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    😢
    まぁこ
    ひと
    Aちゃんのママからメールが来て対応に困っています。
    どうしたらいいか相談させてください。

    メールの内容は
    (幼稚園で起こったことだそうです。)
    Cちゃん(うちの子)とBちゃん(ほかのお友達)が遊んでいるときに、Aちゃんが「遊ぼう」と言ったら
    CちゃんとBちゃんが、Aちゃんとは遊ばない。
    と言ったので、Aちゃんが泣きそうだったんだけど!!

    ということで私宛にメールが来ました。


    子供同士のことなので、私としては放っておきたいのですが、相手が近隣に住んでいるということと、
    得体の知れない方(ミニスカor短パン茶髪のいでたち、離婚を繰り返し、ご近所の方とうまくいかず怒鳴っていたり、幼稚園に対してクレームが多い方)なので下手な対応ができないなと困っています。

    かといってうちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいし、Aちゃんのママにうちの子がひどいことをしましたごめんなさいというのもどうかなと思います。

    みなさまならどのように対処されますか。
    ご意見下さい。

    トピ内ID:0509339631

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    うーん…

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    blank
    roc
    まずは我が子に事実確認。もしAママの行ったことが本当なら、
    私だったら「どうしてAちゃんとは遊ばないと言ったの?」「そう言われたら悲しくなると思わない?」と
    子供と話し合います。
    子供の相性とか普段の関係性などで一緒に遊びたくないということもあるでしょうから
    無理に一緒に遊びなさいとは言わないけど、相手に悲しい思いをさせたなら他にも言い方があったかも?と
    子供と一緒に考えます。
    最初は一緒に遊んでみて嫌なことされたら「そういうことするなら遊べないよ」とするとか
    「今はBちゃんと遊んでるから今度ね」というように断るとか…上手な方法を考えますね。

    で、Aママには、子供同士の事とはいえ仲間外れのような感じにしたのならAちゃんが可哀想だとは思うので
    一応「子供から話を聞いたら、その時はBちゃんと二人で遊びたかったみたいなの(という感じで事実を話す)。
    言い方が悪かったみたいでごめんなさいね」という感じで軽く謝ります。
    それでもまだ絡んでくるなら「まだ小さいから上手に遊べないこともあると思うけど
    子供と話し合ってみるね」とするかな。あとは幼稚園に相談します。

    トピ内ID:6607140820

    ...本文を表示

    相談しましょ

    しおりをつける
    blank
    ほーほー
    何故Aちゃんママはトピ主さんのアドレスを知っているのですか。
    Cちゃんママにもメールは送られているのですか。

    Cちゃんママと相談して、Aちゃんママはモンペのようですから先生にも相談してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:4837939791

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    スルー。

    トピ内ID:3423724093

    ...本文を表示

    謝る

    しおりをつける
    blank
    mimi
    要は、AちゃんをBちゃんとCちゃんが仲間はずれにしたって事ですよね。
    私なら、とりあえず普通に謝まっておきます。
    子供には、どうして遊ばないと言ったのか聞きます。
    後は、幼稚園に連絡しておくかな。
    どうして、謝る事が違うと思うのか不思議です。

    トピ内ID:9201985052

    ...本文を表示

    返信をする前に

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    子どもさんにその時の様子をよくきくのが先です。
    子どもなりにきっと理由があったのでしょう。
    それから返信したらいかがですか。

    例えば、何となく遊びたくない子だったので断ったのなら、こんなのはいかがですか。

    メールを読みました。悲しい思いをさせたようね。子どもに話をきいたけど2人だけでどうしても遊びたかったって。
    Aちゃんの気持ちがわからなかったみたい。親はみんなと仲良く遊んでほしいと思うけど現実は難しいね。

    トピ内ID:9814169581

    ...本文を表示

    トピ主様もトピ主様な気がする。

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    子供に聞かないの?
    何で遊ばないって言ったの?って。

    気配りが足りないでしょ。
    トピ主様の子供がいじめをしているってことかもしれないよ。
    ハブはイジメの一種だし。
    自分の子供がおなじことされても、黙って放置する?
    それが何日も続いても。

