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    😨
    リリアン
    ひと
    35歳独身、実家暮らしの派遣のリリアンです。友人A子のことで相談です。A子とは、20代の頃に、派遣で知り合いました。A子は今、30歳で既婚で子どもが二人いて、去年新築一戸建てを注文住宅で建てました。それらもすべて年賀状で知りました。子どもが生まれる前は、月1で遊んだり買い物したりとっても気があっていて楽しかったんです。でも今ではすっかり疎遠で、年賀状には、遊びにきてね、とか会いたいとか書いてあるのに、メールすると、遊びたいね、ってだけで、全然具体的にならないんです。A子は何を考えてると思いますか?いっそ、こちらから、社交辞令なら言わないでっていってやった方がいいですか?
    ちなみにA子の子どもは上の子は幼稚園だし、下の子だってもう一歳だから、ご主人に土日に預けることは出来ると思います。

    トピ内ID:7725700919

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    そんな余計なことを言っても仕方ない

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    佐和子
    一度貴方から具体的に、いついつに、ここへ、遊びに行こう と

    メールしてはどうですか。

    それで、つれない返事なら、もう疎遠でいいのではないですか。

    要するに具体的にならないのはお互いさまでしょう。

    トピ内ID:9351173085

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    自分も誘ったの?

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    😑
    taco
    時間とれる?今度xxxでイタリアンでもどうかな?なんて。
    待ってたってだめでしょう。
    だいたい簡単に預ける、っていうけどさ、
    そうそう旦那が使えるとはかぎらないんだよねぇ。
    まだおむつでしょうし、離乳食も終わるかどうか。
    お相手の都合もあるんだし、会いたいね、どういう感じなら会えそうかな?
    って提案してみたらいいのに。

    トピ内ID:8667812787

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    偉そうに言ってやるとどうなるの?

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    猫ちぐら
    社交辞令なら言わないで。
    そうならこの世に社交辞令なんて言葉存在しません。

    全然具体的にならないんです、って理由があるのでは?
    預けらるはず?
    預けてまで遊びたくないだけでしょ。
    今は。

    結婚や出産したら生活が変わるのは当たり前。
    こうできるはず、と思っていてもそれを優先しないことだってある。

    いい年なんだなら気づこうよ。

    言ってやったほうがいいですか?
    言ってやるとどうなると思います?
    楽しい結果になりますかね。

    トピ内ID:4247965350

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    いやいや…

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    😨
    ぽてと
    小さいお子さんが二人もいたら、忙しいですよ。それも気遣えずにわたしにかまえ状態で、勝手にキレてて少し怖いです。

    そんなに遊びたいなら「いついつ遊びにいっていい?」とこちらから聞けばいいだけでは?それでも曖昧にされたら、それはあちらも疎遠にしたいのかも。

    なんにしろ旦那さんに預けろとか自分勝手すぎ。だからお一人でさみしく、他人に執着するんでしょうね。

    トピ内ID:0231742692

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    色々ハテナです

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    なぁ
    遊ぶ約束が進まないとありますが、A子さん任せにしているからでは?ご自分から具体的に『それなら○日なんかどう?』と話を進めたら良いじゃないですか?何故A子が悪いみたいになるのですか?お互いが歩み寄ってないだけでしょ?

    結婚もしていず、ましてや子供もいないトピ主に子育ての大変さや、子供がいる家庭事情等わからない筈です。それに子供によっても色々ですから、一概に旦那さんに預けて出掛けられるなんて言えませんよ。

    もし現実に、疎遠され社交辞令で済まされているとしたら、上記のような自己中なトピ主さんだからでしょうね。私がA子さんならそうします。

    トピ内ID:3630549893

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    社交辞令

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    たま子
    話が具体的にならないことが確固たる証拠です。
    ただの社交辞令。
    他の人と遊んではダメなんですか?
    それ以上は何も言わないほうがトピ主さんの為ですね。
    本当に戸建てに遊びに行って自慢大会されるより
    いいと思いますが。
    もしくはとてもじゃないけどトピ主さんに見せられない状態の
    可能性もありますよ。深追いしないのも親切だと思います。
    私も過去同じようなことを知人にされました。
    社交辞令と気が付かなかった私がバカでした。

    トピ内ID:6623127277

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    疎遠で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    山茶花
    向こうは今、一番子育てに忙しい時期で独身のトピ主さんと、ライフサイクルが合わないと思います。

    しばらく疎遠にして、メールも出さないでお互いに知らん顔したら?向こうも子育てが一段落したら遊びたいとメール来るのでは?あんまり当てにしないでスルーしたら?

