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    子供を出入り禁止にしてもよいでしょうか

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    (トピ主7
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    さとっち
    話題
    小学1年、息子の友達の事で相談させてください。

    我が家の近くは、公園はあるものの、小さい公園だったり
    ボール遊び禁止の公園しかないため、
    公園ではすることがなく、子供達は家遊びを好みます。

    息子の友達にA君がいます。
    A君の家は、お母さんは専業主婦ですが人は呼ばない、おやつなし、ゲーム禁止のお宅のようで
    A君はよその家を順番に回るという感じで、1学期までは1ヶ月に数回くる程度でした。

    ところが、A君のお母さんとA君と幼稚園が一緒だった数人のお母さん達が、
    A君のお宅訪問をめぐり揉めたそうで、
    2学期途中あたりから、A君を出入り禁止にしたそうです。
    それからというもの、A君の習い事がない日は我が家がたまり場になってしまい、
    週3日、平均すると5人位遊びにきます。

    A君ですが、毎回手ぶらできて、皆が持ち寄ったおやつを誰よりも食べます。
    また、テレビゲームばかりしたがり、他の子が別の遊びを提案しても譲りません。
    基本、子供達に任せていますが、あまりに酷い時は私が間に入る事になり手間もかかります。

    月に数回の時はそれほど気にならなかったのですが、
    週3回くるようになり、 A君の態度にイライラ。

    もともと子供の友達を呼ぶのも、お互い様だから仕方ないという考えで、大歓迎では有りません。
    イライラする位ならおやつも出さず、家にも入れなければいいというご意見も多いと思いますが、
    子供も家で遊ぶ事を楽しみにしているので、家遊びも禁止したくないし、
    おやつも皆で食べる事を喜んでいるので無しにしたくありません。

    ただ、自分のポリシーを曲げず、
    家にも呼んでくれないし、おやつ1つ持たせなてくれないA君のお母さんの考えが理解できず、
    一方的に負担を押し付けられているような気分になります。

    他のお宅のように、
    子供にA君は呼ばないように言ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:7920574063

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    週1回にすれば?

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    🙂
    ちみっこ
    お子様大歓迎の家じゃないのに、週3回は多いですね。
    A君だけ来させるな、というのではなく、ウチは週1回だけね、という風にすれば?
    そうしたら、他の2日は自然にほかの家に集まるようになると思います。
    そこにA君が行けなくてもね。

    みんなにとってA君が欠かせない友達ならば、そのうち、
    公園や集会所などに集まるようになるでしょう。
    そうでなければ、A君ははぐれていく。
    仕方ありませんね。

    またお菓子に関しても、1品は必ず持ってくること、と決めてしまえば?
    もしくはおやつは各自持参のもしか食べさせないと決める。
    私は息子に、家に来た友達に我が家のルールを守らせるのはキミの仕事である、と伝えています。

    ウチの近所では親がお店をやっていて、やはりたまり場になっているお宅がありますが、
    やはり週1、必ずお菓子を一品持参、というルールを作っていますよ。
    そしてルールを守らない子は、家に入れない。

    相手の親を変えることはできません。
    トピ主さんが納得できるルールを作ってそれを守らせるのがいいと思います。
    子供もそれくらいのルールは理解しますし、守ることもできます。

    トピ内ID:2784250141

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    いいよ

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    blank
    める
    託児所じゃないんだから当たり前。

    Aくんの母親が皆を呼ばないんだから仕方ないよね。

    子供同士が仲良くなれるかどうかは親の努力もあると思いますよ。

    トピ内ID:7665167617

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    何故?

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    似たようなトピを良く見かけます。そして良く判らないのですが、子供達は何とも思っていないかもしれないのに、イライラしたり悶々としている張本人である親自身が、何故自ら相手のご家庭に意見や相談をしようとせずに、子供だけに精神的負担を負わせようと思うのでしょう?

    親が言い辛いことならば、子供も同じでは?

    先ずは「A君の家は、お母さんは専業主婦ですが人は呼ばない、おやつなし、ゲーム禁止のお宅のようで」等とあやふやな事で判断せず、直接話を伺ってはどうですか?

    その上で、自宅遊びもおやつの件も「お互い様だから快く引き受けられること」と、そうでないなら「お互いの行き来を無くしたいこと」を伝えれば良いことです。

    A君宅のポリシー云々は結構ですが、それは影響範囲がA君のみで済む場合だけです。子供同士の係わり合いの中で、そうも行かないことも多々あるでしょうから、言うべきことは言い親同士で調整すべきではないでしょうか?

    自分でA君のご両親に直談判すべきです。

    トピ内ID:4818513247

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    気持ちわかります!!

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    blank
    はな
    息子が小学生の時に我が家が溜まり場でした。
    私が専業主婦であることや、息子の部屋にテレビがあり、
    ゲームがあるせいか、ホント毎日毎日。
    そして、お腹すいた、喉が乾いたの大合唱。
    正直、お母さんが働いている家の子供が多かったし、
    参観日でお会いしても挨拶ナシなので、
    こんなお母さんだから、こんな子供が、と思いました。
    5時になったら、片付けようねと何回言っても片付けてくれない。
    オヤツの食べカスで掃除が大変でした。
    じゃあ、子供を入れなければいい、オヤツは出すな、という
    家庭に限って子供を出入り禁止。
    もう、ウンザリで息子に1日置きと約束させ、
    小学三年から進学塾に入れて徐々に、習い事を
    入れていくしかなかったです。
    トピ主さまにはお疲れ様、と言って差し上げたいです。
    せめて、参観日にお礼を言ってくださったらと思ってました。

    トピ内ID:7870840117

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    悩ましいタイプですねー

    しおりをつける
    💡
    ぷー
    A君だけ来ないでほしい、お子さんに理由をどう説明つけさせますか?
    難しいですよね。
    いじめだ、仲間外れだのトラブルに息子さんを巻きこむかも。

    A君の温床のような環境を変えるのがまず第一手ではないでしょうか。
    週3溜まり場、多すぎです。
    お友達を呼んでいい曜日を決める、A君の習い事の日に割り振れば来る機会は減りますねえ。
    また、お友達がきたらゲームは禁止、あるいは週一回のみ30分以内。
    お菓子は一人分ずつ盛りましょう。
    そこで、A君がゴネればうちのルールを守れない子は来てはいけません、と宣言できます。
    後、お母さんから連絡のない子は呼んではダメ、も有効です。

    うちはたいして仲良くもないのに急にやってきて、傍若無人な同級生を叩き出したことあります。
    以来、外では遊びますが家には来ません。
    毅然と、あなたの方針をしめしましょう。

    トピ内ID:4524168799

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    自分の子供の為に

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    A君やA君ママに対する「感情」を判断基準にせず、
    自分の子供が「何を望んでいるか」を考えたら良いのでは?
    自分の子供の為だと考えれば、おやつ代を多く負担するぐらい何でもないでしょうに。
    A君だけを排除して「他の子供達だけなら呼んでも良いという対応をした際、子供たちにはどのように映るでしょうね?
    「皆と同じじゃないと排除されても仕方がない」といった「差別意識」を植え付けることになるかもしれませんね。

    トピ内ID:0315355034

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    まずは話す

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    私なら…飽くまでも「私なら」なので、トピ主さんにお勧めはしませんが、A君を出入り禁止にする前にA君のお母さんと話をします。
    A君が置かれている状況を伝え「今のままでは我が家も考えてしまうが、出来れば仲間はずれみたいなことはしたくないのでAさんも一緒に考えて欲しい」と言います。

    それでAさんが「これからは子供にお菓子を持たせる様にします」とか「テレビゲームばかりしない様に注意します」とか、譲歩する様子を見せたなら、A君の家に呼んでくれるまでのことはしなかったとしても、A君を出入り禁止にすることはせずに様子を見ます。

    A君のお母さんと話した時に「余計なお世話です。ウチにはウチのやり方があるんですから、人様にとやかく言われたくありません」という様な反応だったなら、子供にもA君を呼べなくなった理由をちゃんと説明した上で、A君を出入り禁止にします。

    その際、A君にも出入り禁止の理由をちゃんと話すかな。
    お宅訪問も、お菓子の出し合いも、遊びの内容も、皆平等でなければ上手く行かないのだ…ということを、子供にも分かる言葉で優しく伝えます。
    A君が反省したら、親がダメ親でも入れてあげちゃうかも。

    トピ内ID:4976712968

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    子供にA君は呼ばないように言ってもいいでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ケチャップ
    え?好きにしたら良いじゃん

    第三者の了承が必要なの?