    メールがどうのじゃないよ。
    まず、事実確認しなよ。
    で、理由も無くやったのならきっちり叱りなよ。

    もし事実なら、謝りなよ。
    いくらその人が得体の知れない人でも、トピ主様も相当変だよ。

    事実でないのなら、そういえばいいし、理由があるのなら、それを言って、お互い気をつけましょうでいい。
    でも、まずは子供に聞くべきだよ。
    それにしても、いじめを増徴させるような親ってトピ主様みたいなんだろうなと思って嫌な気分になったわ。

    トピ内ID:5164755691

    ...本文を表示

    うちの子にもじっくり話を聞いてみるね

    しおりをつける
    blank
    ぼまん
    というのはどうですか?
    「そうかあ…。それはAちゃん悲しかったよね。もしうちの子が本当に言ったのなら申し訳ないです。うちの子にもじっくり話を聞いてみるね。もし本当に言ったのなら理由を聞いてみるよ。」
    子供同士のことだから、言った言わないの水掛け論になるでしょう。
    かといって娘さんを一方的に庇ったら怒るでしょうし、「もし言ったなら」謝罪すべきと言うでしょう。
    しかしこちらにも言い分があるはずだからあくまでも「もし」。
    また言ったとしてもその前にAちゃんに嫌なことをされたから言ったのかもよ?的なことを匂わせておく。
    「じっくり」は曖昧な時間ですから、ゆっくり様子見する時間がもてます。
    子供同士の問題として第三者な立場で伝えてみると、トピ主さんの意思に沿うのではないでしょうか。

    トピ内ID:7753997285

    ...本文を表示

    Aちゃん自身はどういう子なの?

    しおりをつける
    blank
    りっつ
    それが問題だと思うんですが、、もしAちゃんに意地悪や変わったとこがないとしたら仲間はずれは可愛そうですよね。だとしたら、私なら「仲間はずれはいけないんだよ」とわが子に言って、Aママにも子供にそう言っておいたと書きます。

    もしAちゃん自身ちょっとおかしな子でお子さん本人が本当に遊びたくない、またはあなたが遊ばせたくないよう子なら、わが子には特に何も言わず、Aママにはたぶん同じように一応注意しておいた、と書くかな(実際うそでも)。それに加え「でも、子供のことだから今後改善されるかわからないな、あまりフォローできなくてごめんね」とでも足しとくかな、、と思いました。

    トピ内ID:9748513053

    ...本文を表示

    明るく適当に対応

    しおりをつける
    blank
    ミント
    私なら「そうなんだ、みんなで楽しくあそぶように言っとくね~」って感じのライトな一行くらいの返事にします。
    すぐではなく翌日くらいの返事で。
    また言われたら「みんなで遊ぶように言ったのにね。また言っとくね~。」で常に対応。
    子供には「Aちゃんも一緒に遊びたいって」と事実だけ伝え、遊ぶように強要はしません。
    その手の人には「子供に任せてるから」うんぬんの議論になりそうなコメントは絶対しない方がいいと思います。
    「この人鈍いの?」ぐらいの対応で、そのうちこの人に言っても無駄、と結論づけてもらいたいからです。

    トピ内ID:9435872858

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    😨
    うーん
    この文章の意味がわかりません。

    >かといってうちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいし

    母親のいで立ちがどうかなんて関係なく、あなたのお子さんともう一人のお子さんがAちゃんを仲間に入れなかったのは事実でしょう?

    親なら、今度Aちゃんが入れて欲しいと言ってきたら仲良く遊ぼうね、と言いませんか?普通に。

    それでもお子さんがAちゃんと遊ぶのが嫌で断るならそれはお子さんの意思なのでしょう。
    大人は皆仲良く遊びなさい、と言うのが模範的ではないですか?

    Aちゃんのお母さんにも

    「娘には今度はAちゃんも仲間に入れるように伝えました。でも本人のその時の気持ちもあると思うので、一緒の遊ぶことができないかもしれません。
    少しずつ成長するのを見守りたいので、今後ともよろしくお願いします」

    と言いますね、私なら。社交辞令、勿論入ってますよ。

    女の子は小さいうちからグループ(派閥)がありますからね。遊べるなら来るもの拒まず、というわけにはいかないんです。
    Aちゃんが悪いわけではなく波長が合わないんでしょうねえ。

    とは言え、あくまでも子供には諭しました、と伝えることは大事です。

    トピ内ID:1125695154

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