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私達が間違っていたのでしょうか？

レス390
（トピ主 1 ）
😠
紫織
話題
夫婦共に激務の為お義母さんに保々全て子育てをお任せして来ました。しかし子供は私達夫婦の理想とは大きく違う方向に志を持ち「職人」さんの世界に入り、わざわざ苦難の人生を選びました。誤解を受けると困りますが「職人」さんがどうこうと非難している訳では無く、開業医の私達同様に子供も医師の道を志ているものと思い、子供にもそれなりの教育を受けさせ準備播但のところで「実は医者なんかになりたくない、○○の修行に入って将来店を持ちたい」と言われショックを受けました。しかもお義母さんはそれを知っていて密かに私達に内緒で応援していたと聞き二重のショックを受けました。子供曰わく「親に相談すれば反対されるに決まっている、お祖母ちゃんは頑張れと言ってくれた」…と。あれだけ苦しい難関をくぐり抜け志望校に入りみんなで大喜びしたのは一体何だったのか…何故お義母さんは私達に一言教えてくれなかったのか…お義母さんを恨みたい気持ちです。私は夫をつい責めてしまいましたが夫も実母のした事ゆえに複雑な心境のようです。言い訳では無くやむを得ずお義母さんに子育てをお願いしたばかりに悔しいです。ご意見を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：4202576756

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義母のせいじゃない

☀
ハレルヤ
自分が不精して、子供と将来の話をして来なかっただけでしょ。 理由は《お父さんもお母さんも忙しいんだから、そんな暇ないの！》でしょ？ 都合が悪い事を義母のせいにしていないで、ちゃんと子供と向き合いなさいよ。

トピ内ID：9098986170

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おかあさんは関係ないこと

041
はは
あなたのショックはわかる気はします。でも、お義母さんには関係ないでしょう。それを逆恨みというのです。あくまで息子さんはあなたがたのお子さんなんですから、人に責任を押し付けないでください。子育てを丸投げしておいたのなら、あなたがたに何かをいう権利はありませんよ。 つまり、 １・　あなたがたのお子さんとご両親の問題。祖母は無関係。よって義母を非難できない。 ２・　あなたがたのお子さんの子育ての責任は義母にあり、ならあなたが口をはさむ余地はない。 です。今後、息子さんとよく話し合い、耳を傾け、親子の関係をただすことで解決策が見えると思います。

トピ内ID：7863790231

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なんで医師がいいわけ？

♨
もか
跡を継ぐものでもなし。 トピ主のように子育てをしない家庭になるなら嫌だよね。 なんか誤字も多くて、改行もないし、せっかちで医師としての能力も疑いたくなりますね。 散々、育児を丸投げしておいて止むを得ずの意味がわかりません。 シッターでも雇ったら良かったのに。 義母がしつこく面倒見たいというからと責任転嫁するかな？ 育児に関わらないのに理想だけ押し付けるの？ 職人の道でお店をもちたいの何が医師よりダメなの？

トピ内ID：5830669995

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お門違い

💤
ICHICO
医師の子供だから医師になることを強要するなんてナンセンス。 子供の人生は親のものではあいません。 子供自身が選択し決断することです。 トピ主様もご主人も「医師になる」選択をご自信でなさったでしょう？ そのために勉学に励み現在にいたるわけだよね。 トピ主様夫婦の両親は、そんな子供をひっしで応援したわけだ。 恐らくね、（特に義母さま）子供の目標が何であれ全力で支援したのよ。 ＞お義母さんを恨みたい気持ちです。 何をおっしゃるのか・・・・。 そもそも親の背を見て「医者にはなりたくない」とお子さんは思ったのではないですか？ なぜ医師にならなければだめなんですか？ 開業医ということで「後を継いでもりたい」から？ 押し付けですよね。 子供に人生のルートを押し付けるのはお止しなさい。

トピ内ID：1094082826

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激務とは言え…、

041
まかべどん
育児放棄してきた結果です。 私も似たような経験してます。 寂しいときに居てくれる人が居るだけ良かったと思います。 ”あのような大人（親）にだけはなりたくない” ってコトですよ。