    トピ内ID:1969361659

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    う~ん

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    blank
    はる
    「A君は呼ばないで」は親が子どもの友達を選んでいるようで言いづらいですよね。
    うちは3年生と1年生の子どもがいるので、私もいろいろ悩みましたが
    遊ぶメンバーを聞いてから「今日は家で遊んで良いよ」と言ってます。
    子どもに「なんで今日は良いの?」と聞かれたら「大勢で来られても困るし
    今日遊ぶ友達はルールを守れる友達だから家で遊んでいいんだよ」と言っています。

    例)トラブルを起こす子→○○ちゃんはうちで遊んでいても友達と喧嘩するからお母さん責任とれないから
                家に連れてきても困る。
      おやつを人一倍食べる子→「○○くんすごい食べてたね。自分ばかり食べてみんなで分けて食べる気持ちがあったのかな?
                   ○○(自分の子の名前)は、同じ事しないでね。手ぶらで行ってごちそうになって独り占めしてたら
                   恥ずかしいからね。家でおやつは食べるか、みんなで食べられるように持っていくんだよ。」

    名指しで連れて来ないでほしいなら、こんな感じでい子どもがわかるように客観的に理由を説明するしかないのかな?と思います。

    トピ内ID:0644070782

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    禁止しない方がしつけにならない

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    blank
    ひよこ
    逆に、どうして禁止しないのかわかりません。
    うちだったら禁止します。

    理由は二つです。
    ・おやつはみんなが持ち寄るのに、持ってこない子がいるのはフェアじゃない。
    ・遊びのルールを守らない。

    これは家でいつもご自分のお子さんに「やってもいい」と許していることでしょうか。
    うちだったら確実に怒られる内容ですし、余所でもやっちゃ駄目、と言い聞かせていることです。
    お邪魔したらそのうちのルールを守るのは当然です。
    守らない子がいることを自分の子はなんと思っているか、聞いたことありますか?

    「あの子だけお菓子持ってこないのに、いつも全部食べちゃう。ずるい」

    そう感じていないはずがないですし、もし
    「あの子はお菓子持たせてもらえないから仕方がない」
    とでも思っていたら、それはそれで問題です。

    あと、ゲームもおやつも禁止というお母さんは躾が厳しい系の方なんだろうと思うのですが、
    よその家でゲームおやつ三昧してるってご存じないんだと思います。
    「おやつもゲームも駄目って言い聞かせてるんだから、余所の家でもするはずがない」
    と「うちの子に限って」状態なんだと思いますよ。

    トピ内ID:2579206977

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    A君の

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    母親とは面識がありますか?
    あるのなら一度話し合ってみては
    いかがでしょうか。(無理そうな気はしますが)

    人は呼ばない、おやつなし、ゲーム禁止。
    おやつも無しなら
    A君が「皆が持ち寄ったおやつを
    誰よりもたくさん食べる」のは当然ですよね。
    きっとお腹が空いているのでしょう。
    ゲームにも夢中になってしまうのも
    分ります。

    しかし、私はトピ主様が
    他のお母様方と「足並み揃えてA君は出入り禁止」
    としてしまうのは反対です。

    主様のご負担、A君の母親に対する不信感は
    十分理解できますし、あなたはお優しい方なのでしょう。

    だから問答無用で出禁にしてしまうことに
    躊躇いがあり、小町に相談なさったのですよね。

    三回に一回程度は呼んであげていただきたいです。

    A君がかわいそうで・・・
    無責任な発言は重々承知致しております。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:1534886812

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    私なら言いますね

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    ていうか、言ったことあります。

    目に余る行動を3回程したところで、うちに入れる事を禁止しました。
    うちの子が泣かされていたので。
    「うちはゲームセンターではないし、人のお菓子まで手を出す行儀の悪い子は不愉快。
    何より、自分の家で嫌な思いをしているあなたを見るのは腹立ってしょうがない。
    外で遊ぶのはいいけどうちには入れない」と言いました。
    尤もだと思ったようで、納得してましたよ。

    でも毎日うちの子供に遊ぶ約束を取り付けようと必死でしたね、その子。
    遊べないと言っても無理やり来るんです。ゲームがしたくて。
    全部私が断りました。子供じゃ太刀打ちできないぐらいしつこかったので。
    家に入れない腹いせか、一度私に対して言葉遣いがすごく悪かったので
    インターホン越しに「あ!?誰に向かって言ってるの!?」と低い怖い声で言ったら
    その日から来なくなりました。
    お菓子を持ってこなくても、お母さんのポリシーがどうでも我が子と仲良く楽しく行儀よく
    遊んでくれるなら目をつぶりますけどね。

    お子さんになぜA君を呼んでほしくないかきちんと話した方がいいですよ。
    ただ呼ぶなっていうんじゃ説得力ないので。

    トピ内ID:8030230826

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    禁止にしないと

    しおりをつける
    blank
    Lucca
    あとで、その子がトピ主のお宅で「お菓子食べ放題」「ゲーム三昧」だったと
    相手のお母さんに知れてしまったら、怒鳴りこまれるかもしれません。

    トピ主のお子さんには
    「○君はゲームを禁止されているから、うちでゲームばかりしているのがわかると怒られてしまってかわいそうでしょ」と言っておけば?

    トピ内ID:9910588602

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    おやつに関しては

    しおりをつける
    blank
    スカイツリー
    おやつを持ってこないのは(持ってこれないのは)、A君のせいではないと思います。
    だれよりも多く食べてしまう、というのは、大皿で出しているからでしょうか。
    ひとりずつ分量を決めて出すなどの工夫が必要かも知れません。

    ただ、遊び方について、トピ主さんのルールを説明した上で、
    なおかつそのルールに従わなければトピ主宅では遊ばない、
    ということにするのは当然のことかと思います。
    ただ、そのとききちんと理由を説明することは必要かと思います。

    トピ内ID:2835864614

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    少し慎重に対処した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    悪男
    トピ主様の気持ちはよくわかります。
    でもトピ主様の口からA君を名指して家に上げないようにお子様に指示するのはお勧めできませんし、他のママ友と協調して家に上げないのはもってのほかです(親主導のいじめです)。
    まだ小学校1年生の幼い子供です。A君には罪はありません。
    子供同士の世界に親の好き嫌いを伝えるべきではありません。
    A君の立ち振る舞いが気に入らないのであれば、A君だけではなく、お子様と友達全員を家に上げなければいいのです。少し慎重に対処すべく、選別していることを一切見せずに子供を家に上げないようにすべきだと思います。
    親が選別するように思われる行動は、この年齢の子供でも敏感に感じ取ります。

    実は私はかつてA君のような立場の子供でした。今思えば私の親が非常識だったというのがわかりますが、当時は本当に悔しい思いばかりでした。
    A君が私のような思いをしないように願うばかりです。

    トピ内ID:7026414431

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      私は禁止しました

      しおりをつける
      🐧
      羊おばちゃん
      相手の母親に私の気持ちを言いました。
      (利用されてばかりで面白くないです、それはあなたの子供が私の家に来てばかりなのに母親のあなたは知らんぷり&自分の家には呼べない等と言うからです!と)

      じゃあ、うちの子供は呼んでくれなくて良いです~と言う言質を相手母から取りました。
      だから、その子は禁止です。
      ですが呼んでくれる子は我が家に来てもOKにしてます。
      子供はその子と遊ぶ時は、公園や児童館に行きます。それで案外うまくいってます。
      私の気持ちも少しは穏やかになりました。

      トピ内ID:3674726533

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      もうA君だけの話じゃない

      しおりをつける
      blank
      ひとみ
      A君を排除したために他の家には友達同士が集まらなくなってますよね。
      だったらもうお互い様の関係ではありませんよ。
      結果的にトピ主さん一人が貧乏くじを引いたかたちになってますね、

      まずはテレビを使うのを禁止する、
      他の子は別の遊びでもかまわないわけですから、テレビゲームに関しては親の特権でやらせない選択は可能です。

      おやつも禁止、子供だってイヤだなと思っても口に出しにくい事はありますよ、A君はいつも持ってこないのに自分達のを取り上げる、でもダメっていうと自分が意地悪だと思われるから子供なりに我慢してるかもしれません。

      まずはルールを作ってみてはどうでしょう、それでも目に余るなら出入り禁止も致し方ないと思います。

      あとはAくんとかぶらない日に習い事をさせるとか。

      トピ内ID:5774594501

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      我が家のルールに従えない子は来なくていいです

      しおりをつける
      blank
      まままま
      もう下の子は高校生(男子)です。
      年長さん、小学校低学年の頃・・・
      うちに来るからには、うちのルールに従ってください!って感じでした。
      ・おうちの人に、どこに遊びに行くか(うちに来る)伝えてから来てください
      ・宿題を済ませてから
      ・おやつはその時にあるもの(ないときもある)で、文句は言わない
      ・(集合住宅なので)暴れない、暴れたいなら外へ
       ・・・などです、ほかにもあったかな?
      約束を守れない子どもさんは入れませんって言っていました。
      怖いおばちゃんって思われていたかも?
      そのうち守れない(素行の悪い子やゲームだけやりたい子)は来なくなりました。
      でも、うちの子は今でも小さいときから続いている友達いますよ。
      何か決まり(基準)を決めて(決めているのかな?)接するのも良いかもしれません。

      トピ内ID:8231416318

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      自分の家のルールを守らせる

      しおりをつける
      😨
      40歳主婦
      これに尽きるんじゃないですか?

