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    43歳美魔女婚活鬱かも知れません

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    😝
    貴子
    恋愛
    はじめまして。
    婚活のことで毎日悩み苦しんでいます。

    婚活をはじめてから5年が過ぎました。
    結婚相談所に登録し、今まで5人の男性と交際してきました。
    ですが、まだ結婚出来ません。
    つい最近も1ヶ月付き合った彼に交際を断られました。

    私のスペックですが、高校を卒業後、仕事を転々とし、今はヨガのインストラクターとして働いています。
    年収はばらつきがありますが、200~300万ぐらいです。
    見た目にはかなり気を使っており、美魔女コンテストで入賞したこともあります。
    ヨガ教室の生徒にはどう見ても20代にしか見えないと言われています。
    趣味は体を動かすことやエステ、ウィンドウショッピングです。

    私がお相手に求める条件は、見た目が若々しく、有名大学を出ており、年収は800万以上、話を上手く盛り上げられる方のみです。
    年齢は離れすぎると会話がかみ合わないので、22歳から45歳までの男性としています。
    離婚歴がある方でも構いませんし、お子さんがいても構いません。

    ですが、私にお見合いを申し込んでくるのは、50代以降の勘違いした男性ばかりです。
    今まで私がお会いした男性は全員私からお見合いを申し込んだ方のみです。
    でも、ほとんどお見合いを断られるか、出来ても交際には進みません。

    ヨガ教室では、若い男性からもチヤホヤされるのに婚活の場では全然だめです。
    ヨガ教室の生徒も本音で私の容姿を誉めてないのではないか?と疑心暗鬼になり毎日が苦しくなりました。

    もしかしたら私は婚活鬱じゃないかなと思っています。
    どうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:7636006843

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    おいくつですか?

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    😒
    いつまで辛抱すれば
    貴方に真剣みを感じないのでは?
    お若いのか?年甲斐もなくと思われる年齢なのか?
    人は優しい思いやりのある人を探しています。
    病院に行くのも手です。

    トピ内ID:2919260273

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    なんで

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    「年齢は離れすぎると会話がかみ合わない」といいながら若いほうに22歳はOKなんでしょうか。22歳がOKなら64歳まではOKのはずですが?

    ちょっと考え方がおかしいです。

    43歳なら子供は望めないし、結婚もしてないのに年収200万~300万しかない人ってどうなんでしょう。自分は高卒低収入なのに、相手には大卒高収入を望むのはなぜ?

    望むだけなら別にいいですけどね。
    あなたがもし有名大学高収入な人だとして、お相手に高卒定収入を望みますか?
    結婚は見た目でするんじゃないんですよ。実年齢で子供を産み育てることを考えてするものです。見た目が若いなんて意味ない。関節が痛くなったり疲れやすくなるのは見た目じゃないから。
    ちやほやするのは付き合ってない「先生」だからです。先生貶したってしょうがないでしょうが。実際その生徒さんが付き合ってくれ、私と結婚してくださいって言うわけじゃないでしょう?何真に受けてんだか。

    トピ内ID:0233017436

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    美魔女入賞や生徒からチヤホヤされることで

    しおりをつける
    blank
    コレマタサッカモノネ
    トピ主さんがすっかり舞い上がり勘違いしてしまったのは
    もうお気の毒としか言いようがありません。

    それらにすがりたい気持ちはわかりますが、勘違いを続けてる限り
    高飛車で高望みな勘違いオバサンですよ。
    己を知ってもっと謙虚にならなければ一生結婚はできないと思います。

    ヨガ講師も年齢がいくと仕事が減ると聞きました。
    焦りますよね。
    でも、トピを読む限りあまりにも自信満々でとても
    ウツのようには見えませんよ。

    トピ内ID:1829241479

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    ポイントがずれていますよ。

    しおりをつける
    😢
    オヤジさん
    私は、男ですが、男から見たら、貴方は軽いお姉さんという印象。だから、若い男性にチヤホヤされるのです。多分、軽く遊んでもらえる相手と考えているから、チヤホヤです。
    結婚と、チヤホヤとは、別物です。
    それと、45歳以下で、有名大学卒で、800万以上の男性なら、いくら美魔女でも、結婚の対象にならないです。
    美魔女は、バラエティ番組の目玉であって、真剣に付き合う場合には、全く、関係ないですし、逆に軽い女を演出しているので、マイナスだと、思いますけど、、、、。

