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    未婚キャリアと既婚主婦子持ちの友情

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    blank
    とも
    ひと
    未婚キャリア・アラフォー(Aさん)と
    既婚主婦子持ち・アラサー(私)の友情

    -----

    Aさん: 年齢から出産を断念
    私:キャリアを中断して出産

    お互いに自分の置かれている状況に悩みや迷いを抱えるなかで、
    アラフォーAさんが私の発言を誤解。

    誤解については、明らかになった時点ですぐ話し合い、
    お互いに謝罪して和解しました。

    しかし、誤解されたことへの自己防衛本能からか
    その後、私がAさんから距離を置いてしまっています。

    Aさんは、ほとぼりが冷めたらまた遊ぼうと言ってくださり、
    お便りやメールもぽつぽつと頂きます。

    子どもを切望しながらも断念されたAさんですが、
    気持ちを切り替えフリーのわが身を楽しみ、
    仕事も充実している様子。

    私は、春から子育ての合間に自由な時間を得られるようになるため、
    仲間と新しいことを始める予定です。

    Aさんとまた会いたい気持ちと、お互いの悩みや痛みには
    (本当の意味で)寄り添えないため、深い付き合いはできないのでは
    という考えの間で揺れています。

    今はおそらく気遣いなしには付き合えませんが、
    50代、60代になれば、人生の選択や価値観を越えて、
    二人で楽しい時間を過ごせるようになるのでしょうか。

    ちなみに、気遣いというのは、子どもや結婚の話題を
    慎重に取り扱うという意味です。誤解もここから生まれました。

    以上、よろしくお願いいたします。

    ※ご回答の際に、ご年齢、子の有無などについて
    書いていただけると大変参考になります。

    トピ内ID:9123557849

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    恋愛話がタブーの友人

    しおりをつける
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    ジュエル
    私には「自分の恋愛話はしたくない」と、キッパリの友人がいます。
    他の人の恋愛話を聞く分には全く構わないそうです。
    出遭った頃は、私は既婚+子供なし、彼女はそのころから今も独身で、私は子供が今はいます。
    子育ての話などは、彼女の甥っこ・姪っ子話でシッカリ楽しく対応してくれる人です。
    おそらく、既婚とか子供とかは影響しない人なんだと思います。
    でも、ずーっとタブーの彼女の恋愛に全く触れないという付き合いが出来るのか、実は私も分かりませんでした。
    しかし10年以上続いています。
    音楽・映画・小説・着物・・・なにかと趣味が合い、政治ネタや真面目な話も出来る貴重な友人です。

    おそらくトピ主さんはタブーな話題があるのですよね?
    色々考えても仕方ない、会いたいと思えたら会う、思えなかったら会わない
    それは、気遣いするという事+魅力を感じているかとか色々関係してますが、最後は会いたいかどうかです。
    続けて行きたいと思えるかどうかは、お互いさまですし、自問自答で結果を出すことになると思います。

    トピ内ID:0443362666

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    ほっといてあげて

    しおりをつける
    ないす
    >>アラフォーAさんが私の発言を誤解

    たとえ誤解であれ、あなたの言葉がAさんを傷つけたんですよ。
    和解したとはいえ、あなたを許したAさんがどれだけ葛藤したか。

    トピ主さんは「誤解だから」で済ませています。
    きっと「誤解だから」自分は悪くないという思いなんでしょうね。

    どうかAさんをそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:3009285415

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    子供や結婚の話なんてそもそもしない

    しおりをつける
    blank
    主婦
    40歳既婚子供なしです。

    友人と会ったときにそもそも子供の話や結婚の話なんてしません。
    自分のこと、自分が感じたことやしたことが話題です。

    相手が話を始めたとしても、聞き役にはなりますが意見なんてしません。
    子供のことは私には経験が無いからわかりません。わからない話題で深い話なんてできません。

    未婚者には結婚の現実はわからないと思うので相談なんてしないし、相手のこと(結婚は考えないの?など)も話題には出しません。

    本当の意味で寄り添うとか、深い付き合いとか、そういう妄想は20代くらいでやめました。

    どうしたって人間関係の順位の最上位は夫や子供になります。それから親兄弟。
    友人のために出来ることは元々限られています。そういう相手に痛みや悩みなんて重いことは話しません。
    そういうのは身内に話します。

