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    婚活の次は妊活、もう疲れました

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    みりん
    話題
    30代前半女性のみりんと申します。
    私は、いわゆる「女の幸せ」面でことごとく苦労が続き、もう精神が限界です。

    23歳の頃から結婚を希望しながら、恋愛下手だったり仕事のすれ違いだったりで四苦八苦、ようやく結婚できたのは28でした。幸い、良い夫に恵まれ結果オーライでしたが、私は婚活5年間で感じた不安や恐怖がいまだ記憶に残っています。大学時代の彼氏と25くらいですんなりゴールインした人には分からない苦労だったと思います。悔しいです。

    結婚で一息ついたのもつかの間、翌年あたりから子供を希望してもなかなか出来ない。その後、不妊治療、流産、不妊治療と、かれこれ何年も経ちます。欲しいと思ったらその月に出来た、とか新婚旅行で出来たとか、同時期に結婚した人たちはどんどんお子さんが大きくなり、二人目三人目ラッシュです。

    いつも苦労ばっかり。普通に結婚して普通にママになりたいだけなのに。。

    1つだけ私が運がいいのは仕事面で、何の才能もないのに希望する会社や役職にいつも合格し、努力もしないのに高い評価ばかりつけられます。気味が悪いくらいです。運勢が極端に偏ってるんでしょうか・・・。その分を女の幸せ路線に付け替えてもらいたいです。。

    トピ内ID:8650352317

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    あー

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    🐱
    やあ
    結婚や出産を女の幸せと考えてると苦しいのでは?

    トピ内ID:1076456232

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    気持ちわかります。

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    🙂
    みやこ
    結婚して一年が経ちました。
    家族、親戚、友人、同僚、毎日のように会う人皆に「子どもはまだ?」と聞かれて正気を失いそうです。
    簡単に妊娠できる人ばかりじゃないことをわかってほしい。
    「うるさいわ!!」と叫びたい。かなりストレス溜まっています。
    赤ちゃんラッシュも辛いですよね。
    私もそろそろ病院で検査した方がいいのかな。

    女の一生って、結婚しなければ「結婚はまだか」、子どもができなければ「子どもはまだか」、一人産んだら「二人目はまだか」。
    私は誰の為に生きているんだろう。誰かの為に子どもが欲しいわけじゃないのに。
    精神的にかなり追い詰められていますが、良い夫に恵まれたことは、みりんさんも私も幸せでしたね。
    お互い、無理せず顔晴(ガンバ)りましょう。

    トピ内ID:9701247940

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    羨ましいです

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    blank
    かすみ
    私、41歳独身。

    仕事は口の悪いわがまま54歳女性と一緒、入社18年、ヒラ。

    親の介護有。

    まぁ、健康でありがたいです。

    トピ内ID:3453304715

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    はげましてあげたいけど

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    さくらもち
    不妊はお気の毒ですが、婚活エピソードをそこまで悲惨に書きたてるトピ主さんのことですから、すんなり子供を授かっていても、なんらかの悩みを大仰に言い立て、結局「不運で可哀想な私!」を仕立てるんだろうなあ、という感想しか持てません。

    トピ主さんにとって「すべてが自分の思い通りになる」のが「普通」のようですが、知っていますか?人生思い通りにならないことの方が多いものですよ。
    手の中にある幸せを大切に、「努力してるのに不運な私!」ごっこはほどほどにね。

    精神が限界、とやらが誇張でないのなら、不妊治療は少しお休みしてみるといいかもしれません。
    きっとお疲れなのですよ。

    トピ内ID:7560213759

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    そうですね。

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    blank
    は、
    疲れます。文章読んでも疲れました。この際、もういいやという気持ちに切り替えませんか?人と比較なんか出来ません。人生それぞれです。子供も縁です。視点を変えて見ては。子供が有りきが、全て幸せとは限りません。今を悔いの無いように過ごして下さい。一度の人生くよくよ後悔する人生より前向きに過ごしたいですね。子供が、どうしても欲しいなら里親制度が有ります。一回児童相談所に問い合わせされたらいかがですか。

    トピ内ID:2318573377

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    地方ですか?

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    blank
    とくめい
    私よりも2,3歳若いと思われるのですが,親はだいたい同じ世代ですよね。「女の幸せ」が大切だと教育されてきたのですか?へぇ~~(びっくり)という感じです。
    女ってひとくくりにすることに何も疑問がわきませんか?人は1人1人違うのに。幸せなんて十人十色でしょう。男女平等でいくらでもチャンスなんて自分で取りに行ける現代に生まれておきながら,すごい時代錯誤だなと驚きます。
    そしてそれに取り憑かれたように23歳からずっと「女の幸せ」追究のために四苦八苦してるんですか。それで精神的に苦しいと。あの・・・それはトピ主さんが「勝手に」苦しんでるだけですよ?私からしてみれば若い年月をなんともったいない過ごし方をしたのかと思いますね。仕事でステップアップできるチャンスに恵まれているならどんどん活躍してそれに喜びを感じることもできたでしょうに。まぁでも先に言ったとおり,何を幸せと感じるかは十人十色ですから,トピ主さんに植え付けられた価値観では自立して社会貢献できることは喜びには当てはまらなかったのでしょうね。

    トピ内ID:7647344595

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    じゃ止めたらいいじゃん

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    🐤
    もちもち
    疲れたならやめるしかありません。

    適齢期に結婚して、
    仕事も恵まれて、
    苦労ばっかりですか。

    呆れますね。

    トピ内ID:6357669551

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    冷たいようですが・・・

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    blank
    ふぅ~ん
    疲れたのならば、しなくていいと思うのですが・・・
    トピ主さん理想が高いのか、完璧主義なのかな?
    仕事は自分自身が頑張って(周囲の人の協力も必要だけど)いくものだけど
    妊娠出産、子育ては、自分の思い通りにならないことだらけ
    ましてや、友達が~~なったから私もとか
    子どもができたら、うちの子と同じ月齢の子ができているのにうちの子は・・・
    ・・・ってなりそうでコワイです。
    幸せのかたちは人それぞれ。
    健康で仕事が出来るって有難いじゃないですか。
    人と比べるのやめませんか。

    トピ内ID:0317751546

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    もう止めたらどう?

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    今日は雨
    他人と同じでなければ不幸なんて思うのは日本人だけです。

    全部他人と同じになろうとしなくてもいいのです。

    子供ができなければできない人生体験がありますから。

    トピ内ID:7201201465

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    文句ばかりの人

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    blank
    精神が限界なら諦めればいいじゃない。女の幸せとやらは諦めて人間としての幸せを追求すればいいんじゃないんですかね。トピ主さんのような人は子供ができても周囲と比較してどうせ文句ばかりですよ。仕事頑張ってください。

    トピ内ID:8099224320

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    普通って何ですか?