    トピ内ID:2284169264

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    諦める

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    婚活鬱ではないと思います。
    単純に高望みで相手がいないだけですね。

    トピ内ID:9182696851

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    マッチングしてないと思います

    しおりをつける
    blank
    miyabi
    きっと美しい方なんだと思いますよ。
    その50代くらいの男性は自信のあるタイプなのではないですか?
    「勘違いした」と書かれているところからして。

    自信のある50代の男性が求めるのは
    連れ歩いて自慢になる華やかな女性ではないかと思います。
    また、もう子どもがほしいとは思っていないので
    家庭的だとか子ども好きだとかも求めてないでしょう。

    でもあなたが求めている男性は
    奥さんに美貌や華やかさは求めておらず
    それより子どもが産めて家庭をきちんと運営してくれそうな人を求めているのだと思います。
    ですからもちろん美しいにこしたことはありませんが
    美魔女系はむしろ敬遠するかもしれませんね。

    彼らが捜してるのは
    エステやウィンドゥショッピングが趣味の美貌のヨガインストラクターではなく
    ベランダ菜園が趣味の幼稚園の先生タイプなのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:6679010222

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    戦略を変えるしかない

    しおりをつける
    blank
    IT系
    ヨガの先生で、しかも美魔女コンテスト入賞者だから、見た目はイイ方なのでしょうね。
    羨ましいです。

    でも現実は、トピ主さんが求める22-45歳、年収800万の男性は、美魔女を求めてはいないということです。
    美魔女はトピ主さんにとって良い言葉かもしれませんが、男性にとっては、美の「魔女」なんですよ。魔女。

    婚活の条件が、トピ主さんのコンプレックスの裏返しのように思えます。自分に無いものを人に求めるばかり、それでは相手に逃げられますよ。

    高卒→高学歴
    2,300万→800万

    50代以降の勘違いした男性が申し込んでくるということは、
    トピ主さんも勘違いした女性であるということだと思います。

    出来事は全て自分の写し鏡。


    でも、容姿がいいのはいいと思いますよ。

    戦略を変えて婚活頑張ってください!

    トピ内ID:1502861641

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    人の振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    トピ主さんが自分に申し込んでくる男性に「勘違いしている」と思うように
    トピ主さんに申し込まれた方も「勘違いしてる」と思っているのでは?

    「43だけど見た目20代」がアピールポイントになると思っていらっしゃるのが
    まず大きな勘違いです。
    見るだけ、ちょっと付き合うだけなら見た目を優先できますが
    結婚し、一緒に暮らし、一緒に歳をとっていく、ということを考えると
    40過ぎでエステや運動で見た目20代という女性より
    エステなんてしてないし綺麗さを追及してないけど20代の方が当然求められます。
    同じ40過ぎの女性でも、エステにお金を使う人より
    やぼったくても堅実に貯蓄をしている方の方が好まれます。

    そして、「年齢が離れすぎてると会話が合わないので22歳から45歳」が
    一番の勘違いです。
    トピ主さんは2歳年上までしか無理、と思っているなら
    婚活している男性だって同じように考えて当然です。
    例えばトピ主さんが30歳の方に申し込んだ場合、13歳違いますから
    相手はトピ主さんが56歳の方に申し込まれた時のような気持ちになります。

    現実的に「38歳から48歳」くらいのお相手を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:0001349950

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    多くを望むのをやめましょう

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    マロングラッセ
    トピ文を拝見すると、ご自身への容姿のこだわりが凄まじい方なのかなといった感想です。

    生徒さんは『お世辞半分』だと思いますよ。
    円滑なコミュニケーションのため、先生が喜ぶ言葉を使っているのだと推測します。

    それと、美魔女コンテストなんかに出ちゃいけませんよ~
    あれは、セレブな方が道楽で出場するものです。
    トピ主さんの年収で、そんなコンテストに出たり、エステに通ったりしたら、ただの美に執着しているお金のかかる女性というイメージです。

    トピ主さんが「勘違いした男性」と仰っているのは、結婚相手に対して「美だけでよい」と思っている方です。
    そういう方ばかりが寄って来てもしょうがないことを貴女はしているのです。

    もう子供を産める年齢でもありませんしね…
    あまり多くを望むと良縁を逃しますよ。

    トピ内ID:5686344406

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    何を求めているのか・・・。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    あなたの年齢なら、50歳以上の男性が交際や結婚申し込んできて普通のことでは?

