人が何人か居ますが、重度のDV被害が二人居ました。
        一人は、鼻の骨と肋骨を折られ、何百キロと離れた公的施設に逃げ込み。
        一人は、バイクで夫から執拗に追われ、轢かれ、大腿骨を折りました。

        彼女らが何かの安らぎを求めたとしたら、私はきっと応援したでしょうし。
        また、男女問わず「辛い想いをした男友達」でも同様でしょう。

        トピ主による「DVの程度」は全く解りません。軽いかもしれないし、
        新聞沙汰クラスかもしれない。

        解らない以上、過去の経験則から導き出される私見は、「奥様擁護」なんですよ。

        トピ内ID:0804393382

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        奥様擁護・・続き

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        続きます。

        「解らない」ので「心情的に奥様擁護」ですが。

        もしも可能であるならば、トピ主さんにより「奥様からの訴えの内容」を明らかにして頂ければ

        私の意見も「そんなバカな。そりゃ奥様が悪い。」に変わる可能性も十分に大ですし。

        逆に「うわあ、それは思ったより酷い。奥様早くニゲテエエ」と、更なる奥様擁護になるかもしれない。


        解らないですからねえ。

        法律に乗っ取って「何と言っても不倫をする方が悪い」の意見も当然ですし、

        私の様に回りのDV被害の友を基準にしてしまい「奥様に同情的」な意見も出ると思いますよ。

        トピ内ID:0804393382

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        離婚した方が良いよ。

        しおりをつける
        blank
        バツイチ
        妻擁護が有るけど、あれって浮気相手からの入れ知恵だからね。
        そんな話聞いたコトないし、ヘンテコ擁護で慰謝料はらって離婚しましょうなんてレスあるけどね。

        追い込むのなら、主様元夫婦では慰謝料はモラハラと不倫で相殺。
        浮気相手には慰謝料請求。
        子供は母親について行った方が良い(らしい)から連れて行ってくれ。
        親権やそちら。
        養育費は3万×2人で月6万。

        ここまでやったら浮気相手は逃げ出しますよ。
        結婚生活12年だったら結構な慰謝料取れますから。
        更にいきなり二人の子持ちになるんですからね。

        それでも良いって言うのなら受け入れるしかないですね。

        ただ、再構成は賛成できませんね。
        どうせ隠れて不倫相手と会うだけですから。

        トピ内ID:9613863187

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        要するに、男が出来たので子供(とあなた)はいらない

        しおりをつける
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        ツマサイテイ
        ということですね?

        モラハラがどの程度か知りませんが、妻最低ですね。
        あなたと別れたいから、再婚にこどもは邪魔だからおいていきたい、と。

        あなたは妻の不倫を徹底的に追及しましょう。
        モラハラかどうかは知りませんが案外「モラハラ呼ばわり」して自分の罪(不倫)を軽くしようという魂胆じゃないですか?

        しっかりしなさい!

        トピ内ID:7676021986

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        慰謝料相殺

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        rika
        もし離婚になるなら、不倫←→モラハラでお互いへの慰謝料は相殺。
        でも、相手への慰謝料は相殺外だと思います。

        トピ内ID:5858239622

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        当事者でしたが、それは違う

        しおりをつける
        😡
        mina
        54歳主婦さま。
        それは完璧に間違っています。

        私はDV被害当事者ですが、どんな状況でも離婚成立までは、自分の配偶者が誰かは理解していましたよ。気持ちの安らぎや、逃げ口のために男性、浮気なんてとんでもない。100パーセント相手が加害者でも、それが結婚という社会制度を担った責任ですから。
        まず頼るべきは、警察と役所です。それこそが解決の糸口です。

        気持ちを寄り添わせることで、それが優しさと思うかもしれませんが、本当の優しさは距離を置くことです。当事者は、自分のトラブルで周りに迷惑をかけてはならないという気持ちでいっぱいいっぱいです。もちろん、その人が甘い水ならなんでももらう、という気持ちの持ち主なら話は別ですが。

        今後、そういったトラブルで悩んでいるお友達に、くれぐれも間違ったアドバイスなどなさいませんよう。

        トピ内ID:5469356288

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        離婚を前提に

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        人間合格
        相手の男を訴えるのは可能です。
        モラハラは離婚理由にしかなりません。

        トピ内ID:1987295071

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        証拠もないのによくもまあ・・

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        鬼にカネボウ
        >トピ主による「DVの程度」は全く解りません。軽いかもしれないし、
        新聞沙汰クラスかもしれない。

        54歳主婦のお方、いくらなんでもそれは言い過ぎでしょう。
        モラハラ疑惑から一気にトピ主さんをDV加害者に仕立て上げる気ですか?
        そんなレアケースのご友人を引き合いに出すのではなく、我々第三者は客観的事実に基づいてのみ、
        冷静に助言してあげるのが鉄則です。

        トピ内ID:0097132843

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        なんともはや

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        東林
        >「解らない」ので「心情的に奥様擁護」ですが。

        碌な根拠もなく妻側を擁護するあなたは「寝ぼけている」ことに間違いないです(呆)

        トピ内ID:7823485740

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        モラハラ夫の元に子供を置いていく?

