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    孫に恩着せがましい義母

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    🐤
    こきん
    ひと
    息子4歳、娘0歳をもつ結婚7年目の主婦です。

    車で1時間かかる場所に住む義両親の事で悩んでいます。

    義父母は月に一度、孫に会いに遊びにきます。
    私の母は一人暮らしで電車で1時間半かかり、月に一度遊びに来ます。

    義母は私の母に対して孫をとられたくないというライバル意識を持っているようです。
    やたらおもちゃを買ってやるから、とか、~してやるからという言い方をします。

    先日も息子に、「このおもちゃもこっちのおもちゃもわしが買ったんや。またおもちゃ買ってやるからな。
    うちにも大きいおもちゃ一杯あるで、待ってるで。」

    物で釣る態度に気分が悪くなります。
    また、0歳の娘が人見知りをして義母の顔をみて泣いたら、
    「可愛い服買ってやったのに人見知りするんか。」

    義母は結婚当初から、私の母を見下す態度をします。孫を自分に向けようと必死です。
    私に対する嫁いびりはありません。食べ物を送ってくれたりと助けてくれるのには感謝しているのですが、
    何でも勝ち負け、や損得で物ごとを判断します。
    孫を自分に懐かせておけば、老後も寂しくないという損得勘定が働くのでしょうか。

    義母の、孫をもので釣るような態度、利害としてみる、という魂胆が見えてしまい、孫を会わせたくなくなります。

    皆さんはどうやって乗り越えているのでしょうか。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9862640223

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    旦那は何してるの?

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    まあ単純に感情論で言えば
    疎遠にすればいいんだけど

    その距離だとそうもいかなさそうですし

    はっきり言った方がいいと思います。


    「教育上よくないのし下品です。
    モノで釣るような発言はやめてください」

    で、旦那はどう言ってるのかしら?

    ちゃんと分別がつくのか
    ボクのママを悪く言うな、のマザコンなのか。


    子供の教育以前に義母だの旦那だのを
    教育しなきゃならないなんて
    困ったものです。

    トピ内ID:0936296993

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    あのね、孫に直接それをいっているのでしょう?

    恩着せがましいのって嫌われるの解っていないんですよ。
    指摘したからといって直るわけでもないでしょう。

    そのまま放っておけば、いずれ孫たちに見向きもされなくなるんです。

    あまり余計なことを申せば嫁であるトピ主様にとばっちりが来る可能性もあるでしょう。

    わたしなら「あ~あ、また言っているよ。そんなこと言い続けてたら孫に見向きもされなくなっちゃうのに。」と心の中で考えておきます。
    ある意味、気の毒だなぁ・・・・。

    悩むこと無いですよ。

    実は私の実母がそうなんです。
    恩着せがましい。
    見事に孫(私の娘)には好かれませんでした。
    懐かなかったなぁ。
    中校性くらいからは部活を理由に我が実家には行かなくなりました。
    理由は「○○してやったのに~~」と言われるのがうっとうしいからですって。

    そりゃそうよね。
    私も嫌ですもん。
    でも放って置きました。
    他人は変えられないですからね~。

    いつ悟ったんだっけ・・・・・。
    忘れちゃったな。

    トピ内ID:4102469587

    ...本文を表示

    お母さんがしっかりしていれば大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    オーロラ
    トピ主さんがしっかりと無償の愛情を注いでいれば、月1しか会わないジジババが物でつつったり甘やかしても子供には害は無いと思いますよ。
    物心がついたら、トピ主さんが
    「おじいちゃんおばあちゃんは、あなたのことが大好きなのね」
    「いただいたものは大事にしようね」
    「お礼のお手紙を必ず書こうね」
    「プレゼントよりも、注いでくれる気持ちを嬉しいと思おうね」
    と躾け(フォロー)ていけば真っ直ぐ育つと思います。

    「この子、○○に興味があるみたいで~。将来は○○博士ですかねー。お父さんに似て頭の回転がいいのかも~。○○の図鑑セットいただけたらもっと頑張っちゃうかも~」
    なーんておだてて(笑)、おもちゃじゃなくて実用的な物をプレゼントしてもらえるよう誘導してもいいかも?

    実母への対抗心など、ムカムカすることは、すべて聞き流す!
    育ちが悪いかわいそうな人なんだなーと、あわれんでおきましょう。
    (くれぐれも、子供には悟られないように…)

    トピ内ID:0597062668

    ...本文を表示

    ご苦労お察しします

    しおりをつける
    blank
    roro
    子供に会わせないようにすると、反感買いそうなのでそれは止めた方がいいと思います。
    「あの時~してやったのに」と恩着せがましくしてきそうですから。

    乗り越えるというか、まともに向き合う必要無いと思います。疲れますよ。
    すぐには無理かも知れませんが、またか、はいはいと(心の中で)やり過ごすのが一番です。