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    🐱
    ぱりんこ
    「女の幸せ」って。。。今時何を言ってるのだか(笑)
    トピ主さん、30代前半でしょう?おばあさんみたいなこと言ってますよね?
    まるでド演歌の世界ですよ。

    〉いつも苦労ばっかり。普通に結婚して普通にママになりたいだけなのに。。
    どこが?どこが苦労なのかさっぱりわからない。
    普通普通って、じゃあ結婚しないで子供いない人は普通じゃないんですか?
    こんなことで精神が限界だなんて、子育てできるんですか?
    一生、他人と自分を比較して勝った負けたと言って生きていくんですね。
    自分も28歳で結婚して今40代、子供できませんでしたが、そういう人生もありと思ってますし、
    帰る家があって、三度の飯が食べられて、家には可愛い猫がいて、幸せですがねぇ。

    というか、もっと他に考えることとか無いのかなぁ。
    きっと暇なんですね。視野が針の穴並。

    トピ内ID:9722090835

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    そんなこと言ったら

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    blank
    ははは
    40歳独身です。
    一度結婚しましたが、離婚してバツイチです。
    仕事は安定していますが、女性としての幸せに恵まれてない
    私は不幸なんでしょうかね(笑)
    でも幸せですよ~。

    トピ内ID:8411266838

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    目の前の幸せを見た方が・・・

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    🐶
    ぽち
    え~、なんて言いますか。
    自分が不幸だと思い込みたいのですね。
    気の毒な方です…。

    大学時代の彼氏とすんなり結婚・・・なんて人が
    何割いるんですかね。
    この時代です。婚活に苦労している人はたくさんいます。
    主さんが特別不幸ではないと思います。

    続いて妊活。こちらもこのご時世、よくある話です。
    不妊治療せずに授かる人のほうが割合としては多いでしょうけど・・・。

    でもね、主さんは仕事に恵まれてるんでしょ?
    人間って恵まれている部分には中々、感謝できないもの。
    手に入らないものには執着して、不幸だと思い込む。

    そんな生き方やめませんか?
    今ある幸せをかみしめてみてほしいです。

    子供さえできれば幸せですか?
    子育てだって、思うようにならなことばっかりですよ。
    私は障害のある子を授かりました。
    でも不幸だなんて思ってません。
    わが子に出会えたことに感謝しています。

    自分の人生を自分でつまらないものにしないこと。
    まだ若いからわからないかもしれないけれど、
    若いということだって十分幸せなんですよ!

    トピ内ID:0555645614

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    そういうのを苦労とは言わないです

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    みるく
    貴女の場合は、「隣の芝生は青く見える」の典型かと。

    結局、自分の性格の問題なんですよ。

    自分が持ってる幸せより、いつも持っていないことにばかり思いを馳せてしまう。
    そうやって持ってる幸せに気が付かずに人生終わるんでしょう。

    もったいないですね。

    トピ内ID:8384203044

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    何をそんなに焦っているのか

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    もも
    23歳から5年間婚活ですか…
    ずいぶん若い時期から活動なさったんですね。
    最近には珍しいタイプの女性ですね。

    妊活、頑張らなくていいのでは?
    疲れていい事は何一つないのだし。
    それより、日々に感謝して欲張らずに生きた方が、
    ずっと穏やかで幸せな気持ちになれますよ。

    それに、あなたがどんなに恵まれた環境にいるか、
    きっと気づけると思います。

    トピ内ID:9726964759

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      そういう人生

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      しょうゆ
      他人ばかり見てると自分の人生見失いますよ。
      上手くいってるように見える人でもどこかで必ず嫌なことも引き受けているだけです。
      私も他人から見れば、トピ主さんが羨ましがる学生からの彼とすんなり結婚したように見えますが、実家は両親不仲で親戚、家族バラバラ、音信不通、という寂しい環境で育ちました。仕事を上手く行かせたい人からしたら、家庭の幸せと引き換えにしてでもトピ主さんの人生を羨ましく思う人だっています。

      先ずは手に入った幸せ(良い旦那様、家庭、仕事)に感謝しましょう。感謝して生活するうちに自然と子供も出来ますよ。

      トピ内ID:1440079651

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      視野が狭すぎ

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      わかってないね
      いったいいくつかと思ったら(呆)

      28歳で結婚できて、しかも良い夫に恵まれた。
      健康で働けて、仕事での評価も高い。
      不妊治療できる経済力、環境もある。

      これだけ恵まれててまだ自分は不幸、って言うつもり?

      トピ内ID:9570319347

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      えっ?

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      はな
      女性の平均初婚年齢は29歳ですよ。
      普通に結婚してるじゃないですか。
      それに優しいご主人で、仕事にも恵まれていて、女としても十分幸せじゃない?
      不幸の源はそのネガティブシンキングだと思います。

      トピ内ID:2840728884

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      活動と思うからよけいに疲れるのでは?

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      🐴
      どどりこ
      婚活、就活、妊活。
      その響きがもう、余計なプレッシャーにしか思えないのは私だけでしょうか。
      周りの煽りに動ぜず我が道を行きましょう。

      理想がある以上、進むか諦めるしかないんです。
      私も流産経験しました。他にも周りが簡単に手に入るものがなかなか私は得られなかった。
      トピ主さんのおっしゃりたいことすごく共感できます。
      でも、まだ諦めたくない、あと少し、もう少しと歩くうちになんとか手に入
      その間の出会いや気づきは成果以上の財産でした。
      それはやすやすと手に入れたと思っている人は絶対に持っていない将来のアドバンテージです。

      私も運の偏りを感じたことはあります。
      トピ主さんと同じ、全部仕事運にまわってるんじゃないか、と。恋愛が成就したのは30過ぎです。
      そして友人は異性には困りませんでしたが、仕事上はこれでもかと悩みを抱えていました。
      恵まれたものに対してありがたいと思うことから始めましょうか。

      人生って不思議なものですね、という歌がありましたね。そんな感じではないでしょうか。

      トピ内ID:6887140506

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      もうやめたら?

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      😨
      もみじ
      妊娠したら産院の確保
      産まれたら保育園の確保
      就学が近くなったら学童の確保
      ・・・最後は終活でしたっけ?

      この先も延々と続きますよ。
      ○○活動して○○を手に入れたら幸せ。
      という考え方をやめた方が良いですよ。

      トピ主さんは「ゴール」の設定が短いんです。
      結婚すればゴール、妊娠すればゴール、
      って思ってるからその先があると知って疲れる。

      人生のゴールは死ぬ時でしょう。

      トピ内ID:7423418659

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      性格?考え方?

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      blank
      匿名
      ご自身の性格とか考え方とかが、ちょっと残念な感じがします。
      恵まれた面には目を向けず、いつでも自分が被害者のような感覚で不満を言いたてる。
      その調子だと、子どもが生まれれば子育てでノイローゼだとか、次から次へと言い続けるんでしょうね。

      人としていかがなものかと、正直うっとうしく感じてしまいました。

      トピ内ID:1190644126

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      トピ主です

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      みりん
      皆さまコメントありがとうございます。
      >あーさま:そうですね、ただ結婚や出産を望むのはごく自然なことだと思います。それが全てではなくとも。

      >みやこさま:ホント、仰る通りですよね(涙)お互い顔晴りましょう!いい言葉ですね。

      >かすみさま:介護は私も直面すると思います。母が頼る気満々ですので。健康は何よりありがたいことですね。それは忘れないようにしたいです。

      >さくらもちさま:>すんなり子供を授かっていても、なんらかの悩みを大仰に言い立て←何度か言われた事あります。気を付けたいところです。。

      >は、さま:もういいやという気持ち、そうですね。実は最近、方丈記を読んでいます。養子も考えてますが、夫が不賛成、年齢的にも治療を諦めるのは早いと。

      >とくめいさま:都内の23区内です。私の人生観は保守的だと思います。でもそれが好みなんです。

      >もちもちさま:じゃ止めたらと、そう割り切れたらいいですが。

      >ふぅーんさま:理想は確かに高いです。ただ友人と同じがいいわけではないです。子供の比較をするようになったら怖いですね・・。

      トピ内ID:8650352317

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      みりん
      余談ですが、私が就職する頃、酒井順子さん著の「負け犬の遠吠え」がベストセラーになりみんなで読みました。「こうなっちゃいけない」と発奮し、そのせいかわかりませんが、私の周りはほぼ全員が20代で結婚。都心なのに世間よりも危機意識が5年分は前倒しでした。

      それは決して悪くはなかったとは思います。実際、大手小町でもアラフォーで婚活している人への手厳しいコメントも多く、のん気に流れに任せて過ごすのがいいとも思えません。

      それに卵子はこうしている間にも老化し、35をすぎると不妊治療の成功率もどんどん下がります。これは私の意見ではなく、事実なのです。

      でも、次から次へと疲れるものです・・。

      トピ内ID:8650352317

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      人生諦めが肝心。

      しおりをつける
      blank
      まよ
      他の方も言っていますが

      人生はそんなに理想通りに行くものじゃないですよ。行かないのが普通と思えば楽になります。

      全てに恵まれている人を見上げて、あれも足りないこれも足りないと呻き続ける人生ですね。

      あなたの性格がお気の毒です。

      人生、仕事が手に入ったら恵まれていると思いましょう。
      結婚が手に入ったら恵まれてると思いましょう。

      普通に寒暖しのげてご飯食べられて健康なだけでも本当はすごく恵まれているのです。

      物は考えようですよ。

      人活も頑張ればいいけど、あまり追い詰まらないように。
      どこかで諦めも受容も、理解もしないと、心療内科のお世話になりますよ。

      一度スッパリ諦めて、

      諦めた気持ちで、肩も頭も軽くして

      私は今で十分幸せ。子供は~

      まあ、授かれば儲けもの~くらいの気持ちで続ければ?

