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    😑
    れいこ
    ひと

    読んでくださって、感謝します。
    私は40代パート主婦、子供は一人です。兄夫婦が両親と同居、妹は実家から2時間くらいのところに結婚して住んでいます。

    先日、実母と電話で話していて(私は結婚して半日以上かかる土地に離れて暮らしてます)、「妹ちゃんに、この500万くらい入っている通帳を、名義変更してあげるつもりなのよ」と、いうんです。そして、「れいこのところは、旦那がしっかり稼いでるし、困ってないからいいよね」と、いいました。
    妹の夫は、一度リストラにあい再就職しましたが、給料はずいぶん下がり、子供も3人いて大変という話しは妹からもきいてます。大変だなあと、感じますし、旦那に内緒にしておくんだよと、私のパートの中から送金したこともあります。母も服を買ってあげたりお小遣いを渡したり。

    それは、いいんです。
    兄弟には確執もありませんし、困ってる時は助けてあげたいと心から思います。
    もやもやしてるのは、なぜあえて、妹に500万の大金を上げる事をわざわざ私に言ったのか、という思いです。
    遺産が欲しいとか、そういう気持ちではないのです。
    もし両親がなくなっても、兄夫婦に感謝して放棄するつもりです。うちは、子供は一人しかいませんし、ローンもなく、生活にはまったく困ってませんし。
    母に何かいうつもりもありませんし、妹にも素知らぬふうを装うつもりです。
    でも、だからか、もやもやするんです。
    どのように考えて、自分の気持ちを落ち着ければいいか、どなたか教えていただきたく思います。

    トピ内ID:3842417316

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    兄嫁はもっと複雑でしょうね

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    ほたる
    トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
    うちの母親もそういううっかりなとこ多いですから。
    相談ならわかるけど、決定事項ですからねぇ。

    たぶん母上は、
    「こんなに娘想いなわたし」
    「500万もの大金をポンと渡せるわたし」
    に酔ってます。笑
    良いことしてる!って思ってますから、
    まさかトピ主さんがモヤモヤしてるなんて、思いもよらない。
    そしてトピ主さんのことも、
    「お金のことでうだうだ言わない、綺麗な心の娘」
    と信頼しているのです。

    わたしはそういうことがある度にちゃんと言いました。
    自分は娘だからまだいいけど、身内じゃない人はもっと苦しく感じると思うから。

    言えないなら、可愛い妹さんがそれで助かるならもういいや!
    母のご愛嬌!と思いましょう。

    トピ内ID:4467343589

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    知らせておきたかった

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    blank
    サラダ菜
    お母さんは、あなたの知らないところで、妹さんだけに大金をあげる事に、気が引けたんではないですか?
    あなたに知らせておきたかった。
    後で妹だけ大金をもらっていた事に気付いて、妬まれたくなかった。
    所謂、免罪符的な?

    『そんな事、ワザワザ私に言わなくても、お母さんの思うようにすれば良いのに~(笑)妹ちゃん、助かるね?』
    と、言えれば良かったですけどね…
    それが言えなかったという事は、後から知ったら、あなたはモヤモヤどころではなくもっと嫌な気持ちになったでしょう。
    お母さんはそれを知ってるから、先にあなたに話したのでは?

    トピ内ID:1801245398

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    アナタは実の娘

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    blank
    ばあさん
    多分兄夫婦には、話していないと思います。アナタにだけにと思います。可哀そうにという親心からと思います。黙っていたらどうですか。嫌なら聞かないふりですね。連絡も少し避けては、いかがですか。親に何かありきの時、もめませんように…今からこれでは、所詮…人は、綺麗事言ってもわかりません。アナタもそんなタイプですか?

    トピ内ID:9106949814

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    一応は報告しておく為では?

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    トピ主さんは放棄するつもりでも、法律的にはその時がくれば相続人となるので、念の為に報告しておくと言う事では無いでしょうか?

    その時が来た時に親族の状況が変わっているかもしれませんし、あの時はトピ主さんも了承したんだという事実を作っておいたとも考えられます。

    トピ内ID:8880522179

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    はっきり言う

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    blank
    める
    お金だけじゃなく、妹だけにしてあげるよと言われるのは気分良くないよって言ったら?私だったら言う。

    妹だけに服を買ってあげるよ。妹だけ習い事させてあげるよ。妹だけ旅行に連れてってあげるよ。こう言われたらいい気分になる人なんかいません。

    黙って受け入れたらこれからの人生まだまだこういうことが起きそうだよ。

    親子ならはっきりいえるよね。

    トピ内ID:2905614251

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    たしかにね

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    🐧
    おいしいタンメン
    いくら お金は要らないと言っても そういう事は聞かされなかった方がよかったですね。

    敢えて わざわざ言うのは 後で (主さんは 言わないと思いますが)揉めないように 了解を得るつもりで言ったのでしょうね。

    母は 主さんの気持ちまで 考えられなかったのでしょう。
    妹さんは末っ子で 子供が3人もいて苦労している 不憫に思ったのでしょうね。

    でも あげるなら 黙っていればいいのに ですよね。
    母としては 主さんの了解も得たから 堂々とあげる という事にしたかったのでしょう。

    まあ 妹一家が もう少ししっかりしていればよかったのでしょうが。

    トピ内ID:7146416689

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    すごく多いよねー。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    不憫なほうにお金は、流れがち。 イチイチ聞きたくないですよね。家は弟夫婦に100万円でした。でも屋根の修理費で消えました。だから、まだいいです。私は、絶対大金貯めてやると思い、ケチケチは、せず貯めてますよ。貯金額を聞いたら親は驚くと思います。でもまだまだ足りないから貯めて、うちは、遺産なんかなくても平気よー くれるならいただくけどーと心の中でいいたいいつか。妄想してますー