トピ内ID：6623514771

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つくづく

🐧
けちゃっぷ
何故悔しく思うのでしょう。子は親の所有物でもないし、増してそこに義母さんがどうのこうのなんて、見当違いと思います。子の将来は子自身のものなのです。 義母さんは別にそそのかしてもいないし、子供本人が成長の過程で「なりたい自分」を探してるんだと思います。 義母さんは貴女方夫婦より長い時間を掛けてお孫さんを見つめ、上辺だけでは無いものに気が付いたからこそ、影ながら応援しているのでしょう。下手に表沙汰にして、一番傷つくのはお孫さん自身だからです。 貴女も義母さんを恨むなどと見当違いをしないで、お子さんと真剣に向き合ったらどうですか？

トピ内ID：4673791184

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一体何だったのかって

041
サントリー
その言葉そっくりあなたに差し上げますよ。 医者の世界はわかりませんけども、自分でやりたいことがある、しかもそのために頑張ってる子供に言うセリフですか？ 自分のことしか考えないの？ 頭いいのに人間力からっぽなんでしょうか？ 本当に愛情があったらお義母さんのように応援してあげたいと思うんじゃないの？

トピ内ID：7446955199

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人生は誰のもの？

💔
匿名子
あなたの人生じゃない。 苦労するのも、喜びが待ってるのも全てお子さまの人生です。 本人が自ら考えて進んだ道です。 これから長い人生です。 親が先回りして道を作るより、案外成功して親より大きくなるかもしれませんよ。 苦労するかもしれませんが、影で応援して後に喜び合いませんか？

トピ内ID：1017619456

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エールを送ります

041
beru
御婆ちゃんがお子さんの味方で良かった。 お子さんは、自分の意志で進路を決められてよかった。 貴方たち御夫婦が、育児に参加していたら お子さんにとっては苦悩の道だったかもしれない。 医師と言うお仕事に誇りを持たれ やりがいも感じておられるのでしょう あなた達たち御夫婦は、とても御立派だと思います。 でも、お子さんは、自分の意志で違う道を志した、 それもまた、立派だと思いますよ。 お義母さんは、ご自身のお子さん＝トピ主夫さんのことは医師に育て上げた それは、お義母さんの意思ではなく、息子の意思だったのでしょうね。 ＞実母のした事ゆえに 違います お子さんのかんがえであり、お子さんの意思です。 自分の将来の夢が有り、それに向かって自ら行動できる 自立したお子さんにお育ちになり、お幸せです。 是非是非、お子さんを応援してあげてください。 お子さんに、エールを送ります。

トピ内ID：4240332511

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お金が愛情、なんかそう聞こえます。

041
わかめ
寂しいトピですね。 主さんの愛情って、一体どこにあるのでしょう？ トピを拝見すると、お金なのかな？って思います。 世の中の現象は、原因と結果の法則があるので、そのままでしょう。 お子さんはきっと大丈夫ですよ。 お祖母様の愛情をたくさん受け取っていらっしゃるようですから。 人に認められて育った心は、他人も受け入れる事ができると思います。 恐らく、お祖母様がいらっしゃらなかったら、お子さんの心もまたお金第一になっていたと思います。 でも、たぶん、お子さんは主さん方ご両親にも感謝されていると思いますよ。 お金は生きていくのには必要ですから。

トピ内ID：1769988451

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はい、間違っていましたね。

041
ぼん
育児って本当に大変です。 １ヶ月でも1年でも自分のことは二の次、子供にかかりきりになったことあります？ お義母さんの苦労を感謝、労う気持ちは無いのですか？ 「働いているから」は全く理由になりません。 働きながら、育児に家事をこなしている人はたくさんいますから。 育児の大変なところは他人に丸投げ、理想だけは押し付ける。そう都合良く子供は育ちませんって。 当たり前ですよ。 それをお義母さんを恨むなんてバチ当りです。 母親としての役割を放棄してきた結果だと思います。

