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    みりん
    話題
    30代前半女性のみりんと申します。
    私は、いわゆる「女の幸せ」面でことごとく苦労が続き、もう精神が限界です。

    23歳の頃から結婚を希望しながら、恋愛下手だったり仕事のすれ違いだったりで四苦八苦、ようやく結婚できたのは28でした。幸い、良い夫に恵まれ結果オーライでしたが、私は婚活5年間で感じた不安や恐怖がいまだ記憶に残っています。大学時代の彼氏と25くらいですんなりゴールインした人には分からない苦労だったと思います。悔しいです。

    結婚で一息ついたのもつかの間、翌年あたりから子供を希望してもなかなか出来ない。その後、不妊治療、流産、不妊治療と、かれこれ何年も経ちます。欲しいと思ったらその月に出来た、とか新婚旅行で出来たとか、同時期に結婚した人たちはどんどんお子さんが大きくなり、二人目三人目ラッシュです。

    いつも苦労ばっかり。普通に結婚して普通にママになりたいだけなのに。。

    1つだけ私が運がいいのは仕事面で、何の才能もないのに希望する会社や役職にいつも合格し、努力もしないのに高い評価ばかりつけられます。気味が悪いくらいです。運勢が極端に偏ってるんでしょうか・・・。その分を女の幸せ路線に付け替えてもらいたいです。。

    トピ内ID:8650352317

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    あー

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    🐱
    やあ
    結婚や出産を女の幸せと考えてると苦しいのでは?

    トピ内ID:1076456232

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    気持ちわかります。

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    🙂
    みやこ
    結婚して一年が経ちました。
    家族、親戚、友人、同僚、毎日のように会う人皆に「子どもはまだ?」と聞かれて正気を失いそうです。
    簡単に妊娠できる人ばかりじゃないことをわかってほしい。
    「うるさいわ!!」と叫びたい。かなりストレス溜まっています。
    赤ちゃんラッシュも辛いですよね。
    私もそろそろ病院で検査した方がいいのかな。

    女の一生って、結婚しなければ「結婚はまだか」、子どもができなければ「子どもはまだか」、一人産んだら「二人目はまだか」。
    私は誰の為に生きているんだろう。誰かの為に子どもが欲しいわけじゃないのに。
    精神的にかなり追い詰められていますが、良い夫に恵まれたことは、みりんさんも私も幸せでしたね。
    お互い、無理せず顔晴(ガンバ)りましょう。

    トピ内ID:9701247940

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    羨ましいです

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    かすみ
    私、41歳独身。

    仕事は口の悪いわがまま54歳女性と一緒、入社18年、ヒラ。

    親の介護有。

    まぁ、健康でありがたいです。

    トピ内ID:3453304715

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    はげましてあげたいけど

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    さくらもち
    不妊はお気の毒ですが、婚活エピソードをそこまで悲惨に書きたてるトピ主さんのことですから、すんなり子供を授かっていても、なんらかの悩みを大仰に言い立て、結局「不運で可哀想な私!」を仕立てるんだろうなあ、という感想しか持てません。

    トピ主さんにとって「すべてが自分の思い通りになる」のが「普通」のようですが、知っていますか?人生思い通りにならないことの方が多いものですよ。
    手の中にある幸せを大切に、「努力してるのに不運な私!」ごっこはほどほどにね。

    精神が限界、とやらが誇張でないのなら、不妊治療は少しお休みしてみるといいかもしれません。
    きっとお疲れなのですよ。

    トピ内ID:7560213759

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    そうですね。

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    は、
    疲れます。文章読んでも疲れました。この際、もういいやという気持ちに切り替えませんか?人と比較なんか出来ません。人生それぞれです。子供も縁です。視点を変えて見ては。子供が有りきが、全て幸せとは限りません。今を悔いの無いように過ごして下さい。一度の人生くよくよ後悔する人生より前向きに過ごしたいですね。子供が、どうしても欲しいなら里親制度が有ります。一回児童相談所に問い合わせされたらいかがですか。

    トピ内ID:2318573377

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    地方ですか?

