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    ヒヨコ
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    初めまして。30代前半のヒヨコと申します。
    彼のお父様と結婚式についての意見が合わず、客観的な意見を聞きたくて投稿させて頂きます。

    この度結婚することになり、今月中に入籍し、秋頃式を挙げることとなりました。
    彼の仕事の都合により、式が半年程後となっています。

    その結婚式について、私達二人と、彼の両親との意見が合いません。

    私達→2人で出せる費用の範囲で行う。
    派手な披露宴はせず、家族+両親の兄弟夫婦迄招待。規模30人程度。
    ケーキカット等の見世物的なイベントはしたくない。
    遠方に嫁ぐことになるため友人、職場の人は呼ばない。

    彼のお父様→大々的に行う。
    彼のお父様の知人等、彼と直接面識のない方も複数招待。規模70人程度。
    出来れば私たちの職場の人や友人、学生時代の恩師なども呼んで欲しい。
    ※そうした場合規模は100人以上となります。
    費用に関しては自分達(彼の両親)の招待した分は出す。

    そもそも自分達のしたかったものと全く異なる、また私側の人数が少な過ぎて釣り合わない等を彼が言ってみたのですが、
    「それは嫁にもらうんだから少なくて構わない」と言う返事。

    彼のお父様の希望に沿うと、そもそも自分達の望んでいたものと全く違うものとなること、
    また、嫁にもらう、と言う言葉や節々から、こちらは貰われる立場であり、格下に扱われている気がして正直気分が悪いです。
    今回、彼のお父様に従うことで、今後の夫婦の取り決めや盆正月の過ごし方にまで干渉されるのでは、と言う不安もあります。
    実際入籍日に関しても日取りが悪いので変更するようにと連絡がありました。

    お会いした当初は好印象だった分、昨今の積み重ねが残念に思えます。
    今回の件、私はまだ彼のお父様と直接話し合っていません。
    来月話し合う予定なのですが、こちらはどういうスタンスで臨めば良いでしょうか?

    トピ内ID:4607766025

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    彼の態度は?

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    アマゾネス
    彼が毅然とした態度で二人で考えた方針を主張できるのなら黙ってついていくだけで大丈夫でしょう。

    しかし彼がどっちつかずで、父の言いなりになるようでしたら、きっとトピ主もみるみるうちに彼に冷めていってしまうでしょう。

    とはいえ、トピ主たち若い夫婦だけで考えた式典も、もしかすると彼の地元においては大変無礼にあたるものがあるのかもしれません。

    頭から全て自分たちの思い通りにってスタンスで挑めば決裂は確実ですので、義理父の意見の根拠を尋ねてみて、納得できる部分は受け入れる柔軟さは必要かと思います。

    しかし嫁に貰うと平気で言いのけてしまう部分で少し常識も疑わしいですね。

    どうしても折り合いをつける場合は面倒かもしれませんが、友人同士で行う挙式と親族で行うお食事会で分けてしまうのも手かもしれません。

    義理父と決別しそうで、折り合いの話など必要なくなるかもしれませんけど。

    トピ内ID:3857036759

    ...本文を表示

    それは彼が悪い

    しおりをつける
    blank
    主婦
    問題はお父さんではなく彼です。

    お父さんは家庭内で「昭和の家長(俺が家族を守る!その代わり俺の命令には従え!)」という存在なのではないでしょうか。

    お父さんはそういう人で、それは仕方がないです。

    お父さんには、自分だけ子供の結婚式に知り合いを呼ばないわけにはいかない、などの事情があるかもしれません。

    彼が、「俺の結婚式だから俺のやりたいようにやる」か「お父さんにも事情があるならそれを聞かせて欲しい。折衷案を考えたい」と言えないのが問題です。

    親の意見だけが尊重される、息子の考えだけを尊重する、どちらも問題。

    とぴ主がすることは、彼とよく話し合うこと、彼が親とどのような関係なのか観察すること。

    話し合い当日までに2人の意見を一致させ、当日は彼だけが話すほうが良いと思います。
    同じ意見でも他人(とぴ主)に言われるほうが悪印象が強くなるものだから。

    彼親が譲らなかった場合どうするかの妥協点や折衷案も複数パターン用意しておいたほうがいいかも。

    トピ内ID:8545509088

    ...本文を表示

    あなたが話すの?

