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    夫に理想を抱きすぎでしょうか

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    あさりちゃん
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    結婚半年の新米夫婦です。

    私も夫も25歳会社員です。お互い実家暮らしだったため実家に近い職場に勤めており、結婚を機に夫の実家近くにアパートを借りました。私の職場はアパートから車で片道1時間半のところにあります。毎日3時間の車通勤と家事に限界を感じています。

    夫は職場も近いため、私が家を出る頃はまだ寝ており、家に帰ると既に帰宅しています。前日の夜に洗濯して干してあるものは畳んでくれていますが、食事は私が帰ってから支度をします。私は持病がありよく体調を崩します。体調を崩すと夫は、家事をきちんとして欲しいからそれが出来ないなら仕事を辞めた方がいいのではないか?働きたいなら家の近くであたらしい職を見つけたらどうかと言います。確かに家事をしながら片道1時間半の通勤は現実的ではないけれど、仕事を辞めたら毎月かかる医療費(4万ほどです)に家賃、生活費と払っていけそうにありません。それを伝えてもなんとかなるの一点張りです。

    私は結婚したら2人で力を合わせて生活基盤を作って行くと思っていました。私が体調が悪いときは夫が家事をしてくれるものと思っていました。しかし体調が悪いとでてくる言葉は「しっかりしてくれよ」の一言。

    先日ついにDrストップがかかり先週から実家で休んでいます。私がアパートにいない間夕飯くらいはと夫の義母に頼みましたがどうやら夫はアパートに帰っていないようです。これから私が体調が悪くなる度にこうなってしまうのかと考えるとなんだか辛いです。本当は体調が悪くても2人の家に帰りたいのです。体調が悪くても安心して休める家と言うのは、実家をでた女にはないものなのでしょうか。

    今の職場を辞めない理由は
    ・毎月の通院と急な体調不良でも休みに融通が効く
    ・給料も悪くなくボーナスもきちんとでる
    この2点が大きいです。見た目でわからない病気なので理解のある職場は早々ないと思っています。

    トピ内ID:9345147091

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    住居選定が不味かったと思います。

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    ウォークマン
    夫婦二人の通勤時間が同じくらいになるアパートを探せませんでしたか?
    今は余計なことをあれこれ考えるのはやめて、休業補償のある勤め先なら長期休暇を取得して、体調を回復させることを優先した方がよろしいでしょう。
    将来的には、ご主人の主張する転職か、あなたの通勤時間を短縮させる転居を選択せざるを得ないと思います。

    トピ内ID:1973401986

    ...本文を表示

    時間

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    くま
    二人とも実家暮らしだったのでいきなりは難しいと思うけど徐々に実家の特に母親に頼らない生活だ出来るようになると思う。

    ご主人も急には無理だけどね。
    若いから順応していくことができると思うよ。
    ご主人の批判より二人でどう歩み寄っていくのか考えたほうがいいね。

    先ず、ご主人と自分の比較を止めること。
    トピ主さんと比較してではなく、向こうも向こうで彼なりに大変なんだよ。
    夫ばかりが楽をしているという考えは捨てること。
    そこは前提として考えておいたほうがいい。

    彼を擁護するわけではないけど、彼も新しい生活に恐らく戸惑っている。
    トピ主さんとの生活は今までの実家生活は違うからね。
    自分が何をすればいいか、何をしなくてもいいか分からないと思う。

    一つのアイディアだけど、トピ主さんの体調が良くないとき彼に家事をやって欲しいんだけど、きちんと内容と期限を決めてはどうかな。
    そうやって出来るようになってもらうしかない。

    実家暮らしだった若い男性に家事をやらせるのは容易じゃないよ。
    非難ではなく前向きな作戦、方法を考えていこうよ。

    トピ内ID:8035493888

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    転居の検討/辞めちゃダメ

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    専門職中年既婚女子
    そんな理解ある良い職場、辞めて逃したらいけませんよ。
    今の主様の健康状態でしたら、主様の職場とご実家近くに新居を構えると最善でしょうが、
    夫婦二人の折衷案としては、先ず、長距離長時間通勤が負担なので二人の職場の中間地点に転居する、という案はいかがでしょうか?
    夫婦になったんだから、二人で「負担」も助け合って分かち合う気持ちを持ち合いたいです。
    お勤めはお金を得るためだけではありませんものね、わかってもらいましょう。
    夫婦二人で十分に話し合ってみたらいかがでしょうか?

    持病があることも、仕事を続けていくことも、婚約時に十分に説明してあるのですよね?
    勿論結婚後に体調不良になることも人なら誰もがあるのだから必須条件ではないけれど。
    年収の夫婦間格差は大きいですか?
    ご主人が「給料も悪くなくボーナスもきちんとでる」主様をはるかに倍以上超える高収入で且つ安定したお勤めであれば、主様の健康状態次第では自宅療養も検討に入れても良いのかもしれませんが、それでも「退職」せずに「休職」をお勧めします。
    自宅療養でも夫実家そばじゃなくて主様実家そばがいいです。

    トピ内ID:0215533244

    ...本文を表示

    今のままでは無理なんですよね?

    しおりをつける
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    淡麗辛口
    なぜそのような条件(アパートの場所選択・家事の分担)で結婚生活を始めてしまったのでしょうか?
    今の状況でやっていけないことは明らかですよね。
    見通しの甘さは大いに反省すべきだと思います。

    問題解決策は次の3つでしょう。

    1、もっとトピ主さん勤務地に近いアパートに引っ越す。
    2、早く帰宅する夫が食事を作るなど家事分担を変える。
    3、トピ主さんが現住所の近くに転職する。

    3は無理だと書いていますが、多分1・2も無理だから、今の条件で結婚したんでしょうね。
    だとすると、そもそも結婚自体無理だったということになりませんか?

