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    余命少ない親を見捨てる弟の心情がわかりません

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    sawa
    ひと
    約1年前に重い病で入院した父が、1週間ほど前に、余命数日~数ヶ月と宣告されました。
    私も5歳下の弟(いずれも40代)ともに実家から離れているため、入院中の父の世話は母がしています。

    父は昔からわがまま、母は過干渉ないわゆる「毒親」で、
    私も弟も若い頃、精神的に苦しみ、正月の帰省くらいの最低限の関わりしかありませんでした。

    しかし、私は、入院して、そう長く生きないと知ってからは、哀れな気持ちが沸いてきて、
    たまに帰省し、母にも時々電話をして、様子を聞くようにしてきました。

    一方、医師をしている弟は、入院2ヶ月後に初めて見舞いに来て、その後、自身が勤めている病院に父をひきとってくれ、
    そのときは心強く思ったのですが、患者としての父の態度に腹を立て、
    父は結局、実家近くの病院に舞い戻ることになりました。
    以来、両親はおろか、私にも1本の電話もよこさず、両親が電話をしても着信拒否、
    一度だけ実家に子供を連れてきてやってきたものの、母とも一切話そうとしなかったそうです。

    病状が悪化して主治医の先生が弟に電話で病状を説明してくれた後も、連絡はありません。
    業を煮やして先日、こちらから連絡し、「なぜ一切電話もしようとしないのか」と聞いたところ、
    「元々いつ死んでもおかしくない状態だったから、する必要はない」とのこと。
    「いつ亡くなるかわからないのに、後悔しないの?」と聞くと、
    「しない。そんなに理想の家族みたいなことしたかったら、自分(=私)がすればいい」
    と言われ、絶句してしまいました。
    医師なのにと言うつもりはありませんが、私には、ここまで無関心になれる気持ちが理解できず、
    寂しさ、情けなさ、唯一頼れる兄弟を頼れない心細さででいっぱいです。
    弟に対し、どういう心もちで接していけばいいでしょうか。

    トピ内ID:4671277581

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    仕方がない

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    通りすがり
    弟さんには弟さんの気持ちや考えがありますから。

    トピ内ID:3554137945

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    弟さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🐧
    おぼろ月夜
    恐らく 弟さんにとって 両親というものは 要らない存在だったと思います。
    いきなり びっくりするようなレスですが 毒親 それなら理解できます。
    それに 一度は 自分の病院に引き取って看ようとしたが 父親の態度が悪すぎたわけですよね。

    やるべきことはやって それでも だめなら どうしようもないじゃないですか。

    主さんは 自分の気持ちに沿って ご両親と向き合えばいいでしょう。
    でも それを 弟さんにも 強要するのは違いますよ。

    兄弟だから 親子だからと言って 何でも許されるとは限らないです。

    弟さんの気持ちを尊重して 主さんは自分のしたいようにすればいいです。
    心情がわからなくてもいいんですよ。
    たぶん 主さんには一生理解できない事でしょう。

    無理強いはよくないです。
    主さんは 自分のしたいように一人ですればいいです。

    トピ内ID:9714775618

    ...本文を表示

    人は人でしょ

    しおりをつける
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    カピバラ
    毒親な両親、苦しめられたトピ主さんと弟さん、
    余命が短いからとトピ主さんは許せたんでしょうが、
    弟さんにとってはそういう気分になれない毒親でしかないんでしょうね。
    兄弟でも人は人です。
    いくら余命が短かろうがそんなに都合良く誰でも毒親を許せるわけがないんです。
    本当に弟さんの言う通り理想の家族をしたければトピ主さんがすればいい。
    弟さんに強要するのは筋違いですよ。
    医師だからと言うのも関係ないでしょ。
    医師である前に一人の人間です。
    医師で有ることを盾にしないであげて下さい。
    弟さんがお気の毒、ご両親に関してはご自分たちがしてきたことに対して
    それなりのしっぺ返しを食らってるだけです。

    トピ内ID:7514193676

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    キュー
    よくある話というか、どうでもいい話だけど。
    遺産相続でもめないでね。
    親子仲良く、兄弟仲良くしてね。
    でもさ。
    家はそこそこ金があった家だったのね。
    医学部に進学出来たんだからさ。
    幸せだったじゃない。
    よかったわね。
    世の中もっと不幸な家は百万とあるわよ。
    お葬式は家族葬でいいと思うわ。
    でもさ。
    患者としての父の態度に腹を立てて転院させた?
    それって、病院として大問題でしょ。
    違法行為でしょ。
    っていうか、弟にそんな権限があるの?
    おかしいでしょ?
    やっぱり弟さんが医者っていうのは妄想かしら?
    そうよね。
    それしかないわよね。
    そんなダメ親が子供を医者にさせるほど金があるわけないしね。
    しょうがないわよ。
    金なんか無いんだもの。
    弟が医者だたっという夢は捨てて下さいね。
    きっちりと現実を見つめましょう。
    苦しいとは思うけど、頑張るのよ。
    とりあえずちゃんと仕事してお金を稼いでね。

    トピ内ID:7537142987

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    モガオ
    トピ主さんは、ただお見舞いに行ってるだけですよね?