      その方が妊娠もしやすいのでは?

      トピ内ID:5511135849

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      すべてに時がある

      しおりをつける
      blank
      かな
      ”すべてに時がある”と言うのは本当だと思います。一番良い時期に一番良い人と出会って結婚されたのですよね。一番良い時期に一番良い子が生まれて来てくれますよ。私の経験からも確かです。

      トピ内ID:2781061491

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        視野が狭い

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        💋
        オリーブ
        結婚、妊娠、出産、これらに憑りつかれていますね。
        自分の友達だけにしか目が行ってませんよね。

        世の中には、結婚したくても、出来ない人はごまんといます。
        そのことで、辛い思いをしたり、惨めな思いをしたりしている人はたくさんいます。
        やっと結婚出来ても、30代後半、40代になってからという人もいます。

        それに比べたら、20代で結婚出来ているんですから、幸せですよ。
        もっと視野を広げましょう。

        ただ、トピ本文を読んだ感想としては、トピ主さんは、たとえ欲しいものが手に入ったとしても、いつも不満を並べて
        「自分は不幸だ、苦労ばっかりしてる」と言いそうですね。

        トピ内ID:0842330237

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        人としてのシアワセを

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        😀
        甘党
        仕事運がない人から見たら、羨ましい限りです。
        トピ主様は仕事運が良いので、結婚はどうでもよくバリバリ仕事したら幸せになれそうですね。
        でも、ご自分で望んでいるのはそういう人生じゃない。

        それだけ運が味方してくれるのだから、そういう人生を受けれる方がハッピーに過ごせると思いませんか。「子供も欲しいけど~仕事も楽しいから、どっちでもいいかも…」と思っていたら、案外できるかもしれない。ますます仕事が軌道に乗って出産と遠のくかもしれない。
        まあ、それも人生です。子供が出来ないから離婚を迫られそう…となったら話は違ってきますが。

        他の方が書いているようにお子さんが産まれても他の子と比べて疲れそうです。
        人は人。自分は自分。女も男も関係なく、トピ主様自身のシアワセを求める方が良いと思います。

        トピ内ID:0901803345

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        仕事運があるのは良いことでは?

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        少なくとも、仕事の足を引っ張るような夫や姑がついてくるようでしたら、妊活に加えて、仕事との両立で苦労することがないですから。
        あと、子どもがすんなり出来ても、子どもの出来が悪いと、妊活以上に(少なくとも数十倍は)苦労します。何せ、20年以上は付き合うことになることが多いですから。子どもとの相性もありますし、子育ては少なくなく仕事の足を引っ張る要因になります。

        仕事運が良いということは羨ましいです。こればっかりは自分との戦いだけでは済まない問題ですからね。

        トピ内ID:0836567387

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        お気の毒に

        しおりをつける
        blank
        するめ
        確かにかわいそう。
        「足るを知る」を知らない人生はさぞつらいことでしょう。

        独身時はきっと
        「いつも苦労ばっかり。普通に結婚したいだけなのに。。」だったでしょ?
        結婚したらしたで
        「いつも苦労ばっかり。普通に結婚して『普通にママになりたい』だけなのに。。」

        これで子供が授かっても、あなたはすぐに結婚、出産に続く第三、第四の「不幸」を見つけ出し
        実体のない「普通」にとらわれ、また「いつも苦労ばっかり・・」と嘆くだけだから。

        不幸とばかり仲良くしすぎて、家庭の雰囲気暗くして
        ご主人に愛想尽かされないように。

        そして「手に入ったもの」を決して「当たり前」「永遠」と思わないように。

        トピ内ID:9116769104

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        そのくらいで不幸面するな!

        しおりをつける
        🐴
        うまっこ
        厳しいことを言ってごめんなさい。
        しかし、抗がん剤治療を経験している私から見れば、
        命あるだけで幸せだと思います。
        地に足を着けて歩いているだけで幸せだと思いませんか?
        隣にいる旦那様を見て、幸せだと感じませんか?

        不幸か幸せか、自分自身の感じ方一つですよ。
        幸せは他人と比べるものではないですよ。
        普通って何でしょう?

        お子さんが生まれても、
        貴女は疲れた疲れたとぼやきそうです。
        なのに子供に障害があったらどうなるやら・・
        私自身の子供が発達障害者です。
        貴女から見れば、不幸に見えるのでしょうか。

        もっと旦那様を愛してあげてください。
        そもそもHとはそういうものでしょう?
        トピ主さんは十分幸せです。
        十分普通だと思いますが。

        いちいち他人と比べてはいけません。
        人生は競争ではないのだから。

        トピ内ID:0540465225

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        本気で苦労続きって思ってますか?

        しおりをつける
        blank
        kastehelmi
        だとしたら、あまりにも世間知らずというかなんというか・・・

        私の周りで、28で結婚って、かなり早いほうなんですけど・・・
        主様が仮に高卒で、かなりの田舎住まいで、というのでしたら
        多少遅いほうなのかなあ?と察することができなくもないですが
        日本の平均初婚年齢よりは早いですよね。

        どのような婚活をされてきたのかわかりかねますが
        28で結婚、よきご主人に恵まれているのは十分幸せではないでしょうか?

        まあ、幸せって個人個人の尺度なので
        他人がとやかくいうことではないですね。
        現に主様がトピのように本気で思ってらっしゃるのでしたら不幸なんでしょうね。

        不妊の原因はストレス、ということもあります。
        まだ30代前半ということですから
        可能性は大いにあると思います。
        おおらかな気持ちで毎日を過ごされては?

        ないものねだりの不幸な主様がお母さんではお子さんもかわいそうです。

        トピ内ID:7672846847

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        いいじゃない

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        blank
        ねこみ
        仕事運があるんだから。

        私は結婚したものの、現在シンママ。
        就職先が見つからなくて子供がいるのに貧困層です。

        トピ主の仕事運を少しでも欲しいですよ。
        私だって偏ってます。

        でも、それも仕方なし…飢え死ぬわけじゃないし…
        トピ主だって、身寄りもない独身じゃないのだし…
        そんなもんでしょ?

        トピ内ID:3486930471

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        精神面が成長してないだけ

        しおりをつける
        🐱
        玲子
        何歳になったら結婚しなきゃいけないルールもないし
        子供を持たないといけないルールも無いのに
        自分で勝手に決めて勝手に悩んで苦しんでるようにしか見えません。

        レールに敷かれたような毎日を送って人生もなんの浮き沈みも無いとしたら、つまらなくないですか。

        子供が出来てもその子が言うこと聞かなかったり、自分の思うような子でなかったらぐずぐず言いそう。

        人生は冒険だし、筋書きなんてないし、みんな違ってるんですよ。

        トピ内ID:0831104648

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        あなたは誰に勝ちたいの?

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        おさかな
        そうやって、いつも他人と自分を比べて、姿の見えないライバルと競い合って一生過ごすの?
        順調に結婚して妊娠したとして、それで誰に勝ったつもりなんですか?

