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    なまたまご
    話題
    30代、不妊治療(体外受精)をする為、専業主婦となりました。
    私がパートで働いていた時は、少しの家事(食後の洗い物やたまのお風呂掃除等)をしてくれていましたが、専業主婦になった途端に一切の家事をしなくなりました。
    する事といえば、自分のコーヒーを入れたり食後の食器を下げる位。
    私は今、採卵後に卵巣が腫れたことで病院から安静にして下さいと言われており、お腹に力を入れる掃除機やお風呂掃除はダメと言われています。
    その為、毎日近くに住む実母に掃除から買い出し、夕食作りまでして貰っている状態です。
    夫が休みの日は母に「旦那さんが休みで手伝って貰うから大丈夫」と断っているのですが、いざ休みになり夕食を作ってくれるのかと思いきや、デリバリーか外食…。
    昔は料理もしてくれたのになぁと悲しくなってしまいます。
    勿論、こちらがお願いすれば掃除機などはしてくれますが、私が今この状態でこちらから頼まなければしてくれないってどうなの?と思ってしまいます…。
    (安静の指示が出た時、夫も付き添いで側にいたので状況はわかっているはずです。)
    平日は帰宅時間も遅いので仕方がないとは思いますが、休みの日くらい手伝ってくれては?と思うのですが…。
    こんな気の利かない夫に自ら手伝ってもらうようにするにはどうすれば良いのでしょうか?
    それとも専業主婦なのだから夫に家事を頼るのは間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:9863289682

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    毎日掃除しなくても…

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    blank
    手抜き兼業主婦
    平日はお母様が掃除をしてくださっているんだから、土日は掃除しなくてもそんなに汚れないでしょう。

    子供がいないんだし、掃除って毎日しなくても大丈夫ですよね。

    それと、私は兼業主婦ですが、平日は食事を作りますが、休日は外食が多いです。

    トピ内ID:2783372414

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    察して、じゃなく言わないとわからないよ。

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    頼めばやってくれるんでしょ?いいじゃない、頼めば。
    女性の体のことはわからないでしょうから、安静にしたいからこの家事はやって、と。
    基本的に専業主婦は家事全般やるべきだと思います。それが仕事ですから。
    休日くらいはご主人もゆっくりしたいでしょうし、デリバリーでいいのでは。

    トピ内ID:1233005234

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    専業主婦の甘え

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    🐱
    kiki
    だと思います。
    家事分担の話になった時、専業主婦でも分担が当たり前と
    息巻いている人がいますが、
    手伝ってくれたら嬉しい位にしておくべきだと思います。

    幼児の育児付きならともかく
    家事なんて丸一日するわけじゃないでしょう?
    その間働いているご主人のことを考えたら
    分担してくれないと文句言える立場じゃないと思うけど。

    スティック型の掃除機ならお腹に力は入らないでしょう。
    お風呂の掃除はその時だけお願いしますね私なら。

    女性って権利ばかりを主張しがちな気がします。
    現在そういう態度の旦那様、
    家事負担なんて言ったら不妊治療やめようと言い出しそうです。

    休みの日くらい手伝ってくれては?と思うのなら
    そのまま言ってみたらよいと思いますよ。
    悶々としていては体調にもよくないでしょうから。。

    トピ内ID:2838535507

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    釣り合いがとれている

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    まちゃ
    何で子供がいないのにパートだったんですか?

    経済的な協力をしない奥様と家事を協力しないご主人なら釣り合いがとれているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2783372414

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    うん

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    両輪
    専業主婦は家事・育児その他家庭内の一切の事をするのが仕事ですよ。そのかわり夫は生活の心配をさせない為に稼ぐのが仕事。

    トピ内ID:3773968446

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    手抜きでいい

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    みどり
    やってくれないと愚痴る人って、自分はできないのに、何故完璧を目指すのでしょうね。

    掃除機がダメなら、クイックルみたいなモップや箒で掃除すればいいし、風呂掃除がダメならシャワーで我慢すればいい。

    お金を出せば、買い物は配達してくれる。

    母親に全部やらせて、同じことを夫にも求めるなんて、わがまますぎ。

    ちなみに、重症なら入院してます。貴女はそれほどではないということ。

    トピ内ID:2159007960

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    どこが不満なのか。

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    かく
    専業になり、掃除はしてもらえる。お母さんはお手伝い。 今 あなたは、体が大変だと思います。私はわかってあげられないけど、 治療受けながら働いている人たくさんいるけど、みんなやってますよ。できる限りはやってあげませんかね。早く赤ちゃんができ 別の意味で多忙になったら、風呂は押し付けてくださいね。

    トピ内ID:5787998801

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    頭を使っては?