    しおりをつける
    🐱
    minon
    旦那様になる人とお父様で話せば済む話でしょう?
    私も場合も、結婚式に関して私の意見と義家意見が合いませんでしたよ。私は結婚式は一切したくない派、義家は親戚もたくさんいるんだから招待して結婚式をしなさい派
    私は夫に「絶対披露宴なんていや。やりたくない」と伝えただけです。
    夫は義父と話し合い(私はもちろん不在)一切の文句を言わせませんでした。「結婚する俺たちがやらないと言ってるの。口出すな」です。
    夫は本家長男跡取りだったため、結果、義父と私たちで一軒一軒手土産もって親戚を回って結婚のあいさつに行くというかなりめんどくさいことにはなったんですが(笑)

    あなたの旦那様が義家を抑えられるかどうかだと思います。ここであなたを話し合いに担ぎ出したり「どうしよう」なんて言ってるようじゃ先が思いやられます。

    ところで本当に嫁に行くんですか?結婚するだけじゃなく嫁?
    私は本家長男跡取り家業有の夫に文字通り「嫁」にきました。そうじゃないなら「嫁にもらう」とか言ってほしくないですよね。
    そんな状態でも「お嫁にきていただく」と義家は言葉を選んでくれましたよ。
    彼に全面的に強く出てもらうスタンスで。

    トピ内ID:3278449089

    ...本文を表示

    最初は同情したけど

    しおりをつける
    blank
    だったら
    横だけど、友達と離れて遠方になるから招待しないってどういうことかなと思う。
    ちょっと冷たいんじゃない?離れたらもう終わり?
    お車代、宿泊費を今回出してまで招待したくなかったのか。
    友達が将来結婚する時の対応が気になるのかわからないけど。
    披露宴じゃなくて食事会などするなら別で余計な話だけど。

    将来のお義父さんの嫁にもらうは失言だけど、対等がいいならまさかだけど結納はかわしてないよね?

    ケーキカット。私やったけど、見世物的って言われるんだ・・・・・ショック。
    言葉の端々に人を見下す感じが出てるから、印象変わった。

    彼に思ってることは言ったの?格下とかお正月の帰省とか。まだだったら言って、彼に対応してもらえば?っていうか、彼がお義父さんに言われてそのまま押し切られそうっていうのが問題だよね。自分たちはこうやるからっていうのがないよね。
    このままだとトピ主さんが直接言うことになりかねないし、それって本来はまずいけど、トピ主さんだったら強いから何とかなりそう。

    トピ内ID:7072787583

    ...本文を表示

    彼の頑張りどころですね

    しおりをつける
    💔
    ふわり
    自分達の結婚式にとやかく言う親を、きっちりと説得できない彼ではこの先不安しかないですよね。

    その彼父は、結婚後も常に口を出してくるタイプだと思います。
    息子夫婦が自分の意に添わないと、暴走する可能性もあります。
    貴女方の夫婦の危機の原因ともなるでしょう。

    両家にとって1番最初のイベントの結婚式すらその調子ですよね。
    危険信号点滅です。

    実子である彼がここで説得できないなら、この先も期待できないでしょうね。
    その様子では、彼母も頼りに出来ないのですね?

    入籍も延期で話し合うしかないでしょうか。
    交渉決裂の場合、破談か疎遠しかないかも。。

    トピ内ID:5024289008

    ...本文を表示

    彼VS彼父の交渉

    しおりをつける
    blank
    パープル
    よくある話ですね。最初の頃は、彼の両親に好印象を抱いていたのに、いざ結婚の具体的段取りの
    段階に差し掛かると、どんどんと遠慮、気兼ねなく自分たちの要望を出して来る訳ですよね。

    要するに、話がまとまるまでは親の態度、接し方で話が壊れたら、子供の幸せを願う親としては
    申し訳が立たないから、そりゃどんな親御さんでも、物分りの良い、寛容な人として振る舞いますよ。

    しかし・・・・、ところが・・・、あなたのように挙式の前に、先に入籍を済ませてしまえば、もう
    親御さんとしては、戸籍上は親族が成立して大安心で、あなたに対しても身内の意識で物を言うように
    なるのです。

    ここは、あなたは極力、表に出ない方がいいです。とにかく肝心の彼と充分に話し合い、意見の強い一致を
    確認しましょう。これだけは絶対に譲れない事柄、そして妥協できる範囲とその線引きの限度などです。

    その上で、あなたはその席に顏を出さず、彼が直接に父と交渉の直談判すべきです。いわゆる親子ならではの
    建前、本音のぶつけ合いです。彼には、不退転の決意で臨んでもらうことです。横であなたの顔色を窺いながら
    は駄目。

    トピ内ID:4746752699

    ...本文を表示

    結婚式だから・・

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    親類の付き合いの度合いが、たぶん、主様のご親戚より彼方のほうが圧倒的に濃厚なんですよ。
    日々の生活は、平成日本の若い2人の新婚さんで成立しますが、結婚式という場は家と家の行事。