    トピ内ID:1529574472

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    推測ですが

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    blank
    酢っぽん
    お兄様にも同じように話されたかどうかによって
    ちょっと変わってくるのですが…とりあえず読んでまず思ったことを。

    お母様は、独断で1人の子だけに大金を渡すことを
    悩まれたのではないでしょうか。
    経済的に苦しい妹さんに援助したいけど、
    離れて暮らしているからといって、
    主さんの知らないところで黙って大金を動かすことは、
    コソコソ贔屓したようで心苦しいというような。
    黙っていたことで、万が一そのことが明るみに出た時
    たとえ主さんは何とも思わなかったとしても
    大金となると何がどうトラブルの種になるかわかりませんし。

    なので、主さんに話して了解を得たという形にしたかったんだと思います。
    もしもそこで猛反発にあったら、そうね、やっぱり1人だけは不公平よね…と
    なかったことになっていたかもしれません。
    どちらにしても、決め手がほしかったのではないかなと思いました。

    なので、お兄様にも話されたのなら
    「家族間で隠し事はしたくないから話してくれたんだな」
    もしも主さんだけに話されたのなら
    「私を頼ってくれたのかな」又は「私のことも気に掛けてくれたのかな」
    と思ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:4571133661

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    後ろめたかったのでは?

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    blank
    ほの
    >「れいこのところは、旦那がしっかり稼いでるし、困ってないからいいよね」と、いいました。

    って、わざわざ確認したのは、いくら困っているのは妹だけとはいえ、そちらだけに500万ものお金を上げるのは後ろめたかったからじゃないですか?

    なので、「妹だけにお金をあげるけど、いいよね? 大丈夫だよね? 事情はわかってくれるよね?」みたいな確認じゃないですかね。

    お母さんも不公平でごめんね~って思ってるのだと思います。
    さらにそんなことを内緒で陰でやったら万が一にも露呈した時に余計に気分悪いだろうと思って、あえて言ったんじゃないですかね。

    トピ内ID:6533002065

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    過渡期

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    blank
    おばさんです
    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年半前より夫の両親と同居しています。
    3人姉弟で姉と弟は飛行機で1時間程、私は車で40分程の隣町で暮らしてます。

    私自身、夫婦の事で親に心配をかけた事がありません。
    実際は病気や手術等で色々ありましたが、親には事後報告だったし私は何故か絶大な信頼を置かれてる様で。

    私も40歳代の頃は信頼してくれるのは嬉しかったけど、全く心配されないのも寂しい、と言う複雑な心境でした。(苦笑)
    親も70歳代で元気だったから無意識内で娘に戻って少しは甘えたかったのかも、と今は思います。

    あれから10数年経って親も80歳代になると気持ち的にも自然と母娘の立場が逆転してるんですよね。
    親自身も素直に娘を頼りにするようになって、娘もそれを穏やかな気持ちで見守れるようになる感じ。

    振り返ると当時の母は「親らしい事をしてあげないと」無駄?に張り切ってたような気がします。(笑)
    ただ一方で全く心配しなくていい安心して行く末を考えられる子供はどうしても後回しにしちゃうみたい。
    過渡期の母娘関係なので何れ落ち着きますよ。

    トピ内ID:1184141362

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    気持ちのもちよう

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    onikuy
    何でも、打ち明けられた側が重荷を背負うものです。
    母親や妹の心の負担を軽くするために、あなたが心に負担を抱えることになったのですね。
    トピ主にとっては理不尽ですし、母親を不満に思うのは仕方がないことだと思います。
    ただ、経済的援助はする側よりされる側の方が、より辛いものです。
    妹はあなたに感謝するのと同じくらい情けない気持ちにもなっていると思いますよ。
    母親は姉妹の間のその格差を気にしているのではないでしょうか。
    あなたも承知の上で妹にお金を渡すことで、妹の辛さが少しは和らいでくれれば、という思いかと。
    妹思いのトピ主さん。
    今回は金銭ではなく気持ちを援助したと思って、心穏やかに過ごされることを祈ります。

    トピ内ID:1885024021

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    私がお母さんでも、トピ主さんに話すでしょう。

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    ゴマ
    それは後から何かの拍子にトピ主さんが知ったら、もっと嫌な気分になると思うからです。

    でもこういう場合言わない方がいいのかな?
    難しいですね。

    トピ内ID:6312520117

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    これですよ

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    blank
    佐和子
    妹が後で貴方に「お母さんから500万円頂いたの」と言うかも知れない

    から先に了解を得ておこうとしたのです。

    因みに、お母さんは贈与税払うつもりなのですよね。

    年間110万円までの贈与だと税金はかかりませんが、それ以上となると

    かかりますよ。

    払わないと後で脱税で摘発されるかも知れませんよ。

    トピ内ID:0460122635

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