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    姑と疎遠。親戚にひどい仕返しだと言われました。

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    😨
    えり
    ひと
    夫と結婚してしばらくの間
    義母の過度の干渉や暴言、迷惑行為に悩まされました。

    最初は嫁姑問題だと思ったのですが、義母の極端な物の考え方や感覚がおかしいと感じ始め。
    また主人から、普通では考えられないような親子関係を続けてきていた事などを聞いて
    図書館やネットで調べていくうちに
    「母が重くてたまらない」「家族依存症」「毒になる親」等の本を見つけて読み、
    主人にも読んでもらいました。

    主人はあまりにも自分達親子にあてはまりすぎると。
    これまで常に親への罪悪感を持たされ心や行動をコントロールされていた事等等に
    物凄くショックを受けたようでした。

    その後も義母の言動はエスカレート、何を言っても通じず。
    遂にもう母とは距離を置こうと主人が言い出し、義母に合鍵を渡させられていた家から引越し
    修羅場が色々とありましたが主人が毎回突っぱね、義母からの連絡は来なくなり
    主人も義母にはもう会いたくないといい年1、2度の連絡のみの状態でした。

    数年その状態で過ごしていた先日、叔父から主人の携帯に電話がかかり
    嫁の言いなりになってお母さんをないがしろにするのはやめなさいと。
    義母がああなのはわかるから、前に色々言われたのだろうが
    それでもこんなにひどい仕返しはない、とんでもない嫁に騙されていると
    説教をされ(私も横で聞いていました)。

    主人が嫁は関係無いです、と説明していましたが
    叔父は怒るばかりで全くわかってくれず。主人が強引に電話を切りました。

    今の状態が嫁のひどい仕返し、と言われた事が腹立たしく。
    でも仕方ないでしょうか。
    主人に、一度行ってきたら?と言いましたが「会いたくない。
    親に会いに行きたくないと心から思ってしまう事、どれだけつらいかわからない?」と。

    現状維持で良いのか、何かすべきなのか。
    主人には姉がいますが、義母と姉も疎遠です。
    ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2687612193

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    極端

    しおりをつける
    😨
    ぽぽ
    干渉がどんなであったかはわかりませんが、夫をマインドコントロールしたという意味ではあなたも同じではないでしょうか

    極端な激しさを感じます
    もっとマイルドに生きられませんか?

    トピ内ID:6772378552

    ...本文を表示

    そんな叔父ほっときなさい

    しおりをつける
    blank
    ちまこ
    外野だから気軽に言ってるだけなのですよ。
    そんなに酷いと思うなら、自分で姉だか義姉だかしらないけど、
    甥の分まで優しくしてあげればいいんです。
    それか、毒親脱出できるように、叔父本人が骨折りの努力を注げばいいんです。

    自分はやらずに、理屈ばかり並べる、しかも真の事情を知らずに言いたい放題な人は、ほっときましょう。

    >親に会いに行きたくないと心から思ってしまう事、どれだけつらいかわからない?
    ご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。
    ご主人が現状維持を望むなら、そうしてあげて下さい。
    トピ主さんの今すべきことはそれだけです。

    嫁に騙されるとか仕返しだとか、先入観の固まりなど相手にしては駄目です。
    ご主人本人が叔父を突っぱねられるならば、トピ主さんも気にしては駄目。
    親戚の評判なんかよりも、ご主人とトピ主さんの心と幸せを守って下さい!

    トピ内ID:8525604787

    ...本文を表示

    叔父さんは

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    姑さんの意見を聞いて電話してきたのでしょう?
    腹立たしいのはわかりますが疎遠にされた側の意見だけを聞いた人間にしてみればそういう反応は至極当然。そうされたくないのならすべてのいきさつを叔父さんも巻き込んでやるしかない。

    結婚したら疎遠にされた→嫁がいらぬ入れ知恵をしたに違いない

    まあこれはよくある思考回路。ここで息子自身を悪者にしたら和解できるものもできなくなるから。あなたがどうしても付き合わなきゃいけない相手でないのならあなたが悪者になってでも疎遠にさせとくべきでしょう?毒な親とせっかく縁を切れたのだからかわいそうですよ。

    私なら夫が分かってくれさえしたら悪者扱いされても何とも思いません。しょうがないですもん。他人悪者にしとかないと当人同士これ以上こじれさせてもかわいそうだしっておもいます。

    トピ内ID:9174977335

    ...本文を表示

    疎遠

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    ブレるな!