    うちは義理両親と実両親がだいぶ離れて暮らしているので、バラバラに遊びに来るんですが、
    どっちも孫を取られたくないと思っているのが垣間見えるので、お互い顔を合わせない事が一番だと感じてます。

    実両親が遠回しに非難されるのは私も嫌ですが、義理両親が来る時は義理両親がくれたおもちゃ服を
    実両親が来る時は実両親がくれたおもちゃ服を出しておくように心がけてます。
    1日だけと思って義理両親に何言われても、真に受けないよう流すようにしてます。

    それに、お子さんは祖父母の事、損得抜きでみてると思います。トピ主様がちゃんとそういう感覚を持った母親ですから。
    どっちも遊びに来てくれるお祖父ちゃんお祖母ちゃんとして公平に見てますよ。

    トピ内ID:2952686046

    ...本文を表示

    貴方も同類

    しおりをつける
    blank
    30代夫
    祖母が孫を可愛がるのを「孫を自分に懐かせておけば、老後も寂しくないという損得勘定が働くのでしょうか」と思う発想がかなり卑しいです(笑)

    トピ内ID:0218782641

    ...本文を表示

    情けないですね

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    たかが、そんなことで、と言いたいですね。

    そんなたわいの無いことは、ちょっとの間だけです。

    トピ内ID:9517915670

    ...本文を表示

    多分主様のひがみ。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    主さま自身が両家を比べ、実母を卑下している。
    反対だったら何も言わないと思います、かえって実母は玩具も買ってくれるのに義母は何も買ってくれない、と言うことになると思います。

    一家を構えたのです。
    しっかり家事育児をして、両家の両親を比べ無いことです。

    義母のすることは大金をはたいても嫌、実母に対しての嫌がらせだと思っていると仲良くもなれません。
    それに子供に掛けた言葉をいちいちまともに受けない、聞き流す知恵も持ってください。
    主様の考えはひがみの様にも感じます。

    実母も大事ですが、義母もご主人にとっては大事な人です。
    小さい時は玩具でも、大きくなって教育資金の援助もしてくれるかも知れません。
    大事にして下さい。

    トピ内ID:6007903512

    ...本文を表示

    そう敵対心をあらわにしなくても

    しおりをつける
    blank
    はは
    トピ主さん、
    >孫を自分に懐かせておけば、老後も寂しくないという損得勘定が働くのでしょうか。
    >義母の、孫をもので釣るような態度、利害としてみる、という魂胆が見えてしまい、孫を会わせたくなくなります

    のように思われてはおかあさまもおつらい。

    >孫を自分に向けようと必死です。

    つまり、これ!ですよ。あなたと実のお母様はとても仲がよろしくて、子育てでも意志が通じ合い、密な連絡もされているでしょう。一方の義母さんは一人置いておかれている感じがぬぐえないのだと思うのです。

    あなたはそんな敵対心を捨て、ともに家族として孫をおもいやってくれるおじいさんおばあさんたちが4人もいてくれる幸せを感謝することから始めてはいかがでしょうか。自分の子供の成長を無条件で喜び心配し、「かわいいね」を心から言ってくれる人は両親以外はこの4人だけなんですから。

    トピ内ID:7201502332

    ...本文を表示

    ジジババの影響は小さいです

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    ご心配には及ばないかと思います。
    我が家も似たような頻度で、訪問がありました。孫を惹きつけようと、お菓子やモノで釣るのも一緒です。

    お嫌なのはわかります。私もそうでした。
    子供達には普段の生活できちんと躾けておけば、月一回くらいの事でどうにかなる事はないです。
    現在、中学生と小学校高学年、祖父母の事は好きですが嫌なことは適当にあしらってます。先日もジュースで釣ろう(側にいて欲しいから)としてましたが子供の方に「お茶なら飲むけど、ジュースは要らない」と言われてました。

    嫁から言うと「孫との交流を邪魔する」と反発されるばかりでしたが、孫本人から言われると諦めますよ。

    大丈夫です、きちんとお子さんをお育てになってるなら、おもちゃやお菓子で惑わされるような子にはなりません。子供はそんなにバカじゃないですから、自分に向けられる好意の本音くらいはきちんと見抜きますよ。

    トピ内ID:6302623208

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    トピ主です
    コメントくださった方々、本当にありがとうございます。
    全て心に響きながら、読ませていただきました。

    義母は私の母に対して、「あなたには長男の孫がいるんやからそっちに情熱注いでや。」と言います。「こっちのことは放っておいてな。」と。
    (夫は一人っ子なので)

    実母がいないところで、実母のことを、「(将来は)施設やな。」とまで言いました。

    そのような独占欲や失礼な態度にすごく嫌悪感を抱くんです。

    でも、主人を育ててくれたのは義母ですものね。
    養ってくれているのもあるので当然かもしれません。

    実の母とか義母とか、そんな風に分け隔てなく愛せれば悩みませんよね。

    人は鏡、自分の中にもきっと同じような感情があると認めて受け入れなければいけませんね。。

    トピ内ID:9862640223

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