        子どもが生まれたら生まれたで、ご飯食べないだの、身長が低いだの、容姿やら勉強やらスポーツやら
        進学先に就職先、いつもいつも他人の子と比べては悩みまくるトピ主さんが容易に想像できます。

        そんな楽しくなさそうな人生、私なら絶対イヤだー。

        トピ内ID:4238428077

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        欲張りはしんどい

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        無欲
        28歳で結婚?早っ・・。順調だったんですね。
        四苦八苦??大げさですね。

        女の幸せ?結婚?妊娠?
        昔の価値観に縛られて、自分で不幸だと思い込んでいるんですね。

        私は、流産を2回して、もう妊娠はしたくないと思い
        夫婦で子作りしないことを決めました。
        子供のいない人生を楽しんでいます。

        子供のいる人は、子供のいる楽しみがあることは理解できます。
        でも、子供のいない人は、子供のいない楽しみがあることを
        理解できないんでしょうね。
        「子供はいて当たり前、いない人はかわいそう」という
        固定観念があるから。

        あなたみたいな欲張りは、人生しんどいだけですよ。
        子供が出来ても、それなりの「不幸」を見つけ
        嘆くだけでしょう。

        トピ内ID:0927394545

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        コウノトリさんが来てくれますように

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        50代未婚専業会社員
        50代未婚専業会社員です。
        私が若かった昭和の時代は、女はクリスマスケーキに例えられていました。
        25歳を過ぎると売れないという意味です。
        私も24歳でハイミス、25歳でオールドミス、26歳で売れ残りと呼ばれました。

        当時は共働きが珍しく、産休が取れるのは学校の先生くらいでしたから、
        会社員は専業主婦になるか、専業会社員になるかのどちらかで、
        働き続けながら家庭を持ち、子供を授かるという選択肢はありませんでした。
        平成の時代になり、産休・産休制度が整ってきて、
        ライフスタイルの選択肢が増えたのは、良いことだと思っておりました。

        でも、私の職場の30代の女性は
        「仕事も家庭も両方手に入れないと幸せじゃない」という
        プレッシャーに悩まされているようです。
        飲み会で「上の世代の人たちが仕事と育児を両立させて、お手本になるべきだ」とキレていました。
        「私はお手本になれませんよ? もう閉経して出産できませんし」と申しましたら、
        30代さんは「先輩みたいな人生はイヤだ」と泣いていました。

        30代の方の感覚はよく理解できませんが、
        コウノトリさんが来てくれるように祈っております。

        トピ内ID:3181001397

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        次は保活が待ってるよ

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        いちご大福
        キャリアを築いている主さんのことですから、もし妊娠したら次は「保活」ですね。

        トピ内ID:7344385851

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        誰があなたにそれを植え付けたの?

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        💡
        misono
        子供が欲しくてたまらないのに出来ないって悩みなら分かるけど

        20代で結婚しなければならない。
        早く子供を持たなくてはいけない。
        お母さんになるのが女の幸せ。

        そんな強迫観念は誰に植えつけられたんですか?
        両親? 
        さっさと結婚してあっさり子供が出来たお友達?

        世界が狭すぎです。
        わずか5年の婚活で結婚できてしかもそれが良い人で、仕事も順調だなんて幸せすぎだと思うけど?
        せっかくの幸せを、なんで認める余裕が無いのですか?もったいない!

        あなたに強迫観念を植え付ける人がいるなら、その人との関わりについてもう少し考えた方がいいですよ。
        幸せのパーツを手に入れるのが幸せみたいな錯覚してません?
        もっと自分の幸せを大切にしてください。

        トピ内ID:2340583496

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        皆さんと同意見ですが・・・

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        シリウス
        「負け犬の遠吠え(読んだ事はないですが内容は推察できます)」という本を読んで怖くなり、23歳から「婚活」を5年間やり、次は「妊活」をやり、精神的に疲れ切った、と。

        何というか・・・・その手の本を読んで発奮するって、非常に知性が残念という印象です。と言われても多分トピ主さんは分からないでしょうけど、人には話さない方がいいですよ。
        もし話したら、(口には出して言わないとは思いますが)多くの人が「ああ・・・この人ってあまり頭が良くないんだ・・・・」という印象を持つのではないかと思います。(トピ主さんも「えっあんな本に影響されてこんな事やってるの?」と思う人に会った事ありませんか?)

        普通は23歳の人は恋愛して結婚するものですが、こんな年齢から焦って恐れから5年間「婚活」なんてやってたら、そりゃあ精神的に疲れるでしょうね。
        それは「運がない」とかじゃなくて、トピ主さんが恐怖に支配されているからですよ。対して、何故仕事関係はうまく行くかというと、トピ主さんは仕事に対してはおかしな恐怖や焦りがないからだと思います。

        トピ内ID:5744105155

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        なぜ子供が欲しいの?

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        ぐみきゃん
        私は欲しく無いです。
        子供を望むことは、私にとっては自然な事では無いです。

        周りがみんな産んでるから?
        自分だけ手に入れられないのが悔しいから?

        そんな理由で求めるなら、今すぐ諦めて下さい。
        うちの母親と一緒だから。

        子供はあなたの欲求を満たすための道具ではありません。

        トピ内ID:6507004236

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        愚痴りたい気持ちは分かるよ

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        ミルフィーユ
        トピ主さんは愚痴を言って、ちょっと気を晴らしたいだけなんですよね。
        頑張り続けるのは大変だもの。
        これで一息つける、と思っていたのに、ゴールはまだまだ先だった~って気分なんですよね。

        でもね、
        結婚したかったのもトピ主さん。
        子供がほしいと望んでいるのもトピ主さん。
        自分の夢や希望のために頑張るのは、普通というか、当たり前のことですよね。
        すでに一つ目の希望は叶えているトピ主さん。
        二つ目もきっと叶いますよ。
        ちょっと深呼吸して、焦らず笑っていきましょ。

        トピ内ID:0500443361

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        ストレスを溜めないように

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        🐤
        桜もち
        私は32才で結婚しました。20代で結婚できたんだからいいほうですよ。早く結婚しなきゃ、早く妊娠出産しなきゃってそういうことばかり考えて焦っているからかなりストレスが溜まっているんじゃないですか?不妊にストレスは絶対よくありませんからそういう気持ちを忘れてゆったりと過ごしたほうが妊娠できますよ。私も不妊治療経験者なのでストレスを感じてる時はなかなか妊娠できませんでしたが、赤ちゃん待ちしてることを忘れリラックスして過ごすようにしていたらできました。トピやレスを見てトピ主さん結構ストレスを溜めてるように感じたのでリラックスして過ごしてみてください。

        トピ内ID:6049381223

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        余談読みましたけど

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        💡
        misono
        実際のところ、「負け犬の遠吠え」に影響された今のあなたは疲れてしまってるんですよね? 
        アラフォーで婚活してる人は確かに大変そうだけど、そうじゃない人の方が大半だと思いますよ。あせらず普通に恋愛結婚やお見合い結婚した人たちや、一人の自由を満喫している人たち。

        それにあなたは「女の幸せ」とか言ってるけど、心のどこかで子供が生まれたら次は育児だ、お受験だ、正しい教育法は何だろう?もっともっと大変だよな・・・と心の底では悲観してないでしょうか。
        ストレスや精神的な問題で妊娠しない人は結構多いそうです。

        それに今の状況じゃ窮屈なのは目に見えてるよ~。
        「まだハイハイしないの?」「まだ歩かないの?」「まだしゃべらないの?」「早く!早く!・・・」目に浮かびます。

        それとも子供ができないと離婚されちゃうのでしょうか?

