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    はら
    ひと
    私の両親は、子供の前でキスをしたり抱き合ったりしています。
    子供の頃は、パパとママ、ラブラブだなぁと思ってましたけど、最近は気持ち悪いです。
    やめて欲しいので「やめて」と伝えても
    父に「昔は私もギュウってしてって来たのにな」と言われて嫌な気持ちになります。

    一般的なことなんですか?
    やめてもらう方法はありますか?

    トピ内ID:1899239650

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    どうして?

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    いなちゃん
    何故、気持ち悪いのですか?
    何故、やめてほしいのですか?

    そこをじっくり考えた方が良いと思います。

    トピ主さんは10代なのかな?
    親の「男」の部分や「女」の部分が気持ち悪くなってしまう年頃かもね。

    ただ、言っておきますけど、親には親の人生があり、決して、子どもに付属している訳ではないです。
    親も、子育ての中で、自分のことは二の次にしなければならない場合も多々ありますが。
    夫婦でラブラブするのを控えなきゃいけないほど、子どもに遠慮して生きて行く必要はないでしょうよ。

    トピ内ID:4806531156

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    ちゃんと気持ちを伝えましょう

    しおりをつける
    😝
    ええで~
    気持ち悪いので止めて欲しい、、とちゃんと言いましょう。
    昔とは違う。
    同じには受け止めれない。
    嫌な感じがする。
    はっきり言ったら 良いのでは。。
    高齢になっても、よろよろしながらでも抱き合うのではないでしょうか。

    仲が悪いより仲良しは 羨ましいですが、嫌ですか?

    トピ内ID:5310906162

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    嫌だけど、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    言っても止めてくれないのなら、諦めるしか
    有りません!

    トピ内ID:8192187119

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    両親の仲が悪いほうがいいですか?

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    🐶
    わん
    夫婦仲が冷えきって口も利かないとか、
    子供の前で暴力を振るうなんていう夫婦もいくらもありますから。
    あなたは幸せです。

    両親の仲がいいからあなたが生まれたんですよ。

    一般的なことかどうか、というお尋ねですが、
    それぞれだろう、というしかないですね。
    家庭内のことは家庭内で納得していればいい話で、
    よそがどうか、というのはあまり意味がないでしょう。

    ちなみに我が家の場合はハグなどは日常的です。
    お風呂も二人で入ります。
    子供たちは(成人と高校生)別に気にしてません。
    ウチはそんなもんだと思ってるようです。

    あまり否定的にならずに、むしろ
    両親の仲がよいことを自慢に思ったほうがいいよ。

    トピ内ID:4102079584

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    ご両親、あなたはおいくつですか?

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    blank
    三十路ママ
    10代なら、性というものを意識して「嫌」になったのですね
    性を意識しての嫌から、父ちゃん母ちゃん恥ずかしいからやめてになり、ご両親が年老いたら微笑ましく見守れるようになるでしょうね。
    ご両親は特に悪いことをしているわけではないですし、夫婦が仲が良いことがとてもいいことなのです。
    一般的…というのは少し違うかな?日本では。海外では普通かも?

    トピ内ID:6265311278

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    気持ち悪いで結構

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子供の前ではハグキスもします

    子供は目が汚れるーって自分の部屋にこもります
    終わったらもう大丈夫だ出ておいてーと声をかけます

    子供にしたら複雑なのもわかります
    親だって子供だった時期があるんですよ
    親がセックスしてたなんて考えたくもない時期が
    あったんです

    それが親離れ子離れなんだと思ってます

    トピ主さんがそう感じるのは正常に親からはなれている証拠だと思います
    だからその時期が終わったら、受け入れられるときがきますよ
    そしてご両親の仲がいいのがよいなって思えるときがきますよ

    トピ内ID:4903169575

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    私の居ない時にやって!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんは中学~高校生位の方かな。
    ご両親が仲良しなのは(仲が悪いのよりは)嫌じゃないよね?

    「最近は気持ち悪い」「私の居ない時にやって!」って
    キレながらでも良いから、言いましょう。

    トピ内ID:4942909309

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    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    もろ
    両親仲良いのはいいことです。
    私の実家では、本当によく両親が喧嘩をしており
    ご近所に恥ずかしかったし、本気で抗議の意味で
    死んでやろうかと思うくらい嫌でした。
    あんな男が父なんてと情けなかったですよ。

    私は今中学生の子が二人おりますが
    一度も夫とは喧嘩をしたことがありません。
    子供の前でハグもよくしますよ。

    その状況、幸せだと思った方がよいです。

    トピ内ID:4159338743

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    その親は何を考えているのか・・・

    しおりをつける
    blank
    災難ですね
    子供の見ている前で抱き合ったりキスしたりはいきすぎだと思います
    私だったら軽蔑します
    親には親の人生があるとか言ってる人、おかしいですよ。
    そんな妄言は子をまともに成人させてから言いなさいよ
    どうして子が居ないところできないの?
    子が嫌がってるならやめるのが大人でしょ?

    トピ内ID:4096667391

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    生理的にってやつですよね?

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    blank
    だるま
    仲が悪いほうがいいとかではなく、生理的になんか気持ち悪いんですよね?思春期なら当たり前の感情ですよね。 ご両親にはいい年してみっともないって言ってやれば?
    まあやめないでしょうけどね。 

    トピ内ID:6464245885

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    うちの子は気にしていないみたいだけど・・・

    しおりをつける
    blank
    50代
    私もハグはしますよ。
    子どもにもしますが、嫌がりますね(笑)
    小さい頃は手を出すと飛んで来て、ぎゅーってしてくれてたのにな。

    ご両親、仲良しで良いじゃないですか。

    トピ内ID:9965073572

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    仲が良くて良い~ とは思うんだけど

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    blank
    ノン
    仲が悪いよりは良いよね! とは思いますけども、

    子供が「目の前ではやめて欲しい」と言ってるのにやめないのもどうだろう。
    トピさんが思春期ごろの年齢なら、お子さんの性格も考えてやらないとねとも思う。

    マジメに「仲が良いの嬉しいんだけど、でも、私は見たくないから他でやって欲しい。本当に悩んでいる」と言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8875078710

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    私のいる前ではやめてほしいと強く言う

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    トピ主さんがお気の毒です。
    私も気持ち悪いからそういうのは見たくないです。
    特に親のものは。
    いつもけんかばかりの親でしたが、
    夫婦生活に気づくこともなくキスやハグを見ることもなく、
    その点はよかったところです。
    私も子供達の前でベタベタすることは
    一切ありません。
    夫婦仲がいい、悪いとは別問題です。
    不愉快だとはっきり言ってやめさせたらいいと思います。

    トピ内ID:9720373908

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    あなたは普通

    しおりをつける
    blank
    気持ち悪い
    子供の前でイチャイチャする親なんて、
    どうかしてるわ。
    子供の気持ちを考えないんですかね。
    あなたがお気の毒です。

    トピ内ID:7585047322

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    難しいね

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    blank
    腕時計
    友人が目の前でいちゃついてたら、やっぱり嫌です。
    知らない人がいちゃついていても、引きます。

    古来から日本人は暮らしの中で性を上手に分けてきました。
    男女七歳にして席を同じゅうせず。成人した男女が連れだって出歩き始めたのも明治以降の事。
    親子であってもそれは同じですね。
    子供の前でいちゃいちゃべたべた…。これは欧米の文化です。あちらは「親」より前に「男女」を重んじるようですから。

    何事にも長所短所があり、日本の旧弊が徐々に改善されるのは良いことですが、欧米文化を一律に礼賛するのもなんだ妙なもの。
    私はトピ主さんの違和感がよくわかります。親だろうが他人だろうが傲然といちゃつかれると深いですよね(笑)嫌でも目に入るのならなおのこと。

    やめてもらうのには懇願しかないと思います。今の自分の気持ちをよく整理して、話してみては。

    トピ内ID:9894085328

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      気持ち悪いよね

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      blank
      さつき
      私は50代女性ですが、両親が子供の前でいちゃつくのは気持ち悪いです。

      私の両親がそうでした。

      仲がいいのはいい事だと思いますが、思春期に見せつけられるのは
      本当に勘弁して欲しかった。

      >だからその時期が終わったら、受け入れられるときがきますよ

      とのレスもありますが、私は50代になっても受け入れる事ができません。

      まあ海外なら普通なんでしょうが、二人きりの場所で抱き合ったりキスしたり
      して欲しいもんですね。
      人に見せつける行為じゃないでしょう。

      自分がされて嫌だったので私は子供の前でそのような行為を見せたことはなかった
      しやりたとも思わなかったです。

      でも世の中には色々な人間がいるんですね。

      トピ内ID:8898265431

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      挨拶ですー

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      もみじ
      ハグもキスも親しみを込めた挨拶ですよ。
      =セックスと思ってしまうから嫌悪感?