    どうするかはトピ主さん次第です。
    トピだけを読むとご主人が冷たいようにも読めますが、無理な条件を承知で結婚しておいて泣き言を言っているトピ主さんにも問題があるような気がするのですが。

    トピ内ID:9952562963

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    体調はいかがですか?

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    わかめ
    う~ん、と思います。
    何で結婚したの?って思います。
    持病があるのに、片道1時間半って???と思います。
    何故、ご主人の実家近くにアパート??と思います。

    確かに主さんの仰る通り、夫婦でいるなら助け合って生活するべきでしょう。
    けれど、ご主人は違う価値観なのでしょう。
    しかもまだ25歳と若いし、新婚。
    今まだ自己中なのも仕方ない。

    最初から間違っていたのでは?と思いますよ。
    もっとお互いを思いやれる相手を選ぶべきでした。
    だって、結婚してからの持病ですか?
    主さんが転職しない理由を見る限り、違いますよね?
    健康でないならなおさら、理解のある男性と結婚しないと…。
    主さんの職場のような理解が。

    トピ内ID:2791098023

    ...本文を表示

    そもそも…

    しおりをつける
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    うんも
    なぜ、持病があって体調を崩しがちなのに、通勤に片道1時間半もかかる夫の実家側に新居を構えたのでしょうか。

    持病があるというあなたの事情と、家事はしっかりやって欲しいという夫の意向のバランスを保つなら、せめてあなたの職場の近くに新居を構えるということをした方が良かったのではありませんか。

    そのような状態では、将来的な妊娠・出産を考えた時にも、あなたの実家に近い方が何かと助かるのではないかと思います。

    まあ、或いは夫実家に同居して、義母に家事一切をお願いすると言う手段もあると思いますが、おそらくそれはしたくありませんよね。

    仕事も辞めたくないという気持ちがあるなら、引越しも含めてご主人と話し合ってはいかがですか。

    それは考えられないと言うような夫であれば、離婚も視野に入れて考える必要が出てくると思います。

    トピ内ID:4748423140

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    引っ越しできないの?

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    辞めるか続けるか以外に「中間地点(でなくてもいいけどもっと主さんの職場に近い所)に引っ越す」という選択肢はないのでしょうか?持ち家なら難しいですが、アパートということは賃貸ですよね?辞めるくらいなら引越し代を払う方がいいのでは?片道45分ならだいぶ楽になると思いますが。

    それとご主人とは家事分担の話し合いをしていますか?「私が体調が悪いときは夫が家事をしてくれるものと思っていました」とありますが、それは主さんが勝手に思っていたことで、ご主人がそう言ってたわけではないのでしょ?もしご主人がそう言ったならちゃんと実行してと言うべきだし、主さんの思い込みだったなら今からでも家事分担について話し合って主さんの希望をご主人にちゃんと伝えないと思っているだけでは何も変わりません。配偶者とはできれば対立したくないものですが、時には口論してでも伝えなければならないことはあると思います。(もちろん対立せずに上手に伝えられたらそれが一番ですが。)
    ご主人だって主さんの体調がこれ以上悪化することは望まないでしょうし、夫婦なのですから話し合って二人にとってよりよい道を一緒に探っていく必要があると思いますよ。

    トピ内ID:9452459172

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    引っ越す

    しおりをつける
    Kitten
    主さんの会社の近くにアパートを借りて引っ越せば?

    トピ内ID:5014761589

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    実家に帰ってもらう方がいいよ!

    しおりをつける
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    美伊
    >アパートに帰っていないようです
    実家に帰っているんですよね?いいじゃないですか!
    トピ主さんが回復して戻ってきた時に片づけも掃除も洗濯もしなくていいよ!
    姑は息子の世話をべったり出来るし。
    もしも夫さんが自宅にいたら姑さんは通いではなくあなた方の家に住みついて
    夫さんの世話をしていたかもよ?
    夕飯だけ食べに実家に行くだけなら、自分で使ったものなんて多分放置なので
    あなたが帰宅する頃には汚れ物満載だと思うよ?
    実家にいれば光熱費もかからないし一石三鳥くらいじゃない?
    ポジティブに考えようよ。それに今後のことがあるならあなたの職場に近い
    ところに引っ越せばいいんじゃないの?

    トピ内ID:9235542820

    ...本文を表示

    結婚自体に無理があったのでは?

    しおりをつける
    🐤
    綿花
    ご主人はまだ「夫」にはなりきれていない印象です。
    きっと「息子」気分なんでしょうね。
    結婚半年ならそれも仕方ないかもしれませんが…。

    それとは別に、片道1時間半もかかる職場とは遠すぎだと思います。
    持病までお持ちで、その通勤は大変でしょう。
    なのにどうしてご主人の実家の近くにアパートを借りたのでしょうか。
    通勤、そして仕事、家事……ご自分の体調のこと。
    こうなることは予想できたと思います。
    そして「トピ主さんが仕事を辞めれば解決」とならないことも。

    それから、トピ主さんが実家で静養中に、ご主人も実家に帰る件ですが、
    これは許容範囲内だと思います。
    だけどトピ主さんがアパートで静養中に、ご主人が実家に帰るのなら問題ですが。

    相手選びにアパート選び、結婚のタイミング。
    無理ばかり重ねていませんか?

    結婚は「生活」なので、理想郷とは違います。
    好きな人と結婚さえすれば、ばら色の日々が自然と広がっていくわけではないのですよ。
    お互いの理想に「生活」を近づけるためには何を変えたらいいのか。
    まずはそこを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2746872109

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