トピ内ID：7079790321

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応援してあげて

041
udue
義親さんは立派に孫を育てましたね。 人が生きていく上で、自分のやりたいこと 収入を得ることをきちんと考えられる人に 育ったことは素晴らしいことだと思います。 職人さんになって将来は店を持ちたい。 トピ主さんご夫婦にも応援してあげて ほしいと思います。 義親に感謝こそすれ、恨むなんて 筋違いです。

トピ内ID：3666563446

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医師ね～

041
おやおや
ごめんなさい、トピ主さんは医師なのですよね？ お義母さんに息子さんを託したのはご自身の選択ですよね？ ご自身の選択したことの責任はご自身でしょう？ こんな簡単なことも理解できず、、、 医師もピンキリでしょうか？ 医師であろうが、職人であろうが、 自分の選択した事に対して、人に責任転換をするような人間でないことの方がずっと大切だと思いますよ。 ご子息がどちらかはわかりませんけど、 うまくいかなかった時に「おばあちゃんが、止めてくれなかったから、、、」なんて言っていたら、、、 この親にしてこの子あり(笑)

トピ内ID：4951213610

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いつもお子さんの傍にいたのはお義母さんだったってことです

🐤
りか
子育ては機械的ではありません。 日々のお子さんの生活環境や、相談など精神的な面を支えての結果でしょう。 お子さんがあなたに反対されるとわかっていて相談する勇気を持てなかったのも あなたがお子さんの心に傍にいなかった結果です。 でもアナタを親として認識しているのはありがたいと思うし、そこまで大きく育ててくれたお義母さまにも感謝すべきです。 これからでもあなたの気持ちを押しつけではなく、素直な気持ちをお子さんに少しずつ伝えたらいいのかもしれません。

トピ内ID：3805888796

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お陰で幸せな人生となりました

🎶
えりな
本来、子供は親の元で愛情いっぱいに育てられるのが一番幸せだと思っています。 なので、ご両親が揃っている家庭でありながらも、両親は仕事中心に生きる人生を選び、祖母に丸投げされた息子さんは気の毒だったな…と、最初は思いました。 が、最後まで読んみ終えた時、この息子さんは祖母に育てられて良かったな…と、他人ごとながら心から嬉しくなりました。 もしもトピ主夫婦の元で育てられていたら、“自分”を生きることがないまま人生を終えることになったでしょう。 親の敷いたレールの上を歩くことしか教えられず、意思を持つ術を持たず、親の為に生まれて親の為に生きるしかない人生を生きて死んで行ったことでしょう。 夢を持ち、希望をもち、やりたいことが見つかり、自分の意思で生きられることは、何より素晴らしいことです。 人間が人間として人間らしく“自分”を生きるということです。 これは本当は“素晴らしいこと”なんかではなく、人として“当たり前のこと”なのですが、子供の目の前に自分の決めたレールを敷きたがる親の元で育った子は意思が育たず、親の人生の延長を生きるしかなくなります。 お祖母様、あっぱれです！（拍手）

トピ内ID：0481787591

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そんなに悪いこと？

041
モモ
別に世の中医者だけで構成されてる訳じゃなし。

トピ内ID：8971785065

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少なくともお義母さんは悪くないですよね

041
はあ
進路を決めたのは、お子さんですから。 全ての責任は、お子さんが取ります。 第一お義母さんが、職人の道にすすむように画策してきたわけじゃないですよ。 何でお義母さんを責めるんですか？ 八つ当たりでしょ？ 当たりたいなら、まず自分に当たりなさい。 子供から相談もされないような母親のくせに。 母親なのに、何も気づかなかったくせに。 って。 育て方ですが、あなた達は育児を「放棄」したのですから、 何の権利もないんじゃないですか？ お金を稼ぐこと、家を維持することも、大切な親の仕事です。 でも、子供を深く知ろうとはしてこなかった。 子供を本当に見ていれば、医師を目指していないのはわかったはずです。 親としては、かかわり方が絶対に足りない。 欲しかったのは、「優秀で、医師に進む、息子」なんですか？ 本当は、職人の息子なんて、恥ずかしくて耐えられないんでしょ？ そうじゃないと言い切れるなら、息子の夢を応援してあげたらいいんじゃないでしょうか。 最後にしてやれる、母親の仕事かもよ。