    友人との付き合いは、お互いの人生に花を添えるようなものです。
    楽しくて嬉しい付き合いをしたいです。

    とぴ主は学生のような友情をいつまでも続けたいのかな?と感じましたが、そういう付き合いは似た環境内で生きている学生だからできることだと思います。
    大人の付き合い方ではないと思います。

    トピ内ID:9370939233

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    残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    あんずん
    主様が距離を置きたいのなら、そうるしか無いですよ。
    既婚だろうが未婚だろうが関係無くお付き合いでいないなんて残念ですけどね。

    でもお友達、アラサーで年齢から出産は諦めたってはやくない?
    今45歳ならわなりますけど。
    諦める必要は全く無いのにね。

    私は既婚未婚関わらず上手く付き合えているので的確なコメントは出来ませんが、
    そう言う条件面での垣根が残念ですよね。

    トピ内ID:3232474791

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    なるようになる

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    アラフィフ、子どものいない専業主婦です。

    …ということがどう関係あるのかわかりませんが。
    私の友人は、子持ち・孫持ち、未婚・×2・再婚・再々婚と、境遇も年齢性別も色々います。
    そりゃあ、付き合いの深さはそれぞれですけど、今後の付き合い方は「来る者拒まず、去る者追わず、なるようになるサ」と思っています。

    ご縁があれば続くでしょうし、一旦切れてもまた復活するでしょう。
    でも、このまま離れてしまっても、それぞれの人生が充実していたら、別に構わないと思うのです。

    トピ主さまにはすでに、一緒に新しいことを始めるくらい親密な仲間が、いらっしゃるのですよね?
    だったら、境遇が違いすぎる(とトピ主さまが拘るような)A子さんとの友情だけを、特別視して固執する必要は特に無いと思いました。

    トピ内ID:1702494366

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    人の心は変わる

    しおりをつける
    blank
    21美
    当方既婚子持ちまもなくアラフィフ、キャリアってほどでない仕事あり、です。

    また会いたいと思うなら、今はメールなどでつながっていれば良いと思います。

    お互いの悩みや痛みに本当の意味で寄り添えないから深い付き合いはできないという気持ちや、今は気遣いなしには付き合えないという気持ちが、永遠に続くものでもありません。

    人の心は変わるのです。気遣いなしに付き合えない今が、気遣いナシで付き合えるようになる可能性はあります。

    なので、人付き合いに関しては早々と結論を出さないほうがよろしいかと。

    トピ内ID:1302914931

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    対等な付き合いを

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    二人子供がいるアラフォーです。
    私には独身、バツイチ、年下などいろいろな友人がいますが、どれも良好な関係です。
    秘訣は、多分私が彼女たちと対等だと思ってるから。自分の方が恵まれてるとか、自慢にも思わないし、かといって彼女たちを変に羨んだりもしません。羨ましい部分はあります(時間の制約のないところなど)が、それはお互い様。認め合ってる限り、軋轢も生まれないのです。

    トピ主さんは気を使っていらっしゃると思いますが、お友達を少々上から見ていませんか?こどもや結婚を慎重に扱う、というのがその証拠です。
    彼女はキャリアについて上から目線でしょうか?多分違いますよね。だからこそ会おうとも思ってる。

    持ってるものは違えど同等だと思えばこそ、自然なおつきあいができるものです。
    やり直しましょう。わかってもらえると思います。

    トピ内ID:9557772045

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    同じ趣味とかありますか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    女性は立場が違う場合は、趣味や嗜好が同じじゃないと
    うまく付き合えないと思いますね。
    既婚キャリアと既婚子持主婦でも、趣味が同じなら、
    話も弾むでしょうからね。
    私は50代専業主婦で子供がいませんが、
    もう友達とは別々の人生なので、会ってお互いのことを
    話す必要性も感じません。
    ただ無駄だと思います。

