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    5歳差の兄弟喧嘩の対応は?

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    😝
    ちぃちい
    子供
    小学2年の女の子、3歳になったばかりの男の子の母親です。
    最近二人の兄弟喧嘩が酷くて困っています。
    ・二人で歌を歌っていて、下の子がふざけてちゃんと歌わなかったので叩き合いのケンカ
    ・上の子の物で勝手に遊んでいて、気付いた上の子にとりあげられて下の子号泣
    ・下の子の物を上の子が(いつも勝手に遊ばれるから)と仕返しでとりあげる
    ・能力の差があるので、ゲームなどしても負けるので下の子はすぐやめたがるが、
    上の子は「負けたっていいんだから最後までやろうよ!」と強要してケンカ(上の子が負けると上の子泣く)
    など、仲よく遊んでるな~と思うとすぐケンカしてるので、聞いててイライラしてしまいます。

    力の差があるので、叩き合い、押し合いで下の子が負けて大泣きするのが大体のパターンです。
    (上の子にちょっかいを出して)突き飛ばされ布団の上に転がり、
    (痛くないはずなのに)大袈裟に泣いて訴えてきたりと下の子もなかなか演技派で、
    よく見ておかないとどちらが本当に悪いのか分からいこともあります。

    子供のケンカには口出さないで本人達に解決してもらおうと思っていますが、
    5歳差は力、口の差が歴然なのでどうしたらいいのか分からないことが多いです。
    ついお姉ちゃんが大きいんだから手加減してあげなさいとか言いたくなるのですが、
    「お姉ちゃんなんだから」は言わないで欲しいだろうなと(私も姉だったので)

    「(上の子に)ちょっとくらい貸してあげなさい!」
    「(下の子に)ちゃんとお姉ちゃんに貸してって言いなさい!ダメなときはあきらめなさい!」

    などどちらも同じように叱っていますが、これでいいのか悩んでます。

    同じようなお母さん、どうされていますか?

    トピ内ID:6897811891

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    いいんじゃないのかな

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    シナモンベーグル
    うちも5歳差の姉妹です。

    あー、やられた仕返しってやりますよね~。
    いつも「普段やってるからやられるんでしょうが!お互い様って事を自覚しなさい!
    お互いが優しい気持ちになって言い方も優しければそんなくだらない喧嘩にならないんだよ!」
    と二人によく一喝します。

    私も上の娘には「お姉ちゃんなんだから」とは言わないように気を付けています。
    ただ、「妹よりあなたの方が5年早く産まれてるんだからあなたと同じ考えや同じ事ができないのはしょうがない。
    あなたも妹の歳にはこんなものだった。それは頭に入れておいて」
    と言っておきました。
    喧嘩になった時は二人の言い分を聞いて、公平に判断してるつもりです。

    トピ主さんの叱り方も公平でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6226677747

    ...本文を表示

    分かります~

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    上が小3、下が3歳後半で5歳差です。両方男の子。
    うちも下が演技上手いです。最近は、ケンカして泣いていても「下が悪いんじゃないの?」というスタンスです。上が泣かされている時もあります。

    下は上が小学校の間、私を独占できますが、上はそうも行きません。なので、上の子と私だけの時間を作るようにしてます。

    ケンカは本人達での解決は無理ですね。仲裁に入ります。言う事もトピ主様と同じです。上の子には「小さい時に、それで十分遊んでいるでしょ。それは小さい子の玩具だよ」も言うかなあ。なんせ下の子と同じ玩具で遊ぼうとするので。
    あまりにも悪い時は、壁を向いて一人正座して反省してもらいます。

    何か、良い台詞ないでしょうかねえ。私も知りたいです。

    トピ内ID:0253433826

    ...本文を表示

    そんなもんでしょう

    しおりをつける
    blank
    らとろ
    我が家の息子たちも5歳差です。割と仲が良い方なのですが小さい頃は喧嘩してましたね。大体上の子が手を出して下が泣いてって感じでした。

    私も「お兄ちゃんだから」と言う事は一度も言ったことはありません。自分が5歳上の子から叩かれたらとか物を投げられたらとかそんな風に言い聞かせてました。実際にはやりませんでしたが、「もしママがあなたに物を投げたらどうする?」って言うことを想像させていたというか。逆に下の子が物を投げた時はペチってすることもありましたよ。

