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    彼母への援助…

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    アンジュ
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    私は29歳で、26歳の彼がいます。

    彼は母子家庭で、中学生のときから働いて家計を支えていました(保証人で作った、親の借金返済も含めて)。
    お金を稼ぐため中卒で、これまでは親の家賃、現在は母親と同居しています(親の金銭負担を減らしてあげたいそうです)。
    彼は、結婚するなら同居を希望しており、以前こちらで相談させて頂き、つい先日、なんとか別居に納得してもらえました。

    ですが別居となると、年収100万円の彼母(55歳)の家賃の負担は避けられないと思うのです。
    これまでがそうでしたので。
    そのことを話し合いました。
    市営住宅は抽選で、当たる確率が少ない(今まで当たらなかった)。
    彼母の実家は検討(彼母が離婚前に勘当され、今は行き来はありますが、戻りたくないだろうと)。
    息子に収入があるので生活援助は受けられないと、彼は言います。

    月10万円で生活できない理由を聞くと、保険や家賃や…と並べます。
    仕事を増やさせろと言うのか、と彼は言います。
    今まで寝ずに仕事をして自分たち(兄弟がいるのですが全くアテに出来ません。)を育ててくれたのに、と。
    では世の中、同じような環境の方達はどのように生きてらっしゃるのでしょうか…。

    生活能力がない母親ではないという彼。
    それなら今すぐ援助が必要ではなく、もう少し先でも…というと、お金がないことで我慢させたくないと。

    正直、付き合うには楽しいけれど、結婚となると迷っていると彼に伝えました。
    子供ができた時、不安だと伝えました。
    すると、親に対する考え方が冷たい、そんなにお金に卑しい女だと思わなかったと言われました。

    私は冷たいのでしょうか?
    考えを変えるべきでしょうか?

    母親の方が大事なのでしょうか?

    逆の立場なら、ムリのない程度にやれよ、と言うけどねと言った彼。
    結婚したら、ふたりのお金、みたいな考えが良くないのでしょうか…。

    トピ内ID:2129884681

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    時期ではない

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    哀愁
    結婚の時期ではない、主さんがです。
    彼は夫婦二人で母親を養うと考えています。
    55歳といえばまだ十分働ける年齢です。
    普通は子供の負担にはなりなくない親が多い中
    学歴もない息子におんぶ的な依存はどうかと
    思います。
    私は昔シングルマザーに厳しかった世の中で
    高校まで出してもらいました。
    育った環境の違い、価値観は年を重ねるほどひずみとして
    出てきます。
    結婚とは縁です、迷いが生じるのは縁が
    ないものと思ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:7177029301

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    良い悪いじゃない

    しおりをつける
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    いなちゃん
    どちらが良いとか悪いとか、そういう問題ではないでしょう。
    彼もあなたも、間違っている訳ではない。

    彼母の現状は、彼母の責任です。
    でも、普通は、わが母親を、簡単に見捨てられないだろうと思う。

    あなたが悪いとは全く思いませんが、彼を変える事は無理だから、あなたが受け入れるか別れるかしかないんじゃないかと思います。
    彼はまだ26歳、結婚を急ぐ年じゃない。
    一方あなたは、子どもを持つことを考えたら、急いだ方が良いと思う。

    彼にこだわるか、彼と別れて他の人との未来を探すか。
    そこはあなたの決断です。

    トピ内ID:4268578825

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    残念ですが…

    しおりをつける
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    みんみん
    前のトビも読ませていただいています。残念ですがこの結婚はやめたほうがいいです。愛だけでは結婚生活は継続できません。この問題は一生あなたたちに付きまといます。彼も母が一番大事な事を言っている以上幸せにはなれませんよ。別れるのはとても辛いですが乗り越えて新しい方を見つけて下さい。

    トピ内ID:8046191541

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    前のをみてないけど

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    あなたが自分の親ならどう思うか、かな。
    どっちが大事という問題じゃないでしょう。母親を捨てられるかどうかのような感じになりますもん。
    あなたは自分の親が寝ずに働いて育ててくれて、年老いた母親に「結婚するからあとは知らない。貧乏でもなんでも食べるもの減らしてでも自分で生きてってくれ」と家をでられますか。私はそんな男のほうが嫌ですけどね。

    結婚したら二人のお金かもしれませんが、あなたにだけ決定権のある二人のお金なんですか?二人だけのお金にしなきゃいけないんですか?必死で育ててくれた母親を犠牲にしても。
    お二人の収入が書いてませんが、私ならできる限りのことはしようと思います。言われるまま全額出すことはできないかもしれませんけど相手の家計を把握するくらいはします。
    自分自身年老いてから何の楽しみもなく我慢して生きるのは嫌なので、旅行したりおいしいものを食べたりするお金も出せるのなら援助します。

    自分が懸命に働けばいいし、子供ができたってぎりぎりまで働いて生まれたらまた働けばいい。
    迷っているならやめればいいですよ。私ならあなたみたいな相手とは結婚辞めますもん。

