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    友達がいっぱいいる話

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    ハーブ
    ひと
    聞いてもいないのに、友達とどこへ行った、何を食べてきた、誰々と会った…
    と話してくる知人がいます。

    私には友人と呼べる人がいません。
    それを知っていても
    いつもいつも話題にしてきます。

    私の知らない誰かの話ばかりされても
    友達がいっぱいいる話は、自慢に聞こえ、正直、聞き苦しいです。

    聞きたくないと言える関係でもないし、
    だったら流せばいいものの
    劣等感みたいなものに気持ちがいつも揺さぶられます。

    こっちの気持ちには興味がない人だとは理解してますが、
    友達自慢をする人は基本的にどういう人なんでしょうか?
    同じ様な経験の方、お話を聞かせてください。

    トピ内ID:4273671056

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    友達って複数?

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    かずかず
    私が若い時、周りの女子達がやたら「友達が~」「友達と○○行って~」という話をして、友達があまりいない私は「皆、友達たくさんいるんだな~うらやましいな~」と思っていました。
    話合わせるために、数少ない友達とのエピソードを披露したりして…
    でも、「友達」は単なる言葉の言い換え、恋人の話だとわかったのは自分に恋人ができた時です。
    ああ、バカで愚かな若すぎた私。

    トピ内ID:3786517114

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    それは友人の少ない人の逆の心理。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    本当に友達一杯の方はワザワザ話題に持ち出したりしません。何故なら友人との外出や旅行なんてしょっちゅうだしそれが生活の一部だからです。トピ主さんのご友人は友人との外出などが余程嬉しかったのでしょうね。数少ない友人持ちの心理をわかってあげましょうよ。アナタに対抗意識丸出しでお気の毒です。トピ主さんはそのままでいいのですよ。

    トピ内ID:9192337602

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    劣等感にさいなまれる必要はないのです。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    他に有意義な話題がないからです。

    彼らは友達が少ないのはその人の価値観によるものだ
    と思っているのではないでしょうか?

    もしその話が聞き苦しいのであれば
    別の有意義な話題を提供してください。

    友達が多いのが羨ましいなら
    友達を作るように努力してください。

    何となく自慢されているようで不快なら、
    彼らは自慢などしていません。
    ただ話題を提供しているだけですよ。

    そして主様も劣等感にさいなまれる必要はないのです。
    一人でいるのがお好きなら
    それは悪い事ではありませんよ。

    何か社会生活で友達が少ない事が
    悪い事のように扱われますが
    決してそうではないと思いますよ。

    友達を持たない事も、友達が少なくても
    それがその人にとって有意義であれば
    それでいいのですから。

    トピ内ID:3847391156

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    わかります。

    しおりをつける
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    MIU
    私の義母も同じです。

    電話を掛けてきては、◯◯さんと何処へ行った、△△さんと何をした、そんな話ばかりです。ちなみに◯◯さんも△△さんも初耳。その方々の説明もありませんので、こちらとしてはまず誰それ?って感じです。

    話し方からして「友達が多い私」が大好きな感じなんですよね。そして私は友達が少ないタイプなので、尚更そういった話し方が鼻についてしまいます。

    最近は三歳になる私の娘に対してまで、「お友達増えた?お友達のお名前言ってごらん」と、毎回毎回娘が答えるまでしつこく聞いてきます。

    友達多い=素晴らしい、みたいな考えを押し付けられたいるような気がして、正直不快です。

    愚痴ですみません。私も義母の心理がわからないので、皆さんのレスを参考にさせていただきたいと思います。

    トピ内ID:2674239408

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    思うのですが

    しおりをつける
    🐧
    いまむかし物語
    友達が多い=人気者 では全くありません。

    おそらく ランチに行った どこそこで何を見たりというのは 人員確保のために 動員されているような気がします。

    二人で話をするなら 3人か4人の方が おもしろい 情報も得られるという感じでは?