    トピ内ID:0756520911

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    あなたがもっと成長して

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    ワオン
    あなたねえ、既婚の女性がまだ4歳と1歳の子供さんを旦那さんに預けて独身の友人と遊んでいれるわけないでしょう。35歳にもなってそんなこともわからないんですか???

    会いたくても会えないのが現状です。もっと年と共に成長してください。

    トピ内ID:4248905744

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    子供の居る友達いないの?

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    ふ~ん
     幼稚園児と1歳の子供・・・。
    たぶん、無理に会えてもお茶する2時間ってとこですけど?
    それもご主人に預けることができるほどの余裕の子育てできてればの話。
    ちょっとだけ想像力働かせて下さいな。

    トピ内ID:6041385196

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    普通、流すところですがね・・・

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    blank
    つつら
    時の流れとともに、友達は変わりますよ。
    5年前と現在、全然違う人と遊ぶなーって事、
    普通にあることでしょう?

    あなたとA子さんだってそう。
    かつてはよく遊ぶ仲だったでしょう。でも月日とともに
    生活環境が変わり、関わる人達も変わり、疎遠になる。
    ただ、喧嘩別れしたわけではないから
    年に一度の年賀状だけでかろうじて生存確認。
    それはちょっとだけ淋しいけど、普通のことです。

    リリアンさんは、真面目な方なんですね。
    真に受けるところじゃないんですよね、こういうメッセージは。
    でもそれが嫌なら、もう止めようって言ってもいいですよ。

    トピ内ID:0123342213

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    それはね

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    🐧
    なぎさ
    A子は忙しいんですよ。
    子どもが二人もいたら、ママ友付き合いもいろいろ忙しいし。

    土日にご主人に預けてまであなたと遊びたいわけないでしょ。

    だって子供が生まれたのも家を建てたのも年賀状で知ったくらいの
    仲だから。
    友達だと思ってるのはあなただけです。

    キツイことを言ってごめんなさいね。

    A子とは楽しい思い出もたくさんあるでしょうけど、
    今はA子はあなたを友達とは思ってない。
    年賀状だけの付き合いなんだから、もうあきらめてください。

    トピ内ID:9174733494

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    1歳の子どもを夫に預けるなど無理です。
    幼稚園の子ども一人なら数時間見ててもらえますが・・・。
    1歳の子どもはチョロチョロするしぐずるし、
    お昼寝もするし抱っこで移動大変です。
    会いたいとか遊びたいという気持ちは本当だけど
    子どもを連れてお出かけ・・・気が重いです。
    幼稚園に入ったらママ友関係の付き合いもあって大変です。
    毎日公園でだべってクタクタ。
    独身時代の友達とは下の子が小学校あがって落ち着いたら
    ボチボチ連絡をとるくらいです。
    子育てが大変な時は適度な距離でお願いします。
    何度も言いますが会いたい気持ちは本当なのです。
    でも今は子育てでいっぱいいっぱいなのよ。

    トピ内ID:4396225443

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    リリアン
    私も、何度かいつ空いてるかとか、こちらから候補日を具体的に指定したりしました。その度につわりがひどいとか、子どもが熱を出したとか、家の打ち合わせがあるとか、買い出しがあるとか、かれこれ5年位そんな反応です。だから、遊ぶ気が無いのかな、と思うのに、毎年、年賀状には、相変わらず、今年こそ遊びたいねと書いてあるんです。子どもとか家のことは仕方ないとしても、買い出しは、彼女は専業主婦なんだから平日に済ませればいいのにと思います。土日が忙しいのなら、平日の子どもが寝たあとに、ご主人に預けて8時位からご飯を誘ってみたら断られるし…子どもが生まれる前は仕事が終わったあと、それくらいの時間から深夜までよく語り合ってたので、ご主人に夜のお出かけが禁止されてるわけではないと思います。それに彼女は次の日は幼稚園に預けてゆっくり一歳の子と寝てればいいだけだなのに…私だって、出来れば土日がいいけれど、それが無理だから、翌日にいくら大事な仕事があっても彼女に会うために譲歩してあげてるのに、と思うとモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:7725700919

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    あのねぇ

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    💋
    晴耕雨読
    普通の奥さんは子どもを預けて遊びになんていきませんよ
    いい歳してそんなこともわからないんですか
    だからあなたはまだ独身なんですよ

    トピ内ID:0814100142

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    えっと・・・

    しおりをつける
    🐱
    tokumeiko
    貴方は彼女と遊びたいの?本気で?話が合うと思いますか?