      でも、なんでそうなっちゃうんだろう。
      不思議ですよね、理由が知りたいです。

      仲良しのお友達と会った時にハグはしないですか?
      それと同じ事なんですけど、日本では一般的では無いんですよね、不思議です。

      思春期だと色々ありますよね、お母様に理由はともあれ両親に嫌悪感を抱いてる状態は辛いと、現状を話されては?

      トピ内ID:3187545901

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      気持ち悪いのは分かるけど

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      blank
      匿名
      貴方がどうにかしなければいけないことなの?

      前にテレビで親がキスしてたりする姿は、喧嘩してる姿位ストレスになるってやってました。
      あなたが何歳か分からないけど、高校生以下ならこれでどうにかなりませんか?

      トピ内ID:3407428482

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      羨ましい

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      おばさん
      ここ一年で両親が旅立ってしまいました。
      生前は、イチャイチャする姿を子供の前で見せたことはありませんでした。
      でも、父が母の介護なくしては生活できなくなった時に、小さい母が大きな父に肩を貸して歩くようになりました。その様子を見て、「仲がいいですね」と、声をかけられたそうです。
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      しばらく介護は続き、母は大変でしたが、その「夫婦だもの」の言葉が支えになっていました。父が亡くなった後は、大きな声で「お父さーん。お父さんがいなくてさびしいよー!」と、よく泣いていました。そして、急に倒れて逝ってしまいました。
      ご両親が、仲が良いこと。家庭が明るいことは、とてもいいことだと思います。
      でも、気になったら「見ていないところでやってね」と、伝えたらどうでしょう。
      たぶん私は、トピ主さんのご両親より年長なのかとは思いますが、夫婦仲良くしているのは、何よりですよ。そしてトピ主さんを愛してくれている。その幸せが続くことを願っています。

      トピ内ID:3125269149

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      いいね

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      ユッキー
      私の母親は、いつも父に殴られてました。
      料理が不味いとテーブルから床に払いおとしたり、母の具合か悪くて
      食器を洗うのが遅くなったときは
      茶碗やコップを叩き割りました。
      毎日ビクビクして、親の顔色をうかがってました。
      今でも人が怖くてコミュニケーションが取れません。
      私の両親みたいな方がいいですか?

      トピ内ID:5026773680

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      ご両親は

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      blank
      ギフト
      トピ主さんが恋人や夫を連れてきたとき、目の前でキスやハグをしても気にしないでいられるんでしょうかね?
      外国人のご両親はまったく気にしていないようですが。
      自分たちはやってもいいけど娘や息子がやるのは失礼、なんて思うような人なら残念ですね。

      トピ内ID:0646372795

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      見守ってあげて

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      blank
      国際結婚ママ
      なるほどね、私も小学生の親ですがいつかそう思われる日がくるのかなあ、と思いました。
      うちは国際結婚なのでキスもハグも普通のこと、子供とももちろんします。ここは文化の違いですね。

      しかしながら、難しい話をしますが、子供にとって親というのは世界で最初に出会う男女のカップルです。その二人の関係いかんで子供の恋愛に対する感覚は左右されます。夫婦仲の悪い家庭に育った子供は、男女の愛を否定しがち、そして自分も愛せない、ひいては他人を大切に思えないし愛せないという場合もあるのです。それは大変悲しいことです。子供には罪はないのに親の責任でそういう場合もあるのです。

      ですからトピ主さんのご家庭は素晴らしい教育をなさっているわけです。
      気持ち悪いのはトピ主さんが「男女」を意識し始めたという証拠ですね。それは悪いことではありません。むしろ良いことなんですよ。
      男女がお互いを慈しみ、愛し合い、そして子供が生まれる。これほど素晴らしいことはありません。
      その愛の証が、トピ主さんご本人なのですから。よかったですね、愛されて生まれてきて。

      時にはトピ主さんも大人の仲間入りをして、そっと見守ってあげてくださいね

      トピ内ID:0374440812

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      こう言ってみて!

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      😉
      かわうそ
      じゃあパパとママの両親が同じことしてても気持ち悪くない?
      ギュウってしてーって言うの?
      やめてほしいって言う私の気持ちを理解しようとはしてくれないの?

      これで普通なら目が覚めそうですが駄目だったらごめんなさい・・

      トピ内ID:2093277625

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      50代ですが

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      blank
      とくめい
      私もイヤです。
      気持ち悪いですよね
      お気持ち良くわかりますよ
      とにかく嫌って伝えましょう

      トピ内ID:2614454760

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      そうよね

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      😨
      ハグは嫌い
      いくら、夫婦なんだから、やましいことはない!!仲が良くて結構じゃないか!!といっても、お子さん本人が「嫌」なんですからね・・・。

      この方、おいくつかわからないけド、ちょうど思春期で、性への目覚めもあって、それに伴う嫌悪感も出ている年齢だとしたら、両親のしていることは、配慮のない、ただの嫌がらせです。

      「気持ち悪い」「嫌な気持ちになる」ってこれだけ言うのだから、お子さんの見えないところですればいいのに、っておもいました。
      実際、あまりの嫌悪感によって、そういうことが一切受け付けなくなった、なんて思春期外来の患者さんがいるのでは?

      トピ内ID:7031881961

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        あはは、うちのイヌと同じ~!

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        🐶
        シバ
        夫と私がハグしていると、怒って割り込んで強制終了させます。

        なので、愛情表現はコッソリ寝室でしてます。

        トピ内ID:2455503574

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        「やめて」って言ったのに

        しおりをつける
        blank
        サリー
        そりゃないよね。
        勘弁してよ、お父ちゃん。

        確かに悪い事ではないし、イチャイチャするのに年齢制限はないんだけど、でも一緒に暮らす家族が見苦しいと思ってそれを伝えているのに、少なくともトピ主さんの目の前でイチャつかないという気配りはしてくれないわけですよね。
        それってかなり子供じみている事だし、トピ主さんの年齢によっては立派な虐待ですよ。

        もしかしたらご両親は、「パパとママが仲良しなのは何も恥ずかしい事ではないのだから、子供にもそう思ってほしい」と考えているのかもしれません。
        だとしたら、実際にトピ主さんが「恥ずかしい」を通り越して「気持ち悪い」とすら思ってしまっている今、その理想の子育ては既に失敗しているわけですから。

        空気を読んでくれないのであれば、「せめて私の見ていないところで」と、もう一度真剣にお願いしてみるしかないのかな?
        とにかく本当に嫌なんだと伝え続ける事しかないと思います。
        頑張って!

        トピ内ID:9010999761

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        一般的でもないかもね

        しおりをつける
        🐷
        がんこ
        10代とかでしょうか?
        その頃だと嫌でしょうねぇ・・・

        でも、私からすれば羨ましいなぁ。
        両親には仲良くしていて欲しかったです。

        やめてもらうのではなく
        あなたがその場を去る。では
        駄目でしょうか?