    単なる 自慢に過ぎませんよ。

    トピ内ID:3824853039

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    へえ~と聞き流す

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    くり
    私も友人いません。でもあなたはいちいち
    自分が友人いないと他人に言ってるんですか?
    いい大人がそんなこと根堀葉堀聞かないと思うんですけど。

    たんに世間話として友人と…といってるだけだと思うので、
    よかったですねーと聞き流しておけばいいです。

    そんなに友人いないのが劣等感なら、たまには私も友人と…と
    言ってみたら?多分誰も突っ込んでこないと思いますよ。

    私の友人ってこんなので…って自慢するなら、また話は違ってくる
    と思うけど。

    トピ内ID:7424506575

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    気にしないで

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    青のり
    私の友人も、いい歳なんですけど、誕生日にいっぱいお祝いメールがきて嬉しかったとか、昨日に続き今日も誕生日祝いで〇〇を食べに行くとか…聞いてもないのに言われるとちょっとイラッとしますよね。
    私も友達少ないので。
    でもその友人の普段の言動からは、私以外に1~2人しか親しい友達がいないように感じるんです。
    「いっぱいメールが」とは、はたしてどれくらいなんだろうと。

    その知人のいう友達とは、せいぜい2~3人の、いつも同じ相手ってことはないですか?
    もし知人が気を遣って「友達」という言葉を使わず、〇〇へ行った、〇〇を食べてきた、だけなら気にならないでしょうか?
    でも「それって一人で行ったのかな?たぶん友達と行ったんだろうなー」って思ってしまったら、やっぱりモヤモヤしそうですよね。
    だからもう、いちいち気にしないことですよ。

    自慢というより、深く考えず事実をしゃべっているか、実は大したことない日常を充実してるように見せたい人、だと思います。

    トピ内ID:8138915618

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    基本的にどういう人かというと

    しおりをつける
    💡
    ce
    本当の友達がいない人ではないでしょうか。

    実際、主様の心を傷つけて不愉快にさせている。
    そういうことを平気で出来る人に
    本当の友達がいるとは思えないです。
    いつもつるんでわいわいやる仲間ぐらいは
    いるのでしょう。上辺のつきあいでも
    楽める人はいますよね。

    そういう人は変わらないと思います。
    あまりに不快なようでしたら
    関わらないようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:7423013779

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    うっとうしい

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    匿名
    寂しい方なんですね。よく言えば甘えん坊。でも人の噂話ばかり、愚痴だらけの人よりずっといいです。あ、やっぱり同じかな。

    トピ内ID:1476306053

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    自分語りが好きなだけなのでは?

    しおりをつける
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    ジュエル
    自分の事を話すのが好きな人がいますよね?
    彼女の場合それは、お友達がいっぱいいる事、なんでしょうね、きっと。
    それと、トピ主さんの気持ちに興味ないというより、共通の話題が思いつかないんだろうと思う。
    彼女はそこまで、コミュニケーション力が高い訳じゃない
    それなのに友達がいっぱいいるのね。表面的な感じがしますが・・・。

    私、あまり多いと管理できなくて、気配りも足らなくなって、多くの人と友達はキャパオーバーしちゃうんです。
    友達が多い人って、どうやって管理して、どれだけの時間費やして付き合ってるんだろう?
    丁寧には難しいよね、きっと。

    トピ主さんは友達がいっぱい欲しいという事なの?
    もちろん、そう思う人が多くいることは知ってますが、本当に欲しいのかな?って思う
    自分の人気の、支持される、バロメーターとしてだけなら、友達じゃなくてもいいんじゃないかな?
    ブログやって読者が増えて人気者になるとか、他の事でも良いんじゃない?違うのかなぁ
    本当にたくさんの友達がいるって、本当に相手に失礼なく付き合えてるのか不思議になる。

    トピ内ID:0147870791

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    やだよね。

    しおりをつける
    blank
    風林火山
    私も最近同じ事で嫌な思いしました。
    私と会ってるのに、他の友人と遊んだ話なんかされたら気分悪いです。
    私はお付き合いは多い方ですが自慢に聞こえました。
    私は大切ではないのかな…と思うし、話に出てくる友人と会って充実してるなら、私と仲良くする必要ある?って気分でしたよ。

    自己啓示欲の強い人、負けず嫌いな人に多くないですか?
    人とトラブルは起こすタイプかもしれませんね。

    だって目の前の友人を大切にせず知らない友人の話をするなんて人
    相手の気持ち考えてませんよね。
    自己中です。
    自分大好きなんでしょうか…。
    良い人はこんな話しませんよね!
    私はその友人とお付き合いはしたくなくなりました。
    お互いもっと良い出会いがありますように!