    私も経験ありますが、いくらとても仲が良くても先に相手が結婚したり子供できたりで環境が変わると多分面倒くさいのだと思います。
    似たような状況になって私はキッパリ縁切りましたが。15年くらい経ちます。他に友達いるので後悔ありません。

    ごく最近共通の友人を通して会いたいと言われましたが断りました。

    >>社交辞令なら言わないでっていってやった方がいいですか?

    必要無いと思います、そのまま疎遠で。そこまでやると貴方の女がすたる?って感じ。

    トピ内ID:2588343593

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      よくあることです

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      🙂
      鳩ぽっぽ
      正直なところ、環境の違う友人と会うのは億劫なんですよ。
      でも友人だから社交辞令も言う。

      本当に会いたいのなら環境が違っても会います。

      残念ながら、トピ主さんとA子さんは、それまでの関係ということでしょう。
      あんまり会おう会おうとすると、社交辞令も無くなると思います。

      トピ内ID:0354604403

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      ダメですよ。

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      blank
      わかめ
      主さん、そこは怒るポイントではないですよ。
      そこを怒りに変えてしまうと、「だから独身は…」と言われてしまうんです。

      主さんは、寂しかったり悲しかったりするんですよね?
      前はあんなに仲良かったのにって。
      だからそこは怒りではないはずですよ?

      で、そのご友人はもうそういう時間が持てないんですよ。
      子供がいれば忙しいですし、ママ友付き合いも増えたでしょう。
      まだ30歳で子供が二人、注文住宅を購入されたのなら(ご主人が余程の高収入なら別ですが)買い物にランチに…と、独身時代と同じようにはできないんです。
      不労所得でもあるなら別ですが、一般的に考えると、いくらお金が必要か…ってくらいだと思います。
      ご主人もお忙しくお仕事されていると思いますよ。
      それを簡単に「預けられるはず」なんて言わない事です。
      冠婚葬祭でのない限り、幼い子供二人を休日にご主人が…なんて、一般的にはありません。

      主さんの気持ちは分かりますが、これは自然な事ですし、仕方ない事です。
      彼女は悪くありません。
      主さんも新しい友達を作って下さい。
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:9676535963

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      年賀状に?

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      驚き
      >いってやったほうがいいですか
      すっごく驚いた。何様?何でそんなに偉そうなの?
      私がわざわざ会ってやるんだから、預けてくるのが当然でしょ?とでも言いたいの?

      それと年賀状に「注文住宅」って書いてあったの?
      わざわざ書くものかな。

      私にも独身の友達いるけど、そんな何様状態の子はいないよ。

      トピ主さん、付き合うの無理だと思う。

      何を話しても自慢に取るだろうし、精神衛生上よくないよ。

      トピ内ID:5847457010

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      トピ主です

      しおりをつける
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      リリアン
      回答ありがとうございます。それでもやっぱり、私がA子と同じ立場なら、友情も大切にすると思います。大切な友人のために何とかして会う時間を私なら作ります。電話だって昔はよく夜中までしてました。今はかけてもなかなか出てくれません。そんなに頻繁にはかけませんが、深夜1時、3時に授乳で起きてるといってたので、A子の時間に合わせてかけても出てくれないんです。何とか出たとしても、泣いちゃったとかですぐ切られちゃうし。赤ちゃんは泣くのが仕事なのに…私は婚活をしているのですが、なかなかうまくいかないため、出来れば、新築祝いパーティーがてら、ご主人の会社の人を呼んでもらって自然な感じでセッティングしてほしいんです。A子には、まだ話してませんが、3年前に、早く結婚したいな、誰かご主人の会社の人を紹介して欲しいな、とメールしたら、聞いてみると言ってくれました。だからA子にこのようなことをお願いするのは自然なことだと思います。今までは、たて続いた出産や新築関連のことや引っ越しでA子もきっと忙しかったと思いますが、もう落ち着いたと思うので、A子とまたゆっくりランチでもしてそのことについて対策を練りたいんです。