    トピ内ID:1757305245

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    30代前半、子持ち。

    しおりをつける
    🐱
    新米ママ
    私が、独身の友人と話す際には、自分から家庭の話を振らないように心がけています。
    私が独身の頃、既婚の友人が話す旦那の話題に全く興味がなかったからです。
    中には、しきりに結婚を勧めてくる友人もおり、鬱陶しく感じていました。(結果的に結婚しましたが…)
    そのため、私から、そのような話題は振りませんし、聞かれた場合でも、さらっと答えて、すぐに終わらせます。

    トピ内ID:7043279459

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    自然でいいと思います

    しおりをつける
    ほたる
    40代独身です。

    誤解があった当時、Aさん精神的にいっぱいいっぱいだったのかもしれません。
    普通なら笑ってスルーできたことが、余裕なくてできなかったんじゃないかな。
    わたしも経験ありますよ。
    「あれ?どうしたんだろ、わたし」って、本人にもわからないんです。

    トピ主さんは誤解されて傷ついたのでしょう。
    でもきっとそれは、Aさんも同じじゃないですか?
    苦しかったこと、あったと思いますよ。

    わだかまりは、Aさんにも残ってるでしょう。
    でも、トピ主さんと友人でいたいという思いの方が強かったんでしょうね。
    同じ人間なんていないんだから、誤解なんてあって当たり前ですよ。
    既婚未婚関係なく、ね。

    自然でいいんじゃないですか?
    今、Aさんと向き合うのがしんどいなら、無理に会わなくていいと思います。
    自然に、会いたいなぁと思うようになったら、連絡すればいいと思います。

    トピ内ID:8109183234

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    このまま距離をとったまま、フェイドアウトがいいでしょう。

    結局どこまでも平行線で、わかりあえることなんてないですよ。そういう二人は。

    せっかくいい感じで距離をとれていたのに、あるときを境にまた交流すれば、またなにかのきっかけで
    お互いに失言したりして、傷ついたり傷つけたり、モヤモヤしたりしますよ。

    同じようにお子さんいる人と友達付き合いすればいいじゃない。

    トピ内ID:7635643170

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    とも
    みなさん、貴重なご意見を本当にありがとうございます。
    やっぱりここで相談してよかったと思いながら、
    ひとつひとつご意見を読ませていただいています。

    トピ主です(1)(2)は、2つめのレスまで拝見して書いたものです。

    ----

    出産してからは、子ども一色になってしまった私の生活。
    これまでは、そのすべてがAさんにとってタブーのような気がして、
    連絡を頂いてもなかなか近況なども返信できずにいました。

    でもこれから自分の時間を持てるようになり、
    私自身の人生がはじまります。

    仲間と新しいことを始めると書きましたが、
    Aさんの仕事や興味とも重なる内容なのです。

    交友を再開するチャンス。もし誘わなかったら、
    それは私が彼女を拒絶したサインのような形になりかねない‥
    これは、少し考えすぎでしょうね。

    でも、まだ心の準備ができていません。
    また気がつかないうちに苦しめたらどうしよう。。

    ジュエルさんのご友人のように、ご本人からはっきりと
    関係を維持するルールが提示されるというのはありがたいことですね。

    正直、なにがどこまでタブーなのか、はっきりしないことが一番怖いです。

    トピ内ID:9123557849

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    とも
    誤解については、絵に書いたような誤解だったので、
    どうして誤解が生じたのかを二人でひとつひとつ確認し、訂正し、
    私も気がつかず苦しめてしまったことを心から謝罪しました。

    でも、誤解とはいえ確かに、苦しめていたんですよね…。

    普通なら、そうした相手が現れたとき、真っ先に存在を消してしまうでしょう。
    でも消さずに、もやもやしたものを吐露してくださった。

    これは、我慢ならなかったことの他に、
    Aさんが私にチャンスを与えたのだと思っています。

    あれから1年が経ちました。
    その後、ぽつぽつ連絡も頂くなかで、返信が滞っています。

    今後どうなるかは、確かに人間関係なのでわかりませんね。
    でも、私はどうするつもりなのか、決めなくてはと少し焦っています。

    気楽さを装って付き合い続けていれば、歳を重ねていくうちに、
    この(女性特有?の)問題は薄まっていくのでしょうか。

    引き続き、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9123557849

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    とも
    >大人の付き合い方ではないと思います。