      あなたも自分のポリシーを変えないと。
      外で遊ばせたらいいんです。おやつ止めたらいいんですよ。


      そこまでできないなら、少しづつ変えないと。


      おやつはリビングで食べさせ、1人ずつお皿に盛りつける。(洗い物が面倒なら、安い紙皿でも)

      気になる事は主さんがその場にいて、注意する。

      ゲームは時間を決めてやらせ、時間が来たら主さんがゲーム機を預かる。

      遊ぶ頻度も週1回(又は2回)にする。

      それ以外は外遊び。(ボール禁止なら、それ以外の遊びを考えたらいいだけ)

      こわいおばちゃんでいいじゃない。
      あなたの家なんですからいう事聞けないなら全員外に行きなさい!って言えば。
      もちろんあなたも息子もね。

      うちも小1の娘がいますが、家遊びはほとんどありません。
      毎日外で遊んでいますよ。真冬も。

      この年齢ならまだまだ親が干渉して良いと思いますよ。

      トピ内ID:6601242419

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      こういう話を聞くと

      しおりをつける
      😠
      かものはし
      中学生と小学生の息子がいます。
      こういう話を聞くといつも思うのですが、おやつを出し子供達に手をかけてあげるので、
      居心地が良くなってしまって溜まり場になるのでは??
      うちも一時期友達が来るとおやつを出していましたが、一方的だったのできっぱりやめました。
      そのついでに友達全員出入り禁止にしました。
      うちの息子やその友達たちは家の中禁止、外遊びせよ!のルールの家が多いです。
      だから天気が悪い日は遊びに行かないし、遊びに行く時は校庭や自転車で行ける公園などです。

      どうしても家の中で遊ばせたいのなら、おやつも出さず、
      一切関知しないカタチで遊ばせるしかないのではないでしょうか。
      息子さんがAくんと仲が良いなら、Aくんだけを出入り禁止にするのも酷な感じがします。

      トピ内ID:2789676088

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      いきなり出入禁止ですか?

      しおりをつける
      blank
      桜子
      イジメと変わりませんね。
      子供自身がA君と関わりたくないと言っているのならともかく…。

      まず、ルール作りをしたらどうですか?
      おやつは家で食べてくること。
      ゲームは30分ないし、一時間のみ。
      うちで遊べるのは何曜日と何曜日だけ。
      それが守れない人は来ないで。
      とか。
      おやつに関しては他の家の方と連絡を取る必要があるかと思いますが。
      おやつなしが無理なら一人何個と、決められるクッキーや煎餅などにしてみてはどうでしょう?

      それが守れないのなら、うちでは遊べないよ。と。

      我が子が他で絶対に迷惑をかけない。とはいいきれない以上、まとめてしつけをする気持ちも必要だと思いますが。

      トピ内ID:5808988163

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      A君って実は人気者?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      他の母親たちはAくんだけ排除しようとしたのに
      実際には誰もその母親たちの家に行かなくなったんでしょ?
      ということは
      子供たちはA君と一緒に遊びたいということになりますね

      おやつについて、子供が
      Aは持ってきてないのに食べるな
      とかもめてるんですか?

      ゲームの時間だけ決めて、後は放置でよい気がします

      しかし、レスを見ても
      A君排除すべしが多いですね
      大人の世界で損得を考えて、子供に人との付き合いを教えるのだから、いつまでも、いじめがなくならない理由を見た気がします

      トピ内ID:3924426165

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      トピ主です。レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      さとっち
      たくさんのレスありがとうございます。
      まとめてのお返事になり申し訳ございません。
      A君のお母さん(Aさん)とは会えば、挨拶や短い雑談をする程度です。

      これまでの経緯ですが、
      1学期の懇談会の時に、子供達の家での過ごし方等を保護者が順に話しました。
      その時にAさんが、、おやつは食べさせない事、
      教育上の理由からゲームはさせない事をお話されていました。

      懇談会の後、Aさんからご挨拶いただいて、
      私からAさんの許可をとる意味で
      A君がうちでは、おやつを食べている事とゲームをしている事をお話しています。

      Aさんから、他所ではその家の方針に従いますと言われ、
      忙しく子供を家に呼べないことを謝罪され、
      迷惑でしたら外で遊ばせてくださいと言われました。

      この時点では、A君に不満がなかったのと、
      忙しい=仕事と私が勝手に思い込んでしまい、わかりましたと返事をしています。

      トピ内ID:7920574063

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。続き

      しおりをつける
      blank
      さとっち
      ここから他のお母さん達から聞いた2学期にあった参観の日の話になります。

      A君と幼稚園が一緒だった子のお母さん達が
      遊びにきた時のマナーの改善、おやつ持参して欲しい、Aさんにも自宅を提供して欲しい等のお願いをされたそうです。

      Aさんの言い分は、
      A君の弟(幼稚園児)もいるため忙しく、お友達を招待する時間がない。
      また子供は部屋を汚すので家に入れるのは抵抗がある。
      おやつも出して欲しくないし、ゲームもして欲しくないがお世話になっているため我慢している。
      おやつは、体に悪い物を食べさせたくないし、夕食に影響が出るため持参できない。
      A君におやつを渡さなくていい。
      本音は、元気に外で遊ばせたいが、お友達が皆家で遊ぶので諦めている。
      迷惑かける行為はその都度注意してほしい。

      他のお母さん達の言い分は、
      忙しいのも家が汚れるのも皆一緒、子供の為に努力してほしい。
      マナーは都度注意しているが、躾はAさんにしてもらいたい。
      おやつはA君が人の分まで食べてしまう。A君にだけあげない訳にはいかない。
      子供が遊べる公園が近くにない。

      このような話し合いの後、A君は出入り禁止になったそうです。

      トピ内ID:7920574063

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      あなたならどうする?

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      わたしなら
      私なら、ですが

      基本、外遊び
      ゲームも玄関前で皆でやってます。雨の日、暑い日、寒い日は、まあいいよ。

      おやつはあれば出すし、無ければだしません。よそのお宅にお邪魔するときはおやつを持たせます。たまに無いときもあり、申し訳なく思います。

      基本、無理はしない!です。自宅で仕事をしているので、雨でも暑くても寒くてもダメなときはダメ。

      自分で納得しているので、うちばかり続いても、おやつを持ってこない子がいても気にしません。

      主様もマイルールを決めたら?

      うちでおやつ付きで遊べるのは週に1回
      で、それ以上のときはおやつは出さないとか。最高うちで遊べるのは週に2回までとか。

      多数決でゲーム以外の遊びに決まったら、ゲームは強制終了。できないならうちには入れないよと先に約束する。

      無理すると嫌になってしまいますよね。子供に遊びは必要だと思います。なるべく遊ばせてあげたいけど無理はなさらない方がいいと思います。

      頑張って下さい

      トピ内ID:1981478048

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        トピ主です。続き

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        さとっち
        A君だけ出入り禁止は行き過ぎになると自覚しました。
        息子にも説明できないし、親が虐めの見本になる事は避けたいです。
        皆様のレスを読み反省しています。

        ただ、損得勘定は悪いと思っても、一方的すぎて納得できずにいます。

        Aさんに相談するのが一番いいと思いますが、
        幼稚園からお付き合いのあるお母さん達にすら歩み寄らないAさんが
        私の話を聞いてくれるとは思えず躊躇われます。

        またA君が習い事の日は、息子は他所の家で遊ばせていただいて、
        とても良くしてくださるので、他の子まで家に入れないのも申し訳なくできそうにありません。

        とりあえず、週3を週2に減らし、おやつは小分け
        ゲームは時間を決めてみます。

        家に入れない場合、公園にいくと思いますが、
        近くの公園は滑り台と砂場と鉄棒くらいしかなく、併設されたグラウンドではボール遊び禁止、
        小学生は高学年の子がDSを持ち寄ってゲームをしている位です。

        決して外遊びが嫌いな子達ではないのですが、
        公園ではする事がないと言います。
        私の方で遊びを提案してあげたいのですが思いつかなくて。
        何かお勧めの遊びをアドバイスいただけると助かります。

        トピ内ID:7920574063

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        文章がよくわかりません。

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        😀
        さだお
        A君を排除したいですか。それともA君を含め週3回5人ぐらい来ることが迷惑ですか。
        前者なら本人にそういえばいいですが,傷つきますね。親は放置のようなのでとるべき手段ないでしょう。
        そうなら,週3回はいくらなんでも迷惑だから,2週に1回ぐらいにしておいてはどうですか。
        週3回5人はまともじゃないですね。子供は遠慮はありませんし,親も自分にふりかからなけれれば関心は低いです。
        お子さんに,家遊びは2週に1回と義務付けましょう。そこから考えるほうが適切です。

        トピ内ID:1380862348

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        2度目です。

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        はる
        A君の出入り禁止は「親主導のいじめ」という意見があって驚きでした。

        自分の家に入れる人を選択するのは、自由かと思いますが。。。
        今回はいじめというより・・・自分の身を守るため(イライラを防ぐため)に
        ストレスの原因を取り除くためじゃないかな?

        親だからって完璧ではないです。子どもの友達も十人十色、傍若無人に
        振る舞う子どもに良い顔する必要ないと思います。嫌な事は嫌と伝えても良いと思います。伝え方に気を付ける必要はあると思いますが。

        「A君と遊ぶな。出入り禁止」は絶対に言ってはいけないけど、「A君と遊ぶ時は外で遊んでね」は私の中では許容範囲だと思います。
        こういう事をいわなきゃいけない親も辛いし、言いたくて言ってる訳ではないです。各家庭で、友達の家に行くときのマナーを教えていない家庭が多いのが
        トラブルの原因だと思います。

        トピ内ID:0644070782

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        経験者より

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        一応経験者母
        トピ主さん、はじめまして。

        わたしにも2人の子供がいます


        わたくし事の知識と経験からですが

        まずは、問題とされていれる子が
        まだ小1だということ、、、

        小1というと、まだ6歳・7歳。。。この世に生まれてたった7年程度の人間です
        それに対し、母(大人)が、寄ってたかって
        「出禁だ!出禁だ」と、騒いで決める前に
        やる事、ありませんか?


        いまは、小学校でもソーシャルワーカーの方がいらっしゃいます
        その方に一言でも相談しましたか?

