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    マック
    子供
    シングルマザー、6歳4歳の子が居ます。
    仕事の日以外、ほぼ子供と一緒に過ごしてます。友人にもシンママ居ますが、彼氏が居て、子供預けてお泊まりとか、自分の時間作ってたりと様々です。
    だからって、それが妬ましいというわけではなく、それぞれのシンママのスタイルはあっていいと思います。ひとり親で申し訳ないという罪悪感とかではなく、綺麗事でもなく、本当に仕事以外ではこれでもかってぐらい子供と行動してます。友人と会うときでも連れていきます。なんというか、子供の存在って家族でもあり、友達でもあり、恋人でもあり、、上手く言えないけど。子供たちの存在がデカいです。保育園の迎えも、用事がなければすぐ行きます。過保護なんでしょうか?バカがつくほど、子供がほっとけない存在です。
    これって、自分にとって、子供たちにとっていいのでしょうか?

    トピ内ID:6879402222

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    いやでもいずれは、

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    紋次郎
    子離れ 親離れの時期がやってきます。

    まだまだと思ってた そんな時期は、あっと言う間でした。

    今になってみたら、あの時もっと遊んでやれば良かった

    あそこにも ここにも連れて行ってやれば良かった


    そんな思いばかりが頭の中を巡っています。



    女一人での子育ては、 おそらく寂しい時もあるでしょうが、 お子さん達は きっとお母さんの背中を胸に、目に焼き付けていると思いますよ。


    そんなお母さんでも たまには息抜きもしないとね。


    いつの日か、この言葉を聞く為にもね





    『お母さん 今まで育ててくれて ありがとうね』



    身体に気をつけて 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9542690790

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    段々にお子さんとの距離も持ちましょうね

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    たろすけ
    今は、なんだって一緒でいいと思います。
    うちは小3、小1、シングルではありません。幼稚園に行っていました。

    上の子は休みの日にお友達と約束してくるようになりました。
    自転車デビューなので、行きは送って行ったりします。
    今までは休みの日は家族で過ごすもの、と思っていましたが、お友達と約束してくるようになったんだ、と思い、淋しさとともに、そういう時に困ったことがあっても対処できるようにしなければ、とも思います。

    学校に行き出せば、お迎えは必要ないです。学童でもお迎えは1年生の1学期まで(うちはね)その後、帰りが遅い、と心配することになります。お友達と帰るその道も、話しながら、だと大人が一緒なのと違って寄り道したわけでもないのにやきもきします。学校は園とは違うので、連絡帳も用事が無ければ真っ白のまま。

    春には入学ですか?
    いつまでも一緒にはいられないから、1人の時に困ったら、の対処を教えましょうね。

    トピ内ID:3111125401

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    時間だけじゃなく、関わり方もあるから・・・

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    ジュエル
    良いのかどうかは分からない。
    プレッシャーかけてたら悪いかもしれないし、子離れできない原因になったら将来的には分からない。
    でもね、今、ママを必要としてる年齢だとは思うから、お仕事で一緒に居られない分、良いんじゃないかな?
    だって、私は専業で幼稚園児がいるけど、毎日、午後も14時~一緒にいますからね。
    午前中に家事を済ませる事が出来るから、夕食の準備とかも出来ちゃって、午後は子供とドップリできる
    そうなると、おそらくトピ主さん以上に一緒にいると思うし、そういう子は、世の中にたくさんいるって事なんです。

    友人と会う時までとなると、友人の受け入れ度合いにもよりますし
    大人同士で話しちゃって、自分を見てくれない!という状況は、子供は不満がたまるので
    もしかすると、預かってもらえる時間にあった方が良いのか?どうなのか?
    ただトピ主さんの欲望の為だけの選択になっていなければ良いなっていうのと
    矛盾してますが、そんな完ぺきな人も居ないので、そんなに突き詰めなくたっていいじゃないか♪とも思います。
    十分、良いママなんじゃないかと思う。

    トピ内ID:7447654276

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    やや依存、かな。

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    モモ
    過保護というより子供に依存している感じです。

    子供は家族であるのは間違いないけど、親子は友達ではないし恋人でもないと思います。

    ただお子さんと過ごす時間をたくさん作るのはとても素晴らしいことだと思います、まだ小さいですし当たり前のことかとも思いますが。

    しかし小さいお子さんを預けてお泊まりをするシンママさんがいるというのはビックリです。

    トピ内ID:4683601190

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    ごめんなさい

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    わかめ
    仰っている意味がよくわかりません。

    逆に聞きたいのですが、
    子供たちは、主さんからの愛情を感じていると思いますよ?
    それじゃあダメですか?