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        50代主婦だけど…
        本当に夫のモラハラに悩んでいるのなら、その夫の元に可愛い子供を置いていけるものでしょうか?
        >子供はかわいそうだけど、もう自分は母親をやる自信もない。出て行きたい
        夫がモラハラなら、子供をまず守りたいのが母親じゃない?
        かわいそうな子供より男を選ぶ時点で、その理由がこじつけだと思えますけどね。

        子供もいらないって言うんだから、奥さんの気持ちは戻ってこないと思います。
        離婚前提で、奥さんと男性の両方に慰謝料請求してみては?
        モラハラの慰謝料と相殺してくれって奥さんに言えばいいのに、と思いました。

        トピ内ID:6822845455

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        家を出るなら養育費と慰謝料全部払ってから出ていけと

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        ねこ
        54歳主婦は要するに自分基準が世界の中心とでも思ってんですかね。

        自覚がないって、鼻の骨と肋骨を折られたり大たい骨を折られたり。
        そういうもはや傷害罪に匹敵する暴力と同列に語るのは無理ありすぎ。

        そもそも詳細が分からないのに何で自分の周囲の人間と当てはめて奥さん擁護?
        勝手に自分の狭い世界だけを他者に当てはめる程度のことしかいえないのなら黙っていなさい。

        慰謝料より、問題は養育費です。

        妻が離婚したいのであれば、子を連れていくか養育費は一括前払いか、どちらかを選ばせるべきです。子に対する責任を果たさないなんて許されません。
        ましてトピ主が暴力をふるうとかいうならなおさらつれていくと普通思うでしょう。
        それが無理というなら、その責任は果たさせねばなりません

        これはトピ主のモラハラ問題とも不倫とも一切関係ありません

        トピ内ID:7675079564

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        正直、トピ主さんが被害者って可能性もあると思う

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        ぽにー
        モラハラって難しく、加害者は巧妙ですから。

        これから書く文章は、受け取り方によっては過剰反応される方もいると思いますが、あくまでこういうケースもある(そして、それが男女逆で被害者の妻がモラハラだと加害者としてしたてあげられる場合もある)ということで読んで頂けたらと思います。

        必ずしも、私が被害者だと手を挙げている方が被害者ではなかったりします。
        モラハラの被害者は自分が悪いのではないかと罪悪感をもちやすいタイプですから。
        トピ主さんのように
        無自覚でもいわれてみれば自分が悪いのかもしれない
        傷つけたのならそういうつもりがなくても自分が悪いのだろう
        と淡々と自分を責めるタイプの人の方は加害者というより、被害者になりやすいタイプのように思います。
        加害者タイプでしたらこういう相談の場合「でも悪いのは妻なんです」「私はこういう悲しい過去があり仕方なかったのです」と同情をひこうとするようにも思います。

        モラハラにあったから不倫をしたと正当化(後だしじゃんけんで、相手が悪いとする)し同情を誘おうとするような行動はどちらかというと加害者的な発想に思います。

        トピ内ID:0066622442

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        相手の男を守るための言いがかり。

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        🙂
        candy
        失礼ですがあなたの奥様は我が子を捨てて
        男に縋りつく女性です。
        ああいったこういったって小学生みたいな逆ギレ
        今さら真に受けてどうするのでしょうか?

        流行りの言葉を利用して自分の行為を正当化しているだけです。

        きちんと相手から慰謝料取ってさっさと離婚しましょう。

        誰かのモノだったから相手の男も燃えたんです。
        (年上と不倫する男って大体そうです)
        慰謝料取られた上に夫に捨てられた女なんて確実に捨てられますよ。

        トピ内ID:0316684204

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        54歳主婦さんに同意します、寝ぼけていると言われても結構です

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        トミ
        54歳主婦さんの、トピ主さんのモラハラの度合いが書かれていないのでという意見と、
        54歳主婦さんの友人のDVの事例を読んでも、一切不倫はダメ、寝ぼけるなというレスには驚きです。
        偽善的なレスだなと思います。
        一人の人間として寝ぼけていると言われても全く構いません。
        自分の知らない世界、価値観、思いもよらない事なんていくらでもあります。
        井の中の蛙的考えだなと思います。