        学内で納められれば、先行きいい方向性にはこびます

        母親たち(親)が個別にぎゃーぎゃー言う前に
        然るべきところに然るべき相談をしましょう



        嫌なものを単純に排除するのではなく
        どうすれば
        狭い世間で分かり合えるのか

        その為にはどうすればいいのか

        考えましょう


        まずは、小学校のソーシャルワーカーに相談しましょう

        無視する前にやる事はやったほうがいいです

        小学校のソーシャルワーカーに相談しましょう

        トピ内ID:5426360290

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        今の子たちって

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        匿名
        外で遊ばないのですか。私が子供の頃は友達の家に行ってから近くの公園などに行って遊んでましたけど。家に上がるのはお誕生日パーティーとかひな祭りくらいでした。家の中にはうるさい大人がいたので皆んな極力避けていました。もちろんおやつは自分のうちで済ませてから遊びに出ました。平成は遊び方も違うのでしょうか。

        トピ内ID:4372399471

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        日本の縮図ですね

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        のんぽり
        それも悪しき縮図。

        Aさん宅、何も問題ないですけど。
        教育方針しっかりされていますし、そのことで
        A宅、A君が不利益被っても構わないと納得ずくなんです。

        問題なのは、A君が訪問する友人宅の親の対応。

        よそのご家庭の教育方針をとやかく言う前に、
        我が家の教育方針を確立して、それを貫けばいいだけのこと。

        一貫した倫理・道徳・哲学観がないから、
        こんな些細なことでグラグラしたりモヤモヤするのでしょう?

        我が家は我が家、よそはよそ!ですよ。

        トピ内ID:1362665674

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        A母挨拶は出来るんですね

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        ポトス
        でも、部屋が汚されるはどこも同じですよね。
        私の経験した二人の親。一人はお隣りですが、殆ど自宅に
        入れません。専ら我が家。子供が一緒に遊びたがるので
        そうしてましたが、留守中にお子さん達がうちの子と一緒に
        自分の家にあがると、帰って来たら追い出されて我が家へ
        流れてきます。お子さん結構傷つくのですよ。偶然の事
        かもしれませんが、今はひきこもりです。
        もう一人がA君母と似ているかもしれません。絶対にそこでは
        遊ばない。他のお母さんがB君(としましょう)ちで遊んだらと
        言ったら困った顔をしていました。お母さんは商売をしてますが、
        ずっとお客さんが出入りするほどでもないです。そして会っても
        お礼の言葉すらない。極め付きは小学生なのに何とも卑猥な
        行為を子供に教えているのです。それを見てしまった私は
        「何やってるの。やめて外で遊びなさい」と家から出してしまい
        ました。以後B君ですと遊びに来ると嫌でしたね。監視していましたよ。
        子供の家遊びには不公平感がつきものです。
        週3は多すぎます。週1位にしていかないと主さまがおかしく
        なりそう。

        トピ内ID:6020916263

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        まだ小学校1年生です

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        悪男
        小学校高学年や中学生だったら、素行の悪い子供を名指しで家に上げないという判断はありだと私も思います。しかし、まだ小学校1年生の話ではないですか。
        私のお勧めは、お父さん達の協力を仰いで外遊びを教えてあげることです。
        今の公園に禁止事項が多いのはよくわかりますが、ボールがなくても外で遊べる方法はいくらでもありますよ。
        ご主人に相談してみてはいかがですか?男の子の世界は父親を交えて解決した方がうまくいくのではと思います。
        私の地域の小学校では「おやじの会」を通じて、子供達に外遊びのルールを教えています。こういう集いを活用するのも一案です。

        トピ内ID:7026414431

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        外遊びできない?

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        50代主婦
        今のこどもってみんなそうなんですか?週に何度も家に上げて遊ばせなきゃならないなんて大変ですね。専業主婦はいいけど、仕事してるとこはどうしてるんですか?こどもだけ勝手に家に上がり込んで遊ぶのかな?

        兎も角近所に小さいながらも公園があるんだし、学校でも放課後は校庭を解放してるでしょ。何して遊んだらいいかわからないなんて、こどもとは思えない発言ですね。こどもなんてほっとけば次から次へと遊びを思いついて遊ぶものだと思いますけどね。
        家遊びが快適なもんだから、何やかやと言い訳して家で遊ぶための言い訳してるんじゃないですか?問答無用で外で遊ばせればいいのに、と思う私は古い人間だからでしょうか?

        トピ内ID:8432586530

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        ルールを作ったらどうでしょうか?

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        🐧
        ほっと
        ○皆の意見を取り入れて順番で遊ぶ。
        ○お菓子は公平に分ける。
        ○自分でも皆と分けるおやつを持ってくる。
        ○家に呼んだら駄目というおうちの子はうちも呼べない

        というルールがあるんだけどそれでもいい?って

        子供に言わせたらいかがでしょうか

        トピ内ID:2570274967

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        え?(横です)

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        🐴
        ものぐさ
        今の子供って 缶けりとか、かくれんぼとか、だるまさんがころんだとか、鬼ごっことか、縄跳びとか、ケンケンッパとか、石蹴りとか、エスやたぬきの陣取りゲームとか、ドロたんとか、やらないんですか?

        鬼ごっこのバリエーションなんてハンパない数に及びますが。

        小学1年ならそういう遊びをやるもんだと思ってました。汗

        外遊びの仕方も大人が教えなければならないんでしょうか?

        子供の発想力が低下してるのでしょうか?

        それとも、イマドキは子供を取り巻く環境が違いすぎるからでしょうか?危ない事件も多いし。

        なんだか、親も子供も大変ですね。

        トピ内ID:2111341869

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        Aさんに要求しても良いと思うこと

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        ハレルヤ
        Aさんが子供におやつを与えたくないなら、子供に
        「おやつをもらってはいけない!食べてはいけない!」と、しっかり躾して下さい。
        これは求めても良いと思います。
        家に入れたくないなら外へ…というのも人に丸投げで嫌な感じだけど一応解決策ではありますが、おやつの事は図々しい。

        Aさんは自分の方針がブレまくりですよね。
        ダブルスタンダードというか、自分に都合良くルールを変えてずるい。
        自分の子供にきちんと「おやつをもらうな」と言い聞かせていれば、他のママさん達が気まずく思う事もなく、「Aくんママからあげないでって言われているから、あげられないよ」って言えるのに。

        でも、トピ主さんは優しいと思います。
        今、トピ主さんはモヤモヤしてしまうけど、トピ主さんのお子さんは将来イジメに悩んだりはなさそうですよね。
        そういう所で報われれば、親として「モヤモヤしたけど、やって良かった…」と思えるんじゃないかな?と思います。
        (偉そうにスミマセン…)

        トピ内ID:4371184208

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        家遊びはA君が習い事の日にする

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        🙂
        tom
        A君のママ、本当におやつを余所で食べたりゲームするの
        嫌かもしれませんから、今はA君が来ない日にお友達の家に
        行ってるのを、逆にしてA君のお稽古の日のみ家遊びにすれば
        いいのではありませんか?

        色んな家庭がありますもんね。

        トピ内ID:1544226419

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        主様宅ではボール遊びしてるの?庭で?

        しおりをつける
        🎶
        不快なら出入り禁止で
        室内ではまさかさせませんよね。砂場や滑り台や鉄棒も庭にあるの?どうせ主様宅でもゲームやDVD見るとかでしょ?外ならボール遊び以外はできるし、滑り台や鉄棒や砂場あると遊べる。結局子供は理由付けしてるだけ。自宅呼ぶのは週1にしておやつはA君にも人の分迄取らないと叱りつければ?私なら他の親同様A君は出入り禁止にしますが。いくら可哀想でも躾もされてない放置親の子のおやつや躾迄嫌。自分が不快なら仕方ない

        トピ内ID:8705526290

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        躾されてない傍若無人な子供は家にいれなくていい…

        しおりをつける
        🎶
        A君は招かないでいい
        A君の親の言い分を教育方針だし自由と仰る方いますが、ならば自宅に誰を招くか招かないかも家人の教育方針であり自由。躾もされず、マナーやお互い様もわからずな親の子は招かなくてよい。A君と遊ぶなら自宅以外でと言い、自宅なら親が招く子は選択する。例え中学生でも素行悪いと親が判断すれば子供の付き合う人間を選ぶ事も悪くないのですから

        トピ内ID:8705526290

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        えーー

        しおりをつける
        blank
        ブレスケア
        Aくん擁護の方はそれこそ「地域で育てましょう」なんですね。トクしてるのはAくんの母だけ。幼稚園児がいて大変ってなにが大変なんでしょう。Aくん、きっとオヤツは外で誰かが食べさせてくれるよ、ゲームは誰々のおうちでやりたい放題だよとか言ってますって。そういうのわかってるから、そのお母さん達はAくんだけ出入り禁止にしたんですよ。ホンネは仲間はずれが悪いことってわかってますよ。もうガマンの限界なんじゃないですか?