    というか、主さんのその「子供が一番、子供が大好き、子供が大切」な気持ちって、愛情ですよね?
    それとも、別の何かのような感じがするのでしょうか?

    過保護ではないですし、私の価値観では「当たり前」です。

    でももし、お子さん反抗期が始まった時はちゃんと受け止めてあげて下さいね。
    今は子供たちも「ママが一番、大好き、大切」ですが、段々と友達が大切になり、自分と向き合い、反抗し、自立していきます。
    心の奥底では「ママが一番、大好き、大切」なのはずっと変わりませんが、それが上手く表現できない時期も必ず来るので、それまでは今のままで。

    トピ内ID:8512356469

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    素晴らしいじゃないですか!

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    桜子
    シングルだとどうしてもお子さんに我慢してもらわなくてはならない部分が出て来ますよね。生活を支えているわけだから、どうしても仕事を休めなかったり…。でもお母さんは仕事が休みの時はいつでもそばにいてくれた。と、いうのはお子さんたちにとっては最高の宝物だと思いますよ。
    しかも、お母さんがそうしたくてそうしてるんだなんて言われたら、絶対に嬉しいですよ。

    トピ内ID:5645342313

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    いいんじゃないでしょうか。

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    たんぽぽ
    子供を大切に思う事はいい事ですし、一緒にいられるのは今のうちだけだと思いますよ。

    小学校に上がり子供の行動範囲が広がると子供の方から段々と離れていきます。
    高学年ともなると、友人>親 となってきます。それで自立出来るようになるんですね。
    その時の心の準備さえしておけば今は子供と過ごす時間を満喫したらいいと思いますよ。
    っていうかそういう時間がしっかりある方が子供は安心して自立に向かうと思います。失敗しても返ってくるところがあるって。

    トピ内ID:1540066232

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    素晴らしい。

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    🎶
    さくらもち
    良いですよ~。
    まだ6才4才なんですよね。
    愛情たっぷりで子供さんも嬉しい、お母さんも嬉しいで最高じゃないですか。
    今はそれが必要な時でしょう。

    年頃~大人になった時、ベタベタじゃなく良い距離感が自然と置ければバッチリでしょう!
    今はいっぱい愛情伝えてあげて、皆で幸せになってくださいね!

    トピ内ID:8938019040

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    大丈夫!

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    😀
    にゃにゃ
    6歳と4歳ですよね?
    まだまだお母さん一番大好き!な時期です。
    マックさんは至極まっとうな母性をお持ちで、
    とても素敵なお母さんだと思います。

    子供のことより自分のことを優先するのが当たり前。。。ではないと思います。
    というか、マックさんのようなお母さんはごく普通の感性だと思うのですが。。。
    父を早くに亡くし、うちも母子家庭でしたが、母はいつでも子ども優先、
    夜間に出歩くようなこともなく、男友達はいたかもしれませんが
    私たち子供には全く感づかせませんでした。
    3人の子供一筋、そして成人した後はさっぱりと子離れし、
    今では子供と孫に慕われ老後も楽しそうです。

    自分たちを一番に考えてくれるお母さんがいること、
    マックさんのお子さんたちはとても幸せを感じていると思いますよ!

    トピ内ID:9880364076

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    あなたはどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    いったって普通
    あなたは、普通の母親の持つ感覚を持ち合わせていると思います。

    6歳の4歳の子供は、まだ自分のことは自分でできませんし、 親の愛情がと~っても必要です。 ましてやパパがいなくなってしまったのです。 見せないけれど、心の中には不安があると思います。 だからいい子のふりをしたり、我慢もするでしょう。 ママに彼氏ができて、新しいパパでも来たら、、、。 あなたがお子さんの立場だったら、どう感じると思いますか?

    身近に非常識なお友達がいらっしゃるようですが、間違った正当化に利用しないでくださいね。

    この世に存在しない命を、この世に送り出したのです。 かけがえのない、大切な命です。 あなたの力を借りずには生きていけない尊い命です。 シンングルであろうとなかろうと、母親には自分よりも子供を守り育てなければならない時期があります。 どうか道を外さないでください。

    いずれ、その注いだ愛情は、何倍にもなってあなたを癒し、豊かにしてくれるでしょう。

    無理は禁物です。 頼れる行政サービス、またご実家に頼ることは、お子様にとっても安心できる居場所が増えて良いことです。 大変だけど、頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:4419645271

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