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    アラフォー兼業主婦です。子どもは小学校低学年と幼稚園男の子です。

    夫もアラフォー大学院博士課程にかよっています。

    夫とは知り合って13年、結婚して10年です。
    この間、夫は稼ぎがほぼありません。家事、育児は95%私がやっています。
    夫は亭主関白なので、基本我が家は軍隊のように夫に従って暮らしています。
    子どもにも厳しく、私が口答えすると暴力をうけることがあります。

    ここまでかくとなんで、結婚したんだと言われるのは目に見えています。
    私もそう思います。でも、博識でいろいろなことを教えてくれたり、苦しいときに面倒みてくれたり、なによりも私の進む道をアドバイスしてくれたりしました。

    子どもたちに勉強や知識を教えてくれたり良い刺激になることもあります。

    これまで、こうなったのは全て自分の責任だと思い、誰にも言わず、耐えてきました。
    子どもたちから父親を奪ってはいけない、その思いでやってきました。

    でも、疲れちゃったんです。夫の顔色伺ってビクビク暮らすのに。
    一生この生活かと思うと、希望がもてません。

    私を可愛がってくれ、大切にしてくれる義父母のこと、それでも私をあいしているという夫が離婚ということにどれだけ傷つくか、子どもにどんな影響があるか、子どもを夫にとられないか、心配で心が苦しく、決断ができません。

    子どもたちが巣立ってからの離婚がいいのか、早い方がいいのか。

    離婚して良いのでしょうか。

    トピ内ID:7138434618

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    それはただのヒモ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >この間、夫は稼ぎがほぼありません。家事、育児は95%私がやっています。

    稼ぎがないなら家事育児させなさいよ。

    >夫は亭主関白なので、基本我が家は軍隊のように夫に従って暮らしています。

    稼ぎ頭なのに従う貴女が信じられない。

    >それでも私をあいしているという夫が離婚ということにどれだけ傷つくか、

    よほど男性経験少ないというか、男を見る目がないというか(笑)
    彼は貴女を愛してなんかいませんよ。“都合のいい女”を手放したくないだけです。

    >子どもたちから父親を奪ってはいけない、その思いでやってきました。

    だからそれは父親じゃなくて“ヒモ”だよ~。そんな男、いなくても誰も困りません。

    まずは子供のせいにするのを止めて下さい。
    話し合いもせずにいきなりブチ切れてもヒモは理解できないでしょ?まずはヒモと話し合いを。
    貴女の将来は貴女が自分の意志で決めて下さい。

    トピ内ID:5046019269

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    すぐに離婚!

    しおりをつける
    😍
    Hが好き
    もう決まってますよ。離婚です。
    早いほうが子供も傷つきません。記憶が薄いほうがいいです。
    離婚したら自由です。
    離婚していいです。幸せになろう。

    トピ内ID:0237703601

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    ご自身の選択

    しおりをつける
    hana
    世の中には、どうしてそんな状態で?という関係は多く存在するので、あなたの選択はご自身の責任と思います。

    ただ。傍目に、一般的にどうかといえば。

    異常ですよ。
    一種のマインドコントロールにも思えます。
    勉強も結構ですけど、大学に教員という給料をもらう立場でないのに妻に依存して
    勉強を続けるということが理解できません。

    ちょっと笑えたのが義父母ですよ。

    私は離婚経験者です。

    そりゃ、働かず好きなことを人生後半がこようという大の男にさせ、稼ぎ、家事をし、究極の都合のいい女のあなたにいい顔をするの当たり前です。

    断言してもいいです。
    あなたが都合の良すぎる女をやめて離婚するといってみてください。
    かわいい息子を誰が養って、家事をするの?

    手のひらを返したようになります。
    これは、あなたほどでないけど、似たようだった私がされたことです。

    個人的意見は、即座の離婚です。

    トピ内ID:4371345608

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    稼ぎのない男なんて いらんわ

    しおりをつける
    🐧
    おばば
    あなた紐じゃん 都合のいい女じゃん 早くにげないと 爺婆の世話がくるよ~~ うわあ嫌だ そんな人生

    トピ内ID:6703948195

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    そんな博識のご主人なら

    しおりをつける
    💔
    きな
    妻への暴力が辞められないのはDVと言ってご主人自身の人格の問題で
    カウンセリングなどで時間はかかるけど治すべきものだと言ってみては?