        トピ内ID:0424709166

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        家族にもマナーや気遣いが必要

        しおりをつける
        blank
        匿名にします。
        家族にもマナーや気遣いが必要なので、嫌なことはご両親に言い、止めて貰いましょう。

        私も既婚で16歳の息子がいます。
        子供が小さな頃から目の前でイチャイチャする事はしません。
        それが家族へのマナーだと思っています。
        子供からしたら親が目の前でイチャイチャしてたら気持ち悪いですよ…

        トピ内ID:6564149038

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        傲慢だと気づきなさい

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        自分が嫌だから他人にやめろと言う。

        その人は別にトピ主に嫌がらせをしたわけでも不利益を与えているわけでもない。

        単に、トピ主が見るのが嫌だから、トピ主のわがままで他人の行動を制限しようとしている。

        己の傲慢さを気づいて反省してください。
        貴方の思い通りに他人が動かなければならない理由はありません。

        トピ内ID:4187446965

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        かわいそうに

        しおりをつける
        🐤
        miyu
        わざわざ子供の前でする必要がないことを子供が嫌がっているのにやめない親はどうかしています。
        仲がいいからということで済ますのも問題外ですね。

        余りにひどければ祖父母に話してやめてもらいましょう。

        トピ内ID:6346270742

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        私もそうして育ちました

        しおりをつける
        blank
        あおだいこん
        私もそうでした

        ラブラブで仲が良いので
        いいとも思いました・・・

        ただ、男性関係に支障がでました。
        なんていうか、なんか嫌なんです。
        なんか気持ち悪いというか。自分もあーやって愛情表現

        どっかで吹っ切って20代半に結婚しました。

        そういう男女の関係を父母に見るのって本当の意味で「目の毒」なんですよね。

        友達にはラブラブでいいじゃない、なんて言われましたが。
        深刻ですよね。

        良かったら私の意見をご両親に見せて下さい。
        乗り越えなければならない貴女に同情します。頑張って下さい。

        ただ、両親共に60を過ぎた今は、微笑ましく見られますが
        困った事に姉が私より与えられた影響が強いみたいで結婚できません・・・

        親はわかっていません。親がラブラブで何が悪いかわからないだろうし
        私も、なんか言うのが申し訳ないような、恥ずかしいような気がして言えませんでしたし。

        トピ内ID:7584417277

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        私も気持ち悪いと感じます

        しおりをつける
        blank
        ぷぅさん
        いくら親だって「男と女なんだから」、みたいなこと言われても、その「男と女」の部分は子供からしたら見たくありませんね。
        日本人ですもの、両親のキスなんで生々しくて気持ち悪いです。
        仲悪いのよりはマシかも知れないけど、程度問題でしょ。

        昔からやってたのなら本人たちは慣れちゃってて、言っても無駄ですね。
        ご両親に対して力のある人から注意してもらうか、そのことで自分たちが何か恥かけば止めるかもしれません。

        トピ内ID:2734024425

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        ちょっと嫌だなぁ

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        blank
        フィロ
        別に抱き合うのはいいんですけど・・・目の前でキスは嫌です。
        仲が悪いよりマシですが、こちらが言っても全く聞かないって言うのも問題かなって思います。
        はっきりと言ってみてはどうでしょう?
        『抱き合うのもキスも構わないから自分のいないとこでやってよ!!』って

        トピ内ID:9516728480

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        公的機関の子ども電話相談に

        しおりをつける
        blank
        しろつぐ
        ご両親は子どもに対してハラスメントをしてます
        子どもが見てる前(少なくとも嫌がっている子の前)でする必要はありません

        児童相談所に電話相談して、相談員からご両親に辞めさせるよう言ってもらえば、ご両親ちょっとは反省するんじゃないかな?

        トピ内ID:4367040159

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        何故気持ちが悪いのか。

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        きちんと考えてね。
        好きな人と抱き合いたい。
        好きな人とキスをしたい。
        気持ち悪いですか?何故ですか?
        親になったら、やってはいけないのですか?何故ですか?

        トピ内ID:5754336177

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        日本では一般的ではありませんね

        しおりをつける
        らい
        日本人は恥ずかしがりな国民性ですからね。

        微笑ましいとは思いますが自分の両親に例えたら嫌ですね。


        良し悪しは決められないですが、子供が嫌がるならしないのが普通ですよね。

        「人が嫌がる事はしない」と教わりますよね?
        そう言ってみたらどうかしら?

        トピ内ID:2717415720

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        そうだったんだぁ~

        しおりをつける
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        G&ミント
        そんなに気持ちが悪い物なのですね・・・
        凹みました
        反省します

        娘からも
        ばっかじゃないの?

        なんて言われていたんですが
        ハグしたり
        キスはほっぺにチュッていう程度でも、気持ち悪いですか?

        4月からは夫婦二人暮らしになるので
        心置きなく、出来ますが・・・

        子供たちが帰省してきたときには、注意しますね。

        ごめんなさい

        トピ内ID:1913362620

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        二回目

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        二回目
        >きちんと考えてね。
        好きな人と抱き合いたい。
        好きな人とキスをしたい。
        気持ち悪いですか?何故ですか?
        親になったら、やってはいけないのですか?何故ですか?


        だから子供の前でやるべき行為じゃないんですよ。

        いい中年夫婦が好きだからって公衆の面前でキスしたり抱き合ったりしますか?
        普通、しないでしょ。
        夫婦の寝室でやればいいこと。

        いちゃつく=仲良しではないよ。

        知人の夫婦、いつも人前や子供の前でいちゃついてたけど夫のDVで離婚しました。

        言っても止めないなら、モラハラなので
        児童相談所に相談して下さい。

        トピ内ID:1548003600

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        なんでガマンしなけりゃならないの?

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        ハッシュドビーフ
        私たちはあなたの親である前に夫婦、恋人同士なんです。

        愛しあっているからハグもするしキスもするの。邪魔しないで~。

        トピ内ID:8154194404

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        どの程度?

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        ラヴェンナ
        キスって例えば行ってらっしゃいのチュみたいな軽いのなら別に生々しくもないし、その程度ならうちも含めて日本人でもわりとやってると思いますが、さすがにディープなのは困りますよね。ハグも欧米人が挨拶でするような軽いものなら人前でしても恥ずかしくないですが、あまりベッタリしたものは性的な雰囲気が感じられて見てる方が恥ずかしくなるというのもわかります。程度問題ですよね。欧米人の夫婦だって軽いキスハグは人前でもするけど、子供の前で濃厚なのはしないでしょう。主さんのご両親がどの程度の愛情表現をしているのかわかりませんが、行ってらっしゃいのチュですら気持ち悪いと言われたらちょっと可哀想に思います。そんなもんじゃないというなら子供のいない所でやってと思うのも無理ないでしょうけど。どの程度なんでしょうか。

        やめてもらう方法はとのことですが、別に止めなくても主さんのいない所でやってもらえばいいのでは?それも聞き入れてくれないなら主さんがその場を離れる。おそらくご両親は主さんがまだ子供だと思っているのでしょうが、多感な年頃にはもう少し気配りが欲しいですよね。

        トピ内ID:3876966358

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        レスします

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        💢
        こわ
        「毒親からの完全解放」影宮竜也

        この本に、あなたの両親のやっていること、
        あなたの両親を肯定している人がやっていることを
        「虐待」とはっきり書いています。

        気持ち悪いことを子供の前でする人間が多いんだねー

        虐待なんだよ

        それを見せられている子供のことを考えなよ

        トピ内ID:4091824551

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        傲慢なのは親!

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        なか
        ご両親の、

        “何がいけないの?”

        という 態度は傲慢でなかったらなんなんだ・・・

        わかってもらえないのは辛いと思うよ。

        『嫌と言う人がいて、押し通して良い事って何かあるの?』

        そうやってご両親に対して思う人がここにいるって教えてあげてください。

        何が悪いって、いちゃいちゃすることじゃなくて、

        匿名にします。 さんの言葉でめちゃめちゃ わかりやすかったですが、マナーを気にしない心の態度と、
        一度でも嫌だと言った家族に対して 無神経でいられる気味の悪さが

        他の方の文章も見せてほしいと思いました。

        私のも見せてほしい。

        ああ嫌だ!と思いました。

        願いが叶うか叶わないかじゃなくて、まず長期戦覚悟でいろんな人に悩んでいる事を 口に出して言ってください。絶対に真剣に答えてくれる人が現れると思います。

        公的期間、私も賛成です。

        トピ内ID:9306775311

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        男と女であるところを見たくない

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        コロナ
        嫌なものは嫌なんですよね。仲が良いのはいいことだとわかってる。
        でもトピ主さんにとっては、男と女ではなく父親、母親。
        2人きりの場所でやればいい。
        わざわざ不愉快だと訴える子供の前で、やめない親ってどうかと思います。
        トピ主さんがおいくつかわかりませんが。
        やめさせる方法を考えて見ました。
        「不愉快だし気持ち悪いし、もうやだ!」と涙ながらに訴えながら部屋に引きこもる。
        子供っぽいですが効果はあると思うのですがいかがでしょう…

        トピ内ID:1034066052

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        もうちょっとアピールしてみる

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        nono
        トピ様は、中学生くらいでしょうか? それだと微妙な年頃なので、父親から「昔は私もギュウってしてって来たのにな」って言われたら、それも気持ち悪いですよね。 セクハラみたいに感じられるとか、昔の話持ち出されても何にもならないとか腹が立ちますよね。