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    こひめ
    どちらが間違っているとかではないでしょう。
    ただ、体調が優れないのに、今までどおりの生活スタイルを変えようとしない理由がよくわかりません。

    採卵後の腫れはよくあることで、「安静に」と言っても、度合いがありますよね。緊急事態なら入院になりますし。
    風邪をひいた時ですら「安静に」なんて言われますから、ご主人もその程度に捉えているのでは?

    夕食作りは、火を使うまでの下ごしらえを座ってやれば、体に異常をきたす負担なんてまずありませんよね。
    掃除機は、ご主人の休日にお願いすれば良いだけですよね。毎日でなくて構わないし。
    買い物は、ネットスーパーを使えないなら、ご主人に頼めば良い。長引くなら宅配を使えば良いし。
    料理ができないくらいなら、当然、入浴もできないはずですよね。
    それなら、入浴するご主人が自分で掃除すれば良い。
    要は、ご主人に「自ら」を求めなければ良い。依頼したり必要に迫られれば、ご主人はやってくれるでしょうから。

    ご主人の気が利かないと嘆く前に、自分のすべきことを考えたら?

    トピ内ID:1466154854

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    レスします

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    ムーミン
    不妊治療を最優秀で、ご主人への愛情はどうなんでしょう? ご主人は、そんなあなたを ずっと今までどおり愛し続けてくれると思っています? 本末転倒な生活をされてるように思います。

    トピ内ID:6733629050

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    諦めましょう

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    春らんまん
    >専業主婦になった途端に一切の家事をしなくなった
    これは当然だと思います。

    >気の利かない夫に自ら手伝ってもらうようにするにはどうすれば良いのでしょうか?
    それは諦めたほうがいいです。
    気が利かないのはなおしようもないことです。
    面倒くさくてもいちいち言ってお願いするしかありません。
    察してと思うのはわかりますが、気配りができない人には無理です。

    >専業主婦なのだから夫に家事を頼るのは間違っているのでしょうか?
    治療が絡んでいる、安静や制限があるならそんなことはないと思います。

    むしろ、休日は治療中のパートナーのフォローをしたほうがよいでしょう。

    料理は得手不得手があるので、デリバリーや外食でいいのでは?

    トピ内ID:7393445488

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    そりゃあ専業主婦だからでしょう

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    ももぞう
    専業主婦って意味わかります?主婦業に専任してるって意味ですよ。外で働きませんって意味じゃあないです。
    トピ主さんが退職した時、ご主人は家事は専業主婦がするものだと理解したと思いますよ。それが家事出来ないなら、夫にはそう言わなければ。自主的にやってというのは、無理ってものでしょう。

    確かにその状況で自発的に家事をしてくれる男性もいるでしょうが、あなたの夫はそういう性格じゃなかったのだから、言葉に出してお願いしなければなりません。ご主人は「医師から安静にしてと言われているので、お願いします」と説明しても「それでも専業主婦なんだからしろ」と言うようなオニなんですか?ちがうでしょ?単なるコミュニケーション不足をどうして相手のせいにするかなあ???

    トピ内ID:8422900633

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    話し合ったら?

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    roc
    もしトピ主さんが家事が全くできない状況だという事なら、ご主人ときちんと話しあうべきでは?
    安静にしてなければならないその間だけ家事は出来ないから協力してほしいと。
    不妊治療は夫婦二人の問題ですから、治療の一環で具合が悪くなり家事が出来ないという事なら
    トピ主さんが専業主婦でもご主人が協力は必要だと感じます。

    でも…トピ主さんの「安静」の範疇が広い気はするのですが…
    私も子宮系の病気を患ってて卵巣が腫れてます。激痛で動けない日もありますが一日中ずっと具合が悪いわけじゃないので
    掃除はサボる日があっても食事作りくらいはきちんとしてます。
    まあ風呂掃除はともかく、チャチャッと簡単に掃除機をかけるくらいはお腹に力をいれなくても出来そうですし
    買出しや夕食作りまでお医者様に「しないほうがいい」と言われてるわけではないのですよね。
    ご主人は平日フルに働いてて休日も家事をする気力はないのでは?
    こういう時はデリバリーでもいいと思うのですが。
    言えばやってくれるなら、それでも十分ではないでしょうか。
    相手に思いやりを求めるなら、トピ主さんだってご主人に思いやりが必要では?