    下が泣いたら少し別々に過ごさせて落ち着かせるんですが結局は相手が好きだからまた一緒に遊び始めるんですよね。

    泣いたり収集つかなくなるまでは放っておいていいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:8883948159

    ...本文を表示

    うちはこんな感じ

    しおりをつける
    blank
    ネクスト
    自分に余裕ないとき「こらー!仲良く遊びなさいっ!喧嘩するなら別々に遊びなさい!
    二人とも人の嫌がることしない!」動きが止まったらおもちゃ片付けておやつにしちゃったり。

    余裕があれば、
    「お姉ちゃん、怒ったり乱暴しないで「変な歌い方しないで」って言えばいいんだよ。
    弟君は変な歌うたうのが面白かったの?うん、でもねお姉ちゃんはちゃんと歌いたかったん
    だよ。」みたいに、叱るというよりは「どうしたらよかったのか」を教えるスタンスで
    やってます。
    平和的解決方法がまだわからないから喧嘩になるのかと思うので、教えたらそのうち覚えるかなーと思って。

    なかなか理想通りにはいかないですけどねー(汗)

    トピ内ID:4510970713

    ...本文を表示

    ちっとも公平じゃない。

    しおりをつける
    blank
    マーブル
    小さい頃の年齢差は、大人のプロレスラーと一般人程に力の差が有ります。
    それを、本人たち任せにするとか、おかしいとは思われませんか?

    >ちゃんと歌わなかったので叩き合いのケンカ
    先に手を出した方が悪いに決まっている。文句を言う。又は一緒に歌うのを辞める。以上の攻撃はダメ。

    >とりあげられて下の子号泣
    お姉ちゃんにも触られたくないものが有ると言ってきかす。取り上げ方にも行き過ぎが無いか注意をはらう。

    >仕返しでとりあげる
    これは完全なワガママで意地悪。叱られるべき案件。

    >負けるので下の子はすぐやめたがる
    続ける事を強要しない。一人で遊ぶようにする。

    >ついお姉ちゃんが大きいんだから手加減してあげなさいとか言いたくなるのですが、
    「お姉ちゃんなんだから」は言わないで欲しいだろうなと(私も姉だったので)
    これが、最も大きな間違いなのだと思います。
    『お姉ちゃんなんだから(不当な)我慢をしろ。』と言ってはいけないでしょうが、大きい方が小さい方に対する気遣いが出来なくてどうするのですか?
    弱い者は守ってやらなければ、と思わせないのですか?

    続きます。

    トピ内ID:5448477296

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    マーブル
    我が家では弟が生まれた時から「お姉ちゃんは大きくて強いのだから、ちっちゃくて弱い弟に優しくしてあげようね」と教えてきました。
    また、触られると嫌な物は、弟の手の届かない所に片付けておくようにも教えました。
    お陰様で、激しい兄弟げんかも無く、弟に邪魔をされたくない事は、弟から避難をした場所でするようになりました。
    今でも小さい子に優しい娘で、小さな子供からは何故かすごく慕われます。

    一方、知り合いのお子さんの話。
    「お姉ちゃんなんだから」は言わない主義のお母様。
    一人っ子状態で育った長女は、全てが与えられていた状態のまま、下の子に対する気遣いなし。下の子がうちの娘に抱っこをせがんだ際、長女が「私も」と。
    娘が「下の子ちゃんと先に約束したから、後でね」と言うと、早く代われと下の子をつねる。下の子大泣き。
    娘が「お姉ちゃんなのに、少しの時間が待てないの?」と注意をすると、母親が血相かえて「その言葉は使わないで下さい」と。長女はそれから半日にわたり、さめざめと泣き続け、母親はご機嫌取りに必死。
    今は成長したお子さん達ですが、見事に我儘な娘が出来上がりました。

    どう思われます?