        モラハラの度合いが書いていないし人それぞれ我慢できる度合いが違うのでなんとも言えませんが、私が奥さんの友人であったなら、トピ主さんには申し訳ないが
        大人として一人の人間として同じ女性として、不倫は勧めないが目はつぶると思います。離婚は勧めます。
        しかし54歳主婦さんの書いている通り、DVで相手に大怪我を負わせたり、トピ主さんのようにモラハラしながらも離婚に応じない夫も多いのは現実です。
        その現実を知らないで人の不倫を裁くことのほうが私にとって寝ぼけていることのように思います。

        トピ内ID:8343387309

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        やっぱり寝ぼけてる。

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        かりこりん
        子供を捨てて男を取る女。

        母性はどこ行っちゃったのかな?
        欲望で家族(子供)捨てていく人を擁護する人が居るのに驚き。

        DV夫の所に子供を置いて行くのですよ。
        って言うか、モラハラでしょ?
        まぁ、言葉的DVと言えばDVですが。

        ご主人は調査会社を使って証拠を押さえている。
        元奥様はメモレベル(十分な証拠でもありますが)
        裁判になったらどうなるでしょうかね。

        おまけに
        DV旦那(仮定)は慰謝料を払え。
        浮気妻の所業は不問。

        呆れるばかりですね。
        逆だったらどう思いますか?

        いくら女性が多いサイトでもちょっとおかしいですよ。
        こういうコト言う人って。

        まぁ、不特定多数ですのでマイノリティー派が居るのは判りますけど、もう少しトピ文を読んだ方が良いかと。

        トピ内ID:0962058052

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        母親が幼い子を置いていくのは罪では無い?

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        前期高齢者
        モルハラ内容をもっと詳しくと請求されている方もいますが、現時点で奥様擁護は有りえません。

        ご主人とはモルハラ、性格の不一致は有るかも知れませんが、ご自分が産んだお子様まで置いていく?
        モルハラ以前の問題です。

        結局は女が全面に出てしまって奥様も狂っている状態、正常な判断も出来ない人です。
        主様も後追いしても仕方ないと思います。
        冷たいようですが子供は母親が育てたほうが良いと思います。

        もし主様がすごいモルハラ夫なら子供にも悪影響及ぼすでしょう。
        そんな夫の所に可愛い子供置いていくはず無いでしょうに、普通の母親なら。

        トピ内ID:6568749239

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        相手制裁は絶対して。男が逃げれば妻も目覚ますかも

        しおりをつける
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        2児の母
        制裁したら浮気男は奥さんから逃げると思います。奥さんは恋は盲目なだけ。

        男に振られたら奥さんは戻るんじゃないでしょうか。
        戻らない可能性もありますが、単に若い男に求められてただ舞い上がってるオバサンにしか見えません。

        早く目を覚ましてあげたらどうでしょう。

        相手の男、奥さんと結婚なんて考えてないと思いますけど。
        さっさと証拠つきつけて制裁してやってください。

        トピ内ID:4287361078

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        いつの間にかDVになっている

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
        トピ文をよくお読み下さい。
        DVではなく【モラハラ】となっていますよ。
        また、義実家とのトラブルの傍観なんてモラハラでないですよ。

        トピ主さん、先手必勝ですよ。
        トピ主さんはいつでもモラハラで離婚を申し立てられる状態です。
        トピ主さんが先に奥さんの不貞で奥さんと浮気相手に慰謝料を請求した場合、モラハラも無理矢理でっちあげたものと判断される可能性が高いです。

        トピ内ID:0264107911

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        へぇ~~

        しおりをつける
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        アメフル
        >54歳主婦さんの友人のDVの事例を読んでも、一切不倫はダメ、寝ぼけるなというレスには驚きです。

        えっ??
        不倫が許される場合が有るんだ?
        そっちの方が吃驚なんですけれど?