    きっとお父さん、あちこちの彼のいとこたちの結婚式で、お祝いを包んで出席してきた付き合いがあるのだと思う。
    子を見送る兄弟姉妹をうらやましく見てきたんだと思う。
    次は自分の番だなと思っているんだよ。

    そして、お父さんが親類の付き合いをがんばったから、きっと、親類の方たちも、順番として、主様たちを祝福する土壌が作られているはず。

    2人で夜逃げするわけじゃないのなら、できてる土壌にまかれる種のように、感謝をして、上の世代に守られていることを実感しながら、どこまでも続いていきますっていうイメージで挑むのがいいと思う。

    まあ、実際生活がはじまれば突っ張ってもいい場面はありますが、結婚式だけは、親が子をお互い送り出すことを親類に披露する場。

    そして、濃厚な親戚付き合いは、大抵、お父様の代だけでやってる事じゃないから、お父様単独が小規模披露宴説に納得すると、お父様が親類からしょぼい家みたいに言われるかも。

    トピ内ID:5633236010

    ...本文を表示

    結婚とはそういうものです

    しおりをつける
    😀
    いよかん
    先方のお父様が、全額費用を負担してくれてしかるべきとは思います。
    けれど、それ以外の点は、まあ、だいたい先方のお父様のおっしゃるとおりです。
    結婚とはそういうものです。
    トピ主様が懸念していらしゃる盆暮れ正月ですが、間違いなく義理実家で過ごすことを強要されるでしょう。
    当然、トピ主様は大掃除や炊事をしなくてはなりません。
    それが嫁に行くということです。
    彼氏さん(旦那さん)はまだ結婚後のことがイメージできていないのでしょう、なんとなくトピ主様の気持ちを実家に伝えてくれているようですが、結婚すれば早晩先方のお父様と同じことをおっしゃるようになります。これは断言できます。
    なぜなら、社会的に結婚とはそういう役割分担を強制されるものだからです。嫁が正月を夫の実家で過ごさないのはおかしいことなのです。

    トピ主様は、昔ながらのご結婚に向いていらっしゃらないと思います。
    結婚式や披露宴だけを乗り越えても未来は見えません。
    彼氏さんとは結婚せず同棲にとどめるか、あるいは、もっと気楽な家庭の男性とご結婚なさるよりほかないでしょう。
    このまま結婚すれば絶対後悔しますよ。

    トピ内ID:0606914755

    ...本文を表示

    結婚は、親からの自立ですよ。

    しおりをつける
    blank
    巣立ち
    彼があなたと同じ考えなら、思うように進めたらいいのではないでしょうか。
    彼が親寄りだったら困りますが。

    義父母さんは、社会的に重要な役職で、息子の披露宴を盛大にする事で、
    自分のステイタスのようなものを示したいのでしょう。
    それならば、費用の一切合切は親が持つのが当然です。
    もっと派手にしろ、そちららの分は出さぬ、では道理が通りません。

    また、招待される身になれば、知人の子の披露宴にまで祝儀を出すなんてと、
    不満もあるでしょう。

    嫁発言も時代感覚の無さ、今後も必ず干渉してくるのは確実です。

    彼の覚悟が一番大事。
    ズルズルと引っ張られて、結局親の言いなりになってしまうかどうか。
    2人で練った披露宴、それが一番。
    彼の言動に掛かっていますね。
    さてどうかな。

    トピ内ID:9676853165

    ...本文を表示

    入籍は延期したほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    ずいぶん古い考えの父親ですね。
    それに対して、彼はどういう考えなんでしょうか?

    もし父親に逆らえずにいいなりであれば、この先の苦労が想像できますよね。
    そういう親に育てられたら、本心は彼も「嫁にもらう」や「夫側の立場が上」
    という考えを持っている危険もありますよ。

    とりあえず、籍を入れるのは少しまって(彼父に従うという意味ではなく)
    もう一度二人でよく結婚感を話し合ったほうがいいと思います。

    二人の結婚感が一致しているなら、それを彼父に伝えればいいだけ。
    結婚とは夫と妻が対等に実家から独立して新しい世帯を作ることだと。
    いうのはもちろん彼ですよ。
    父親の価値観を変えることはできませんが、それに従うかどうかは彼次第です。
    古い家制度の価値観をもつ親から彼は妻を守る気があるのかどうか。
    まずはそれを確かめましょう。

    話し合うのはトピ主ではなくあくまでも息子である彼。
    ただし、二人の考えは一致させておくこと。
    万一、彼が父親のいいなりになるようなら、ご縁の見直しもあり
    だと思います。

    トピ内ID:3077655201

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