トピ内ID：1406383255

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日頃どういう会話をしていたのでしょうか？

041
あああ
＞＞保々全て子育てをお任せして来ました ですからねぇ。 また、自分が開業医だから「子供も医者にならなければいけいない」という決まりはありませんし、勝手に「医者になる」と決めつけてしまっていたということですよね。 仮にお子さんから高校進学なり大学進学なりで相談があったとしてお子さんの話をちゃんと聞いたのでしょうか？ トピ主さんには「医者」しか頭になかったでしょうから ＞＞子供曰わく「親に相談すれば反対されるに決まっている と言う通りになったのではないでしょうか？ そこには常日頃祖母に面倒をまかせっきりにして自分のことをろくに見てもくれない癖に話を聞いてくれることなく頭ごなしに「医者になれ。医者になれ」と進路を"押し付けてくる"という思いがお子さんになかったでしょうか？だから「相談しても無駄」であり直前まで「従っているフリをした方がマシ」と悟ったということはないでしょうか。 「お義母さんを恨むこと」より「お子さんの気持ちをくみ取ってあげようとしなかったこと」を反省した方がいいということはないでしょうか？

トピ内ID：5438211365

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子供の人生

041
おばちゃん
いくら今迄親がお膳立てしたとはいえ、お子さんの人生ですからね。 お子さんの好きな道を進ませるのが親の務めかと思います。 しばらく職人生活した後に改めて医者になる道を選ぶかもしれないし。 息子を医者にした義母さん本人が応援するほどの決意なのだから、あなた方ご夫婦も応援してあげては？ 子供を育ててくれた義母さんに感謝すれど、恨むなんて人間として間違っています。 子供は親の自己表現の道具ではありません。

トピ内ID：0621822078

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今こそ親子で話し合いを

041
パープル
まるで義母さんが、あなたの子供を洗脳して職人の道に引き入れた様な書き方ですが、子供さんは、世話を見る人が操作できるロボット ではないですよ。将来のことを考える年齢になるにつれ、自分で好きな仕事、適性、遣り甲斐を熟慮し、決断したことです。 「親に相談すれば反対されるに決まっている」と打ち明けたように、親との価値観の相違と説得にも悩んだと思います。ご夫婦で医師として 医院を経営されてるなら、多忙なことは分かりますが、子供の身の回りの世話と将来の希望を話し合うこととは、別問題でしょう。 忙しさに紛れて、子供さんと話し合いの時間も取れませんでしたか？まるで寝耳に水のような狼狽ぶりですが、あなたが勝手に医院を 継ぐものと独断して話し合う必要も感じなかったということではないですか。 何の職人になりたいのか知りませんが、職業は医師、趣味はその職人の仕事と併用プランを提案してみてはいかがですか。

トピ内ID：6730196425

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苦難の道？

😀
おいおい
どんな仕事も「苦難の道」はありです。 子供さん、偉いじゃないですか！親ではなく自分で決めた道でしょ？ それを「子育てを義母に任せたから・・」「私たちが間違っていた・・・」とか、よくそんな事言えますね～？？？ ＞何故お義母さんは私達に一言教えてくれなかったのか… 子供さんが言ってるじゃないですか？「親に相談すれば反対されるに決まってる」ってね。 ＞言い訳では無くやむを得ずお義母さんに子育てをお願いしたばかりに悔しいです。 今更、何言ってんだか？逆恨みもいいところ。ここで子供さんの応援をしなかったら親子関係は最悪の状態になるでしょうね。 あなたは今まで子供さんの成長に目をかけてきました？まさか義母さんに任せっぱなしだったのですか？子供さんの学校の話や興味がある話など聞いてあげました？ 子供さん、本当にかわいそうです・・・自分で決めた道を受け入れてもらえないなんて・・・ それに対して義母さんは素晴らしい方ですね。

