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    嫁ぎ先が、物の溢れる家

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    K
    話題
    中学からの同級生と、この度、婚約いたしました。

    中学生時代から、両家両親公認の仲で、
    当時からお互いの家を行き来しており、彼の家の中は、8割方認知しているつもりです。

    彼の両親が共働きということも関係があると思いますが、彼の家がテレビ番組で紹介されるような物の溢れかえる家でして、中学生の頃に初めてお邪魔した際は、平然を装いましたが、内心絶句した記憶があります。

    例を挙げると、
    タンスは私が知るだけで7つもありますが、10畳の和室が、畳まれていない洋服の山と化し、足の踏み場もなく、キッチンはインスタント食品(同じものが10個ずつはある等々)の山、つららができそうな油汚れ、食器棚は扉を開けたら雪崩が起きそうな雰囲気、机も上に乗っているものを寄せないと物が置けない、どこの部屋もほこりが積もっている…ありとあらゆる引き出しの前には物の山があり、ほとんどの引き出し・扉は開かずの扉…

    結婚後しばらくは、(彼が実家が嫌なので)賃貸物件を借りて二人で住む。という彼の希望があるのですが、
    彼は長男ですし、いつかは彼の実家(持家)へ住む。という日も来るのではないかと思っています。(あくまで想像の段階ですが)

    こういうお家に嫁がれた方、どう対応されましたか?
    物の溢れるお家に住むようになってから、片づけをしましたか?そのままの流れをくみましたか?

    個人的には、現状よりも片付いているほうが好きなので、もし、同居した際は、片づけたい思いがあるのですが、ご家族のテリトリーですし、片づけられるのは嫌なのかな…と思ったり…

    同じようなお家に嫁がれた方、似たような経験のある方、経験談や失敗談、ぜひ伺いたいです。
    よろしくお願いいたします。


    追記:婚約者は学生時代一人暮らしをしていましたが、普通の部屋を保っていました。

    トピ内ID:3245282666

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    余り心配し過ぎ

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    ばあちゃん
    彼が、何故?アナタを選んだ理由わかりました。今の時代の流れは、マスコミに取り上げている、我が家もそうでした。母親の後始末は、道具が、多く業者に依頼しました。姉達にも相談し、残す物と振り分け大変でした。段斜里は親の務めと姉達と感じました。ほって置いて下さい。夫になる彼もアナタをパートナーに選んだという事は同じ思いです。同居は避けて下さい。今からそんな心配無用と思います。ご自分の幸せを大切に。

    トピ内ID:7290708727

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    言わざる・見ざる・手を出さざる

    しおりをつける
    似てる嫁
    こちらは姑はずっと専業主婦でしたが、同じです。
    本人は、家の中がくちゃくちゃだとは思っていません。そこが問題なんです。
    キッチンの棚の中、冷蔵庫の中、納戸の中、何十年間、物を捨てないのです。冷蔵庫の中には賞味期限が10年以上前のビン詰が一杯。冷凍庫にも変色した肉が一杯。
    『賞味期限なんて昔はありませんでしたから・・』とか平気なんです。

    脅迫的溜めこみ・・というらしいです。『捨てる』という行為が出来ないのです。
    タオル・洋服・靴・バック・ビニール袋・紙袋が、積み上げてあり、崩れてくるので、隙間に又色々な物を詰め込んであります。

    いずれは同居なんて、貴方はまだ若いので、そんな優しい事を考えるのでしょうけれど、絶対に避けた方が良いです。
    それは貴方の精神の健康と、ご主人との仲を円満に保つ為にもです。

    こちらは、体力と時間と捧げて整理しても、感謝なんかされませんよ。それどころか『嫁に大切な物を勝手に処分された!』と思われるだけかもしれません。

    他所の家の事だと、放っておきましょう。

    トピ内ID:0537236110

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    汚れ死ぬ訳ではない位に捉えないと

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    ミッチー
    こういう問題多いですよね
    義実家、実家の両方を片付けている最中です
    私は空家になってからしか物を処分したり掃除できませんでした

    主さんの義両親は、現役で働いている位ですから70代、80代という事はないでしょう?
    老齢の場合片づけをしようにも気力、体力が無く出来ないという場合も多いですが
    共働きという事実をもってしてもそこまでのお年寄りでもない御夫婦の家が汚いのは将来改善せず悪化する可能性が大です
    歳を取ったら食材の管理がもっと危うくなります。命に関わる事だけはその時にピンポイントでフォロー出来たら良いと思います

    同居したら主さんが片づけ処分等したらというレスもあると思いますが義両親が今の現状に疑問を持っていなければ
    主さんのする事はいらぬおせっかい、プライドを傷つけられたと義両親との仲が悪化する可能性があります
    (私が空家になるまで待ったのは以前片づけようとして失敗したからです)

    婚約者が実家を嫌っているのですから同居は無しで。
    介護等の問題が出て来たらお金で解決したり施設入居等の情報を普段から仕入れておきましょう

    トピ内ID:6114774204

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    あまり深刻になる必要はないかと

    しおりをつける
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    たま子
    将来、同居することになったときのことを心配されているようですが
    同居になる確率は低いと思います。理由は義親宅は共働きで
    経済力があり、トピ主さんの年代が介護をしなくてはいけなくなる
    ような時期には世の中は老後は施設やホームで対処するのが
    常識になるのでは?と思います。
    義実家の家の状態はおそらく共働きの影響だと思います。
    仕事優先で家事を完全に放置することを選択したのでしょう。
    場合によっては他人が片付けてくれることを喜ぶかもしれませんので
    お姑さんにそれとなく確かめて少しずつ室内の片付けを進める
    ことが出来るかもしれません。介護はともかく親の残した物は
    子どもが片付ける結果になってしまいます。
    焦らず、綺麗に出来たらいいですね。