        父親にとっては、まだ子供なのかもしれません。 少し距離を取ってはどうでしょうか。「何か、本当に気持ち悪くて無理なんだけど。」って言って、その場を離れて部屋にこもるとか、もうちょっとアピールしないと、親には届かない気もします。

        たぶん親にとってキスやハグはもう挨拶みたいなもので、どこが気持ち悪いのか分からないんだと思います。 言ってダメなら仕方ないですね。 もうちょっとトピ様が大人になれば、親にも親の事情があるので、気持ち悪くても仕方ないな~って客観的に見られると思いますよ。

        親が仲が良いのはいいことですが、気持ち悪がっている子供の前でやる必要もないです。「気持ち悪くて男嫌いになる。一生独身かも。」と、親を脅すって手もありますよ。

        トピ内ID:2462579743

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        言えばいい。言えないんですよ…

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        まめ
        うちは両親一緒に入浴してました。
        私が高校生の時は、本当に気持ち悪くて、顔を見るのも嫌でした。
        すごく音の響く家で、二階の私の部屋まで声が聞こえてくるし…

        言えないもんです。

        トピ内ID:3566996479

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        お気持ちわかります

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        夏みかん
        私も嫌です。
        トピ主さんの気持ち、わかりますよ。

        夫婦仲が良いか悪いかの問題じゃないんですよね。
        人前で、それが家族であっても、ハグやキスをしてほしくない、
        生理的に嫌なんですよね。

        家族にもマナーがあると思うので、
        子供がやめてほしと言ったら、やめるべきだと思います。
        トピ主さん、もう一度、やめてほしいと伝えましょう。

        トピ内ID:9419079889

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        それを言う権利は、実は貴女にはないのよ

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        😍
        抱きつかれる妻
        私は妻で、三人の娘達の前でよーく抱きつかれたりキスされたりします。私自身は、親がそんなこと私の前でしているのは見たことないし、されたら。。。なんとも言えない気分になるだろうなとは思います。だから、主さんの気分も多少わかります。長女は13歳で「ママに近寄らないでよ!」と夫に怒りますが、夫は「パパはお前が生まれる前からママを知ってるんだ!パパにとっては、ママがまずいちばん、それから君たちなんだ!」とか言ってさらに「きもいー」などと大騒ぎになってます。

        私は、もうどっちでもいいんです。でも、あえて言わせてもらえば、夫は自分の支払っている家というプライベートな場所でそういうことをします。なんか、怪しげな文章になってますが。。。つまり、娘はこの夫の家で夫に稼いでもらって、口を開けて食べ物をピーピーと貰うツバメの赤ちゃんのようなもの。夫が、年頃の娘にキスをするなら問題ですが、妻である私にするので、嫌なら目に入らない場所に娘が動けばいいんです。それは、主さんも同じこと。

        そこまで妻大好きな男の人って、大人になればわかると思うけど少ないのよ。喧嘩ばかりの両親よりはマシだと思うしかないよね。

        トピ内ID:5751638497

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        なるほどー

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        😀
        もみじ
        二度目ですが、皆さんのレスを読んでなるほどと思いました。

        キスやハグが、ラブラブイチャイチャに見えるのですね。
        本来は寝室などで行う夫婦の秘め事の一部という訳ですか。
        そういう物だと思っていると、目の前でされると不快でね。

        文化や間取りにもよりますけど、やっぱり夜の営みの一部としてのキスやハグを人前でするのはどの国でも多分マナー違反ですね。

        挨拶としてのそれと何が違うのかと言われると難しいですが。
        でもやっぱりトピ主さんが不快感を感じる以上はやめるべきですね。

        トピ内ID:3187545901

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        言い難くても「なぜ嫌なのか」をハッキリ言う

        しおりをつける
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        mura
        まず、親が子供の前でキスしたり抱き合ったり(日本人の場合、外国
        人のハグとは違ってべったり抱き合ってる人が多い)するのは一般的
        ではありません。

        >やめて欲しいので「やめて」と伝えても
        父に「昔は私もギュウってしてって来たのにな」と言われて嫌な気持ちになります。

        この言葉からお父さんはトピ主さんを完全に子供扱いしている事が
        わかります。この場合の子供は幼児と同義語です。
        我が子が性欲も性への関心も、既に実践できる身体を持っている事
        も認めたく無いのでしょう。

        だから言うべきです。
        「ただキスして抱き合ってるとのが嫌なんじゃない。お父さんとお
        母さんのセッ◯ス(←ここは性行為でも構いませんが、ごまかさず
        にハッキリ言いましょう)を連想するから嫌なんだ」と。

        それを「大袈裟だ」「嫌らしい子」等とおかしな事を言われたら、
        「私は普通です。とにかく私の前でやり続けるなら軽蔑する。親と
        しても大人としても」と言い返して良いです。
        ここのいくつかのレスを読んでもわかるように、性教育もろくにしな
        い一方で我が子の性的な部分を否定し、自分達の都合を優先する残念
        な親もいるのです。

        トピ内ID:3832283224

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        ビックリ!

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        えぇ~っ!
        >きちんと考えてね。
        >好きな人と抱き合いたい。
        >好きな人とキスをしたい。
        >気持ち悪いですか?何故ですか?
        >親になったら、やってはいけないのですか?何故ですか?

         公の場でもするのですか?公の場で、あんまりディープだったら、
        公然わいせつ罪にもなる行為ですよね。

         あなたこそ、きちんと考えてね。行為自体をするな、ではなくて、
        人前でするな、なんですが。

         あんまり非常識なのでビックリ。

        トピ内ID:8708990437

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        子どもにとって、セクハラになる可能性あり。

        しおりをつける
        😉
        関鰺
        私の場合、子に男女の側面を見せることはほぼありません。あったとして腕を組んだり、肩を寄せたり、あるいは頬にキスぐらいまででしょう。それ以上の抱擁やいわゆるキス行為を見せることは、基本、私の場合ははばかられます。

        子どもは親に男や女の側面を見たいとは思わないようなところがあります、言わば近親だからこその嫌悪感かと思われます。

        この中でも、いわゆる“行為”までオープンにできる人はそうそういないはずです。乳児がその場に居合わせると、両親を凝視すると聞いたこともあります。恐らく生物学的な理由で忌避する何かを持っているのではと推測されます。

        物心が付き始めた子に対しては、行為の内容によってはセクハラに該当するかも知れませんので、気をつけた方がよいのではないでしょうか。日頃から行うことで「慣れ」という免疫をつける方法はあるかも知れませんが。

        それでも限界はありそうです。

        トピ内ID:6140609033

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        たくさんのお返事ありがとうございます

        しおりをつける
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        はら
        16歳です。
        どの程度かと言うと、抱き合ったまま話し始めて左右に揺れてたり、キッチンにいる母を父が後ろから抱きついていたり です。
        キスはいってらっしゃのチュウって感じです。
        実は、夏には妹か弟が生まれます。それを聞いたら、キスや抱き合っているのを気持ち悪く感じてしまったんです
        それが性を意識してるってことなんですかね??
        私は初体験もファーストキスもまだだけど、友達の間ではもう経験した子もいて
        高校生になってからそういう話題がふえた気がします

        トピ内ID:1899239650

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        だから?

