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    義妹が面倒くさいです

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    💤
    こじうと
    ひと
    30歳既婚者です。
    我が家では、女性でもキャリアを積んで社会で活躍できることをよしとする価値観を持っています。
    両親は共にリタイアしていますが、其々の人生を謳歌しており、独立した子供達にはあまり干渉しません。

    私もグローバル企業で働いており、月の半分は出張に行き忙しくしております。
    夫も自分の世界を追求し充実した生活で、私の仕事も応援してくれます。

    そこに対照的な価値観の女性が、弟と結婚して義妹となりました。
    彼女の方が世間的には多数派かもしれませんが、戸惑うことが多いです。

    まず結婚して専業主婦になりました。子供はおりません。
    確かに弟は高給取りで生活に困らないので、それはそれで本人が良ければかまいません。

    戸惑うのは、
    実家に集まるとエプロン持参で終日キッチンで働く→座って会話すればいいのに
    事あるごとに自分を長男の嫁、と言う→誰も弟を長男、と殊更には意識してない
    両親が時間があるなら働いたら?やりたいことはないの?と聞くと、専業主婦したいんです!と反論→その割りには家は汚いし、ブクブク太って幸せそうに見えない
    妊娠しないことに異常に罪悪感をもつ→誰も急かしてないし、まだ若いのに何故そんなに焦る?因みに私もまだ。

    加えて、頻繁に母に電話をかけてきては些細な世間話をするらしく、正直面倒くさい、忙しいのに構ってられない、話の内容がつまらない、と母が私に愚痴ります。
    私は母の愚痴を聞いてるだけですが、弟は彼女に厳しく管理されているらしく、話を聞いてて不幸な夫婦だな、と思います。

    田舎の長男にでも嫁いだら、彼女ももっと幸せになれたのかも。
    こんな都会のサラリーマン家庭の人間たちと身内になって、一人だけ浮いている彼女は、結婚する相手を間違ったんじゃないかと他人事ながら思ってしまいます。

    こんなケース、珍しいですかね?どう思いますか?

    トピ内ID:6808070210

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    やさしくないなぁ・・

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    一生懸命馴染もうとしてるんだから、ちょっとは受け入れてあげなさいよ。
    あなたも、おかあさんもやさしくないなぁ。
    あなたが言う、こういう世間的多数派を見下してる?
    このお嫁さんに赤ちゃんでもできたら、あなたの中の何かが変わるかもね。

    トピ内ID:5350316596

    ...本文を表示

    あなたにびっくりポチ

    しおりをつける
    🐱
    キャッツアイ
    押しました。びっくり!!

    トピ内ID:2803948490

    ...本文を表示

    弟が悪い

    しおりをつける
    blank
    ジョン
    我が家と似ていますが、しっかりした母親、姉がいる男子はどうしてもこうなりがちです。私は夫の愚痴をその母親に言うという無神経さ、教養の無さに唖然とします。しかしそんな方を選んだのは弟さんなのですよ。せめて弟に愚痴電話だけは止めさせるように言うべきです。婚言と価値観があまりにも違う結婚は、良くないですよ。

    トピ内ID:2290672861

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    弟さんが嫁選びに失敗したという話では?

    彼女の方はトピ主さんの家庭の価値観など知らなかったのに比べて、弟さんは生家の価値観を熟知していた訳ですから。弟さんが後先よく考えず、結婚しちゃっただけです。
    いずれ別れるなら別れるでしょうし、なるようにしかなりません。

    ちなみにトピ主さんの様なご家庭も別に珍しくもなんともないです。あ~(基準は違っていても)そういう排他的な家と一人浮いてるお嫁さんの図、どこにでもあるよねぇという感じ。
    互いに自分と同じ価値観の持ち主とは上手くやれるけれど、多様性を受け入れられず、自分と異なる価値観の人にとまどい対応できない。最後には面倒がっておしまい、上手くやっていけない。
    トピ主さんのご家族も義妹さんも視野と世界が狭いのでしょう。(トピ主さんもお仕事はグローバルにされていても、人間的に狭い)