        ゲーム禁止、オヤツ禁止って自慢げにいってるのはAくん母であって、実際Aくんはよそでやりたい放題じゃないですか。オヤツもゲームもしてますよね?なにが「ぶれてなくて賢い教育方針」なんですか?
        今度はあなたのおうちがターゲットなんですよ。わかりませんかね?私にも低学年の子供がいますが、おそらく同じ立場になればAくんの顔をみるのも嫌になりますよ。

        だからといってAくんだけを排除するのではなく、子供の友達はみんな「出入り禁止」にさせますね。だって低学年でしょ?わざわざ放課後まで遊ばなくてもいいですね。

        トピ内ID:5299313206

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        教育方針はそれぞれだから

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        サフラン
        オヤツ禁止もゲーム禁止も好きにすれば良いと思います。
        でも、その結果が
        おやつはA君が人の分まで食べてしまう。テレビゲームばかりしたがり、他の子が別の遊びを提案しても譲りません。
        それをわかってて何も対応しない親がシッカリしてるってレスにビックリです。
        幸いトピ主のお子さんは家でもゲーム以外の遊び方を知っているようなので、ゲーム禁止の日を作っても良いのでは?
        禁止にしたにも関わらず、ゲームゲーム言うなら外遊びしてもらえば良いのでは?
        公園の遊び方
        鬼ごっこ系
        くらいしか出ませんでした。

        トピ内ID:8258171198

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        微妙なお話ですね。

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        しつけの足を引っ張る
        いじめっぽく見えるのが気がかりなら、一度、A母の負担逃れの部分だけを頭から除いて。

        残りの部分を一度整理して考えてみては?

        A母は、自分の子は悪くなく、他のお宅の環境が悪いのを「一緒に遊ばせてもらっているため」「我慢している」ようですし、
        「おやつは、夕飯に影響が出るし、体に悪いもの=他の家で出されるもの を食べさせたくないが我慢している」のですよね。
        「外で遊ばせたい」のに、「他の子たちが家の中で遊ぶので」仕方なく我慢しているのですよね。

        A本人はどうでしょう。「友達と遊びたいのか、ゲームおやつが目当てなのか?」
        他の子の遊びの提案を断ってゲームに固執するようですが、お友達と遊びたかったら、他の子にもたまには譲りませんか?
        もしAがいない方が遊びの雰囲気がいいなら、Aの誘導を「我が子達のために」一度工夫してみて。

        Aのしつけは親御さんの仕事なのに、他所が悪いけどA親は我慢?
        他のお宅のせいで「しつけたいが我慢している」?

        もし確信が持てるなら、「友達との遊びよりゲームとおやつが目当てみたいだから悪いので」と親御さんに直接断っても。むしろ先方のニーズに合うと思うのですが。

        トピ内ID:0003603211

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        今の子は外で遊ばない?だって(笑)

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        ユニコ
        公園で遊べ?

        危険として遊具は撤去され、ボール等が当たって怪我の可能性もあるから禁止され、遊び声がウルサイと近所からの苦情で大きな声出すなと禁止され、そんな所で何して遊べと?


        家でゲームしてれば「外で遊べ」と言われ、公園行けばあらゆる事が禁止され、静かに携帯ゲームで遊べば
        「公園まで来てゲームよ!」
        と、批判され・・・

        子供の遊び場奪っておいて、よくそんなセリフが出てくるわ!!

        トピ内ID:1825600666

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        公園での遊び

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        野良猫
        今時ってほんと公園でボール遊び禁止とか遊具は怪我が危ないから撤去。
        じゃあ公園ってなに?って思いますよね
        でも正直小1の時ってボールなきゃ外で遊べませんでしたか?遊具なかったら楽しくなかったですか?
        私は女ですけど小学校低学年のときってひたすら外で鬼ごっことか缶蹴り(缶のかわりに○かいた地面の上に石とか)でずっと遊んでましたよ~

        提案ですがトピ主のお家はお片づけやお家のことをしなきゃいけないからお家で遊べるのはお外が暗くなって危ない時間になってからだよ。でいいんじゃないですか?
        17時、18時からはお外で子供だけでは危ないからお家遊びしましょう、門限の子は帰りましょう。
        その時間になれば夕ご飯食べれなくなるからおやつは出しません。で他の子が持ってきたおやつとか多分公園とかで分け合って食べちゃった後でトピ主の管轄外です。
        A君が多く食べるとかは子供同士で勝手に言い合えばいいんですよ
        あとは天気が悪い日はお家遊び。これなら週1ぐらいになりません?

        何から何まで親や周りの大人が監視して注意してって…子供も考えて生きてます勝手に成長していきますよ

        トピ内ID:1194425249

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        ゲーム、お菓子を禁止の曜日を設定

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        雛祭り生まれ
        A君が来る曜日を、「うちでは○曜日と○曜日はゲームとお菓子禁止にしたの」と宣言してはいかがですか?

        A君のお母様のポリシーにも反しないし、他の子が来る日はお菓子もゲームも有りにしてかまわないのだし。

        まさか、A母さんが「うちの子が来る時だけひどい!」なんておっしゃらないでしょう。
        ゲームもお菓子も禁止にしてほしい、と言っているのはA母なんですもの。

        A君が「どうして僕が来る日だけダメなの」というなら、
        「あなたのお母さんがそうしてほしいとおっしゃるからよ」と答えてもよし、
        「うちは曜日によってルールを決めたの。うちに遊びにくるならうちのルールに従ってちょうだい」で通してもいいでしょう。

        トピ内ID:2694310634

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        トピ主です。

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        さとっち
        たくさんのアドバイスありがとうございます。
        皆様のアドバイスをもとにできる事を実践してみようと思います。

        Aさんに問題ないとのご意見もありますが、
        Aさんが、A君に人の家に行かないよう、よそではおやつを食べず、ゲームをしないよう言ってくれるのであれば、
        しっかりした方針を持っていると思えるのですが、
        人の家ではお任せしますと、普段禁止している事を黙認、
        Aさんが言うように、A君にだけおやつをあげないとした場合
        A君はどれだけ傷つくでしょう?
        まわりがそれをできない事を承知の上での発言にしか思えません。
        最終的にはA君が迷惑がられる存在になっているのに、
        それでも方針を変えないAさんに不信感が募ります。

        早速、今日は家で遊べない事を息子に伝えました。
        今までも、外で遊ぶよう家から出した事がありますが、
        公園に行っても、しばらくすると戻ってきてしまい、
        家で遊ばせてとねだられます。一番しつこく言ってくるのがA君なので余計にストレスになっていました。
        粘られると、用事もないのに家に入れない罪悪感が出てしまい、結局家で遊ばせていました。
        今日は、息子が外出する時間に、私も家を留守にします。

        トピ内ID:7920574063

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。続き

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        さとっち
        あと、外遊びもできないのかと不思議に思われると思いますが、
        子供達は本当に外遊びは大好きです。
        学校まで行けば、鬼ごっこやボール遊び等元気に遊びます。
        実際、行事等で学校が早く終わる日は家で遊ばず学校まで行って遊んでいます。
        ただ、うちに集まる子たちは、校区の外れに住んでいる子が多いため、学校まで20分以上かかり、
        普段は、放課後学校まで行くと、往復の時間だけで遊ぶ時間は殆どなくなってしまいます。

        近くの公園ですが、
        1つは滑り台と親子2組遊べる位の小さな砂場だけ、
        もう1つは同じ位の規模に鉄棒が追加、横に狭いグラウンドが併設されています。
        遊ぶとしたら、後者の公園ですが、未就学の子達が保護者付きで遊んでいて、
        小学生が走り回ると危ない感じです。
        実際、息子たちも鬼ごっこで走り回って注意された事があります。
        鉄棒や滑り台だけでは小学生には物足りないようです。
        その為、小学生は公園にゲーム等持ち寄り静かに遊ぶしかなく、
        息子達は、公園ではする事がないと言うようになりました。

        トピ内ID:7920574063

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        呼ぶ回数を減らす

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        フィロ
        子ども同士の遊びとはいえ、やっぱり親として迷惑な子は入れたくないってのは仕方ないことですし、週に一回くらいに減らすのがいいかと。

        後はお菓子を何か袋で小分けされている物にして、来た子供たちに同じ数だけ渡す。

        多数決で他の遊びやゲームをすると言っているのに、全く聞かないのであればそれはその子の自業自得なので叱り、それでもだめなら帰ってもらいましょう。
        それがやはり複数回続くなら出禁もやむなしです。

        トピ内ID:2363235420

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        放課後は学校に行かせたら?

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        🙂
        匿名希望
        この頃は公園ではボール禁止の所がほぼですよね
        なので、学校に行かせています。
        学校のグラウンドは解放されているのではないですか?!

        学童の子が使っているとは思いますが、別に独占されてませんので遊んでも良いんですよ。
        ご心配のようでしたら一度、先生に確認を取ってみてはいかがですか?

        息子は皆でサッカーや野球、テニスなどいろんなことを約束して帰ってきます。
        お茶だけ持たせたら勝手に遊んでいますよ

        トピ内ID:5937607526

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        う~ん。

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        ゆきうさぎ
        週3で毎回5人、おやつもってこないのA君1人、
        食べる量にバラツキはあるにしても、
        この状況に不満があるのは誰ですか?

        室内遊びでテレビゲームばかり、
        他の子が別の遊びを提案しても
        テレビゲームばかりしているのが不満なのは誰ですか?