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    とくめい
    私よりも2,3歳若いと思われるのですが,親はだいたい同じ世代ですよね。「女の幸せ」が大切だと教育されてきたのですか?へぇ~~(びっくり)という感じです。
    女ってひとくくりにすることに何も疑問がわきませんか?人は1人1人違うのに。幸せなんて十人十色でしょう。男女平等でいくらでもチャンスなんて自分で取りに行ける現代に生まれておきながら,すごい時代錯誤だなと驚きます。
    そしてそれに取り憑かれたように23歳からずっと「女の幸せ」追究のために四苦八苦してるんですか。それで精神的に苦しいと。あの・・・それはトピ主さんが「勝手に」苦しんでるだけですよ?私からしてみれば若い年月をなんともったいない過ごし方をしたのかと思いますね。仕事でステップアップできるチャンスに恵まれているならどんどん活躍してそれに喜びを感じることもできたでしょうに。まぁでも先に言ったとおり,何を幸せと感じるかは十人十色ですから,トピ主さんに植え付けられた価値観では自立して社会貢献できることは喜びには当てはまらなかったのでしょうね。

    トピ内ID:7647344595

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    じゃ止めたらいいじゃん

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    🐤
    もちもち
    疲れたならやめるしかありません。

    適齢期に結婚して、
    仕事も恵まれて、
    苦労ばっかりですか。

    呆れますね。

    トピ内ID:6357669551

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    冷たいようですが・・・

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    ふぅ~ん
    疲れたのならば、しなくていいと思うのですが・・・
    トピ主さん理想が高いのか、完璧主義なのかな?
    仕事は自分自身が頑張って(周囲の人の協力も必要だけど)いくものだけど
    妊娠出産、子育ては、自分の思い通りにならないことだらけ
    ましてや、友達が~~なったから私もとか
    子どもができたら、うちの子と同じ月齢の子ができているのにうちの子は・・・
    ・・・ってなりそうでコワイです。
    幸せのかたちは人それぞれ。
    健康で仕事が出来るって有難いじゃないですか。
    人と比べるのやめませんか。

    トピ内ID:0317751546

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    もう止めたらどう?

    しおりをつける
    今日は雨
    他人と同じでなければ不幸なんて思うのは日本人だけです。

    全部他人と同じになろうとしなくてもいいのです。

    子供ができなければできない人生体験がありますから。

    トピ内ID:7201201465

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    文句ばかりの人

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    精神が限界なら諦めればいいじゃない。女の幸せとやらは諦めて人間としての幸せを追求すればいいんじゃないんですかね。トピ主さんのような人は子供ができても周囲と比較してどうせ文句ばかりですよ。仕事頑張ってください。

    トピ内ID:8099224320

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    普通って何ですか?

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    🐱
    ぱりんこ
    「女の幸せ」って。。。今時何を言ってるのだか(笑)
    トピ主さん、30代前半でしょう?おばあさんみたいなこと言ってますよね?
    まるでド演歌の世界ですよ。

    〉いつも苦労ばっかり。普通に結婚して普通にママになりたいだけなのに。。
    どこが?どこが苦労なのかさっぱりわからない。
    普通普通って、じゃあ結婚しないで子供いない人は普通じゃないんですか?
    こんなことで精神が限界だなんて、子育てできるんですか?
    一生、他人と自分を比較して勝った負けたと言って生きていくんですね。
    自分も28歳で結婚して今40代、子供できませんでしたが、そういう人生もありと思ってますし、
    帰る家があって、三度の飯が食べられて、家には可愛い猫がいて、幸せですがねぇ。

    というか、もっと他に考えることとか無いのかなぁ。
    きっと暇なんですね。視野が針の穴並。

    トピ内ID:9722090835

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    そんなこと言ったら

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    ははは
    40歳独身です。
    一度結婚しましたが、離婚してバツイチです。
    仕事は安定していますが、女性としての幸せに恵まれてない
    私は不幸なんでしょうかね(笑)
    でも幸せですよ~。

    トピ内ID:8411266838

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    目の前の幸せを見た方が・・・

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    🐶
    ぽち
    え~、なんて言いますか。
    自分が不幸だと思い込みたいのですね。
    気の毒な方です…。

    大学時代の彼氏とすんなり結婚・・・なんて人が
    何割いるんですかね。
    この時代です。婚活に苦労している人はたくさんいます。
    主さんが特別不幸ではないと思います。