        トピ内ID:2340583496

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        トピ主です

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        みりん
        個別にお礼を申し上げられずすみません、コメントありがとうございます。

        気持ちが分かると言って下さる方、戒めの言葉を下さる方、どちらも有難く思います。

        ただ苦労していないというコメントにはちょっと・・。繋留流産1回(心拍確認後に止まり、そうは手術で赤ちゃんと別れた時は、心が引きちぎれそうでした)だけでなく、化学流産も2回、計3回の流産は、経験した人にしか分からないつらさです。難病やがん、ハンディキャップに比べてどうこう言うものではなく、本当につらいものです。

        子供を持ちたいという願いは、そんなに贅沢な望みですしょうか?
        たしかに、仕事や夫婦仲や趣味も幸せ、晴れているだけでも感じる幸せもあります。でも、心のどこかにぽっかり穴が開いたままなんです。

        もちろん、仕事だけで満たされる人や、旅行で満たされる人など、多種多様だと思います。でも私は、古い考えなのか、そういうタイプの人とは違うんだと思います。

        トピ内ID:8650352317

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        完全主義?

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        kabe
        婚活に関して、理想の人と30前に結婚できたから、そのための努力で願いがかなったんだからいいでしょう?

        25歳位で結婚した人にも、大変さはありますよ。3年違いでそんなに差があるの?

        例えば就職試験合格した人がいつまででも(就活で感じた不安が記憶に残っている)って、言わないですよ。

        願いがかなっているのに、ぐちぐち言うのは嫌だな。

        妊活について、私もそうですが子供が欲しい人はそれこそ20歳位から婦人科に通い努力してる人もいます。

        トピ主さんは(まだ28だから、あと5年くらい子供はいいな)と思われたのかもしれませんが、1年1年不利になっていくから

        結婚すぐに妊娠する努力をしても良かったのですよ。それをご自身のご都合だけを優先させてて、いい時期に努力をせず、できなければ大変と騒ぐ。

        なんか、結婚も妊娠も結構我がままだなと思いました。

        トピ内ID:8087105146

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        何が不満なの????

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        おいおい
        ちょっとー!
        28歳で結婚?婚活5年?そんなの全然少ないよ。
        私の友達なんか25歳から45歳の20年間頑張ってるよ。
        何でもとんとん拍子に行くと思うのは若い証拠だけど、お仕事も順調そうですし順風満帆だと思うけどな。
        35歳を過ぎたら卵子が老化するとの記載がありましたが、老化以前に治療が必要な状況なんですよね?
        ならばまずは焦らずに取り組むことが大切です。
        私も今治療に踏み切ろうかと思っています。
        治療と言っても私の場合は体外受精しか出来ないのですが。
        先生は45歳までは可能性があるので大丈夫だとおっしゃいました。
        主様に可愛い赤ちゃんが来てくれますように。

        トピ内ID:8169454977

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        女性の初婚平均年齢28.6歳

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        みかん
        厚生労働省調べの平成21年、女性の初婚平均年齢は28.6歳だそうです。
        トピ主さんは、ごくごく平均的な結婚をされたのです。
        むしろ今時、大卒女性で25歳で結婚している人の方が珍しいですよ。
        たまたま早婚の方が周囲に多かったのでしょう。
        これを苦労と言ってしまえるトピ主さんは幸せなのだと思います。

        トピ内ID:8572146990

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        勝手に決めたコース

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        kota
        「親に決められたコース」っていうならともかく、
        自分で勝手に「こうでなければならない!」って決めたコースでしょ?

        結婚しないという選択肢もあるし、子供を持たないという選択肢もある。
        それを、20代の時に読んだ本でガチガチに頭を縛り付けて、
        「結婚しなきゃ!子供産まなきゃ!」って、なんかばかばかしい。

        次は保育園探し、幼稚園探し、小学校、習い事、中学高校と、
        あなたは「こうでなくちゃ!」と決め付けてそれを走ろうともがく。
        可哀相なのは、ご主人と子供だなぁ。

        トピ内ID:7829224598

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        優秀が故の悩み

        しおりをつける
        🙂
        yomy
        あなたは優秀な方なんだと思います。
        次に起こる問題に対して予測し、常に事前に解決しようと行動されている。
        仕事で評価されるのもよくわかります。
        ただ、プライベートでもいつも危険予測&防御行動を注意深く繰り返して
        いては疲れますよね。どこかで気を抜けたらいいのですが。
        と言われても簡単にはできないんでしょうね。
        でも、結局はそういった完璧主義の自分との闘いなのでは、と思います。

        トピ内ID:2967119255

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        今を楽しんでください

        しおりをつける
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        うーん
        トピ主さんは考え方の癖として将来を心配して将来のために生きてるように思います。
        でも今しかできないことっていっぱいあります。
        婚活しながらだって独身時代を謳歌してたらこんなに疲れてなかったはず。
        妊活してるからって楽しんじゃいけないわけじゃないんですよ。
        毎日そればっかり考えてたら誰だって疲れます。
        私は8年不妊治療しましたが、海外旅行へ行ったりライブに行ったり子供がいないからこそ楽しめる事を夫婦でいっぱい楽しめた8年でした。
        子供が出来てからの幸せはまた別ですが、どっちが幸せだったかなんて私は選べないくらいです。
        若い時代をもったいない過ごし方しないで。

        トピ内ID:1198660872

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        蛇足になりますが・・・

        しおりをつける
        シリウス
        もうちょっと説明すると・・・仕事や収入で苦労している人の本を読んで「こうはなりたくない!」と思い、「○才までにこの目標を達成しなければ」「なるべく早く年収~万円にならないと」「そうしないと人として終わりだ」と考えている人がいると想像してみて下さい。
        その人が奮闘努力の末目標を達成したとしても、精神的には物凄く疲れるだろうというのは分かりませんか。更に「やっとの思いでこの目標を達成したが、また新しい目標が・・・」となれば尚更です。

        何人もの方が仰るように、もし仮に妊娠・出産が出来たとしても、今の在り方ではずーーーっとストレスが溜まりっぱなしになりますよ。「早く歩かないか」「早くしゃべらないか」「早くおむつが取れないか」「幼稚園は・・」「小学校は・・」「成績が・・」「中学受験がやっとの思いで終わったら今度は高校受験が・・・」もう目に見えるようです。
        それでは生まれてくるお子さんも気の毒です。

        何であっても「こうはなりたくない」といった強い恐れから始まる事は、例え目的が果たされたとしても、必ず「精神的な疲労」「これ以上頑張れないという燃え尽き症候群」という同じ結果になると思います。

        トピ内ID:5744105155

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        望みすぎ

        しおりをつける
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        リンクス
        私もトピ主と同じで、結婚するまで苦労しましたし、現在、高度不妊治療中です。
        言ってることは理解できますが、もう少し肩の力を抜いた方がいいと思いますよ。
        私なんかは婚活の苦労で、自律神経失調症にもなりましたし、すごく辛い思いをしましたが、その苦労があったからこそ今の優しい旦那と知り合えたと思ってます。
        もしスムーズに結婚してたら、今の幸せはなかったかもしれません。
        トピ主も、いい旦那さんに恵まれたんですよね? 仕事も順調なんですよね?それで充分幸せだと自覚しないと…
        結局子供ができても、どこかで不満を見つけては不幸だ不幸だって思うようになりますよ。
        周りが出産ラッシュは辛いですよね、よくわかりますよ。私もそうです。不妊治療してる人はみんなそうです。
        自分だけが不幸じゃないですよ。
        それから、流産を何度かされているようですが、不育症の検査はされましたか?
        してないなら、早くしたほうがいいですよ。何か原因があるかもしれません。

        トピ内ID:1035423481

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        ご両親との関係はいかがでしたか?

        しおりをつける
        🙂
        t
        子どものころ、ご両親との関係はいかがでしたか?

        トピ主さんは、かなり不安が強くていらっしゃる。
        一つを手に入れても、次から次へと別の不安がやってくるのですね。

        トピ主さんの存在そのものをご両親に受け入れられた経験がない、もしくは少ないのではないかと思いました。
        ご両親のための良い子を続けてこられたのではないですか?