        うちは、トピ主さんほど頻度が高くないですが、
        息子のお友達が家に来る時、
        おやつなくても気にならないし、
        当然、テレビゲームメインにはなるし、
        6~7人集まれば、部屋の片隅でカードゲーム、3DS
        リビングでテレビゲームとなっても基本放置ですけど。

        A君ちの方針がモヤモヤするのはわかります。
        ギブ&ギブか?とも思いますが。

        でも、うちで遊んでいるのだから、うちの子を
        A君ちで遊ばせろ、は言う気にならない。
        持ちよりもやめる方向にしたらよかったのに。

        よそのお宅にA君が呼ばれなくなった事は
        息子さん気がついてますよね?
        それでも仲間に入れてあげてるなら、
        子供に任せますけれど。

        外遊びを思いつかないって、
        学校での休み時間何してるんでしょう?
        まぁ、いずれ外に出るようになると思いますが。

        トピ内ID:9365670241

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        A母の矛盾

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        かっぱ
        >おやつは、体に悪い物を食べさせたくないし、夕食に影響が出るため持参できない。

        体に良くて夕飯に影響が出ない程度の量のおやつを持たせればいいのに
        持たせる時に「お友達のを食べちゃダメだよ」って言って
        相手の家庭にあわせたら体に悪いおやつを夕食に影響が出る位食べる可能性が高いのにね

        公園での遊び
        缶けり、鬼ごっこ、かくれんぼ、
        凧揚げは?ビニール袋で簡単に作れますし、紐を短くすれば電線にも引っかかりませんよ

        トピ内ID:8039548780

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        疑問に思ったことを書いてもいいですか?

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        的外れならごめん
        素朴な疑問なのですが、他の子の家を自分が出入り禁止になった理由を、A君はちゃんと理解しているのでしょうか?そこが凄く引っかかりました。差し支えなければですが、トピ主さん一度A君にその事を密かに聞いてみるわけにはいかないですか?一年生A君がどこまで本当の事を理解しているのか?他家を出入禁止になってもお菓子を人一倍食べゲームに執着して反省がないのが凄く気になるんですよね。ひょっとして何一つ理解していないのではないかと?

        辛いかもしれないけど、一カ月だけでいいので、ゲームは全面禁止、お菓子は各自自分の分を持参にして貰ってはいかがでしょうか?ただしお互いにお菓子を譲ってあげるのはOK、譲って貰った人は必ず「ありがとう」を相手に言わなかればならないという仕組みにする。お菓子を食べられるのは人の善意からなのだということをA君に知って貰うわけにはいかないかな。酷かな?

        でも、スクールカウンセラーに相談するのも私はいいと思う。トピ主さんが一人で考えていたら煮詰まっちゃいそう。

        外遊びではなくて、家で遊ぶならトランプとか昭和系遊具(黒髭危機一発とか)あると思うんですけどいかが?

        トピ内ID:6359699526

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        約束時間を2つ決めてはどうですか?

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        ななみ
        大変ですね。

        他のお母さん方と相談して、約束時間を2つに出来ないでしょうか?

        おやつを持ち寄りで食べたい子は何時集合、おやつを食べないか家で食べてくる子はその少し後の時間集合として、Aさんに遅い集合時間にA君が着くようにお話してみてはどうでしょうか?実際は遅い集合時間に来るのはA君だけでしょうが、それぞれの家の方針の違いがあるから、ルールを決めましょうと提案し、子供にもいじめではないと説明できるやり方にすればいいと思います。

        それでうまくいくならそのまま続ければいいし、それでAさんが納得できなければその後にまた対応を考えてみてはどうでしょうか?

        後、ゲームについては、1年生なら親主導がいいと思います。

        トピ内ID:3298612398

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        A君のことは

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        🐧
        けちゃっぷ
        担任を通して、A君の家庭に指導してもらってはどうでしょう。

        学童に入れるなりしてもらうのが、良いと思います。

        お母さんの話しだとまるで、他所の家庭に丸投げと同じですよ。

        トピ内ID:4086118811

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        ようするに

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        のんぽり
        あなたは自分が悪者になりたくないだけ。
        うわべだけの優しい母を演じているだけ。

        >それでも方針を変えないAさんに不信感が募ります。

        不信感が募るのであれば、A宅と一切の付き合い止めれば?
        あなたの不信感解消のために、Aさんが方針変えろだなんて、
        一体あなたは何様のつもり? 

        そんなにA君が可愛そうなら、慈愛の心でケチケチせず、
        お菓子あげればいいじゃない。

        >粘られると、用事もないのに家に入れない
        >罪悪感が出てしまい、結局家で遊ばせていました。

        あなたは一体何がしたいわけ?
        結局のところ、自分の優柔不断、意気地のなさを
        棚に上げて、Aさんを非難するばかり。

        Aさんに正面から正論で打って出る勇気も論理もなく、
        子供相手に注意も諭すことも出来ず、
        口を開けば、悪いのは全てAさんのせい?
        どんな教育を受けてきたのかしら。呆れるわ。

        トピ内ID:1362665674

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        変な理屈

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        もえ
        トピ主さん、相手が子供だからと考えすぎではないですか?
        大人が相手なら、行儀が悪い人、感じの悪い人、つまりマナーのなってない人は次から誘わないでしょう?
        子供だって同じことで、お宅での振る舞いが目に余るならその子に来ないようにいうのは、いじめではなく当然のことですよ。
        あまり経験のない事態に陥って、トピ主さん自身が混乱しているんだと思います。
        だってその子は他の家では来ないように言われたんでしょ?
        それはいじめなの?
        違いますよね。
        言われて当然なんです。
        それなのにお宅だけは、来ないようにいえない、いじめだからって変な理屈です。
        もうちょっとしっかりしてください。
        その子をいつまでも出入りさせてると、お宅のお子さんにもあまりいい結果になりませんよ。

        トピ内ID:0749546576

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        おやつ食べてから集合!

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        😒
        nn
        それでいいのでは?

        あとは麦茶をでんを置いておしまいで。

        ゲームも30分だけ。とか時間で区切っちゃえば。

        うちで遊ぶルールなの。
        小学1年といえば通じるのでは??

        トピ内ID:9016993180

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        A君母はおかしい

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        😒
        金柑
        A君母の言っていることはおかしいですよね。
        自分の家の方針は結構だけど、お邪魔しているから、仕方ないので、相手の家のやり方を「許容」してやっているというのは、あまりにも傲慢な言い方だと思います。
        また家が汚れる、というのも身勝手です。

        率直に言って、私ならもう来るなって言っちゃいそう。
        それをなさらないトピ主さんは偉いです。
        私的にはA君の来る日はお菓子とゲーム禁止、という雛祭り生まれさんの案がいいように思います。

        トピ内ID:3095146784

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        鬼ごっこも缶けりも迷惑ですしね

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        💍
        らら
        小さい公園では、缶けりも鬼ごっこも迷惑ですしね。
        かくれんぼも 隠れる所ないしね たいていの昔の遊びできないし。
        かくれんぼ・缶けりの迷惑って半端なくて、車に傷つけられて何万もの弁償してもらった事あります。
        ごみ置き場のペットボトル勝手に持って行ってボーリングして、そのままにしてたり。

        まあ、Aくんには、お母さんが食べてはいけないって言うからとおやつあげなくていいし、みんなにもおやつは家で食べてくる事にしましょう。

        トピ内ID:3196103102

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        話がずれてきてる

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        ブレスケア
        公園で遊べないことに話がずれてきていますが、それと今回のAくんのオヤツ問題は別ですよ?

        Aくんのお母さんが懇談会で声高々に「ゲームはさせない、オヤツはなし」みたいに言っているのをきいて幼稚園で一緒だったお母さんたちは「うそつけ」ってオモったんでしょうね。Aくんはうちでは食べさせてもらえないけど、あそこのうちに行けばオヤツは食べ放題ゲームはやり放題って思ってますよ。さらによそのうちに入り浸るでしょうね。
        私ならAくんにきいちゃうかも?「おうちでオヤツ食べちゃダメってお母さんが言ってたけど、よそのお家なら食べていいよって言われたの?」とかって。
        そもそも他人の子供に気を使うのは嫌なので、うちには呼びませんね。うちは児童館じゃないからって。

        トピ内ID:5299313206

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        やはり母親と話す

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        蝉丸
        A君のお母さんはとんでもない放置親と言う事ではなく、ちょっと偏った教育方針を持っている真面目な方の様なので、私だったら直接話します。

        まず、A君の親の方針は聞き、その上で幼稚園からのお友達の親達ともめた。
        トピ主さんはその為に行き場の無くなったA君に頻繁に来られるようになって困っているんですよね。

        まずはその通りに話します。

        そして「正直な所、遊びに来た友達の中でA君が飛び抜けて行儀が悪い事、そしてA君だけおやつは食べちゃダメ、A君だけゲームはダメ等と言う事はこちらとしては言いづらい。 少しは妥協してまわりと足並みを揃えるか、もしくはそちらの方でお友達の家に上がって遊んではいけないと言ってもらえないか」と打診します。

        迷惑をかけられていると言うよりは、家でもらえないおやつを目の色を変えて食べまくるとか、家で出来ないゲームに夢中になって他の子に譲れないとか、A君が他の子に比べて困った状態になっている事を訴えれば、真面目なお母さんだったら、しかも幼稚園からの一部の人たちではなく他の保護者からも言って来られたら、真面目に受け止めるかもしれません。

        トピ内ID:3703574207

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        A母の、体の良い断りの常套手段

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        今は昔
        下に小さい子がいる、忙しい、体に良くない食べ物、ゲーム禁止…。
        昔からいますよこういう人。

        ただただ、自分の家に友達を呼びたくないだけ。
        人の子は嫌い、面倒、散らかる、から。

        小1でも言い聞かせれば理解できます。
        自分の親より、よそのママのいう事を聞く子もいますよ。
        まずは、A君に、家に来るならしてほしいことを教えます。
        おやつは、勝手にあげるとおばちゃんが怒られるから、自分の分は持ってきてね。
        他のおともだちと一緒に遊べないならゲームは禁止。

        自分の家で禁止ばかりされている子ほど、抑圧が強く、
        よそで横暴になります。

        他人の子の躾までしないといけないんですよ…。
        子を持つとはそういう事もあるんです。

        トピ内ID:5845004055

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        Aさんと違う点は

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        きき
        うちの子供はゲームはやらないこと。家にもDSがありますが、まったくやりません。

        また、普段はお友達とは外で遊んでいます(外でDSで遊ぶというような光景は、今のところは見たことがありません。)おにごっこをしていたり、創作遊び?(自分たちで考えた遊び)をしているようで、話を聞くと面白いです。

        また、私がお友達の家に、オーガニックのおやつ(結構多め。みんなの分も)を持っていったせいか、最近では、お友達のおうちに言っても、ピカソル等の無添加のおやつを頂くようになりました。

        いまだに、市販の安物のお菓子のおうちもあります。でも、子供が、だんだん、おいしくないとわかってきて、以前ほど悩まなくなりました。

        トピ内ID:0972709364

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        持ち寄りやめたら?