    主こそ、まわりの若い女性たちからの社交辞令を真に受けて、勘違いで無自覚なだけだと思うな~。

    もう出産も望めない年齢でしょ?

    しかも、頑張っても加齢は止められないし。

    婚活にきている男性が本当に望むことを理解してないから、うまくいかないのでは?

    トピ内ID:5715144436

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    ヨガ教室で若い男性からチヤホヤされる理由は

    しおりをつける
    たらればくん
    単にインストラクターだからです。
    もしも同じヨガ教室の生徒であるならば、チヤホヤはされません。
    普通に頑張っているシニアがいるなという程度です。

    そこを勘違いして婚活市場に足を踏み入れているので、全てが勘違いの方向へ動いており、はっきり言いますが、このままでは結婚は無理です。

    美魔女という言葉、よく考えてみてください。
    美女ではないんですよ・・・
    美しい【魔女】なんです。
    つまり相当化けているという意味なんです、残念ながら。

    要は、その年齢で、よく頑張ったね!ということにすぎません。

    婚活市場では多少でも有利になるとすれば同年代同士での比較の場合のみです。

    はっきり言いますが、22才~45才という時点で勘違い甚だしいです。

    美しい方のようなので、40代はいれたとしても、40代~60代が適正です。

    トピ内ID:7249046319

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    哀れですね…。

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    43歳にもなって見た目だけが誇りなんですか?同年代として恥ずかしいです。
    トピ主さん、どんなに若く見えても中身は43歳なんですよ。どんなに若作りしても中年なんです。それは自覚してください。
    トピ主さんは自分のことを高く評価しすぎです。ただの43歳の女性がなんぼのもんなんですか?
    外見ばかり気にするから、心ある男性からふられるんです。男性だってバカじゃないですよ。自分のことを棚にあげて800万だ、有名大学だ、話を盛り上げるって…。
    どこかでそうじゃない男性をバカにしていますよね?それが雰囲気になって現れているんですよ。
    そのままだとこれからもっと辛い現実が待っているでしょう。でもそれはトピ主自身が招いたことです。一生独身でいてください。それが世の男性のためです。

    トピ内ID:4284549500

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    苦戦の原因は明らか

    しおりをつける
    完太
    43歳にもなるのに、求める相手が「22歳から45歳まで」ということで、
    それはまぁ当然苦戦するでしょうね。

    しかも、「見た目が若々しく、有名大学を出ており、年収は800万以上、話を上手く盛り上げられる方」ですか。
    ずいぶんと欲張ってますねぇ。

    自称「美魔女」だそうですが、そんな気分でいる限り、永遠に希望達成は無理ですね。

    「美」はともかく、身の程知らずという点で「魔女」なのは確かですがね。

    トピ内ID:5557786177

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    それは無理ですね。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    ちょっといろいろ不思議に思ったことがあるので、質問します。


    1)収入の問題
    ご自身は年収が200~300万程度なのに、相手には800万以上を求めるのって都合が良すぎないですか?
    また年収800万以上ある(=経済力のある)男性が、トピ主さんを選ぶメリットは?

    見た目が若い?と言っても、実際にはもう43歳なんですよね?
    子供を諦めた、もしくは最初から子供が欲しくない男性しかトピ主さんを対象にしないと思いますが。

    2)年齢の問題
    『年齢は離れすぎると会話がかみ合わないので~』と言いつつ、下は22歳からOKなのに、上は45歳???

    55-43=12
    43-22=21

    簡単な計算です。
    トピ主さんの希望を元にすれば、22歳の男性よりは55歳の男性の方が条件に合いますよね?