    トピ内ID:6509249209

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    私の同僚の場合は

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    🐶
    ソラ
    見栄っ張りで図々しい人。

    同僚から、友達が会社経営しててね~、友達がやってるペンションだから~、友達が今度新しい店出すんだ~といつも聞かされていた私も初めは「頼りがいのあるお友達がたくさんだな」と思っていました。

    しかし、その同僚のご親族が亡くなった時に、弔問客も多いだろうと思い葬儀のお手伝いを申し出て伺ったところ、弔問客はおろか、訃報を聞いて駆けつけたのは私ひとりでした。同僚曰く「友達は忙しいらしくて…」。前々から「普通のお葬式はイヤ、花をいっぱい飾って…。友達が花屋だから用意させるんだ~」と言っていたのに、その花屋の友達がくれたのはペット葬儀用?みたいな小さなフラワーアレンジ1コでした。それも私が最寄り駅まで受け取りに行き、その際「●●さん(同僚)には、この前一回会っただけなんですけどね」とおっしゃってました。
    たった一回会っただけの人に花をねだり、友達と呼んでいたのです。同僚の図々しさに愕然とし、それ以来距離を置いてます。

    トピ内ID:3913078516

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    いつも友達の話ばっかりね

    しおりをつける
    🐱
    こばやし
    友達が、友達がと言う人がいます。
    優れたり、楽しい友達がいる私。と、伝えたい心があるのでしょう。
    今の若い人は「友達」が居ることで、孤独ではないと考えたいのでしょう。
    トピ主さん、聞かされるだけでなく「今度は、私を誘ってよ」と言ってみたら良さそう。

    親友、友達、顔なじみ、全部が大切な人たちです。
    けれど、親友は少ないし、本当の友達も少ないのは普通のことです。

    スマホつながりの「友達」は「互いに心を許し合って、対等に交わっている人」では無い。
    たんなる「架空のつながり」。「少し知ってるよ」程度のこと。

    トピ主さんは「いつも友達の話ばっかりね」とボヤいてみたら良いのです。

    トピ内ID:8736212000

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    つまらない相手とは付き合わない

    しおりをつける
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    おじさん
    友達ではないですが、会社勤めのころ、だれそれと知り合いだのと有名人の名前を出す
    手合いは信用できない、が定石でした。トピさんの知人とやら、トピさんに友人と呼べる
    人がいないのを知っていて話題にしてくるのは優越感を味わいたいのでしょう。
    当人は劣等感の塊です。品がないだけでなく、頭の程度を疑われます。
    徐々に距離をおけばよいだけのこと。
    時間はもっとましなことに使いましょう。

    トピ内ID:0142874235

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    いますね

    しおりをつける
    blank
    micca
    自分を良く見せたい、大きく見せたい人なのかな?
    「友達が○○で~」とか、友達と遊んだ話等を大声で話し、人気者で好かれている自分、というものををアピール。
    まあ裏を返せば、生育段階で親との関わりに満足していないとか、さみしい思いをした人なのではないかな、と思います。

    ただ、そういう人だと頭では解っていても、近くにいたらちょっとうっとうしいですね。

    トピ内ID:0571476468

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      別に自慢じゃないよね?

      しおりをつける
      🐱
      みゃお商社
      友達…の話って自慢にとられるとは夢にも思いませんでした。

      びっくり~~。


      最近って、
      子供の話も自慢…私は不妊症なのにー
      夫の話も自慢…私は婚活中なのにー
      実家や義実家も悪口以外は、自慢…うちはOOなしなのにー
      とか言われますよね?

      散々気を使って話題を選んでるのに、
      なんか、友達まで自慢だからダメって言われたら、何話していいのか、ホントわかんない…
      はあ~~!

      トピ内ID:8072645882

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      その人にはあなたのことも「友逹」。

      しおりをつける
      コーラル
      あなたは「知人」と表現してますが、
      その人は、
      よそではあなたを「友逹」と言ってるような気がする。

      トピ内ID:9360976159

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      見栄っ張りで子どもなんです。

      しおりをつける
      量より質
      今会っている人が一番大事です。

      他の人の話題は滅多にしませんし、
      「友達」という言葉は使わず、知り合いと曖昧にします。
      会っている人以外を同等に置かず、少し距離を離して目の前の人を一番上にしたいから。