        しおりをつける
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        40代主婦。
        普通とか、常識的とか、一般的とか とらわれすぎるのは良くないですよ。
        価値観は人それぞれ。

        抱き合ったっていいじゃないの?
        好きな気持ちや、愛情を素直に表現するのが、気持ち悪いなんて悲しいですね。
        人間らしい、素敵な表現ではないでしょうか。
        それに欧米ではキスハグは日常的な挨拶だというのに。

        そんなに気持ち悪いのなら、あなただけがしなければいいだけのことです。


        自分以外の人を変えることはできません。すなわち、やめさせることはできないと思った方がいいですよ。見たくないのなら見なきゃいい。

        ギスギスした家族より、素直に愛し合う家族の方が、素敵だと思うんですけどね。

        トピ内ID:4134181246

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        なるほど

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        さく
        親のそういうこと見たくない『年頃』なんだよね。


        って伝えてみて。


        否定だけだと辛いけど、これなら『年頃なら仕方ない』と納得。

        トピ内ID:8293763534

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        二度目です。

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        匿名にします。
        二度目のレスです。

        私は潔癖ではありませんが、子供の前で親がイチャつくのは止めた方がいいと思います。
        仮にご両親のどちらかが外国人であっても、我が子が嫌がることをするのはするべきではありません。

        イチャイチャするのは子供がいない時間や夫婦のプライベートな時間にすればよいかと…。
        親だからといって大人の男女のカップルですし、スキンシップは大切ですから。

        要は時と場所を考えてイチャイチャすればいいのです。

        少し横ですが…
        バカップルが嫌われる理由は公共の場でイチャつくから。
        家族内では、家族といる空間を公共の場と考えれば、分かりやすかと思います。

        トピ内ID:6564149038

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        児童相談所に聞いてみました

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        しろつぐ
        先ほど、児童相談所に電話で聞いてみました
        「子どもの前で抱き合ったりキスしたりしても、いいですか?」と。

        相談員の方は、頻度、程度、年齢にもよるが、子どもが性的興奮を感じる行為は良くない。
        子どもの愛情表\\\現が正しく育たない可能\\\性がある。

        と言われました。

        肯定派の方は、ご自身で児童相談所に相談されてみてはいかがですか?

        トピ内ID:4367040159

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        逆を言う

        しおりをつける
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        食パン
        じゃあさ、私、彼氏連れてくるから、いちゃついても注意しないでよね。もちろん、泊まりもするよ。外泊できないでしょ?だったら家に泊まらせるしかないし…

        ぐらい、言ってみたらどうですか?私からしたら、思春期の子どもがいる家庭で、自己中な親だな(ごめんなさいね)としか思えないです。トラウマになるような気がするので、あまりに辛いなら外部の相談機関を頼ってみてはいかがですか?プロがきっちり注意してくれるはずですよ(情けないけど…)。遠慮無く、良識ある大人を頼って下さい。

        親しき仲にも礼儀あり、この一言につきます。

        トピ内ID:8897536925

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        思春期だから仕方ないかな

        しおりをつける
        白蛇
        もしくは主さんが無意識に母から(父かも)の愛情を向けて欲しいのもあるかもしれません。

        嫌かもしれませんが、多少なりとも思いやりの気持ちみたいなのもてませんか?

        私は両親がラブラブで、家族で出かけるのも両親のデートに子供である私達姉妹がついていっていた、って形でしたが、
        両親がその年齢でも仲良くできるのって逆に凄い事だと羨ましく思いましたよ。


        だっていずれ自分が結婚するかもしれないけど、私は両親みたいな夫婦を築けるだろうか?
        って思いましたもの。

        DVやパチンコに夢中など、酷い父親母親が居る中、そういう親でなくて良かったとも思いましたよ。

        結婚するなら両親みたいな夫婦になりたい、とも思いました。
        いくつになっても恋愛出来る夫婦って凄くないですか?

        現在結婚してましたが、ラブラブです。いずれこのラブラブ感も薄まるのかな?と思いつつ毎日を送ってます。

        トピ内ID:9946614024

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        高校生なのに弟か妹か・・・

        しおりをつける
        🐶
        koro
        あー、確かにへビーですね。
        高校生なのに弟妹ができるんですね。
        うぅ、生々しすぎる・・・

        父母が今からでも育てられるほど若いのでしょうが、個人的にありかなしかと言えばあまりにも配慮がなくて「ナシ」かな。


        ただ、そういうタイプであるあなたの両親は変わりません。


        他人からもトピ主が思っていることを同じように指摘されるかもしれません。
        トピ主が20歳を過ぎるくらいまで不快感を感じることも多いでしょう。

        でもそれを過ぎれば結構、割り切れてくるのでやりすごしましょう・・・

        トピ内ID:2943070098

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        なるほど

        しおりをつける
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        タコ子
        そういうのは子供も含めひとには
        見せないのが一般的ですから。自分がいる時はやめてとはっきり言いましょう。
        そしてなるべく早く家を出て関わりを持たないようにしましょう。仲が悪いよりいいでしょ
        なんて言いますが、最悪よりマシならまわりが嫌がろうが何をしてもいいって言うんでしょうか?
        そういう無神経な人からは距離を置くしかありません。嫌がることを続ける人たちとは関わりたくないって
        言うためにも見た時には嫌だと言っておきましょうね。

        トピ内ID:4777120706

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        嫌だよねえ

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        玉ねぎスライス
        それは普通に考えて嫌だと思いますよ。親のイチャイチャなんて見たいですか?私は絶対見たくないです。

        ただでさえ思春期に弟や妹ができたら恥ずかしく感じたりするものです。まして目の前でイチャイチャされたら嫌悪感を抱くのは当然だと思います。

        お父さんお母さんはその辺のことがよくわかっていませんね。嫌だともう一度言ってみたらいいと思います。

        お父さんが
        「お前もギュウしてっ来たのに」
        と言ったら
        「私はもう小さい子供ではない。お父さんたちは大人の人が目の前にいてもそんな風にイチャイチャするのか。見たくない。」
        ということを言ったらいいと思います。

        父親が支払っている家だから父親の自由というようなレスがありましたが、大間違いだと思います。家は家族のものです。お父さんが子供のために働くのは当たり前です。それが扶養の義務。父親が支払った家に住んでいるから子供が不快な思いをさせられても発言権はない?…そんなバカな…

        トピ内ID:5875109350

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        トピ主さんがかわいそう

        しおりをつける
        blank
        しろつぐ
        レス1を読みました
        トピ主さんは心にダメージを受けています
        同じようなご両親を持つ、他の方のレスを読んでもわかる通り、子供の前で抱き合ったりキスする行為は、子供の心を大きく傷付けます

        ご両親は、自分たちは間違っていないと思っているようなので、子供からの説得には応じないし、自分たちのやってることの重大さにも気付いてません

        早急に児童相談所に相談してください
        守秘義務があるので、学校やご両親の職場、ご近所にも伝わりません
        安心して相談してください

        トピ内ID:4367040159

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        げ~

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        仲良い方がいいっていう意見はあり得ないわ。
        年頃の子供の前でわざわざいちゃつく事ないと思うんだけど。
        ハグもキスも挨拶ってここは日本だし、そんな文化ないし。
        両親も嫌だけど、いい大人が外でいちゃついてるのも気持ち悪いです。

        仲がいいのは分かるけど、私がいる前でやるのだけは止めてって
        本気で両親に訴えてみたら?
        言ってもダメならいちゃつきだしたら即部屋を出て行くしかないね。

        トピ内ID:9475333309

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        なるほど~

        しおりをつける
        🐧
        マナフィ
        >私たちはあなたの親である前に夫婦、恋人同士なんです。
        >愛しあっているからハグもするしキスもするの。邪魔しないで~。

        子供の気持ち<<<自分の欲望

        ってことね。
        確かにひと昔前と比べると、そういう親は多いよね。

        でもその姿、決して綺麗なものではないことは
        認識した方が良いかもしれません。

        トピ内ID:9762764013

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        価値観が違うから嫌な人もいるのですよ

        しおりをつける
        ごてん
        矛盾している事言っている人いますね。

        抱き合ったり、キスしたりするのは自由。

        お母さんの前にお父さんにとって女性ではあります。
        トピ主さんは解っている上で言っているのでは?
        親として配慮すべきです。

        外国では当たり前、でも子供にもしますよ。
        でも此処は日本であり日本人です。

        トピ主さんも子供の頃から同じ様にハグやキスされたりしていれば抵抗感は軽減されていたかも知れませんね。

        夫婦だからたり前、親だからって何しても良いの?
        モラハラだと思いますけど?

        トピ内ID:2717415720

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        欧米では普通?

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        まめ
        普通、一般にとらわれてはいけないって矛盾してませんか?