    一方、弟さんは自身の病院に転院させるなどの行動を起こしたのです。
    ところが、患者としての態度が酷過ぎて放り出したと。

    普通、病人を放り出なんて、余程のことがないとしないものです。
    ご自身が病院での立場が無くなるようなことをされたに違いありません。

    そういう意味で、トピ主さんにとっての毒親は遠い記憶の中なのでしょうが、弟さんはつい最近の忌まわしい記憶なのです。

    であれば、このような態度を取るのも当然かと思いますね。

    人は適度な距離で中途半端に関わっているほど優しくなれるものです。
    トピ主さんが良い例ではありませんか?

    トピ内ID:6886618682

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    まあ
    医師なんだから弟が手をつくせばなんだか私も手をつくした気分でマンゾクなりー でしょうか。
    あなたはあなたなりに尽くせばいいんじゃありませんか。弟にもやらせないと損した気分ですか?

    トピ内ID:6082489667

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい

    しおりをつける
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    かっぱ
    トピ主さんが

    >哀れな気持ちが沸いてきて、たまに帰省し、母にも時々電話をして、様子を聞くようにしてきました

    同じように自分に出来る事をと自分のつとめている病院に入院をさせたのですよね
    お父様、どのような態度を取ったのでしょうね?
    息子に感謝の一言もなく昔のままだったのではないですか?
    いい年しておかしいかもしれませんが
    毒親だったからこそ褒めて欲しいと、昔はすまなかったねと
    期待していたのかもしれませんよ
    期待して裏切られて傷つきたくない防衛なのではないですかね?

    トピ内ID:4653935411

    ...本文を表示

    完全に切れたのでしょうね…

    しおりをつける
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    もぐもぐ
    毒親でも親は親。

    弟さんだって人生の終末を迎える父親の姿を見て、自分の病院に転院させたのではありませんか。

    その気持ちは、あなたのような哀れみなのか、何かしらの責任を感じたのか、医師としての職業観念からなのかは分かりませんが、いずれにしても子供だからこそ、したことなのではありませんか。

    でも、お父様にその思いは届かなかったのです。

    問題のある患者として、自分の勤務先に迷惑をかけ、恥をかかされたのです。

    そこで、弟さんの両親への気持ちは完全に切れたのでしょう。

    死を前にしても、何も変わっていなかった両親の振る舞いに、心が折れたのでしょうね。

    もう、弟さんは自分なりに出来ることをし、その結果、親を完全に諦めたのです。

    あなたが親にどう接しようが、それは自由です。
    でも、弟さんは自分の役目を既に終えたのです。

    何を言ってもしても、弟さんの心には響かないと思います。

    トピ内ID:5137251535

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
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    はるちゃん
    弟さんなりに色々と葛藤があったはずです。最初に病院に自身が、いる…彼にしか、理解出来ない事ありと思います。妻は?最初から妻の方も。諦めです。お母さんとアナタとで、お父さんを支えて下さい。毒親と言ってますが、子供の幸せ親なりに願っています。アナタも…いつかそんな親の気持ち理解出来る時が来ます。今は、淡々と、お母さんを助けて下さい。お願いします。後、遺産や相続で弟さんは…アリです。お母さんを支えて下さい。複雑な気持ちでしょうが。

    トピ内ID:3733109490

    ...本文を表示

    もう唯一頼れる兄弟ではないと覚悟して下さい

    しおりをつける
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    ジュエル
    葬儀に来るかどうかも分かりませんよ。
    私にも弟がいますが、弟の理屈だけで動くので、どうしようもありません。
    取りつく島もないとは、このことか・・・と実感できる言葉ばかり投げてきます。
    もう弟はいないものだと割り切って、
    弟のために言ってあげるとしたら「貴方が後悔しない様にとは思っているけれど
    どんな時は知らせてほしいの?それとも全く知らせてほしくないの?」とだけ聞いてあげてはどうですか?
    あとは、1人でやってみるしかないと思う。
    弟さんは、1度、自分の病院で引き取るという覚悟を見せているのですから、そうとう、嫌な思いをしたんですよ。
    そこは、トピ主さんは知らない事なのだと思います。全く何もしなかった弟さんじゃないですよ。

    トピ内ID:4862801706

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