    トピ内ID:2272229484

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    参考になるかしら

    しおりをつける
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    50代同居嫁
    トピ主さんとは明らかに世代が違うので。

    30年近く前、同じ状況でした。
    私は最初から同居嫁です。

    結論から言えば、30年待ちました。
    ただ待っただけでなくその30年の間にも物が増え続け、見ないように考えないようにしてました。
    余計なものを買ってくるだけでなく、友人知人宅の不要物を貰い受けてくることもしばしば。

    3年前に義母が亡くなって、やっと少しずつ家の中を片付けています。
    一気に片付けられないのは義父と夫がいるからです。
    あまりにもパッパと捨ててしまうと未だに嫌な顔をされます。

    ここ数年の間に何もかもが有料化してしまいました。
    10年前なら格安に片付けられたのに。

    物を溜めて置いて片付けにお金がかかるのとどちらがもったいないの、ゴミの廃棄にいくらかかると思ってるの、と何度も言いましたが、義父も夫も言葉を濁すだけ。
    本当にどういう心理なのか理解不能です。

    トピ内ID:8091376756

    ...本文を表示

    別居 1

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    momo
    実家が汚屋敷です。ものが溢れて散乱してます。
    服などが山のようにあふれてます。

    正直、実娘でも、改善は無理です。
    結婚後の私の新居を見て、きれいなので同じように片づけてと頼まれましたが、片づけにいくと、欠けた茶碗を捨てると、母は、これはまだ使えるからといって戻してくるんです。倉庫には山ほど新品の箱入り食器があるのに、使わず、欠けた食器をずっと使っている(思い入れがあるものでもないのに)

    正直、無理です。親の価値観を変えることはできません。

    ご主人と生活し、家は常にモデルルーム並に綺麗な状態を保つことです。
    トピ主さんとの生活の衛生さが、スタンダードにさせることが重要です。
    ご主人は、「実家が汚い」と思わずに育ってきたわけですから、汚いがスタンダードなわけです。そこを変えて、トピ主さんとの生活が快適だと洗脳させることが大事です。

    また、長男だから同居って、昭和の考えです。今は別居が当たり前。
    そう思わないと、同居を迫られたら、するべきものと思い込んで受けてしまいます。いまどき長男でも同居する人なんていないでしょー。ぐらいに思わないと

    トピ内ID:9408030155

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    別居 2

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    momo
    いまどき同居しなきゃいけない家って、
    自営業で家族経営してるとか、事業やってるか
    老後資金やマイホームがなく子供をアテにしてるかのどちらかです。

    同居するということは、トピ主さんが居候として入ること。
    住まわせてもらってるからと、ずっと低姿勢でいなければいけません。
    世帯主の家を勝手にいじることも出来ない。
    たとえ、介護や家事で尽くしてもね。

    将来同居せねばならないようなら、
    トピ主さん夫婦で家をたて、義理親どちらかが先に亡くなり
    一人になった場合、引き取り同居したほうが良いです。
    その場合トピ主夫婦の家であるから、家のインテリアややり方はトピ主さんが主体となってできます。面倒を見てあげているという立場でいられます。

    同居話と言われても、今は、絶対にイエスとは言わないことです。
    勿論、現段階では、家を別にたてて同居する気はないとは思ってても口には出さないことです。

    ご主人が、実家に戻って生活は嫌だなと、トピ主さんと暮らすほうが快適だと思わせるのが先です。

    ご主人に同居と言われても、え?マザコンだったのとすっとぼけることです

    トピ内ID:9408030155

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    同居するスペースはないでしょ

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    zz
    その状態で義父母が同居を望むとはおもえません。

    同居を打診されたら
    断るか、片づけてから入ると言えば良いでしょう。

    モノのあふれる家に
    若夫婦の居場所があるのですか?

    トピ内ID:4219495485

    ...本文を表示

    いつかは我慢できなくなる・・・

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    スマトラコーヒー
    私のことです。 夫が物を溜め込みます。 いつかは使うだろうと言って溜めます。 結果、物があふれ、どこになにがあるかもわからなくなり、使うつもりで取っておいたものが見つからず新しく買ってます。

    我慢していますが、いつか夫が先に死んだら(私より5歳上)全部捨てようと思って待ってます・・・。 これって怖いかも。

    それでも相当気を遣って少しずつ捨ててます。 大変ですよ。

    トピ内ID:9815990945

    ...本文を表示

    取り越し苦労

    しおりをつける
    あかさたなは
    彼はなぜ実家がいやなのですか?
    単に新婚時は二人だけで過ごしたいのか、実家が余りにも乱雑で汚いから嫌なのか?

    子供ができたら、そんな家で子育てするのは危険なので同居は断れますし、彼もどんなに実家が汚いか判っているのならば同居なんてしないのでは。
    彼は実家の汚さをどう思っているのでしょうか?

    トピ主さんの取り越し苦労だと思います。

    また汚部屋の住人は訪問者を嫌いますがトピ主さんとは昔からの知り合いなので彼の両親は気にされないのでしょうか?

    トピ内ID:9328885682

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