    トピ内ID:6953883598

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    察してちゃんでは専業主婦が居る意味はない

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    セイウチ
    > 勿論、こちらがお願いすれば掃除機などはしてくれますが、私が今この状態でこちらから頼まなければしてくれないってどうなの?と思ってしまいます…。

    このあたりは男女の違いかな。男性は察することが苦手な人がとても多いんですよ。

    旦那さんからしてみれば、「専業主婦なんだから家事は全て妻」と思っているはず。
    ただ、トピ主さんの体調の事情から「頼まれればやる」という気持ちはある。
    頼まれない分は、「妻が自分でできるから頼まないんだ」と思っている。


    > 採卵後に卵巣が腫れたことで病院から安静にして下さいと言われており、お腹に力を入れる掃除機やお風呂掃除はダメと言われています。

    医者からダメだといわれているのは、お腹に力を入れる作業だけ。
    頭を使ったり指示を出すことはしないでくださいとはいわれて居ませんよね。

    専業主婦ならば、自分自身が家事をやると言うだけではなく、必要に応じて
    旦那さんに細かく指示を出してやって貰うというマネジメントの役割も当然含むと思います。

    察してちゃんはマネージャーとしては失格ですよ。

    トピ内ID:2006162586

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    自分だけが辛いと思ってません?

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    ん~
    止められたのはお風呂掃除や掃除機だけなのに、
    平日は母親に掃除から料理買い出しと全てやって貰って、
    休日は激務の夫にそれを期待する。

    専業主婦のあなたは何をしてるんです?料理は止められてないですよね?
    あなたが辛い中家庭に協力する姿勢を見せれば、
    旦那さんも激務で辛い中あなたを少しでも助けようと手伝ってくれる筈です。

    トピ内ID:0564749332

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    旦那様は2人分稼がなければいけないのです。

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    blank
    おっとっと
    旦那さんもすごく子供を望んでいらっしゃるのですか?
    あなたが仕事を辞めてまで、また普段の生活に支障がでる(禁止の家事がある等)までして、治療をしていることに対して、どのくらい賛成なんでしょう。
    欲しいとは言っても、そこまでして家族を増やす必要はあるのか…2人で楽しく生活できれば良いんじゃないか…と思うところがある→協力的な態度をとれない。
    というのは考えられませんか?

    また逆に夫婦共々とても望んでいらっしゃる場合。
    治療にはお金がいります。無職のあなたを養うお金も要ります。
    今だけでなく、今後の貯金のことも、旦那の給料の中から捻出することを考えなくてはなりません。
    今まであったあなたの収入がないのですから。
    =家のこと、自分の体のことを疎かにしても稼ぐ必要があります。

    毎日2人分の生活費を稼ぎ、デリバリや外食ででも私を休ませてくれている。
    毎日2人分の生活費を稼ぎ、私が頼めば掃除機かけもやってくれる。
    と思えませんか?

    トピ内ID:5575501382

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      たかし
      >こんな気の利かない夫に自ら手伝ってもらうようにするにはどうすれば良いのでしょうか?

      トピ主って、旦那さん以外にもいつもそうでしょ?
      女同士でなにか決めるのでも「何でもいいよ」とか言って、
      ダメな結果になると、口には出さないまでも不満いっぱいになるんだと思う。

      そういう、「私は遠慮して自分からは何も言わないの」ってスタンスでありながら、心の中じゃ不満タラタラの人って迷惑だよ。

      そういう人は議論してを他人を傷つけたくないって顔しているけど、本当は自分が傷つきたくないだけ。

      口を開くことさえせずに、他人を意のままに操ろうなんて図々しい。

      トピ内ID:5082843894

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      無題

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      💋
      かめれおん
      >安静の指示が出た時、夫も付き添いで側にいたので
      >状況はわかっているはずです。
      ハズです。じゃなくて、これは夫に確認したの?

      キチンと聞いていましたか?理解していますか?
      まずは上記の事をもう一度夫に聞いてみたら?
      そしてトピックの内容をもう一度伝える。

      でもね~男性が家の事を自発的にって、なかなか難易度高いと思うよ。
      いくら仕事バリバリ出来る人間でも
      家事は思考がストップするのかも。

      きちんと話し合いをする事は大前提として
      夫から自発的に~~じゃなく、トピ主がきちんと指示した方が
      うまく回ると思うけどな。

      トピ内ID:5908769216

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      きちんと話し合ってます?