        それこそ、価値観を押し付けないでほしいです。
        気持ち悪いものは、気持ち悪いんです~。

        トピ内ID:3566996479

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        なんだ、やきもちか

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        みー
        何が悪いのか全くわかりませんでした。
        トピ主に共感している人は、ギスギスした家庭で育ったのかな?と思います。

        赤ちゃんが産まれるんですね。
        今まで自分一人だったのに、愛情が取られそうで、話をすり替えているだけのように感じます。

        ご両親もまだ三十代でしょう?
        後ろから抱きついたり、いってらっしゃいのキスなんて普通ですよ。
        虐待とか…笑っちゃいます。

        そうですね…16歳のあなたには理解出来ないかもしれませんが、ご自分が大人になり結婚した時に「幸せな家庭で育ったんだ」と、理解出来る時がくると思います。

        トピ内ID:1082478429

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        仲良しなんだね。

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        かわいいね
        ご両親仲が良いのですね。
        私の両親は毎日修羅場の様に喧嘩していたので羨ましい限りです。
        毎日何時親が喧嘩するか?八つ当たりされないか?ビクビクしながら生きてました。
        喧嘩されるより良いかと思います。
        でも、自分の気持ちを正直に話すといいと思いますよ。
        16歳の頃私も男女の話は苦手で気持ち悪いと思っていました。
        30歳既婚で子どもも居る今でも苦手です…
        でも、好きな人とずっと仲良くしていたい気持ちはわかると思うので、ある程度節度のあるスキンシップをお願いしてみては?

        トピ内ID:5113216433

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        別に良いと思う。

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        みかん
        家で夫婦がキスやハグの類をするのがなぜ悪いのでしょうか?

        親のキスに嫌悪感を感じるのは生物として当たり前のこと、嫌なら別の部屋に行けばいいだけです。見ることを強制されているのではないのですから。

        どのように子供ができるのか知っているようですが、キスを見なければ想像しないのですか?お母さんが妊娠しているのなら、そんなことないのでは?文句を言いたくなるのは思春期という自分の年齢も一因にあるのではと思います。

        自分の友人にファーストキスをした人がいるから、親にもキスするな、ですか?じゃあ自分がファーストキスしたら親もキスしてよいのですか。随分自分勝手な言い分だと思います。

        トピ内ID:1672551071

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        凄いな・・・

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        G&ミント
        >先ほど、児童相談所に電話で聞いてみました

        そこまで・・・
        お忙しい相談所職員さん、お疲れ様でした。


        ところで、トピ主さんは16歳だったのですね。
        お母様ご出産の予定もおありだとか
        やはり、性的なものを感じてしまうのでしょう
        親から、性的なものを感じることに嫌悪されているのだと思います。
        そりゃ、親に男性や女性は感じたくない物ね。
        あいさつ程度のハグやキスとは感じられないほどなのですものね。

        異性のお父さまには言いにくくとも
        お母さまと二人だけの時に、嫌悪感を感じる事を
        性を感じてしまう事を、言ってもだめでしょうか?

        思春期の子を持つ親として、お母様は対応する義務が有ると思います。

        トピ内ID:1913362620

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        あなたの感覚は正常です

        しおりをつける
        もも
        どうして自分が生まれてきたか、と知ってもなお、特に親の生々しい性に嫌悪を感じるのは正常な感覚だと思います。

        セックスに関する親子の共有の仕方は、家庭によって様々です。

        私は医療関係者と言うことがあり、子供に医学的な教科書的話として、さらっといいます。しかし、それはあくまで教科書的内容であり、それ以外の内容には触れないようにしています。

        あなたの親御さんの問題は、それを他者(あなたです)が不快に感じ嫌悪しているのに配慮がない、という一点につきます。

        いつかこちらのトピで、公衆の面前でのいちゃつきについての投稿をみかけました。

        それ自体、別に問題はありません。性的スキンシップには問題はない。ただ、倫理観や性的な許容が全く違う人に対して、公衆の面前で否応なく見せつけることが問題なのだと思います。

        あなたの場合も一緒。避けようがない環境で、否応なく見せられる嫌悪は否定されません。

        あなたの祖父母、叔父叔母さんなどに相談して伝えてもらえませんか?

        わきまえのないのはあなたのご両親です。
        きちんと対処してもらえますように。

        トピ内ID:8516879015

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        あん。
        チョット 嫌かも笑
        想像したくない現象が気になる年頃なのは主様が正常に成長している証でしょうね

        私ごとですが、
        50歳の叔父と叔母の間に赤ちゃんが生まれるって聞いた時、
        正直気持ち悪かった記憶があります笑
        その子、私の甥っ子と同級生です

        叔父叔母が我々子供の前でも
        イチャイチャしていることは子供の頃から眉をしかめて見ていたので…
        「はしたない」というイメージがありますね

        親子だからって、見せて良い「仲の良さ」とそうではない事があると考えますが…

        まぁ険悪な家庭よりまし!なんてご意見もあるようですね

        トピ内ID:9837149973

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        二度目です。

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        あおだいこん
        私の場合は、これが正しい夫婦だ!と擦り込まれてしまったので
        気持ち悪いと思ったり嫌悪を感じるのが悪な気がして、閉じ込めていました。
        そのせいで、男性への見方が歪んでしまったなと思います。今は既婚ですがね。

        年の離れた妹か弟ができるのですね。
        複雑な気持ちにはなりますよね。
        なんか、自分も彼氏とかできたらこういう風に愛情表現しないといけないの・・・?みたいな、

        一度目の書き込みで私も経験がありますと書きましたが、
        辞めて欲しければ親にきちんとお願いした方が良いと思います。

        我が子が性に目覚めるなんて親は考えないものです。
        逆にそれを逆手に取って
        「私も年頃になりました。申し訳ないけれど、夫婦どうしの男女的な触れ合いは私の前では辞めて欲しいです。私はそれを見る度に嫌悪感を感じていてそれに罪悪感を感じていました。他の大人に相談したところ、良い夫婦じゃないかとも言われましたが、そういう親に育てられて男性へ対して潔癖になってしまった人もいます。父と母には男と女ではなく、父母であってほしいと子は望むものです。
        私が大人になれば受け入れられると思うけど今は遠慮して下さい」
        と頭を下げてみては?

        トピ内ID:7584417277

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        やりすぎかなと思うけど。

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        min
        ご両親はやりすぎかなと思うけど、思春期的発想とも思います。
        もうすぐ赤ちゃんが生まれるくらいなら、トピ主さんのご両親はお若いころに結婚されたのでしょうね。

        その嫌悪感を抱くキスやハグがもし暴力や罵り合いだったらどうですか。
        どちらが幸せなのでしょう。

        お子さんが高校生になってもラブラブでいられるなんて幸せなことですよ。
        いいじゃないですか。イチャイチャしようが。
        DV、虐待、離婚であなたの人生がめちゃくちゃになるより両親が幸せでいてくれた方が円満ですよ。

        ただ平凡な私の感覚からするとご両親はやりすぎかなと感じますので、それを素直に伝えたらいかがですか。

        思春期には性に対して興味や関心がありますが、親の性に関して嫌悪感を抱くのはごく普通のことです。
        両親がラブラブで幸せなだけでは円満な家族とはいえません。
        あなたも家族の一員ですからご両親のことは認めつつもご自身の考えを主張してよいのではないでしょうか。

        きっとあなたが結婚して幸せな家庭を築いたら笑い話ですよ。

        トピ内ID:3676629273

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        まあね

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        😨
        母は弱し
        「原因」と「結果」を、まざまざと見せつけられるわけですからね~。
        16のお嬢さんにはきついかもね。
        まして16で、母親が妊娠って、好奇の目で見る人もいますから。
        特に、男子高校生なんかね。

        ここで、声高々に「何が悪い!!」って言っている方々は、ご自分のお子さんが、彼氏、彼女を連れてきて、あなたの目の前で、キスしたり、抱き合ったりしても平気なんですよね?
        すごいわ。私は絶対無理!
        「若いからダメ」「ねっとりしたキスはだめ」なんて、理由になりませんしね。

        きっと「うちの子は、ほほえましく見ていますよ!!」なんて言う人もいるんだろうけど。
        よく聞いたら「実は、とっても嫌で、でも、仕方ないから、またやってる~とか茶化しているけど。本当はやめてほしい」ってお子さん多いと思うわよ。

        トピ内ID:7031881961

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        親をなんだと思ってます?

        しおりをつける
        🎶
        きっこ
        お父様もお母様もそれぞれ、トピ主さまと同じ人間なんですよ。

        トピ主さん恋したことないんですか?

        自分はいいけど、親になったら恋心も愛情持つのも禁止ですか?

        親になったら人間、もう誰かに対して、いとおしいという気持ちを持ってはいけないんでしょうか?

        気持ち悪いって思うのって、結局そういうことですよね?

        小町見たらわかります。
        夫婦仲悪くて、不倫してる人とかごまんといます。
        大人になっても、恋したい、愛情を誰かに注ぎたい気持ちはずっとあるんですよ。

        ご両親が不仲でお互い家庭外でベチャベチャそこらへんの他人とキスとかする人たちじゃなくて良かったって、思えません?