    それか夫婦カウンセリングへ一度だけでも行くとか。

    軍隊のような家族、、もうそれだけで機能不全家庭でお子さん達へも悪影響なんですよ。
    脅すわけではないですが現実として思春期頃から子供さん達がメンタル的におかしくなっても軍隊家庭の子供なら当然か必然かもしれません
    まさしくおかしくさせる為の家族のような環境です

    おかしな両親の空気の中で育つ子供への悪影響って本当に悲惨なんですよ
    ひきこもりやニート、うつ病や人格障害など原因があるとすれば家庭環境が大いに関わってきますから。

    子供連れて すぐ別れたほうが良いです、本当は。

    トピ内ID:1407801549

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    経済的に自立できるのなら…、

    しおりをつける
    blank
    ママはネコにゃん棒
    離婚しても良いのでは?

    ご主人、学生ですよね。
    収入が無い場合は、仮に相手が有責でもお金取れる可能性は低いです。

    ただ、それだけ酷いモラハラならば実家に避難した方が良いです。

    離婚して良いか、悪いか、それは主様が判断することです。
    数百文字の文章から第三者たる私たちには判断できません。

    ただ、ココからは私見です。
    ご主人以外の家族がビクビクしている状態は良くないと思います。
    お子さん2人にもトラウマになりますよ。

    私だったら離婚を勧めますね。
    って言うか、アラフォーで何で学生やってるの?

    トピ内ID:0904129028

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人を養っている訳ですよね。それでもあなたに対して支配的?ありえないですよ。あまり離婚を勧めたくはないですが、あなたは生活力もあるし、離婚に一票です。

    トピ内ID:2055681482

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    自由になれます

    しおりをつける
    😝
    両手に羽つけてパタパタと飛んでみましょう。

    でも、専業主婦ですよね。
    あなたにも彼にも経済力がない、、理解できない世界です。
    離婚してよいけど、飛べないですね。
    地面にベッタっと落ちますね。 残念ながら子供もどうなるか、、。

    あうこう言う前に 生活設計を立てないと。

    トピ内ID:5204790735

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    アラフォーで院生って…

    しおりをつける
    Kitten
    言うのも気の毒過ぎてなんだけど、
    アラフォーで院生ってだけで、もうどれくらい就職してまともなお給料を稼ぐ将来性がどれくらいか、想像がつくし、
    おまけにDV

    もう、一日も早く見切りをつけた方が、主さんも楽だと思います。

    トピ内ID:1613874259

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    離婚の前に

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    blank
    かあか
    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    他の人がどんなにあれはダメなやつ、と言っても本人が好きならそれで良いと思います。
    トピ主さんはご主人のこと好きなんですか?
    義両親がとか子供が、ではなくあなた自身この人生に悔いはないのでしょうか。

    嫌だと思うなら変えるべきです。
    別れる覚悟でまず家事をやってもらうか、外で働いて収入を得てもらうか、話し合うべきです。

    いくら知識があろうと働きもしないで威張るばかりの男が夫として父として最低なのは言うまでもありません。
    あとはあなたがどうしたいかです。
    それはあなたしか決められないことです。
    人生は長いです。よく考えて先を決めてください。

    トピ内ID:1057158023

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    すぐ別れる

    しおりをつける
    blank
    ん~
    経済力0、家事育児は手伝わない、暴力をふるうって一番最低の部類の男でしょ。

    いいとこが無いですし私ならすぐ別れます。

    トピ内ID:0856609762

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    離婚でもいい

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    暴力・・・離婚すべきです。
    暴力は記録をつければDVで離婚時に有利に運べると思います。
    しかも夫は無収入。主さんは働いている。
    であれば親権は確実に主さまだと思います。
    早く離婚すればいいと思うよ。

    でも暴力が無ければ現状維持でも良いかなと思いました。
    離婚によって夫を失うデメリットもしっかり見た方が良いですよ。
    夫とうまくやっていく方法はもう無いのかな?

