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    これって浮気ですよね

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    りんご
    恋愛
    結婚5年目の主婦です。
    最近、高校の時の先輩と連絡をとっています。
    彼は独身で私に好意を持ってくれています。
    主人には内緒でこそこそ連絡をとるのはよくないですよね。
    電話やメールだけですが、やっぱり浮気ですよね。
    なんか自分が嫌になり厳しい意見が聞きたいです。

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    気持ちがあるなら浮気

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    とくめい
    連絡をとるくらいいいと思います。
    向こうが好意を持っていても、あなたがしっかりとした意志を持って、それを受け入れないなら浮気ではありませんよ。
    でもあなたが同じように好意を持っていたら浮気です。

    ひとつだけアドバイス。
    人生にはいろんなことがあり、ずっと同じ人に同じ愛情を感じていられないこともあります。
    マンネリや倦怠期もしようがないことだと思います。
    止まらなくなって行動し、あとで目が覚めることも多いでしょう。
    でも、目新しいものはよく見えます。
    いいところしか見ようとしないからですが、取り返しがつかなくならないよう、絶対にバレないように遊びましょう。
    浮気推奨はしません。でも、深入りしないで気分を変えるだけなら、それもまた夫婦のため。ただし、バレなければです。
    それと・・・既婚と知って近づく人間は2種類あります。
    自分さえよければいい人と、本気の人。残念ながら前者が95%です。

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    なんで?

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    なな
    ばれなければ「浮気」にはならないでしょ。
    自分で告白したり、メール見られたり、ばれたら「浮気」
    だけど・・・  自分のことがいやになってきてると言っても、先輩とは逢いたいし、秘密を持つことにドキドキしてるし、結婚5年と言うとそろそろ倦怠期だし・・・
    一回、先輩といくとこまで行っちゃってみては?
    でも、ダンナは知らないので「浮気」じゃない、を
    ずう~っと続けてみるのもいいかも。

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    うーん

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    ちぃい
    浮気だとおもいます。

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    自分を棚に上げちゃダメッ

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    まるまる
    あなたの夫が、同じことをしていたら許せますか?
    電話やメールをしていたら、許せますか?
    信用できますか?

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    よく考えた方が・・・

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    s
    旦那さんの性格、ご自分の性格考えて行動された方が良いですよ。
    私は男性ですが、もし妻が一度でも間違いを起こしたら、即離婚します。 表面上、元のように生活出来るかも知れませんが、一生、心の底に黒い澱となって苦しむだろうことが予想できるからです。
    ご自身も、1回きりの事でも一生後悔なさるような性格なら、お止めになるべきです。

    事実は消えることは有りません。

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    横ですが、なな様

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    自分の何かが見てるよ
    >ばれなければ「浮気」にはならないでしょ。
    >自分で告白したり、メール見られたり、ばれたら「浮気」

    仮りの話として、人の物を盗んで第三者にも、相手の当人にもバレなくても、客観的事実としても、盗んだ人間の主観的事実しても、それはれっきとした泥棒ですよ。

    同様に、浮気というのは、状況によっては、第三者から見た客観的事実として浮気と看做されるなら、浮気をしている当人の主観的事実として、浮気という解釈を受け入れなくても、やはり浮気なのでしょう。

    ましてや、このトピの場合、トピ主さん自身が「浮気になるのでは」という自身の内面で浮気の兆候としての認識をもっているからトピをたてているのです。
    だから、他人にバレてなくても、ケースによっては浮気だし、自分が認めたがらなくても客観的に浮気のこともあるのです。

    バレなければいい、という感覚は、世間の感覚とはズレてると思います。

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    刺激が欲しいの?

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    雛菊
    どうして他の人の意見が聞きたいのかは分かりませんが
    浮気と思えるほどにドキドキするってことですか?
    法的には体の関係が出来ないと慰謝料は発生しないらしいですが、、、
    ご主人が同じ事していても「その位の事あるよね」と思えるようなら良いのかもしれませんが、自分が良いけど相手はダメっていうのは勝手だと思います。

    しかし、ご自身でダメだと思いつつ止めないのは、痩せたいけどケーキ食べちゃうのと同じですか?(笑)
    大人ならこんな場所で告白せずに、メールをしても証拠は残さず、会う事もせず、メールの関係に留めて引き時を考えて引けば良いのだと思います。
    楽しさやドキドキより罪悪感が上回ったら、楽しくないので意味がないでしょう?刺激が欲しいんだろうなぁと思いました。

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    ぎすぎすしすぎても

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    りり
    メールや電話くらいで浮気になるんですか!?