    そうですね。Aさんとは、話題を問わず、
    話したいことを話合える友人関係を勝手に望んでいたことに気がつきました。
    私も大人の付き合いを学ばないといけませんね。
    Aさんは大人の女性です。良い機会なのかもしれません。

    >あんずんさま
    彼女は40才を越えている女性です。
    私もまだ可能性はあると思いますが‥Aさんは既に気持ちを切り替えています。

    >A子さんとの友情だけを、特別視して固執する必要は特に無いと思いました。
    たしかに、Aさんがいなくても大丈夫ではあります。
    ただ、Aさんは親友と呼べる人になるかもしれないと、
    なんとなく思ってしまっていました。

    >自分から家庭の話を振らないように心がけています。
    プライベートにはむやみに立ち入らない。考えれば、当然のこと。
    もしかして親友‥なんて、わたしが舞い上がり、
    Aさんに対して立ち入り過ぎただけのことかもしれません。

    トピ内ID:9123557849

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    トピ主です(4)

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    blank
    とも
    >ご縁があれば続くでしょうし、一旦切れてもまた復活するでしょう。
    >人の心は変わるのです。気遣いナシで付き合えるようになる可能性はあります。
    >人間なんていないんだから、誤解なんてあって当たり前ですよ。

    このように回答くださる方の人生はきっと素敵でしょうね。
    自然体でいけと、背中を押されるような気がします。

    >Aさんと向き合うのがしんどいなら、無理に会わなくていいと思います。
    >結局どこまでも平行線で、わかりあえることなんてないですよ。そういう二人は。

    彼女の変化についていけていないことも問題なのかもしれません。
    誤解が生まれたショック、Aさんの方向転換、独身を謳歌されているプライベート。
    趣味・趣向が重なっていることはわかっているのですが、それ以外の部分がよくわからない。
    Aさん自身も着地していないのかもしれません。

    ただ、そういう相手の状況も理解したうえで、もしくは触れないで
    楽しい時間を過ごす=おとなの友人関係 でしょうか。
    私に力量がなければ、同じ過ちを繰り返すということですね。

    トピ内ID:9123557849

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      トピ主です(5)

      しおりをつける
      blank
      とも
      >認め合ってる限り、軋轢も生まれないのです。対等なお付き合いを。
      >持ってるものは違えど同等だと思えばこそ、自然なおつきあいができるものです。
      まったくおっしゃる通りです。心に刻みます。

      みなさん、気づきをありがとうございます!
      みなさんのお陰で、だんだん整理がついてきました。

      トピ内ID:9123557849

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      属性がすべての関係?

      しおりをつける
      blank
      samo
      アラフォー、独身、子供いません。
      「この人と付きあえるか」の基準って、性格の相性の他に、時間が合うか、お金をどれくらい費やせるか、体力レベルが合うか、趣味嗜好が似ているかなど、いっぱいありますよね。
      「小さい子供がいるから」「激務で休みがないから」といった理由で結果的に時間が合わない場合もあるでしょうが、それって「子持ち主婦だから合わない」「未婚キャリアウーマンだから合わない」とイコールではないと思います。

      婚活仲間、妊活仲間、育児仲間ならともかく、それ以外の関係で未婚既婚、子ありなしが絶対的な壁になることって、そんなにあります?
      「子供を切望していたけど断念して気持ちを切り替えて独身を謳歌するAさん」と「子育て一色だったけど、自分の時間を持てるようになって新しいことを始める私」なんていう対立カテゴリーをわざわざ作らなくても、ただのAさんと私で付き合えませんか?
      たとえばアウトドア趣味の友達なら「海が好きなAさん」と「山が好きな私」とか。

      でもレスに年齢や子の有無を明記してほしいというトピ主さんだから、きっと私のレスも内容関係なく「アラフォー独身」フォルダに入れられるのでしょうね。

      トピ内ID:1053506578

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      Aさんに、依存しているの?