    トピ内ID:1688800104

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    とられないでしょう

    しおりをつける
    blank
    悠里
    収入もなくて、家事育児をしなくて、DVもあって、親権をとれるようそがまるで見つかりません。
    子供の事を考えるなら、顔色を伺って生活しないといけない今の方が悪影響では?

    トピ内ID:0301408961

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    幸せですか?

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    人は幸せになる権利があります。
    トピ主さまにもあります。

    自分の人生は自分で選択、決断するしかなく、
    後悔も納得も自分で引き受けるしかないものです。

    幸せになって下さい。

    トピ内ID:2441979729

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    離婚以前の問題ですね

    しおりをつける
    blank
    のんき者
    まず、男子が稼ぎ、家族を養う発想をやめる事です。
    男女平等、男女共同参画の世の中です。

    旦那さんが稼ぎがなく、トピ主さんが一人で稼ぎ、子育てもしておられる。
    それは、しんどいですが、離婚したい理由はそれだけではないでしょう。

    男子はかくあるべきだとの固定観念が、ストレスになり
    旦那さんと衝突し、悪循環になって、ますます夫婦関係が険悪になっていると思われます。

    旦那さんもきっと自分の不甲斐なさを感じているでしょう。
    こんな時、反対に機嫌が悪くなり乱暴になります。

    旦那さんの良さも充分に知っておられながら
    一時の感情の高ぶりから、喧嘩になり、疲れるのは当然です。

    今すぐ離婚を考えるのでなく、好きな事でもしてガス抜きをし、気持ちを安定されたら・・・・・
    それでも、旦那さんが依存状態になり、常時DVになるなら、

    二人で話し合っても解決しないので、第三者の仲介で解決する。

    離婚するのも大変なエネルギーが必要です。

    トピ内ID:6387245119

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      ぷ~にゃん
      どうやって生活をしているのでしょうか?
      しかもモラハラ、DVなら、一緒に住んで居られる状態ではないと思いますよ。
      お子さんにも影響があるはずです。

      トピ主さんはお子さんにお父さんが居なくなるのを気にしているが、トピ主さんがいなくなれば今度のターゲットはお子さんかと思いますよ。
      お子さんが傷がついたら、お子さんはトピ主さんを恨みますよ。なぜ連れていかなかったのかとね。
      今一緒にいたとしても、トピ主さんも傷ときますが、お子さんも心の傷は付きますよ。母親が殴られる姿をみて平気な子はいませんよ。

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      トピ内ID:9191985951

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      いくつかですが

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      みのん
      >それでも私をあいしているという夫

      夫さんはあなたを愛してませんよ。虐げてもそばにいようとしてくれるあなたを愛しているだけです。愛しているなら怒鳴ったり従わせたりなんかしません。
      怒鳴っても顔色をうかがい従うあなたを見て「俺ってあいされてんじゃ~ん」と悦に入れるからあなたを必要としているだけです。モラハラじゃん。

      >子供を夫にとられないか

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      トピ主さんは違うじゃないですか。離婚してもいいんですよ。

      トピ内ID:3700720677

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      誰も傷つけたくないのは分かるけど

      しおりをつける
      blank
      日向
      あなたも傷ついたらダメなんだよ。
      もっと自分を大事にしてね。

      トピ内ID:6019061411

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      経緯はわかりませんが・・・

      しおりをつける
      😑
      アラサー夫
      13年も学生やってるってことですか?
      博士5年で満期退学にならないのかな。


      > 子どもたちに勉強や知識を教えてくれたり良い刺激になることもあります。

      収入も無く、家事育児もやらない癖に亭主関白の男。

      そんな頭でっかちの役立たずが教える知識なんか
      現実世界で全く役に立たないのでは?