    トピ内ID:9442678697

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    お母さんと別れてまで、主さんと結婚したくない…

    しおりをつける
    Kitten
    主さん

    彼は「大事なママを自分が養う」ことにプライドを持ってんのよ

    一方、主さんが言ってることは、
    「私の方がママより若くてかわいいから、代わりに私を養って、ママは捨てて…」と彼には聞こえてると思うよ。


    彼にとってはママが一番大事なんでしょ?
    年上でも、主さんのお金や労力で、一緒にママに尽くしてくれるなら、結婚しても良いと思ったんだろうけど
    (つまり、主さんのお給料で今より良い部屋をママに借りてあげるなら、別居してもOK)
    ママへのお金を惜しんで、ママに取って代わろうなんて女は、問題外だと思うよ

    トピ内ID:5264371326

    ...本文を表示

    そんな人との結婚をなぜためらうのか?

    しおりをつける
    🎁
    娘の親
    というより、そういう人となぜ交際するのか不思議でなりません。

    母子家庭、依存ばかりの母親、それに気づけない息子。
    その家に生まれてしまった子供ならともかく、赤の他人のあなたがなぜその苦労を背負い込むのか理解に苦しみます。

    長々とは言いません。
    そんな人間との関わりは今すぐ止めなさい、としか言えません。
    我が家の娘なら到底許しませんが、そもそもそういう人には近づきません。

    今なら逃げられるのですよ?
    躊躇する理由はどこにもないはず。
    どれだけ罵られても、逃げる道が最良です。

    トピ内ID:0441724013

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    やめとき~~!

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    と、私の友だちや後輩にでもいいます。
    もちろん、もしあなたが私の娘なら、全力で反対します。

    結婚は、個人対個人の自由。
    でもすでに、個人対個人ではなく、もう一人、母親がからんでいますよね。
    しかも障害になっている。

    中卒でもやむをえずだったかもしれない。
    でも、55歳でしょ?
    私と少ししか違わない。

    年収100万?なんで?
    夫がいて、扶養控除内に納めたい働き方ですよ、それは。
    本気で働けば、200万は稼げるはず。
    それをしないのは、あなたの彼が、母親を甘やかしたからです。

    はっきりいいます。
    離婚になる前に、さっさとやめときなさい。

    トピ内ID:9042726008

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    貴女には想像がつかないかもしれないけど。

    しおりをつける
    blank
    コロボックル
    彼の幼少期は,本当に爪の先に火をともすような生活だったお思いますよ。
    家族で身を寄せ合って必死に生きてきたのだと思います。
    そういう家族には,不自由なく生きてきた人には分からない強い絆があります。
    だからここで一般論を聞いても答えは出せません。
    あくまでも,その彼はそうしたい,他人がどう言おうと,です。
    その彼をそのまま受け入れられないなら,結婚してもそのうち不満が爆発しますよ。

    トピ内ID:6914957518

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    親思いはわかるんだけどね・・

    しおりをつける
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    シナモンベーグル
    お金に卑しいって言われちゃったか・・。
    でも現実問題なのにね。

    じゃあさ、彼は結婚したら二人の生活はどう考えているの?
    トピ主さんに働いてもらってやっと自分たちの生活ができる状態?
    トピ主さんの稼ぎを当てにしてるってことでしょ?
    それは卑しくないわけ?
    トピ主さんのお金ありきで考えてるんだったらそっちのほうがよっぽど卑しいじゃない。

    まあ、彼の年収が1000万以上あるとかだったら話は別ですけどね・・。
    それか、二人の生活にかかわるお金をお互いが半々出して、将来の貯金もできて、
    それから余った自分のお金を援助するっていうなら、わからないでもない。

    トピ内ID:8072561230

    ...本文を表示

    逆ですが同じです。。。

    しおりをつける
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    Word
    はじめまして。
    私は男性ですが、あなたのところと男女が逆転で同じです。。
    今まで幾度も話し合いましたが、考えは変わりません。
    つきあって5年、結婚の意思はお互いにあるのですが、同じように悩んでいます。
    考え方は習慣の違いだそうで、お金に関する考え方が違います。
    デート代はもちろん、彼女が母親に援助することで、彼女の生活が苦しくなると結果、私が彼女の援助をしています。
    結婚すれば生活費はお互いに負担するのか、男が嫁を食わせるのかって考え方の違いがあります。
    彼氏はどうでしょうか?
    私の場合はすべてダンナさんが負担するものだそうです。
    あなたがそれでいいのなら、結婚すれば良いし。
    お金の事でもめたくないなら、それは習慣が違うのだから共同生活はあなたが我慢することになります。
    もちろん愛情があるから簡単に答えはでないから悩みますよね。
    私も随分悩んだ末に自分が出来ることは受け入れようと思っています。
    お互いの考え方が間違ってるとかおかしいとかでは無くて、
    習慣が合うか合わないかだから、イヤなら合うヒトを探すしか無いですよね。。。
    それも難しいですけれど。

    トピ内ID:6716696367

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