    続いて妊活。こちらもこのご時世、よくある話です。
    不妊治療せずに授かる人のほうが割合としては多いでしょうけど・・・。

    でもね、主さんは仕事に恵まれてるんでしょ?
    人間って恵まれている部分には中々、感謝できないもの。
    手に入らないものには執着して、不幸だと思い込む。

    そんな生き方やめませんか?
    今ある幸せをかみしめてみてほしいです。

    子供さえできれば幸せですか?
    子育てだって、思うようにならなことばっかりですよ。
    私は障害のある子を授かりました。
    でも不幸だなんて思ってません。
    わが子に出会えたことに感謝しています。

    自分の人生を自分でつまらないものにしないこと。
    まだ若いからわからないかもしれないけれど、
    若いということだって十分幸せなんですよ!

    トピ内ID:0555645614

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    そういうのを苦労とは言わないです

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    みるく
    貴女の場合は、「隣の芝生は青く見える」の典型かと。

    結局、自分の性格の問題なんですよ。

    自分が持ってる幸せより、いつも持っていないことにばかり思いを馳せてしまう。
    そうやって持ってる幸せに気が付かずに人生終わるんでしょう。

    もったいないですね。

    トピ内ID:8384203044

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    何をそんなに焦っているのか

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    もも
    23歳から5年間婚活ですか…
    ずいぶん若い時期から活動なさったんですね。
    最近には珍しいタイプの女性ですね。

    妊活、頑張らなくていいのでは?
    疲れていい事は何一つないのだし。
    それより、日々に感謝して欲張らずに生きた方が、
    ずっと穏やかで幸せな気持ちになれますよ。

    それに、あなたがどんなに恵まれた環境にいるか、
    きっと気づけると思います。

    トピ内ID:9726964759

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      そういう人生

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      しょうゆ
      他人ばかり見てると自分の人生見失いますよ。
      上手くいってるように見える人でもどこかで必ず嫌なことも引き受けているだけです。
      私も他人から見れば、トピ主さんが羨ましがる学生からの彼とすんなり結婚したように見えますが、実家は両親不仲で親戚、家族バラバラ、音信不通、という寂しい環境で育ちました。仕事を上手く行かせたい人からしたら、家庭の幸せと引き換えにしてでもトピ主さんの人生を羨ましく思う人だっています。

      先ずは手に入った幸せ(良い旦那様、家庭、仕事)に感謝しましょう。感謝して生活するうちに自然と子供も出来ますよ。

      トピ内ID:1440079651

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      視野が狭すぎ

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      わかってないね
      いったいいくつかと思ったら(呆)

      28歳で結婚できて、しかも良い夫に恵まれた。
      健康で働けて、仕事での評価も高い。
      不妊治療できる経済力、環境もある。

      これだけ恵まれててまだ自分は不幸、って言うつもり?

      トピ内ID:9570319347

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      えっ?

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      はな
      女性の平均初婚年齢は29歳ですよ。
      普通に結婚してるじゃないですか。
      それに優しいご主人で、仕事にも恵まれていて、女としても十分幸せじゃない?
      不幸の源はそのネガティブシンキングだと思います。

      トピ内ID:2840728884

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      活動と思うからよけいに疲れるのでは?

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      🐴
      どどりこ
      婚活、就活、妊活。
      その響きがもう、余計なプレッシャーにしか思えないのは私だけでしょうか。
      周りの煽りに動ぜず我が道を行きましょう。

      理想がある以上、進むか諦めるしかないんです。
      私も流産経験しました。他にも周りが簡単に手に入るものがなかなか私は得られなかった。
      トピ主さんのおっしゃりたいことすごく共感できます。
      でも、まだ諦めたくない、あと少し、もう少しと歩くうちになんとか手に入
      その間の出会いや気づきは成果以上の財産でした。
      それはやすやすと手に入れたと思っている人は絶対に持っていない将来のアドバンテージです。

      私も運の偏りを感じたことはあります。
      トピ主さんと同じ、全部仕事運にまわってるんじゃないか、と。恋愛が成就したのは30過ぎです。
      そして友人は異性には困りませんでしたが、仕事上はこれでもかと悩みを抱えていました。
      恵まれたものに対してありがたいと思うことから始めましょうか。

      人生って不思議なものですね、という歌がありましたね。そんな感じではないでしょうか。

      トピ内ID:6887140506

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      もうやめたら?