      しおりをつける
      blank
      ななしさん
      お互いの悩みや痛みに寄り添う深い付き合いがしたいのなら、無理だと思います。
      Aさんが好きで、どうしても会いたいのなら、
      趣味、嗜好が重なっているその部分だけでお付き合いすれば良いのでは?

      子供や結婚の話は慎重に扱うのでなく、しなければいいことです。
      そこまで求めて「親友」になろうとしたら、また地雷を踏むと思いますよ。
      子供を諦めて方向転換したと言っているとしても、
      諦めるって辛いこと、そう単純ではありませんよ。
      Aさんのそういう部分を刺激しない方がいいですね。

      アラサーということで、まだ若く、学生時代を引き摺っているのでしょうね。
      そもそも、10歳も違うのに心の底まで見せ合う関係になるのは難しいですよ。
      Aさんには年上のプライドがあるでしょうしね。

      トピ内ID:7014041144

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      違うから刺激があるんじゃないの?

      しおりをつける
      🐱
      タマ
      同じ年齢の子供がいる既婚女性同士という属性でなければ話が通じないの?

      同じ属性同士なら会話の内容もマンネリ化しませんかね?

      人には既婚や子供など以外にも趣味や興味もあるでしょう? 単に家族構成が似ているからって趣味や興味まで同じという方が珍しいよ。

      あなたとAさんにも同じ志向性があるから疎遠になる事に躊躇しているんでしょう? ならばプライベートな事は聞かれた時だけにして共通の話題などだけで会話は出来ないの?

      均質化した世代、均質化した家族構成、均質化した経済力の人同士なら会話の内容も結論も同じになりがち。でもだからと言ってそれが異なる属性の人達をふくめた平均的な意見とはならないよね。

      現在、主婦だけをしている主さんにはAさんの存在は貴重ではないの? 人生には様々なステージがあり、その変わり目で新たな視点を得る指標にもなるのでは?

      主婦して子育てするだけが女の人生だったら楽だけど、今は違うよね? 長いキャリアを持つ女性はまだ決して多くはない。

      友情は互いに作り上げるもの。厄介になれば疎遠にし、新たな友人を作る人達には真の友人はいない。単なる知人だよ、それは。

      トピ内ID:2803262647

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      トピ主です(6)

      しおりをつける
      blank
      とも
      そうですね。みなさんから回答をいただいて、
      立場を明らかにしていただく必要はなかったと私も思いました。

      私やAさんと同じような状況で悩みを持った経験のある方のご意見か
      どうかを知りたかったためですが、そんな必要はなく、
      どなたのお話も等しくためになるものばかりです。

      比較的年齢の高い方のご意見は、さすが経験の差がでて、
      余裕を感じるなぁ、削ぎ落とされているなと感じています。

      みなさん、本当にありがとうございます。
      頂いたご意見を読み返すなかで、少し考えがまとまってきました。

      トピ内ID:9123557849

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      友情に肩書きは必要?

      しおりをつける
      🐴
      どどりこ
      いらないよね。
      友達ってキャリアや子供というプライバシーの話よりももっと他の共通の話題で持ちきりになるもんじゃないんですかね?



      子供も新たなキャリアも手に入れようとする私は持たざるものを気遣わなければ、という思い上がりがイラつきます。
      そういうところを悟られたのではないですか?
      そこで本来対等であるべきバランスが崩れてしまった。

      修復はこれからをどうこうするよりこれまで築いた信頼関係がものを言うと思います。

      トピ内ID:2686782836

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      トピ主です(6)

      しおりをつける
      blank
      とも
      >ただのAさんと私で付き合えませんか?
      誤解が生じる前までは、ずっとそうしてきました。
      なにも考えず、ただただ楽しかったです。
      誤解が生じたこときっかけに、
      これまでのAさんに対する自然体の付き合い方を疑うようになりました。

      >趣味、嗜好が重なっているその部分だけでお付き合いすれば良いのでは?
      >共通の話題だけで会話は出来ないの?

