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    常識のない夫

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    空姫
    ひと
    2年前に結婚した夫の常識がなさ過ぎて困ります。

    私は母子家庭で育ちました。
    母は私たちがきちんと育つために、常識とかをいろいろ教えてくれました。
    おかげで、今まで恥ずかしい思いをせずに生きてこれたことを感謝しています。

    しかし、夫はその常識が全くないのです。
    付き合っているときは気づかなかったのですが、結婚して親戚づきあいが発生したら、夫側の親や親戚の常識のなさに驚いています。

    実際にあったこととして

    結婚後、義理実家に行く時、親せきや近所にお土産をしっかり買おうとしたら、余計な気を使わせるなと拒否された。
    (訪問する場合の常識がない)
    義弟夫婦の出産祝いに、5万円をお祝いとして送ったら、義弟から夫にこんなにたくさんもらえないと電話があって、
    私に金額を高く設定しすぎと夫が怒ってきた
    (家長や長男としての意識ななさすぎる)

    等です。

    私の親戚づきあいは、私の方で全てやっているし、私の親戚は常識があるから上のようなことはあり得ません。
    でも、夫の親戚については、間違ったことをしたら嫁の恥なので私も特に気を使って対応しているのですが、
    それをことごとく夫やその家族親戚に否定的なことを言われてしまいます。

    こういう夫親戚とどのように付き合えばよいでしょうか。
    また、これから生まれてくる子供に、夫の非常識が移らないようにするにはどうしたらよいでしょうか。

    今から頭が痛いです。

    トピ内ID:0164625851

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    常識って

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    噂の人
    一つじゃないでしょ。地域、家庭ごとに違うものです。
    自分の常識を押し付けるのはみっともないからやめましょう。
    相手の家にはそれ相応の常識があるはずですから、少しずつ学んでバランスが取れるようにした方が衝突の少ない人生をくれます。

    トピ内ID:9028127936

    ...本文を表示

    あなたやお母さんの考えばかりが・・

    しおりをつける
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    ワオン
    常識と言うのも人それぞれであって、必ずしもあなたやあなたのお母さんの考えややり方が正しいとは限らないと思います。

    手土産の件はともかくとしても、義弟さんへの出産祝いに、あなた方が兄だから長男だからって5万円も上げることはないのではないですか。

    私なら精々高くても2万円で沢山だと思います、義弟さんが、兄からこんなに・・と言ってきたのも義弟さんが済まないと思って遠慮、恐縮したからそのように言ってきたんでしょうし。

    特に夫婦は他人ですから、お互いにものの考え方や、受け取りかたは違う部分はあると思います。義弟さんが「随分けち臭いなあ、兄貴ならもっとお祝いをよこせよ」っとでも言ってきたのなら確かに常識がないですけど。

    あなたもあまり、母親に言われてきたことだけにとらわれないで、今は結婚したんですから、これからは旦那さんに相談して、決めるようにすればいいと思います。

    トピ内ID:2456448280

    ...本文を表示

    常識とは?

    しおりをつける
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    Seaワゴン
    あなたの親や親戚の常識が世間の常識ではないという事です。
    特に「近所に手土産」「出産祝いに五万」とは、もらう方も困りますよ。
    お返しや、逆の立場になった時に。一般庶民に五万は高額ですから。
    そういうやりとりは、親戚間で決めれば良い事であって、あなたが決める事ではないのです。

    トピ内ID:2332105492

    ...本文を表示

    常識なの?

    しおりをつける
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    ちゅら
    お金やおみやげはいらない。
    そこのどこが非常識なのでしょう。
    気を遣わなくていいということなのに。

    何が非常識なんですか?
    あなたの方がよほど非常識です。
    自分の価値観を押しつけることが常識なんて。
    100の家庭があれば100の考えがある。
    親御さんには教えてもらわなかったの?

    トピ内ID:8205206755

    ...本文を表示

    うーん…

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    roc
    確かにトピ主さんの方が一般的であると思いますが
    それぞれの家庭の常識というものが一般とずれてるということはよくあることですし、
    それらをすべて非常識で片づけるのはどうかと思います。
    ご主人の家庭にはかれら独自の常識があるのでしょう。
    だったらそちらの親戚関係はそちらの常識に合わせる、でいいのでは?
    たとえば、義理家にお土産を持って行かずに義理家から非常識扱いされるというのなら
    ご主人に「一般的には手土産を持って行くもの」と教えるべきと思いますが
    義理家もご主人も手土産は必要なしと言うのならそれでいいと思います。
    「一般的には手土産持参が常識だけど義理家はそれをしなくていい家庭」なのです。
    結婚祝いも、義弟がこんなにもらえないというのならそれでいいんじゃないでしょうか。
    ただこちらも、義理家だけで済む問題ならいいですが
    たとえばトピ主さん側の親戚のお祝いに5万包んだのをご主人が「多い」と怒るようなら問題ですね。
    その場合はマナー本などを見せて「あなたの家庭はそうでも一般常識はこうなんだ」と説得してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4223106784