        >私が妻の人格を否定したり、容姿を貶めたり、義実家とのトラブルを傍観していたことなどが理由です。
        >全く無自覚でしたが、妻が離婚を考えるほど辛かったという事実を知り心から謝罪し

        これが、ろっ骨を折ったり、バイクで追いかけまわされたりと同等で
        不倫しても良い理由になってしまうのね?
        随分と低い倫理観です事・・・

        同じ穴のムジナかしら・・・

        トピ内ID:3315891337

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        面白いですね。

        しおりをつける
        blank
        ひばり屋
        一部の擁護派の方々、なんか理論のすり替えをしていますけど、も、ちょっと説明してくださいね。

        確かに長期にわたってのモラハラは良くないです。
        でも、こちらの奥様も長期にわたって不倫してますよ。
        更に子供を置いて不倫相手と出て行くのですよ。

        これのドコが正当性が有るのでしょうかね。
        単に欲望に駆られて出て行くと取られて当然の行為だと思うのですけどね。

        確かに夫婦としては破綻しているから出て行くのは判りますが、
        子供を産んだ母親としての責任はどうするんでしょうかね!?
        子供を捨てるのですよ!

        擁護派の方々、これの説明をお願いします。

        ま、どなたかも書いてらっしゃいますが、慰謝料一括、不倫男への慰謝料請求で追い出してやってください。

        モラハラ慰謝料なんて不倫妻の慰謝料と相殺ですからね。
        不倫男は一方的に慰謝料請求されたら逃げますから。

        残るのは放り出された不倫妻だけ。
        たぶん親権はトピ主様が取れると思いますよ。

        だって育児放棄を言ってるのはトピ主の元妻ですから。

        …、ちゃんとトピ文は読みましょうね。

        トピ内ID:4829775963

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        離婚しかない

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        かんこどり
        数多く相談を見てきましたが、ここまで最低な女性は初めてかもしれません。

        浮気した男性にはよくいるタイプですが、女性が浮気をした場合子供は手放したくないという人が大半です。

        まさに恋に狂っている状態ですね。

        離婚をしないと去年の末に決めたのは、奥様とあなたのお二人ですから、
        あなたにモラハラを盾に慰謝料請求するなら、浮気をした後では卑怯でしかない。
        まさか暴力で無理やり再構築に持ち込んだ経緯はありませんよね?(DVとは書いてませんし)。

        結婚調停も、離婚調停も、公正証書などの取り決めた証拠が無い限り
        奥様のモラハラうんぬんの材料は、不貞の材料よりも軽いです。

        去年の末からまだ3ヶ月弱しか経っていませんので、
        その時点で既に交際が始まっていてもおかしくない・・・
        確かにモラハラ気味ではあったけど、
        不倫相手との交際の方がモラハラ発言より前から始まっていて
        隠す気も無くなってきたから、見た目もはっきりと変化してきた。

        お子さん達は敏感にお母さんの変化わかってますよ。
        お子さん心身に変化起きてませんか?
        弁護士に相談しつつ、過程の事情を話し学校で変化が無いか聞いてみた方がいいです。

        トピ内ID:3181056792

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        主様へ…、

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        ママは大魔神
        トピを立ててそれなりに意見が出てますが、その後はどうですか?

        勝手な意見ですが、トピを立てた以上、責任(?)は果たしましょうね。

        2週間も有れば何等かの行動に出てると思いますが。

        トピ内ID:8185383429

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        解決策がちがう

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        おかめうどん
        配偶者からの酷いモラハラがあってもDV(仮に)があったとしても
        それを理由に不倫をしていいという理由にはなりません。

        それらが原因で結婚生活の継続に困難とみなしたなら
        解決策は不倫ではなく、離婚なのです。
        男であれ女であれ同じ事です。

        配偶者にいかに嫌気がさし腹が立っても、
        離婚ではなく、不倫に走るのは異性好きとしか言えません。
        (離婚後の恋愛は自由です)

        奥さんへのモラハラはここに書けないほどのものだとしたら、
        それも離婚事由の一つにもなり、
        慰謝料は相殺になるでしょう。

        人を追い詰めるモラハラも許せませんが
        不倫者擁護も、理解不能です。

        小学生ふたりのお子さんは
        両親の不仲、父親のモラハラ、母親の不倫で、すでに大きな心の傷を負っています。
        子どもの心は大人よりずっと不安定になりやすく傷つきやすいのです。
        他の男に走る奥さんには、期待できません。
        あなたには、どうか子ども達の心のケアーに心掛け、
        愛情ある声掛けで育ててほしい。

        トピ内ID:1534879756

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        本当にDV被害者ならば怖い夫に好きな人がいるなんて

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        あの
        言えませんよ
        殺して下さいって言っているようなもんです


        単に好きな男性が出来たんでしょう
        子供を平気で捨てられる女性です
        擁護の価値もない
        そりゃあ不満のない夫婦なんていないですよ 理由なんてどうにでもなる
        トピ主奥さんが夫に怯えた被害者には私には到底見えません
        以上

        トピ内ID:5574509337

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