    アタシなんて主婦ですがサークル友達(既婚未婚両方)で50人位男性の登録あるし、メールも電話もきますよ。打ち合わせの連絡から、2人だけの飲み会の誘いまでなんでもね。
    旦那もメールのやり取り知ってますけどね~…
    ぐちぐち言うこともないし、旦那も連絡くらいは女性としてますよ。

    どのラインが浮気なんでしょうか?
    人によって浮気のライン違いますよね?
    私は肉体関係があって浮気ラインを引きますわ。

    精神的な憧れのみでは浮気にはしないです。
    既婚しても素敵な人に憧れや恋心をもつことは当たり前だと思ってますからね。

    お堅い人には理解できないかも…ね。

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    浮気はいけない事なんだけど

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    ピンクベア─
    一生旦那のみで他の男性とそういった事が皆無っていう
    人生もなんかつまんなくないかなあ。
    浮気は絶対駄目って目を吊り上げて叫んでいる人達って
    なんかモテない魅力無し人間に思えてしまう。
    人によって浮気の定義は違うけど
    メールでお話しするぐらい私はいいと思うけど。
    でも旦那サンからしたらあなたのしている事は
    立派な浮気になるかも知れませんね。
    ご主人の事は何がなんでも裏切れないって言うのなら
    キッパリ連絡断てばそれで済む事ではないでしょうか。

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    私なら連絡を絶つかな

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    オーロラ
    今、りんごさんが悩んでいるということは少なからずご主人に悪いなっていう気持ちがあるからでしょうね。

    私は、大好きな夫が少しでも悲しむようなことはやはり避けるかな・・・。いくら自分自身が大丈夫、心が揺らぐことは無いと思っていてもね。

    もし、りんごさんに何か悪いことが起こったとき、損得関係なしにすぐ手を差し伸べてくれるのは、高校時代の先輩ではなくて、今のご主人ですよね。

    長い結婚生活、もちろん波があります。でも、その時こそが二人の愛を確かめ合い、絆を育てていく場でもあると思っています。

    貴方のことを幸せにしたいと思っているひとは、すぐ側にいるのです。近すぎて見えないだけかもね!

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    トピ主です。

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    りんご
    色々なご意見ありがとうございました。
    今は、その先輩に「俺と付き合う気がないなら連絡はとらないで欲しい」と言われ 連絡はとっていません。
    私には子どもが一人いますが、先輩は主人とちゃんと離婚してくれるなら、子どもの面倒もみる。とまで言ってくれました。
    主人はいい人ですが価値観が違うな。と感じる事があります。
    そんな時、先輩ならこうかんがえるんだろうな・・
    なんて思ってしまいます。
    今のわたしは連絡をとりたい気持ち(離婚をかんがえている)
    このまま いい思い出にしようと思う気持ち、の半々です。

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    浮気?!でも・・・

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    クルトン
    >彼は独身で私に好意を持ってくれています。

    相手の好意を確信していながら、こそこそ続けるのはあなたにその気があるからなのではないでしょうか?

    後ろめたい気持ちがおありのようですし、早めに止めておかないと仮に本気になった彼が御主人に話をしにいくというような修羅場になっても知りませんよ。

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    提案

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    かじか
    >私には子どもが一人いますが、先輩は主人とちゃんと>離婚してくれるなら、子どもの面倒もみる。とまで言>ってくれました。

    電話とメールだけでそこまで言える人って??だと思うのは私だけですか?最後に先輩に会ったのはいつですか?

    ご自身が結婚していておわかりだとは思いますけど、もうちょっと現実的に考えたほうがいいんじゃないですか?先輩もあなたも、うーーーーーーんと昔の(ごめんなさい、お年は知りませんが)思い出を膨らませて擬似恋愛に酔ってるだけだと思います。いっそのこと1回会ったらどうですか?同窓のお友達も交えてなら問題ないですよね?それでほんとに火が付いたら・・・?の覚悟も要りますけど。

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    浮気は…

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    いと
    あくまでも私の意見ですが、ばれなければ浮気にはならないと思います。嘘も最後まで突き通すことができれば真実になります。犯罪も立証できなければ無罪になります。女性は感性が鋭いので男の浮気はすぐにバレますが、男性が女性の浮気に感づくことは、よほどバレバレの行為をしない限りありません。

    常識や変な理屈にとらわれず、自分に正直になった方が楽しい人生がおくれますよ。ただ離婚を決意するのはちょっと極端じゃないですか?普通に遊んでもいいと思いますが…。(もちろんバレないように)

    ちなみに男の私から言わせてもらうと「俺と付き合う気がないなら連絡はとらないで欲しい」「子どもの面倒もみる」という彼の言葉はあなたの気を引かせようとする一つの方法です。

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    そこまで本気の相手に対して

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    ホビー
    「これって浮気?」は失礼でしょ。
    本気で離婚&再婚を考える気があるなら連絡する。
    遊び&不倫&浮気程度の軽い気持ちなら連絡は慎む。

    旦那を失ってまで失いたくない人なのか、
    ってとこまで話は煮詰まってると思わなきゃ。

    個人的には「価値観」ってとても大事だと思います。
    先輩が結婚してからじゃ遅いし、自分の気持ちに正直にね。

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    浅い付き合いのうちに・・

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    ken
    他の方々も言っていますが、これ以上の深入りは避けたほうが無難だと俺は思います。