      あなたがダウンしたら子供たちは路頭に迷ってしまいます。
      離婚していいと思います。

      トピ内ID:3067501312

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      話し合い、理解しないなら

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      blank
      さく
      いきなり離婚はオカシイです。


      話し合いましょう。
      暴力をふるわないこと、家族を萎縮させないこと。


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      トピ内ID:0222984988

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      しおりをつける
      🐧
      とも
      まず
      貴女を否定する
      貴女のもつ素晴らしさ、特技、魅力、社会的に稼ぎが有る事をとくに
      否定し、たいしたことない事と、貴女の意識に植え付けます。

      次に
      俺(僕?)はお前より物をしっている、お前は普通のことしかできないが
      俺は凄い。

      そして
      俺はまちがいない、俺がただしい。

      貴女の「存在否定」→
      貴女の「否定され混乱した心のすがりどころを提示」→
      貴女の「すがる所はひとつしかないと心に刷り込む」

      相手によれば「恫喝」「暴力」が効果的であったりします。
      新興宗教や高額商品を買わせる団体なども使っているセオリーですね。

      あなたの夫をよくみてください。
      その男は
      「社会に貢献していない」
      「知識に価値が発生していない」
      「無職」です。

      メリットのある知識であれば
      「企業」が「大学」が「学会」が
      「お金」で買います。
      あなたが尊敬する貴女の夫の「働かないでためる知識」とやらに
      価値があるのならね。

      トピ内ID:7496922294

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      暴力を振るうなんて

      しおりをつける
      blank
      50代
      ただのDV男じゃないですか。
      亭主関白だなんて、ただの俺様なモラハラ男だと思いますが。
      子どもの為に離婚しないなんて、どうかしてます。
      モラハラ、DVは連鎖していきますよ?
      子どもがそういう人間になったらどうするんですか?
      普通の男性は口答えしたからって、女性に暴力をしたりしませんよ。

      トピ内ID:3410053747

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      そんな男はさようなら

      しおりをつける
      blank
      野良猫
      そんな父、夫なら必要ないよ
      子供小さいけど何となく違和感もってるはず。これから思春期がくるよ
      父親に似た男に育つか、反発して家出を繰り返すか…

      似た場合はあなたのことを父と一緒になって屈服させて命令するか
      反発しても思春期なんて自分のこと守るので精一杯、あなたのことほったらかして家出します。
      考えると恐ろしいね。
      誰もあなたのこと守ってなんかくれないよ、自分のことは自分で守ろうね

      トピ内ID:0131756982

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      お子さんを守るために離婚。

      しおりをつける
      🙂
      しばにゃん
      暴力の証拠を!
      それで離婚で親権を取りましょう!
      いづれ大きくなれば子供も、被害をうけますよ。
      その前に逃げて!

      DVから逃げられない人は、本当は彼は優しいんだ!と言い張ります。
      けど手を挙げる時点で優しくなんてないんですよ。
      うちの夫はサポートしてくれ、知識もくれ、養ってくれ、常に味方でいてくれます。
      暴力なんて一度もありません。
      それが普通です。躾じゃあるまいし、ただの暴力は暴力です。

      大体稼いでる人が大黒柱です。
      稼がず亭主関白って可笑しいです。
      離婚、頑張って。お子さんを理由に依存しないように!

      トピ内ID:6277359561

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        なんか、独りよがりな人

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        🐴
        ほびす
        こうなったのは自分のせい、と思い込み、
        勝手に耐えて、勝手に疲れて
        勝手に悩んでる感じ。

        なぜ壊れてしまう前に、
        夫ともっと戦わなかったんでしょう?
        子供のためを本当に思うんだったら、
        限界だから離婚、という結論に至る前に
        もっとできることがあったはず。
        夫に家事を手伝わせる、とか
        家庭のために就職してもらう、とか。

        結局、夫を動かそうとして怒らせるより
        自分が我慢した方が、何かと楽だからって
        全部抱え込んじゃったんでしょう?
        楽したツケが回ってきたんですよ。
        「子供から父親を奪うのは…」なんて、ただの言い訳。

        子供が、女は我慢させて言うことをきかせる生き物だ
        なんて勘違いした大人に育ったら迷惑なので、
        離婚なり、夫を変えるなり
        早く何とかしてください。

        今度は全力でね。

        トピ内ID:8563135848

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        稼ぎもないのに、、、

        しおりをつける
        blank
        ムーン
        即、離婚です!