      しおりをつける
      😨
      もみじ
      妊娠したら産院の確保
      産まれたら保育園の確保
      就学が近くなったら学童の確保
      ・・・最後は終活でしたっけ?

      この先も延々と続きますよ。
      ○○活動して○○を手に入れたら幸せ。
      という考え方をやめた方が良いですよ。

      トピ主さんは「ゴール」の設定が短いんです。
      結婚すればゴール、妊娠すればゴール、
      って思ってるからその先があると知って疲れる。

      人生のゴールは死ぬ時でしょう。

      トピ内ID:7423418659

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      性格?考え方?

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      匿名
      ご自身の性格とか考え方とかが、ちょっと残念な感じがします。
      恵まれた面には目を向けず、いつでも自分が被害者のような感覚で不満を言いたてる。
      その調子だと、子どもが生まれれば子育てでノイローゼだとか、次から次へと言い続けるんでしょうね。

      人としていかがなものかと、正直うっとうしく感じてしまいました。

      トピ内ID:1190644126

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      トピ主です

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      みりん
      皆さまコメントありがとうございます。
      >あーさま:そうですね、ただ結婚や出産を望むのはごく自然なことだと思います。それが全てではなくとも。

      >みやこさま:ホント、仰る通りですよね(涙)お互い顔晴りましょう!いい言葉ですね。

      >かすみさま:介護は私も直面すると思います。母が頼る気満々ですので。健康は何よりありがたいことですね。それは忘れないようにしたいです。

      >さくらもちさま:>すんなり子供を授かっていても、なんらかの悩みを大仰に言い立て←何度か言われた事あります。気を付けたいところです。。

      >は、さま:もういいやという気持ち、そうですね。実は最近、方丈記を読んでいます。養子も考えてますが、夫が不賛成、年齢的にも治療を諦めるのは早いと。

      >とくめいさま:都内の23区内です。私の人生観は保守的だと思います。でもそれが好みなんです。

      >もちもちさま:じゃ止めたらと、そう割り切れたらいいですが。

      >ふぅーんさま:理想は確かに高いです。ただ友人と同じがいいわけではないです。子供の比較をするようになったら怖いですね・・。

      トピ内ID:8650352317

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
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      みりん
      余談ですが、私が就職する頃、酒井順子さん著の「負け犬の遠吠え」がベストセラーになりみんなで読みました。「こうなっちゃいけない」と発奮し、そのせいかわかりませんが、私の周りはほぼ全員が20代で結婚。都心なのに世間よりも危機意識が5年分は前倒しでした。

      それは決して悪くはなかったとは思います。実際、大手小町でもアラフォーで婚活している人への手厳しいコメントも多く、のん気に流れに任せて過ごすのがいいとも思えません。

      それに卵子はこうしている間にも老化し、35をすぎると不妊治療の成功率もどんどん下がります。これは私の意見ではなく、事実なのです。

      でも、次から次へと疲れるものです・・。

      トピ内ID:8650352317

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      人生諦めが肝心。

      しおりをつける
      blank
      まよ
      他の方も言っていますが

      人生はそんなに理想通りに行くものじゃないですよ。行かないのが普通と思えば楽になります。

      全てに恵まれている人を見上げて、あれも足りないこれも足りないと呻き続ける人生ですね。

      あなたの性格がお気の毒です。

      人生、仕事が手に入ったら恵まれていると思いましょう。
      結婚が手に入ったら恵まれてると思いましょう。

      普通に寒暖しのげてご飯食べられて健康なだけでも本当はすごく恵まれているのです。

      物は考えようですよ。

      人活も頑張ればいいけど、あまり追い詰まらないように。
      どこかで諦めも受容も、理解もしないと、心療内科のお世話になりますよ。

      一度スッパリ諦めて、

      諦めた気持ちで、肩も頭も軽くして

      私は今で十分幸せ。子供は~

      まあ、授かれば儲けもの~くらいの気持ちで続ければ?

      その方が妊娠もしやすいのでは?