    貴女も貴女の夫さんも苦しんで悩んで決めたこと。
    自分達を守るためにもブレてはいけない。

    横から口出しする叔父さんって何?
    叔父さんがどんな責任とってくれるの?

    親戚に住所、電話、ケイタイ番号を教えない。着信拒否または番号を変える。

    がんばれ!

    トピ内ID:1209110029

    ...本文を表示

    放置でいいじゃん。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    どうせ電話をかけてくることしか
    出来ないんだからさ。
    「一方的に姑の言い分を鵜呑みにする親戚など
    話す必要を感じません」とかなんとか言って、
    あとは着拒でいいんじゃない?

    トピ内ID:5223325055

    ...本文を表示

    現状維持しかない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    滅多に会わない叔父さんの言うことなんて忘れてしまいましょう。
    視野の狭い人は、常識論しか言いませんからね。
    そして、血縁関係のある人間を身びいきするので、
    都合の悪いことがあると、すぐお嫁さんのせいにします。
    血を分けた甥が非常識なことをするわけがない、
    するとしたら、それは嫁のせいだと決めつけることで、
    身内から非常識な人間が出たことで不安定になる気分を、
    なんとかしようとしているのです。

    トピ内ID:4722696431

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ん?
    子供が頼れないとなったら次は家族時代に支配関係だった弟に矛先頼り先が行くもの、叔父必死だよ。叔父に義務はないけど兄弟ほったらかすわけにもいかないし。叔父妻も迷惑でしょうからね。旦那にまかせ、ほっとくしかない。旦那だけ帰らせてみるなんて駄目、妻が糸をひいてる証明じゃないの。それに旦那が嫌がってるのでしょ。まさか嫁が仕返ししてると思われるのが嫌で旦那に顔をだしにいけと奨めるわけじゃないですよね。

    トピ内ID:3012662952

    ...本文を表示

    嫁のせいにさせてあげるのが、姑への親孝行

    しおりをつける
    blank
    ジュエル
    私はそう思っています
    口に出さなくても、言葉の端々で分かる、都合の悪い事は嫁のせい
    御主人が独身になっても会いに行きませんが、そうなるまで、嫁のせいです
    うちは姑と年に何回か会いますが、たまに姑の嫁を打ち破って、夫の言動を伝えると明らかにガッカリしてます
    ハッキリさせない方が良いんだなぁと分かります。
    普通は嫁のせいにされると腹ただしいもののようですね。
    私は姑に全く期待していないので、期待していないから付き合いが薄いのだし、
    嫁を理解するなんてこと永遠にないと思ってます。
    トピ主さんの評判を上げるために、御主人の生贄に差し出すのも違うと思いますので、今のままでどうでしょうか。

    トピ内ID:1088379656

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    🙂
    123
    まあ、その叔父さん、他人の家のことに首を突っ込んで
    余計なことをしましたねぇ。暇なんでしょうね。

    義母の言うことをそのまま素直に信じたんでしょう。

    叔父さんの遺産を受け取る予定はないですよね?

    だったらむしろ、感謝すべきかもしれないです。
    叔父さんが義母の相手をしてくれているから、
    あなたたち夫婦が平和に暮らせているのかもしれません。

    また電話がかかってきたら、叔父さんにお礼を言って差し上げましょう。

    トピ内ID:1028536042

    ...本文を表示

    無理する必要なし、叔父に言ってこられても困る

    しおりをつける
    blank
    ワオン
    まったく困った姑さんですね。昔は親、きょうだいの付き合いを絶つことは出来ませんでしたが、今は平成です。血縁者でも他人でも百害あって一利なしの人間とは付き合うことはないと思います。増して娘である義姉さんとも疎遠なら尚更です。
    完全に姑に非があるんです。

    叔父にはとやかく言う権利はありません。あなた方親子の問題です。今のままで充分です。

    私の場合は親でなく、兄夫婦でした。親が生きていた時は親の顔で付き合ってきましたが、親が亡くなった後は兄夫婦のエゴで義理知らずな言動に、私たち姉妹は堪忍袋の緒が切れて姉妹揃って兄夫婦とは絶縁しました。

    今は私たち四姉妹だけで交流しています。親の仏壇も拝みにいきません。墓参りだけです。もう10年も兄夫婦とは会っていません。

    お金もかからないし、不愉快な思いもしなくていいし本当に楽です。

    トピ内ID:5642486195

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