    「結婚の意味」と言うものを、冷静に考えてみて下さい。
    年月と共に初期の頃の愛情は薄れていくのかもしれないけど、それに変わった何かが生まれているはずです。
    温かい家庭を壊すも続けるも、すべて自分自身の行動によって大きく変わります。

    他の男性に心を移すよりも、旦那さんとの絆を深めていく事のほうが、とても大事な事だと思います。

    「本当の心の充実」とは、結婚した相手への思いやり、お互いに歩み寄ろうっていう、やさしくて暖かい心を育てていく事だと、俺は思います。

    一時の肉体的な快楽を欲した事で、全てが狂いだす事もあります。

    よく考えて、自分の行動に責任を持って動きましょうね。

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    恋に恋して恋気分

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    ジュリエット
    自分にある程度好意があって、離婚を考える状態の女性に優しい言葉をかけて揺さぶればどうなるか分らない男はいない。明らかに計画的行動。ちょっとせこいと思う、この男。取った人は取られるよ。しかし、1+1=2と行かないのが人間関係だと思います。本気ならば、先輩に走っても。しかしですよ、その時(離婚して彼の下に走ると決めた時)から全てを自分で背負う覚悟が出来ているかが問題なのでは。"あの時貴方がこういったから"なんて石抱かされても言わない覚悟があるかってことですよ。

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    トピ主 2

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    りんご
    色々な意見ありがとうございます。
    先輩とは ときめきが欲しいから・・割り切って・・浮気しよう・・とゆう気持ちにはなれません。
    だから、こそこそと連絡を取るのも気が引けていました。(今は連絡をとっていません)
    価値観の近い先輩は大切な存在で、失いたくありません。
    けれど今の旦那を選んで結婚したのは私です。
    自分の本当の気持ちがわかりません。

    こんな事を考えながらも普通に生活しています。
    このまま忘れる事ができるのでしょうか。
    今、連絡を絶ってしまったら後で後悔するような気がします。

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    今は何を言っても無理かな・・・

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    とくめい
    どんなキッカケでもいい・・・ご主人がなにか気に食わないことをするとか、先輩が強引に奪ってくれるとか・・・そんなことを期待してるんじゃないでしょうか?
    もうトピ主さんを止めるのは理性だけであって、好きになってしまてるんですね。
    だから今は何を言っても無理。

    でもお子さんがいらっしゃるんでしょ?父を捨て、男に走った母を受け入れられるのかな。
    自分の選んだ道が実は間違いで、もっと良さそうな道があったら乗り換えたい・・・そんなこと浮気に限らず誰だって思いますよ。そんなことがない人の方がおかしいかもしれません。

    それと先輩は子供の面倒も見てくれるかもしれませんが、あなたはそれでよくても、当のお子さんはどう感じるのか・・

    もっともっと一人でよく考えてください。最低3年くらい考えて、それでもお互い本気だったら・・・その時初めてもう一度次の人生を考えてみてはいかがですか?
    今じゃなきゃダメ!なんて、そんなのは本気とはいいませんよ。

    誰かの人生を自分の手で狂わせる可能性を秘めているんです。あなたは母親ですよ。

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    トピ主さんへ

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    いと
    迷ってる時点であなたは先輩が好きなのです。

    その気持ちを妨げているのはもちろん家族があるからでしょう。

    その根拠としては先輩が仮に女性であった場合は悩む事などないはずです。

    普通にお付き合いしたらいいじゃないですか。我慢することも悩む事もありません。

    結婚してるから異性と話さない会わないなどは、自分の生き方を狭くすることになります。何か勿体無い気がしませんか?人生一度しかないのですよ?

    どこまでのお付き合いをするのかはあなた自身が決めることですが、せっかくいい人に巡り会えたのに自分から離れるようなことはしなくてもいいと思います。

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    子供のことを考えて。。。

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    もにゅ
    心の浮気ですよ。そこまで思いつめているのなら。
    でも、その先輩が、子どもの面倒も云々 と言っているとしても、
    本当に、実の父親以上に、子ども達を愛していけるでしょうか。
    お子さんを犠牲にして、ご主人を裏切って、ご自分達が愛を貫けばいいとお思いですか?
    あなたとお子さんひっくるめて、なにを理解されていれば、そんな無責任なことがいえるの?と思ってしまいます。
    きついことを言って、ごめんなさいね。

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    トピ主 3

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    りんご
    色々と意見を聞いて少し肩の力を抜いて考えよう。とおもいました。先輩とは私が結婚した時から5年間、ほとんど連絡はとっていませんでした。ただ連絡はなくても互いに 必要な相手だと感じています。
    ですから 今すぐに結論を出すのではなく、とくめいさんの言われるように3年してから・・でもいいのです。ありがとうございました。

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