      トピ内ID:7725700919

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      それはね・・・

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      blank
      れいれいまま
      既にA子さんは母親となり、トピ主さんは御嬢さんのまま。
      生きる世界が変わってしまったのだと思いますし、そういった事って
      良くあることだと思いますよ。
      今後、トピ主さんとA子さんが再び、足並みを揃えて付き合う事が
      出来るのは、トピ主さんが結婚をして子供さんを産んだ後か
      或いは50代となって、A子さんの子供さんが成人した頃かと思いますよ。

      トピ内ID:9197366956

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      本気でトピ主と遊びたいはずです

      しおりをつける
      😣
      1歳児のママ
      子供が寝た後で出掛けるなんて、ありえません!
      大人と違って子供は夜中に目がさめる事が多いです。
      もしもの時を考えてしまいますしね。
      たまにそんな人居てますけど、ごくわずかです。
      二児の母って本当に忙しいんですよ。
      常識的な範囲だと、土日の昼間で夕方4時位まで。
      これが唯一どうにかなる時間だと思います。
      一歳児なら授乳されてる可能性もありますね。
      それなら、お子様事情を理解されていないトピ主との外出は厳しいかもしれませんね。

      トピ内ID:2817371846

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      ごめんなさい、連投かもですが

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      blank
      わかめ
      追加レス、拝見致しました。

      「譲歩してあげてるのに」って?
      意味不明です。
      彼女はあなたに会いたいとこれっぽっちも思っていません。
      なのに、一方的に「譲歩」と言われても、それはただの「押し付け」ですよ。

      主さんの主張は「だったら年賀状に、会いたいね、なんか書くな!」って事だと思いますが、それってやっぱりただの社交辞令でしょう。

      もうこの際、これを機会にはっきり絶縁宣言すると良いですよ。
      年賀状にいつも会いたいねと書いてきて、結局は会いたくないんでしょ?サヨナラ
      ってね。
      たぶんそれでもう年賀状は来ませんよ。
      それで解決でしょ?

      でもね、社交辞令なら言わないでって「言ってやった方が良い」は間違えです。
      譲歩してあげてる、も間違え。
      なんだか、全体的に上から目線なのが、あなたが社交辞令を言われる(てきとーに流される)理由だと思いました。

      主さんのトピも追加レスも「~すればいいのに」「~なのに」が多すぎる。
      世の中、主さん中心には回っていませんよ。
      主さんこそ、「他に遊べる友達を開拓すればいいのに」!
      5年も片想い…、いい加減に目を覚ましましょう。

      トピ内ID:9676535963

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      友人はそんなに困っていないんだと思う

      しおりをつける
      blank
      ojsn
      まるで、外国人と日本人のコントを見ているようですね。
      日本人:また、飲みに行きたいですね。
      外国人:そうですね。いつにしますか?私は○月○日が空いています。
      日本人:え?えぇ、まあ、また今度ね。
      みたいな。
      年賀状に会いたいねと書くのはほかに書くことがないからですよ。
      本当にタイミングがあえば会いたいなという気持ちはあると思います。
      幼稚園児と幼児がいたら夫が協力的だとしても毎日ばたばただと思います。
      トピ主ももっとあっさり付き合ったらよろしいかと思います。
      友人に話したいことが出てきたら自然と連絡してきますよ。

      トピ内ID:8870254842

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      それは無理だよ

      しおりをつける
      blank
      モヨコ
      既婚の子持ち女性(しかも1人は1歳)、遊びに行きたくても
      遊びにいけないでしょう。
      子供がいない時は、既婚でも世阿曽美できたりしますけどね。

      昔と同じようには遊べないよ。
      お子さん連れてきて、ファミレスみたいな所で、1・2時間
      お話して解散とかでも大丈夫?
      泣かれたら、お話どころじゃなくなるよ。

      彼女に固執せず、独身か子どものいない既婚の友達と遊んだ方が
      いいと思いますよ。
      お子さんが手を離れる数年後までは、遊べないと思った方が
      あなたの精神安定上よいと思います。

      あなたも結婚して子供ができたら理解できますよ。

      トピ内ID:9028540463

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      よくある(笑)