        もしトピ主さんが、恋愛そのものが気持ち悪い、自分もキスとかありえない。っていうなら、どうぞご勝手に自分一人だけ一生孤独に生きてください。

        人前でするのが不快?
        ご両親は自分たちが建てたプライベートな家で愛情表現しているだけですけど。
        それ言うならあなたのほうがむしろ門外漢ですよね?
        別に目の前で性交渉するわけじゃないでしょ?

        トピ内ID:8166632215

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        レスします

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        のりこ
        16歳離れた兄弟ができるんですね。ご両親は若いのかな?

        喜ばしい事ですが年ごろの娘さんにとっては複雑な心境だと思います。

        キッチンのような狭い所で後ろから抱きつく行為は明らかに挨拶ではないです。

        キスや抱きつく行為が挨拶と言う人も何人かいますが
        友人同士や友人の旦那さんに挨拶だからとキスや抱き合ったりする光景を
        50年生きてきましたが今まで一度も見たことがありません。

        海外では普通だと思いますが、日本では浸透してないと思います。

        子供から見て性を想像させる行いは避けるべきだと思います。

        今後、キスや抱き合う行為が始まったら理性が欠如してると諦め
        自分の部屋に行った方がいいですよ。

        トピ内ID:8898265431

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        大いに言う

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        ココン
        あなたは今の処は一人っ子、そしてこれから両親の間に赤ちゃんが生まれる、一口に言えば、嫉妬だと思います。

        今の時点であなたにきょうだいがいれば、別かも知れませんけど。あなたが不快なら不快で構いません。その度に辞めてよ、不潔だわっとあなたの感情をガンガンぶつけてみては。

        それで、あなたにご両親がとやかく言うようなら、ストライキを起こしてお母さんの作ったご飯を投げ飛ばすなりして、大いに反抗するだけ反抗すればあなたの気も済んで何とも思わなくなるかも。

        トピ内ID:6588546976

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        暴力やギスギスした家庭よりもいい!?

        しおりをつける
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        しろつぐ
        そんなわけない!

        他の方も指摘してますが、両親が子どもの前で日常的に抱き合う、キスする行為を見せるのは、ハラスメントであり虐待です

        子どもに与える影響は、暴力や経済的束縛などの虐待と同レベルと考えてください

        トピ主さんは、全く悪くありませんよ
        自信を持って行動してください

        トピ内ID:4367040159

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        16歳って、子供産んでる人もいる年齢ですものね。自分の親が妊娠て・・・生理的に嫌なのはわかります。父親母親じゃなくて、男女のカップルに見えちゃうんですよね。トピ主の年齢なら正常な感覚です。

        ご両親、結婚も早かったんでしょうね。若くして結婚すると離婚も多いのに、今もラブラブなんて凄いですね。

        多分言ってもしょうがない事だと思います。思春期の女の子の気持ち分かれと言われても。多分お母さんは16歳の頃トピ主と同じ気持ちにはならなかったんじゃないかな。価値観は人それぞれだから。同じならそもそも娘の前でイチャイチャなんて自分が恥ずかしくて出来ません。

        一番良いのは、トピ主が高校卒業か大学卒業したら一人暮らしする事だと思います。物理的に離れないと解決しない問題だと思います。

        トピ内ID:8382564447

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        子どもの前で抱き合ったりキスする事を肯定する方々

        しおりをつける
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        しろつぐ
        この件で専門家の話を聞いたこと無いですよね?
        ぜひ聞いてみてください


        夫婦2人だけの家族なら好きにしていいけど、子どもや親が同居してるなら、
        寝室以外の見られる可能性がある場所でそういう行為をするのは駄目

        トピ内ID:4367040159

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        トピ主さんが目の当たりにしたくないもの

        しおりをつける
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        おばさん
        16歳で、母親が妊娠中
        という事で、キスはハグのさらに先の行為の結果を
        見せ付けられてしまった気持ちなのでしょうね

        それなりに知識もあるでしょうし
        興味が無いとは言い切れない年齢ですから

        複雑な心境の中で、一番認めたくないのは
        親の行動を見ることで、それをセックスに直接結び付けてしまう[いやらしい自分]なのではないかなと思いました

        そんなに気に入らないならなぜすぐに
        自分の部屋に行かないのでしょうか?
        でもそうなると自分が寂しいからかな。

        ご両親の行為を否定して
        仮にトピ主さんの前でキスハグをしなくなっても
        赤ちゃんだけはなくせません

        赤ちゃんも気持ち悪いって、否定しますか?
        ついてはトピ主さん自信も否定することになりますよ

        と考えたら、ご両親の行為を否定することに意味があるのでしょうか?

        トピ内ID:4903169575

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        いつか誇りに思えるかも

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        ふぁいて
        私の両親も同じようにいつもべったりくっついている夫婦でした。
        私の場合は「そういうものだ」という感覚で、嫌だと思ったこともないですが、友人の話などを聞くようになって、他の家では目の前で手をつなぐこともないと聞いて驚きました。
        ありえない、ここは日本だとレスしている方々は、おそらくご両親が手もつながない家庭で育ったのかと思います。
        あなたも私も、違います。

        思春期に赤ちゃんが生まれることで、よけいに過敏になっているのかもしれないですね。
        赤ちゃんが生まれたら、妊娠中よりも性的な印象は減るかと思います。
        そこまでは待ってみてはいかがでしょう。

        私自身は、いつまでも、亡くなるまで仲の良かった両親を、誇りに思っていますし、私もそのように仲の良い親でありたいと考えていますが、高校生くらいのころはやはり両親に「男」「女」を感じるのは抵抗があったかと思います。
        赤ちゃんが生まれたり、大学等に行くようになって物理的に離れたりすることで、そういう気持ちは薄れていくかと思います。
        いつか、幸せなことだと思うことが出来るといいですね。

        トピ内ID:9494942919

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        すみません。三度目です。

        しおりをつける
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        匿名にします。
        私が思うに…大人の視点からではなく、子供の目線になって考えればいいと思います。

        親が仲が良いのは子供にもとって良いことです。
        でも、子供の前でわざわざ抱き合ったりキスするのは、それとは別のことではないですか?

        少なくとも子供が嫌がっているなら控えるべきです。
        嫌がっている事をするのは「嫌がらせ」でしかありません。


        そして…私の友人が精神科の医師です。
        昨日会う予定があったので雑誌に載っていたんだけど…と、言って聞いてみました。
        トラウマになる。異性と付き合えなくなったり、結婚も拒んでしまう。
        性交渉を「汚いもの」と思ってしまう。本来は毒親ではないのに、毒親と、認識してしまう可能性もあるそうです。

        トピ内ID:6564149038

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        トピ主さん、頑張って!

        しおりをつける
        🎶
        えりな
        トピ主さん、私は20代半ばの既婚者ですが、トピ主さんの感覚が正常だとしか思えません。
        こんなにも多くの大人たちが、親が子供の前でいちゃつくことを肯定する現実に心底ビックリ仰天しています。

        私の両親も非常に仲良しです。
        実家の両親を思い浮かべた時、楽しそうに二人でお喋りをしながら笑っている姿しか思い浮かびません。

        ですが、抱きついたりキスしたりする両親を見たことは一度もなく、このトピックを読んで想像してみただけで気分が悪くなりました。
        親のそんな姿を見せられたら、子として気持ち悪いですよ。

        そういう行為が悪だと言っているのではありません。
        いちゃいちゃしたいならすれば良いです。
        ですが、何も子供の目の前でしなくても…という話ですよ。
        親は子供にとって『親』であって、『男と女』ではありません。

        こういえば「親だって親である前に男と女だ」と屁理屈を言いたくなる人も出てくるかも知れませんが、子供の前では「男と女であるより親」でいて欲しいのです。
        私はトピ主さんの嫌悪感が良く理解出来ますし、子供として至って正常な感覚だと思いますよ。
        本当にやめて欲しいですね…。頑張って気持ちを伝えてね。

        トピ内ID:5585345008

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        親がイチャついたら子どもは部屋から出ればよいという意見

        しおりをつける
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        しろつぐ
        子どもの前でするという行為がダメなんです。
        子どもに、両親がイチャつくところを想像させることがダメなんです。