        もしそうであれば、カウンセリングも有効かもしれません。

        トピ内ID:2586193888

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        厳しい意見が多いですね…

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        ミトリン
        結婚したい。
        子供が欲しい。
        ほとんどの人間が望むことです。
        なぜトピ主が厳しい事を言われなきゃいけないのでしょうか?

        私も同じ年代で結婚しました。そして長い事不妊治療をやりました。
        残念ながら子供には恵まれず今に至ります。
        なのであなたの気持ちわかりますよ。

        不妊治療で辛かったこと悔しかったこと悩んだこと。
        それらはすべて無駄ではありません。
        きっと何かの役にたつはず。

        子供が授かっても親の悩みはつきません。
        でも壁にぶち当たった時、不妊治療のつらさを思い出して踏ん張れるのではないかと思います。

        わたしは不妊治療を通して『人間は思い通りにいかない事、頑張ってもかなわない事もある』と教えられました。そして苦しんでいる人の気持ちが前よりいっそう理解できるようになったと思います。
        それらは生きていくうえで自分の『糧』になっています。

        不妊治療は男性も辛い経験をたくさんします。
        もしかしたら旦那さんの気持ちも限界かもしれません。
        しばらく時間を置くことも大切ですよ。

        トピ内ID:2206577216

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        どうでしょうね

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        ちゃうちゃう
        子供を持つことが贅沢かと聞かれれば「どうでしょうね」。
        主様の場合は、子供を持つことそのものよりも結構恵まれているにも関わらず、
        他人と比較して自分は全く恵まれていないと卑下している部分がネックなんです。
        きちんとご結婚もされて、それも28歳と言う若さで!
        仕事に対しても能力がある。すごい恵まれているじゃないですか。
        感謝の思いが無いように見受けられます。
        何もかもくまなく手に入れよう、手に入れて当たり前だと思っているようですが、
        なかなかそうもいかないのが人生です。
        話は変わりますが、流産を沢山されていますよね??
        私もなんですが「不育症」じゃないですか??
        不妊症とは異なるものでして、きちんと治療をすれば出産が可能です。
        一度「不育症」専門も病院を受診されてはいかがでしょうか??

        トピ内ID:8221547241

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        私も同じ状況です。 

        しおりをつける
        🐱
        なっこ
        アラサー結婚もうすぐ2年目、最近流産しました…。 
        私も婚活は大変でした。現代男達は複雑で、学歴・収入良くても、絶対共働き主義とか多くて…甲斐性ある人を見抜くのが大変でした。なかなか結婚しなかったので周りには「理想が高いワガママだ」といつも怒られてました。今もトラウマなってます。
        ようやく優しくて甲斐性のある人に巡り合い結婚、結果オーライと思ったら、今度は妊娠妊娠うるさいです。
        友人、職場の人達にはいじめられまくりました。「あなたは子供いないから私のが上なんだからね」その手の嫌味よく言われてます。
        最近流産したから、みんなに勝ち誇られてます(涙)子供いる子に「嫉妬しないでね」とか言われたり自分の赤ちゃん写真送られてきたりして…そんなストレスで先日倒れてしまいました。

        女性社会は大変です。
        主様へ、素敵な旦那様と仕事にも恵まれたことは本当に素敵な事なんです。だから周りのペースに惑わされず頑張ってください。もし、私みたいになったら可哀想です。
        子供はリラックスしたら絶対に大丈夫。今は辛いけど一緒にここを乗り越えて幸せいっぱいになりましょう。

        トピ内ID:0264433311

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        同じ悩みの人と分かち合う

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        多いですよ
        同じ悩みの人との自助グループで話したりする方が建設的だと思います。
        学生時代からの友人とは生き方が違ってきたので、少し距離を置いては?

        他人と比べる癖を抑えて、自分の人生に集中する時期にきたと切り替えましょう。

        トピ内ID:9410125756

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        テンプレート人生

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        みりん風調味料
        人生は必ずしも型どおりに進むとは限らない。
        あなたの元へやってきた小さな命達は、あなたにそれを伝えたかったのではありませんか?
        やがて産まれてくる弟か妹が型どおりの人生に嵌められないように、守りたいのかもしれません。

        母親になる強さを身につけてから、お子さんは考えた方が宜しいでしょう。
        『強さ』って分かりますか?
        子供がどれだけ道を外しても、その責任の全てを背負うという事です。
        あなたにそれだけの覚悟と強さがありますか?

        親になると言う事は、他者を無条件で認めることです。
        それが出来ない人間を親に持つと子供は狂ってしまうでしょう。
        人間を一人世に送り出すのは並大抵の事ではありません。
        結婚できないから
        子供ができないから
        そんな悩みがミジンコサイズになるくらい大きな苦悩が伴うんです。

        それを受け入れ、お子さんの人生を束縛しない覚悟が出来ないうちはまだ早い。
        もう少しご自分というものを省みる事をお勧めします。

        トピ内ID:1719326772

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        人生を受け入れる

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        ソクラテス
        今はまだ難しいかもしれませんが、子供のいない人生も想定しておいた方がいいと思います。
        子供は、願えば誰でも授かれるものではありません。
        努力も限界があります。
        最後は運です。
        子供がいないなら不幸、という極端かつ短絡的な思想だと、自分を無闇に追い込めるだけです。

        地団太を踏んで子供のように嘆きたいお気持ちもわかりますが、疲れたのなら少し休み、治療をするにしてもバランスを取りながら励まれたほうが良いかと思います。
        休む勇気、そして諦めて運命を受け入れるのも、勇気です。

        トピ内ID:1275931420

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        わからなくはないけど・・・

        しおりをつける
        🐶
        るる
        『結婚』『出産』を『女の幸せ』で括られると、違うかなぁ~と思いますが

        「あなたの考える幸せ」だったら、お気持ちはわかりますよ。


        でもね、自分の力では、どうにも出来ない事があります。

        あまりにも苦しいようだったら「あなたの幸せ」の方向を変えてみたら如何でしょう。

        少しは、楽になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5573925763

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        お疲れですね

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        うまえもん
        私は40代で結婚、妊活を始めて数ヶ月です。

        流産3回とのこと。
        さぞかし辛かったことと思います。
        私は40代なので妊娠は不可能かと思いきや、検査上は特に問題なし。
        タイミング法にチャレンジしてすぐ妊娠反応が出ましたが、トピ主さんと同じ化学流産に。
        最初だったのでショックでしたが、化学流産はそもそも妊娠にまで至っておらず、早めに検査したがゆえに知ってしまうこともあるようで、あまり気にしないようにしています。

        トピ主さんはまだお若いので、それでも子供に恵まれないとなると、悲しみも大きいかと思います。
        むしろ私たち夫婦は、年齢のこともあるので授かれたら奇跡だねと話しています。
        奇跡なので、無理をしてまで授かろうとは思っていません。

        晩婚も、むしろいろんな経験ができ、いろんな視野を育てた上での結婚で良かったと思っています。
        若いうちだと反発しまくって離婚したかもとか(笑)
        何事も考え方かと思います。
        トピ主さんは「自分はこの考え方しかできない」と思うかもしれませんが、それではトピを立てた意味がありません。
        様々な考え方に触れて、前向きになれたらいいのでは?

        トピ内ID:6727512256

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        お気持ち、お察しします。

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        みすず
        不妊治療の経験はありませんが、20代の時、大きな病気をしました。
        友人や兄弟が仕事に、恋愛に、遊びに…と楽しく過ごす中、私は病室で灰色の毎日でした。
        当たり前のように健康を手に入れている人たちが疎ましく、憎らしく、「どうして私だけ…」という思いに苦しめられました。
        うん、トピ主さんの気持ち、分かる気がします。

        だけど、トピ主さん、ずっと続く夜はありません。
        いつかは夜明けが来るのです。
        それが、お子さんを授かることなのか、お子さんがいないことを受け入れられる日が来ることなのかはわかりませんが…

        トピ主さんにお子さんが授かるといいですね。
        私も祈っています。

        トピ内ID:9462470767

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        話がずれてる

        しおりをつける
        💡
        misono
        >子供を持ちたいという願いは、そんなに贅沢な望みですしょうか?