      「私は、あなた以外にも友だちがいるのよ」と言いたいだけ。
      賢くないですね。

      そういう人はわかりやすい。
      それなりの付き合いを考えます。

      トピ内ID:9918857797

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      話半分~話1割くらいで

      しおりをつける
      blank
      ぴゃー
      親戚のお姉さんがそういうタイプでした。

      近所の外国人さん、学校のプチ有名人、お医者さん、
      誰もかれも、お姉さんの親友みたいな言い方でした。

      しかし、たまたま一緒にいるときに「親友」の一人と出合ったとき、
      その人は私とお姉さんのどっちが自分の知り合いなのか
      わかっていませんでした。
      親戚といっても、外見は似てなくて、
      全然別のタイプなのに。盛り過ぎだろ。


      それから、「友達が多い」話は話一割くらいで聞くことにしています。

      トピ内ID:2462763300

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      反省…

      しおりをつける
      🐤
      いず
      共通の友達の話や、背景を説明してなら話します。
      でも、不快がられたり、不快に思ったりすることもあるかもですね。
      特に付き合いの浅いうちは避けたい話題だと思いました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:4673223081

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      友達?私もいないけど

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      カナリア
      主さんがお幾つかわかりませんが、友達と、どこに行った。そういう話をしてくる人は居ますよ。毎回は辛いけど。

      聞き流す程度で相づちもふ~ん、いいね、程度。

      考えられるのは友達依存。です。

      実際に友達とどこか行った訳でもないかもしれない。
      主さんは確認できませんよね。

      友達がそんなにたくさんいて、ランチやショッピング、お金は大丈夫なの?と思います。

      友人になれる人って少ないよ。

      トピ内ID:5473076595

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
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      ハーブ
      個別にお返事が出来ず、すみません。

      参考にさせてもらってます。

      私も友達が沢山欲しい訳ではなく、今まで心を許し合える友と出会えなかった寂しさはあります。

      友人関係が広くて恵まれてる話を何度も聞き、話してくる内容は気にしなくていい内容だけど、その度に、今も質のいい縁と呼べる友とめぐり合えなかった自分に気付いてしまい、寂しく思う自分がいやでした。

      頂いたレスに励まされます。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:4273671056

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      いますね

      しおりをつける
      blank
      ぱぶ
      知人のママ友にそんな人がいます。

      仲良しのママ友を名前で呼び、○○ちゃんと遊んだ、△△ちゃんと
      ランチした等、会うたび色々なママ友や友人の話を言ってます。
      友人の話が尽きると今度は旦那の話が長々と始まります。

      普段の買い物もママ友と行ってるようです。

      占いも凄く信じてるようで引っ越し等、占いで決めてるみたいです。

      心が寂しい人なのかな?と思います。

      トピ内ID:8654880759

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      いましたそんな人

      しおりをつける
      さくら
      そんな話を自慢話と捉える自分が小さく感じて嫌でしたが、
      同じ様に感じる人もいると知って、ちょっと安心しました。

      暗い話ばかりよりはいいのでしょうけどね。

      元友人がそんな人でした。
      女友達には自慢話しかせず、
      狙った男には、ここぞとばかりに辛い身の上話をして落とす。
      そして他人の自慢話には嫌味を言う。
      どなたか書いてらっしゃったように、親との関係が非常に悪い人でした。
      心が満たされてない人なんだなぁと理解しているつもりでしたが、
      私の結婚出産時に暴言を吐かれたので絶縁しました。

      トピ内ID:8934655927

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      コンプレックスですか。

      しおりをつける
      blank
      友達の話を聞いて自慢だと思うのは友達がいない事をコンプレックスだと思っているから。

      旅行へ行った、何処何処で食べた・・・全て自慢と受け取る人は、それが
      コンプレックスなのです。

      母親と買い物へ行った・・・も母親と仲の悪い人はコンプレックスでしょう。
      子供を預けられない、実家に長く居られない人は、子供を見て貰える人が自慢と
      思う人もいるのかな。

      どっちみち、一つの事で自慢だとか何だとかトピ立てするまで考える人は、
      他の事でも、いちいち自慢?と受け取り他人と較べてしまい、
      顔付きも性格が出て、ますます友達は出来ないと思います。

      何も話せないし、自分が一番ではないと気が済まないのでしょう。

      自慢と言う事で、自分のコンプレックスを解消しようとする哀れさが
      滲み出ています。

      どんな人なんでしょう・・・なんて、別に他人の詮索しなくても良いでは
      ないですか。
      気持ち悪いし、友達いない人の典型で性格悪く嫌われ者だと思います。

      トピ内ID:7537946096

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