    トピ内ID:5448477296

    ...本文を表示

    うちも5歳差姉弟

    しおりをつける
    😉
    もみじ
    うちもそうだったなあ(というか今も続いてるなあ、小4&5歳)。
    下の子が赤ちゃんのときはとっても可愛がっていたのに、下の子に自我が芽生え始めると途端にケンカが始まりました。

    手は出さないけど、口喧嘩では圧倒的に上の子が強いので、下の子はいつも大泣き。
    下の子は保育園で「女の子には優しくしないとね」などど言われているのか、よっぽどのことがない限り、やり返したりはしません。この先、下の子が反撃し出したら、ますます激しくなりそうな予感。
    まあ姉のいる弟くんは「出来た男」になると言いますし、将来、女の子にはモテるかも!?

    子供のケンカ、基本的に親は介入しませんが、上の子が理不尽なことを言ったりしたときは、勝手に下の子の気持ちを代弁したり、「あんたも○歳くらいのときはこうだった」とか言ってます。
    自分もテンパっているときは「うるさーい!」と叫びます。だいたいおさまります。

    トピ内ID:5549680780

    ...本文を表示

    上の子をほめてますか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    3歳ぐらいの子供だと、色々自分でしてくれるように
    とにかくほめる時期ですよね

    大げさなぐらいほめませんか?
    でも、小2の子供になると、ほめる機会も減っている
    たまにはけちをつけられることも・・・

    弟は簡単なことでほめられる

    わたしはそうでない、
    娘さんは[お母さんは私をほめてくれない、弟を贔屓している]と感じる状況になっているのではないでしょうか?

    まぁ親からみると
    娘さんも3歳ぐらいの頃は沢山ほめてきているんだから
    と思うでしょうが

    娘さんはそんなこと覚えていませんから今を比べてしまいます

    私の方が上手なのに
    私は出来るのよアピールを一生懸命しているのが
    過剰になっているような感じがします

    トピ内ID:7884685183

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    叩くの反対
    叩き合いのケンカですか。すごいですね。
    我が家は6歳差の男の子の兄弟ですが、叩き合いなどありませんでした。
    ケンカには口を出しますよ。他者とどう付き合って行くかを教えるのに一番のチャンスだと思っています。

    上の子には下の子が産まれてから
    「小さい子は年の近い子供を手本にして育つから、お兄ちゃんがいいお手本になってあげてね」と話していました。
    上の子が好ましい行動をした時には
    「さすがお兄ちゃん!いいお手本だわ」と褒めてきました。

    弟が兄のおもちゃで遊びたがった時は
    「考えてみて。弟にとってはお兄ちゃんはヒーローなの。お兄ちゃんの事は何でも真似したくなるの。おもちゃだってそう。すっごくいいもの、あこがれの物なの。あなたがそれを触られたくなかったら、今はそれを手の届かない所に置いておいて弟が遊んでも構わないおもちゃ、例えばブロックで一緒に遊ぼうって誘ってみたら、きっと優しいお兄ちゃんと思うでしょう。おもちゃを貸さず一人で遊んでいたら意地悪なお兄ちゃんと思うでしょう。どっちのお兄ちゃんになりたい?」と話してました。
    叱るより褒める形で誘導するといいと思います。

    トピ内ID:3672367123

    ...本文を表示

    お母さんはデンとかまえて~

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    私は4人兄弟の末っ子です。もう40も半ばのおばはんですが(笑

    いっつもすぐ上の兄(3歳上)に怒られて泣かされていましたが
    どっちの味方でもなかったですよ、うちの母(涙

    泣く私を「泣くんじゃない!」と怒鳴りつけ
    怒ってる兄を「泣かすんじゃない!」と怒鳴りつけ

    どうせ泣かされるんだから近づくなと私を責め
    妹なんだから相手にするんじゃないと兄を責め

    そんな母でした。

    なんとま~理不尽な…という感じですが親なんてそれでいいと思います。
    どっちの味方にも付かない、いちいち躾けとか平等なんて考えない
    喧嘩両成敗でいいんじゃないでしょか。

    ただひとつ思うのはブレないで欲しいという事。
    ある時は躾けのようなことを言ってみたりある時は気分のままに怒ったりではなく
    いつでも喧嘩両成敗で叱っていたらそれでいいと思います。

    読んでいるとお姉ちゃんも手加減はしているようですし弟くんも甘ったれてかまって欲しいだけのようですし。
    兄弟で加減しあっている感じしますけどね、微笑ましいな~と思いますよ~。

    トピ内ID:1663682515

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