    まあ粗探しはこれくらいにしておきますが、結局はそういうトピ主さんの利己的な考え方が相手に伝わってしまうので、結婚できないんじゃないでしょうか。

    結婚は条件ではありません。
    相手の人間性が全てです。

    トピ内ID:5315226946

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    だって43歳ですから。子供も無理、低収入かつ後何年働ける?

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    トピ主さんとの結婚のメリットって見た目だけ?

    家事が得意とか、料理が凄く上手いとか…

    何か見た目以外でアピールできるものありますか?

    子供も望めないなら、見た目以外で相手を惹き付ける何かがないと。

    付き合うだけの相手にはトピ主さんは良く見えるんでしょうけど。

    それが現実です。


    あ、それから美魔女なんて書ける位ですから鬱ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9385469050

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      やっと

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      blank
      cx

      わかりましたか

      男性は美魔女をさほど評価してないし好きでもないんですよ。並でいいから若さが良い。
      自分から申し込んだって、同年齢か年下でしょ?そりゃ断りますよ。その年代はまだ子供を持つことを諦めてはいないからね。

      勘違いおばさんですね。モテると信じ込んでいる。モテてません。

      その50代で、とりわけ経済力の有りそうなおじさんと、まとまれば、あなたにとってはでかした!上出来!。

      トピ内ID:8718379789

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      レスします。

      しおりをつける
      💤
      お疲れナース
      ご自分のことを美魔女とおっしゃるんだから、美しい方だとは思います。
      しかし、客観的に見て43歳の婚活は難しいです。子どもも望めませんし。トピ主さんの条件は高望みです。年収500万以上、40歳以上ぐらいにしないと厳しいと思います。
      ご自分のことを高く評価し過ぎだと思います。辛口でごめんなさい。頑張って下さい。

      トピ内ID:2425640659

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      その年齢で外見だけとは・・・

      しおりをつける
      blank
      切れた凧
      婚活始めた38歳~今の43歳でも、見た目だけの勝負なのですか。
      20代に見えるから・・・美魔女だから・・笑

      全く関係ないと思いますよ。
      貴女の条件が超高すぎなんです・・・自分は見た目綺麗で若いからこれくらいの条件は当然よ!とでも。

      見た目だけで5年間も叶わなかった婚活ですから、43歳のこれからはより厳しいと思うのに、貴女の子供の年齢のような半分の年齢22歳も希望?
      有名芸能人(これはしかも大金持ちですよ)では無いのですから、20歳以上若い男性なんて無理無理!
      何を勘違いしているのやらです。

      現実年齢を考えませんか。
      見た目年齢では無いです。
      43歳にもなって未だに、見た目若いだの綺麗だの20代に見えるだの・・・可笑しな感覚持ちですね。

      43歳なら本当に結婚を望むのなら、ある程度妥協も必要ですよ(妥協しないと結婚は無理かも)
      そして見た目だけで勝負できると本当に思っているのですか?
      22歳~45歳までの男性は、敢えて43歳女性は選びませんよ。
      基準外でしょう。

      トピ内ID:7119049264

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      諦める

      しおりをつける
      🐤
      もも
      5年も婚活してたらもうダメだと思いますよ。
      色々と覚悟された方がよろしいかと。

      ちなみにお子様が欲しい殿方からは敬遠されるでしょうから
      やはりトピ主さんより年上の方がベストではないでしょうか?

      トピ内ID:0161066891

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      条件が厳しすぎるんですよ。

      しおりをつける
      blank
      えいりあん
      つまり、自己評価が高すぎるんです。

      >私がお相手に求める条件は、見た目が若々しく、有名大学を出ており、年収は800万以上、話を上手く盛り上げられる方のみです。

      どれだけ美しいかわかりませんが、そういう男性でかつ45歳以下ならまずもっと若い女性を求めますし、若い女性からでも十分モテるでしょう。たぶんそれを望んでもいいと思うほどお美しいのだと思いますが、正直プライドの高い40過ぎた女性はおそらくとっても扱いづらいでしょうね。

      >50代以降の勘違いした男性ばかりです。

      正直同じことをあなたが望んだ相手の人たちも思っているんですよ。
      40歳の勘違いしている女性。。。厳しいようですが。
      若い方を望むなら年収をもっと下げるべきです。
      年収と安定を求めるならその望まれている50歳代を受け入れるという事です。