トピ内ID：4921526435

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間違いです

041
衛
お子さんを自分の理想通り育てたいと思うなら、 自身でそのように『洗脳』教育すべきでした。 義母とはいえ、他人に任せ、自分の理想通りに育てて ほしいと察しろというのは筋違いです。 義母には何の責任もなく、理想通りに事が運ばなかった 原因は仕事を優先した、貴方自身の判断ミスです。 ＞ご意見を頂けたら嬉しいです。 今更どうすることもできないと思いますので、 これからも自身の仕事を優先しつつ、息子さんの邪魔だけは しないことです。 あと、貴方が仮に子育てをしたとしても、理想通りに育った 保証もなく、志望校にも入れず、ニートになっていた可能性 もあります。 立派に成長した息子さんと、育ててくれた義母に感謝できる 日がくるといいですね。

トピ内ID：9015995629

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しょうがないとしか言いようがない

041
シナモンベーグル
子供をほっといたのが一番の原因じゃないですか？ 多忙でも子供と向き合う方法はあったはずです。 お子さんが「反対されるに決まってる」と言うからにはトピ主さん夫婦に話したところで 無駄だと思ったからでしょう。 相談されないという事は普段から子供の事をおざなりにしてきたって事でしょ？ それをお義母さんのせいにするのはどうなんですかね？ お義母さんがそそのかしたわけじゃないし、孫が決めたんなら応援するよって言ってるだけでしょ？ そもそもお子さんの覚悟は本気かどうかまだわからないし、トピ主さんたちに言うきっかけもなかったんじゃない？ 言って、孫の信用を失うのもいやでしょうし。 今からでもお子さんとよーく話し合ってください。

トピ内ID：2123614178

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違うんじゃないかな？

🐱
ぷ～さんパン
義母さまは別に職人になろうと、医師になろうとまったく関係無く。 健康に育てばいいと思って育てただけだと思いますよ。 小中高大学、トピ主さんご夫婦は、お子さんにレールをひきました。お子さんはレールには乗ったが、違うのに目が行っていたのでは？ なんの職人かは解りませんが、小さい頃義母さんが料理する姿を側で見てたら、料理に興味をもち、調理人になろうと思います 子供ってどこで興味を持つかは解りません。いろいろ見て行くうちに色々なのに興味をもって育ち、ひかれるのがあるから、職人の道に歩んだと思います 職人は手先が器用で極める事が必要です。そこは医師に通じるものがあるのでは？ 親の背中を見ているようで、そこはひかれなかったと言うだけだと思うよ。 こればかりは義母さんの責任として押し付けたいようですが、義母さんの責任ではなく お子さんの選んだ道だと思いますよ。 それを尊重してあげましょうよ。義母様は、尊重してあげただけだと思います。 嫌々レールを歩むよりも、自分の考えでひいたレールの方が、自信持っていけますからね いずれ、大学までいかせてくれたトピ主さんご夫婦には感謝してくれると思うよ。

トピ内ID：5453318990

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やらせてみればいい

041
まみ
トピ主さんご夫婦は、ご夫婦の代で開業したのですか？。それとも、どちらかのご実家が開業医で、その跡を継いだのでしょうか。 代々の開業医であれば義母も医師への道を応援してくれるものだと思うので、義母が陰でこっそり職人の道を応援していたというのはちょっとおかしく感じます。 それに、医師夫婦でどんなに時間が無いと言っても、子供の将来について話し合う機会が皆無だった訳では無いでしょう？ 開業医の息子は小さな頃から跡取りとして育てられるので、普通はごく自然に医師への道を志すものだと思うのですが。 息子さん、親に反発しているつもりでいるんだと思います。 経済的に不自由な思いをしたことがない環境で育ったから、わざと親を悲しませたり驚かせたりする道を選んだのではないかなあ。 やらせてみるといいと思いますよ。 医師国家試験なら自分が一生懸命勉強すれば医師になれる確率は限りなく上がりますが、職人は腕もモノを言いますし、店を持つとなると立地や開店時期や運にも左右されて必ず成功するわけではないです。 その時になって、いかに自分が恵まれた家庭で育ったのかを実感できると思います。

