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    私よりお母さんの方が大事だといわれました

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    💔
    ちゑ
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    私24歳、夫同い年、姑46歳。
    3人で暮らしています。
    私のお腹の中には子供がいます。
    舅(48歳)は単身赴任で年末年始にしか帰りません。

    彼とは大学時代に、同じサークルに所属し、それがきっかけとなり社会人になってから結婚しました。
    私が彼に一目惚れし、私から交際をお願いし、プロポーズしました。
    彼がプロポーズを受ける条件はお母さんとの同居でした。
    彼は子供の頃からほとんど母一人、子一人だったので、お母さんを一人にさせることがかわいそうだからなのかなと、私は彼の条件を受け入れ結婚してもらえました。

    姑と同居してから2年近くが過ぎました。
    辛いことだらけです。
    結婚後、結婚した女が働いていたら恥ずかしいからと姑に仕事を辞めさせられました。
    専業主婦になったのだから夫の家事はすべて私がすると思っていたのですが、姑は一切させてくれません。
    会社に持っていくお弁当も姑が作るし、革靴も背広も姑が着せます。
    夫への料理洗濯掃除もさせてくれません。
    私がしている家事は、自分のことだけで一人暮らしと変わりありません。
    姑は他人に台所を触られたくないからといいます。
    また、主人は給料を全額お母さんに渡しており私は月1万円のお小遣いです。

    これらのことで主人に不満をいうと、怒り、お母さんのいうとおりにしろと取り付く島もありません。
    私よりお母さんの方が大事なの?というと当たり前だと怒鳴られました。

    離婚も考えましたが、お腹の中には子供もいますしシングルマザーで生活することは子供にとって辛いことだと思い離婚できません。
    また、私は今でも彼を愛しています。

    私はどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:0591754207

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    同居は無理なんです

    しおりをつける
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    匿名
    その無理の中に飛び込んで行ったのでしょう。仕事を辞めるように言われたらそれも受け入れ。それにいまだに>彼を愛していると言う。離婚もできないという。だったら今の生活を続けるしかないじゃはないですか。

    24歳の男性って、わたしの息子より若いですね。まだまだ子供です。彼にとっては結婚は10年早すぎました。

    お子さんが生まれたらご実家に帰りましょうね。

    トピ内ID:0031557869

    ...本文を表示

    まだ24歳だし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供あきらめて離婚して人生やり直すのも手。

    または出産して子供を置いて離婚して家を出るのも手。

    シンママが嫌なら、その環境で後30~40年は我慢かな。うわ、気が遠くなるな。

    同居で旦那さんが奥さんの味方にならない結婚は上手くいかないよ。

    トピ内ID:3548866602

    ...本文を表示

    予想できたこと

    しおりをつける
    😢
    ぴぴん
    そもそもが、トピ主さんが惚れて結婚して「もらった」状態なんでしょうね。
    結婚の条件が「お母さんと同居」でしょ?
    その時点でアレ?って思いませんでした?
    彼母がどういう方なのかよく見ませんでしたか?

    まぁトピ主さんに離婚の気持ちがなければ、もうしばらく我慢してみたら?
    お腹に赤ちゃんもいることだし、精神衛生上も自分と赤ちゃんの事を考えて
    赤ちゃんに手作りの洋服とか作ってみるとか、頭を切り替えましょう。

    そして産前産後は旦那の支度や食事の世話どころじゃなくなるので
    義母さんがやってくれること「ありがたい」って思えますし、ありがとうといつも伝えとくといいかもです。

    ゆっくり関係を築けばいいと思います。
    優しいお母さんになってね。

    トピ内ID:5347680443

    ...本文を表示

    どうにかする気はあるのですか?

    しおりをつける
    blank
    VERA
    >また、私は今でも彼を愛しています。

    それでも愛していて
    彼はお母様が大事で
    お母さまは、夫を単身赴任させてまで息子と居たい

    >私はどうしたら良いでしょうか?

    どうしようもないと思います。
    冷たいようだけれど
    変えようもないし
    貴方に変える気も無いみたいだし
    現状維持で我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:9307828928

    ...本文を表示

    第三者を入れて話し合ったら?

    しおりをつける
    blank
    クリオネッタ
    彼・義母の感覚は世間一般から離れているとは思うけど、
    トピ主さんもそれは同じなんだよね。
    ご自身の馬鹿さ加減は充分身にしみているだろうから、
    そこは置いといて、今すべきなのはこれからどうするか考える事。

    まず、自分がどうしたいのか、譲れる事、譲れない事をハッキリさせる。
    その上で第三者に間に入ってもらって話し合いをしましょう。
    そのくらいは自分で考えて決められるよね?

    トピ内ID:6417588429

    ...本文を表示

    お義母さんを大事にしたら?

    しおりをつける
    akiron
    要はお義母さんがキーマンなんだから
    お義母さんと仲良くする事から始めたら?

    思う様に進めたいなら準備が必要だよ

    トピ内ID:2344138599

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😨
    え。
    主さんのご飯も姑さんが作ってるんですか?
    台所触られたくないんですよね
    お子さんが産まれたら
    離乳食とかは誰が作るのでしょう?
    オムツや肌着などは一万から買うのですか?

    なんとなく
    お子さんも取り上げられ
    1人蚊帳の外みたいにならなければいいですよね…

    開き直って
    あー。何もしなくていい。
    楽だわー。
    ってなるしかないですかね?

    パートもダメなんですか?
    一万円じゃきょうび高校生も満足しませんよね。

    トピ内ID:3507757102

    ...本文を表示

    相談する人はいますか?

    しおりをつける
    めのう
    トピ主さん、トピを拝読させて頂きましたが
    何だか、トピ主さんが押して結婚したからだけの
    現在の状況ではないと思います。

    大変失礼ですが、トピ主さんは年齢より幼い様な
    イメージです。一人で考え込まず、まずは
    ご両親に今の状態を相談されたほうが
    精神衛生上、いいと思うのですが・・・。

    ご主人について、辛口になってしまいますが
    私には「マザコン」にみえ、お姑さんについては
    「子離れできない」残念な母親に思えます。

    ただ、ご主人のマザコン傾向など
    結婚前からトピ主さんには
    把握できなかったのでしょうか。

    妊娠中で、思考も滅入りがちだと思いますが
    ぜひ、ご両親に相談できるものなら相談して
    より良い方向に向かえる様、願っています。

    トピ内ID:3853300014

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    まか
    もう姑の子供になって甘えればいんでないの。どうせ赤ちゃん産まれたら忙しいよ。

    トピ内ID:2511657016

    ...本文を表示

    夫を絶対的に愛すればよい

    しおりをつける
    💡
    ソフトマシーン
    簡単なことです。
    夫を絶対的に愛すればよいのです。
    あなたの不満は、姑との間で夫の取り合いをしていることに原因があります。
    これは、相対的な愛情です。夫は姑よりも私を愛している、と確認できなければ夫を愛せなくなっているのです。
    そうではなく、姑がいようがいまいが、姑が何をしようがしまいが、そんなことには関わりなく絶対的な愛情を夫に向ければよいのです。
    それができないのは、あなたが夫を本当には愛していないからです。姑より私を大事にするという条件のもとに夫を愛しているからです。
    いずれ子どもができると、今度は子どもも含めた関係性の中で、夫への不満が湧いてくるでしょう。
    あなた自身の意識の持ちようで簡単に状況を変えることができて、不満も解消される方法、それは、夫を絶対的に愛するということです。

    トピ内ID:5386062723

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