        そこをご理解ください。

        トピ内ID:4367040159

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        意地悪な発言は止めて下さい

        しおりをつける
        らい
        感受性は人それぞれです。

        別に気にならない人がいるのも事実。

        繊細な人がいるのも事実。

        正解はないのです。

        16歳の少女に押し付けや非難は止めて下さい。

        トピ内ID:2717415720

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        複雑ですよね。

        しおりをつける
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        あらら
        容認派のかたはクールな親子関係なんですね。
        レスもクールです。
        16歳、思春期。親にもまだ甘えたい。
        夫婦のことは頭ではわかっていても、なんだか割り切れないんだよね。
        そういう人は注意してもやめないと思う。
        なるべく見ないようにする。
        もう見ない。
        将来の夢のことを考えて、高校卒業したら一人暮らしもよいのでは。

        あなたには明るい未来が待ってて、親は老いるだけ。
        イチャイチャできる時間も限られています。

        自分のことを大切にね。応援してます。

        トピ内ID:4769657910

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        うらやましい

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        毒親育ち
        中学生高校生だと知識も増え、親のそういう行動が汚らしくみえるものです。

        でも毎晩両親が怒鳴りあって喧嘩していた環境で育った私から見ると、とてもトピ主さんがうらやましいです。

        トピ主さんみたいな両親のもとに生まれたかったです。

        トピ内ID:1968591108

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        相談者が親の立場なら

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        子供の前でいちゃつくのはやめた方がよい、というアドバイスもいいですが
        相談者は子供の側なのですから、親を非難しても仕方ないと思います
        親であれ誰であれ、他人の行動を変えるのは難しいことですし
        他人を変えようとすること自体が招くトラブルも軽視できません。
        たとえば、そのことが原因で両親が不仲になったりすれば、
        トピ主にとってはそれで良くても、両親は不幸です

        トピ主さんもその年齢なら、あきれ顔でその場を去るくらいの行動はできるはず
        そして早く自立して家を出ることです
        自分では何もできない幼児や小学生ならともかく、
        「子供が嫌がることは一切しない」
        などという子供が王様の家庭というのも、私は良いものだとは思いません
        自力での対応能力を育てることも大切です

        トピ内ID:8236641131

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        同じこと

        しおりをつける
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        エン
        成人にもなってないのに男とイチャイチャしてみっともない、なんてことを言われたとしたらどうします。トピ主が言っているのはそれと同じこと。

        トピ内ID:1549548125

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        抱き合う事やキスをすることがエッチとか嫌らしいという概念

        しおりをつける
        🎂
        ありあり
        地球上にいる大抵の人は皆、キスをしたり、抱き合ったり、セックスしたりしたから生まれているんです。(私は体外受精で子供を授かろうとしているのでまた違いますが…)
        なので、そういう行為が嫌らしいとかハラスメントとかは思っていませんでした。
        ただ、トピ主さんのように思春期の頃は親が男や女に見えるようなことをすると嫌でしたね。
        同情します。
        「目の前でしないで!」と言って立ち去っちゃってOKですよ。ほんと、仲よしなのはいいことなんですがね(汗)

        トピ内ID:6775999362

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        仲良し家族

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        ロス
        本当の仲のいい夫婦は精神的に繋がっている(お互いをいたわり助け合う)
        事だと思いますが
        スキンシップだけのベタベタした夫婦は表面的につくろってる感じが
        します。
        喧嘩するよりいいって人もいますが、私の両親は子供の前でも
        いちゃいちゃして一見仲がいいように見えましたが
        父親が母親の機嫌を取ってるだけのものでした。

        父親は家の事は全て妻に押し付け嫁姑問題も無関心、自分の両親の介護は
        何もせず妻に丸投げ自分は遊びたい放題でした。
        母親の機嫌が悪くなると後ろから抱きついたり、お尻を触ったり
        機嫌を取ってました。
        母親は父親に言えないのでいつも私が愚痴のはけ口でした。


        キスや抱きついたりして愛情表現するより、もっと母の事をいたわり
        父親の役目を果たして欲しかったですね。

        トピ主さんの両親は何を言っても止めないでしょうね。

        トピ内ID:8898265431

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        いいじゃないですか。

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        🐶
        チェリー
        仲が悪くて

        いつもケンカしているよりも...。
          赤ちゃん、楽しみですね。(笑)

        トピ内ID:9574935567

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        このようにご理解ください

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        しろつぐ
        人は、恋人や配偶者のように自分が性交渉したい相手に性的な想像をすることには問題ないです。
        ですが、性交渉の対象にならない友人、親族、祖父母、両親、兄弟姉妹に対して性的な想像(その相手が自分or他人を問わず)をすることを本質的に嫌います。

        トピ主さんは長年、ご両親がイチャつく所を見せられ続けました。
        幼い時は気にならなくても、心が成長するにつれ大人と同じ拒否反応がでます。
        それを伝えても理解せずに続けた事はことは虐待、または虐待に近い状態だったと言えます。

        さらに16歳という年齢で、今 母親が妊娠中という事実を受け入れるのも、普通に考えてもなかなか大変な事です。
        友人や近所で好奇目で見てくる人がいるのもいて、精神的ストレスは相当なものです。

        トピ主さんの気持ちはご両親にはあまり伝わらないようなので、何度もしつこく言うようですが、児童相談所に相談してイチャつく事を止めるよう説得させるのが良いと思います。

        また、暴\\\力をふるう親よりもいいという意見がありますが、被害者が精神的なストレス障害になる可能\\\性がある点では、全く同じです。

        トピ内ID:4367040159

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        何故

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        通りすがり
        ラブラブで良いではないかといった意見や仲が悪いより良いという意見が出るのか…。
        DVがあった家庭の方が、このような家庭でも良いのかなどと聞く意味もわかりません。
        仲が良い事が悪いわけではありません。
        ですが、子供の前でイチャイチャする事が子供にとって良い事であるとも思えません。
        子供の前でも仲良く、でもイチャイチャするのは二人の時にと区別がつけられるのが良い大人だと思うのですが。
        なのでトピ主さんは、はっきり言ってみたら良いと思います。
        仲が良いのは良い事だけれど、不愉快だかれ私の前ではしないで二人だけの時にして、と。
        それでも聞いてくれないような両親なら、もうさっさと家を出ることを目標にしてみてはいかがでしょうか。
        ロクな大人じゃありません。

        トピ内ID:6913636440

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        通りすがりさんに同意

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        エミューの卵
        >ラブラブで良いではないかといった意見や仲が悪いより良いという意見が出るのか…。
        DVがあった家庭の方が、このような家庭でも良いのかなどと聞く意味もわかりません。

        おっしゃる通りだと思います。
        >ご両親が不仲でお互い家庭外でベチャベチャそこらへんの他人とキスとかする人たちじゃなくて良かったって、思えません?

        このレスに至っては、もはや失笑もの。

        こういうレスする方は、例えば我が子がお友達とうまくいかず悩んでいる時、
        「完全無視されたり、殴られたりするイジメに遭うのとどっちがいいのか?」
        と言って我が子を諭すのでしょうか?

        >どうぞご勝手に自分一人だけ一生孤独に生きてください。
        等々、16歳思春期真っ盛りの多感な少女に、大人として甚だ疑問を感じる言葉を
        投げつけている皆さん。

        恥を知るべきです。

        トピ内ID:1389481674

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        両親肯定派にびっくり!

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        辛口御免
        両親の仲が悪いよりが良い方がいいのは当たり前です。
        ですが、「仲が良い」のと「イチャイチャ」「ベタベタ」するのは別です!

        お断りしておきますが、私は別に「イチャイチャ・ベタベタするな」というのではありません。
        “人前でするものではない”と言いたいのです。
        まして、嫌がっている人の前でこれみよがしにする意味がわかりません。
        例え家族であっても我が子であっても、です。
        嫌がらせか露出狂でもない限り、普通は「嫌だ」と言われたら控えるのが「良識ある大人の対応」でしょう。
        両親肯定派の方の頭の中が理解不能です。
        (もっとも、理解したいとも思いませんが)


        そうそう、私の知り合いに男女関係にものすごく潔癖な人がいます。
        何でも、思春期にトピ主さんのような経験をしたらしいです。
        彼女曰く『私は一生結婚しない。男女関係なんて汚らわしい!』と。
        こういう人もいますから、両親肯定派の方々、お子さんの将来を潰さないようにね。

        トピ内ID:7080279586

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