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      シルヴィア
      トピを読んでいると、トピ主さんがきちんと腹を割って話していないだけような気がすのですが…
      察してちゃんになっていませんか?

      そんな体調なのだからこそ、きちんと自分の要望をご主人に伝えないとね。
      ご主人も、自分がやらなくても妻の母が好きでやってるくらいにしか思っていないのではないかな?

      トピ内ID:1868674509

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      私なら

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      😝
      めめ
      1度、掃除などお願いした時に『早く自分でやれるようになりたいなー、いつも頼んじゃってごめんね。けど、普段お母さんに来てもらってるから、休みの日は頼みづらくて…(家事)しんどい?休みの日位はゆっくりしたい?』て聞いてみるかな。
      夕飯はデリバリー、外食のままで。
      それで『しんどい』って言われたら、一旦『そうだよね…ごめんね、本当いつもありがとう。』で締めて、翌日以降、ルンバとか買ってもらうようお願いしちゃうとか?
      別に主さんはなにも『ごめんね』を言う必要はないと思いますし、ぶっちゃけ、『こういう時位、言われないでもやれよ!』て思うけど、なにかをしてもらいたい時は極力下手に出たほうがすんなり行くような気がします。

      トピ内ID:2309333132

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      動きにくい期間は?

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      美伊
      すみません、経験が無いのでよくわからないのですが『採卵後に卵巣が腫れた』というのは
      採卵後何日くらい続くのですか?次の採卵までずっと続くのですか?
      もしも数日とか一週間というなら、その期間は手抜き家事期間と割り切ってどうですか?
      夫さんは辛い時期があっても一日中自宅にいるので時間のやりくり(時間をかける)などで
      対処出来ると思っているのでは?
      お風呂掃除については毎日のことならそうそうゴシゴシしなくても汚れは落ちるので
      長い柄付きブラシを使えば?掃除もモップを多用し、角・隅だけ重点的にするとか。
      拭き掃除はお休みし、食材は下ごしらえを通院前にまとめてやり、可能な限り冷凍するとか。
      あるいは鍋など放り込んだら出来る料理をするとか。
      洗濯も乾燥まで洗濯機でしてしまうとか。
      しなきゃいけない、と気を張り過ぎていると辛いと思います。週末くらいならデリバリーや
      外食でもいいじゃないですか。それすら認めず専業主婦なら全部やれ、と言われないだけ
      マシと考えよう!

      トピ内ID:6178613822

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      私はしてほしいことはハッキリ夫に伝えてます

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      blank
      あんパン
      日本人って、言わなくても相手の要求を察しろ…って雰囲気があって大変ですよね。
      私は職場で新人の時に、私の教育係の人が尋ねても教えてくれない人ですごく苦労したため、私が教育係の立場になってからは、新人さんにはハッキリしてほしいことを伝えてます。
      私も若いときは気がつかないことが多く、言ってくれたらしたのにな~って思うことがたくさんありました。
      はじめから気が利く人って少ないと思いますよ。
      私は人に指示を出すのが慣れているためか、してほしいことは相手にきちんと伝えるのは苦ではありません。
      指示を出してもしない人もいるため、指示を出したらしてくれるだけマシだと思いますよ。
      旦那様も「言ってくれたらするのに」と思っているかも。

      トピ内ID:2332623178

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      そもそもですが

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      さんま
      子供がいない時点でパート程度で済ませてくれていた旦那さんの優しさや配慮は一切なかったことにして。

      いま、自分が配慮してもらえないから不満ですか?

      じゃあ、あなたがパート程度でしか稼いでいなかったとき、旦那さんが持っていた不満は全てなしにしろと?

      第一、子供無し専業主婦から家事を取ったら何が残るんですか?

      では、旦那さんが
      「調子悪いから仕事できない。稼いできてね」
      って言われたら素直に従いますか?

      あなたがわがまますぎます。

      そもそも、旦那さんの負担はあなたがパートしている時より増えているんですよ
      (可処分所得減少)
      なのに、さらにそれに「家事を手伝え」って、どういうことか理解して話していますか?

      トピ内ID:2115548806

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      それなら

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      ささにしき
      トピ主さんが無職でも、もちろん家計にお金を入れてますよね?