    本来、弟さんがもう少ししっかり相手を選んで住み分けが出来ていれば面倒がなかったのでしょう。

    トピ内ID:1366716908

    ...本文を表示

    たしかに鬱陶しい

    しおりをつける
    🐴
    うま
    でも、こんなトピたてるあなたも面倒くさい。

    キャリアなんだからわかるでしょう。その手の類は言ったって無理だし。
    うまくスルーしてつき合っていく方法を考えるべきだし。

    トピ内ID:6432096944

    ...本文を表示

    いまどき珍しい義妹ですね

    しおりをつける
    🐷
    ブーミン
    30代なんでしょう、義妹さん。子供ナシで専業・・・
    都会ではありえないくらい珍種だと思います。
    トピ主さんおおせの通り、地方だとまた価値観が違いますが都会の多種雑多の価値観の中でも
    一昔、いえ二昔前のような考え方ですね。
    でも実際は専業のすべきこともできないくらいだらしないんだ笑。
    たぶん義妹実家の家庭教育が、良妻賢母的なものだったんでしょうけど。
    義妹も妊娠もしないし、本来家事も得意でない。
    トピ主一家みたいに生き生きと誇れるものがないから、余計に良妻賢母のような生き方に
    固執する。なのに外見を含めて結果がついてこない。
    あるべきものの理想に近づけない哀れさを感じます。
    嫌な言い方しますが、弟夫婦、いつまで夫婦でいられるかわかりませんよ。
    ちなみにトピ主さん一家の独立独歩のような家族、我が家もそれに近い生活です。

    トピ内ID:8167155473

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    blank
    もえ
    面白いですね、いろいろと。
    我が家の女は自立しているのよ、進んでいるのよ、といっているトピ主さんが、それでも古来から綿々と続く小姑の嫁いびりを(気持ちだけでも)せずにいられない、トピを立てて愚痴らずにいられない。
    嫁いびりがこの世からなくならないわけです。

    お母さんが愚痴るのは分かります。
    現実に電話で迷惑をかけられてますからね。
    トピ主さんもお母さんの愚痴を聞きたくないのは分かりますが、トピまで立てるほどのことじゃないです。

    何より、そんな進んだ考えの女性達に囲まれて育ちながら、まるで50年前の田舎の農家の長男向きのような女性を選んだ弟さんの心理が面白いです。
    トピ主家の女達がそんなに現代的で進んだ考えを持っていて、それが女性からも男性からも<素敵>だったら、どうして弟さんはそんな女性を結婚相手に選んだんでしょうね?

    いずれにせよその人を選んだのは弟さんです。
    専業主婦だろうと体重が何キロだろうと、弟夫婦が納得していればそれでいいことです。
    その選択をを尊重するしかないでしょう。
    あれこれ言っているお母さんとあなたが。おかしいですよ

    トピ内ID:5699313427

    ...本文を表示

    女の愚かしさ満載

    しおりをつける
    💢
    普通の人
    日本でも最近は女性で優秀なビジネスウーマンが沢山いらっしゃるのは認めます。
    だからこそ、こんな低次元なトピを見るとなおさら腹立たしくなります。

    トピさん。グローバル企業で働いていて、優しい夫がいて充実した人生を送っているなら弟の人生に頼まれてもいないのに口出しはよしましょうよ。
    自分の世界があるんでしょう。

    夫の実家へエプロンを持って行く価値観の女性がいても良いではないですか。

    あえて自分を長男の嫁で専業主婦と位置付ける女性の存在を、そのうち貴女のおかあさんも年老いて行くうちに好ましく思うかもしれませんよ。

    ところで、貴女の話の視点が少しおかしいと思うのは私だけでしょうか。

    我が家は・・ これどこの家のこと?  こんな都会のサラリーマン家庭の人間・・ こんなってどんな。貴女は実家に住んでいるのですか?
    貴女にとって我が家は自身の夫と作り上げる家庭のことでしょう。よけいなことですが、もっと実家と精神的に離れてグローバルな視点を持ったらいかがですか。私にはこのトピは愚かしい小姑の繰り言にしか思えません。

    トピ内ID:6726607893

    ...本文を表示

    別世帯なので、気にしないように、お母さんに言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    凡人
    <我が家では、女性でもキャリアを積んで社会で活躍できることをよしとする価値観を持っています。

    とあるのにもかかわらず、弟さんがなぜその女性を選んだのか?実は母親には家にいてほしかったとか?なのでは?

    トピ内ID:3544393301

    ...本文を表示

    弟さんも間違った

    しおりをつける
    😠
    おやじい
     弟さんも義妹も、結婚相手を間違ったのかも知れません。でもそれは当人同士の問題で、あなたには関係のないことです。育った家庭による価値観の違いは大きいでしょう。
     しかし、離婚するも、そのままの夫婦を続けるのも、本人の勝手。まあ、それはわかっているのでしょうけどね。
     とにかく、自分の生き方が正しくて、その他はおかしいなんて、勝手に思わないように。

    トピ内ID:0847348481

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