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        こひめ
        最近多いですね。
        自分のお菓子を持って来ない子がいる!
        友達のお菓子を食べてしまう子がいる!
        他所の家ばかりにお邪魔する子がいる!
        って。
        ふーん・・・って思います。
        だから何??って思います。

        私の子ども時代は、お菓子の持ち寄りも無かったし、お邪魔する家が偏っていても、誰も問題視していませんでした。
        私の家は常に開放していて、お菓子は母が「みんなで仲良く食べなさい」と大皿を置いてそのまま。どの子が多く食べるかを見ている様子なんてありませんでした。
        自宅を開放しない友達もいましたが、その子のお母さんが時折、菓子折りを持って来ると、母は「気にしないで。学校などでは娘(私)のほうが世話になっているでしょうし。」と、相手に言っていました。
        そんな環境だったので、今回のような「親の損得勘定」を、みみっちいと感じます。

        トピ主さん宅に集まる時は、各自の持ち寄りをやめてもらってはいかがですか?
        集まった子ども全員にトピ主がお菓子を提供する。
        その中で、A君がたくさん食べても、それは干渉しない。遊び方にも干渉しない。
        そもそも、出入禁止になった理由をA君は知らないのではありませんか?

        トピ内ID:1721690418

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        毎日、友達と遊ばなくてもいいのでは?

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        はるな
        基本的にトピ主様の意見に賛成です。
        Aさんがどんな教育方針で何を自分の息子にしつけようと、それはA家庭の自由です。だったら、おやつやゲームをする家には行かないように、ご自分で息子さんに言い聞かせればいいんです。
        ただ、トピ主様の息子さんも、まだ小1でお友達と遊びたい年頃なのはよくわかります。小さい公園では体を動かしたり、遊び道具がないのも事実かもしれません。
        家で遊びたいの気持ちもわかります。
        でも、家族で「お友達と遊ぶのはいい。週に1回まで友達を読んでも構わない。ただし、平日に2日は家でプリント学習をしたり本を読んだりして、お友達と遊ばない日も作りなさい」と話し合うことは悪いことじゃないと思いますよ。
        家計との兼ね合いもありますが、週に1日くらい簡単な習い事をして友達と遊ぶことを調節してもいいと思います。
        いずれにしても、今の状態だとトピ主様もイライラしてしまうので、息子さんがお友達と上手に遊べるようにトピ主様が誘導してあげてはいかがでしょうか?
        友達と遊びたい盛りですが、週に2日くらいは家で昼寝をしたり漫画やゲームを一人でする日があってもいいと思います。

        トピ内ID:2253508669

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        トピ主の状況と違う

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        サフラン
        自宅を開放しない友達もいましたが、その子のお母さんが時折、菓子折りを持って来ると、母は「気にしないで。学校などでは娘(私)のほうが世話になっているでしょうし。」と、相手に言っていました。
        そんな環境だったので、今回のような「親の損得勘定」を、みみっちいと感じます。

        上記の自宅開放しないお母様は気配りしてるけど、トピ主の所に来るA君の母親はそういう事は全くないですが。
        方針を貫くのは結構だけど
        どういう状況か知っているのに
        A君の母親は
        よそで自分の子供が何しても知りません。我が家の方針と違うから仕方ないと我慢しているんだから、躾も注意もそっちでしてよ。ですもんね。

        トピ内ID:8258171198

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        うちは週4来ます。

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        毎日クタクタ
        我が家は週4で何人かは来てますよ。
        小学生2人兄弟なので、お友達が10人来る日もあります。
        お菓子を持って来ない子もいます。
        でも、我が家のお菓子を出すので、そこはモヤモヤもしません。
        ただ、揉め事などがあった時はお友達でも注意します。

        毎日お菓子の準備やお掃除と大変ではありますが、子供達がお友達と遊びたいと言っているので受け入れています。

        トピ主さんのお子さんの気持ちが大事じゃないですか?

        モヤモヤするなら、出入り禁止をする前に相手のお母様に気持ちを伝えたらどうですか?

        トピ内ID:6253757842

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        面倒くさい

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        30代小学生2児の母
        概ねこひめさんと同意見です。
        Aさんの頑なな教育方針も問題ですが、それはAさんサイドが自ら考え改善すべき点で、他人がとやかく言う権利はないと思います。

        私達の時代は外でのびのび遊べましたし、お菓子の持ち寄りなんてしない上に誰も文句は言っていませんでした。
        今の時代は細かくて神経質な人が増えましたね。
        公園があっても、ボール禁止、声がうるさい。
        誰かの家に遊びに行くとしてもお菓子持参、あの子の○○がおかしい、躾がどうのこうの。
        本当、ギスギスしすぎ。
        度が過ぎたら、その時思ったことをその場でただ叱ればいいじゃないですか。

        行った家でおやつを提供されたりおやつを一緒に作ったり、または何も無かったり(気にしない)、それは実家も当たり前で。
        そんな時代が懐かしいですね。

        懐かしいだけでやはり我が子の時代は違いますが。
        でも各自学校帰りに宿題とおやつを済ませてから遊びに行くのでトラブルは無いです。
        我が家では飲み物を出したり、気が向いた時におやつを出したりで、どの子がどうとかはなんとも思いません。
        ただ色々な考えの親がいるので、自分の子には、よその家での振る舞いは教育しています。

        トピ内ID:7810534345

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        片道20分?

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        ふみふみ
        それでもいいじゃないですか。

        ただ黙々歩くとか軍隊行進していくわけじゃあるまいし。
        歩いてるその間だって楽しめるんじゃないですかね。

        子供ってなんでも遊びにつなげるっていうスキルを持っているんです。
        自分たちもそうじゃなかったですか?

        トピ内ID:2872518494

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        トピ主さんは何気取ってんのかなと思うけどね

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        ねこ
        Aくん出入り禁止でいいと思いますけどね。

        A母にも「Aくんにおやつを食べさせない方針なのはいいけど、それで結果Aくんがよその子にたかり放題な現状になってることをどう考えているのか?もしAくんにだけはおやつをあげなくていいというなら、うちにはあげられない」
        と断りをいれて、そしてそれでもその方針を貫くなら、Aは家に来させないでというしかないと思う。

        Aくんにはちゃんと理由をいうんです。来るならお菓子を皆の分も持ってきてね、皆もお菓子もってきてるからね。と。

        あとはAが来る日はゲームお菓子なし、ですかね。

        罪悪感とかしょうもない事いってないで毅然と他のお母さんのようにしてなさいよ。
        あなたの子がだらしなくなりますよ
        Aの事を決めるのはA母です。自分が一人でいい人ぶってどうすんの

        トピ内ID:2213988097

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        あと

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        ねこ
        Aくんにだけおかしを上げないとしたらAくんはどれだけ傷つくか?

        てそこはAくんにAくんのお母さんがお菓子をあげるなゲームもするなといってるからとちゃんと言いなさいよ。
        Aくんのお母さんがお菓子を持たせてくれたら考えるといえばいいんです。
        何かトピ主さんも変ですよ。

        Aくんは自分の事しか考えてない子になってるとA母にもいっておけばいいのに。

        トピ内ID:2213988097

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        こひめさんに賛成!

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        ちるちる
        なんでかって、まさにうちがそういうタイプだからなんですが。
        我が家、普段は学童なので休日限定ですけど溜まり場みたいになってます。
        まあ、我が家は新興住宅地近くにある古い借家なので、入れたくない気持ちはわかります。新しい綺麗な家に男の子が集まったら家に傷もつくだろうし。

        別に友達の母親の顔も知りませんし挨拶とかもありませんが、気にしません。
        お菓子は出したくなければ出さなきゃいい、小分けなんて面倒だししませんよ。出すときは大皿で出して、まあ、誰かが沢山食べていたりしますが、不満があるなら子供同士で話し合うなりなんなりして解決すればいいでしょう。
        家に入れたくないなら入れなければいい。入れないのに理由はいらない。
        私は気にしないので基本入れてますけど、勝手に遊ばせています。怪我とかしたらケアはしますが、それで親が文句言うなら来なきゃいいだけ。

        余程一人でテレビゲームばかりしたがって和を乱すなら、「うちは無料のゲーム屋じゃないよ、うちの子と遊びに来たんじゃないなら帰りな」。キツイおばさんになれば、子供も何も言い返せませんよ。
        あとは子供同士の話。首突っ込まなくていいんです。

        トピ内ID:9641560678

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        トピ主宅のルール決めを!!

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        スライム
        トピ主さん宅のルールを決めませんか?