        誰もそんな事言ってないですはずですが?
        むしろ子供に関して言えば応援しているコメントが圧倒的じゃないですか?

        もう一度自分の書いたトピを読んでから、
        皆さんのコメントを読んでみて下さい。
        自分がいかに被害妄想な脳になっているのかわかると思います。

        あなたが「苦労続き」なんていうから
        あなたは自分の今の幸せをちゃんと認めて感謝した方がいい。
        固定観念に縛られてあなたを不幸にしている犯人はあなた。
        そんな話をしているだけです。


        ・・・余計なひと言だとは思いますが
        赤ちゃんはあなたにもっと色々な価値観や柔軟性を身に着けて欲しんじゃないですかね? 早くがんじがらめの糸が解けないかな~~と待ってると思いますが。

        トピ内ID:2340583496

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        疲れますよね

        しおりをつける
        🙂
        XOXO
        疲れたなら辞めるしかありません。

        本気でほしいなら治療し続けるしか…。


        私も死産してるからわかります

        でもそればっかりは人間の自由になるものでもありません


        夫婦仲、仕事も順調のよう

        息抜きしながらガンバてくださいな

        トピ内ID:6898287608

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        結局

        しおりをつける
        🐴
        m
        人と比べることでしか自分の幸せが確認できない人なのでは?

        トピ内ID:3073821520

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        考えすぎ

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        普通だし
        うん、私も~。
        婚活→妊活(男性不妊)→流産数回→オプション。
        人生ってこんなもんだろうと思ってるよ。

        あまり、何もかも苦労していると思い込まない方がいいよ。
        全てが順調に進む人も居るんだろうけど・・・やっぱり何かに引っかかる人も多い。
        トピ主さんが、今辛いのは不妊治療の成果が出ない事。
        それが結論であり、その前に婚活も大変だった、人より苦労が多かったって考えると自分の人生が絶望的に思えません?

        悲しいけど不妊治療に流産はつきものですよ。特に体外受精なんて淘汰されるはずの卵まで拾う訳だし。
        辛いけど淡々とその時が来るまでがんばるしか無いんです。
        下手に童話調に空想したり、うまく行かなかった過去まで引き出すと悲劇のヒロインになってしまいますよ。
        この先、無事に妊娠して出産できたとしても・・・それでトピ主さんの物語が終るわけじゃないんですから。

        トピ内ID:5430892181

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        自己責任の部分が多い

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        ひろ
        まず23歳から婚活して5年も掛かったと言う所に自己責任が有ると思いますね。
        多分条件に3歳上までとか言うバカな条件でも付けていたのではないですか?
        23歳ならばそれだけで30代の魅力有る男性から申し込みが有ったと思いますね。
        次に妊活も28歳で結婚し何故翌年以降からなのでしょう?でもまだ30代前半ですから頑張って下さい!

        トピ内ID:6581859855

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        3月1日の最新レス拝見しました

        しおりをつける
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        50代未婚専業会社員
        3月1日20:24の最新レス拝見しました。
        コウノトリさんが来てくれないんじゃなくて、
        赤ちゃんがおなかの中から天国に
        帰っていってしまったのですね。

        みりんさんの赤ちゃんね、
        人間のこどもじゃなくて、天使だったんですよ。
        みりんさんのことが大好きで、
        この人の子になりたいなーって思って
        地上に降りてきちゃったんですよ。
        おなかの中でいっぱいだっこしてもらって幸せだったけど、
        神様に「そろそろ天国に帰ってきなさい」って叱られて、
        しぶしぶ帰っていったんですよ。

        「おなかの中から天国に帰っていく子は、
        もともと天使ちゃんなんだから、引き止められないの」と
        80代の母が申しておりました。
        母は50~55年前、天使2人に天国へUターンされてしまいました。
        今でも霊前に玩具や花を欠かしません。

        上手にお慰めできなくて申し訳ないのですが、
        みりんさんの天使ちゃんたち、
        きっと今頃は天国でお星様を磨いたり、
        地上で泣いている人のために祈ったりしていますよ。

        だからもう泣かないでくださいね。
        ちゃんとごはん食べて、ゆっくり眠ってね?

        トピ内ID:3181001397

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        子供ができなかったら?

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        ゆんゆん
        あなたが言う、仕事面での運の良さ?
        それと同じ様に、女の幸せ?面でも上手く進む人だったら、
        あなたは人の苦労や心の痛みが解らなかったのではないですか?

        未婚のあなたと同じ位の年齢の女性に対して、女の幸せを持たない人と思っていますよね?
        そんな風にしか考えられないあなたが、
        もしも生涯子供を持てなかったとしたら、
        自分をどんな女と捉えて毎日を過ごすのでしょうか?

        トピ内ID:1059320223

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        若い人って大変だね

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        あらら
        50代後半既婚です。

        40代になって初めて子供を授かりました。

        私の同級生たちが子育てをしていたときは、お母さん向けの雑誌なんてなかった(たぶん)から、人それぞれで育てていたと思います。

        でも、なんたらデビューあたりの言葉が出てきたころから、結婚、出産、子育て・・・いろいろなマニュアル本なりが出てきて、何歳までに何をして、何歳までに・・・なんて書いてあって、その道からはずれたなら、焦って・・・

        大変だよね~なんて、若いお母さんたちを横目に同じ年の子供を育てていました。

        トピ主さん、結婚も出産も今時の適齢期をはずれたなら、もうはずれたまんまでいいんじゃないですか?

        開き直って、あれこれ悩まない方が精神的に良くて、案外、ひょっこり、できたりするんですよ。

        なんたら活動は、少しお休みしたらいかがですか?
        ご主人と二人の生活を楽しんでいる方が、妊活するより早道かもよ。

        トピ内ID:1067939766

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        世界で最も貧しい大統領の言葉

        しおりをつける
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        スープ
        私自身は偉そうな事言える人間じゃありません。
        トピ主さんが甘いとも欲張りだとも思いません。
        でも苦しみから救われて欲しいとは思います。

        この間、テレビでいい言葉を聞きました。
        『貧乏なひととは、少ししかものを持っていない人ではなく、無限の欲があり、いくらあっても満足しない人のことだ』

        これって幸せにも同じことが言えるんじゃないでしょうか。
        望むのが悪いとも思わないし当然の事だと思います。
        ただ、望みが叶えられなかったときにどう考えるか、どう生きるかで
        幸せになれるかどうかは決まるのかもしれません。

        トピ内ID:1198660872

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        不育症

        しおりをつける
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        ふみゆ
        主さまこんにちは。
        流産、お辛かったですね。

        友人も何度も流産して、不育症との診断結果を下されました。
        でも、通院して今は2人も出産していますよ。

        そして私は子供がいません。
        たぶん年齢的にも無理だと思います。

        まだまだ若いから大丈夫ですよ!

        トピ内ID:7598522407

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        結婚・出産をゴール設定してるからでしょ。

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        20代のときは結婚がゴール。
        30代は出産がゴール。
        (運よく出産できたとして、「二人目不妊でまた不幸」とか、「子どもの発育が悪くて不幸」とか言ってそう)
        で、40代はお受験がゴール?
        50代は高校受験・大学受験がゴール?
        60代は孫ができたらゴールですか?(「子どもが結婚してくれなくて不幸」「孫ができなくて不幸」って言いそう)

        結婚も妊娠・出産も子どもの成長も長い人生の通過点に過ぎないでしょうに、トピ主は「理想の人生像」に拘って邁進して、「ゴールしたと思ったら次のゴールが遠い」の繰り返しに疲れて、愚痴ってるだけ。

        誰も「理想の人生を送れ」なんて強制してません。

        理想に拘って他人羨んで愚痴って…それで望みが叶っても他人から見たトピ主さんは全然「幸せ」じゃないですよ。
        運よく子どもが授かっても、常に不満を抱いてキイキイ言ってる母親なんて子どもが可哀相です。

        まずは固定観念すてることから始めたら?