        あなたの親も何も言わないのですか?出来た親ですね。

        トピ内ID:5796779844

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        大爆発して夫の反応をみる

        しおりをつける
        blank
        あかさたなは
        一回大爆発してトピ主さんが思っていることを言ってみたらどうでしょうか?
        誰が家の大黒柱かはっきりと判らせるのです。

        そしてその事で暴力を受けたら、真剣に離婚したいと伝えることです。

        トピ内ID:4826854371

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        稼ぎが殆ど無いくせに亭主関白だなんて有り得ない!!

        しおりをつける
        信じられない
        何でそんなに御主人、偉そうなの!?

        御主人みたいな人って、人として最低だよ。
        思いやり、ゼロだよね。
        愛する家族に何でそんな冷酷な仕打ちが出来るのか、全く理解出来ない。
        しかも稼ぎが殆ど無いくせに(怒)
        一人前に稼いでからにしろ!

        私の夫も亭主関白ですが、私は専業主婦ですよ。
        だから家事が100%私の負担でも、苦になりません。
        毎月小遣いを貰ってるし、ボーナスが出たら、私にもくれます。
        亭主関白だけど、軍隊みたいに従えなんて要求しません。
        そんなことしたら私、ブチギレますよ。
        そんなの家族じゃない!

        『一家の長として立てて欲しい』
        私の夫の希望はこれだけです。
        だから私は常に『お父さん(夫)のお陰で私達は生活出来ている』と子供達に話し、子供達も夫を好きで尊敬するように誘導してます。

        トピ内ID:8103865654

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        証拠確保のうえ、一度、別居してみては?

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        離婚するかしないか、するならいつかは置いておくとして
        暴力は一発アウト!の離婚案件。
        診断書、写真、録音、日記など証拠を集め始めておくに
        越したことはありません。すぐ始めましょう。

        自分が悪いと書いてらっしゃいますが
        一番大きな間違いは、そんな男性と子供をつくったこと。
        時間が戻せないなら、あなたが一番にやらなくてはいけない
        つぐないは、子供を守ることではありませんか?

        母親が暴力を振るわれ、利用され、
        顔色をうかがいながら暮らすなんて異常です。

        子供たちにとって、それを日常にしてるのは
        あなたですよ。

        夫や義父母がやさしい?

        そりゃそうですよ。働かない四十路男を
        養ってくれる女性なんて、あなたを逃したら
        二度とつかまえられないことを思えば
        やさしくするのはだれだって容易いです。

        三ヶ月いや、ひと月でも離れれば
        あなたにもはっきり見えるはず。

        証拠を抑え次第、一度別居してみたらどうでしょう?
        必ず洗脳は解けます。

        トピ内ID:4179538821

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        話し合いは必要

        しおりをつける
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        美伊
        夫さんが亭主関白で絶対服従を強いるのはそうしないと何一つ自分の
        立場や気持ちを保てないからです。稼ぎもせず妻の収入に頼り、
        家事育児もしない。
        妻が俺に貢ぐ、妻たる者夫を立てて
        何でも優先する。妻子を養うという大前提も無い癖に妻子を養う
        男のやり方だけは取り入れる。お前だけを愛しているよ、というたったひとつの言葉で。
        今さら博士課程を取っても卒業後、キチンと稼げるんですか?
        男の沽券を主張するなら男ならではの責任を果たさなきゃ単なるいいとこ取り。
        こんな生活は理不尽だと思う。私はもう疲れた、と本音を話してみては?
        多分めちゃくちゃ取りすがってくると思いますよ。あなたに捨てられて困るのは
        夫さんだもの。

        トピ内ID:0107429675

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        もう離婚しかないでしょう?