    ...本文を表示

    間違ってるのはトピ主

    しおりをつける
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    裕次郎
    トピ主が常識がないというように、トピ主の旦那さんも同じ様の盛ってるはずです。

    トピ主はご自身の常識が誰にでも通用すると思ってるようですが、それはトピ主がそう
    思っているだけで他人にとっては非常識なこともあるということを学ぶべきです。
    それなのに自分が絶対正しいと思っているから揉めるのです。

    家が違えばルールが違うもの、それをすり合わせるのが「常識」であり、ご自身の
    ルールをゴリ押しするのは「常識がない」です。

    トピ内ID:8467464691

    ...本文を表示

    うちの夫もです

    しおりをつける
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    アリス
    私も親にお付き合いは大切にと言われて育ちました。
    夫は気が利かないというかよくわからないというタイプです。
    夫の弟も同じくでよりによって夫婦で全く気を遣いません。
    義父はそれなりに気を遣います。

    義実家に行く際は手土産を用意しますが、親戚は近所にいないのと、ご近所の分は買いません。
    流石に義実家以外はやりすぎかと。
    お正月などで親戚が集まる場合は親戚の分も用意します。

    勿論私の実家に行く時も何かしらの手土産を用意します。

    先日ある物を実家から借りたのですが、
    それを返す際に気持ち程度に母の好きな紅茶を渡しました。
    夫は意味がわかっておらず、「親子なのに気を遣いすぎ」と言いました。
    私としては借りた立場だし、「助かった。ありがとう」の意味で渡しただけで
    これがあるのと無いのとでは、母の気持ちも変わるでしょうといったところ何と無くわかったようなわからないような…

    こういう気持ちの問題って常識云々より本当に育った環境が大きいと思いますよ。
    やるのならご主人を振り切ってやるしかないんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:8594089826

    ...本文を表示

    しなければ良い。

    しおりをつける
    😢
    muhi
    しなくてもいいと言っているなら、一切しなくてもいいので、
    自分の常識にとらわれずに、やり過ごすのが一番です。
    私の地域で、出産祝い5万円は多すぎます。
    1万円で十分です。
    地域差もあることですので、夫に親戚付き合いは夫の意見を
    採用すればよいのです。

    トピ内ID:2707357553

    ...本文を表示

    青天の霹靂…でしょうね

    しおりをつける
    🐧
    南海
    私がこれを入力している今現在、このトピックにはまだ一件もレスがついていない状態ですが、『トピ主さんの常識がおかしい!』とのレスが殺到することが、今から目に見えて怖いくらいです。

    今まで信じて来た常識が、実は常識ではなかった…などと覆されることは、青天の霹靂としか言いようがない驚きであり、簡単には受け入れられないことでしょう。
    ですが、間違いなく一般的な常識人は夫の方ですよ。

    義理の実家に訪問する時の手土産は義理の実家のみで良いです。
    親戚の分は要りませんし、ましてやご近所に配り歩くなんて聞いたこともありません。
    夫の言う様に、いただいた側に余計な気を使わせることになるだけですから、やめるべきです。
    ただし、特殊な地域で一般常識外の常識が存在する土地なのでしたら、この限りではありませんが。

    また、お祝い事の常識につきましては、常識本やマナー本を見たら相場が分かります。
    今の時代ならネットで相場を調べられます。
    相場以上のことをするのは相手の負担になりますから、やはり非常識に該当します。

    トピ主さん、ビックリ仰天でしょうが、今から正しい一般常識を色々と調べて見直した方が良いですよ。

    トピ内ID:0425299489

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
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    ELP
    貴方の親戚ルールが、世の中のすべてではありません。
    貴方のしていることは、ご主人実家からしたら、非常識かもとは思えない思慮の浅さを反省しませんか?

    >親せきや近所にお土産をしっかり買おうとしたら、余計な気を使わせるなと拒否された

    若い者にそのようにされたら、お返しを考えねばならず、迷惑に思うかも

    >義弟夫婦の出産祝いに、5万円をお祝いとして送ったら、義弟から夫にこんなにたくさんもらえないと電話があって、
    私に金額を高く設定しすぎと夫が怒ってきた

    ご主人かお姑さん居相談するべきでした。
    5万円、私《は》多いと思います。

    >間違ったことをしたら嫁の恥なので

    そうです、だからご主人に相談するのです。

    小町の中でも度々上がる冠婚葬祭の不平不満愚痴・・・
    レスをご覧になってみてください。
    地域ルール、親戚ルール、それぞれ種々色々です。

    広い世間に目を向けましょうね

    トピ内ID:6956469854

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