      トピ内ID:7397170390

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      専業もパートも関係ない。

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      blank
      わかめ
      主さん、自分のトピを読んで気がつきませんか?

      ご主人が普通の人間であったら、エスパーじゃないと思いますが、ご主人はエスパーなのですか??
      じゃあ逆に、主さんもご主人が考えている事が、「言われなくても」わかっちゃうんですよね??
      主さんはご主人の事を「こんな気の利かない夫」と言っているのですから、主さんは「気が利く妻」のはずですね?
      違いますか?
      主さんがご主人の考えが「言わなくてもわかる」んだったら、こんなトピは立てません。

      主さんのような人の事、察してちゃんと言うらしいですよ。
      最悪な妻です。

      言わなくてもわかるでしょ?、はあり得ません。
      世の中の人間のほとんどが、言わなくちゃわからないのです。
      だって、私たち人間は、その為に「言葉」を手に入れたのですから。
      言葉は伝える為に使うものですよ。

      トピ内ID:4623950302

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      え?

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      blank
      匿名希望
      掃除機をかけたり風呂掃除が無理なら
      風呂に入れないってことですよね?
      でしたら、風呂掃除にこだわることもないような???

      そもそも親にすべての家事をしてもらわなければならないほどの
      重症度なら、ねたきりじゃないですか
      そんなに食事にこだわることも掃除にこだわることもないでしょう

      だいたい、そんなに大事にしなければいけないのに
      なぜPCをしてるの?

      トピ内ID:2401122261

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        専業主婦?

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        空巣
        専業主婦とか言う前に、トピ主さんは主婦業すらまともにやってなくはないですか?
        なんにもやってないトピ主さんが旦那さんを責められる立場ですか?

        頼まないとやってくれないのかって、本来は貴方がやるべき仕事でしょう?専業主婦なんですよね?
        トピ主さんがお願いして旦那さんに家事をやってもらう。正しい姿です。トピ主さんがやるべき仕事なんですから旦那さんにやってもらうにはお願いするのが筋ってものです。

        トピ内ID:9061125772

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        レスありがとうございます

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        🐤
        なまたまご
        トピ主です。
        そうですね、やはり言わないとわからない、言ってやってもらえるなら良しとしなければダメですね…。
        我が家には長毛のネコがおり(夫が結婚前から飼育していたネコ)特に今の時期は抜け毛が増えるので、毎日の掃除機は必須なのです(泣)
        ルンバもありますがこれは椅子などを上にあげないとダメなので使ってません…。
        普段は私も好きなので外食もしますが、今は外食に出掛ける為の身支度(メイクやお着替え等、お腹が張っているし辛い)が大変で出来れば家で食べたいのです。
        もちろん平常時は家事全般こなしていますが、安静と言われたほんの2週間程くらいは夫にも協力してほしかったのです。

        トピ内ID:9863289682

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        専業主婦の家事は手伝わないでしょ

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        🐤
        もちもち
        なんのための専業よ。笑。
        しかも専業主婦なのに家事を一切、やってないのはトピ主じゃん。

        掃除や風呂掃除がダメだとなんで食事作りもしなくなるの?

        私を労ってほしいとかなんだろうけど、
        トピ主も養ってくれて家事をしなくても文句を言わない夫に感謝したら?

        気が利かない夫って、
        トピ主はそんなに素晴らしく気が利くんですか?

        なんか、不妊治療のために仕事辞めてオッケー、
        姑の出入りをオッケー、
        姑の食事でオッケー、
        なのに気が利かないなんて言われるんですね。

        トピ内ID:0959627260

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        聞いてみたら?

        しおりをつける
        😨
        バリママ
        専業主婦は、ラクと思われてる。無収入な事も気に入らないからでは?
        病状は、どんな症状か、わかっては、いても、目に見えない病だから
        余計、ちょっとぐらい家事したって大丈夫だろう?と思ってるのかも
        何もしない事が、気に入らないのかも
        思いやりの言葉とかは、言われますか?
        一度、どう思ってるのか?聞いてみては?

        旦那様は、遅くまで仕事ですよね?

        トピ内ID:4448262930

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        子供も大事だけど夫も大事

        しおりをつける
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        はちりん
        不妊治療は病気じゃないので
        そこまで辛いなら少しお休みする選択肢はないんですか?

        子供がほしい気持ちはわかりますが
        夫にそこまで求めて、夫との関係がまずくなれば
        本末転倒ですよね

        トピ内ID:4911626996

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