      タブーな話題を避け、楽しい話題を選んで過ごす。
      そうですね…できる・できないで言えば、できます。

      ただ、これまでは、そういう注意を払う意識を持たずに付き合ってきました。
      そのためか、そうすることがどこか窮屈な友人関係にも感じます。

      でも、考え過ぎているだけかもしれませんね…
      楽しければ、気にならないかもしれません。

      トピ内ID:9123557849

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      トピ主です(7)

      しおりをつける
      blank
      とも
      春からスタートすることに関わるメンバーは、
      性別・年齢・既婚未婚、子の有無など皆バラバラで、
      声をかけた私が最年少です。

      ここでは目的がはっきりしているため、属性は問題になりません。
      私も悩むことなく楽しく過ごせそうです。

      おわかりかと思います。Aさんとの関係だけが特別なのです。
      もう、ここまでくると自分でも気持ちが悪くなってきました。苦笑

      >Aさんに依存してるの?
      誤解が生じる以前の付き合いは、数ヵ月に一度会う程度でした。
      一年の冷却期間を自ら作っているので、依存ではなさそうです。

      トピ内ID:9123557849

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      トピ主です(8)

      しおりをつける
      blank
      とも
      Aさんは夫の大学時代の先輩で、その上下周辺の方々を含め、
      社会に出てからも10年以上付き合いが続いています。
      私は部外者ですが、夫とは学生時代からの付き合いのため
      その特殊なグループとも必然的に一緒に過ごしていました。
      私はコアなメンツではありません。

      そのため、Aさんと親しくなったのは、ここ数年です。
      二人(+子)で過ごしたり、我が家に宿泊したり、
      我が家+Aさん+友人で旅行も行くようになりました。
      夫婦共々、気に入って頂いていたようでした。

      学生時代を知っている、親しい付き合いを重ねたということで
      大人のお付き合いを始めることに今更感もあり、できないこともないが、
      その付き合いに魅力を感じるかと聞かれれれば‥。

      >これからをどうこうするより、これまで築いた信頼関係がものを言うと思います。

      まさに、おっしゃる通りだと思います。確かに引き合ってはいたけれど、
      一年前のあの時点で、そこまで強い力ではなかったと思います。
      Aさんは誤解の一件の後、より信頼が深まったとおっしゃっていました。
      ですが私は、正直怖くなってしまいました。

      。。難しいかもしれませんね。

      トピ内ID:9123557849

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      トピ主です(9)

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      blank
      とも
      共通の友人でもある夫にも相談したのですが、

      一度目は、好きなようにと。
      二度目は、やめておけばと。
      三度目は、俺は価値観が合う人ではないからと。
      四度目は、いまじゃないんじゃない?

      でした。ここへ相談に来たのは、やめておけと言われた直後です。
      納得できずに、色んな意見を聞きたいと思いました。

      しかし‥
      こうしていま距離を置くことを考えながらも
      どうも私は、Aさんが好きです。

      美しく、知的。穏やかな性格。
      戦略家かつ、努力家な仕事面。
      趣味や趣向が重なる共通点。
      子ども好きな面。

      きっといつか、機会が巡ってくる。
      アドバイスいただいた通り、人間関係に結論は出さず
      今回は、楽観的にチャンスを見送ろうと思います。

      -------

      この度、ここへご回答くださった皆様に心から感謝申し上げます。
      自分ひとりでは判断をくだせず、もやもやし続けていたと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピの方は、もう少し閉めずにおこうと思います。

      トピ内ID:9123557849

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        依存していると思うのですが…

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        通りすがり
        私にはアラフォー独身の友達がいますが、彼女の結婚話を聞くのが
        苦痛なので、その話は避けて付き合っています。
        話を聞いて、高望みなんじゃない?という本音を抑えるのが辛いからです。
        それ以外は、好きなのですが…
        私はそれが快適なので、趣味、嗜好の合う会話だけで楽しむことが
        寂しいと感じるトピ主さんは、Aさんに依存していると思いました。
        トピを立ててまで悩むのは、Aさんに執着している証拠です。
        会う頻度は関係ないと思いますよ。

        トピ内ID:1757305245

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