      まずはご自身をよく知ることからです。

      トピ内ID:4459549345

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      にこ
      すみませんがもう、子供を持つ、というのが難しい年代ですよね。あなたが求める45歳までで好条件な男性なら、子どもを産めそうな女性でないと、対象外なんだろうと思います。

      だから、子どもはもう期待してない50代以上の男性からならば、申し込みがあるのでしょう。たぶん、あなたは実年齢よりは若々しく、きれいなんだろうとは思いますよ。
      それでも、望む層からは望まれてない。このミスマッチをどうするかは考え方次第だと思います。

      トピ内ID:3749943588

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      えーっと…

      しおりをつける
      💔
      質問ですが

      >年齢は離れすぎると会話がかみ合わないので、22歳から45歳までの男性


      なんで下は21歳差までいいのに上の許容範囲が2歳差しかないの?

      トピ内ID:0343961541

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      実年齢が重要

      しおりをつける
      blank
      日向
      婚活のよる結婚に、見た目が若いというのは余り関係ないように思います。

      男性側が子どもが欲しいと思えば、「20代にしか見えない」43歳より、
      実年齢で若い人を選ぶのではないでしょうか?
      それが現実だと思います。

      もっと相手に求める条件を下げたほうが賢明ですよ。

      トピ内ID:0142367672

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      客観性、ご自分を知ること。

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      何事もそうだと思いますが失敗から学ぶ必要はあります。
      今までお付き合いをされた男性との結婚が実現しなかった理由は把握されているでしょうか。
      相手に問題があった場合、ご自身に問題があった場合とそれぞれ訳があると思います。

      トピ主さんがどのような方かわかりませんので今後の婚活についてのアドバイスには限界があります。
      したがって客観的な判断が出来る方に意見を求めてはいかがでしょうか。
      間違っても利害関係の生じる方々の意見は当にしてはいけないと思います。
      例にあげていらっしゃる教室の生徒さんたちは利害関係がありますので、本音を言ってくれることはありません。
      登録されてる相談所には相談員さんもいらっしゃると思います。
      その方たちのアドバイスはいかがでしたでしょうか。
      本音で指摘をしてくれるご友人などはいませんか?

      もしかしたらご兄弟などは本音というか辛口でトピ主さんを評してくれるかもしれません。

      ただ、一つだけ言わせていただくと容姿だけで結婚できるほど結婚は甘くはありません。

      トピ内ID:2549269781

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      ヨガの先生としては・・

      しおりをつける
      🐱
      kyoko
      年齢に比して十二分に美しい方なのでしょうが、
      婚活の場だと、子どもを持てるかどうかが関わってくるからでしょうか。

      「22歳から45歳まで」の「素敵な」男性は、ご両親からも愛され、じぶんの遺伝子を残すように育てられているでしょうから、どうしても受胎可能性の高い(若い)別の方を選ばれるのではないかと思います。

      先日テレビ番組で女性医師の西川史子さんも同じようなことを言っていました。
      「私みたいな有名人に近づいてくる男性って、どこか勘違いしたおかしな人しかいない」と言ったような。

      世の中には熟女好きといわれる男性もいるらしいですが、あくまで恋愛どまりですの話ですもんね。
      女性のほうが経済的に面倒を見るということなら結婚もあるのかもしれませんが。

      トピ内ID:6880947543

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        容姿だけじゃ結婚を決められない

        しおりをつける
        blank
        ふーん・・・
        主さんは勘違いされていると思います
        容姿が良ければ、それだけで結婚の決め手になるわけではありません

        今時、年収800万円以上の結婚適齢期の男性は
        それなりの学歴だと思います
        となるといくら美しくても高卒の女性は対象外の可能性が高いです

        また一般企業にお勤めの男性なら
        土日休みの職についてる女性を好むかも知れません

        また結婚適齢期の男性なら結婚に子供を望むのは当然ですし
        主さんの年齢では対象外になる可能性がやはり高いです

        主さんにお見合いを望まれる男性が50代以降なのは至極当然と言えます

        最後に美魔女に価値があるのは人妻の場合だと思います
        結婚しても子供を産んでも衰えない容姿に価値があるのであって
        未婚高齢女性が「美魔女です」と
        二十代三十代の生殖可能年齢の女性に混じって婚活市場に参戦しても
        良い戦果は得られないと思うし
        実際、得られてませんよね