        家族会議をして、
        ご子息にまず理解してもらう事です。

        決議したら、
        時間割表やルール内容を
        ご子息と一緒に作成し貼っておきましょう。

        A君含め、他のお子さんにも
        ルールの説明も平等に行えますよね。

        ルール違反をしたら、
        お友達と親御さんへ説明の上、
        出入禁止を発令するだけです。

        ルール内容は、
        皆さんのナイスなアイデアを織り交ぜて、
        一度チャレンジしてみては??

        トピ内ID:0368040660

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        レス5まで読みました。

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        50代主婦
        片道20分なら往復40分、で遊び時間がなくなるの?まだ小1なのに一体何時に帰って来るんでしょう?小1なら遅くても3時には帰って来てるでしょう?往復40分かかっても、充分遊べると思いますけど。

        近くの公園でもゲームしてるんでしょ。家の中でもまさか走り回ることなんてできないんだからゲームやってるんじゃないですか?だったら公園で遊ばせても同じじゃないの?疑問だらけ・・・。

        家にしょっちゅう来られるのが鬱陶しいなら、雨の日以外は家に上げなければいいだけの様に思うけど。何で子供や友達の親にそんなに気をつかわなきゃならないのか訳がわかりません。
        周りに良く見てもらおうとするから疲れるんですよ。自分が納得できないことはやらなければ良いだけのことです。
        A君のお母さんが正しいとか正しくないとか、正解なんてないですよ。人それぞれでしょう。

        トピ内ID:6309206019

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        本文読もうよ

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        🐱
        ちち
        トピ主は
        おやつも皆で食べる事を喜んでいるので無しにしたくありません。
        とはっきり書いているから持ち寄り禁止のレスは無意味。

        こひめ様へ
        あなたのお母様は人が家に来るのが好きだっただけでは?
        世の中には、家に人が集まるのが好きな人がいますから。
        トピ主は、子供の友達を呼ぶのも、お互い様だから仕方ないという考えで、大歓迎では有りません。と書いているじゃありませんか。
        「親の損得勘定」を、みみっちいと感じます。と書いていますが、
        こひめさんが人様のお宅にお邪魔する時、細かな事はみみっちいからと手ぶらですか?
        要は、お菓子に限らず、相手に気遣いがない事が不満なのでは?

        ふみふみ様
        自分に置き換えてみましょうよ。
        例えば、大好きなディズニーランドに滞在出来る時間は30分。
        片道5時間かかるとする。
        その間だって楽しめるからと行きますか?
        黙々歩くとか軍隊行進していくわけじゃあるまいしと書かれていますが、
        道路で遊ばれては事故の元です。

        家の行き来にしろ、PTA活動にしろ、自分が楽する事には一生懸命な方がいます。
        たかり気質の親子は気にせず、トピ主様の好きにするべき。

        トピ内ID:1050569663

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        心配しなくても

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        🙂
        とまと
        Aの様な人は次のターゲットを見つけるのが上手です。
        トピ主が気をもまなくても大丈夫!!

        みみっちいと表現している方がいますが、
        毎回だとストレスが溜まるのが一般的かと思いますよ。

        転勤族で、色々な方と接してきましたが、
        Aの様な子に困っている話はよく聞きましたが、
        たまり場になって喜んでいる人に会った事はありません。
        小町が特殊なんですか?

        トピ内ID:6527086465

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        トピ主です

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        さとっち
        引き続きのレスありがとうございます。

        皆様に公園での遊びをたくさんアドバイスいただきましたが、
        1つ前のトピ主のレスにかきましたが、走ると注意されるので、鬼ごっこ系はできません。
        また縄跳び等も集団でやると邪魔になると思います。
        公園でDSをしているのは、高学年の子達で、息子には公園でのDSは禁止しています。
        説明不足で申し訳ありません。

        あと、家での遊びですが、
        A君がしたがるゲームはWiiをさしています。
        他の子ももちろんWiiは好きですが、そこまでWiiに執着しておらず、
        トランプやボードゲーム、折り紙等も喜んでやります。
        家の中で走りまわれば注意しています。

        学校まで行かせればとのご意見もありますが、
        1年生は毎日5時間まで授業があり、
        下校時間が、時間割上は3時となっていますが、実際には3時10分頃学校を出ています。
        家に着くのが3時35~45分位になり
        それから皆が集まると4時近くなります。
        今の季節は、学校から5時までに家に着くように指導されているため
        往復40分~50分かかると考えると、10分~20分しか遊べないため、家で遊ばせるようになりました。

        トピ内ID:7920574063

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございました。

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        さとっち
        皆様のアドバイスを元に、
        週一回と雨雪の日だけ家を開放する事に決め、
        息子にも説明をしました。

        月曜日、子供達は公園で待ち合わせたものの、する事ないし寒いからと、
        B君の家へ移動し遊ばせてもらったそうです。
        息子から、A君はB君の家まできたけど帰ったと聞きました。

        火曜日、息子はC君宅へ(A君は習い事)

        水曜日 我が家で遊びました。
        この日はWii禁止。
        おやつを小分けにし、残った分は各自持って帰ってねと伝えました。
        A君からもっと頂戴と粘られましたが、もう無いよと譲りませんでした。

        おやつについてはそれぞれの家でとのアドバイスもいただきましたが、
        お腹を満たす目的よりも、友達と一緒に食べる事の喜びを重視のため、
        このまま続けたいと思っています。
        子供達に、これからは水曜日に遊びにきてねと伝えています。

        木曜日、息子はD君宅へ。A君は来なかったと聞きました。

        今回自分の中で決め事を作った事で、これからは気持ちよく息子のお友達を呼べると思います。
        今後、子供達が公園で遊ぶのか、他所の家で遊ばせてもらうかは子供達に任せたいと思います。

        トピ内ID:7920574063

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        3時はまだ学校です

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        ななみ

        うちの小学校は月から金まで3時に帰りの会ですのでまだ学校です。うちも学校まで15分から20分ですので、早くても3時半過ぎにしか帰ってきません。それに週3回ですが、帰りの会が終わった後に、プリントなど授業中に間に合わなかった子供を先生が見てくれるので、もっと遅くなる日もあります。

        学校から帰ってきた後、何もせずに学校へ行ったとしてもあまり遊ぶ時間はありません。学校の決まりは、今の時期は「5時までに家に帰る」ですし。もっとも、うちの学校では、校庭は高学年が部活動でフルに使っているのでほとんど遊べませんが。

        トピ内ID:3298612398

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        ベストな決定

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        あかさたなは
        八つ当たり気味なレスにも丁寧に答え、Aくんの立場も考えられるトピ主さんは良識のあるお母さんと察せられます。

        今のところ決められた週一回と雨雪の日だけ家を開放する事がベストだと思います。

        ただ質問なのですが、小学1年生ってそんなに毎日のように友達の家で遊ぶのでしょうか?
        住んでいる環境によるのでしょうか。

        トピ内ID:3948997987

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        いますよ。

        しおりをつける
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        ブレスケア
        子供は二年生です。我が家は自宅に子供を呼んだりしてませんね。習い事や宿題させなければだし、五時過ぎには風呂という我が家ルールなので。
        でも聞く話ですが、「ウチの子はランドセルを玄関に放り出して外に遊びにいく」なんて言っている男の子のお母さんほど子供が外で何をしているかに興味ないですね。時間になって帰ってくればそれでいいのです。どこで何をしていたかって聞かないですよ。
        一年生なのに毎日外で遊ぶものなのか?という質問される方がおりますが、親が放課後の子供の行動に無関心だからなんですかね?宿題もそんなに多くないし、ご飯やお風呂の時間もそんなに早くないのでは?七時とか八時にご飯食べてるとか?

        Aくんのお母さんだって結局は子供が帰ってきてからうちにいさせることができない、もしくは邪魔だから外に行け、なんていってるんじゃないですかね。低学年でも一人でフラフラしている子供をみかけますが、このご時世よくそんなことを「させられるな」って思いますけどね。

        トピ内ID:5299313206

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        とても勉強になりました、ありがとう。

        しおりをつける
        🐤
        ほのか
        トピ主さんのレス7拝読しました。
        拍手です!
        ちょっとズレ気味のレスも多かったし、子供のいない私には判断つきにくい部分も多く、眺めているだけだったのですが、上手な結論をお出しになりましたね。

        これからも、お子様がご友人と楽しく遊べますように。
        こちらのトピは、私にもとっても良い勉強になりました。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:8766297894

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        ルールを守れない子

        しおりをつける
        🐶
        aki
        小学校5年の次男は、しっかりしています。
        サッカーを小学1年からしているから、基本は外で遊びます。
        ルールを守れない子は、次男が、注意しています。
        それでも守れない子は、次男自ら家に呼びません。

        子供も価値観の近い子供を選びます。

        トピ内ID:8715142623

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        50代主婦さんへ

        しおりをつける
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        すい
        わたしも子どもが小学生になるまではそう思ってました。
        2じ半には家にいるだろうって。
        自分の子どもが入学してびっくり!
        1年生でも5時間目まであるんです。
        それも入学数日後から!!!

        3時に学校を出てダラダラ家に帰ってくると
        3:40です。
        宿題して時間割合わせて
        宿題も10分では終わらないんです。
        小学生なのにこんなに時間がなくってびっくりしてます。
        学校の運動場は5時に閉まるので
        遊べません。

        まぁうちの子は時間がなくて
        お友達と遊ぶこともできてないんですけども。

        トピ内ID:2552034972

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