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        トミ子
        何でそんな稼ぎのない夫さんと一緒なの?
        将来の年金とか老後とかって考えてます?
        その上暴力なんて全く信じられません。

        悩んでるうちにどんどん時間ばかり過ぎていきますよ。
        人生は有限なんです。決して長くはないんです。
        年老いてから後悔しても遅すぎますよ。

        トピ内ID:5721107811

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        今までご苦労様

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        ちょっちゅね
        よく頑張りましたね。
        もう充分だと思います。

        子供の親権もほぼ確実に主さんがとれるでしょう。
        子供のためにもビクビクして暮らすより離婚したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5012012080

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        離婚経験者です

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        あい
        他人の意見を聞かないと離婚する決断ができないなら、やめましょうね。一人で子供達を幸せにすることは、想像以上に過酷で…辛いわよ。

        トピ内ID:3252586855

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        学費と生活費は誰が出しているんですか?

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        🐱
        通りすがり
        家はローンは無いんですか?

        全部、親が出してるって事でしょうか?

        トピ内ID:6075972970

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        愛じゃないよ

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        たま
        夫さん、ヒモで亭主関白って…。他所様に失礼ですが、ダメすぎませんか。

        それと、義実家が優しいのは当然です。だって、働きもせず暴力ふるうダメ息子を引き取って養う女性、逃したら大変ですもの。必死で離婚を思いとどまらせるでしょうね。妻に逃げられたら義両親が面倒をみるはめになるんだから。

        子どものせいにするのも間違っています。多感な時期にこそ、暴力暴言から引き離してあげるべきでは?

        トピ内ID:2746421843

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        迷ってる時が一番辛い

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        おばちゃんX
        決断したら、そこから先は気持ちも晴れて、前を向けますよ。

        離婚したらいかがでしょう。
        軍隊のような生活、顔色を伺ってビクビクする生活は、心だけじゃなく身体も蝕みます。

        働いて家事をする生活は同じでも、ビクビクしなくて済むなら、離婚した方が幸せじゃないですか?

        働かないで偉そうにしてるのは亭主関白とは言いません。
        家族を養ってる事が大前提の話。
        あなたを愛しているなら、ビクビクさせたり、困らせたりはしないでしょう。
        気の小さい頭でっかちな人間に思えます。

        気に入らない事があると暴力をふるう人が父親であるという事の方が、子供にとっては悪い影響を与えます。
        それを「父親を奪うのは」とかいって何も変えようとしてくれない母親にも絶望してるんじゃないかな。

        離婚で夫が傷つく?
        好き勝手出来なくなって困るだろうし、不満の捌け口が無くなって、ますますダメさ加減に拍車がかかるでしょうが、傷つきはしませんよ。
        義家族も、そんな息子の面倒見るのは御免だろうから、必死に離婚を引き止めるでしょうが、あなたは十分頑張りました。聞く耳持ったら、夫をもっとダメ人間にします。
        傷ついて目が覚めたら良いのに。

        トピ内ID:2846721012

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        なれますとも!!

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        R-oma

        一刻も早く、現在の状態から脱出して下さい!!

        トピ内ID:8446643847

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        自由になろうと思っていますか?

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        🐱
        ぷ~さんパン
        自分からこんな夫と離れると言う事は考えていらっしゃいますか?
        皆さんの意見を聞かないと、自分で行動が取れないのかな?
        考えはトピ主さん次第では?

        自由になりたいなら、子供を連れて家を出る事からだと思うよ。
        ご実家に帰るなり、思い切ってやらないと。
        いつまでも、離婚出来ませんよ。

        後は弁護士を立てて、離婚をすればいいと思います。

        今すぐに子供の手を引いて家を出ましょ

        トピ内ID:9191985951

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        子供は?

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        こぼちゃん
        稼ぎのない男と二人の子供を作った
        あなたの失敗ですね。
        しかも何もいい返さないのは何故?
        何故殴られて耐えるのか?不思議です。

        あなたが仕事に行っている間は
        二人の子供は誰が面倒みますか?

        夫からは自由になれますが
        少なくてもあと15年ぐらいは
        子育てからは自由になれません。

        診断書や写真などDVは証拠はありますか?
        証拠を蓄積しておきましょう。

        トピ内ID:9665270772

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