        ヨガ教室でチヤホヤされても
        彼らは誰もプロポーズしてこないでしょう?
        ご自分が引く手数多だと思わない方がいいです

        トピ内ID:3274821400

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        身の程を知らないだけ

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        blank
        アマゾネス
        >私にお見合いを申し込んでくるのは、50代以降の勘違いした男性ばかりです。

        きっとあなたが申し込みをした男性も同じ事を思っている事でしょう。

        容姿に自信のあるトピ主が何で43歳まで結婚できなかったのでしょうか。

        その時点で、容姿がよくてもそれ以上にマイナス部分があると理解できないものでしょうか。

        仮に年収800万ある男性だとしても、容姿が悪く、性格も悪いとなると結婚は出来ないでしょうね。

        それと同じレベルです。

        子供も望めない、収入も並、誇れる部分は若く見える見た目だけ。

        ギリギリ劣化の瀬戸際ってだけで、10年後どうなるかなんてわかりません。

        そんなもののためだけに自身の収入を預けたいなんて男性はまずいません。

        そもそもちょっと考えれば、トピ主が挙げる条件の男性なんて婚活しなくても結婚できるスペックだとわかりませんか?

        あなたも所詮掃き溜めです。鶴でもありません。

        現実を見つめないと一生独身ですね。

        トピ内ID:9599740942

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        勘違いはあ な た!

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        あのねー22歳~45歳の男性はまだまだ子供が欲しいと思っている方が多いんですよ。しかも22歳って親子の年の差だよ!

        あなた43歳。そろそろ妊娠すら難しい年齢ですよ。しかも年収200~300万!

        年取ってるわ稼げないわ婚活市場では需要なんかほとんどないですよ。

        いいとこ50代でお金持ちの人と義理の両親の介護覚悟で結婚しても ら うしかないでしょう。

        見た目なんて自分で思ってるほど若くないですから。皆お世辞で言ってるんですよ。真に受けてたらイタイおばさんです。そろそろ身の程を知りなさい。

        トピ内ID:5393712419

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        そうですね~

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        おっさん3号
        婚活での現状が貴女の【本当の】姿って事なのでしょう。

        実際に会わないと分かりませんが、ヨガのインストラクタをされていると言うことは
        スタイルは良いのでしょうね。美魔女コンテストで入賞もありますしね。

        ですが、その入賞は「美魔女コンテスト」であってライバルは皆、同年齢層です。
        その中での入賞ですよ、
        ライバルに20代の方は居ましたか?居ませんよね。

        >本音で私の容姿を誉めてないのではないか?
        本音だと思って居る主様に驚いた。

        >年齢は離れすぎると会話がかみ合わない
        と言いつつ、22歳から対象なのは何故ですか?
        22歳で800万も稼ぐ人が日本人に何人居ると考えてますか?
        >勘違いした男性ばかり
        勘違いしているのは「あ・な・た」です。もう少し現実を知りましょう。
        なぜもう少し謙虚な気持ちになれないのだろうか。
        自分の最終学歴、年収を考えましょう。

        対象年齢を『40~50代』に変更しましょう。卒業大学、年収も条件から外しましょう。
        そうすれば、今まで見えなかったものが見えてきますよ。

        トピ内ID:9627927984

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        あなたが勘違い

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        モヒート
        年齢が離れすぎると話がかみ合わないって言っておきながら、下は22歳からとか、50代以降の勘違いおじさまばかりって言ってるあなたがそもそも勘違いなんですよ。

        だから結婚に結びつかないんです。

        若く見えるのは結構。ヨガのインストラクタもーも結構。人に教えられるものがあるってとても素敵だと思いますよ。

        でも、見かけがどうであれ、結婚は実年齢でするものでしょう。

        あなたが望むその年代の男性は、子どもを産み育てる家庭を作りたいのではないでしょうか。残念ながらあなたはもはやその要望は叶えられない。

        冷静になってよーく考えたほうがよいと思います。

        トピ内ID:5011707777

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