トピ内ID：4110962294

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１００％・・

041
ココン
結論を言えば、物事、そうそう１００％自分の思惑通りと言うか、理想通りにいかないでしょう。 あなた方は医師で子供さんを祖母に預けっぱなし、そのお蔭であなた方は仕事に専念出来た。そこまでじゃないですか。 過ぎたるは及ばざるが如し、あなた方が医師であまりにも多忙で我が子のことすらも、構っていれなかった、だからこそ子供さんは医師を嫌いになって誰が親と同じ道を歩むものかっと思わせてしまったのではっと思います。 どの仕事にしても子供たち全員が親と同じ職業につかないでしょう。 そして失礼ですけど、開業医ってそんなに多忙で激務ですか？小さな町であなた方しか医師がいないと言うか、病院が他になかったんですか？ 私、最近病気になって総合病院に入退院を繰り返しましたが、勤務医は土、日、祭日、急患が入って多忙かも知れませんけど、開業医は・・ その辺の事情はわかりかねますが、義母さんにしてみれば、あなた方に言えば言ったで、息子夫婦のあなた方に煩わしがられたり、孫さんを裏切る形になるから言うにいえなかったのではないですか。 続く・・

トピ内ID：1366079955

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落ち着いてください。

🐱
ラララ
あなたが育てたら、医師になるように育てられたと思っているのでしょうか？ そうかもしれませんが、そうでない可能性の方が高いと思います。 お義母様だって、複雑だったはずです。 あなた方夫婦の希望も知っていたでしょうし、一般的には職人より医師の方が収入も世間体もいい。多分お孫さんにも医師になってほしいと思っていたと思います。 でも本人の決心が固いことを知り、応援しようと思ったのではないでしょうか？ 親が強硬に反対することはわかっていたでしょうし、その上祖母の自分まで、孫の真剣な気持ちを否定したら、心が折れてしまうか、家を飛び出してしまうか……決していい方向には進まないでしょう。 その上、親の期待に添えないことで大きな罪悪感を感じているはずです。 お義母様はそんなお子さんの心を守ってきたのですよ。 お子さんは、あなた方夫婦の人生や医師という仕事を否定したわけではありません。 ただ、親の引いてくれたレールとは違う人生を選んだのです。親にはショックですが、よくあることです。 お義母様を責めてはいけません。そんなことをしたら、一番傷つくのはお子さんですよ。

トピ内ID：2216300719

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１００％続き

041
ココン
とにかく、あなた方は親として今まで祖母に預けっぱなしで済まなかったっと言うことを子供さんに言って、あなた方の胸の内を晴らしてください。 その上で、子供さんの決意が固いのなら「子供さんの好きな道を歩みなさい」と言ってみてください。

トピ内ID：1366079955

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子供の人生

041
小春日和
同業夫婦なので出てきてしまいました。 全て義母さんの責任ですか。 子育てをお任せしていたと言っても、仕事から戻って来てからお子さんと接する時間はあったはずです。 その時に自分たちの考えとか生き方などを子供に伝えるということはなさっていなかったのでしょうか。 お子さんの考えが今まで全くわからなかったわけですか。 夫と同じだけ仕事をし、学会にも出席し、それなりの実績を上げていらっしゃったことと思いますが、お子さんにとっては名ばかりの父母だったということはないのでしょうか。 職人が悪いとは思わないと言いつつ、心の中では二人揃って医者ならその子供も医者になるのが当然と思っている、子供はそういう親の本音を見抜いています。 自分がなりたいものを見つけたお子さんにそのまま前に進んでいいよと言うことはできないのですか。 働くことに喜びを見出し、自分の人生はいいものだと肯定的に見られればそれで十分。 患者さんをみてきてそう思いませんか。 医師として仕事を続けるためには他人の協力が必要で、その人が自分の時間を犠牲にしていることが多いです。 面倒をみてくれた義母のせいにするには間違いです。

トピ内ID：1000014522

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過去形じゃ無く現在進行形

041
雪割草
「間違っていた」のではなく「間違っている」です。 お子さんの人生はお子さんの物で貴方の物ではありません。 子さん自身が決める事です。 お義母さんに育てて貰って正解だったと思います。

トピ内ID：5274974627

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