        あと、「足るを知る」って言葉を覚えてください。

        トピ内ID:5365940052

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        その赤ちゃんは先生だったんだね。

        しおりをつける
        00
        子供が出来なかったら
        結局自分も友人から負け犬と思われて
        これまでの苦労が水の泡
        とか思ってあせってるだけじゃないですか?

        今の考え方ややり方で幸せじゃないなら
        何かが違ってるんだわ。
        そこから始めたら?

        トピ内ID:2340583496

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        こうあらねば・・

        しおりをつける
        blank
        つの
         「こうあらねば」という、固定観念に苦しんでいるみたいですね。

        誰と競争しているのか知りませんけど、
        あなたの人生の満足のために生まれる子は可哀そう。

        きっと、その子は、「もう歩く時期なのに・・」
        「高校は、ここじゃなきゃダメなのに・・」とか、
        本や、人の意見に適う事とずれていたら、責められるでしょうね。

        あなたの性格、わかりますよ。
        身近にあなたのような人がいますから。

        「規格外」は想像もできないでしょ。
        「女は、結婚し、子どもを持って当たり前」と思っているでしょ。
        「子どもは、元気に産まれて当然」と思ってるでしょ。

        あなたのような人って、自分の周りもしんどいよね。

        トピ内ID:0927394545

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        トピ主です

        しおりをつける
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        みりん
        コメントありがとうございます。
        将来の心配ばかりして損をしている、自分で自分を苦しめている、というお言葉に、その通りかもしれないと思いました。幸運を祈って下さった方、天国へ帰った赤ちゃんについて優しい言葉を下さった方、本当にありがとうございます。

        不育症検査は、化学流産2回(男性不妊のため体外受精をしているので超初期でも分かってしまいます)は初期すぎてノーカウントという医師の意見でまだ受けていませんが考えております。

        なぜ結婚直後ではなくの翌年から妊活だったのかは、入籍&引越しの10か月後に挙式だったので結婚式が終わるまでは避妊してたのと、同時にその時期、夫婦とも仕事の出張や重要プロジェクトがあったりで、どうしてもその年(挙式前)は無理だったからです。

        トピ内ID:8650352317

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        気持ちわかります

        しおりをつける
        😀
        兼業妻
        結構批判的なレスも多いですが、私はすごく共感しました。
        私は32歳で結婚し、赤ちゃんが一日も早くほしいと思いつつ、3年目に入るいまも授かっていません。
        トピ主さんと違い、レスによるものなので、また違う苦しみがあります。
        結婚したら、すぐに赤ちゃんができて、仲良く暮らすという普通の夢がかなわないことに、何度も絶望したものです。
        いまも時折かなしくなりますが、夫とは仲良し(よくレスな夫婦ほど仲良しと言いますがその典型)なので、深く考えないようにしています。
        娘の子供を切望している両親にも申し訳ないです。
        私も主さんと同じで、仕事では能力以上の評価を受けています。
        好きな仕事に、好きな夫がいて、幸せなのですが…。
        それでも、人生とは、思うようにいかないものと、痛切しています。

        トピ内ID:1433007483

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        赤ちゃん残念でしたね

        しおりをつける
        😢
        3歳児母
        流産を繰り返してるのですね、おつらいですね。
        ほしいと思ったらすぐ授かる人もいるなか、こればっかりは努力だけじゃどうにもならないですからね。疲れちゃうのもわかります。
        私も死産と流産と化学流産してるので、つらいお気持ちわかります。

        でもほかに恵まれてることもありますよね。ないものを数えるのでなく、あるものを数えましょう。そのほうが気持ち楽になります。
        苦労ばっかりというの気の持ちようです。
        赤ちゃんがきてくれますように。きっときてくれますよ。その時きっとうれしいですよ。でも授かってからがまだ新しい苦労のはじまりです。残念ながら。

        あと、もうひとつアドバイスするなら。化学流産をカウントするのはやめましょう。
        超音波検査にも映らない以前のものまでカウントしてたら心が疲れます。
        私も化学流産何度もしているタイプなので、そうしてしまう気持ちはよくわかりますが、数えていても良いこと一個もありません。

        トピ内ID:6134408450

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        おつかれさまです

        しおりをつける
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        さき
        私は結婚は予定通りでしたが、不妊でした。
        不妊の辛さは、やったことのある人しか分からないと思います。
        何が不幸で何が幸せかって、人それぞれです。

        でも、敢えて言いたい。

        トピ主さん、愚痴を言うのもいいですが、もっとポジティブに物事を考えた方がいいです。

        仕事は恵まれてる
        結婚できた
        良い夫がいる

        そう思いませんか?ネガティブなことばかり言っていると、体にも悪いですよ。

        言いたいなら言えばいいですが、ストレスで子供からは遠ざかる気がします。

        また、そんな性格では、こどもができても、他所の子と比べて子供も苦労するでしょうから、
        生まれない方がいいのかなって思います。

        トピ内ID:0961628595

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        なんか、みんな厳しいな。

        しおりをつける
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        hanako
         主様の気持ち、わかります。
         「もっとポジティブになれ!」と言っている方々も居ますし、主様に比べたら私は!とかいう気持ちもわかりますが、

         愚痴りたくなっただけなんじゃ?って思います。

         私は、子供が一人いて、優しい旦那がいます。

         でも二人目がなかなか出来ないです。

         不幸ではありません。むしろ恵まれてると思いますが、やっぱり二人目がほしいから、病院に行ったり運動したり、妊娠に良いとされる事はいろいろためしています。
        でもできません。

         一人いるんだからいいんじゃない?って思いますし、周りからも言われます。

         ただ、妊活ってゴールのないマラソンみたいなところがありますよね?

         ゴールは見えないけど走らなきゃいけない。

         その心理状況って疲れます。

         結婚してないことは不幸ではありませんよ。

         ゴールが見えないけど走らないといけない状況が疲れただけなんですよ。

         まあ、わかんないと思いますけどね。

        トピ内ID:8932133990

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        私も

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        😨
        文佳
        お気持ち解ります。私は18歳から23歳まで5年間付き合った彼と結婚にいたりませんでした。友達は第一次結婚ラッシュ。。そして24歳から5年間付き合った大好きな彼と結婚したかったけど、私の29歳の誕生日の翌日に振られました。。 回りの友達は第二次結婚ラッシュ。。当時は本当に辛かったです。3年間も彼氏が出来ず、やっと32歳で彼氏が出来て34歳で結婚しました。すぐに子供が欲しかったけど、なかなか出来ず、不妊治療の日々。2度の流産を経験し、体外受精で39歳で出産しました。私も結婚して子供がいる平凡な生活を望んでいたのに、叶うまで本当に大変でした。世の中には叶わない人もいるんだから幸せだと思うべきなのでしょうが、簡単に結婚出来て自然妊娠でポンポンと何人も子供を産めた人が羨ましいです。

        トピ内ID:4263470217

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        仕事運が欲しいです

        しおりをつける
        🎶
        まめ太郎
        私は主さんみたいな仕事が出来るツイてる人になりたいな!
        恋愛運結婚運はあったのですが(早婚良き夫良き子供)仕事の評価は最低で収入も少ないです(涙
        wmになったらもっと疲れるよ(笑

        トピ内ID:6798707010

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        最終手段

        しおりをつける
        blank
        仕事虫
        絶対に投げ捨てないし、虐待しない、最後まで育てることを条件に(本来はもっと細かい条件があるそうですが…)特別養子という枠があるそうな、戸籍にも「あからさまに養子と書かれない」非嫡出子を養子にする。
        こんな手段もある。この場合の養子は生みの母親の権利は一切なく、後々もめることはないと聞いています。
        法律的にこんなのもあるんだぜ。

        トピ内ID:5865884222

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