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      🐶
      通行人
      私も年賀状で「会いたいね」と来るけど連絡ないし、もちろん私も積極的に「会おうと」と誘ってないです。
      社交辞令と言うか、いつか会えたら会いたいね・・・な感じかなと思っています。

      本当に嫌いなら社交辞令でも「会いたい」なんて書かないと思うし。
      子育て中の友人は忙しいですね。

      おおっぴらに会えるようになるには子供が中学生とか高校生で子供が親を当てにしなくなる年になったら、やっと友人と会える時間が作れるのかなぁ~と考えています。

      ご主人に預けてと思いがちですが、ご主人が嫌がる人なら無理ですよね・・・
      一番いいのはトピ主さんが、その友人宅に遊びに行くことかな。

      手土産持って、そういう会い方もあると思いますよ。

      トピ内ID:0884617744

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        トピ主さんの書き込み読みました

        しおりをつける
        🐶
        通行人
        なるほど、誘っても誘って断られて5年ですか・・・
        たしかにモヤモヤしますね。

        多分、彼女には優先すべきことがトピ主さんよりも出来てしまってると思います。
        彼女には子育てもあり、ご主人の世話、家の事などやるべきことに追われてて、トピ主さんが思うような昔の彼女ではないんです。

        それが所謂「環境が変わると友情も終わる」と言う話なんですよね。

        ただ、ここでトピ主さんが「もういい!!」と彼女を切れば、彼女に余裕が出来た時に彼女との関係修復は困難です。
        一番いいのは彼女との関係は当分「寝かせて置く」と言う事です。


        彼女とはしばらく良い意味で距離を取る。
        自分から追わない。
        その間、トピ主さんは自分の世界を広げて他の友人との付き合いを楽しむ。
        多分、トピ主さんはその彼女以外に、親しい友人はいないのではないかな?と失礼ながら想像中。

        トピ主さんに、彼女と同等ぐらいの親しい友人が10人もいたらきっと彼女には拘らないと思うんですよね。
        まず彼女以外の友人をいっぱい作ってみたらどうですか?
        (もし友人がいたら勝手な言い分ごめんなさい)

        トピ内ID:0884617744

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        レスします

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        さくら
        実家住まいの35歳独身という乏しい経験値で
        私だったら、と想像してみても何も説得力ないと思います。
        下の子が一歳なら落ち着くどころか
        これからどんどん大変になっていくのですよ。

        でも、あなたの問題は、それ以前だったのですね、笑ってしまいました。
        婚活っていう図々しくも大きな打算があるのにもかかわらず
        友達づらして、しつこく連絡してくる人がいたら、
        それまでどんなに仲良くても、引きますよ。
        とにかく深夜には絶対電話をかけないで。

        トピ内ID:6323626554

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        図々しいなあ

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        blank
        ゆきな
        それだけ拒否られてるのに向こうからも大切な友達と思われてるってお考えなんですよね?

        それだけでもびっくりだけど…

        もうすっかり疎遠になりかけてる人に誰か紹介してもらうのが自然って…申し訳ないけどきっとありとあらゆる所でそういう図々しさが表れて嫌われたんでしょうね。

        大丈夫。そのうち年賀状も社交辞令も来なくなるから。

        自分の相手は自分で見つけるのが当たり前ですよ。

        トピ内ID:5647574468

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        さらに連投すみません。

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        blank
        わかめ
        二つ目の追加レス、拝見致しました…。

        しつこい!
        >私がA子と同じ立場なら
        >大切な友人のために

        私が主さんの立場なら、そこまで執着しません。
        Aさんは主さんを大切な友人の位置には置いていません。
        もういい加減に止めなよ。

        結局は、ご主人に誰かを紹介してほしい、が目的になってるし…。
        だから、結婚できないんですよ。
        そういう自己中、他人の心は無視、他人の意見も無視。
        そんな人を誰が結婚相手に選ぶと思いますか?

        赤ちゃんは泣くのが仕事って…、本気で言ってます?
        赤ちゃんが泣いていたら、お世話するのが「親の仕事」です。

        もう本当に、いい加減に気が付いて下さい。
        あなたのような自己中は、だから結婚できないって言われちゃうんですよ…。

        トピ内ID:9676535963

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        トピ主は自分のことばかりで、相手のことを思いやる気持ちがないと思います。
        そんな感じばかりだと友人関係を築くのは難しくないでしょうか。

        トピ内ID:0142567181

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