      トピ内ID:5511135849

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      すべてに時がある

      しおりをつける
      blank
      かな
      ”すべてに時がある”と言うのは本当だと思います。一番良い時期に一番良い人と出会って結婚されたのですよね。一番良い時期に一番良い子が生まれて来てくれますよ。私の経験からも確かです。

      トピ内ID:2781061491

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        視野が狭い

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        💋
        オリーブ
        結婚、妊娠、出産、これらに憑りつかれていますね。
        自分の友達だけにしか目が行ってませんよね。

        世の中には、結婚したくても、出来ない人はごまんといます。
        そのことで、辛い思いをしたり、惨めな思いをしたりしている人はたくさんいます。
        やっと結婚出来ても、30代後半、40代になってからという人もいます。

        それに比べたら、20代で結婚出来ているんですから、幸せですよ。
        もっと視野を広げましょう。

        ただ、トピ本文を読んだ感想としては、トピ主さんは、たとえ欲しいものが手に入ったとしても、いつも不満を並べて
        「自分は不幸だ、苦労ばっかりしてる」と言いそうですね。

        トピ内ID:0842330237

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        人としてのシアワセを

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        😀
        甘党
        仕事運がない人から見たら、羨ましい限りです。
        トピ主様は仕事運が良いので、結婚はどうでもよくバリバリ仕事したら幸せになれそうですね。
        でも、ご自分で望んでいるのはそういう人生じゃない。

        それだけ運が味方してくれるのだから、そういう人生を受けれる方がハッピーに過ごせると思いませんか。「子供も欲しいけど~仕事も楽しいから、どっちでもいいかも…」と思っていたら、案外できるかもしれない。ますます仕事が軌道に乗って出産と遠のくかもしれない。
        まあ、それも人生です。子供が出来ないから離婚を迫られそう…となったら話は違ってきますが。

        他の方が書いているようにお子さんが産まれても他の子と比べて疲れそうです。
        人は人。自分は自分。女も男も関係なく、トピ主様自身のシアワセを求める方が良いと思います。

        トピ内ID:0901803345

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        仕事運があるのは良いことでは?

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        少なくとも、仕事の足を引っ張るような夫や姑がついてくるようでしたら、妊活に加えて、仕事との両立で苦労することがないですから。
        あと、子どもがすんなり出来ても、子どもの出来が悪いと、妊活以上に(少なくとも数十倍は)苦労します。何せ、20年以上は付き合うことになることが多いですから。子どもとの相性もありますし、子育ては少なくなく仕事の足を引っ張る要因になります。

        仕事運が良いということは羨ましいです。こればっかりは自分との戦いだけでは済まない問題ですからね。

        トピ内ID:0836567387

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        お気の毒に

        しおりをつける
        blank
        するめ
        確かにかわいそう。
        「足るを知る」を知らない人生はさぞつらいことでしょう。

        独身時はきっと
        「いつも苦労ばっかり。普通に結婚したいだけなのに。。」だったでしょ?
        結婚したらしたで
        「いつも苦労ばっかり。普通に結婚して『普通にママになりたい』だけなのに。。」

        これで子供が授かっても、あなたはすぐに結婚、出産に続く第三、第四の「不幸」を見つけ出し
        実体のない「普通」にとらわれ、また「いつも苦労ばっかり・・」と嘆くだけだから。

        不幸とばかり仲良くしすぎて、家庭の雰囲気暗くして
        ご主人に愛想尽かされないように。

        そして「手に入ったもの」を決して「当たり前」「永遠」と思わないように。

        トピ内ID:9116769104

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        そのくらいで不幸面するな!

        しおりをつける
        🐴
        うまっこ
        厳しいことを言ってごめんなさい。
        しかし、抗がん剤治療を経験している私から見れば、
        命あるだけで幸せだと思います。
        地に足を着けて歩いているだけで幸せだと思いませんか?
        隣にいる旦那様を見て、幸せだと感じませんか?

        不幸か幸せか、自分自身の感じ方一つですよ。
        幸せは他人と比べるものではないですよ。
        普通って何でしょう?

        お子さんが生まれても、
        貴女は疲れた疲れたとぼやきそうです。
        なのに子供に障害があったらどうなるやら・・
        私自身の子供が発達障害者です。
        貴女から見れば、不幸に見えるのでしょうか。

        もっと旦那様を愛してあげてください。
        そもそもHとはそういうものでしょう?
        トピ主さんは十分幸せです。
        十分普通だと思いますが。

        いちいち他人と比べてはいけません。
        人生は競争ではないのだから。

        トピ内ID:0540465225

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